Форум » Всё обо всём » Стырено. Продолжение 12. (продолжение) » Ответить

Стырено. Продолжение 12. (продолжение)

Дельчар: Чего только не встретишь в интернете. Предлагаю веселые находки нести сюда. Начало , продолжениепродолжение 1, продолжение 2,продолжение 3 , продолжение 4 , продолжение 5 , продолжение 6 , продолжение 7 , продолжение 8 , продолжение 9 , продолжение 10 , продолжение 11 Вам стало грустно? Плохая погода и что-то не ладится? Надо поднять настоение? Заходите, здесь очень- очень весело!

Ответов - 133, стр: 1 2 3 4 All

Ирина из Киева:

plastpl:

elf:

IraBagira: elf истинна

elf: IraBagira

Ирина из Киева:

Ирина из Киева:

Alena78: Про собачек Речь пойдет об аццких созданиях – собаках, которые превращают наши прекрасные, чистые, просветленные и неибаццо духовные мегаполисы в утопающие в фекалиях и прочих нечистотах деревни средневекового типа. Предлагается и решение проблемы – убить нахуй всех собачников. А значит и вашего покорного слугу в том числе. То бишь меня. Ибо я содержу на данный момент аж двух собак, а значит, как раз имею самое непосредственное отношение к пресловутым собачникам, этим нелюдям, выводящим по нескольку раз в день на улицы наших городов этих исчадий ада. Собак. Ну что же. Давайте потрем на эту тему. Раз уж в стране все настолько заебись, что единственной преградой на пути к светлому будущему являются собачьи какашки. Ну, в самом деле, в обществе, где успешно решены проблемы наркомании, проституции, организованной преступности, коррупции и тому подобной хуйни, где процветают системы здравоохранения и образования, где уровень жизни зашкаливает за все мыслимые и немыслимые пределы, в этом вот самом, не побоюсь этого слова, обществе-мечте только собаки, эти никчемные четвероногие цистерны с гавном, портят всю картину. Жуть, бля. Короче, приматы, вдохните поглубже, задержите дыхание, сожмите ваши анальные сфинктеры и тужьтесь. Ибо у меня к вам тоже накопилось. Почему? Сейчас объясню. Дело в том, что я имею сомнительное счастье проживать в Казани. Для тех, кто не был – разъебанные в хлам дороги, жалкое подобие освещения, ну и конечно – грязь. Точнее – ГРЯЗЬ. Всегда и везде. В любое время года. Круглые сутки. Везде, включая центральные улицы тоже. Вобщем, все эти милые спутники города, находящегося в состоянии перманентного благоустройства. Казалось бы – при чем здесь собаки? Ну, в самом деле, если ты такой мудак, что не смог накопить хотя бы на задроченную «Оку» - тебе, разумеется, приходится передвигаться в пространстве при помощи ног и общественного транспорта. Значит ты, дотопав от работы до остановки и от остановки до дома, имеешь замызганные по щиколотку ботинки и спину, забрызганную от пяток аж до самого затылка. Если же ты счастливый обладатель четырехколесного средства передвижения и хочешь наслаждаться видом блестящей машины – приезжай на мойку, башляй и топай домой пешком. А по вечерам, после работы, заходи и любуйся на свое ведро. В противном случае, доехав до дома, ты пожалеешь об отданных на мойке деньгах. Даже если живешь от нее в двух кварталах. Согласен - хуево. Только при чем здесь собаки? А при том, что тема собачьего дерьма с пугающим постоянством поднимается и здесь тоже. Мистика, блять. Очевидное, блять, невероятное. Сейчас я просто расскажу несколько сценок из жизни. Просто коротенькие зарисовочки. А поскольку мне в силу разных обстоятельств пришлось пожить в самых разных районах любимого города, я буду указывать названия улиц. Большинству из вас они ничего не скажут – ну да похуй, для наглядности. Улица Вишневского. Весна. Птички и вся хуйня. Солнышко ебашит нипадеццки. Снег уже стаял, и взорам открылась вся поеботина, что копилась под ним всю долгую зиму. Дворничиха, с метлой, граблями и прочими приблудами, впервые в этом году наводит во дворе лоск. Сметает все в кучки. Что-то сожгут, что-то увезут. Потом. А пока процесс в самом разгаре. Невдалеке останавливается тетка с авоськой. Она, как и дворничиха, столь же неопределенного возраста и столь же отталкивающей внешности. На улице тепло, светло, до «Не родись красивой» есть еще полчаса, почему бы двум мисс вселенная не попиздеть о своем, о женском. Диалог ведется почему-то издалека, голосами, которыми разговаривают в фильмах актрисы, изображая махровых деревенских баб. Тетка: «Ой, прибралась? Как чисто-то стало!» Дворничиха, кивая в сторону мужика из моего подъезда, имеющему несчастье как раз в это самое время выгуливать своего пса: «А хули толку-то? Щас опять все засрут.» Дикость ситуации в том, что эту фразу замшелая пизда произносит стоя буквально по колено в куче мусора. В которой нихуя не видать собачьего гавна. Зато явственно просматриваются: бутылки (как целые, так и битые), бычки, пивные банки, пакеты из-под молока и прочих кефиров, разнокалиберные канистры из-под машинного масла и прочих тормозух и антифризов, упаковки от всяких чипсов и прочих кириешек, ну и конечно юзаные гандоны, как же без них. Нет, вы видите? Эти собаки вконец ахуели! Улица Вишневского же. Дом длинный. Метров двести. Поэтому для удобства в нем имеются арки. Чтобы ходить через них, ясен хуй. Почему-то даже в ветреные дни там стоит жуткий запах мочи. Человеческой. Как собаки умудряются ссать там человеческой мочой – лично для меня остается загадкой. Улица Хороводная. Пятиэтажка без мусоропровода. Но мусорка рядом, дом с торца обогнул, двадцать метров прошел и – вуаля, вот она, родимая. Выкидывай че хочешь, на здоровье. Но некоторым и это далеко. Пока дойдешь дотуда, несколько раз запнешься о мусорные пакеты. Или просто наступишь, без пакета. Подозреваю, что некоторые просто прямо с балкона кидали. Собаки, бля, хули с них взять? Улица Мавлютова. Прекрасное солнечное утро. Возвращаюсь после своей ночной работы. Сейчас выйду с собаками и спать. Заебись. Обходим дом. Там ахуенный газон, с футбольное поле. Травка, все дела. Совсем недавно был субботник, но бычки уже на месте. И пробки. Это у нас неизбежно, как победа коммунизма во всем мире. Хуй с ними. Ходим. Вдруг слышу: «Так! Ну-ка, идите вон куда-нибудь подальше. Нечего здесь срать. Недавно только убирались тут». Приглядываюсь. Орет какая-то тетка с балкона первого этажа. Типичная маргиналка. Я перед такими вообще не любитель бисер метать, а сейчас мне совсем влом – я только что пятнадцать часов оттарабанил. Поэтому просто отвечаю: «Да пошла ты нахуй. Где хочу – там и хожу». В ответ раздается невнятное бурчание, из которого я только и разбираю, что сейчас выйдет муж и мне наступит пиздец. Бла-бла-бла. От моего благодушного настроения не остается и следа. «Давай, бля» - ору – «зови, пусть выходит, раз уж не терпится остаться вдовой, дура, бля!» Настроение мое окончательно испорчено, мне уже похуй, пусть выходит хоть Валуев, порву как тузик тряпку. Появляется муж. Весь мой боевой пыл как рукой снимает. И с чего это я взял, что у такой кошелки может быть муж с фигурой Геракла и пудовыми кулаками? Персонаж просто типичный. Треники, белая майка, впалая грудь, живот-подушка. На роже следы тяжелых, продолжительных, а главное, неравных боев с зеленым змием. Уж на что я сам не Шварценнегер, но это - ващще песдец. Я такое не бью. Такое нельзя бить, там и так жизни на одну затяжку. Просто хватаю его за шкирятник и волоку во двор. Воспитание не позволяет мне унижать даже такое на глазах у его семьи. Мало ли, может, там еще спиногрызы его смотрят, как папка будет учить уму-разуму плохого дяденьку. По дороге он начинает че-то извиняющимся тоном лепетать про уборку, мол, собаки, мол, срут. За углом слегка тычу его в плечо и говорю: «Еще раз твоя грымза выступит, убью нахуй. Понял? Сперва научитесь не ссать мимо унитаза. Все, свободен». Не, это пиздец. Собака ей помешала. Притом, что у самой муж из тех, что бросают бычки под ноги даже находясь в двух шагах от урны и на балконе ПЕРВОГО этажа развешены на всеобщее обозрение всякие рейтузы и драные семейки с черкашами. Деревня, блять. Так вот, к чему я это все. Давайте действовать по принципу: ты мне – я тебе. Клянусь Мамой, я готов ходить с совочком и пакетиком, и убирать за своими собаками гавно. Но. Только когда вы перестанете ссать и срать в подворотнях и подъездах (а также в лифтах), блевать в вышеперечисленных местах. Когда перестанете бросать бычки, где ни попадя. Когда перестанете бить бутылки на тротуарах и проезжей части. Когда перестанете прилеплять жвачку под столом в общественных местах (у себя дома делайте это сколько влезет – мне похуй). Когда перестанете заплевывать все вокруг шелухой от семечек. Когда вы протянете хомуты на своих помойках, чтобы из них не подтекала всякая техническая поебень типа антифриза. Короче, когда вы уже наконец-то выковыряете у себя из глаза бревна – тогда, так уж и быть, я смахну со своего соринку. А до тех пор: ИДИТЕ ВЫ НА ХУЙ СО СВОИМИ СТОНАМИ НАСЧЕТ СОБАЧЬЕГО ГАВНА! ЗЫ: Только не надо в каментах писать, что вы мол не гадите нигде. У кого не спроси – никто не гадит. А в лифтах, тем не менее, нассано. У меня все. (с) Безенчук и сыновья

Alena78: На ринге догини. Владелец одной из них, новый украинский, стоит в толпе у канатов и держит шубку жены, Которая выставляет мраморную гигантку. Рядом юноша комментирует ринг своему спутнику - явному недотепе. - А у той, впереди, по-моему, скошен круп, и ноги кривые... - Козел! Это ты о моей собаке так? - взвивается новый украинский. - Что Вы! Собака отличная Это я о хендлере... - Здесь ты, пожалуй, прав. Герасим утопил Муму в реке. Рыбак плывет на лодке, смотрит, собака тонет. Взял да и спас. Посадил в лодку на сиденье. Муму, отряхиваясь: - Фу, чуть не утонула! Рыбак, падая на дно лодки: - Ни хрена себе, говорящая собака! Муму, падая на дно лодки: - Ни хрена себе, говорящий мужик! *** - Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов. *** Оставили собаку охранять машину. Наутро колёс нет, магнитолы нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла." *** Хозяйка приводит своего кобеля (т.е.собаку) к ветеринару - Док, он ко мне постоянно пристает, проходу не дает. - Ну давайту я его кастрирую. - Что Вы!!!!, а нельзя ли только когти обрезать да зыбу почистить. ***

Alena78: Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит: - Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером? - Что-то я вас не пойму. - А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно. Пациент - врачу: - Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? - Да, конечно. Какая ваша любимая книга? - "Что делать?" Чернышевского. - Та-ак... И давно у вас не стоит? Идут блондинка и брюнетка по джунглям...Вдруг из кустов выскакивает тигр, брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке : - Залазь скорей! А та отвечает : - Ща-асс! Я ему песок в глаза не кидала! Блондиннка звонит в такси: - Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! Оператор такси: - Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

Ирина из Киева:

Ирина из Киева:

Ирина из Киева:

Ирина из Киева: Молодая мама из Японии Ая Сакаи (Aya Sakai) снимает приключения своего маленького сына и его лучшего друга - французского бульдога.

Мика: Какие фото классные!!!!

Ирина из Киева:

Ирина из Киева:

ufrau: "Интеллектуальный форум автомобилистов" Вечер пятницы. Усталый, умиротворённый народ тусуется в своих любимых ветках. В "автомобиль и общество", владельцы малолитражек лениво, по привычке, лаются с владельцами мощных внедорожников, в "породных", в очередной раз, осуждают "заводчиков": Владелец1: - Нет, это ж до чего до производились: "Форд Рейнджер" - без "раздатки"! Владелец2: - Да, уж! Они, скоро, ещё и вместо "автомата" вариатор поставят! А как ездить? Заводчик: - Зато, какие линии, какой силуэт! Владелец1: - Не, вот старый - это была машина! А этот - тока по асфальту ездить! В "моторной", обсуждают новый "двухмиллионник" от Мерседеса, где-то уже едят и пьют, обсуждают "отмороженных" таксистов (по-местному, ТОНГов - Тех О Ком Не Говорят)... Идиллия... В ветку « Экстремальное управление автомобилем», где, обычно собираются самые матёрые старожилы (С), заходит новичок (Н): Н: -Здравствуйте! А можно спросить? С1: - Конечно, спрашивай! Н: - Я машинку купил, и хочу спросить: а что нужно в ней нажать, чтобы от дома до аэропорта доехать? С2: - В смысле? Н: - Ну, чего непонятно-то? Русским же языком спрашиваю: что нужно нажать в машинке, чтобы доехать от дома до аэропорта? С3: - Стесняюсь спросить, а Вы что, водить авто нигде не учились? Н: - А зачем? Я же не собираюсь гонщиком быть, или, «дальнобойщиком»! Мне бы до аэропорта доехать! Дык, что нажать-то? В ветку, случайно заглядывает злой флудер (ЗФ). ЗФ: - Слышь, нажми себе на…. Ну, ты понял! Автомобиль продай, не нужен он тебе. Купи швейную машинку, или игрушечную, и не пудри людям мозги! Пойду наших позову, похоже, сегодня, едим здесь! *уходит *Приходит добрый флудер (ДФ) ДФ: - Слышь, а ты где живёшь-то? А машина какая? А в какой аэропорт ехать-то нужно? Н: - Это что за допрос? Ваше-то какое дело? Я просто спросил: что нужно нажать, чтобы до аэропорта доехать? Не знаете, что ответить, так помолчите! ЗФ2: - Братцы, да это – тролль! А ну-ка, покажи фото машины! Н: - Вот *выкладывает фото «Ауди» Н: - У меня – почти такая же! С1: - Так это фото не Вашей машины? Н: - Не моей, а что? Мне нечем свою сфотографировать! ДФ: - А Вы в каком салоне покупали? Н: - Слушайте, я же сказал, я – для себя покупал, а не для гонок! У соседа покупал, он сказал, что это «Ауди»! ДФ: - А что у неё, спереди, на капоте написано? Н: - «ГАЗ». С1: - Знаете, должен Вас огорчить , у Вас не «Ауди», у Вас – «Волга»! Н: - Много Вы понимаете! Мне другой сосед (а у него, между прочим, мотоцикл есть), сказал, что это – настоящая «Ауди», тока эксклюзивный вариант! ЗФ: - Не, ну, точно - тролль! Н: - А вот, у меня ещё вопрос: а как сильно нужно по колёсам стучать? С2: - Зачем???? Н: - Как? Вы не знаете? А ещё – «профи»! Все же знают – перед тем, как поехать, надо постучать по колёсам! С1: - Кто Вам это сказал? Н: - Сосед! Он-то, в отличие от Вас, в машинах разбирается! ЗФ: - Это, который с мотоциклом? Н: - Да, а что? Чем Вам мотоцикл не нравится? ЗФ: - Слушай, сделай одолжение: сходи в магазин, купи себе мозги! Н: - А Вы мне не хамите! Я с Вами вежливо разговариваю! ДФ : - цитата «Много Вы понимаете» - Это, по -вашему, вежливо? Вы же не знаете этого человека, он машины водил, когда Вас ещё и в проекте не было! Н: - Ну, это ещё не известно, где и что он, там, водил! На простой вопрос ответить не может! С2: - На какой вопрос? Н: - Не, ну, я уже задолбался повторять: что нужно нажать, чтобы доехать до аэропорта? А ещё «интеллектуальный форум»! На элементарный вопрос ответить не могут! Дебилы! Тока и можете, что новичков травить! Нет, здесь мне не помогут! Пойду, всем расскажу, какие здесь уроды собрались! Модератор: - пользователю Н закрыт доступ навсегда!

Ирина из Киева: ufrau я рыдаль)) от смеха))

батон: Ирина из Киева Такие трогательные фотографии (мальчик с фр. бульдогом). Ира, спасибо, что нашла и повесила.

батон: С ФБ:

батон: ufrau "Интеллектуальный форум автомобилистов" ЗдОрово параллель с собачьим форумом провели, похоже!

Glavnyj Priz: Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула: - Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат? Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал: - Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли...

fatiniya7: Ирина из Киева СПАСИБО!

Леся: Улыбнемся с Фаиной Раневской

Леся: Это сладкое слово - сон...

Леся:

gellmari: Гид по выживанию в маршрутке Пришло тепло, а значит, проезд в самом бесчеловечном транспорте на земле — маршрутном такси, станет еще более занимательным. МВ предлагает гид по выживанию в маршрутке. 10 заповедей маршрутки: 1. Здесь ты никогда не можешь быть прав. 2. Если ты не уступаешь место в переполненной маршрутке, то обречен ловить на себе укоризненные взгляды пенсионеров и женщин около/за 50. 3. Если ты уступаешь место в переполненной маршрутке, ты также не прав, так как провоцируешь давку, наступание на ноги и другого рода контакты с пассажирами. 4. Личное пространство — явление, не приветствующееся в маршрутке. 5. Наступание на ноги и толчок другого пассажира не является причиной для извинений в большинстве случаев. 7. Передача денег осуществляется на ваш страх и риск. Эта процедура здесь носит исключительно доверительный характер, а финансовые претензии к водителю практически никогда не могут быть удовлетворены. 8. Передача денег вопреки логике осуществляется через стоячих пассажиров — тех, у кого, как правило, заняты руки. 9. Требование остановки не является гарантией ее осуществления. 10. Правила этикета в маршрутке не являются общепринятыми и признанными, их выполнение осуществляется на ваше усмотрение. (см. ниже). План по выживанию: В маршрутке существует определенная система приоритетных мест (см. схему). Приоритет распределяется следующим образом: - Места 11, 12, 13 — самое лучшее, что может произойти с вами в маршрутном такси. Через них практически никогда не передают денег, а также они не обязывают к соседству с нелицеприятными пассажирами. Они, определенно, оазис маршрутного такси. Место 10 также является оным, но оно реже освобождается по ходу движения, и, как следствие, воспринимается как лотерея. - Соответственно, места номер 1 и 2 — одни из самых худших вариантов размещения. Здесь имеет смысл садиться, только если доступно место у окна. В противном случае через вас постоянно будут передавать деньги, а отказаться от этой опции нельзя. - Места 6,7, 8, 9 избавляют вас от необходимости передавать чужие деньги, но обязывают: а) вдавливать ноги в достаточно узкий промежуток между сидениями; б) контактировать с пассажирским траффиком, если вы сидите посередине; - Стоячее расположение имеет практически идентичные приоритеты. Что правда, здесь имеются некоторые нюансы. К примеру, если вы везете сумки/пакеты, то имеет смысл размещаться возле вертикальных поручней — они помогут держать равновесие во время движения даже без помощи рук. Tips & Tricks: 1. Тип маршрутки накладывает определенные поведенческие особенности. Самые требовательные к человеческим особенностям — микроавтобусы типа Mercedes Sprinter с одной дверью выхода в начале салона и не ограничиваемым количеством стоячих пассажиров. Здесь важно всегда сохранять бдительность, так как к нужной вам остановке вы можете оказаться в самом конце микроавтобуса. Пока вы будете выходить, то обязательно вступите в конфликт с кем-то из десятка пассажиров, которых придется расталкивать, и, скорее всего, с водителем, которому не докажете, что он виноват в сложившейся ситуации. Также высоким пассажирам здесь необходимо пригинать голову на протяжении всего маршрута. Совсем чуть-чуть, только чтобы не забывать об этом. 2. Правила этикета в маршрутках существуют исключительно как индивидуальный бонус. Вроде бы нормальный человек должен выходить из микроавтобуса, чтобы выпустить другого пассажира, но в большинстве случаев этого не происходит. 3. В маршрутке сублимируются все проявления советсткого и постсоветского неуважения к личному пространству человека. В 9 из 10 случаев вы не услышите классического «Разрешите», когда кому-нибудь нужно будет пройти. Здесь оно заменяется тактильным контактом без предупреждения. 4. Логика в маршрутке бывает полярной. Так, в 34-градусную жару, когда, казалось бы, человек может думать только о свежем воздухе, находятся те, кто требует закрыть окно. 5. Помните, маршрутка проявляет в человеке самые отрицательные качества. Чем хуже условия проезда (температура, плотность, дорожный траффик и т.д.), тем острее проявление этих качеств.

gellmari: Самые забавные и абсурдные законы 1. В Нью-Джерси запрещено совершать убийство в пуленепробиваемом жилете.То есть само убийство тоже карается законом, но в пуленепробиваемом жилете карается особенно строго, поскольку так поступить может только очень, очень плохой человек. 2. В Северной Каролине запрещено играть в лото Бинго дольше пяти часов. 3. В барах и ресторанах Северной Дакоты нельзя подавать пиво и солёные крендели одновременно. По отдельности – пожалуйста, а вместе – ни в коем случае. 4. В Вайоминге весь июнь запрещено фотографировать кроликов. 11 месяцев хоть уфотографируйтесь, а на в июне оставьте бедных животных в покое. 5.В Айдахо мужчинам запрещается дарить своим женщинам коробки конфет тяжелее 50 фунтов (почти 23 кг.). Кому бы это могло прийти в голову подарить любимой коробку в 23 килограмма? 6. В штате Мэн есть специальный закон, по которому все новогодние украшения с фасадов и прилегающей территории следует снимать не позже 14 января. 7. В Коннектикуте законом предусмотрены специальные санкции для любителей переходить улицу на руках. 8. В Великобритании запрещено умирать в стенах парламента. Если уж вам приспичило умереть, извольте подождать, пока вас не вынесут из здания. В противном случае вашу семью ждут крупные неприятности. 9. В Швеции запрещено пользоваться сливом унитаза после десяти вечера. 10. Женщинам в Вермонте требуется письменное разрешение мужей на право носить зубные протезы. 11. В Южной Каролине играть в пинбол можно только с 18 лет. Яркий свет, шум, шары летают как сумасшедшие… 12. В Алабаме можно получить высшую меру, просыпав соль на рельсы железной дороги. Запомните хорошенько: железнодорожные пути + соль + Алабама = смерть. 13. В Аризоне ослам почему-то запрещено спать в ваннах. То есть это странно конечно, но запрещать-то зачем? 14. В Калифорнии транспортным средствам без водителей запрещено ездить со скоростью выше 60 миль в час (или 96,5 км/ч). По логике, транспорт без водителя вообще ездить не должен, но в Калифорнии решили, что и тут должны быть какие-то ограничения. 15. На Аляске строжайшим образом запрещено будить медведя, чтобы с ним пофотографироваться. Никого никогда ещё не приходилось наказывать за нарушение этого закона. 16. В Коннектикуте если вы умудритесь развить на велосипеде скорость выше 65 миль в час (104 км/ч), то полиция вас остановит и оштрафует. 17. Заключённых тюрем Висконсина запрещено кормить заменителями сливочного масла. 18. В Иллинойсе специальным законом запрещено рыбачить, сидя верхом на жирафе. Представить такую ситуацию довольно сложно, но если вам когда-нибудь придёт фантазия половить рыбку, взгромоздившись на жирафа, делайте это подальше от Иллинойса. 19. Если вам придётся грабить банк в Луизиане – ни в коем случае не стреляйте в кассира, который только что отдал вам деньги, из водяного пистолета – это запрещено законом штата. Кому захочется предстать перед полицией и журналистами с мокрыми штанами? 20. В Колорадо соседям запрещено одалживать друг-другу пылесосы. Вы можете одалживать всё что угодно, но только не пылесосы. Впрочем, запрет распространяется только на ближайших соседей. Так что в случае чего вы можете совершенно спокойно обратиться к знакомым, живущим через дом или через дорогу. 21. Никому не позволено пересекать границу Миннесоты с сидящей на голове уткой. 22. В Лас Вегасе вы можете угостить напитками только трёх человек за раз. Даже в Лас Вегасе действуют кое-какие законы. 23. В Небраске запрещается продавать пончики с дырками. 24. Закон Пенсильвании запрещает спать на холодильнике. 25. В Вермонте нельзя свистеть под водой.Остальные законы физики нарушать можно, а этот почему-то нельзя.

gellmari: Ограниченный тираж водки "Белочка: я пришла!" в подарочной упаковке появился на полках российских магазинов в апреле 2013 года. Оригинальный промокомплект, получивший торговое название «Меч джедая», состоит из бутылки водки "Белочка" объемом 0,5 л. и светящегося презерватива, индивидуальная упаковка которого выполнена в ярком психоделическом стиле и дополнена сакраментальной фразой "Да пребудет с тобой сила!" из культовой фантастической саги Джорджа Лукаса «Звездные войны». Ожидаемая средняя цена комплекта в рознице - 280-290 рублей. http://reklamaster.com/news/id/40980/index.html

elf: Давно собиралась это сфотать-реклама в одной нашей маршрутке и вот,сфоткала Это просто песня...... ;-))) вот, думаю-может,позвонить им,спросить-кто им набирал текст и не увидел ошибку ?)))

gellmari: elf

gellmari: Футбольные комментаторы веселят оговорками upl.org.ua 1) Хави игpает на Санчеса, нет - на Инъесту. Ну, бывает, ошибся. Пpостите меня и посмейтесь надо мной. 2) Ибрагимович не просто большой, он и пас может отдать. 3) Давид Де Хея завис в позе удочки. 4) А это Месси. Мальчику 25 лет. 5) Крауч это не монстр, а просто нормальный человек. 6) Руни опоздал на свидание с дальней штангой. 7) Касорла pешил пpогyляться к штpафной пpотивника. 8) Hадо, надо пpедлагать себя. 9) Итак, Кержаков идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли... 10) Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась в зародыше. 11) Сбивают Роналду. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна. 12) Нойер имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой. 13) Торрес принял мяч... головкой. 14) С мячом немцы, в данном случае – француз. 15) Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому. 16) 2 тайм начался с атак ювенского “Туринтуса”. 17) Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно, за что. 18) Аpбитp Мартин Аткинсон достал из штанов yдаление. 19) Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног. 20) Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя. 21) Насри под себя... мяч убрал.

Mirra:

elf: gellmari пишет: В Аризоне ослам почему-то запрещено спать в ваннах. То есть это странно конечно, но запрещать-то зачем? Вот так и вижу как в Аризоне наш человек укладывает осла в ванну спать,хот бы на одну ночь,просто так,из чувства противоречия

elf: gellmari пишет: В Вермонте нельзя свистеть под водой.Остальные законы физики нарушать можно, а этот почему-то нельзя. Наверное,чтобы рыбу не распугать

elf: Mirra

Ирина из Киева:

Леся: «Борьба за квадратные метры»

Леся: Спорт-бар в г. Крумлов (Чехия) Там же - Как же замок без пальцев?



полная версия страницы