Форум » Всё обо всём » Стырено. Продолжение 12. (продолжение) » Ответить
Стырено. Продолжение 12. (продолжение)
Дельчар: Чего только не встретишь в интернете. Предлагаю веселые находки нести сюда. Начало , продолжениепродолжение 1, продолжение 2,продолжение 3 , продолжение 4 , продолжение 5 , продолжение 6 , продолжение 7 , продолжение 8 , продолжение 9 , продолжение 10 , продолжение 11 Вам стало грустно? Плохая погода и что-то не ладится? Надо поднять настоение? Заходите, здесь очень- очень весело!
Ответов - 133, стр:
1 2 3 4 All
Glavnyj Priz: Хорошего настроения!
Glavnyj Priz: Тоже повеселило.
banda: Билборд с фото президента и одним из предвыборных обещаний: "Проблема будет решена" по иронии судьбы был размещен как раз за табличкой-указателем поворота на городское кладбище.
banda: понравилась картинка
Антонетта: Прикольнуло и улыбнуло Что делать на выставках? 1. Влупить бабло в регистрацию. Влупить бабло в поездку. Убить время, дожидаясь ринга. Перематериться со всеми, кто наступил на хвост, лапы, уши. 2. Послушать невнятное описание отнюдь не всегда адекватного судьи. 3. Расстроиться. Или обрадоваться. У кого как. И всегда по-разному. 4. Получить тряпичную розетку. Дебилковатый кубок-пепельницу. Маразмовато раскрашенный диплом. С непонятно написанным описанием. 5.Нажраться с горя. Напиться с радости. Всегда по-разному. Но всегда бывает у большинства посетителей. 6. Обсудить с знакомыми собачниками "Гля, какая уродина (уродец) выиграл наш ринг. Сволочи, судью подмазали" Либо: "Мы сегодня ВСЕХ сделали. Мы самые-самые" (В ринге 2 собаки). 6. Затащить полудохлую от усталости собаку в машину ( поезд, самолёт)." (Автора, правда, не знаю...) __________________
L_in: Антонетта пишет: Что делать на выставках? жестко, но в десятку!
kuzkina_mama: obozrevatel.com/news/2006/5/17/113057.html кому срочно нужно поднять настроение - идём сюда
KLEO'S: вот как надо рекламировать! удалено модератором
Леся:
Леся: Самый лучший способ очистить карму — протереть её спиртом С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю «Вдрабадан». Нос зачесался — печень вздрогнула. С водкой все идет хорошо, кроме ног. Чтобы стресса избежать - надо выпить и лежать. Папа пришел домой пьяный. Ватикан в шоке! Новый йогурт «Растибрюшко». Теперь с пивом и сухариками. Губки бантиком, бровки домиком — опять смешала водку с джин-тоником. Кабы не было зимы в городах и сёлах, не сажали б печень мы десять дней весёлых! «Белая пьянка». Дамы спаивают кавалеров. Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, всё хуже и хуже... Запивая коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов», на утро есть все шансы ощутить суровость войны 1812 года. Вино определенно улучшается с возрастом. Чем старше я становлюсь, тем больше я его люблю. Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки. Голая баба, водка, мангал — это отец помогал. «Без Бахуса Венера зябнет». На фестивале пива в Тернополе наибольшую выручку получила бабка, которая продавала водку. Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась. Трезвенник — это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить... После бутылки виски все крокодилы — киски. Вино в бокале нужно пить, пока оно играет. Пока живется — нужно жить, двух жизней не бывает! Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения. Еще с античных времен врачи все лекарства пробовали, в первую очередь, на себе. Именно поэтому бальзамы и настойки делаются на спирту! В продаже появилось новое пиво «Базар»! «Базар фильтрованный» и «Базар не фильтрованный» уже во всех киосках вашего района! Покупая папе пиво, маленький Витя забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца. — Ты пьешь? — Если это вопрос, то «нет», а если предложение, то «да». Если верить гороскопу, общение с «Козерогами» Маше противопоказано. Но против литра пива не попрешь! Если к вам нагрянуло много гостей, а вам негде их положить на ночь — возьмите побольше водки и они сами найдут себе место. Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр. Двойной виски вращает мир в два раза быстрее «Ёрш лайт» — водка с безалкогольным пивом. Стакан водки превращает Василису Премудрую в Василису Прекрасную, а два стакана — в Василису Прикольную! Отвага, мужество и честь — три признака алкогольной интоксикации. Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство. Нет людей, которые не любят виски, есть люди, которые пока не нашли свой сорт. Любимая женская забава: набраться алкоголя — набраться смелости — набрать номер. Пиво сделано человеком, а вино — Богом. Истина, найденная в вине, нуждается в закуске. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист — 60% воды… Только русский человек услышав слово «пол-литра» не станет спрашивать пол-литра чего? Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей. «Мохито» по-челябински: водка-лёд-укроп. И уносят меня, и уносят меня в звенящую пьяную да-а-аль! Три белых коня, эх три белых коня: мартини, коньяк и вискарь! В пиве полно женских гормонов! Если я выпиваю 5 бутылок пива, то тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично. — Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик? Водка «на молоке», водка «на березовых почках», водка «на проросших зернах пшеницы»… Все делают, гады, чтобы спирт не доливать! Коктейль «Единая Россия»: 60% томатного сока, 10% лимонного сока, 90% водки. На Новый год человек на 80% состоит из алкоголя и на 20% из оливье. Мужики обнимаются в двух случаях — либо они голубые, либо синие. Как объяснить иностранцу, что для нашего человека одна бутылка водки — нормально, две — много, а три — мало? Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные. Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же — зря смешивал, зря не закусывал! Коктейль «Дом Облонских»: смешать всё, что есть в домашнем баре. Чем выше градус — тем ярче личность. Самая болтливая баба — это пьяный мужик!
Леся:
Леся:
Леся: Собачье вождение Новозеландская благотворительная организация, занимающаяся спасением животных, обучает трех собак водить автомобиль. Сначала животные занимаются на тренажерах: учатся переключать передачи, нажимать на тормоз и рулить, а затем получают разрешение сесть на место шофера. Эксперимент проходит под присмотром дрессировщика Марка Ветта. Он работал с разными животными и пернатыми и уверен, что собак можно научить водить машину, тренируя моторные реакции.
Леся:
Леся:
lovelyguys: Леся
IraBagira: Леся
Леся: Необычные здания
Леся:
Amadina:
HI-FI: Леся ха-ха))) помощник )))
Леся: *** Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели. *** С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и исходящие вызовы... *** Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой, пришёл жрать, жри молча! *** - Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо... - Слушай, да он гений... *** Сегодня проснулся, смотрю - что-то не то. Главное, «что-то не то» тоже проснулось и смотрит... *** Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни... *** Почему у мужиков любимый вопрос: а они настоящие? Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: и это всё? *** Лежишь ночью в постели, приходит смс, наверное, он всё-таки вспомнил про меня... Ага, мечтай, просто новая услуга от МТС. *** Если во время секса хлопаеть пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормонов счастья. *** Вовочка подходит к маме: - Мама, мы сочинение пишем, «Как я родился» называется. Так как я родился? - В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама. Вовочка пишет в сочинении: «Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса...»
Glavnyj Priz:
IraBagira: Glavnyj Priz
нова: *Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат. *На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается *Чем отличается настоящий мужчина от обычного?-От обычного голова болит, а от настоящего-кружится! *Женщина как соль, с ней не сладко, но без неё не вкусно! *Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос. *Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше… *Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ! *Счастье не зависит от количества денег… Но грустить лучше в «Бентли», чем в маршрутке… *Письмо от ребёнка к Деду Морозу. Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком. *Иногда мужа от меня трясет-все таки я потрясающая женщина!!! *Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять! *Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз… *это ж какую силу воли надо иметь, чтоб пройти мимо витрин магазина и---не посмотреть на своё отражение!!! *Сидишь дома… помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком …включаешь комп. и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером! *Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и… два компьютера…
нова: *На свете много чужих нервов… ни к чему трепать свои! *Смотрю в зеркало и говорю «кому же такая красота достанется», мама кричит с кухни «дай Боже ему силы, здоровья и терпения» *Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься… *Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась.» *Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!» *ЧТО У ПЬЯНОЙ БАБЫ НА УМЕ, НА ТО, НЕ У КАЖДОГО МУЖИКА СИЛ ХВАТИТ!!! *Муха по полю пошла, Муха мухера нашла, Кое-как его, скотину, На две ножки подняла. Кое-как его оттерла От собачьего говна, Кое-как домой приперла. Вот что значит, блин, жена!
нова: *Девочки!Не пилите мужей, Вам с этими опилками ещё жить) *Мне всегда 18, остальное стаж! *Вот говорят:'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'…Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет… *На вопрос: "Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?” Не задумываясь она (Ф. Раневская) ответила: “Седые!”
М.скотч: нова
М.скотч:
Леся: М.скотч (№ 2)
М.скотч:
М.скотч:
нова:
plastpl:
plastpl:
plastpl:
plastpl:
Алекс Артлайн Viva: Стырено с российского форума- Как заработать на собаке!!!! Пошаговая инструкция. Шаг первый: Купи себе щенка в питомнике, да в не простом, а в именитом. Выложи для начала от 35 штук из семейного бюджете Шаг Второй. Щенок хочет есть и писать ??? Какой мерзавец !!! Сходи в зообутик купи - памперсные простыни, коврик, одеяльца, игрушки, корм премиум класса, манеж, и витамины,цена вопроса-7-12 000 Шаг третий: Прививка 2500. Щётки, первая косметика-2000.Профессиональные витамины-3000 Шаг четвёртый: Можно гулять-поводок, ошейник, ринговка, ботинки, комбез, плед, переноски. Цена вопроса-около 5 Шаг Пятый: Корм закончился, и на выставку надо зарегистрировать... Оплата выставки-1000, корм 15 кг- 4800, выставочная клетка-3000, груминг, хендлер-около7 000. Итого около 16 000 Пришли с выставки-ничего не взяли-водка 200,закусон-500 Пришли с выставки взяли Best в щенках-водка-500, шампанское-2500, закусон-3000 Шаг Шестой: Юниорские выставки-2000. Хендлеры. беговые дорожки, косметика-цена вопроса до закрытия титула " Юный Чемпион России " около 10 000 ШАГ Седьмой: Оплата за вязку на территории России-500 евро,с выездом в европейский питомник-2500 евро. Роды-присутствие врача-3000. Кесарево-5000 Простынки, одеяльца для щенков-1700 Лампы, грелки, сучье молоко-3000 Щенкам 45 дней. Актировка-3000, проставиться надо-5000, корм щенкам-5000 Щенкам 2 мес-покупателей нет... Простынки памперсные-200руб на 2 дня. Витамины-600руб на 4 дня Корм-3500 на 4 дня щенкам 3 мес- ну наконец то раскупили... Паркета-нет. Плинтусов-нет.Наличников-нет
plastpl:
Ирина из Киева: нова пишет: *Мне всегда 18, остальное стаж!
полная версия страницы