Форум » Всё обо всём » Стырено. Продолжение 12. (продолжение) » Ответить
Стырено. Продолжение 12. (продолжение)
Дельчар: Чего только не встретишь в интернете. Предлагаю веселые находки нести сюда. Начало , продолжениепродолжение 1, продолжение 2,продолжение 3 , продолжение 4 , продолжение 5 , продолжение 6 , продолжение 7 , продолжение 8 , продолжение 9 , продолжение 10 , продолжение 11 Вам стало грустно? Плохая погода и что-то не ладится? Надо поднять настоение? Заходите, здесь очень- очень весело!
Леся:
Леся:
elf: **Вот знаете, что при делении на 5, первое число нужно просто увеличить вдвое и последнюю цифру - перевести за запятую? Например, 86:5= 86+86 = 172 Ответ 17,2 86:5=17,2 И так с любым числом.** Знаете, как звучит пословица "Смех без причины - признак дурачины" на современном научном языке? "Индетерминированное, судорожное сокращение диафрагмы с короткими выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности."
Леся:
elf: Сотворил бог мир. Посеял в нем Разумное, Доброе и Вечное. Да только мир он сделал совсем не идеальный, да и сеял абы как, так что все вместе собраться так и не смогло. Вот и получилось, что Разумное и Доброе - не вечно, Доброе и Вечное - неразумно, а Разумное И Вечное - недобро...
elf: кому меньше 30 лет - не читайте Если вы были ребёнком 60-х, 70-х, 80-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Двери часто не запирались, шкафы не закрывались никогда. Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок. Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах. Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались фонари (там, где они были). Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад — и никто от этого не толстел. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, интернета … Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом, так как мультики показывали по времени. Некоторые ученики были не такими сообразительными, поэтому их оставляли на второй год. На самом деле есть не семь чудес света, а гораздо больше. Разве не чудо света первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты!!! А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич — 412! Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховый руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой. Пирожок с повидлом — ну разве не чудо! Никогда не угадаешь с какой стороны вылезет повидло! А вот этот чудесный мамин развод: «Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения». А волшебная бабушкина фраза на прощание: «Не забудьте банки вернуть!» А холодильник ЗИЛ, помните? Это же однорукий бандит: дёргаешь за ручку — сыпятся банки. Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очереди две: одна — по талонам, другая — по записи, была ещё и третья — «Я только спрошу». Сколько ещё было чудес света! Маленькое окошко с кухни в ванную — Что там было смотреть? Обувная ложка — лошадка. Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро и стёкла на окнах. Молоко в бутылках с крышечкой из фольги. А автоматы с газированной водой!!! Там был гранённый стакан — один на всех. (Сегодня никому в голову не взбредёт пить из общего стакана.) А ведь раньше все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить какую — нибудь заразу. Кстати, эти стаканы использовали местные пьяницы. И представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ. А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это — диафильм. Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это — выжигание. Миллионы советских мальчиков выжигали на дощечках разные картинки. А девченки играли в резиночку. Так никто и не знал правил в эту игру. А ещё все сидели в ванной на опущенном стульчике, причём в темноте — при красном фонаре. Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на чёрно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками. Если Вы - один из того поколения, я Вас поздравляю!
Оленка: Да... было и такое...
elf: Оленка
okinava: Слова настоящей женщины - Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!! - Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие... - Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять. - Хочешь завтрак в постель - спи на кухне. - Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход. - Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??? - Плохой характер? Просто он у меня есть! - "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка". - Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту. - Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!! - Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас! - Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной... - Я не обвиняю тебя, а просто говорю, что во всём виноват ты. - То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно. - Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю. - Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение. - У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками. - Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне. - Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!! - Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей. - И вас, и меня забудут. Вас раньше! - Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти! - Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом. - Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно. - У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего! - Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай! - Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла... - Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой! - В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена... - Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь. - Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса. - Я слишком красива, чтобы иметь совесть. - Секундочку, секундочку, корону поправлю!!! - Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху. - Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.
KLEO'S: Рудий тибетський мастіф став найдорожчою в світі собакою: однорічне щеня було продане за 1,6 млн китайському бізнесмену. Незважаючи на те, що ім'я покупця невідоме, начальник розплідника "Tibetan Mastiff Garden" Лі Лян розповів, що володарем собаки став "мультимільйонер, що займається вугільною промисловістю на півночі Китаю". "Цей песик - чудова собака. У нього відмінна генетика ... коли я починав свій бізнес 10 років тому, я не міг припустити, що коли-небудь продам цуценя за таку ціну", - сказав Лян. Тибетські мастіфи часто розглядаються як прабатьки всіх великих собак. Достовірно відомо, що такі собаки існували в Ассирії в VII столітті до н.е. і використовувалися в якості мисливських, охоронних і бійцівських. Згідно з східними легендами, собака цієї породи була у Будди. В даний час тибетські мастіфи стали символом багатства і престижу для китайської еліти. Ціни на них варіюються від кілька тисяч юанів до декількох мільйонів. "Ця ціна виправдана", - вважає Лян. "Ми витратили величезні гроші на те, щоб виростити це цуценя", - додав він. Лян впевнений, що підприємець, який купив найдорожчу в світі собаку, повністю "окупить угоду" вже після продажу другого потомства рудого. Колишнім рекордсменом за вартістю був також тибетський мастіф, проданий у 2009 році за 582,000 доларів китайському нуворишеві.
elf:
natayats:
elf:
Леся: Лучше пузо от пива, чем горб от работы. Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений. Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше. Пешеход всегда прав. Пока жив. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина! С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу. Главное - не перейти улицу на тот свет. Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче... Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак. Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит. Все люди братья, но не все по разуму. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают. Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. Все идет хорошо, только мимо... Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. В историю трудно войти, но легко вляпаться. Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
Леся:
Леся:
Леся:
Леся: Царевна... Утро... Похмелье... «Свет, мой, зеркальце, ЗАТКНИСЬ!»
IRIRNA: Леся пишет: Царевна... Утро... Похмелье... «Свет, мой, зеркальце, ЗАТКНИСЬ!» Умерла от смеха !
Леся: ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ... 1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась!» и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...». 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш». 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название: «Шоб ты был здоров.doc». 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?» 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо?» 7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?» 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается screensaver с надписью: «Ой-вей, я устала...»
Леся: Озверевшая мышь
Леся: На злобу дня
Алена Киев: Леся Гы...
Леся:
Леся:
Леся: Девиз:
Леся: Памятники-шутки
elf:
Леся:
Леся: Уставшая женщина возвращается с работы в общественном транспорте и думает: «Дети - оболтусы и лентяи, муж - козел, работа - отстой, жизнь проживается впустую...» А за ее спиной стоит Ангел, все внимательно записывает и думает: «Не понимаю, зачем ей все это нужно? Но раз просит...»
Леся: Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов. *** А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат? *** Мне с вами не о чем пить... *** То, что мы называем «весёлой молодостью», другие называют «проблемами с алкоголем». *** Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь. *** Мы не «левые» и не «правые», потому что мы валенки. *** Внутри себя мы все одного возраста. *** Самый лучший тамада - ящик водки! *** Пашу так... что аж лошади оборачиваются!!!) *** Кабачковая икра будет гораздо вкуснее, если заменить её на осетровую. *** Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект... *** Праздник без водки, что паспорт без фотки. *** Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения. *** «Если где-то человек попал в беду, я его фигуру мелом обведу…» *** Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машину... *** Чай «Аллах Акбар»: каждая третья пачка тихонько тикает. *** Якщо людина не п'є, вона або хвора, або падлюка. *** Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно. *** У запора два врага - чернослив и курага. *** Мы не рабы, Рабыни мы...
Леся: Чтобы прочитать и улыбнуться - увеличить!
Леся: Оцифрована, околдована... Оцифрована, околдована... Тыча в баннеры, как деревенщина, Ты сидишь, к монитору прикована, А ведь вроде бы взрослая женщина. То весёлая, то печальная, В сеть с четвёртой попытки зашедшая, Ты не то, чтоб совсем ненормальная, Но немного уже сумасшедшая. Я склонюсь перед мощью характера, Ничего тут не сделаешь силою. Ни Камазом со стула, ни трактором, Не стащить тебя, горькую, милую. Мне не справиться - всё, что нравится В интернете, в реале не сбудется. Ты уже виртуальна, красавица. Или это мне только чудится ?
Леся: Нарочно не придумаешь - безвыходных ситуаций не бывает...
надежда:
Леся:
Леся: Кто хочет кружку в виде унитаза? Дизайнерам этой прикольной кружки вероятно пришла в голову мысль о том, что почему только собакам можно пить воду прямо из унитаза? И решили дать возможность сделать то же самое любому желающему, правда только из кружки в виде унитаза.
Леся: Оригинальное решение обычной проблемы
Леся: Необычные туфли
Леся: Альтернативные обложки советских книг
полная версия страницы