Форум » Всё обо всём » Стырено. Продолжение 12. (продолжение) » Ответить

Стырено. Продолжение 12. (продолжение)

Дельчар: Чего только не встретишь в интернете. Предлагаю веселые находки нести сюда. Начало , продолжениепродолжение 1, продолжение 2,продолжение 3 , продолжение 4 , продолжение 5 , продолжение 6 , продолжение 7 , продолжение 8 , продолжение 9 , продолжение 10 , продолжение 11 Вам стало грустно? Плохая погода и что-то не ладится? Надо поднять настоение? Заходите, здесь очень- очень весело!

Ответов - 133, стр: 1 2 3 4 All

Glavnyj Priz: Хорошего настроения!

Glavnyj Priz: Тоже повеселило.

banda: Билборд с фото президента и одним из предвыборных обещаний: "Проблема будет решена" по иронии судьбы был размещен как раз за табличкой-указателем поворота на городское кладбище.

banda: понравилась картинка

Антонетта: Прикольнуло и улыбнуло Что делать на выставках? 1. Влупить бабло в регистрацию. Влупить бабло в поездку. Убить время, дожидаясь ринга. Перематериться со всеми, кто наступил на хвост, лапы, уши. 2. Послушать невнятное описание отнюдь не всегда адекватного судьи. 3. Расстроиться. Или обрадоваться. У кого как. И всегда по-разному. 4. Получить тряпичную розетку. Дебилковатый кубок-пепельницу. Маразмовато раскрашенный диплом. С непонятно написанным описанием. 5.Нажраться с горя. Напиться с радости. Всегда по-разному. Но всегда бывает у большинства посетителей. 6. Обсудить с знакомыми собачниками "Гля, какая уродина (уродец) выиграл наш ринг. Сволочи, судью подмазали" Либо: "Мы сегодня ВСЕХ сделали. Мы самые-самые" (В ринге 2 собаки). 6. Затащить полудохлую от усталости собаку в машину ( поезд, самолёт)." (Автора, правда, не знаю...) __________________

L_in: Антонетта пишет: Что делать на выставках? жестко, но в десятку!

kuzkina_mama: obozrevatel.com/news/2006/5/17/113057.html кому срочно нужно поднять настроение - идём сюда

KLEO'S: вот как надо рекламировать! удалено модератором

Леся:

Леся: Самый лучший способ очистить карму — протереть её спиртом С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю «Вдрабадан». Нос зачесался — печень вздрогнула. С водкой все идет хорошо, кроме ног. Чтобы стресса избежать - надо выпить и лежать. Папа пришел домой пьяный. Ватикан в шоке! Новый йогурт «Растибрюшко». Теперь с пивом и сухариками. Губки бантиком, бровки домиком — опять смешала водку с джин-тоником. Кабы не было зимы в городах и сёлах, не сажали б печень мы десять дней весёлых! «Белая пьянка». Дамы спаивают кавалеров. Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, всё хуже и хуже... Запивая коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов», на утро есть все шансы ощутить суровость войны 1812 года. Вино определенно улучшается с возрастом. Чем старше я становлюсь, тем больше я его люблю. Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки. Голая баба, водка, мангал — это отец помогал. «Без Бахуса Венера зябнет». На фестивале пива в Тернополе наибольшую выручку получила бабка, которая продавала водку. Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась. Трезвенник — это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить... После бутылки виски все крокодилы — киски. Вино в бокале нужно пить, пока оно играет. Пока живется — нужно жить, двух жизней не бывает! Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения. Еще с античных времен врачи все лекарства пробовали, в первую очередь, на себе. Именно поэтому бальзамы и настойки делаются на спирту! В продаже появилось новое пиво «Базар»! «Базар фильтрованный» и «Базар не фильтрованный» уже во всех киосках вашего района! Покупая папе пиво, маленький Витя забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца. — Ты пьешь? — Если это вопрос, то «нет», а если предложение, то «да». Если верить гороскопу, общение с «Козерогами» Маше противопоказано. Но против литра пива не попрешь! Если к вам нагрянуло много гостей, а вам негде их положить на ночь — возьмите побольше водки и они сами найдут себе место. Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр. Двойной виски вращает мир в два раза быстрее «Ёрш лайт» — водка с безалкогольным пивом. Стакан водки превращает Василису Премудрую в Василису Прекрасную, а два стакана — в Василису Прикольную! Отвага, мужество и честь — три признака алкогольной интоксикации. Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство. Нет людей, которые не любят виски, есть люди, которые пока не нашли свой сорт. Любимая женская забава: набраться алкоголя — набраться смелости — набрать номер. Пиво сделано человеком, а вино — Богом. Истина, найденная в вине, нуждается в закуске. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист — 60% воды… Только русский человек услышав слово «пол-литра» не станет спрашивать пол-литра чего? Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей. «Мохито» по-челябински: водка-лёд-укроп. И уносят меня, и уносят меня в звенящую пьяную да-а-аль! Три белых коня, эх три белых коня: мартини, коньяк и вискарь! В пиве полно женских гормонов! Если я выпиваю 5 бутылок пива, то тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично. — Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик? Водка «на молоке», водка «на березовых почках», водка «на проросших зернах пшеницы»… Все делают, гады, чтобы спирт не доливать! Коктейль «Единая Россия»: 60% томатного сока, 10% лимонного сока, 90% водки. На Новый год человек на 80% состоит из алкоголя и на 20% из оливье. Мужики обнимаются в двух случаях — либо они голубые, либо синие. Как объяснить иностранцу, что для нашего человека одна бутылка водки — нормально, две — много, а три — мало? Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные. Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же — зря смешивал, зря не закусывал! Коктейль «Дом Облонских»: смешать всё, что есть в домашнем баре. Чем выше градус — тем ярче личность. Самая болтливая баба — это пьяный мужик!

Леся:

Леся:

Леся: Собачье вождение Новозеландская благотворительная организация, занимающаяся спасением животных, обучает трех собак водить автомобиль. Сначала животные занимаются на тренажерах: учатся переключать передачи, нажимать на тормоз и рулить, а затем получают разрешение сесть на место шофера. Эксперимент проходит под присмотром дрессировщика Марка Ветта. Он работал с разными животными и пернатыми и уверен, что собак можно научить водить машину, тренируя моторные реакции.

Леся:

Леся:

lovelyguys: Леся

IraBagira: Леся

Леся: Необычные здания

Леся:

Amadina:

HI-FI: Леся ха-ха))) помощник )))

Леся: *** Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели. *** С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и исходящие вызовы... *** Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой, пришёл жрать, жри молча! *** - Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо... - Слушай, да он гений... *** Сегодня проснулся, смотрю - что-то не то. Главное, «что-то не то» тоже проснулось и смотрит... *** Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни... *** Почему у мужиков любимый вопрос: а они настоящие? Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: и это всё? *** Лежишь ночью в постели, приходит смс, наверное, он всё-таки вспомнил про меня... Ага, мечтай, просто новая услуга от МТС. *** Если во время секса хлопаеть пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормонов счастья. *** Вовочка подходит к маме: - Мама, мы сочинение пишем, «Как я родился» называется. Так как я родился? - В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама. Вовочка пишет в сочинении: «Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса...»

Glavnyj Priz:

IraBagira: Glavnyj Priz

нова: *Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат. *На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается *Чем отличается настоящий мужчина от обычного?-От обычного голова болит, а от настоящего-кружится! *Женщина как соль, с ней не сладко, но без неё не вкусно! *Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос. *Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше… *Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ! *Счастье не зависит от количества денег… Но грустить лучше в «Бентли», чем в маршрутке… *Письмо от ребёнка к Деду Морозу. Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком. *Иногда мужа от меня трясет-все таки я потрясающая женщина!!! *Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять! *Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз… *это ж какую силу воли надо иметь, чтоб пройти мимо витрин магазина и---не посмотреть на своё отражение!!! *Сидишь дома… помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком …включаешь комп. и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером! *Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и… два компьютера…

нова: *На свете много чужих нервов… ни к чему трепать свои! *Смотрю в зеркало и говорю «кому же такая красота достанется», мама кричит с кухни «дай Боже ему силы, здоровья и терпения» *Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься… *Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась.» *Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!» *ЧТО У ПЬЯНОЙ БАБЫ НА УМЕ, НА ТО, НЕ У КАЖДОГО МУЖИКА СИЛ ХВАТИТ!!! *Муха по полю пошла, Муха мухера нашла, Кое-как его, скотину, На две ножки подняла. Кое-как его оттерла От собачьего говна, Кое-как домой приперла. Вот что значит, блин, жена!

нова: *Девочки!Не пилите мужей, Вам с этими опилками ещё жить) *Мне всегда 18, остальное стаж! *Вот говорят:'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'…Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет… *На вопрос: "Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?” Не задумываясь она (Ф. Раневская) ответила: “Седые!”

М.скотч: нова

М.скотч:

Леся: М.скотч (№ 2)

М.скотч:

М.скотч:

нова:

plastpl:

plastpl:

plastpl:

plastpl:

Алекс Артлайн Viva: Стырено с российского форума- Как заработать на собаке!!!! Пошаговая инструкция. Шаг первый: Купи себе щенка в питомнике, да в не простом, а в именитом. Выложи для начала от 35 штук из семейного бюджете Шаг Второй. Щенок хочет есть и писать ??? Какой мерзавец !!! Сходи в зообутик купи - памперсные простыни, коврик, одеяльца, игрушки, корм премиум класса, манеж, и витамины,цена вопроса-7-12 000 Шаг третий: Прививка 2500. Щётки, первая косметика-2000.Профессиональные витамины-3000 Шаг четвёртый: Можно гулять-поводок, ошейник, ринговка, ботинки, комбез, плед, переноски. Цена вопроса-около 5 Шаг Пятый: Корм закончился, и на выставку надо зарегистрировать... Оплата выставки-1000, корм 15 кг- 4800, выставочная клетка-3000, груминг, хендлер-около7 000. Итого около 16 000 Пришли с выставки-ничего не взяли-водка 200,закусон-500 Пришли с выставки взяли Best в щенках-водка-500, шампанское-2500, закусон-3000 Шаг Шестой: Юниорские выставки-2000. Хендлеры. беговые дорожки, косметика-цена вопроса до закрытия титула " Юный Чемпион России " около 10 000 ШАГ Седьмой: Оплата за вязку на территории России-500 евро,с выездом в европейский питомник-2500 евро. Роды-присутствие врача-3000. Кесарево-5000 Простынки, одеяльца для щенков-1700 Лампы, грелки, сучье молоко-3000 Щенкам 45 дней. Актировка-3000, проставиться надо-5000, корм щенкам-5000 Щенкам 2 мес-покупателей нет... Простынки памперсные-200руб на 2 дня. Витамины-600руб на 4 дня Корм-3500 на 4 дня щенкам 3 мес- ну наконец то раскупили... Паркета-нет. Плинтусов-нет.Наличников-нет

plastpl:

Ирина из Киева: нова пишет: *Мне всегда 18, остальное стаж!

Ирина из Киева:

plastpl:

elf:

IraBagira: elf истинна

elf: IraBagira

Ирина из Киева:

Ирина из Киева:

Alena78: Про собачек Речь пойдет об аццких созданиях – собаках, которые превращают наши прекрасные, чистые, просветленные и неибаццо духовные мегаполисы в утопающие в фекалиях и прочих нечистотах деревни средневекового типа. Предлагается и решение проблемы – убить нахуй всех собачников. А значит и вашего покорного слугу в том числе. То бишь меня. Ибо я содержу на данный момент аж двух собак, а значит, как раз имею самое непосредственное отношение к пресловутым собачникам, этим нелюдям, выводящим по нескольку раз в день на улицы наших городов этих исчадий ада. Собак. Ну что же. Давайте потрем на эту тему. Раз уж в стране все настолько заебись, что единственной преградой на пути к светлому будущему являются собачьи какашки. Ну, в самом деле, в обществе, где успешно решены проблемы наркомании, проституции, организованной преступности, коррупции и тому подобной хуйни, где процветают системы здравоохранения и образования, где уровень жизни зашкаливает за все мыслимые и немыслимые пределы, в этом вот самом, не побоюсь этого слова, обществе-мечте только собаки, эти никчемные четвероногие цистерны с гавном, портят всю картину. Жуть, бля. Короче, приматы, вдохните поглубже, задержите дыхание, сожмите ваши анальные сфинктеры и тужьтесь. Ибо у меня к вам тоже накопилось. Почему? Сейчас объясню. Дело в том, что я имею сомнительное счастье проживать в Казани. Для тех, кто не был – разъебанные в хлам дороги, жалкое подобие освещения, ну и конечно – грязь. Точнее – ГРЯЗЬ. Всегда и везде. В любое время года. Круглые сутки. Везде, включая центральные улицы тоже. Вобщем, все эти милые спутники города, находящегося в состоянии перманентного благоустройства. Казалось бы – при чем здесь собаки? Ну, в самом деле, если ты такой мудак, что не смог накопить хотя бы на задроченную «Оку» - тебе, разумеется, приходится передвигаться в пространстве при помощи ног и общественного транспорта. Значит ты, дотопав от работы до остановки и от остановки до дома, имеешь замызганные по щиколотку ботинки и спину, забрызганную от пяток аж до самого затылка. Если же ты счастливый обладатель четырехколесного средства передвижения и хочешь наслаждаться видом блестящей машины – приезжай на мойку, башляй и топай домой пешком. А по вечерам, после работы, заходи и любуйся на свое ведро. В противном случае, доехав до дома, ты пожалеешь об отданных на мойке деньгах. Даже если живешь от нее в двух кварталах. Согласен - хуево. Только при чем здесь собаки? А при том, что тема собачьего дерьма с пугающим постоянством поднимается и здесь тоже. Мистика, блять. Очевидное, блять, невероятное. Сейчас я просто расскажу несколько сценок из жизни. Просто коротенькие зарисовочки. А поскольку мне в силу разных обстоятельств пришлось пожить в самых разных районах любимого города, я буду указывать названия улиц. Большинству из вас они ничего не скажут – ну да похуй, для наглядности. Улица Вишневского. Весна. Птички и вся хуйня. Солнышко ебашит нипадеццки. Снег уже стаял, и взорам открылась вся поеботина, что копилась под ним всю долгую зиму. Дворничиха, с метлой, граблями и прочими приблудами, впервые в этом году наводит во дворе лоск. Сметает все в кучки. Что-то сожгут, что-то увезут. Потом. А пока процесс в самом разгаре. Невдалеке останавливается тетка с авоськой. Она, как и дворничиха, столь же неопределенного возраста и столь же отталкивающей внешности. На улице тепло, светло, до «Не родись красивой» есть еще полчаса, почему бы двум мисс вселенная не попиздеть о своем, о женском. Диалог ведется почему-то издалека, голосами, которыми разговаривают в фильмах актрисы, изображая махровых деревенских баб. Тетка: «Ой, прибралась? Как чисто-то стало!» Дворничиха, кивая в сторону мужика из моего подъезда, имеющему несчастье как раз в это самое время выгуливать своего пса: «А хули толку-то? Щас опять все засрут.» Дикость ситуации в том, что эту фразу замшелая пизда произносит стоя буквально по колено в куче мусора. В которой нихуя не видать собачьего гавна. Зато явственно просматриваются: бутылки (как целые, так и битые), бычки, пивные банки, пакеты из-под молока и прочих кефиров, разнокалиберные канистры из-под машинного масла и прочих тормозух и антифризов, упаковки от всяких чипсов и прочих кириешек, ну и конечно юзаные гандоны, как же без них. Нет, вы видите? Эти собаки вконец ахуели! Улица Вишневского же. Дом длинный. Метров двести. Поэтому для удобства в нем имеются арки. Чтобы ходить через них, ясен хуй. Почему-то даже в ветреные дни там стоит жуткий запах мочи. Человеческой. Как собаки умудряются ссать там человеческой мочой – лично для меня остается загадкой. Улица Хороводная. Пятиэтажка без мусоропровода. Но мусорка рядом, дом с торца обогнул, двадцать метров прошел и – вуаля, вот она, родимая. Выкидывай че хочешь, на здоровье. Но некоторым и это далеко. Пока дойдешь дотуда, несколько раз запнешься о мусорные пакеты. Или просто наступишь, без пакета. Подозреваю, что некоторые просто прямо с балкона кидали. Собаки, бля, хули с них взять? Улица Мавлютова. Прекрасное солнечное утро. Возвращаюсь после своей ночной работы. Сейчас выйду с собаками и спать. Заебись. Обходим дом. Там ахуенный газон, с футбольное поле. Травка, все дела. Совсем недавно был субботник, но бычки уже на месте. И пробки. Это у нас неизбежно, как победа коммунизма во всем мире. Хуй с ними. Ходим. Вдруг слышу: «Так! Ну-ка, идите вон куда-нибудь подальше. Нечего здесь срать. Недавно только убирались тут». Приглядываюсь. Орет какая-то тетка с балкона первого этажа. Типичная маргиналка. Я перед такими вообще не любитель бисер метать, а сейчас мне совсем влом – я только что пятнадцать часов оттарабанил. Поэтому просто отвечаю: «Да пошла ты нахуй. Где хочу – там и хожу». В ответ раздается невнятное бурчание, из которого я только и разбираю, что сейчас выйдет муж и мне наступит пиздец. Бла-бла-бла. От моего благодушного настроения не остается и следа. «Давай, бля» - ору – «зови, пусть выходит, раз уж не терпится остаться вдовой, дура, бля!» Настроение мое окончательно испорчено, мне уже похуй, пусть выходит хоть Валуев, порву как тузик тряпку. Появляется муж. Весь мой боевой пыл как рукой снимает. И с чего это я взял, что у такой кошелки может быть муж с фигурой Геракла и пудовыми кулаками? Персонаж просто типичный. Треники, белая майка, впалая грудь, живот-подушка. На роже следы тяжелых, продолжительных, а главное, неравных боев с зеленым змием. Уж на что я сам не Шварценнегер, но это - ващще песдец. Я такое не бью. Такое нельзя бить, там и так жизни на одну затяжку. Просто хватаю его за шкирятник и волоку во двор. Воспитание не позволяет мне унижать даже такое на глазах у его семьи. Мало ли, может, там еще спиногрызы его смотрят, как папка будет учить уму-разуму плохого дяденьку. По дороге он начинает че-то извиняющимся тоном лепетать про уборку, мол, собаки, мол, срут. За углом слегка тычу его в плечо и говорю: «Еще раз твоя грымза выступит, убью нахуй. Понял? Сперва научитесь не ссать мимо унитаза. Все, свободен». Не, это пиздец. Собака ей помешала. Притом, что у самой муж из тех, что бросают бычки под ноги даже находясь в двух шагах от урны и на балконе ПЕРВОГО этажа развешены на всеобщее обозрение всякие рейтузы и драные семейки с черкашами. Деревня, блять. Так вот, к чему я это все. Давайте действовать по принципу: ты мне – я тебе. Клянусь Мамой, я готов ходить с совочком и пакетиком, и убирать за своими собаками гавно. Но. Только когда вы перестанете ссать и срать в подворотнях и подъездах (а также в лифтах), блевать в вышеперечисленных местах. Когда перестанете бросать бычки, где ни попадя. Когда перестанете бить бутылки на тротуарах и проезжей части. Когда перестанете прилеплять жвачку под столом в общественных местах (у себя дома делайте это сколько влезет – мне похуй). Когда перестанете заплевывать все вокруг шелухой от семечек. Когда вы протянете хомуты на своих помойках, чтобы из них не подтекала всякая техническая поебень типа антифриза. Короче, когда вы уже наконец-то выковыряете у себя из глаза бревна – тогда, так уж и быть, я смахну со своего соринку. А до тех пор: ИДИТЕ ВЫ НА ХУЙ СО СВОИМИ СТОНАМИ НАСЧЕТ СОБАЧЬЕГО ГАВНА! ЗЫ: Только не надо в каментах писать, что вы мол не гадите нигде. У кого не спроси – никто не гадит. А в лифтах, тем не менее, нассано. У меня все. (с) Безенчук и сыновья

Alena78: На ринге догини. Владелец одной из них, новый украинский, стоит в толпе у канатов и держит шубку жены, Которая выставляет мраморную гигантку. Рядом юноша комментирует ринг своему спутнику - явному недотепе. - А у той, впереди, по-моему, скошен круп, и ноги кривые... - Козел! Это ты о моей собаке так? - взвивается новый украинский. - Что Вы! Собака отличная Это я о хендлере... - Здесь ты, пожалуй, прав. Герасим утопил Муму в реке. Рыбак плывет на лодке, смотрит, собака тонет. Взял да и спас. Посадил в лодку на сиденье. Муму, отряхиваясь: - Фу, чуть не утонула! Рыбак, падая на дно лодки: - Ни хрена себе, говорящая собака! Муму, падая на дно лодки: - Ни хрена себе, говорящий мужик! *** - Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов. *** Оставили собаку охранять машину. Наутро колёс нет, магнитолы нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла." *** Хозяйка приводит своего кобеля (т.е.собаку) к ветеринару - Док, он ко мне постоянно пристает, проходу не дает. - Ну давайту я его кастрирую. - Что Вы!!!!, а нельзя ли только когти обрезать да зыбу почистить. ***

Alena78: Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит: - Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером? - Что-то я вас не пойму. - А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно. Пациент - врачу: - Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? - Да, конечно. Какая ваша любимая книга? - "Что делать?" Чернышевского. - Та-ак... И давно у вас не стоит? Идут блондинка и брюнетка по джунглям...Вдруг из кустов выскакивает тигр, брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке : - Залазь скорей! А та отвечает : - Ща-асс! Я ему песок в глаза не кидала! Блондиннка звонит в такси: - Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! Оператор такси: - Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

Ирина из Киева:

Ирина из Киева:

Ирина из Киева:

Ирина из Киева: Молодая мама из Японии Ая Сакаи (Aya Sakai) снимает приключения своего маленького сына и его лучшего друга - французского бульдога.

Мика: Какие фото классные!!!!

Ирина из Киева:

Ирина из Киева:

ufrau: "Интеллектуальный форум автомобилистов" Вечер пятницы. Усталый, умиротворённый народ тусуется в своих любимых ветках. В "автомобиль и общество", владельцы малолитражек лениво, по привычке, лаются с владельцами мощных внедорожников, в "породных", в очередной раз, осуждают "заводчиков": Владелец1: - Нет, это ж до чего до производились: "Форд Рейнджер" - без "раздатки"! Владелец2: - Да, уж! Они, скоро, ещё и вместо "автомата" вариатор поставят! А как ездить? Заводчик: - Зато, какие линии, какой силуэт! Владелец1: - Не, вот старый - это была машина! А этот - тока по асфальту ездить! В "моторной", обсуждают новый "двухмиллионник" от Мерседеса, где-то уже едят и пьют, обсуждают "отмороженных" таксистов (по-местному, ТОНГов - Тех О Ком Не Говорят)... Идиллия... В ветку « Экстремальное управление автомобилем», где, обычно собираются самые матёрые старожилы (С), заходит новичок (Н): Н: -Здравствуйте! А можно спросить? С1: - Конечно, спрашивай! Н: - Я машинку купил, и хочу спросить: а что нужно в ней нажать, чтобы от дома до аэропорта доехать? С2: - В смысле? Н: - Ну, чего непонятно-то? Русским же языком спрашиваю: что нужно нажать в машинке, чтобы доехать от дома до аэропорта? С3: - Стесняюсь спросить, а Вы что, водить авто нигде не учились? Н: - А зачем? Я же не собираюсь гонщиком быть, или, «дальнобойщиком»! Мне бы до аэропорта доехать! Дык, что нажать-то? В ветку, случайно заглядывает злой флудер (ЗФ). ЗФ: - Слышь, нажми себе на…. Ну, ты понял! Автомобиль продай, не нужен он тебе. Купи швейную машинку, или игрушечную, и не пудри людям мозги! Пойду наших позову, похоже, сегодня, едим здесь! *уходит *Приходит добрый флудер (ДФ) ДФ: - Слышь, а ты где живёшь-то? А машина какая? А в какой аэропорт ехать-то нужно? Н: - Это что за допрос? Ваше-то какое дело? Я просто спросил: что нужно нажать, чтобы до аэропорта доехать? Не знаете, что ответить, так помолчите! ЗФ2: - Братцы, да это – тролль! А ну-ка, покажи фото машины! Н: - Вот *выкладывает фото «Ауди» Н: - У меня – почти такая же! С1: - Так это фото не Вашей машины? Н: - Не моей, а что? Мне нечем свою сфотографировать! ДФ: - А Вы в каком салоне покупали? Н: - Слушайте, я же сказал, я – для себя покупал, а не для гонок! У соседа покупал, он сказал, что это «Ауди»! ДФ: - А что у неё, спереди, на капоте написано? Н: - «ГАЗ». С1: - Знаете, должен Вас огорчить , у Вас не «Ауди», у Вас – «Волга»! Н: - Много Вы понимаете! Мне другой сосед (а у него, между прочим, мотоцикл есть), сказал, что это – настоящая «Ауди», тока эксклюзивный вариант! ЗФ: - Не, ну, точно - тролль! Н: - А вот, у меня ещё вопрос: а как сильно нужно по колёсам стучать? С2: - Зачем???? Н: - Как? Вы не знаете? А ещё – «профи»! Все же знают – перед тем, как поехать, надо постучать по колёсам! С1: - Кто Вам это сказал? Н: - Сосед! Он-то, в отличие от Вас, в машинах разбирается! ЗФ: - Это, который с мотоциклом? Н: - Да, а что? Чем Вам мотоцикл не нравится? ЗФ: - Слушай, сделай одолжение: сходи в магазин, купи себе мозги! Н: - А Вы мне не хамите! Я с Вами вежливо разговариваю! ДФ : - цитата «Много Вы понимаете» - Это, по -вашему, вежливо? Вы же не знаете этого человека, он машины водил, когда Вас ещё и в проекте не было! Н: - Ну, это ещё не известно, где и что он, там, водил! На простой вопрос ответить не может! С2: - На какой вопрос? Н: - Не, ну, я уже задолбался повторять: что нужно нажать, чтобы доехать до аэропорта? А ещё «интеллектуальный форум»! На элементарный вопрос ответить не могут! Дебилы! Тока и можете, что новичков травить! Нет, здесь мне не помогут! Пойду, всем расскажу, какие здесь уроды собрались! Модератор: - пользователю Н закрыт доступ навсегда!

Ирина из Киева: ufrau я рыдаль)) от смеха))

батон: Ирина из Киева Такие трогательные фотографии (мальчик с фр. бульдогом). Ира, спасибо, что нашла и повесила.

батон: С ФБ:

батон: ufrau "Интеллектуальный форум автомобилистов" ЗдОрово параллель с собачьим форумом провели, похоже!

Glavnyj Priz: Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула: - Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат? Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал: - Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли...

fatiniya7: Ирина из Киева СПАСИБО!

Леся: Улыбнемся с Фаиной Раневской

Леся: Это сладкое слово - сон...

Леся:

gellmari: Гид по выживанию в маршрутке Пришло тепло, а значит, проезд в самом бесчеловечном транспорте на земле — маршрутном такси, станет еще более занимательным. МВ предлагает гид по выживанию в маршрутке. 10 заповедей маршрутки: 1. Здесь ты никогда не можешь быть прав. 2. Если ты не уступаешь место в переполненной маршрутке, то обречен ловить на себе укоризненные взгляды пенсионеров и женщин около/за 50. 3. Если ты уступаешь место в переполненной маршрутке, ты также не прав, так как провоцируешь давку, наступание на ноги и другого рода контакты с пассажирами. 4. Личное пространство — явление, не приветствующееся в маршрутке. 5. Наступание на ноги и толчок другого пассажира не является причиной для извинений в большинстве случаев. 7. Передача денег осуществляется на ваш страх и риск. Эта процедура здесь носит исключительно доверительный характер, а финансовые претензии к водителю практически никогда не могут быть удовлетворены. 8. Передача денег вопреки логике осуществляется через стоячих пассажиров — тех, у кого, как правило, заняты руки. 9. Требование остановки не является гарантией ее осуществления. 10. Правила этикета в маршрутке не являются общепринятыми и признанными, их выполнение осуществляется на ваше усмотрение. (см. ниже). План по выживанию: В маршрутке существует определенная система приоритетных мест (см. схему). Приоритет распределяется следующим образом: - Места 11, 12, 13 — самое лучшее, что может произойти с вами в маршрутном такси. Через них практически никогда не передают денег, а также они не обязывают к соседству с нелицеприятными пассажирами. Они, определенно, оазис маршрутного такси. Место 10 также является оным, но оно реже освобождается по ходу движения, и, как следствие, воспринимается как лотерея. - Соответственно, места номер 1 и 2 — одни из самых худших вариантов размещения. Здесь имеет смысл садиться, только если доступно место у окна. В противном случае через вас постоянно будут передавать деньги, а отказаться от этой опции нельзя. - Места 6,7, 8, 9 избавляют вас от необходимости передавать чужие деньги, но обязывают: а) вдавливать ноги в достаточно узкий промежуток между сидениями; б) контактировать с пассажирским траффиком, если вы сидите посередине; - Стоячее расположение имеет практически идентичные приоритеты. Что правда, здесь имеются некоторые нюансы. К примеру, если вы везете сумки/пакеты, то имеет смысл размещаться возле вертикальных поручней — они помогут держать равновесие во время движения даже без помощи рук. Tips & Tricks: 1. Тип маршрутки накладывает определенные поведенческие особенности. Самые требовательные к человеческим особенностям — микроавтобусы типа Mercedes Sprinter с одной дверью выхода в начале салона и не ограничиваемым количеством стоячих пассажиров. Здесь важно всегда сохранять бдительность, так как к нужной вам остановке вы можете оказаться в самом конце микроавтобуса. Пока вы будете выходить, то обязательно вступите в конфликт с кем-то из десятка пассажиров, которых придется расталкивать, и, скорее всего, с водителем, которому не докажете, что он виноват в сложившейся ситуации. Также высоким пассажирам здесь необходимо пригинать голову на протяжении всего маршрута. Совсем чуть-чуть, только чтобы не забывать об этом. 2. Правила этикета в маршрутках существуют исключительно как индивидуальный бонус. Вроде бы нормальный человек должен выходить из микроавтобуса, чтобы выпустить другого пассажира, но в большинстве случаев этого не происходит. 3. В маршрутке сублимируются все проявления советсткого и постсоветского неуважения к личному пространству человека. В 9 из 10 случаев вы не услышите классического «Разрешите», когда кому-нибудь нужно будет пройти. Здесь оно заменяется тактильным контактом без предупреждения. 4. Логика в маршрутке бывает полярной. Так, в 34-градусную жару, когда, казалось бы, человек может думать только о свежем воздухе, находятся те, кто требует закрыть окно. 5. Помните, маршрутка проявляет в человеке самые отрицательные качества. Чем хуже условия проезда (температура, плотность, дорожный траффик и т.д.), тем острее проявление этих качеств.

gellmari: Самые забавные и абсурдные законы 1. В Нью-Джерси запрещено совершать убийство в пуленепробиваемом жилете.То есть само убийство тоже карается законом, но в пуленепробиваемом жилете карается особенно строго, поскольку так поступить может только очень, очень плохой человек. 2. В Северной Каролине запрещено играть в лото Бинго дольше пяти часов. 3. В барах и ресторанах Северной Дакоты нельзя подавать пиво и солёные крендели одновременно. По отдельности – пожалуйста, а вместе – ни в коем случае. 4. В Вайоминге весь июнь запрещено фотографировать кроликов. 11 месяцев хоть уфотографируйтесь, а на в июне оставьте бедных животных в покое. 5.В Айдахо мужчинам запрещается дарить своим женщинам коробки конфет тяжелее 50 фунтов (почти 23 кг.). Кому бы это могло прийти в голову подарить любимой коробку в 23 килограмма? 6. В штате Мэн есть специальный закон, по которому все новогодние украшения с фасадов и прилегающей территории следует снимать не позже 14 января. 7. В Коннектикуте законом предусмотрены специальные санкции для любителей переходить улицу на руках. 8. В Великобритании запрещено умирать в стенах парламента. Если уж вам приспичило умереть, извольте подождать, пока вас не вынесут из здания. В противном случае вашу семью ждут крупные неприятности. 9. В Швеции запрещено пользоваться сливом унитаза после десяти вечера. 10. Женщинам в Вермонте требуется письменное разрешение мужей на право носить зубные протезы. 11. В Южной Каролине играть в пинбол можно только с 18 лет. Яркий свет, шум, шары летают как сумасшедшие… 12. В Алабаме можно получить высшую меру, просыпав соль на рельсы железной дороги. Запомните хорошенько: железнодорожные пути + соль + Алабама = смерть. 13. В Аризоне ослам почему-то запрещено спать в ваннах. То есть это странно конечно, но запрещать-то зачем? 14. В Калифорнии транспортным средствам без водителей запрещено ездить со скоростью выше 60 миль в час (или 96,5 км/ч). По логике, транспорт без водителя вообще ездить не должен, но в Калифорнии решили, что и тут должны быть какие-то ограничения. 15. На Аляске строжайшим образом запрещено будить медведя, чтобы с ним пофотографироваться. Никого никогда ещё не приходилось наказывать за нарушение этого закона. 16. В Коннектикуте если вы умудритесь развить на велосипеде скорость выше 65 миль в час (104 км/ч), то полиция вас остановит и оштрафует. 17. Заключённых тюрем Висконсина запрещено кормить заменителями сливочного масла. 18. В Иллинойсе специальным законом запрещено рыбачить, сидя верхом на жирафе. Представить такую ситуацию довольно сложно, но если вам когда-нибудь придёт фантазия половить рыбку, взгромоздившись на жирафа, делайте это подальше от Иллинойса. 19. Если вам придётся грабить банк в Луизиане – ни в коем случае не стреляйте в кассира, который только что отдал вам деньги, из водяного пистолета – это запрещено законом штата. Кому захочется предстать перед полицией и журналистами с мокрыми штанами? 20. В Колорадо соседям запрещено одалживать друг-другу пылесосы. Вы можете одалживать всё что угодно, но только не пылесосы. Впрочем, запрет распространяется только на ближайших соседей. Так что в случае чего вы можете совершенно спокойно обратиться к знакомым, живущим через дом или через дорогу. 21. Никому не позволено пересекать границу Миннесоты с сидящей на голове уткой. 22. В Лас Вегасе вы можете угостить напитками только трёх человек за раз. Даже в Лас Вегасе действуют кое-какие законы. 23. В Небраске запрещается продавать пончики с дырками. 24. Закон Пенсильвании запрещает спать на холодильнике. 25. В Вермонте нельзя свистеть под водой.Остальные законы физики нарушать можно, а этот почему-то нельзя.

gellmari: Ограниченный тираж водки "Белочка: я пришла!" в подарочной упаковке появился на полках российских магазинов в апреле 2013 года. Оригинальный промокомплект, получивший торговое название «Меч джедая», состоит из бутылки водки "Белочка" объемом 0,5 л. и светящегося презерватива, индивидуальная упаковка которого выполнена в ярком психоделическом стиле и дополнена сакраментальной фразой "Да пребудет с тобой сила!" из культовой фантастической саги Джорджа Лукаса «Звездные войны». Ожидаемая средняя цена комплекта в рознице - 280-290 рублей. http://reklamaster.com/news/id/40980/index.html

elf: Давно собиралась это сфотать-реклама в одной нашей маршрутке и вот,сфоткала Это просто песня...... ;-))) вот, думаю-может,позвонить им,спросить-кто им набирал текст и не увидел ошибку ?)))

gellmari: elf

gellmari: Футбольные комментаторы веселят оговорками upl.org.ua 1) Хави игpает на Санчеса, нет - на Инъесту. Ну, бывает, ошибся. Пpостите меня и посмейтесь надо мной. 2) Ибрагимович не просто большой, он и пас может отдать. 3) Давид Де Хея завис в позе удочки. 4) А это Месси. Мальчику 25 лет. 5) Крауч это не монстр, а просто нормальный человек. 6) Руни опоздал на свидание с дальней штангой. 7) Касорла pешил пpогyляться к штpафной пpотивника. 8) Hадо, надо пpедлагать себя. 9) Итак, Кержаков идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли... 10) Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась в зародыше. 11) Сбивают Роналду. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна. 12) Нойер имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой. 13) Торрес принял мяч... головкой. 14) С мячом немцы, в данном случае – француз. 15) Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому. 16) 2 тайм начался с атак ювенского “Туринтуса”. 17) Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно, за что. 18) Аpбитp Мартин Аткинсон достал из штанов yдаление. 19) Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног. 20) Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя. 21) Насри под себя... мяч убрал.

Mirra:

elf: gellmari пишет: В Аризоне ослам почему-то запрещено спать в ваннах. То есть это странно конечно, но запрещать-то зачем? Вот так и вижу как в Аризоне наш человек укладывает осла в ванну спать,хот бы на одну ночь,просто так,из чувства противоречия

elf: gellmari пишет: В Вермонте нельзя свистеть под водой.Остальные законы физики нарушать можно, а этот почему-то нельзя. Наверное,чтобы рыбу не распугать

elf: Mirra

Ирина из Киева:

Леся: «Борьба за квадратные метры»

Леся: Спорт-бар в г. Крумлов (Чехия) Там же - Как же замок без пальцев?

olmeca:

gellmari: Бывают случаи, когда животные - преступники 07 травня 2013, svit24 10 историй о животных-преступниках. Бывают случаи, когда полиции приходится спасать людей от опасных животных, скажем, случайно выбравшейся на свободу змеи или сбежавшего из зоопарка тигра. Здесь вы найдёте 10 историй о животных, которые попали в совершенно другую ситуацию – все они были «арестованы» за конкретные правонарушения, от бродяжничества до шпионажа.Бывают случаи, когда животные -преступники. 10 историй о животных-преступниках. Бывают случаи, когда полиции приходится спасать людей от опасных животных, скажем, случайно выбравшейся на свободу змеи или сбежавшего из зоопарка тигра. Здесь вы найдёте 10 историй о животных, которые попали в совершенно другую ситуацию – все они были «арестованы» за конкретные правонарушения, от бродяжничества до шпионажа. 1. Кот-домушник по кличке Оскар В полицейской сводке Оскар характеризовался как животное «упитанное и агрессивное». Этот кот был арестован в Швеции за то, что «терроризировал» домашних котов, являясь «в гости» без приглашения и отбирая у них еду. После «ареста» и осмотра «подозреваемого», полиция решила, что для бездомного он выглядит слишком ухоженным. Поэтому решено было подержать мохнатого бандита в участке, пока не удастся отыскать его хозяина. К счастью для Оскара, хозяин нашёлся (в противном случае его бы усыпили). 2. Слон-нелегал по прозвищу Бхола Слона по кличке Бхола арестовали, когда хозяин пытался перевезти его через границу индийского штата Прадеш, где он надеялся вылечить животное. Оказалось, что до этого слон столкнулся с грузовиком, был ранен и почти ослеп. В полицейском участке Бхола быстро стал любимцем местной детворы, а его хозяин в суде так и не объявился, побоявшись бумажной волокиты. Позже суд передал слона центру по спасению диких животных WildlifeSOS. 3. Бобби – индус в Пакистане Бобби – индийская обезьяна, преступление которой заключалось в «нелегальном» пересечении индийско-пакистанской границы. В отличие от Бхола, Бобби был диким (он получил имя уже после ареста), никто не пытался провезти его контрабандой. Он просто прогуливался и забрёл на пакистанскую территорию. Когда местные обнаружили непрошеного гостя, то сначала попытались поймать его своими силами, но не смогли и обратились к властям. Полиция штата Пенджаб схватила «нарушителя», взяла под стражу и передала в зоопарк. 4. Голубь-шпион Пакистанского голубя обнаружил один житель Пенджаба (Индия) и тут же позвонил в полицию. Может показаться странным, что индус смог распознать чужака в птице, однако пакистанские голуби действительно отличаются своим белым окрасом. После более детального осмотра на лапке голубя обнаружилось кольцо с выгравированными на нём адресом и номером телефона. Птицу обвинили в шпионаже и «посадили под арест».

gellmari: Бывают случаи, когда животные - преступники (продолжение) 5. Корова-убийца В 2005 году в Лагосе (Нигерия) арестовали корову. Животное обвинялось в убийстве водителя автобуса, остановившегося на обочине по малой нужде. Корова подошла к своей жертве со спины, сбила с ног, стала пинать и бодать рогами, пока мужчина не скончался. Потом корова перешла в наступление на других прохожих, но тут подоспела полиция и обезвредила преступницу. 6. Обезьяна Муки Полиция Флориды посадила обезьянку Муки под домашний арест за то, что она покусала двух человек, пытавшихся её погладить. Хозяин предупреждал незнакомцев, что животное может отреагировать на «нежности» самым непредсказуемым образом, особенно когда кругом снуют автомобили и пугают обезьянку. Тем не менее, отвечать перед законом всё равно пришлось. Домашний арест продлился 30 дней, пока власти выясняли, не болен ли Муки бешенством. Хозяин «преступника» был очень расстроен, поскольку у Муки были сделаны все необходимые прививки, и вообще до этого момента он был образцово-показательной обезьяной. К тому же, из-за этой неприятности бедняга Муки был вынужден отпраздновать под арестом свой 20-летний юбилей. 7. Кот-контрабандист Не так давно в одной из тюрем на северо-востоке Бразилии был арестован кот. До этого он был неоднократно замечен тюремным начальством, но никаких подозрений не вызывал. Но однажды один из охранников заметил, что к брюшку животного привязан мешочек, в котором оказался мобильный телефон и зарядка к нему, несколько маленьких ножовок и другие инструменты, явно предназначенные для подготовки к побегу. Выяснилось, что этого кота вырастили заключённые. Во время свиданий кота подбирали члены их семей, а потом выпускали у тюрьмы, и животное возвращалось домой с «бандеролью». 8. Лоренцо – участник наркокартеля Попугая Лоренцо попался в сети правосудия в Колумбии. Он был только одним из 1 700 сородичей, натренированных наркоторговцами стоять на шухере и при виде приближающихся полицейских кричать по-испански «Беги, беги, пока не поймали». Тем не менее, полиция распознала хитрость и арестовала Лоренцо прямо на месте преступления, попутно изъяв 200 единиц оружия, ворованный мотоцикл и кучу наркотиков. Вместе с Лоренцо «повязали» четырёх человек и двух других птиц. 9. Бродяга Гоша Макаку по имени Гоша купила состоятельная семья из российского города Бийска. Поначалу Гоша был очень славный, но, повзрослев, стал совершенно неуправляем и, в конце концов, его выставили за дверь. После жизни в достатке Гоша оказался на улице, познакомился с местными бомжами и несколько месяцев жил с ними в заброшенном здании. Потом в дом нагрянула милиция, арестовала всех обитателей, включая Гошу, и всей честной компании были выдвинуты обвинения в бродяжничестве. Депортировать Гошу было слишком дорого, поэтому решено было отправить его в новосибирский зоопарк. 10. Волшебный козёл У этого арестанта вообще не было имени. Его взяли под стражу в 2009 году в Нигерии как соучастника грабежа. Свидетели утверждали, что несколько мужчин пытались вскрыть чужую машину. Почти всех полиции удалось взять на месте преступления, только один сбежал. Когда полиция догнала беглеца, оказалось, что это… козёл. Полиция поразмыслила и пришла к выводу, что, по всей видимости, неизвестный соучастник преступления при помощи магии превратился в козла, чтобы избежать наказания (не тут-то было!). В конце концов, козёл был продан на устроенном полицией аукционе за 300 найра (или около двух долларов).

Леся: Забавные объявления Обычные объявления, которые пишут от руки или распечатывают на принтере обычные люди, могут стать источником вдохновения или хорошего настроения. Мы живем в смешной, в трагикомической стране. В которой, чтобы не поехать крышей и сохранить ироничный взгляд на вещи, порой приходится создавать забавную реальность самостоятельно. Объявления, которые написаны самыми обычными людьми для самых привычных ситуаций.

Ченху: Кот-контрабандист - ориганально придумали!!! Молодцы!!!

Леся:

gellmari: Из инета: Подскажите пожалуста - какой препорад на ноч действует как снотворное? гильотина,блин...

elf: gellmari пишет: Из инета: цитата: Подскажите пожалуста - какой препорад на ноч действует как снотворное? гильотина,блин... А ещё-французская диета,та часть,что БЕЗ КЕКСА

Леся:

Леся:

gellmari: Записи в школьных дневниках Чего только не встретишь в записях, которые учителя оставляют в дневниках своих учеников… Подборку избранного и предлагаем вниманию читателей KORZONEWS.INFO. Курил в учительской. * * * Помыл пол в классе шалью завуча. * * * Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы. * * * Кидались бананами на уроке географии. * * * Тов.родители, ваш сын издаёт странные звуки с запахом на уроке математики. * * * На перемене кидался кактусом и тряпкой! Разговаривал на русском языке! * * * Кувыркалась без мата. Родители, примите меры! * * * Мстил на уроке однокласснику. * * * Мешает вести урок собственным мнением. * * * Кидалась сырками в потолок. * * * Подбила класс съесть коллекцию семян в кабинете биологии! * * * На уроке не слушает, просто ляжет на парту и лежит. * * * Родители, обратите внимание! Ребенок морально пуст! * * * Дрался на линейках с учителем! * * * Тов. родители! Научите вашего ребёнка прыгать через козла! Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук. * * * Выл на уроке. * * * Уронил Смирнова вместе со стулом. * * * Умышленно портил воздух в классе. * * * Хрюкает на уроке. * * * Уронил горшок с цветком на завуча. Завуч. * * * Опаздывает на уроки – сидит в туалете! * * * Hе по-человечески сидел на стуле. * * * Весь урок не вылезал из портфеля. * * * На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребёнку на завтрак! * * * Двусмысленно смотрит на доску. * * * Огрызался вместе с учителем. * * * Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы. * * * Дёргал за косички учеников начальных классов. * * * Ваша дочь стала увлекается заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения. * * * Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости. * * * Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета. * * * В столовой стучал зубами. * * * Изрисовал сердце и печень непристойностями. * * * Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся! * * * Рассуждал о директоре. В голове одна чушь. * * * Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение. * * * Не сдал деньги на завтраки классному руководителю! * * * Читал книгу на уроке литературы!! * * * Жил своей жизнью на уроке биологии. * * * Гонялась за мальчиками по коридору со шваброй!

gellmari: Список бессмысленных вещей, которые делают люди: moyagazeta.com - открыть холодильник, посмотреть и закрыть. - посмотреть время на мобильном и сразу его забыть. - заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет. - когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!" - одеться, чтобы уйти из квартиры, подойти к компу, немного потупить ещё в валенках и шапке, тогда уже уйти - сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара. - читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время - тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал. - намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку. - положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго–долго. - выделять курсором текст, который читаешь. - жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нём садятся батарейки. - разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его. — ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода — заходить в контакт каждые 15 минут — выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки — наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты — обходить трещинки на асфальте.

gellmari: 10 найнезвичніших заповітів Найдовший заповіт склав один з батьків-засновників Сполучених Штатів Томас Джефферсон. Вказівки щодо майна перемежовувалися в документі з міркуваннями про історію Америки. За цим заповітом спадкоємці Джефферсона отримували свої долі спадку тільки за умови, що відпустили на волю всіх своїх рабів. Найприкріший заповіт. Один середньовічний фермер залишав 100 ліврів своїй дружині, але наказав, якщо вона вийде заміж, додати ще 100 ліврів, мотивуючи тим, що бідоласі, який стане її чоловіком, ці гроші знадобляться. На жаль, в ті часи були заборонені розлучення. Найкорисніший з історичної точки зору заповіт залишив Вільям Шекспір. Він виявився доволі дріб’язковою людиною і зробив розпорядження щодо всього свого майна, починаючи від меблів і закінчуючи взуттям. Цей заповіт мало не єдиний незаперечний документ, який доводить існування Шекспіра. Найкоротший заповіт написав банкір з Лондона. У ньому було написано лише три слова: “Я повністю розорений”. Найнепристойніший в історії заповіт написав швець з Марселя. З 123 слів, записаних у цьому заповіті, 94 неможливо вимовити навіть у відносно пристойному товаристві. Найскладніший для розуміння заповіт був складений лаборантом знаменитого фізика Нільса Бора. У заповіті було так багато спеціальних термінів і складних фразеологічних оборотів, що для його розшифровки довелося викликати експертів-лінгвістів. Найбільший спадок, що будь-коли заповідався однією людиною. Генрі Форд заповідав розподілити 500 мільйонів доларів серед 4 157 учбових і добродійних закладів. Найвідоміший заповіт залишив Альфред Нобель. Він було оскаржений родичами. За заповітом вони отримали тільки півмільйона крон, а решта 30 мільйонів були віддані на заснування знаменитої Нобелівської премії. Найсекретніший заповіт залишив мільярдер Мішель Ротшильд. У ньому, зокрема, говориться: “… категорично й однозначно забороняю будь-який опис мого спадку, будь-яке судове втручання і оприлюднення мого багатства…” Так що реальні розміри стану до цих пір не відомі. Найбільший спадок залишений тварині. З цим же заповітом пов’язана і сама безглузда історія про спадок. Мільйонер і кінопродюсер Роджер Доркас всі свої 65 мільйонів доларів залишив улюбленому псу Максиміліану. Суд визнав таке рішення законним, оскільки за життя мільйонер виробив Максиміліану абсолютно людські документи. Дружині Доркас залишив 1 цент. Але вона, за тими ж собачим документами, вийшла заміж за пса і, після його смерті, спокійно вступила в права спадщини, оскільки пес, природно, заповіту не залишив.

Ченху: Прикольное сообщение:)))

Леся: Летние выходные

gellmari: 5 странных историй о хулиганских выходках животных У животных по сравнению с человеком есть одно весьма существенное преимущество: проступок, за который любого из нас упекут за решётку на несколько десятков лет, в исполнении животного будет удостоен разве что заметкой в разделе «курьёзы». Например: 1. Крокодил захватывает самолёт Республика Конго, что в Африке, знаменита многими удивительными вещами. Но вот чем Конго похвастаться не может никак – так это системой безопасности авиаперелётов. Именно поэтому в один прекрасный день обычный пассажир без проблем пронёс на борт обычного рейсового самолёта самого настоящего живого крокодила, которого планировал продать за приличные деньги. Самолёт был небольшим двухмоторным Czech L-410, какой часто используется в странах третьего мира для местных перелётов. Он вмещает что-то около двадцати пассажиров плюс небольшая команда. Пассажир с контрабандным крокодилом даже, в общем, не особенно и напрягался, чтобы замаскировать свою поклажу. Он просто засунул животное в огромную спортивную сумку и положился на удачу. И у него почти получилось! Почти… Полёт подходил к концу, когда терпение крокодила лопнуло. Прорваться наружу через спортивную сумку с острыми, как бритва крокодильими зубами – пара пустяков. Надо ли говорить, что на борту моментально поднялась страшная паника. Первой безбилетного пассажира заметила разносившая прохладительные напитки стюардесса. Она, естественно, заорала благим матом и юркнула в кабину. И в этом не было бы большой беды, если бы за ней не рванули остальные пассажиры. А когда двадцать с лишним человек скопилось на одном пятачке маленького и лёгкого самолёта, он потерял баланс и камнем устремился вниз. Он упал на чей-то дом, не долетев до пункта назначения каких-нибудь несколько сотен метров. В результате крушения выжили только двое: крокодил и ещё один пассажир, который и рассказал потом эту историю. 2. Американский лось оскверняет памятник Осквернение памятников животными, в принципе, нельзя считать чем-то необычным. И уж тем более преступлением. В конце концов, мы уже давно смирились с тем, что голуби ежедневно разукрашивают головы отлитых в бронзе великих поэтов и полководцев. Но история, что произошла в Монтане, всё-таки уникальная. Памятник, о котором идёт речь, представляет собой фигуру бизона в натуральную величину. Он стоял никому особенно не интересный десятки лет, пока его не увидел… лось. И не воспылал к бизону неземной страстью. Самое любопытное, что перед тем, как определиться с чувствами, лось бизона старательно обнюхал… во всех местах… А потом… Акт любви продолжался восемь часов. Некоторые смельчаки пытались прекратить безобразие, забрасывая лося камнями, но это, похоже, зверюгу только подзадоривало. В результате «насильственных действий» бизон потерял один рог. Всё его «тело» оказалось расцарапано лосиными копытами, а зад – в лосиной крови. Да и весь монумент съехал со своего места сантиметров на двадцать. 3. Медведь угоняет Toyota Prius Семейство Маккарти спокойно спало в своём уютном загородном доме на озере Тахо (в северной Калифорнии; прим. mixstuff), когда вдруг их разбудил гудок автомобиля. Гудок был настойчивым и подозрительно похожим на голос их родной Toyota Prius. Наспех накинув на себя первое, что подвернулось под руку, взрослые и дети высыпали на улицу. И с удивлением увидели свою машину, задним ходом медленно съезжающую по дорожке. А потом удивились ещё больше, когда рассмотрели угонщика – им оказался огромный бурый медведь. Он залез в машину, видимо, в поисках съестного. Залезть-то залез, а вот назад – никак. В Toyota Prius и человеку не особенно просторно. Что уж говорить о медведе. В общем, мишка застрял основательно, пришел в ярость и начал рвать когтями обшивку, а когти у него – будь здоров: В какой-то момент косолапый перевел рычаг коробки передач в положение заднего хода, и автомобиль двинулся под уклон. К счастью, уехать угонщик успел недалеко – у соседнего дома стоял большой валун, в него-то машина и врезалась. Он удара зверя «вышибло» из машины, и он сумел скрыться до приезда полиции, избежав всякой ответственности за угон и порчу чужого имущества. 4. Морской слон вступает в противоестественную связь… со всем, что что попадается ему на пути В своей родной Антарктике морской слон Гомер был всегда окружён целым гаремом морских слоних. Оказавшись в 2000-ом году в Новой Зеландии, он обнаружил, что теперь начисто лишён этой привилегии. В результате Гомеру – взрослому самцу весом в две тонны пришлось проявить немалую изобретательность, чтобы найти решение своих физиологических проблем. Этого жители города Гисборн не забудут никогда. Надо сказать, что Гомер оказался далеко не так разборчив, как лось из второй нашей истории. Больше всего интереса он проявил к припаркованным в порту автомобилям, однако не брезговал и прицепами для перевозки лодок и даже деревом. Горожане попытались спасти уцелевшее после первого набега имущество, выстроив вокруг животного ограждение, но не тут-то было. Гомер вырвался из заточения, добрался до ближайшего ресторана и пристроился к блоку питания, обесточив заведение. Когда история об этом происшествии просочилась в прессу и на телевидение, жители соседнего городка Крайстчерч опознали в нём преступника, который таким же образом надругался над несколькими их автомобилями за несколько месяцев до описываемых событий. Сейчас Гомер в Новой Зеландии большая знаменитость, у него даже свой собственный сайт имеется. 5. Лось вступает в схватку с вертолётом В марте 2007 года учёный-биолог Кевин Уайт и его команда наняли вертолёт и полетели изучать лосей на Аляску, где их тьма тьмущая. На Аляске они быстро нашли один подходящий экземпляр – сохатого больше двух метров ростом – и выстрелили ему в шею усыпляющим раствором – чтобы можно было спокойно пометить животное. А для того, чтобы не потерять лося, пока снотворное не подействует, учёные летели за ним на вертолёте на маленькой высоте. Лось попался необычайно крепкий, и засыпать никак не хотел. Более того, ему вскоре надоело бегать от назойливой железной мухи, и он каааак развернётся, да каааак подпрыгнет! Секунда – и поверженный вертолёт уже на земле. К счастью, никто из людей не пострадал. А вот лось… был смертельно ранен, и его пришлось усыпить насовсем. Но мы надеемся, что где-то там, в лосином раю, над камином висит трофей нашего сохатого – вертолётный пропеллер.

Леся:

Леся: «Прямо в точку...»

Леся: Веселые картинки «Употребление алкоголя вредит вашему здоровью. Последствия необратимы»

Нина Нездоля: Я не знаю, как такое можно печатать! И читать! И писать!

Мика: Это как чукча-что вижу,то и пою

bonita de mas: Мика пишет: Это как чукча-что вижу,то и пою Как по мне, то до чукчей им еще оооочень далеко! Несколько раз прочитала-думала, что это я такая глупая, не понимаю полета рифмы. Слава Богу с моей головой порядок.

gellmari: 40 жизненных закономерностей Деловые новости E-NEWS.COM.UA 1. Постулат Хорнера: Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию, как передает Интернет-издание для девушек и женщин от 14 до 35 лет Pannochka.net 2. Аксиома Кана и Орбена: Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! 3. Закон Янга: Все великие открытия делаются по ошибке. 4. Закон Мескимена: Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. 5. Закон Хлейда: Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику – он найдет более легкий путь. 6. Первый закон работы в лаборатории: Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. 7. Восьмое правило Фингейла: Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. 8. Следствие Лермана: Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. 9. Закон ошибок: При любой последовательности вычислений ошибки начнут выявляться на том конце, который противостоит началу проверки. 10. Закон научных исследований Мэрфи: В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований. 11. Теория Эдингтона: Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно пропорционально объему знаний о нем. 12. Закон Холта: Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. 13. Закон Дж. Б. Шоу: Кто может – делает. Кто не может – учит. Дополнение студентов: Кто не может учить – учит как учить. 14. Армейская аксиома: Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. 15. Закон добровольного труда Зимерги: Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. 16. Закон Нейсдра: Можно сделать защиту от дурака, но только от неизобретательного. 17. Наблюдение Этторе: Соседняя очередь всегда движется быстрее. 18. Закон Уиттена: Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. 19. Закон зоопарков и музеев Джоунса: У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. 20. Восьмой закон Леви: Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. 21. Закон Сегала: Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. 22. Правило взаимозависимости Ричарда: То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. 23. Закон Буба: Утерянное всегда находишь в последнем кармане. 24. Закон своенравия природы: Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. 25. Колбасный принцип: Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. 26. Уотергейгейтский принцип: О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. 27. Принцип Алинского: Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. 28. Наблюдение Хонгрена: Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. 29. Закон О’Брайена: По разумным причинам ничего не делается. 30. Постулат Харриссона: На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. 31. Правило Роджерса: Проект примут только когда никого из членов комиссии нельзя будет обвинить в случае провала, но зато при успехе все смогут претендовать на поощрение. 32. Закон профессиональной практики Дрю: Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. 33. Закон Хардина: Никогда не удается делать что-то одно. 34. Правило сроков выполнения проекта: Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% – оставшиеся 90% времени. 35. Закон Ван Роя: Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. 36. Закон поиска: Начинать поиски надо с самого неподходящего места. 37. Правило Марса: Эксперт – любой человек не из нашего города. 38. Закон Мидера: Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. 39. Закон Флагга: Пришла нужда постучать по дереву – обнаруживаешь, что мир состоит из аллюминия и пластика. 40. Банановый принцип: Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

elf:

юльче:

Леся: «Вот такая она, любовь... к...»

elf:

Ирина (Купер): Мишка-работяга

Леся: Пивные байки Кто бывал в Киеве осенью, то тот знает что каждую вторую неделю сентября на ВДНХ происходит фестиваль пива, вообщем, приезжают туда все пивзаводы Украины и не только Украины, и Чехии, и Словакии, вот русские что-то не едут... Фестиваль длится три дня, и на третий день пивзаводы устраивают разные конкурсы, а в подарок дарят разные прикольные вещи... В прошлом году пивзавод «Славутич» устроил конкурс: кто больше выпьет пива и не захочет в туалет, кто выдержит это испытание, тот получит музыкальный центр. Вообщем, собралось народу вокруг прилично, желающих было человек 10. Дали им по бутылке пива, выпили все, потом еще по одной, еще, так после 4 бутылки пару человек уже выбыло, не выдержал их мочевой пузырь нагрузки, потом через две бутылки еще многие выбыли, потом еще некоторые не выдержали, в конечном итоге остались два здоровых дядьки, и один такой худенький, маленький, вообщем, закончилось тем, что один из этих здоровых дядек не выдержал... Осталось только 2 участника конкурса, а народ еще подзадоривает их..., Тот что большой тужится, терпит, хочет отлить, но терпит, а тот маленький как ни в чем ни бывало - стоит и ему хоть бы что, никаких признаков на лице того, что он хочет куда-то, дали им еще по бутылке, ну толстый не выдержал, и убежал. Подходят к этому маленькому дают ему приз и спрашивают: «Расскажите, как вам так удалось?». На что он спускает штаны и весь народ обалдел: просто он на себя натянул несколько памперсов, и когда хотел в туалет, то спускал прямо в памперсы. Вообщем, его еще спросили: «Это вы сами придумали?», а он говорит: «Я в прошлом году проиграл, а тут сын у дочки есть, так вот я решил попробовать, может что-то получится». Вообщем, народу понравилось, а те кто устраивал этот конкурс, сказали, что в следующем году они будут проверять народ , чтобы ни у кого не было памперсов...

ufrau: И чего Вы, дорогие заводчики и владельцы щенков, заморачиваетесь с зубами?? Недокус...перекус...отсутствие премоляров...Вы просто не умеете аргументировать!!! А вот хозяин шарпея с перекусом умеет..поэтому он решил написать письмо в КСУ : (орфография оригинала) Уважаемый Кинологический Союз Украины, Хочу предоставить вам свое мнение о прикусе шарпеев и о их выставочной оценке. У этой породы собак прикуса "под ленеечку" никак не может быть. Недокус у шарпея - это "правильный" прикус . Хочу представить вам пример, английский бульдог.У него правильный прикус считается перекус, а у большинства шарпеев - недокус. Если вы КСУ, то вы должны знать и понимать, что у этой породы собак в генах заложен такой прикус. Вот смотрите, например "тугая" губа.У шарпеев это считается болезнью. Вопрос - почему? Я сейчас на него отвечу. Кто сказал, что это вообще болезнь? Вет-врач? Это НЕ БОЛЕЗНЬ, такая губа у них заложена в крови. Вы подойдите к любому НАСТОЯЩЕМУ чистокровному шарпею и посмотрите его прикус. Я даже уверен, что там будет недокус. Вы зададите себе вопрос - почему? Та потому, что это так должно быть. Если вы увидите шарпея на выствке или на улице с правильным прикусом, это скорее-всего удаление губы с косметическими швами (чтобы не было заметно) или очередная пластина в зубах.Кстати, по законам, собаке не имеют права делать операцию ради своих удовлетворений.Это считается преступлением, издевательством над жывотным. Вернёмся к теме недокуса. Если у суки будет недокус, а у кобеля - "под ленеечку", то поверьте мне - щенки родятся с недокусом. И опять вы зададите себе вопрос - почему они родятся с недокусом? Ответ вы услышите простой.Это заложено природой, понимаете? Я думаю, что вы отнесётесь к моему мнению вполне серьёзно, и внесёте новые правила о критике этой породы собак! ИМЕЕТ ЛИ ПРАВО ШАРПЕЙ УЧАСТВОВАТЬ НА ВЫСТАВКАХ С НЕДОКУСОМ? Если шарпей пришел на выставку с недокусом, эксперта слово будет таково - " дискавалификация, эта собака не имеет права розводить щенков, и также участвовать на выставке" извиняюсь за грубость, ВЫ В СВОЁМ УМЕ? Какая дискавалификация? Если это нормальный прикус, у каждой породы есть свои стандарты, и у всех они разные. ПОчему у хаски, овчарки и т.п. прикус "под ленеечку". А у английського бульдога " перекус". А у шарпеев... неизвестно. Вот вам подобный пример. " Если у человека 1 рука, то что он теперь не человек?" - Человек! Также и у шарпеев у большинства недокус а у других под линейку. И все почему то, думают, что должен быть под линейку, да нет мои дорогие у них правильный прикус НЕДОКУС! Повторюсь " ЭТО СТАНДАРТ, ЗАЛОЖЕНО ПРИРОДОЙ" Я за то чтобы ета природа существовала, а так если человек заради выставок и побед будет ложить своего друга под нож то извините меня... пустое место останеться от этой природы. Вы просто поймите что этот прикус правильный. И хозяева шарпея тоже хотят чтобы их любимец, участвовал на выставках он тоже живая душа. И ему также хочеться соперничать со своими ровесниками. Уважамый Кинологический Союз Украины. Внесите новые правила по стандартам этой породы, докажите что у вас есть любовь к питомцам на нашей земле. И ябуду очень вам благодарен. Отпишитесь пожалуйста, и приймите всё в серьёз. С уважением Дмитрий Пересунько!

Taburge: ufrau

gellmari: обычная русская смекалка при погрузке бревен: http://m.youtube.com/watch?v=43KdDUX4eRw&desktop_uri=%2Fwatch%3Fv%3D43KdDUX4eRw

Photographer: gellmari, отличная смекалка))) такую силу ума да в нужное русло)))

С-точка: Ну если речь пошла о русской смекалке...

gellmari: С-точка

Леся: Мы часто не из злого умысла употребляем фразы, провоцирующие конфликт – ученые называют их конфликтогенами. Чтобы сохранить мир в семье и на работе, психологи рекомендуют заменять их более нейтральными. 1. «Это не входит в мои обязанности», «Мне за это не платят». Самые распространенные отговорки от работы. В 99% случаев они вызывают раздражение у руководителя и показывают ему ваше равнодушие. Поэтому гораздо лучше ответить: «У меня на сегодня много заданий. Какое из них мне стоит сделать первым?». 2. «У меня нет времени с вами разговаривать», «Я занят». Такие ответы – признак плохого воспитания. Этично будет сказать «Приношу свои извинения, но у нас сейчас начинается срочное совещание, и мне уже пора идти. Давайте созвонимся и обсудим вашу проблему в следующий раз» или «Давайте обсудим это через час: я как раз заканчиваю одно дело». 3. «Возможно, это звучит глупо, но…» Подобное «вступление» изначально ставит под сомнение обоснованность всего того, что вы собираетесь сказать. Запретите себе произносить эту фразу. 4. «Не обижайтесь, но ...» Это звучит как предупреждение о том, что дальше последует нечто неприятное. Таким образом вы сами даете установку, чтобы ваш собеседник воспринял вашу речь именно как обидную. Поэтому, как только вы почувствуете, что эта фраза вот–вот сорвется с ваших уст, – смените тему разговора. 5. «Как же ты поправилась!» или даже «Ой, как ты похудела!». Вес – щепетильная тема для многих. Люди нелегко принимают изменения, которые происходят с их телом, поэтому подобные комментарии могут здорово испортить их настроение. Вместо этого лучше сказать: «Ты выглядишь потрясающе!» 6. «В вашем возрасте вы хорошо выглядите». Эта фраза звучит, как напоминание о возрасте, и может быть истолкована так: «По сравнению с другими стариками вы выглядите более–менее сносно». Скажите просто: «Вы выглядите великолепно». 7. «Ты в своем репертуаре». Старайтесь не навешивать ярлыков. Вместо конфликтных фраз можно сказать: «Я расстроена тем, что ты опять оставил посуду в раковине. Что мы можем сделать, чтобы так больше не было?». Благодаря употреблению местоимения «я» вы акцентируете внимание на том, как вы себя чувствуете, а не на том, что ваш партнер плох. Это станет для него стимулом устранить беспокоящую вас проблему. 8. «Если бы ты действительно любил меня, ты бы...». Произнося эту фразу, вы не просто манипулируете партнером, но и даете ему знать, что его отношение к вам вас не устраивает. Вряд ли это будет способствовать крепкой связи между вами. Лучше скажите так: «Я чувствовала бы себя лучше, если бы мы могли...». Лучший способ сохранить продуктивные отношения – просто объяснить, почему вы расстроены, а затем предложить решение. 9. «Ты была слишком хороша для него», «Я рад, что ты избавился от нее». Даже если вы пытаетесь утешить кого–то после разрыва с партнером, он может воспринять эту фразу как оскорбление его вкуса и свидетельство неумения разбираться в людях. Используйте вместо этого: «Он/она многое потерял/а» – это точно воспримут правильно.

Freyja Sif: http://youtu.be/lWYyZ7_Ssu8

gellmari: Танец японца: http://www.youtube.com/watch?v=n5AxzLw7onU

banda: мульт ну очень понравился

gellmari: banda

gellmari: 30 новых прикольных слов www.charter97.org Английские выражения, которые вам пригодятся. Каждый день в английском языке рождается около пятнадцати слов, и примерно половина из них — это сленг. Он быстрее всего реагирует на изменения во всех сферах жизни и позволяет заключить сложные смыслы в краткую и понятную форму. AdMe.ru считает, что некоторые английские выражения наверняка пригодятся и в нашей действительности. Микроволновочное мышление (microwave mentality) — жизненная философия: «Если что-то нельзя сделать за 5 минут или меньше, это не стоит делать вообще». Поколение XL (Generation XL) — поколение Макдональдса, поколение слишком толстых детей. Викиот (wikiot: Wiki + idiot) — тот, кто верит, что всё написанное в Википедии — правда. Стрессозаедатель (Stress Eater) — человек, который «заедает» проблемы — т.е. в стрессовой ситуации ест больше, чем обычно. Спортбол (sportsball) — ироническое название для любого спорта, название которого заканчивается на -бол. Толстозверь (fatimal: fat + animal) — толстая зверушка, обычно — раскормленная домашняя. Глаза панды (panda eyes) — обладатель темных кругов под глазами, ходячее воплощение фразы «Мне нужно выспаться». Праздничные килограммы (holiday pounds) — лишний вес, который появляется после праздников или отпуска. Всетеист (Alltheist) — человек, который исповедует все религии сразу — на всякий случай. Офисные руки (office hands) — очень нежные, не привыкшие к труду руки. Пивные слезы (beer tears) — когда после нескольких бокалов пива вас захлестывает волна грусти, жалости к себе и вы плачете обо всем, что сможете вспомнить. Академическая булимия (academic bulemia) — процесс поглощения знаний перед экзаменами и последующего выплескивания их на профессора по соответствующему предмету. Русское утро (Russian Morning) — проснуться утром после вечеринки, на которой вы пили исключительно водку. Интернетная кома (Internet Coma) — сидеть на диване с лэптопом/другим девайсом на коленях много часов подряд, блуждая в интернете и не реагируя на реальный мир. Интеллектуальная мастурбация (intellectual masturbation) — философские рассуждения о разных сферах жизни, которые приятны, но ничего не дают. Киберхондрик (cyberchondriac) — любитель выискивать в интернете подтверждения болезням, которые, по его мнению, у него есть; разновидность ипохондрика. Компьютерное лицо (computer-face) — пялиться с серьезным нахмуренным лицом в монитор, хотя на самом деле там не работа, а открытая страница ФБ или ВК. Бэтменствовать (going batman) — идти развлекаться на всю ночь после долгого рабочего дня. Олимпийское усыновление (Olympic Adoption) — когда во время Олимпийских игр вы болеете за другую страну (потому что своя выступает отстойно, например). Секзорцизм (sexercism) — заниматься сексом с кем-то новым, чтобы отвлечься и забыть кого-то старого. Лифтовый рефлекс (elevator reflex) — когда каждый человек, подошедший к лифту, жмет кнопку вызова, независимо от того, сколько человек сколько раз ее уже нажали. Анускрипт (anuscript) — сценарий порно-фильма. Легкий лайк (easy like) — дружелюбный человек в соцсети, который лайкнет все, что вы запостите. Феминаци (feminazi) — агрессивное ответвление феминизма. Если феминистки борются за равноправие, то феминаци — это сексистки по отношению к мужчинам. Эффективный понедельник (Effective Monday) — когда первый день после долгих выходных попадает не на понедельник, а на другой день. Ощущение как от понедельника, но хуже. Продуктивная прокрастинация (productive procrastination) — когда вместо того, что действительно нужно сделать, вы делаете другую, но тоже полезную работу (по дому, например). Мгновенная традиция (instant tradition) — какое-нибудь действие или событие, которое получилось настолько хорошим, что вы решили повторять это каждый год. Офисный призрак (Office ghost) — хитрый офисный работник, который присутствует на рабочем месте, однако его обязанности выполняют другие. Текстподдержка (Text Support) — когда во время важного для вас события друзья шлют вам ободряющие смски. Произносится как tech support. Передарок (Re-gift) — подарок, который вы переупаковываете и дарите кому-нибудь ещё.

Леся: Захотел бы вырастить сам, не получилось бы... А вот природе-матушке все подвластно...

BabayOtti: "Как задолбать знакомого собачника.. Скажите ему, что хотите для своих крошек (два угрюмых невоспитанных пацана 8 и 12 лет) завести «друга и охранника». Убейте с собачником два вечера, выбирая породы. Отвергните все предложенные: эти воняют, эти линяют, эти сопливые, эти у каждого третьего, те вон злые, а эти стоят очень дорого. Уточните, что вам нужен добрый, чтоб всех охранял, недорогой, породистый и умный. Скажите собачнику, что остановились вот на этой породе. Пусть он по знакомым найдёт пару питомников, созвонится и разузнает о щенках. На другой день скажите, что передумали и хотите вон тех, пятнистеньких. Пусть знакомый составит вам список питомников и заводчиков с телефонами и подробным отчётом об имеющихся щенках. В последний момент заявите, что нужно бы щеночка повзрослее: с маленьким возиться некому, ваш муж — вахтовик, вы работаете по 12 часов в сутки, а мальчики в школы сильно устают. С негодованием отвергните предложение не брать собаку вообще. Мальчикам нужно привыкать к ответственности! Заручитесь согласием знакомого, что на выходных вы поедете к этим, вот этим и вон тем заводчикам смотреть щенка. Пусть знакомый собачник отменит все планы на выходные. Пропадите на неделю, отключив телефон. Через неделю позвоните и голосом, полным вселенского счастья, проорите в трубку, что вы уже взяли собаку! И вы сделали доброе дело, ведь собачку взяли из приюта, где она, несомненно, страдала. В красках распишите это чудесное, «почти породистое, потому что мама — овчарка» существо и пригласите на смотрины. По приходе собачника, не предложив ему присесть, суньте под нос приобретение. Что? Это тощее, со злыми глазами, висячими ушами, песочно-серого окраса и тощими ногами, — не овчарка? Скажите собачнику, что он ничего не понимает в овчарках. Собачник сказал, что вашей крохе никак не полгода, а как минимум год? Собачник врёт, в приюте лучше знают. Вам дали бумажку, на которой написано, что ваше сокровище прошло все ветеринарные процедуры, а собачник советует выполнить их снова? Да он просто перестраховщик! А что чешется не переставая, так это нервное — в приюте сказали, от переживаний. Жрёт в три горла и худая, как палка? Так в приюте плохо кормили, отъедается. Какие глисты? Собачка скалит зубы и рычит, а при малейшем шуме на лестнице бросается к двери лаять? Это она умница, дом охраняет! Боже мой, какая коррекция поведения и курс послушания, ну что вы выдумываете! Собачка идеальна! Когда собачник с раздражением спросит вас, зачем его вообще позвали, обидьтесь. Скажите, что он вам завидует. Пропадите на три месяца. Потом объявитесь и с плачем спросите совета. Собачка рычит на домашних и спит на кровати, а если сгонять, кусается. Дерёт мебель и жрёт всё подряд. Другие собачники не пускают своих питомцев играть с вашей, утверждая, что у неё блохи. Обвините собачника в том, что он должен был предупредить о возможных последствиях. Кто ж знал, что с собаками так сложно? Порыдайте: никто не верит вам, что это овчарка. Спросите собачника, не знает ли он, куда пристроить собаку, и нет ли на примете щенков во-о-н той породы. Удивитесь, когда вас пошлют матом." (с)

Леся: Нарочно не придумаешь... «Ошибки» наших «производителей»

gellmari: Корпорация Microsoft ко дню светлой Пасхи выпустила новую версию операционной системы – Windows XB. *** На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца – желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: «Да. Придется все-таки с павлином отношения выяснить». *** Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц. Закрашивает даже седину. *** В кипящей воде и яичной шелухе разговаривают два пасхальных яйца: «Смотри, всего десять минут варимся, а уже такие крутые!» *** Встречаются два друга после Пасхи: – Ты яйца на Пасху красил? – Нет, ты же ведь знаешь, я неформал… Я киви брил. *** — Выходи, Кощей, биться будем. — На мечах? — На яйцах, глупый, Пасха ведь. *** Скоро Пасха, и к нам опять приедет свекровь. Мы опять сядем пить чай, и свекровь опять поставит на стол свой кулич. Мы выпьем чай, а кулич опять не съедим, и свекровь опять увезет его с собой. Так повторяется уже много лет, и стало как бы традицией. Свекровь совсем не меняется, да и кулич все как новый. *** Встречаются на Пасху два друга. Один несет в руках яйцо, окрашенное синим и белым. Второй с таким же яйцом. И говорят друг другу: « Динамо – чемпион!» – «Воистину чемпион!» *** Не стоит думать, что куры очень рады Пасхе. Но, во всяком случае, они огорчены ею гораздо меньше, чем индюки Днем благодарения. *** На Пасху мне подарили шоколадку «Христос воскрес в шоколаде». Много и тяжело думал.

gellmari: 27 нелепых вывесок салонов красоты Весна - лучшее время для того, чтобы немного изменить свой образ, и на помощь нам всегда готовы прийти многочисленные салоны красоты и парикмахерские. Но иногда те, кто делает «креативные» прически, берутся за не менее «креативные» вывески. Результат получается просто феерический. http://bin.ua/news/business/marketing/155155-27-nelepyx-vyvesok-salonov-krasoty.html

gellmari: Международный день акушерки. В приемном отделении роддома двое мужчин жалуются друг другу. – Так обидно, что роды пришлись как раз на наш отпуск! – говорит один. – Что уж мне говорить! Нам из-за этого пришлось свадебное путешествие... *** В роддоме мужчине выносят тройню. Он, почесав затылок: – Если вы не против, я возьму того, что по середине. *** В роддоме ожидающему молодому папе медсестра приносит двух малышей. – Вас не пугает, что их больше одного? – спрашивает. – Нет, что вы! – растерянно отвечает парень. – Ну и замечательно! Держите этих, а я схожу за остальными. *** В роддоме папа фотографирует малыша то с одной стороны, то с другой. Медсестра спрашивает: – Это у вас первый ребенок? – Нет, ребенок уже третий, фотоаппарат – первый. *** Беременна, усаживаясь в такси, говорит: — В роддом. И не надо так гнать, я просто там работаю! *** Акушерка в роддоме проводит экскурсию для роженицы: – Здесь за стеклом у нас малыши. А вы у нас в первый раз? – Второй. – О, так вы все знаете и хорошо помните. – Увы, в первый раз я мало что успела запомнить. – Настолько сложные роды были? — Нет, нормальные. Просто первый раз я была по ту сторону стекла. *** В роддоме: — Вы – отец новорожденного? — Да, да — я! — Очень жаль, но мы вынуждены сообщить, что ребенок родился с шестью кулачками! Мужчина бледнеет и падает в обморок. – Ха-ха-ха, обманули дурачка на четыре кулачка! *** Мужчина нервно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку. – Другого я от своей Марины и не ожидал! Вечно у нее все подгорает! – всплеснув руками, отвечает мужчина. *** В больнице медсестра спрашивает подругу из родильного отделения: – Кто это там у вас так голосит и вопит? Неужто те четверо, которые родилась сегодня утром? – Нет, это их отец... *** – Ну что, вас можно поздравить? Наследник или наследница? – По-моему, девочка, я видел через окно, как медсестра ее пудрила. *** Акушерка показывает новорожденного отцу: – Мальчишка! – радостно восклицает тот. – Девочка! И отпустите мой мизинец. *** – Алло, это звонят из роддома. Сообщите, пожалуйста, Петрову, что у него родилась тройня: девочки. – Ой, только не сейчас. Он бреется.

VikaBandy: gellmari,

Леся: Современные Ромео и Джульетта

gellmari: Курьезы, которые можно увидеть только в Гонконге Гонконг – это истинный “город контрастов” со своими уникальными особенностями, которые не всегда понятны туристам http://ubr.ua/gallery/292659/0

Леся: Творение природы...

Photographer: Леся, с морковкой вообще класс!!!!!

Proud: Утром покупала собачий корм в зоомагазине. Как обычно, болтаем с продавщицей. Теленькает колокольик на двери и входит огромный, слегка подвыпивший, дорого одетый дядька. Румяный такой, красивый. Смотрит на нас и говорит: - Мне бы всего для щенка. Только хорошего, не абы шо. -Для какого щенка, спрашиваем, мы вам поможем, только скажите. - Шеппердино у меня. Очень редкая порода. Триста баксов вот только что отдал. Я восторженно молчу, поскольку такую породу даже сама не смогла бы выдумать. А дядька, вкусно попахивая коньяком, достает из-за пазухи что-то маленькое и дрожащее. Но черно-подпалого цвета. -Вот, говорит. Это шеппердино, карликовая немецкая овчарка. недавно вывели, чтобы пасти карликовых свиней, знаете, прикольные такие? Шеппердино затрясся и сделал лужу, мысль о свиньях ему явно не по душе пришлась. - В общем, напакуйте мне, домик там, еды ему, только (достает бумажку и читает) премиум-класса, щетку, миски, игрушки, ну в общем, по полной программе. -А у вас тоже собака? спрашивает он у меня. -Да, говорю, два мопса. -Эх, мопс. Я тож хотел. Но вот шеппердино же. Это же круче, правда? Глаза вон у него какие, строгие. Шеппердино недоуменно осматривался вокруг, пытаясь понять - о ком это. Лапы у него в три раза тоньше Бубликовых. То есть очень карликовая овчарка. -А не выбросите вы его, если вдруг чего не так?, спрашиваю. -Как же можно так говорить? Собака, это же на всю жизнь его. будет у меня в саду гулять, если нужно будет квалификацию держать, так я ему свинью подарю. Карликовую. Он же немец. Я его так по немецки и назвал - Гройсман. Пока я корчилась от восторга, дядька рассчитался и ушел с огромным пакетом покупок и шеппердино Гройсманом за пазухой. А вы говорите - люди злые...



полная версия страницы