Форум » Всё обо всём » Стырено. Продолжение 12. (продолжение) » Ответить
Стырено. Продолжение 12. (продолжение)
Дельчар: Чего только не встретишь в интернете. Предлагаю веселые находки нести сюда. Начало , продолжениепродолжение 1, продолжение 2,продолжение 3 , продолжение 4 , продолжение 5 , продолжение 6 , продолжение 7 , продолжение 8 , продолжение 9 , продолжение 10 , продолжение 11 Вам стало грустно? Плохая погода и что-то не ладится? Надо поднять настоение? Заходите, здесь очень- очень весело!
Антонетта: gellmari пишет: Очаровательный рассказ А часть 2 будет? gellmari Я поправила пост,теперь часть 2 есть
gellmari: Антонетта
gellmari: *Если Женщина поймала Ваш взгляд - значит Вы не туда его бросили. *Формула успеха: все хорошее дорого стоит. Все плохое мне даром не надо. *Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох. *Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог. *Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте. *Сколько бы в гостях много не ел, а ночью к холодильнику всё равно тянет. *Сейчас в вареной колбасе столько мяса, что можно не бояться и есть ее в пост. *Самые жизнестойкие — лысые: у них жизнь никогда не висит на волоске. *Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить... *Что толку, если для нас теперь все пути открыты, когда нет денег на дорогу?
Антонетта: А вот у другого однокурсника было вполне приличное (хоть и редкое) отчество "Леопольдович". Знаете какой была его кличка? Прааальна - "Леопёрдыч"; парень был с чувством юмора, не обижался и охотно откликался на кликуху. Легендарным стал разговор, когда кадру позвонили в совершенно задуренное время зимней сессии и трубку взял его папа. Разговор передавался много лет из уст в уста, поэтому привожу полностью. "Алло, Леопёрдыч? Слушай, у тебя есть конспект по сопромату?" "А это не Леопёрдыч." "А кто?" (немного гордо) "Сам Леопёрд."
Антонетта: Было это перед пасхой. Накопилось много дел на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом. Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок - спрашивают меня. - Нет его! - это жена на взводе. - А где он? - На кладбище!! Неловкое молчание и неуверенный голос: - И давно? - Сегодня! Там помолчали, но все-таки спросили: - Так что, с ним никак нельзя связаться? - На сотовый звоните!! Опять тишина и голос: - А сотовый с ним? - А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!! - и жена бросила трубку. Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой - настырный. Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил: - Вы где? - На кладбище. Тишина... - А как вас там можно найти? Я огляделся. - От центрального входа шестая могила справа! Связь прервалась Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили. До сих пор не знаю кто звонил Galka kwz вне форума Пожаловаться на это сообщение
KLEO'S: Привезли йорка на стрижку. Владелец мне говорит: -Вы ему яйчуганчики (слово-то какое ) оставьте прикрытыми шерстью, а то у нас ребёнок родился, увидит - испугаетсяю честно стырено)))
gellmari: Невероятные причины опоздания на работу: пришлось отдирать себя от паркета Всем, наверное, случалось приходить на работу с опозданием. Иногда помешать прийти вовремя могут всевозможные транспортные проблемы или непреодолимые силы природы, но зачастую причиной задержки является банальная несобранность. Поздно встал, долго пил кофе, куда-то задевал ключи, да мало ли что еще. Портал по трудоустройству провел опрос, чтобы выяснить, что может воспрепятствовать работникам благополучно добраться в срок до места службы. В исследовании приняли участие 7780 сотрудников различных компаний. Конечно, самой распространенной причиной опоздания являются проблемы на дороге. Следом по частоте идут недосып или плохие погодные условия. Но нашлись и оригинальные оправдания задержек. Исследователи отметили, что работникам изобретательности не занимать, когда дело доходит до объяснительных записок. Способность к выдумкам особенно требуется тогда, когда количество опозданий превышает допустимые нормы. Среди самых невероятных оправданий оказалось, например, такое: у кошки была икота, и пришлось ей помочь. Другой работник подумал, что выиграл в лотерею, и поэтому опоздал. Кому-то не повезло с соседом комнате - тот разозлился и перерезал шнур зарядного устройства несчастного работника. Поэтому телефон сел, и будильник, понятное дело, не прозвонил. Сотрудник одной компании пожаловался, что у него ключи от машины украла лиса. Один из ответов изумил начальника. Опоздавший сказал, что время пути входит в рабочие часы. А другой честно признался: у него было собеседование на другой работе. Одним из самых непосредственных ответов был такой: "Я не вижу смысла приходить на работу до 09:00". Негласный чемпионат выиграла объяснительная записка следующего содержания: "Я прихожу на работу все позже и позже, поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше". Среди других оправданий было и следующее: "Я опоздал на работу, так как спал у стенки и, когда перелезал через жену, зацепился". Еще были невероятные истории вроде "меня кто-то преследовал на машине и я решил поехать другим путем" или о том, что с ночи покрашенный пол не высох и пришлось отдирать себя и домочадцев от паркета.
gellmari: Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь! Жизнь - замкнутый круг: живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется... -------------------------------------------------------------------------- Сказки про Змея Горыныча убедительно доказали: чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться. -------------------------------------------------------------------------- Даже самая большая правда бессильна против маленькой лжи, если ложь устраивает всех! -------------------------------------------------------------------------- Бесплатный сыр достается только второй мышке. -------------------------------------------------------------------------- Мудрость приходит в возрастом, но иногда возраст приходит один. -------------------------------------------------------------------------- Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм. -------------------------------------------------------------------------- У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах. -------------------------------------------------------------------------- Люди считающие, что они знают все часто раздражают людей которые действительно знают все -------------------------------------------------------------------------- Русский народ обычно не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией. -------------------------------------------------------------------------- На свете осталось много беспорядка после тех, кто хотел привести его в порядок. -------------------------------------------------------------------------- Лучше один раз взяться за ум, чем потом всю жизнь хвататься за голову. -------------------------------------------------------------------------- Кому на Руси жить хорошо? Ведется следствие... -------------------------------------------------------------------------- Цивилизованное государство - это когда нарушители закона отвечают перед законом, а не перед его блюстителями, и когда эти блюстители живут за счёт охраны закона, а не за счёт его нарушителей. -------------------------------------------------------------------------- Жизнь пролетает, как пуля сквозь голову - ничего толком не понял, а тебя уже нет. -------------------------------------------------------------------------- Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо. -------------------------------------------------------------------------- Самые прочные стены строятся не из камня и бетона, а из непонимания -------------------------------------------------------------------------- Никто не спорит, что заповеди, законы и понятия должны неукоснительно соблюдаться. Всеми другими. -------------------------------------------------------------------------- Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня. -------------------------------------------------------------------------- Импотенция -это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине. -------------------------------------------------------------------------- Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. -------------------------------------------------------------------------- Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо. -------------------------------------------------------------------------- Правда - она не в голых словах, правда - она в чистых мыслях. -------------------------------------------------------------------------- Не судите по человеку по его друзьям - иначе, идеалом стоило бы считать Иуду. -------------------------------------------------------------------------- Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров. -------------------------------------------------------------------------- Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован! -------------------------------------------------------------------------- Не страшно, когда человек находится в нищете, страшно, когда нищета находится в человеке. -------------------------------------------------------------------------- Историки - это люди, живущие спиною вперед. -------------------------------------------------------------------------- Брак - не лучший способ сохранить любовь, но любовь - лучший способ сохранить брак. -------------------------------------------------------------------------- Иногда семейная жизнь состоит только из двух полос: белая - медовый месяц, и черная - до самого развода. -------------------------------------------------------------------------- Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы. -------------------------------------------------------------------------- Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил. -------------------------------------------------------------------------- Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход. -------------------------------------------------------------------------- В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст, пол, и социальный уровень человека: "Что для Вас означает выражение "Пойти погулять"?"... -------------------------------------------------------------------------- Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги. -------------------------------------------------------------------------- Я честно заплатил все налоги, и теперь сплю спокойно... на скамейке, в парке... -------------------------------------------------------------------------- Человек ко всему привыкает, даже к висилице: подергается, подергается и успокоится. -------------------------------------------------------------------------- Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению. -------------------------------------------------------------------------- Отсутствие богатства - это еще не бедность. Бедность - это жажда богатства. -------------------------------------------------------------------------- В любовном треугольнике один из углов обычно тупой... -------------------------------------------------------------------------- Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе. -------------------------------------------------------------------------- Деньги не пахнут потому что их отмывают. -------------------------------------------------------------------------- Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники соавторы. -------------------------------------------------------------------------- Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой - она никогда не укусит тебя... В этом принципиальная разница между собакой и человеком!
elf:
Леся:
Леся: Неординарные памятники Встретив такие памятники на улице трудно пройти мимо не заметив их, не улыбнувшись. Они вносят разнообразие в жизнь города, заставляют отвлечься от серости и перпендикулярности улиц городов. Фотографии из свободных источников в сети Интернет
Леся: Случайное фото
gellmari: П р и к о л ы Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни) Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни) Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи") В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза) В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни) Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности) Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты) И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни) При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни) Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни) Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично стонет". Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе" Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет". Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле". Диагноз: "Общая пришибленность организма" в истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил. Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга". Фомализованный бланк опросного листа истории родов: Вопрос: Беременности были? Ответ: Нет. Вопрос: А роды?.... В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не предъявляет". "Больная в постели активна, в контакт вступает легко..." «Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена." "У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют." "Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя." "Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении." "Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата…" "Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет."
Антонетта: Вы слишком много играете в компьютерные игры, если: 1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500. 2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать. 3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене. 4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы. 5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья. 6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем. 7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.
kuzkina_mama: национальный бренд Украины
gellmari: kuzkina_mama kuzkina_mama пишет: национальный бренд Украины
gellmari: В О П Р О С Ы ... - Что такое настоящее одиночество? - Это когда всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают. * * * - Что такое переходный возраст? - Это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива. * * * - Что значит любовный треугольник? - Это когда, если один катет не катит, то гипотенуза может легко опереться на второй. * * * - Что значит зрелый возраст? - Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки. * * * - Как ощущается наступление старости? - Это когда слово "конец" становится однозначным. * * * - Кто такой невротик? - Это, на самом деле, противник орального секса. * * * - - Что такое свобода? - Это то, что мы делаем, когда никто не видит. * * * - Кто такие лучшие мужья? - Это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана. * * * - Кто такой неподкупный человек? - Это тот, который еще не определился со своей ценой, или определился, но боится, что так много никто не предложит. * * * - А вам снятся женщины? - Да нам из-за них вообще спать некогда! * * * - Кто придумал позу 69? - Мужчина. Послушал женщину и сделал всё наоборот. * * * - Что такое плюс? - Это два минуса, которые друг другу поперек горла. * * * - Почему у всех новых русских такие короткие стрижки? - Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: "КОРОЧЕ... постриги..." * * * - Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей? - Отправьте их к бабушке с дедушкой. * * * - Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми? - Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным. * * * - Как пьет русский человек? - Сначала выпивает то, что хочет, затем то, что может, и наконец, то, что осталось.
Леся: Для тех, кто не боится «испортить» фигуру... Сладкие работы испанского кондитера Haute Couture Patricia ArribalzagaПоистине счастливец тот, Кто каждый день вкушает торт. Я рада - торт остался цел Пока несла, едва не съела. Не будь настроена столь робко, Осталась бы одна коробка. Но все ж доставила сюда Кондитерские чудеса.
Антонетта: Старая, добрая классика:))) Автора, к сожалению, не знаю. У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить. Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех. Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло. Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса. Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал: - Буду писателем. Подумал и добавил: - Воистину так повелевают Высшие Силы. Подумал и ещё добавил: - Ибо. - Что ибо-то? - спросил папа. - Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл. ... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради: "И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.." Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например: - Да будет так, ибо! Или: - Ибо, воистину! Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды". Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!") Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало. - Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!.. - И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон... - Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!.. - А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка. - Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама. - А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался... - Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной. Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной: - И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон... В ванной на полную мощность включались краны. - Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог... Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот. Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил: - Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..." - "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи. - Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..." - За скАлами... - "За скалами жили страшные пивцы крови..." - Что ещё за "пивцы"? - Которые пьют... - Нет такого слова. - Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..." - Достаточно. Извини, Аркашка, я занят... Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала. Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо: - И он, хохоча, откусил ему глаз... Чапа терпел пару дней, потом начал скулить. - Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы... - У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать. Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу: - Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!! В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.." На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват. На следующий день папа сказал Аркашке: - Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово? - Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо! Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной... В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка. На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет. - Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме. - Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька. - Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение? - Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!.. Малепусенький Моцарт читал: - Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти... - О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак. Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал: - Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк! Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной. И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять. Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный! Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом... Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили. Это всё Аркашкины дела. Я знаю. А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать... __________________
Леся:
Леся: Карта мира Яблочная Кофейная Капельная
полная версия страницы