Форум » Всё обо всём » Анекдоты о собаках..... » Ответить

Анекдоты о собаках.....

Berry: Побольше позитиффчика!!! Поднимите себе настроение, заглянув сюда на страничку!!!

Ответов - 109, стр: 1 2 3 All

Антонетта: Маленькая девочка: - Мама, можно я погуляю с Найдой? Мама: - Нет, доча. У Найды течка! Дочка: - А что такое течка? Мама: - Иди спроси у папы, он щас гараже. Приходит доча в гараж и спрашивает у папы: - Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что у нее какая-то течка. Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног. - Ну вот! Теперь смело можешь гулять! Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки: - Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает ее до дома....

Buldoghka: Вор залезает в дом, а там - попугай. - А Кеша все видит! Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай: - А Кеша не я! Кеша - бульдог.

Леся: *** - Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с собакой? - С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше. *** - Твоя собака утащила мои туфли! - Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая. *** - Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины! *** Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: - Иди посмотри, что там такое. - Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

Леся: Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза – над ним стоит та же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

gellmari: - "Это неописуемо!" - сказал пёс, грустно смотря на баобаб.

gellmari: Вовочка хвастается другу: - А я свою колли научил на коньках кататься! - Разве это колли? Это же боксер! - Нет, колли! Просто она тормозить еще не научилась!

gellmari: Собачья логика: "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать"…

gellmari: Виходить чоловік на ґанок, потягується і позіхає. Сусідка репетує: - Миколо, твій Полкан п'ять моїх курей задавив! Чоловік, продовжуючи потягуватися і позіхати, спокійно каже: - Собака не винуватий, курей прив'язувати треба...

Турандот: Антонетта

Антонетта: ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006. Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

gellmari: Антонетта

okinava: Заводчики занимающиеся разведением пород называются так: Таксы-таксисты,чау-чау - чаушисты,пинчеры -пинчеристы, чихуахуа -чихуа...... Сумашедший дом. Проверка. Первая палата.. из-под кроватей шорохи, возня. Главврач поясняет - Здесь у нас больные с манией преследования. Вторая палата.. На стенах портреты больных, масса бумаг с росписями, Пояснения главврача:-Здесь у нас больные с манией величия. Третья палата. Никого, просто тишина. На изумленные взгляды главный дает пояснения-аА здесь у нас собачники, по выходным мы их на выставки отпускаем..

gellmari: okinava okinava пишет: здесь у нас собачники, по выходным мы их на выставки отпускаем..

gellmari: Звонки в Ветеренарную службу: - Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро? - Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то? - Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает? - Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать? - У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось. - Где можно купить дезодорант с запахом кошки? - Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии. - С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью? - У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать? - Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним? - Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать? - Скажите, а бывает ли у собак «твердая лапа»? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется. - У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить? - А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит. - У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит? Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать? - У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула. Заплетающимся языком, но с чувством: - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить? - Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива? - С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный? - Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет? - У нас в «Матросской тишине» свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать? - Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть. - У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце! - Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: «Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!» - Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку… Это не опасно? - Не подскажете ли адрес публичного дома для собак? - На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то… Как нам его прогнать? - Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять? - Тут гусь в пруду! Спасите!!! - У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит. - На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать? - На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать? - Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один… Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел. - Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит? - Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички? - Где в Москве продается сукино молоко? - У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать? - Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины? - Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца? - Где купить шприц, как в «Кавказской пленнице»? - Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь? - У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите! Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли… СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: «Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!» - Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать? - Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг! - Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь? - У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь? - Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать? - Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите! Звонок от фельдшера «Скорой помощи»: «У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!»

olgakhazai: Журнал по собаководству

gellmari: olgakhazai "Просто,красиво,модно!" Скоко-скоко номеров издано?

gellmari: Собака с девятью бильярдными шарами в желудке победила в конкурсе рентгеновских снимков Собака, которая умудрилась проглотить девять бильярдных шаров, смогла победить в необычном конкурсе рентгеновских снимков в США. Об этом пишет британское издание Metro. Ветеринары по всей Америке приняли участие в конкурсе на самый неестественный рентгеновский снимок для того, чтобы показать какие предметы могут попасть внутрь домашних животных. В конкурсе победил пес, который каким-то образом проглотил множество бильярдных шаров. Снимок сделан в ветеринарной больнице штата Орегон. article-1319805755944-0E913A2E00000578-376622_636x469 Как сообщается, собака была доставлена в лечебницу, после того, как владельцы заметили, что пес хромает. Но вскоре ветеринары обнаружили истинную причину «хромоты» животного. Тем не менее, на конкурсе были представлены и другие забавные случаи. Так одна собака проглотила вставные зубы своего хозяина, а рентген другой показал, что пес проглотил бутылку клея, который создал идеальную форму живота. 31.10.2011, 13:08,"Все Новости"

gellmari: Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес спит, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу: - Умоляю тебя, не говори "Да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит во сне.

Антонетта: В том, что найденные возле Ухрюпинска кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанному Копаеву делают уколы от бешенства, и он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

gellmari: Антонетта Антонетта пишет: Сейчас покусанному Копаеву делают уколы от бешенства, и он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду. и так бы со всеми 'чёрными копателями"

Sidorenko: И ещё чуть,чуть смеха ! Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. +. Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. +. Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. +. Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. +. Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери). тел. +. Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел. +. Мужик с питбулем проходит мимо 600-го мерса. Ну, питбуль, ессно, задирает лапу и начинает мочиться на колесо. Мерс тихонько трогаеться с места. Питбуль, тихо рыча, не прекращая процесса, на трёх лапах прыгает следом. Мерс останавливается, опускается тонированное стекло, высовывается бритая голова: «Ну ладно, БРАТАН, поссы, я подожду … Собачья поговорка: если это нельзя съесть или тр*****, значит, на это можно пописать. Hовый почтальон не решается войти во двор одного дома, охраняемого огромным бульдогом. - "Заходите!-кричит хозяйка.- Он у меня кастрированный." - "Hо я-то боюсь, что он меня укусит." Один мужик пришел в гости к знакомым, а за забором здоровенная собака, тогда он зовет: - Вася! Вася! Собака подходит к калитке и говорит: - Тихо ты, не кричи, хозяев дома нет... Мужик падает в обморок, через некоторое время, приходя в себя: - А ты что же, полаять не мог?!! - Да я это... пугать не хотел... Hа выставке встpечаются немец, амеpиканец и pyсский. Hемец говоpит: - Мой пес пеpед выставкой всегда слyшает записи с немецкими маpшами, и поэтомy у него всегда лучшая стойка! Амеpиканец: - Мы с моим псом неделю перед выставкой ходим в МакДональдс, поэтомy нам победа обеспечена! Рyсский: - Hу! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед этим наливаю водочки, гpаммов так 200! Hемец и амеpиканец в один голос: - И что, он побеждает после этого? - А на фига нам это! Зато на выставке он самый веселый и забавный! В психбольницу пришла комиссия. Зашли в одну палату, а там все в орденах, медалях, обложены грамотами, дипломами. Спрашивают: - Кто здесь лежит? - Здесь лежат больные с манией величия. Пошли дальше, заходят в следующую, а там все под кроватями прячутся. - А здесь кто? - Здесь с манией преследования. Пошли дальше, в третьей палате никого нет. Спрашивают: - А почему здесь пусто? - А тут лежат собачники, мы их по выходным на выставки отпускаем. - Алло, это общество защиты животных? - Да, у вас проблемы? - Hа дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами... - Кто умнее - кошка или собака? - Канэчно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундpе санки с поклажей? Hа забоpе дома висит табличка: "Остоpожно, хитpая собака!" Поляpная ночь. Тyндpа. Севеpное сияние. Едyт наpты. В yпpяжке двое чyкчей. Hа наpтах сидят собаки, стpеляют из pyжей, воют и лают, кто во что гоpазд. Один чyкча говоpит дpyгомy: - Это была твоя идея собакам водки дать! Собака нового русского (НР), укусила на улице интеллигента (И). И: Это безобразие, я требую компенсации!!! НР: Нет проблем, я держу, ты кусай... Сидит pыбак с собакой у пpуда, pыбачит. Бац - коpова выныpивает: - Мужик! Дай закуpить! Мужик ошалел совсем, пpотягивает сигаpету - Hу, и спички давай! Совсем одуpел мужик, дает спички. Коpова закуpивает, отдает все и ныpяет обpатно. Мужик кpуглыми глазами смотpит на собаку. А собака: - Чо, хозяин, уставился? Я сама офигела! В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил? - Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра. Два собаковода хвалятся своими собаками. - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит... - Фу, какая глупая собака... - Да нет, просто у нее свой ключ есть... - Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть. Бежит собака по пустыне: - Если еще сутки дерева не будет - ус**сь к беней фене... Собака на дачном yчастке копает землю. Копает лопатой. Соседский баpбос смотpит на нее обалдевшим взоpом. Собака повоpачивается и печально говоpит: - А все начилось с того, что я, дypа, наyчилась пpиносить тапочки... Разговор двух бухгалтеров: - Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора. - ???? - Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить. Жаркий летний день, середина 19-ого века... На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке - трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко... Скукотища... Барин (лениво): - Иван! Ива-а-ан! Подходит Иван: - Здесь я, барин. - Иван, наступи Ерофеичу на хвост. - Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу! - Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту вся успокаивается. Иван: - Барин, ну я же говорил - покусает! Барин задумчиво: - Да, Иван... не любит тебя Ерофеич... - Василий Иванович! Вот почему, когда кобели мочатся около забора, они обязательно ногу поднимают? - Историю надо знать, Петька, когда мочился самый первый кобель, на него упал забор. - Ты зачем назвала своего пса Подонок? - А-а, когда я его зову на улице, столько мужчин сразу оборачивается! Мужчину укусила собака. Почувствовав недомогание, он обратился к врачу. - Должен Вас огорчить, у Вас бешенство. Мужчина схватил лист бумаги и ручку, начал что-то быстро писать. - Вы что, завещание пишите? Не торопитесь, я думаю, мне удастся Вас вылечить! - Это не завещание, это список тех, кого мне надо укусить, прежде, чем я умру сам! Мужик просыпается с похмелья, голова раскалывается, в глазах чертики пляшут. Ну, он жалобно так стонет: "Шарик...! Ша-а-арик!" Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: "Ищи, Шарик!" Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке: - Принеси, да? Собака приносит палку. Грузин опять ее кидает. - Принеси, да? Собака опять приносит палку, опять грузин ее кидает. - Принеси, да? Собака: - Замучил, да? Идет международный конкурс собак. Выходит грузин в огромной кепке, кидает ее и говорит "апорт". Собака моментально бросается с места за кепкой и тут же приносит ее хозяину. Выходит француз. Снимает с головы берет и бросает его. Собака взлетает в воздух, прямо на лету хватает беретик и приносит хозяину. Выходит Оник из Ленинакана. Обращается к грузину: - Послушай, дорогой, дай кепку. Тот дает ему кепку, армянин изо всех сил бросает эту кепку и говорит собаке "апорт". Собака очень медленно, лениво ковыляет в сторону кепки. Идет очень, очень медленно... Наконец она доходит ровно до середины расстояния, обо- рачивается и неожиданно для всех говорит человеческим голосом: - Послушай, Оник, а нам с тобой это надо?..

Sidorenko: и ещё ! Один охотник другому: - Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота! - А что она делает если ты попадаешь? - Не знаю, она у меня только 3 года. Пограничник с собакой идут вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: - Иди посмотри, что там такое. - А я и отсюда могу погавкать. - Мужик! Ты куда прешься! Это же женский туалет. Да еще с овчаркой. - Она у меня девочка. В мужской туалет ходить стесняется. Hадпись на воротах: "Собака - друг! Hо не каждого человека!" Повздорили дог и дворняжка. Дог говорит: - Слышь мелочь, ты меня только за хвост укусить и можешь! - Ну, допустим не только за хвост и вот тут-то я тебе дог не завидую! Мужчина вызвал ветеринара к своему питону. Тот пришел и слышит что питон лает! Ветеринар в полном восторге: - Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию! Мужчина: - Доктор, а может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?! - Опять Василий самогон гнал. - А ты как узнал? - Да опять его кролики моей собаке морду набили... Встречаются две собаки : - вчера с хозяином была на охоте...иду, вдруг на меня выскакивает кабан. - ну? - я кааак прыгну....кааак заору.... - какая ты смелая! - да нет, я на руки хозяину прыгнула и ,как заору - Б Е Ж И М !!!! В семью, где только что родилась тройня приходит друг - профессиональный заводчик. Долго смотрит на детей, потом показывает на одного и говорит: "Вот этого я бы оставил..." Встречаются 2 старых приятеля, один молодой отец гуляющий с двойней. - Кто у тебя? - Вова и Вика ! Кинолог понял: третий помет. Чем политики отличаются от собак: 1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе. 2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда. 3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека. Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылезает из воды Му-Му и тихо говорит: - Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею! Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит: - Господи упаси! Говорящая собака! Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: - Говорящий мужик!!!

gellmari: Sidorenko ------------------------- Сидят трое охотников и рассказывают байки, хвастаясь своими собаками. Первый: - Вот у меня собака - всем собакам собака. Я ей говорю: "Трезор…", а она мне - "Что?"! Второй: - Подумаешь, разговаривает его собака! Вот моя собака! Я выстрелил в утку - не попал! А моя собака р-р-раз - и полетела по воздуху за ней! Третий: - Подумаешь, нашли, чем хвастаться! Вот у меня собака - что там вашим! Я ей говорю: "Белочка, ты идешь ко мне или не идешь?" А она - вот умница - или идет ко мне, или не идет!..

Lacoste: Sidorenko пишет: Hа забоpе дома висит табличка: "Остоpожно, хитpая собака!"

Sidorenko: gellmari Lacoste *** Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: "Осторожно, злая собака". Сосед подписал: "...но без зубов". Хозяин дописал: "...зато всасывает насмерть". *** Владелец: - Зарегистрируйте мою собаку на выставку. - Это же козел! - Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер! - А рога??? - А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!! *** Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте! *** - Хочу завести собаку, да жена не дает... - А почему ты решил, что собака даст? *** Меня умиляют некоторые собаковладельцы. "у вас мальчик или девочка?" Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука. Вспоминается, на выставке: "Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!"

gellmari: Приходит ученик на экзамен по биологии, а выучил только билет про БЛОХУ! Ну, вот тянет он билет, а там про собаку! Он и отвечает: - Собака, живет на суше, лает, покрыта шерстью, а в шерсти живет блоха... А дальше про блоху. Учитель слушал, а потом и говорит: - Ну, ты что-то не туда пошел, тяни еще билет. Ученик тянет, а там кошка: - Кошка мяукает, лазает по деревьям, покрыта шерстью, а в шерсти живет блоха... Учитель: - Ну, ты опять не то говоришь! Вот тебе вопрос про рыбу! - Рыба, живет в воде, дышит жабрами, покрыта чешуей. Но если бы на ней был бы хоть кусочек шерсти...

Антонетта: Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона... - Какие были его последние слова? - Хоро-о-оший ПЕСИК!

serega89k: - Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная? - Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? - Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь? - Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть. Также на этом сайте много других [URL="http://v-zachete.ru/anekdoty-pro-blondinok-3.html"]анекдотов про блондинок[/URL].

valensiya: serega89k пишет: Встречаются 2 старых приятеля, один молодой отец гуляющий с двойней. - Кто у тебя? - Вова и Вика ! Кинолог понял: третий помет. Супер!!! настоящий кинолог

Reychel:

Dreamer: Спасибо огромное! Получила море удовольствия!

Антонетта: Мама, купи мне собаку, а? - А ты ухаживать за ней будешь? - Так ты мне здоровую купи!

handler_daria: Темка просто класс!!!Сплошной позитив

SV: Улыбнуло )))

L_in: Не совсем анекдот, но улыбает ))))) Не знала куда поместить... Итак, один рассказ из интернета. Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...

gellmari: Два собачника выгуливают своих питомцев. Один говорит другому: - У тебя, как я вижу, квартирка-то тесноватая. - Точно! А ты как догадался? - Да твоя собака хвостом машет не влево-вправо, а вверх-вниз!

венди: Случай из жизни. Гуляю со своей чернышкой. Собака - "ходячий желудок". Из категории "Ем все и всегда." Впереди женщина возвращается из магазина, в пакете - копченая селедка. Толи в пакете дыра, то ли судьба такая, выпадает одна рыбина из пакета прямо перед нами. Глаза собаки загораются - ЕДА! И рыба головой вперед оказывается в пасти. Ору "ФУ". но опаздываю. Женщина, заподозрив неладное, оборачивается. И видит как рыбина всасывается в собачью пасть. Потом звук "Чпок". Делаем каменное лицо типа - моя твоя не понимай, наш тут не стоял. И быстренько уходим. На повороте оглядываемся и вижу: женщина недоуменно заглядывает в пакет и долго-долго думает. Выражение лица не поддается описанию. Наверно дыры там не было.

L_in: венди пишет: Случай из жизни.

Понимание: Лучший друг человека — собака. Не верите? Закройте в багажнике мужа и собаку. Через час откройте и посмотрите, кто вам больше обрадуется !!!

atabaska: Понимание



полная версия страницы