Форум » Всё обо всём » Анекдоты о собаках..... » Ответить

Анекдоты о собаках.....

Berry: Побольше позитиффчика!!! Поднимите себе настроение, заглянув сюда на страничку!!!

Ответов - 109, стр: 1 2 3 All

Berry: Я учил пса лаять, когда он захочет есть. - Ну и как? - Теперь он не ест, пока я не залаю... Два собаковода хвалятся своими собаками: - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит... - Какая глупая собака! - Да нет, просто у нее свой ключ есть... Какая у тебя глупая собака! Я ей говорю: «Принеси мне тапочки!», а она пошла на кухню борщ варить! - Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку. Гуляют на лужайке такса и дог. Такса бегает, бегает, бегает… Дог ее останавливает и спрашивает : - Почему ты все время бегаешь? Такса говорит: - Сам попробуй – узнаешь, какой кайф. Дог начинает бегать, час бегает, два, три… Уже обессиленный, весь в мыле ,останавливается, подходит к таксе: - Я убегался весь, но никак не пойму, кайф-то где? А такса: - А что, разве тебе травка пузико не щекочет? Гуляют два добермана. Мимо них, гордо задрав хвост, прошествовала таксочка. Один доберман - другому: - Вот ветеринары-паразиты, вместо того, чтобы уши и хвост подрезать, они этой бедной собаке ноги укоротили. - Нет, это она специально, чтобы мы за ней на коленях ползали.

Berry: Беседуют такса с лайкой. Такса: - Идем на днях с хозяином по лесу. Вдруг - навстречу медведь. А у моего ружьишко - куропатку не завалишь. Ну, я ситуацию оценила и - как брошусь, как заору! Лайка: - Какая ты, оказывается, смелая! Такса: - Вот я и говорю, бросилась на грудь хозяина и ору: «Бежим отсюда!!!» Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей: - Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему ? В гостях: - Ваш пес как-то не очень добро смотрит на меня.... - Не обращайте внимания. Он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски. Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

Berry: Семья ужинает в ресторане. По окончанию ужина мама просит официанта: - Соберите нам оставшуюся еду в пакеты, дома мы ее отдадим нашей собаке. Дети: - Ура!! Нам купят собаку!!! Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. - Красавица! - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье! Один мужик, говорит другому, - ты знаешь, моя собака читает, и писать умеет. - знаю, мне моя говорила. Встречаются на улице две собаки. Одна у другой спрашивает, обнюхивая: - Ты кто? - Я чистокровная афганская борзая. От призеров. Из Германии привезли щенком. - А ты кто? - Да я так... Пописать вышла... - Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами. - Ну, это не страшно. Все собаки так делают. - Да, но моя зарывает их в саду! - Какая у вас чудесная собачка! - А можно ее погладить? - Конечно можно, иначе как она вас укусит? Один кобель говорит другому: - Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки? - Мне - блондинки. - А мне - каштанки. Тетя, скушай эту конфетку. - Спасибо, милый. - Вкусно? - Очень. - Странно, почему тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.

Berry: Звонок директору цирка: - Вам нужна говорящая собака? - Перестаньте меня разыгрывать! - бросает трубку. Снова звонок. - Вам нужна говорящая собака? - Сколько можно? Хватит меня дурачить! - снова бросает трубку. Опять звонок. - Послушай, директор, не бросай трубку! Думаешь, легко лапой номер набирать? Приезжает шофер Володя из рейса. Заходит домой - там его с радостным лаем встречает собачка бультерьер. Володя отправляется прогуливать собачку... ... Навстречу им по улице идет мужичок смурного вида, тащит на цепи за собой нечто длинномордое, криволапое... - Спорим, моя собачка твою сожрет, - весело предлагает ему шофер Володя. - Спорим... - вяло соглашается мужичок. ... А получилось-то вовсе не так. Низенькое, длинномордое, криволапое вчистую сожрало любимого Володиного бультерьера... С первого укуса... Разом... - А какой породы твоя-то? - интересуется напоследок Володя. - Дык, крокодилом была, пока трамваем хвост не обрезало... Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил: - Рекс не виноват. Курей надо привязывать! Дачник привел к ветеринару собаку, пострадавшую в стычке с медведем. - Сколько я вам должен, доктор? - Всего тысячу. - Что?! Только и знаете, что летом дерете с дачников. Интересно, чем вы зимой занимаетесь? - Медведей разводим. Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет! - Да, да, - тяжело вздыхают куры. Вор залез в квартиру, смотрит, в углу большая собака, но на него ноль внимания. "Ну, - думает, - обойдется". Ходит, собирает вещи. Голос: - Воруешь? "Послышалось", - подумал вор. - Воруешь? Чувствует, голос раздается из-за шторки. Отодвигает, а там клетка с попугаем. - Что, дурак, больше слов не знаешь? Попугай: - Почему не знаю, знаю. Фас! Жена спрашивает мужа: - Ты где был? - С собакой гулял. - У нас же нет собаки. - А мы с ней на улице познакомились.

Netty: Berry Спасибо за позитиффф!!!!!

Berry: Netty пужалуйста и бегом на игру....кинологиии

Berry: Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомячка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. (Из справочника) Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут. Объявление в газете: "Пропала собака, ротвейлер, мальчик, 2 года. Нашедшему - царствие небесное! Один охотник другому: "Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!" "А что она делает если ты попадаешь?" "Не знаю, она у меня только 3 года." К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает: - Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?! Те грозно: - Ну наш, и чё те надо? Мужик: - Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу! Братва: - Да ну !? А чё у тебя за зверь? - Да маленький такой пуделек! - ???????????????? - А ваш им подавился...!!! Огромная овчарка набросилась на газовщика. - Не бойтесь, не бойтесь, - кричит хозяйка, - ей уже сделан укол от бешенства. Приходит собака на телеграф и отдает телеграмму. Телеграфистка читает: "гав-гав-гав, гав-гав, гав", отдает телеграмму обратно со словами: - Вы можете добавить еще один "гав" совершенно бесплатно. Собака перечитывает и говорит: - Так вообще чушь какая-то получается. - До чего у меня умный пес! - хвастается один приятель другому. - В момент схватывает, что я от него хочу. В последнее время я хотел научить его лаять, когда ему хочется есть. Раз сто подряд сам ему показывал, что надо делать. - И он научился? - Да. Он теперь ни за что не начинает есть, пока я не залаю. Чудак приводит на выставку собак козла и пытается выдать его за ризеншнауцера. Естественный вопрос: - Да разве ж это ризеншнауцер? - А чего? Весь черный, хвост подрезан, борода - вон ... - Гхм-м ... Да у него же рога! - А вот личной жизни попрошу не касаться ! Сидят двое владельцев собак. Один говорит другому: - Мой дог такой умный, сам гуляет, сам на лифте поднимается на 5-ый этаж, сам звонит в дверь. А твоя такса может позвонить в дверь? - А зачем ей это надо? У неё есть ключи от дома.

юльче: - Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная? - Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? - Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь? - Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть. *** Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя? *** Ночь, жена будит мужа: - Вставай! К нам лезут воры! - А? Что? А что я должен делать? - Ну разбуди хотя бы собаку!!! *** Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака. Мужик спрашивает: - Кого хоронят-то? - Да тещу мою... - А от чего умерла? - Да собачка моя покусала! - Одолжи собачку! - Так вставай в очередь... *** - Я слышал у тебя появилась охотничья собака? - О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту! - Почему же я не вижу его с тобой в лесу? - Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин. *** Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона... - Какие были его последние слова? - Хоро-о-оший ПЕСИК! *** - А меня вчера собака покусала! - Бешеная, наверное? - Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать! *** Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, - купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную. *** На площадке для выгула собак: - Извините, ваша собака сейчас задушит мою! - Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер... - Ну да, она у него застряла в горле! *** Приходит собака пьяная домой. Хозяин ее и спрашивает: - Ты что, пьяная? Собака головой мотает. Хозяин: - Врешь! А ну-ка полай! - Лай, лай, лай дилай-ла-а!!! *** - Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как была одета? - Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака! - Какая собака? - Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый. *** На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает: - Что случилось? - Да вот, наша собака-ищейка потерялась. - Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения. - Ну да, собака-то найдет... *** - Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу. - Из чего ты сделал такой вывод? - Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов! *** Один мужик говорит другому: - Моя жена любит кошек и собак. Другой: - Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей! *** Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой: - Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке? *** Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает: - Ваша собака кусается? - Моя? Нет. Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно): - Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается! - А кто вам сказал, что это моя собака? *** Милиционер останавливает автомобиль и кричит мужчине, который там находится: - Зачем передали собаке управление машиной? - Извините, но это не моя собака, я пассажир. *** Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. - Красавица! - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье! *** Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: - Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит: - Ты чего, собака, лаять не умеешь? А собака отвечает: - Умею, но не хотела тебя пугать. *** Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит: - Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт! *** Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет: - Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил! *** Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: "Осторожно, злая собака". Сосед подписал: "...но без зубов". Хозяин дописал: "...зато всасывает насмерть". *** Владелец: - Зарегистрируйте мою собаку на выставку. - Это же козел! - Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер! - А рога??? - А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!! *** Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте! *** - Хочу завести собаку, да жена не дает... - А почему ты решил, что собака даст? *** Меня умиляют некоторые собаковладельцы. "у вас мальчик или девочка?" Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука. Вспоминается, на выставке: "Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!"

юльче: урок русского языка: именительный падеж - чихуахуа родительный - чихуахуи дательный - чихуахуе винительный - чихуахую творительный - чихуахуей предложный - о чихуахуе

Berry: юльче пишет: урок русского языка:

Alena78: Лев говорит львице: - Представляешь, на меня сегодня хотели напасть риджбеки! - И что? Ты их прогнал? - Да нет, сам еле смылся, вот еще бок ободрали, глаз подбили.... - Чего ж тогда говоришь, что хотели? - Ну, если бы не хотели, наверно бы не напали... Риджбек папа учит риджбека сына охотится на льва. - Лев, сынок, такое хитрое и сильное животное, надо всегда быть начеку! Я вот один раз отбился от стаи, и встретил Льва, лицом, так сказать, к лицу! И бегом от него, спасаться, своих искать, а он за мной. Я бегу, а он догоняет... - И он догнал и съел? - Да нет, сынок, я бегу, вижу дерево... Я за это дерево, а лев туда же.. - Догнал и съел? - Да нет, я вскакиваю на дерево и взбираюсь по его веткам наверх, а лев за мной.. - И догнал и съел? - Сынок, ты вообще за кого? За него, или за меня?

Альмира: юльче пишет: Меня умиляют некоторые собаковладельцы. "у вас мальчик или девочка?" Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука. Вспоминается, на выставке: "Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!" Брависсимо!!!

Berry: юльче пишет: Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, - купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную. хи хи

Proud: Berry пишет: Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил: - Рекс не виноват. Курей надо привязывать!

gellmari: *** - Девочка , как тебя зовут ? - Жучка . - А почему такое странное имя ? ! - Родители собачку хотели ... ***

Zoryana Mriya: юльче пишет: урок русского языка: [img]http://mysmiles.ru

Yusta iz Kich-house: Berry и все участники этой замечтательной темы спасибо Смех продлевает жизнь, значит будем жить оч долго, так как смешно до коликов))) спасибо за позитивчик)))

Berry: Yusta iz Kich-house всегда пожалуйста!!! Заглядывайте к нам на огонёк!!!

ronaldo7793: Супер, большое спасибо...посмеялся от души!

юльче: Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… - Кто здесь??? – спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

юльче: Кошачья афористика •Когда люди ходят с высоко поднятой головой, то часто спотыкаются и падают. Поэтому коты ходят с высоко поднятым хвостом. • Раскогтевать штору - милое дело по улучшению дизайна своей территории • А устраивают ли коты мышиные бега? • Отольется мышке кошкин вискас... • А вот бойфренд моей кошки такие сонаты поет... •С точки зрения кошки, мышь от колбасы отличается тем, что колбаса не бегает. • Мало быть белым и пушистым, надо еще уметь мурчать. • Март - это месяц, когда коты стараются подражать Мурчано Паваротти. • Кошки ценят момент, когда корабль тонет - ведь столько вкусных крыс выходит из труднодоступных нор! • Ничто так хорошо не пробуждает охотничьи инстинкты как медитация на мышь. • При хорошем аппетите и миска съедается. •Тангенс угла наклона хвоста может о многом рассказать... но зачем это тем, у кого нет хвоста? • А на десерт - мышиные палочки из сурими. • Когда кот искренне радуется жизни - все остальные впадают в ужас. •Совершенство кота, как и тяга к сметане, безгранично. Если не замечать очевидные недостатки. • Робингудовские наклонности и желание урвать все с обеденного стола и холодильника - не от вредности, а от недостатка еды, точнее - от недостатка свободного доступа к еде.

Dalmatian: cупер-пупер!!!!

lovelyguys: http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=8908125&id=155083209&hash=00d8bec7149ddc60

Турандот: Однажды Кинолог встретил на улице плачущего мальчика и строго спросил у него: - Мальчик, почему ты один, где твой папа? - Нет у меня папы, - продолжал плакать мальчик. Внеплановая вязка, догадался Кинолог. Однажды Кинолога позвали в дом, где недавно родилась тройня. Счастливые родители с гордостью демонстрировали спящих в кроватке детей. - Я бы оставил среднего, - сказал Кинолог после непродолжительного раздумья. Встречается Кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того - коляска с двойняшками. - Ой какие прелестные! А как из зовут? - Дима и Даша "Пятый помет", - догадался Кинолог.

Удача: Турандот

Livushka: lovelyguys

Livushka: юльче Турандот

Fan of cheese: Девочки , ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ тема!!!

Fan of cheese: lovelyguys , АБАЛДЕТЬ!!!

Serg_s: Заходит парень в гости к своему другу, а тот с собакой в шахматы играет. - Ничего себе, какая у тебя собака умная! - Да какая она умная, всего лишь два раза мне мат поставила!

Алёнка: Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: -Не бойтесь, он кастрированный! -Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Антонетта: армейские истории советских времен впечатляют.. солнечный ташкент. погранцовая часть. прибыл генерал из москвы с проверкой. (в/ч конечна-же к приезду блестит как у кота яйца) выходит генералл на плац. там четкий строй из бойцов. и пограничные собаководители отдельно стоят со своими зверюгами. генерал подходит к одному из них и глядя на прижавшуюся по стойке смирно его собаку произносит: -ТОВАРИЩ РЯДОВОЙ!! СОБАКА - СУКА??!! (при этом бедолага из числа местного населения побледнел выкатил глаза и проглотил язык) -ТОВАРИЩ РЯДОВОЙ!!! ВЫ ЧТО РУССКИЙ ЯЗЫК НЕ ПОНИМАЕТЕ???!!! Я ВАС СПРАШИВАЮ- ВАША СОБАКА - СУКА???!!! -ТАК ТОЧНА ТОВАРИЩ ГЕНЕРАЛ! СУКА!!! (пауза... потом добавка..) -и ПАДЛА!!!

Beaytiful: Антонетта

Турандот: Антонетта

Buldoghka: Антонетта

герцогиня: Прочитала все анекдоты. Хочу еще один добавить в коллекцию. Женщина поздно вечером идет по парку. Вдруг слышит: "Стоять!". Она остановилась. "Лежать!". Женщина легла на землю. "Ползи!". Женщина поползла. Вдруг над головой раздается такой сочувствующий голос: "Женщина, вам плохо? А то я тут с собакой гуляю. Смотрю, вы ползете..."

Елена98: Из жизни: Сын: - Пап, а вот мама сегодня Лайта приводила в порядок - это грумминг, да? Папа : - Нет, сына, это просто глумление... Сын: - А что тогда такое грумминг? Папа: - Это тоже самое, только с чужой собакой... Автор, возможно, присутствует на форуме... Тогда, надеюсь, объявится :)

IRIRNA: Какая хорошая тема ! Посмеялавсь от души ! Спасибо за позитив !

veprik: этот анекдот я вспоминаю всегда,когда возникают трудности при устройстве на отдых: английский джентельмен,бронируя место в гостиннице,просит администрацию принять его вместе с его собакой,путешевствовать с которой он привык. Ответ администрации на запрос был таков:"Милостивый,сэр! За долгую историю существования нашего отеля ни одна собака не прожгла сигаретой диван,не прорвала сукно на бельярдном столе и не уехала не расплатившись.Мы с удовольствием приймем Вашу собаку,а если она поручиться за Вас,то и Вас соответственно."

Netty: veprik И вообще---замечательная темка!!!



полная версия страницы