Форум » Всё обо всём » Стырено. Продолжение 12. (продолжение) » Ответить

Стырено. Продолжение 12. (продолжение)

Дельчар: Чего только не встретишь в интернете. Предлагаю веселые находки нести сюда. Начало , продолжениепродолжение 1, продолжение 2,продолжение 3 , продолжение 4 , продолжение 5 , продолжение 6 , продолжение 7 , продолжение 8 , продолжение 9 , продолжение 10 , продолжение 11 Вам стало грустно? Плохая погода и что-то не ладится? Надо поднять настоение? Заходите, здесь очень- очень весело!

Ответов - 133, стр: 1 2 3 4 All

gellmari: 30 новых прикольных слов www.charter97.org Английские выражения, которые вам пригодятся. Каждый день в английском языке рождается около пятнадцати слов, и примерно половина из них — это сленг. Он быстрее всего реагирует на изменения во всех сферах жизни и позволяет заключить сложные смыслы в краткую и понятную форму. AdMe.ru считает, что некоторые английские выражения наверняка пригодятся и в нашей действительности. Микроволновочное мышление (microwave mentality) — жизненная философия: «Если что-то нельзя сделать за 5 минут или меньше, это не стоит делать вообще». Поколение XL (Generation XL) — поколение Макдональдса, поколение слишком толстых детей. Викиот (wikiot: Wiki + idiot) — тот, кто верит, что всё написанное в Википедии — правда. Стрессозаедатель (Stress Eater) — человек, который «заедает» проблемы — т.е. в стрессовой ситуации ест больше, чем обычно. Спортбол (sportsball) — ироническое название для любого спорта, название которого заканчивается на -бол. Толстозверь (fatimal: fat + animal) — толстая зверушка, обычно — раскормленная домашняя. Глаза панды (panda eyes) — обладатель темных кругов под глазами, ходячее воплощение фразы «Мне нужно выспаться». Праздничные килограммы (holiday pounds) — лишний вес, который появляется после праздников или отпуска. Всетеист (Alltheist) — человек, который исповедует все религии сразу — на всякий случай. Офисные руки (office hands) — очень нежные, не привыкшие к труду руки. Пивные слезы (beer tears) — когда после нескольких бокалов пива вас захлестывает волна грусти, жалости к себе и вы плачете обо всем, что сможете вспомнить. Академическая булимия (academic bulemia) — процесс поглощения знаний перед экзаменами и последующего выплескивания их на профессора по соответствующему предмету. Русское утро (Russian Morning) — проснуться утром после вечеринки, на которой вы пили исключительно водку. Интернетная кома (Internet Coma) — сидеть на диване с лэптопом/другим девайсом на коленях много часов подряд, блуждая в интернете и не реагируя на реальный мир. Интеллектуальная мастурбация (intellectual masturbation) — философские рассуждения о разных сферах жизни, которые приятны, но ничего не дают. Киберхондрик (cyberchondriac) — любитель выискивать в интернете подтверждения болезням, которые, по его мнению, у него есть; разновидность ипохондрика. Компьютерное лицо (computer-face) — пялиться с серьезным нахмуренным лицом в монитор, хотя на самом деле там не работа, а открытая страница ФБ или ВК. Бэтменствовать (going batman) — идти развлекаться на всю ночь после долгого рабочего дня. Олимпийское усыновление (Olympic Adoption) — когда во время Олимпийских игр вы болеете за другую страну (потому что своя выступает отстойно, например). Секзорцизм (sexercism) — заниматься сексом с кем-то новым, чтобы отвлечься и забыть кого-то старого. Лифтовый рефлекс (elevator reflex) — когда каждый человек, подошедший к лифту, жмет кнопку вызова, независимо от того, сколько человек сколько раз ее уже нажали. Анускрипт (anuscript) — сценарий порно-фильма. Легкий лайк (easy like) — дружелюбный человек в соцсети, который лайкнет все, что вы запостите. Феминаци (feminazi) — агрессивное ответвление феминизма. Если феминистки борются за равноправие, то феминаци — это сексистки по отношению к мужчинам. Эффективный понедельник (Effective Monday) — когда первый день после долгих выходных попадает не на понедельник, а на другой день. Ощущение как от понедельника, но хуже. Продуктивная прокрастинация (productive procrastination) — когда вместо того, что действительно нужно сделать, вы делаете другую, но тоже полезную работу (по дому, например). Мгновенная традиция (instant tradition) — какое-нибудь действие или событие, которое получилось настолько хорошим, что вы решили повторять это каждый год. Офисный призрак (Office ghost) — хитрый офисный работник, который присутствует на рабочем месте, однако его обязанности выполняют другие. Текстподдержка (Text Support) — когда во время важного для вас события друзья шлют вам ободряющие смски. Произносится как tech support. Передарок (Re-gift) — подарок, который вы переупаковываете и дарите кому-нибудь ещё.

Леся: Захотел бы вырастить сам, не получилось бы... А вот природе-матушке все подвластно...

BabayOtti: "Как задолбать знакомого собачника.. Скажите ему, что хотите для своих крошек (два угрюмых невоспитанных пацана 8 и 12 лет) завести «друга и охранника». Убейте с собачником два вечера, выбирая породы. Отвергните все предложенные: эти воняют, эти линяют, эти сопливые, эти у каждого третьего, те вон злые, а эти стоят очень дорого. Уточните, что вам нужен добрый, чтоб всех охранял, недорогой, породистый и умный. Скажите собачнику, что остановились вот на этой породе. Пусть он по знакомым найдёт пару питомников, созвонится и разузнает о щенках. На другой день скажите, что передумали и хотите вон тех, пятнистеньких. Пусть знакомый составит вам список питомников и заводчиков с телефонами и подробным отчётом об имеющихся щенках. В последний момент заявите, что нужно бы щеночка повзрослее: с маленьким возиться некому, ваш муж — вахтовик, вы работаете по 12 часов в сутки, а мальчики в школы сильно устают. С негодованием отвергните предложение не брать собаку вообще. Мальчикам нужно привыкать к ответственности! Заручитесь согласием знакомого, что на выходных вы поедете к этим, вот этим и вон тем заводчикам смотреть щенка. Пусть знакомый собачник отменит все планы на выходные. Пропадите на неделю, отключив телефон. Через неделю позвоните и голосом, полным вселенского счастья, проорите в трубку, что вы уже взяли собаку! И вы сделали доброе дело, ведь собачку взяли из приюта, где она, несомненно, страдала. В красках распишите это чудесное, «почти породистое, потому что мама — овчарка» существо и пригласите на смотрины. По приходе собачника, не предложив ему присесть, суньте под нос приобретение. Что? Это тощее, со злыми глазами, висячими ушами, песочно-серого окраса и тощими ногами, — не овчарка? Скажите собачнику, что он ничего не понимает в овчарках. Собачник сказал, что вашей крохе никак не полгода, а как минимум год? Собачник врёт, в приюте лучше знают. Вам дали бумажку, на которой написано, что ваше сокровище прошло все ветеринарные процедуры, а собачник советует выполнить их снова? Да он просто перестраховщик! А что чешется не переставая, так это нервное — в приюте сказали, от переживаний. Жрёт в три горла и худая, как палка? Так в приюте плохо кормили, отъедается. Какие глисты? Собачка скалит зубы и рычит, а при малейшем шуме на лестнице бросается к двери лаять? Это она умница, дом охраняет! Боже мой, какая коррекция поведения и курс послушания, ну что вы выдумываете! Собачка идеальна! Когда собачник с раздражением спросит вас, зачем его вообще позвали, обидьтесь. Скажите, что он вам завидует. Пропадите на три месяца. Потом объявитесь и с плачем спросите совета. Собачка рычит на домашних и спит на кровати, а если сгонять, кусается. Дерёт мебель и жрёт всё подряд. Другие собачники не пускают своих питомцев играть с вашей, утверждая, что у неё блохи. Обвините собачника в том, что он должен был предупредить о возможных последствиях. Кто ж знал, что с собаками так сложно? Порыдайте: никто не верит вам, что это овчарка. Спросите собачника, не знает ли он, куда пристроить собаку, и нет ли на примете щенков во-о-н той породы. Удивитесь, когда вас пошлют матом." (с)

Леся: Нарочно не придумаешь... «Ошибки» наших «производителей»

gellmari: Корпорация Microsoft ко дню светлой Пасхи выпустила новую версию операционной системы – Windows XB. *** На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца – желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: «Да. Придется все-таки с павлином отношения выяснить». *** Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц. Закрашивает даже седину. *** В кипящей воде и яичной шелухе разговаривают два пасхальных яйца: «Смотри, всего десять минут варимся, а уже такие крутые!» *** Встречаются два друга после Пасхи: – Ты яйца на Пасху красил? – Нет, ты же ведь знаешь, я неформал… Я киви брил. *** — Выходи, Кощей, биться будем. — На мечах? — На яйцах, глупый, Пасха ведь. *** Скоро Пасха, и к нам опять приедет свекровь. Мы опять сядем пить чай, и свекровь опять поставит на стол свой кулич. Мы выпьем чай, а кулич опять не съедим, и свекровь опять увезет его с собой. Так повторяется уже много лет, и стало как бы традицией. Свекровь совсем не меняется, да и кулич все как новый. *** Встречаются на Пасху два друга. Один несет в руках яйцо, окрашенное синим и белым. Второй с таким же яйцом. И говорят друг другу: « Динамо – чемпион!» – «Воистину чемпион!» *** Не стоит думать, что куры очень рады Пасхе. Но, во всяком случае, они огорчены ею гораздо меньше, чем индюки Днем благодарения. *** На Пасху мне подарили шоколадку «Христос воскрес в шоколаде». Много и тяжело думал.

gellmari: 27 нелепых вывесок салонов красоты Весна - лучшее время для того, чтобы немного изменить свой образ, и на помощь нам всегда готовы прийти многочисленные салоны красоты и парикмахерские. Но иногда те, кто делает «креативные» прически, берутся за не менее «креативные» вывески. Результат получается просто феерический. http://bin.ua/news/business/marketing/155155-27-nelepyx-vyvesok-salonov-krasoty.html

gellmari: Международный день акушерки. В приемном отделении роддома двое мужчин жалуются друг другу. – Так обидно, что роды пришлись как раз на наш отпуск! – говорит один. – Что уж мне говорить! Нам из-за этого пришлось свадебное путешествие... *** В роддоме мужчине выносят тройню. Он, почесав затылок: – Если вы не против, я возьму того, что по середине. *** В роддоме ожидающему молодому папе медсестра приносит двух малышей. – Вас не пугает, что их больше одного? – спрашивает. – Нет, что вы! – растерянно отвечает парень. – Ну и замечательно! Держите этих, а я схожу за остальными. *** В роддоме папа фотографирует малыша то с одной стороны, то с другой. Медсестра спрашивает: – Это у вас первый ребенок? – Нет, ребенок уже третий, фотоаппарат – первый. *** Беременна, усаживаясь в такси, говорит: — В роддом. И не надо так гнать, я просто там работаю! *** Акушерка в роддоме проводит экскурсию для роженицы: – Здесь за стеклом у нас малыши. А вы у нас в первый раз? – Второй. – О, так вы все знаете и хорошо помните. – Увы, в первый раз я мало что успела запомнить. – Настолько сложные роды были? — Нет, нормальные. Просто первый раз я была по ту сторону стекла. *** В роддоме: — Вы – отец новорожденного? — Да, да — я! — Очень жаль, но мы вынуждены сообщить, что ребенок родился с шестью кулачками! Мужчина бледнеет и падает в обморок. – Ха-ха-ха, обманули дурачка на четыре кулачка! *** Мужчина нервно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку. – Другого я от своей Марины и не ожидал! Вечно у нее все подгорает! – всплеснув руками, отвечает мужчина. *** В больнице медсестра спрашивает подругу из родильного отделения: – Кто это там у вас так голосит и вопит? Неужто те четверо, которые родилась сегодня утром? – Нет, это их отец... *** – Ну что, вас можно поздравить? Наследник или наследница? – По-моему, девочка, я видел через окно, как медсестра ее пудрила. *** Акушерка показывает новорожденного отцу: – Мальчишка! – радостно восклицает тот. – Девочка! И отпустите мой мизинец. *** – Алло, это звонят из роддома. Сообщите, пожалуйста, Петрову, что у него родилась тройня: девочки. – Ой, только не сейчас. Он бреется.

VikaBandy: gellmari,

Леся: Современные Ромео и Джульетта

gellmari: Курьезы, которые можно увидеть только в Гонконге Гонконг – это истинный “город контрастов” со своими уникальными особенностями, которые не всегда понятны туристам http://ubr.ua/gallery/292659/0

Леся: Творение природы...

Photographer: Леся, с морковкой вообще класс!!!!!

Proud: Утром покупала собачий корм в зоомагазине. Как обычно, болтаем с продавщицей. Теленькает колокольик на двери и входит огромный, слегка подвыпивший, дорого одетый дядька. Румяный такой, красивый. Смотрит на нас и говорит: - Мне бы всего для щенка. Только хорошего, не абы шо. -Для какого щенка, спрашиваем, мы вам поможем, только скажите. - Шеппердино у меня. Очень редкая порода. Триста баксов вот только что отдал. Я восторженно молчу, поскольку такую породу даже сама не смогла бы выдумать. А дядька, вкусно попахивая коньяком, достает из-за пазухи что-то маленькое и дрожащее. Но черно-подпалого цвета. -Вот, говорит. Это шеппердино, карликовая немецкая овчарка. недавно вывели, чтобы пасти карликовых свиней, знаете, прикольные такие? Шеппердино затрясся и сделал лужу, мысль о свиньях ему явно не по душе пришлась. - В общем, напакуйте мне, домик там, еды ему, только (достает бумажку и читает) премиум-класса, щетку, миски, игрушки, ну в общем, по полной программе. -А у вас тоже собака? спрашивает он у меня. -Да, говорю, два мопса. -Эх, мопс. Я тож хотел. Но вот шеппердино же. Это же круче, правда? Глаза вон у него какие, строгие. Шеппердино недоуменно осматривался вокруг, пытаясь понять - о ком это. Лапы у него в три раза тоньше Бубликовых. То есть очень карликовая овчарка. -А не выбросите вы его, если вдруг чего не так?, спрашиваю. -Как же можно так говорить? Собака, это же на всю жизнь его. будет у меня в саду гулять, если нужно будет квалификацию держать, так я ему свинью подарю. Карликовую. Он же немец. Я его так по немецки и назвал - Гройсман. Пока я корчилась от восторга, дядька рассчитался и ушел с огромным пакетом покупок и шеппердино Гройсманом за пазухой. А вы говорите - люди злые...



полная версия страницы