Форум » Всё обо всём » Стырено. Продолжение 12. (продолжение) » Ответить
Стырено. Продолжение 12. (продолжение)
Дельчар: Чего только не встретишь в интернете. Предлагаю веселые находки нести сюда. Начало , продолжениепродолжение 1, продолжение 2,продолжение 3 , продолжение 4 , продолжение 5 , продолжение 6 , продолжение 7 , продолжение 8 , продолжение 9 , продолжение 10 , продолжение 11 Вам стало грустно? Плохая погода и что-то не ладится? Надо поднять настоение? Заходите, здесь очень- очень весело!
gellmari: Невероятные страховки популярных людей Обычно люди стараются застраховать свое движимое и недвижимое имущество, но звезды - на то и звезды, чтобы отличаться от других. На весь мир гремит слава о застрахованных носах, руках, ногах, глазах, ушах и, разумеется, звёздных бюстах. Усы Игрок в крикет Мерв Хьюгс играл в Австралийской национальной крикетной команде в период с 1985 по 1994 год. Его роскошные усы стали хорошо узнаваемым символом, поэтому Мерв застраховал их как свою наподобие торговой марки на сумму в 370 тысяч долларов и, учитывая его видную внешность и двухметровый рост, он стал самым узнаваемым в Австралии спортсменом. Нос Невероятные страховки популярных людейПосле нескольких лет, проведенных в страхе за свой рабочий орган – нос, Илья Горт может больше не беспокоиться – теперь он надежно застрахован. В случае беды он может рассчитывать на компенсацию в размере 5 миллионов евро от английской компании Lloyd. Ушлые юристы компании, в свою очередь, запретили ему заниматься зимними видами спорта, боксом и некоторыми другими занятиями. Также ему нельзя работать ассистентом шпагоглотателя, кончать жизнь самоубийством и беременеть. Ноги Известный в ХХ веке актер и танцор Фред Астейр застраховал свои ноги на 650000 долларов. Тогда как актриса 40-х годов прошлого века Бетти Грабл застраховала свои шикарные ножки на миллион долларов. Но самые дорогие ноги знаменитого игрока из Real Madrid Кристиано Роналдо – он застрахован на 144 миллиона долларов. Язык Дегустатор кофе компании Costa Coffee Генаро Пелличия застраховал свой язык на 14 миллионов долларов. Этим самым языком он перепробовал десятки тысяч сортов и видов кофе, и что немаловажно, он умеет их отличать и давать рекомендации по улучшению вкуса! «Язык мастера важен, как голос популярного певца или ноги фотомодели, и эта сумма страховки – максимальная для одного человека в нашей практике», сказал представитель компании Ллойд, отвечающий за этот страховой полис. Средний палец Одна из самых экстравагантных страховок у 63-летнего гитариста из Rolling Stones. Кейт Ричардс застраховал свой средний палец левой руки от повреждений и нетрудоспособности на 1 600 000 долларов. Грудь Интересная страховка американской кантри-певицы Долли Партон. Она застраховала свою грудь 8-го размера на 600 тысяч долларов. Зубы Исполнительница главной роли в фильме Ugly Betty Америка Феррера обладает ослепительной улыбкой, и недавно застраховала ее на круглую сумму – 10 миллионов долларов. Страховая компания Ллойда зарегистрировала этот страховой полис не из простого любопытства – актриса сотрудничает с корпорацией Aquafresh и участвует в программе обеспечения бесплатной стоматологической помощью безработных женщин. Из всех вышеописанных случаев этот, наверное, действительно, заслуженный. "Позиция"
gellmari: Самые любвеобильные животные Все живое на Земле подчинено главной задаче – оставить после себя продолжение. Без этого важного свойства организмов было бы невозможно существование на Земле органического мира. Размножаются все – и растения, и простейшие одноклеточные, и многоклеточные животные, и человек. Способов оставить после себя потомство несколько: это деление клеток, бесполое размножение (в т.ч. вегетативное) и половое. Среди представителей фауны встречаются поистине удивительные виды, поражающие своими способностями в сфере половой жизни. Теперь же предлагаем вам познакомиться с самыми "трудоспособными" в этой сфере зверями. Кролики Безусловно, кролики – это сексуальные гиганты, ведь самка кролика может производить потомство каждые два месяца. Если предположить, что у кроликов появилась возможность свободно плодиться, то лет через сто каждый квадратный метр планеты будет заселен как минимум одним «кроличьим экземпляром». Барсуки Это – «приверженцы тантрического секса», так как барсук может ублажать свою супругу в течение полутора часов. Но, несмотря на это, самки барсуков очень стеснительны и соглашаются на секс только в темноте. Лемминги Очень красивые зверьки, способные производить детёнышей каждый месяц. Леммингам-самкам это совсем несложно, чего нельзя сказать о самцах. Зоологами был зафиксирован такой случай: одна пара этих зверьков смогла за полгода родить 8 себе подобных созданий. Но дальше самец не смог становиться отцом, так как девятая попытка оказалась для него смертельной. Львы «Цари зверей» отличаются от остальных кошек тем, что живут и охотятся группами — прайдами, куда входят несколько львиц и их детёныши, два-три молодых и, обязательно, один доминирующий самец. Прайд нередко состоит исключительно из самок, и льву приходиться подвергаться сексуальным инстинктам практически без остановки. Однажды учёные-зоологи наблюдали, как лев в течение суток смог произвести 86 половых сношений. О точном количестве львиц в этом случае не было сказано, но, вполне вероятно, что минимально их было около десяти, так как ни одна самка столько сближений выдержать не сможет. Соболи По неизвестной пока причине эти зверьки могут доставлять удовольствие своей любимой до восьми часов без остановки. Хомяки Если все вышеперечисленные практикуют сексуальный марафон, то хомяк «работает отбойным молотком» – за один час он может выдать более пятидесяти эякуляций. Самые необычные факты в деле продолжения рода есть и среди насекомых, которые в этом плане не уступают животным – среди них тоже есть удивительные рекордсмены. Божьи коровки Энтомологи – учёные, изучающие насекомых, утверждают, что вряд ли найдутся на планете ещё такие же создания, которые, как и божьи коровки, могли бы спариваться без перерыва до десяти часов в день. Их тела содрогаются от конвульсий около 1,5 часов, что может повторяться три раза подряд. Альпийские сверчки Готов заканчивать свой половой акт через каждые 18 секунд. Сверчок захватывает самку большими клещами и во время спаривания ведёт себя жёстко, в отличие от других сверчков, напевающих перед оплодотворением серенады. Африканские жуки У этого жука длина его полового члена составляет 2/3 от длины его тела. Москиты Эти кровососущие насекомые постоянно ищут свежую кровь, поэтому у них остается совсем мало времени на спаривание, им хватает двух секунд. Слизни У ряда брюхоногих моллюсков (общеупотребительное название – слизень) происходят целые баталии за право стать отцом. Слизняки являются гермафродитами, т.е. у них присутствуют как мужские, так и женские половые органы. При встрече двух особей, они начинают драться. Исход битвы показывает, кто будет мальчиком, а кто девочкой. Победитель откусывает пенис противника и остается спокоен за будущее своих генотипов. Побеждённый становится переносчиком чужих генов. Осьминоги Осьминог же наделён способностью отращивания нового полового члена, так как старый обычно остается в теле самки, «для коллекции», и это ей нисколько не мешает. Like.lb.ua
gellmari: Налог на взятки, ботокс и другие курьезные налоги Трудности с пополнением государственных бюджетов в кризисный период вызвали всплеск активности государственных мужей разного уровня, направленной на изобретение новых законных способов отъема денег у населения. Некоторые из них вскоре будут восприниматься как анекдоты, пишет газета "Время новостей", составившая топ-10 фискальных инициатив, часть из которых до сих пор обсуждаются на самом высоком уровне, а часть экзотических налогов уже действует. Силиконовая долина Лидер демократического большинства в сенате США Гарри Рейд предложил ввести 5-процентный налог на ряд косметических медицинских процедур, проводимых для коррекции внешности людей безо всякой необходимости, исключительно из прихоти пациентов. Его моментально назвали налогом на ботокс. В рамках реформы американской системы здравоохранения сенатор предложил, в частности, обложить налогами операции по разглаживанию морщин, инъекции ботокса и увеличение груди. По его расчетам, это могло бы обеспечить пополнение бюджета на 5,8 млрд долларов в течение десяти лет. Особенно резко против законодательной инициативы выступила Национальная женская организация, которая посчитала такой налог дискриминирующим слабый пол, который, по статистике, делает 86% пластических операций. Снять лишний жирок Парламент Дании принял решение ввести налог на жир в продуктах питания, а также повысить налоги на шоколад, другие сладости и прохладительные напитки. Объясняется это, естественно, заботой о здоровье нации, все в большей степени страдающей от избыточного веса. За счет любителей сладкого и жирного предполагается нарастить бюджет на 1,5 млрд крон (200 млн евро) в год. Предельный налог составит 25 крон (3,4 евро) на килограмм сыра, масла, маргарина и растительного масла. В свое время Дания была первой страной Евросоюза, которая ввела налог на газированные прохладительные напитки, и здесь он остается самым высоким - 1,14 кроны (15 евроцентов) на литр. Идея налога на нездоровую еду уже неоднократно возникала в умах политиков разных стран. В США, где фастфуд особенно популярен, возможность такого налога обсуждается на самых разных уровнях уже не один год. Французские специалисты по финансовым и социальным вопросам в 2008 году предлагали увеличить в четыре раза НДС на слишком жирную либо слишком соленую пищу, в которой "нет острой необходимости". Эта инициатива не нашла поддержки, так как от нее могли пострадать бедные слои населения, часто питающиеся дешевыми пиццами и гамбургерами. Фискальная нота "соль" Президент Латвийского общества врачей Петерис Апинис, по совместительству являющийся советником премьер-министра Латвии Валдиса Домбровскиса, предложил пополнить перечень вредных для здоровья людей, но полезных для самочувствия государственного бюджета продуктов солью и сахаром. Врач обращает внимание, что чрезмерное употребление соли вызывает у человека повышение давления и сокращает его жизнь на два-четыре года. Злоупотребление сахаром может стать причиной сахарного диабета, от которого в Латвии ежегодно умирает 4 тыс. человек. По его мнению, акцизный сбор на соль и сахар должен быть введен по аналогии с налогообложением табака и алкоголя. Скачивайте в бюджет Власти все большего числа стран задумываются над тем, как обложить налогами интернет-пиратов. Связано это, видимо, с тем, что справиться с ними, как и с вполне реальными сомалийскими пиратами, правоохранительные структуры уже отчаялись. Администрация острова Мэн - британской офшорной зоны - предложила обложить всех пользователей файлообменных сетей налогом в 1 евро в месяц. Правда, перечислять его будут не в госбюджеты, а на счета различных международных организаций, занимающихся охраной авторских прав. А представители партии "зеленых" в парламенте Германии решили пойти дальше и выступили с идеей дополнительного налогообложения всех пользователей интернета. Голая прибыль Губернатор штата Нью-Йорк Дэвид Паттерсон также предложил ввести 4-процентный налог на покупку через интернет музыки, фильмов и компьютерных программ. У его политических противников особое возмущение вызвал тот факт, что в заявлении губернатора говорилось о необходимости распространить этот налог и на порнографическую продукцию. По мнению противников налога на порно, это первый шаг к признанию этой продукции вполне законной. Интимный НДС 18-летняя румынка Алина Перча, получающая высшее образование в Германии, решила продать на интернет-аукционе свою девственность. 45-летний итальянский бизнесмен оценил ее в 10 тыс. евро. Акт "купли-продажи" состоялся в фешенебельном отеле Венеции. Но сделка была заключена на территории Германии. Поэтому местные фискальные органы потребовали от Перча уплатить налог с продажи девственности. Налоговики сочли аукцион просто сексом за деньги, который в Германии не является преступлением в отличие от неуплаты налогов. Так как достаточно большая сумма денег заработана за очень короткий период, с нее могут потребовать заплатить еще и НДС. Таким образом, в доход государства может уйти более половины полученной предприимчивой девушкой суммы. Умер - плати Латвийская ассоциация похоронных служб предложила ввести налог "на покойников". Платить его будут ежегодно за каждый метр захоронения родственники усопшего. Данный налог должен заменить разовый сбор в 25 латов (50 долларов) на содержание кладбищ, который сейчас вносится во время похорон. Чиновники объясняют инициативу заботой о родственниках, у которых и без того много расходов, связанных с погребением. О санкциях для неплательщиков ничего не сообщается. Широкополосный налог Налог на стационарные телефоны предлагает ввести правительство Великобритании. Размер сбора составит 6 фунтов стерлингов в год. Примечательно, что собранные с пользователей традиционного вида связи средства - около 175 млн фунтов в год - власти намерены направить на развитие систем высокоскоростного доступа в интернет. Поэтому новый сбор журналисты окрестили широкополосным налогом. В России тоже не обошлось без креатива Губернатор Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко придумала, где найти средства, необходимые для восстановления городских памятников. Брать деньги будут с тех, кого они, видимо, больше всего интересуют, - с приезжающих в город экскурсантов. Налог с туристов составит 2 евро, что позволит пополнять бюджет города на 10 млн евро в год. Впрочем, такой налог уже существует в некоторых странах, а посетить город, давший России практически всех ее нынешних руководителей, видимо, особая привилегия. Минувшим летом в правительстве РФ рассматривался законопроект о введении налога на бытовую технику, и в частности DVD-плееры предлагает ввести Союз кинематографистов РФ. Как писал "Коммерсант", планировалось, что налог будет взиматься как с производителей, так и с импортеров техники в РФ. А чуть ранее Союз кинематографистов, во главе которого стоит режиссер Никита Михалков, захотел получать деньги за чистые DVD-диски. Деятели кино предложили президенту Дмитрию Медведеву ввести фиксированный сбор с каждого произведенного или ввезенного в страну DVD, а полученные деньги перечислять им. Отметим, что и до кризиса российские налоговики рассматривали интересные варианты официального сбора денег с граждан. Так, в 2004 году ФНС предлагала ввести "налог на отличников", предложив брать подоходный налог с родителей, чьи дети платят за учебу меньше одноклассников или однокурсников. Необходимо отметить, что в п. 4.2.16 Закона Украины "О налоге с доходов физических лиц" также содержится довольно курьезная норма о том, что налогообложению подлежат также средства, полученные в качестве взятки и украденные. bukovina.biz.ua
gellmari: Когда весело по обе стороны экрана Змей Горыныч встречает Илью Муромца и просит: - Илюша, будь другом, отруби мне третью голову! - Ты чего, Горыныч, спятил? Вторая голова: - Да нет… Собрались тут в кино слетать. Мы со второй головой хотим «Терминатор-3» смотреть, а третья: «Тарковского, Тарковского!»… Дура очкастая! **** Идет кино. В зале сидит старичок, ест мороженое и громко говорит: - Ну что за времена! Вот раньше, помню, всегда в фойе кинотеатра играл оркестр. Через минуту: - Вот раньше ходили молодыми в кино – десять копеек стоил билет. А сейчас что? Вскоре: - Мороженое – дерьмо! Вот раньше было – и вкусное и семь копеек стоило. Из зала голос: - Папаша, заткнитесь, сейчас уже кино звуковое! **** Девушка, судя по всему из обедневших аристократов, выходя замуж по расчету за начинающего промышленника, при помощи профессионального вора с зачатками художника, крадет дорогой бриллиант у своего жениха. Вор погибает, спасая ее, промышленник лишается самого ценного своего капитала и кончает самоубийством. Это называется романтической историей под именем ТИТАНИК, получившей множество Оскаров и так далее… **** - А вы знаете почему Джеки Чан во всех своих кино зовется Джеки? - Это потому, что после всех трюков, которые он делает, он не понимает других имен. **** Мне кажется, теперь фанаты последнего творения Джеймса Кэмерона совершат поступок, которым заставят Капитана Очевидность плясать от счастья, а именно – поставят «Аватар» на аватар. **** Если бы парни из фильма «На игре» играли бы в тетрис – то могли бы строить в день по два кирпичных 9-ти этажных дома. **** Выпущен новый сорт водки: Властелин Колец. 2 Крепости, 80 градусов. Почувствуй себя Гоблином! **** На «Мосфильме» закончена съёмка русской версии голливудского блокбастера «Харлей Дэвидсон и ковбой Марльборо». Она называется «Иж-Юпитер и пастух Беломор». **** - Джордж Буш! Нельзя убивать людей просто так. - Почему? - Но нельзя просто так убивать людей! - Почему? - Нельзя и все тут. «Проснитесь, господин президент, фильм «Терминатор-2» закончился.» **** Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно. **** Тимур Бекмамбетов снимает фильм «Ирония судьбы-2″. Сценарий: Ипполит (Иной) инициирует Надю и хочет сделать ее снегурочкой-вампиром. Но пока его нет дома, приходит пьяный Светлый (Женя Лукашин) и перевербовывает ее для работы в Новогоднем дозоре. Ипполит с горя разносит весь Питер. **** В телевизионных комедийных сериалах и шоу всё самое смешное почему-то не показывают. Зрителям только и остаётся, как слушать гомерический закадровый смех, завидую невидимым счастливчикам.
gellmari: Предлагаем вам подборку афоризмов из «Книги жалоб и предложений» Эрмитажа. Иногда правда бывает смешнее любого анекдота! Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто! Хотел прикрыть телогрейкой – не дали! И это искусство для народа? Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая скончалась в прошлом году во время моего первого посещения вашего храма искусств… Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой – Фламанда – нету!.. Экскурсовод Палкина бьёт по рукам метровой указкой. Есть ушибы, переломы. Обошёл все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашел! Он вообще работает или только деньги получает? Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели? Ветераны ЖЭУ No 5 Какой идиот посоветовал вам ухаживать за вашим великолепным паркетом с помощью солдатской казарменной мастики?! Позвоните мне 912912912 в фирму «Мастики для эрмитажей», и все ваши проблемы с паркетом будут решены! Безобразие! Судя по всему, электрику у вас проводили старые фламандские мастера XVII века. Звоните 3974974964, что-нибудь придумаем. Вы задолбали уже со своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!! Не сфоткать же ни хрена со вспышкой, бликует всё на фиг!!! Вам кто дороже – какие-то вандалы случайные, которых один на миллион, или мы – интеллигентные, воспитанные любители искусства с фотоаппаратами, желающие запечатлеть уникальные творения на память?! А где в залах мусорные урны? Ну ладно, семечки мы культурно в ладонь сплевывали Гераклу, а потом их куда? Последний день Эпопеи это рулезз! Везувий отжыгает! Ещё понравилась смотрительница в зале про героев Бородино. Зачотная пелотка. Неприятно удивлёна, что в музее фарфора не представлена продукция нашего Богдановичского фарфорового завода. Администрация Эрмитажа, якобы случайно, рекламирует только зарубежного производителя! Но кто поверит в эту «случайность»? А меж тем наши тарелки ничем не хуже, а по цене – наверняка лучше! Не смог почему-то найти Янтарную комнату. Куда она опять пропала? Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии…Почему на схеме Эрмитажанет ориентировки по сторонам света? Где север? Мох на картинах растет с разных сторон. Я уже месяц не могу покинуть Античный мир!Смотрительница в зале фарфора сама как фарфоровая кукла. Такая дура. Примите меры или поставьте возле смотрительницы табличку с описанием и историей экспоната. Кто её вообще ваял? До сих пор поражают туалеты Эрмитажа! На кой чёрт русскому императору нужны были сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?! Это же совсем не в русской традиции! В храме русской культуры должны быть очки в паркете и всё!Торговля организована хорошо. Очередей нет, торговые залы просторные, светлые. Каждый товар описан. Хорошие, видные этикетки. Но, извините, на них не указана цена! Налицо введение потребителя в заблуждение. А кассовых аппаратов – всего три на весь супермаркет (в буфете). Есть ещё над чем работать. В отделе «Культура Востока» обнаружил халат, подаренный мною Якубовичу два года назад. Я думал, он его будет дома носить, а он, значит, вот как распорядился… Неприятно, ведь с виду – порядочный человек… Халат, кстати, почти новый, мне самому подарили на 50 лет…Можно ли снять какой-нибудь зал Эрмитажа под день рождения? Рубенсовские женщины – одна со шваброй, другая со стулом – не дали мне насладиться Психеей. http://vkontakte.ru/app1850211
kuzkina_mama:
gellmari: kuzkina_mama сороконожище..........
gellmari: Самые странные просьбы туристов в посольстве Работники консульств опубликовали список самых странных просьб путешественников. Британское консульство радо помочь туристам, которые сталкиваются с проблемами за границей, но есть некоторые вещи, с которыми помочь никак нельзя. Например, консульство не может дать телефон Фила Коллинса или узнать размер обуви принца Уэльского. Персонал британского консульства выпустил список самых странных вопросов, которые они получили от отдыхающих за границей, начиная от самых необычных до довольно пугающих, сообщает Daily Mail. Согласно записям, к персоналу в Испании обратился мужчина с просьбой связаться с госпожой, которая оставила его связанным в аэропорту. Другой мужчина позвонил в консульство в Сиднее, чтобы спросить, какую одежду следует взять с собой в отпуск, а британец в Софии захотел, чтобы консультант продал ему свой дом. Женщина из Москвы хотела, что бы кто-то пришел к ней домой и сделал что-нибудь с надоевшим ей шумом, а консулам из Греции поступил вопрос, как построить курятник в саду. Во Флориде мужчина позвонил, чтобы посетовать на то, что в его вилле поселились муравьи и спросить, что же с ними делать. Другой наивный звонивший обратился к персоналу в Дубае с просьбой встретить его собаку в аэропорту и провести через таможню, поскольку его не будет в это время на месте. В Малаге в середине сентября молодой человек интересовался тем, где же он может отведать рождественский ланч, поскольку куда бы он ни звонил, мест уже не было. Персонал в Греции был застигнут врасплох вопросом о лучших местах для рыбалки и где купить хорошую наживку. Звонивший в офис в Испании интересовался размером обуви принца Чарльза - ему нужна была информация, поскольку он намеревался послать ботинки королевской семье в качестве подарка. «Мы всегда стараемся помочь, но есть пределы. Важно, чтобы люди понимали уровень помощи, который мы можем предоставить. Наш приоритет – люди, оказавшиеся в реальной беде за границей», - сказал Джереми Браун, заместитель министра иностранных дел Великобритании. По материалам: travel.mail.ru
gellmari: 11.11.11 в 11 часов 11 минут надо 11 раз сказать "да" Земляне заинтригованы шестью единицами, которые увидят на календаре. — 11.11.2011 Засилье единиц в дате случается каждые сто лет: человечество уже пережило сходный опыт 11 ноября 1911‑го, 11 ноября 1811‑го, и так далее. (Круче всего, конечно, было девятьсот лет назад - 11.11.1111). Никакими особенными катаклизмами эти дни отмечены не были. Ну, разве что сто лет назад в Канзас‑сити зафиксировали удивительный перепад температур: утром было плюс двадцать четыре, а вечером - минус 12. Но, согласитесь, на событие апокалиптического масштаба это все-таки не тянет. И в этот раз конца света мало кто ждет. (Кстати, согласно опросу, проведенному порталом SuperJob, только три процента россиян всерьез верит в магию цифр, и еще 17 процентов "скорее верит" в нее - а большинству она по барабану). Но все же человечество готовится к красивой дате. *В Италии, пишет газета La Stampa, эзотерики-энтузиасты наделали шуму, предложив желающим собраться в Эдинбурге на холме Трон Артура и стать свидетелями открытия некоего "космического портала", благодаря чему пробудится энергия кундалини, и человечество перейдет на уровень "супраментального существования". Тем же, кто до Эдинбурга добраться не сможет, предлагается в 11 часов 11 минут 11 раз произнести про себя "да". Случится ли после этого чудо? Заодно и увидим. * В мировой (в том числе и в российский) прокат выйдет фильм автора "Пилы" Даррена Линна Боусмана "11.11.11" - ужастик про писателя, узнавшего, что 11.11.11 произойдет нечто неописуемое. * В США "Клуб любителей вельвета" (есть там и такой) пышно отметит дату: единицы напоминают рубчики на ткани. Мессиями члены этого клуба в шутку называют двойняшек Бетси и Кэти Оверман - они сегодня справят одиннадцатилетие (каждой уже вручили по сумке, в которой лежат 11 маленьких сумочек с 11 маленькими подарками). * Еще газеты вспоминают слова Ури Геллера о том, как ему нравится сочетание цифр 11.11 - каждый раз, когда он видит его на часах, начинает молиться за больных детей и мир во всем мире. И вообще - он считает четыре единицы символом человеческого желания найти баланс в жизни. А с тем, что большинство людей именно к этому и стремится, не будут спорить и самые закоренелые скептики. KP.UA
gellmari: Пара, яка одружилася 09.09.09, розлучається 11.11.11 Чоловік з дружиною прожили разом два роки і вирішили розлучитися в дату не менш символічну, ніж та, коли вони одружилися. У п'ятницю 11 листопада 2011 року (11.11.11) у Барнаулі (Росія) розлучиться пара, яка одружилася 9 вересня 2009 року (09.09.09). Подружжя прожило разом два роки і вирішили розлучитися в дату не менш символічну, ніж та, коли вони одружилися. Українці теж виявилися небайдужими до магії чисел 11.11.11, сьогодні у Центральному РАГСі Києва пройдуть церемонії одруження 77-ми пар. Відзначимо, британські експерти радять ознаменувати дату 11.11.11 щасливою подією: зіграти весілля, зняти кіно або просто відірватися від справ і порозмірковувати, щоб перейнятися магією чисел. Водночас, як писали напередодні італійські ЗМІ, на думку тих, хто вірить у вплив магічних цифр на життя людини, "магічна п'ятниця" може принести успіх, багатство і успіх, якщо цим грамотно скористатися. Як передбачають містично налаштовані люди, у п'ятницю, 11 листопада, людство чекає справжній переворот - повинна відбутися "суперментальна" мутація, яка "стане еволюційним етапом нашої глобальної свідомості, яка все ще перебуває на етапі розвитку". TCH.ua
gellmari: - Каких выдающихся провокаторов ты знаешь? - Только одного. - Ну, говори... - Композитор Мендельсон. - Боже, почему? - Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
Marselina: gellmari
Леся: Феномен гомеопатии
Леся: Басня-анекдот Кот и мышь Однажды, видимо, спросонок, попала мышь в пивной бочонок и в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве! О, как же смерть моя проста! В 100 раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота...» «Ну что ж!» - сказал с окна котище. «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!» «Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле». И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена. Но, очутившись в страшных лапах, дрожа до кончика хвоста, пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.» «Ах, что Вы?» - мышка пропищала. «Я это спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь!!!
Леся: - Официант, почему вы мне подаете все блюда остывшими? - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно для Вас подогреть?
kuzkina_mama: gellmari пишет: сороконожище.......... ага..главное без шнурков))) Жена - собачница!! « Я на вас, девчонки, нынче поглядел, Я жену себе такую б не хотел. Без обид, прошу! Вы классные друзья, Но жениться на собачницах нельзя! От жены очаг домашний нам нужон: Чтобы кухня во главе угла у жён, Чтобы стирка, да уборка, да уют, Дураки собачниц в жёны пусть берут: Чтобы были разговоры лишь о псах, Чтоб слюна собачья пеной в волосах, Чтоб не в платьях ярких – вечно в брюках, Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах. Их команда «фу!» слышна за милю – Не хочу, чтоб так со мною говорили! Лишь щенки у них да шоу на уме – Нет, такой жены совсем не надо мне! Вот – завидуйте! – вчера я нимфу встретил, И изящную, и легкую, как ветер. Шпильки цокают у ней, а маникюр! А прическа! Украшенья от кутюр! И в обтяжку её юбка-супермини (не штаны мешком, как вы всегда носили), Голос нежный льется словно песня… Не найти мне девушки чудесней! Я сегодня побывал у ювелира И кольцо купил с брильянтом и сапфиром, Ну а вечером на Горького дом пять У её ворот свиданья буду ждать. При свечах в шикарном ресторане О любви поведаю Светлане, Ей кольцо вручу и замуж позову…. Что же вы все так смеётесь, не пойму?!» « Круче жизни анекдота нету! Все, Егор, мы знаем твою Свету. У неё питомник догов и питов . . . До сих пор, скажи, жениться ты готов?» «Не признал! Без шапки и тулупа, Без собак…Как получилось глупо!» Но не отступил - влюблен, хоть тресни, А на свадьбу жениху-невесте Подарили толстолапого щенка. Муж о браке не жалел пока, Хоть живут уж вместе много лет: Среди жён лучше собачниц в мире нет!
gellmari: kuzkina_mama
gellmari: *Хотите видеть вокруг себя широкие улыбки счастливых людей, - будьте щедры на чаевые. *Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг. *В Подлость верим зачастую без всяких доказательств, а от Честности требуем подтверждения. *Новая метла не только по-новому метёт, но и пылит от излишнего рвения нещадно. *Нотариус - это специалист, который за штуку баксов скажет тебе, что ты - это ты и есть. *Женщины, как дети, любят говорить “нет”. Мужчины, как дети, принимают это всерьез. *Если тебя уверяют, что третьего не дано, то, скорее всего, и со вторым будут большие проблемы. *Жена, которая утром приносит мужу опохмелиться, не только умница, но и красавица! *Роскошь планирования жизни на годы вперёд у нас могут позволить себе только заключенные. *В Германии работают, если платят хорошо. У нас работают. Если платят – хорошо. Гриф, Белая Церковь
kuzkina_mama: gellmari
Proud:
Proud:
Proud:
Proud:
kuzkina_mama: Proud прикольное видео немного кошечек...
gellmari: Proud Карвинг- в восхищении! kuzkina_mama
Taburge: Опись имущества в квартире Жанны Агузаровой 1. Брынза 2. Додекаэдр 3. 4 сторонний скотч 4. Фотографии червяков на мп3 5. Канализационный люк из саратова 6. Воздух в банке 7. Ростки жимолости 8. Сиреневая цапля 9. Член Дарта Вейдера 10. Накладные мюсли 11. Коробка с карандашандрами 12. Йогурт с бифидобактерией Сережей 13. Карта мордвы 14. Компас ижевска 15. Кофр для ноги 16. Удлинитель на 400 розеток 17. Игральные карты с голыми барсуками 18. Жирафовое варьенье 19. Запасная спина 20. Чучело сосны 21. Банка с бутылками 22. Бутылка с банками 23. Гидроусилитель руля 24. Техпаспорт на медузу 25. Фамильная фондюшница 26. Беговая дорожка для носа 27. Семена рукколы 28. Семена рукколы с креветками 29. Подставка для припева 30. Ситечко для мыслей 31. Блины со смайликами 32. Интеллектуальные оладьи 33. Слепок стопы Горбачева 34. Плюшевая дыба 35. Библия с автографом автора 36. Пульт от линолиума 37. Жидкость для снятия глаз 38. Форточка с диоптриями 39. Кубик Рубика 40. Куртка Рубика 41. Телефон Рубика 42. Стеклянная мышь 43. Губы рыбы 44. Жабры жабы 45. Сосок совы 46. Тень льва 47. Пропеллер на 6 персон 48. Надувная пыль 49. Паспортный стол 50. 60 метров сметаны 51. Кактус из кожезаменителя 52. Нож для чистки телевизора 53. Зарядка для хачапури 54. Тоненькая зарядка для хачапури по аджарски 55. Горизонтальный самовар 56. Свисток ля минор 57. Зысь несусветная в ларцах 58. Автопортрет нурофена 59. Эскиз бесконечности 60. Бюст Березуцкого 61. Сумочка из крокодиловой жижи 62. Лыжи со вспышкой 63. Барабан для взрослых 64. Сумка с непогодой 65. Сундучок с каникулами 66. Фотоаппарат с открытым верхом 67. Неутомимые шахматы 68. Полиэтиленовый привет 69. Кожугетовый ансамбль 70. Отполированный Артем 71. Сигарный шланг 72. Фисташковый кокец 73. Флюорография гуся 74. Тончая копия плова 75. Схема сыра 76. Скелет дыни 77. Крем для арбуза 78. Творог для розжига 79. Лыжи фашизма 80. Тамбовский мел 81. Ненавязчивый синтезатор 82. Шкура Шуры 83. Гладковыбритый шишун 84. Коленная ложечка 85. Вареная мразь 86. Губной рояль 87. Ксерокопия ночи 88. Плакат с автографом зимы
gellmari: Taburge
gellmari: Судья, выносящий необычные приговоры В США судья-оригинал подбирает необычные наказания за правонарушения или проступки в сфере нравственности. 54-летний Майк Циконетти из Лейк-Каунти, штат Огайо, предлагает обвиняемым на выбор – тюремный срок или «креативный приговор». Так, 26-летняя домохозяйка Мишель Мюррей за то, что оставила в лесу 35 котят, была приговорена провести ночь на холоде в глухом лесу. Судья отметил, что вынося приговор, он хотел, чтобы женщина почувствовала ту же боль, что и несчастные животные, которых она бросила. Большинство котят погибли в лесу от холода. Необычное решение судьи Циконетти – всего лишь последний из примеров его «креативной юриспруденции», завоевывающей общенациональное признание. Недавно Циконетти был избран еще на шесть лет в должности судьи в Лейк-Каунти, штат Огайо, и получил место президента Ассоциации американских судей. Ранее судья отправил человека, у которого нашли заряженный пистолет, в морг, чтобы он посмотрел на трупы. Он также обязал подростков, проколовших шины школьного автобуса, устроить пикник для учеников младших классов. Судья приказал, чтобы шумные соседи провели день в лесу в полной тишине или слушали классическую музыку вместо рока. После сильных снегопадов в северном Огайо на этой неделе Циконетти вынес ряд приговоров, в которых тюремное заключение заменено на уборку снега. «Найдутся те, кто скажут, что это слишком необычное и жестокое наказание, – говорит судья, – Но что может считаться жестоким и необычным наказанием? Немного неловкости и унижения? «Когда в старой Англии привязывали человека к стулу и опускали под воду – вот это было необычно и жестоко, – считает Циконетти, – Но когда этим людям выносятся такие приговоры, это делается ради них самих и ради общества». Сам судья объясняет оригинальный подход своим тяжелым детством. Он был старшим из девяти детей в семье, и ему приходилось работать мусорщиком, чтобы обеспечивать себя во время учебы в колледже, а юриспруденцию он изучал в вечерней школе. Майк Циконетти признает, что не все его оригинальные приговоры оказывают должное воздействие. Он пообещал водителю, в пьяном виде пытавшемуся скрыться от полицейской машины, что смягчит ему приговор, если тот примет участие в реальных гонках. Его место на финише определило бы, сколько времени он должен провести в тюрьме. «Приговоренный» усиленно тренировался, пришел к финишу пятым, провел в тюрьме пять дней и, выйдя на свободу, применил свои обретенные спортивные навыки, чтобы похитить у женщины сумочку. Другой суд приговорил его к тюрьме. Но такие случаи все же единичны. Обычно оригинальные наказания оказывают позитивное воздействие. Так, стало известно, что дела у 18-летнего юноши, укравшего кассеты из порномагазина, которого он обязал сидеть у стен магазина с повязкой на глазах и табличкой: «Я не вижу зла», идут хорошо. Частью его приговора, условием его условного освобождения, было требование, чтобы он окончил школу и нашел работу. Он сделал и то и другое. Сделал свои выводы и мужчина, назвавший полицейского офицера свиньей – по приговору Циконетти, он должен был два часа стоять в центре Пейнсвилла с боровом, украшенным табличкой с надписью: «Это не офицер полиции». Подействовал приговор и на двух подростков, осквернивших рождественскую статуэтку Христа надписью «666″ – они должны были пройти с ослом по улицам с табличкой: «Просим прощения, что были такими ослами». Что именно почувствовала, выполняя наказание принести извинения в местных газетах, парочка, занимавшаяся сексом на пляже озера Эри, не сообщается. По материалам: fresher.ru
kuzkina_mama: Taburge пишет: Опись имущества в квартире Жанны Агузаровой ААААА!!!!
Lacoste: Proud спасибо, море позитива kuzkina_mama и у меня немного "которембо"
Lacoste: продолжение "которембо"
kuzkina_mama: Lacoste пишет: "которембо" класс!!! и ещё немного живности))) эротика.... ох уж эти двери... пляж...не нудистский конечно
Леся: Немного юмора (увеличить обязательно!)
kuzkina_mama: Леся
Taburge: Краткий обзор кино -новинок! ВЛЮБЛЕННЫЙ ТОЛСТОЙ" (XXX) Женатый, но неудовлетворенный русский граф Лев старается поймать и втиснуть в свой роман (он писатель) все, что шевелится вокруг него. Фильм заканчивается плохо, но весело. "НИКОГДА НЕ ГОВОРИ НИЧЕГО" (триллер) Молодой детектив Джек Ноуворд заходит в ФБР. На него сразу же вешают "глухарь" - сто пятьдесят ограблений банков, каждое из которых длилось тридцать секунд, и во время которых ни один из грабителей не сказал ни слова. Джек начинает подозревать, что грабители - глухонемые, которые тусуются на местном пляже, где продают порнографические карты. Ноуворд внедряется в их шайку в ожидании, что кто-то из них заговорит... "ЛЕНИН В 1919 ГОДУ" (красная комедия) Очередные похождения полюбившегося всем лысого смешного человечка, способного создавать немыслимые ситуации, расхлебывать которые приходится всем окружающим его персонажам. "ТУАЛЕТ СТРАХА" (триллер) Раскинувшийся в центре красивого Центрального парка туалет уже который год притягивает к себе отдыхающих со всех концов огромного города. Но с некоторых пор в туалете начинают подолгу пропадать люди. Разгадать эту загадку берутся молодой вахтер и женщина-конструктор баллистических ракет средней дальности, случайно оказавшиеся в одной нью-йоркской кровати... "ДОРОГАЯ, Я УВЕЛИЧИЛ КОЛИЧЕСТВО ДЕТЕЙ" (фантастика!) Ученый-неудачник на протяжении всего фильма проводит опыты, пытаясь увеличить количество своих детей. К концу фильма он наконец-то находит способ увеличить количество своих детей, и количество его детей увеличивается. "ХРАП" и "ХРАП-2" (фильмы ужасов) Старый дедушка-ковбой не дает спать по ночам всему маленькому американскому городу. Возмущенные горожане сжигают храпуна в муниципальной котельной. Но дедушка Фредди возвращается к ним по ночам и мучает их кошмарным храпом. Создатели планируют выпустить еще как минимум семь серий. "ОКУНЬ" (ужасы) Ничего не подозревающие голые подростки купаются в реке. Случилось ли что с ними, и что случилось - вы узнаете, посмотрев фильм до конца. О хэппи-энде речи нет! Приятного просмотра. "ТЕЛЕПОРТАЦИЯ" (детективчик) Жители обычного дома потрясены необычайностью происходящего - с дворовой помойки исчезли все бомжи. Расследовать это явление берется журналист Нюховицкий (актер Муховецкий). Переодевшись бомжом и извалявшись в грязи, он залезает в мусорный бак. Внезапно помойка что-то говорит и захлопывается. Спустя три часа журналист оказывается на загадочной городской свалке. Посмотрев этот интригующий фильм, вы узнаете, как именно он там оказался. Фильм "ПРОДАНО!" (продолжение фильмов "200 РУБЛЕЙ РАЗ!", "200 РУБЛЕЙ ДВА!" и "200 РУБЛЕЙ ТРИ!") Фильм рекомендован для просмотра паралитикам, остальные уходят с него через 15 минут. "ГРИНЧ, ПОХИТИТЕЛЬ ПЕРВОМАЯ" (семейный триллер) Полюбившийся зрителям зеленый уродец попадает в Советский Союз 70-х годов и, верный своим привычкам, пытается лишить советских людей любимого праздника... "РАЗБОРКИ В МАЛЕНЬКОМ ПЯРНУ" (боевикк) В главной роли Джеккоппсс Чаанумяйнен. И эттим все скаазано. "ОТ ОТБОЯ ДО ПОДЪЕМА" (фильм Тарантино) Кровавые подробности жизни вампиров-первогодков в армии США. "СВОЙ СРЕДИ "ЧУЖИХ" (фантастический боевик) Новый фильм Ника Михалкова. Революционеры-супермены воюют с пришельцами по поводу космического корабля с золотом КПСС. "КИКИНО" (лирическая комедия) Автобиографический фильм о творческих метаниях грузинского режиссера-заики Отатара Помидорашвили. "ПРИЗРАК ОПЕРЕТТЫ" (музыкальный триллер) В Свердловском ордена Трудового Красного Знамени театре музыкальной комедии завелся призрак (нар. арт. РСФСР В. Сытник)... "АМЕРИКАНСКАЯ ПОЛНОТА" (драма) Шестидесятилетний толстяк Джимми (Мурлон Брандо) не входит в двери супермаркета и решает круто изменить свою жизнь. Он заводит интрижку с подружкой дочери своей дочери, которая с трудом (Джимми весит 130 кг) переворачивает всю его жизнь... "ПРИРОЖДЕННЫЕ СЕСТРЫ МИЛОСЕРДИЯ" (триллер) Новый фильм О. Стоуна. Двое операторов сошли с ума при съемках этого фильма. Натуралистические, душераздирающие кадры доброты и беспредельной любви к ближнему. "ПАЛЕЦ" (ужасы) Оторванный в авиакатастрофе Палец не погибает, а начинает жить своей жизнью. Он мстит всем владельцам пальцев за безжалостное обращение с ними. В конце фильма Палец спасает выброшенного на улицу щенка, и это круто меняет его злобный нрав... "МЕЛОВЫЙ МЕСЯЦ" (мелодрама) Девушку Салли судьба забрасывает на четвертый месяц беременности. Салли ничего не может, да и не хочет с собой поделать. Молодец, Салли!
gellmari: Taburge
kuzkina_mama: стырено из сборника научно-методических публикаций, автор статьи Д. В. Гудуш, учитель биологии школы №507,финалист конкурса «Учитель года» г. Москвы" Задача №1 У чебурашек уши бывают лопоухие (доминантный признак) и куцые (рецессивный признак). Причем куцеухие чебурашки умирают в раннем детстве от стыда, а у лопоухих гомозигот в пятилетнем возрасте уши начинают ветвиться. Крокодил Гена купил на Птичьем рынке двухлетнего чебурашку и хочет поскорее узнать, будут ли к пяти годам уши у его питомца ветвиться. Что ему можно посоветовать? Комментарии И. Затевахина: половозрелости чебурашки достигают в два года, беременность длится три месяца; живут чебурашки в неволе до десяти лет. Как вы думаете, какое систематическое положение занимает чебурашка (к какому классу и отряду он относится)? Решение 1) Раз чебурашка дожил до двух лет, значит, он живой (генотип аа исключается). Раз ему два года, уши большие, но не ветвящиеся (даже если его генотип АА), следовательно, вопрос сводится к тому, гомозиготен или гетерозиготен чебурашка. Логичнее всего было бы скрестить его с гомозиготой по рецессивному признаку (анализирующее скрещивание). Но по условию они умирают в детстве. Остается единственный выход – скрестить его с пятилетним чебурашкой с неветвящимися ушами (его генотип Аа). Если все потомки от этого скрещивания будут живы, то искомый чебурашка был гомозиготой (уши заветвятся). А если же 25% потомков умрут от стыда – гетерозиготой (Гене «впарили» беспородного чебурашку). Я: а вот это научное обоснование меня умиляет. 2) Очевидно, что чебурашка – представитель типа хордовых. Так как чебурашка покрыт шерстью, значит, он принадлежит к классу млекопитающих. Видя короткие лапки и круглое тельце, можно сказать, что чебурашка – норное животное (по деревьям с такими лапками не полазаешь и от хищников точно не убежишь). У него большие глаза, следовательно, он ведет ночной образ жизни. Ну, а в заключение можно сказать, что питается он насекомыми, находя их с помощью острого слуха (большие уши). Следовательно, чебурашка – насекомоядное.
gellmari: kuzkina_mama
gellmari: Нелепые суеверия о черных кошках DELFI.ua 17. ноябрь 2011 11:30 Черные кошки нередко гибнут от рук суеверных людей, обвиняющих их ужасных грехах. Именно поэтому был придуман День черных кошек. 17 ноября или День черных кошек был придуман Итальянской Ассоциацией по защите окружающей среды и животных. Дело в том, что каждый год в Италии теряется примерно 60 тысяч кошек, которые были и остаются приметой бесчисленных напастей. Примерно 1500 кошек убивают из года в год на проулках Рима, Милана и Тура. Больше всего четвероногих гибнет в ночь всех святых, на Хэллоуин. Собственно потому покровители животных избрали ноябрь, на 17-е число же выбор пал по причине того, что оно тоже считается порождающим злоключенья.Что характерно, негативное отношения к черным котам не менее распространено и в славянских странах. Откуда взялись черные кошки? Волос кошки «дикого типа» содержит два вида пигмента: черный (эумеланин) и желтый (феомеланин), которые и дают типичную для большинства млекопитающих серую, или агути-окраску. Оказывается, возникновение черного окраса у кошек – результат мутации на генетическом уровне, при которой нарушается распределение желтого пигмента по волоскам. Животные, носители такой мутации, имеют черную окраску шерсти и не имеют совершенно никакого отношения к потусторонним силам. Есть один интересный исторический факт. Оказывается, в XIX веке Россия торговала кошачьим мехом. Большое количество товара закупал Китай, в основном шкурки дикой степной и домашней кошек. Самое невероятное – наиболее дорого ценились шкурки именно черной домашней кошки. Цена на них была в 2-3 раза больше, чем за шкурки других расцветок. Можно представить себе, сколько же испытаний выпало на долю черных кошек в те годы! К счастью, мода на черные шкурки оказалась недолгой. А вот интересный факт из современности. В крупных населенных пунктах, в частности в городах, количество черных кошек гораздо больше, чем в деревнях. Исследователи пытаются разгадать этот феномен, но пока к единому мнению не пришли. Предполагают, что, скорее всего, разгадка кроется в побочных эффектах гена черного окраса. Замечено, что животные с черной шерстью более спокойные, более устойчивые к стрессам и дружелюбнее относятся к человеку. Возможно, именно поэтому черные кошки лучше приспособлены к напряженной городской жизни, чем их сородичи других окрасов. Только так на сегодняшний день можно объяснить резкое возрастание количества черных кошек в городских популяциях. Нелепые приметы про черных кошек Недалека беда, если черная кошка перебежит дорогу. Особенно плохо, если кошка бежит "за пазуху", т.е. по направлению к застежке на одежде. Несчастье можно предотвратить, если трижды сплюнуть через левое плечо и продолжить путь, сложив кукиш в кармане или держась за пуговицу, но лучше остановиться и подождать, пока пройдет кто-нибудь другой. Русская народная примета Появление чужого черного кота в доме - предвестье беды. Русская народная примета Кошка в театре - к удаче, только если она не пробежала по сцене. Но даже в этом случае ее нельзя ударить - это плохое предзнаменовение. Театральная примета Человек, который в ночь перед Рождеством увидит во сне черную кошку, опасно заболеет в этом году. Русская народная примета Демоны искушают святых, являясь им в образе черных кошек. Сочинения средневековых монахов Во время грозы надо обязательно выкинуть черного кота из дома, иначе он притянет к себе молнию. Русское народное поверье Из черной кошки можно извлечь кость, которая сделает человека невидимым, или получить в обмен на черную кошку у нечистой силы шапку-невидимку и неразменный червонец. Старинное русское поверье.
Gordy: Taburge Опись имущества в квартире Жанны Агузаровой Поржала!
Леся: Юмор. «Склероз есть, памяти нет» О маразме... Баба Клава готовится к приему гостей. Память у нее плохая, поэтому она написала себе записку «Не забудь подать кофе!» и повесила ее на кухне. Пришли ее подружки — две древние старушки. Сидят, разговаривают. Баба Клава угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы узнать, что делать дальше. А там написано: «Не забудь подать кофе». И она снова его подала. Беседа продолжалась. А баба Клава спохватилась и бегом на кухню. Читает: «Не забудь подать кофе.» И снова подала. И так семь раз. Наконец, старушки ушли. И одна недовольно говорит другой: — Ты не знаешь, почему это Клава не подала нам кофе? А та ей в ответ: — Клава? А разве мы были у нее? Желаю всем дожить до глубокой старости. Без маразма и склероза. *** Если трахает маразм, то не светит тут оргазм...
Леся: Интернет... Да, интернет – благое дело, Он познакомил нас с тобой. И, вопреки всем опасеньям, Тебя я жду к себе домой... Прости, немного обманула, Собой не очень хороша... Но не суди меня ты строго, Важнее все ж у нас душа. Я верю, что она – цветок, Он полон радости и света. А счастья ждать уж нету сил, Проходит быстро бабье лето. Звонок – спешу, слегка волнуюсь. Вот черт, забыла я очки! И в удивленьи застываю – Стоит пузан, волос клочки... - Мужчина, вы ошиблись видно, Я жду высокого брюнета. А он так лысину пригладил И засмущался: «Я ведь это!» Вмиг дверью – хлоп! Едва не плачу. К глазку прильнула – не уходит. Пиджак помятый и букетик, Растерянно он взглядом водит. Тут в зеркале себя увидев - Морщинки, годы, целлюлит... Вдруг дверь открыла и сказала: «Ну что стоите? Чай кипит!»
Леся: Михаил Жванецкий. Фразы Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда. Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом. Пешеход всегда прав. Пока жив. Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина! Чем удобряли, то и выросло. Лучше пузо от пива, чем горб от работы. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак. Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. В историю трудно войти, но легко вляпаться. Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет. И тогда он взял нож и застрелился. Если человека нельзя купить, то его можно продать. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче... Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину. Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх. Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере? Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы... Нашедшего выход затаптывают первым! Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше... Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить... Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей... Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально. Рожденный ползать - везде пролезет. Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг. У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
gellmari: Самая креативная и необычная…туалетная бумага http://toneto.net/news/samoe-neobcsnoe-i-kreativnoe/samaya-kreativnaya-i-neobychnaya-tualetnaya-bumaga
Taburge: Леся пишет: Михаил Жванецкий.
Lacoste: Хочу предложить подборку прикольных фоток собачек
Lacoste: И кошек тоже
Lacoste: Экстримальный мостик
gellmari: Lacoste Lacoste пишет: Хочу предложить подборку прикольных фоток собачек...И кошек тоже
gellmari: Мужские носки. Инструкция по эксплуатации 1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются. 2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они ‘дышали’. 3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться. 4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. 5. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз . это не поможет. 6. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце. 7. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком. 8. Не развешивайте носки по стульям в комнате . это неэстетично! 9. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской. 10. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры. 11. Еще одно старое чистящее средство для носков . влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви. 12. Новые носки первые 2 . 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом, их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой. 13. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один . два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки. 14. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара. 15. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать . то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду. 16. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены. 17. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте, нет ли на них чего лишнего. Muz4in.Net
gellmari: 19 ноября - Всемирный день туалета www.olio.in.ua,19.11.2011 // 09:10 19 ноября 2002 года прогрессивная мировая общественность впервые отметила Всемирный день туалета (World Toilet Day) — один из самых оригинальных и, по сложившейся традиции, веселых праздников. День 19 ноября был провозглашен Всемирным днем туалета в 2001 году в ходе проходившей в Сингапуре международной конференции, посвященной проблемам туалетов. Кстати, место проведения конференции было выбрано неслучайно: Сингапур славится безукоризненной чистотой отхожих мест. Более 200 делегатов из Азии, Европы и Северной Америки, представлявших 17 национальных туалетных ассоциаций, встретились, чтобы обсудить насущные проблемы и рассмотреть новые концепции развития туалетного дела. Результатом встречи стало образование Всемирной туалетной организации (World Toilet Organization), которая и явилась инициатором создания этого необычного праздника.
Леся: Мы едем, едем, едем...
Мика: Леся gellmari
Marselina: Искала собанькам ошейники, а вот что нашла
Леся: Рай для собак Есть много версий этой истории Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью «Рай» и рядом душа собаки. На вратах надпись: «С собаками вход воспрещен!» Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит. — Простите, уважаемый... — Петр я. — А что за этими воротами? — Рай. — А с собакой можно? — Конечно! — А там, раньше, что за врата? — В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.
Леся: «Ты куда? Не убегай, лучше поиграем... Будет интересно...»
gellmari: Веселые истории У соседей в деревне живут две собаки и кот. Поскольку живут с малолетства вместе, то друг друга не трогают. Мало того, кот активный, и часто вместе с собаками носится по деревне, разве что не лает… Наблюдал картину: кот — мышелов. Мышь поймает, но сразу не ест — играет. Одна из собак, пробегая мимо, хватает мыша и тут же съедает… Я удивился. А как удивился кот — прямо застыл на месте. Собака убегает, а кот быстро ловит другую мышь и опять начинает играть. Собака, пробегая обратно, снова пытается съесть мыша, но мышь еще не заигранная, сматывается в траву. Собака в непонятках, а кот встает на задние лапы и начинает лупить передними по морде собаке. Когти, правда, не выпускает. В концлагере эсэсовец забегает в один барак: — У вас молдаване есть? — Нету. Бежит во второй: — Молдаване есть? — Нету. Бежит в третий: — Есть? Ему отвечают: — Только что повели в газовую камеру. Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: — У вас молдаване есть? Там говорят: — Есть. Он говорит: — Ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят: — Не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец: — @ля, дорого! Давайте по 5. Молдаване: — Ногу убрал, на%! Уважаемые дамы и господа! Посетите наше фешенебельное казино «Алмаз» на берегу ласкового Черного моря! После увлекательной, азартной игры вы из него выйдете прямо на нудистский пляж! Есть у меня соседи, а у них есть дочь 5 лет. Однажды, когда папа смотрел кино с легким эротическм подтекстом, в комнату вошел ребенок и поинтересовался, почему это дядя руки тете связывает. Папа предусмотрительно канал переключил и, не долго думая, ответил: — Так тетя у него в доме первый раз ночует, он с ней мало знаком, чтоб ничего не украла. Сказал, да забыл. А тут как на грех через какое-то время к соседям в гости приезжает подруга жену по универу. Ну вы догадываетесь, чем дело закончилось? Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры. Встреча выпускников… Торжественный концерт. Сразу видно по поведению толпы, что в зале собрались далеко не сливки общества. Очередной выступающий выходит на сцену как на расстрел. Ха. На этот раз это скромненькая худенькая девочка, класс девятый. На голове у неё маленькая элегантная французская шляпка, очень длинная юбка(это уже не на голове), растерянная улыбка и очень-очень много макияжа. Толпа ведёт себя отвратительно, все показывают на неё пальцем и издевательски смеются. Ну вот кажется что может быть хуже. Ведь всё и так просто ужасно. Но нет. Окончательно убивает противный крик из толпы: -Я его знаю!!! У нас была соседка — мерзкая бабка, которая 40 лет отработала в прокуратуре. Стучала на всех участковому и разводила под окном цветочки (видимо, НЕ сажать уже не могла просто). Так вот… Супруга работала ранее медрегистратором в поликлинике — ну, там, талоны выдавала, карточки и т.д. И у неё осталась куча медицинских бланков со всякими печатями. Плюс куча знакомых врачей (поликлиника рядом с домом). Вот мы и послали этой бабке-прокурорше по почте направление с печатью — «Срочно явиться в поликлинику в хирургический кабинет для прохождения ректальной тонзиллэктомии». По рассказам потом, врачи ползали под столами несколько часов… Только потом смогли перевести старушке, что «ректальная тонзиллэктомия» суть по-латыни «удаление гланд через попу»… Бабке повезло — делать ей её они всё-таки не стали, хотя жаль. Был у нас в гаражах один мужичок. Отец милого семейства, интеллигентный и приятный дядька. Была у него мечта, любил он после возни со своей машиной помечтать в кругу приятелей и соседей по гаражу: «Вот отстрою дачу, пчел разведу… Ну разве не здорово?! сидишь вечером на лавочке, хорошо — ДАЧКА, ПЧЕЛКИ…» Мужики к мечте относились уважительно, мол действительно — дачка, пчелки — хорошо, ну за дачку! и за пчелок! И часто над вечерними гаражами звучал этот тост. Мечта сбылась. Дачный домик отстроен, куплен первый улей. Довольный отец семейства обмывает покупку с соседями по гаражу. Жена с 6-летним сыном задерживаются на даче. Блаженное выражение на его лице медленно меняется, когда к гаражу подлетает его авто и оттуда вываливает его супруга и, рывком открыв дверь, вытаскивает ревущего сынишку. Бурятов в семействе не наблюдалось. До сего момента. Глаза у паренька заплыли от укусов, не смертельно конечно, но не кисло. Рев тоже не слабый. Жена с диким гневом и презрением смотрит на Отца семейства, все на мгновение теряют дар речи. Сын тоже делает паузу в реве. Поднимая дрожащую руку, наш глава семьи вопрошает: — Вова, что это? — Это, папа, — тут 6-летний сын абсолютно точно копирует отцовскую мечтательно-восхищенную интонацию, но вкладывая в неё недетскую долю сарказма: «ДАЧКА! ПЧЕЛКИ!!!» в прошлом году приехал отец ко мне, помогать из общаги выехать. Сидим, обмываем диплом, уже хорошие, батя рассказывает, как в этой же общаге жыл. Вышли в коридор зачем то. Батя хитро улыбаясь выдвигает кусок перил лестницы, достает оттуда бутылку водки 89 года розлива, косяк и колоду порнокарт. А наутро мазался, что не его, случайно нашел :) ))) «Что? Где? Когда?»: — Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе? — Да. – Танцевали с блондинкой? – Ну. — А потом увезли ее к себе домой? – Точно… — А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом? – Нет… — Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью? Видимо, за последние 5-6 лет произошли какие-то перемены, напрочь изменившие представления современных детей об окружающеи их мире. Вот лишь некоторые перлы 15-летних (заметьте!) подростков, которые считают себя о-о-очень продвинутыми в культурном плане: Чарльз Дарвин — мужик, написавший Библию Юрий Долгорукий — первый советский космонавт Юрий Лужков — премьер-министр РФ Гаврила Дзержинский — учитель Пушкина, которому тот посвятил свои первые стихи Джордж Вашингтон — негр, родившийся на плантации Официальный язык на Кубе — кубАнский, просто потому, что там уже давно сидит один царь и никак не умрет (видимо, он из казаков!) Сша находится в Южной Америке и столица — Сан-Франциско (не пойму, почему не Лос-Анжелес?) Париж — столица Лондона Марина Цветаева — просто имени такого не слышали НИКОГДА, как, впрочем, и многих других имен тоже! Было бы смешно, если бы не было так страшно! Часто выезжаю по делам за МКАД. Практически никогда не обращаю внимания на придорожную торговлю, типо пряники и прочая хренотень. Но как то увидел бабку, которая торговала вяленой и живой рыбой. Причем внимание привлек довольно большой сом, метра на полтора.Останавливаюсь, спрашиваю цены. Эт столько, а от эта столька. Что т цены у тебя говорю, как в дорогом московском супермаркете. Бабка сочувственно на меня посмотрела и отвечает: -Сынок, а ты знашь какой щас курс долляра? Вопросов больше не было… Болтаем с девушкой о всякой фигне, я в шутку замечаю: «А ты, случаем, не ведьма?» ;) — Ну, может, и ведьма ;) — Ведьма, наколдуй мне кучу денег! — Кучу, говоришь?.. (Задумчиво) Ну, кучу-то, пожалуй, наколдую… А вот с деньгами — извини, пока не умею. Мля, **здец… Пришел на кухню… тупо включил чайник, открыл холодильник и достал оттуда хавку, поставил на разогрев в микроволновку, помыл посуду, протер стол… проверил и заменил пакет с мусором в ведре… включил телевизор… выключил телевизор… постоял… подумал… пришел, сел за комп и увидел в асе «УШЕЛ КУРИТЬ»… SТSyКО!!! ТАК ВОТ ЗАЧЕМ Я НА КУХНЮ ПОШЕЛ!!! — Ой, какой прикольный смайлик! — Девочка, это — автопортрет Ван Гога. Позавчера познакомился с девушкой на хабе, договорился, приехал, переночевал, все отлично!!! И самое замечательное — у нее на шкафчике на кухне наклеено полное собрание наклеек » Планета динозавров» от старых жвачек!!! Братва,… я влюбился! еще штук 30 наклеек «Терминатора» на зеркале в ванной. и как апофеоз — почти полное собрание «лазера» и «турбо» в коробке, где она обычно ныкает презервативы от родителей. :) Наш человек! О блин… Дочка (4 года) подходит ко мне с куклой и говорит, что у нее для меня есть сообщить что-то важное… Я интересуюсь, что же она мне хочет сказать. С хитрой мордашкой торжественным голосом объявляет: — Я беременна! Я в осадке… Пришёл в одну шарагу новичок! По специфике работы, ему нужно было ездить на лифте с этажа на этаж, что-то там проверять или подкручивать. Был он мал ростом и необычайно худ, максимум 60кг. Стали коллеги над ним подшучивать, только он в лифт, они рубильник выключают, лифт не работает, он выходит, они врубают и следующий едет спокойно. Подошёл к новичку один из шутников и спрашивает: -Ты сколько весишь? -63кг — отвечает. -Не! Лифт только от 75 и выше врубается! Придётся тебе помочь! И даёт ему кусок трубы килограмм 20 весом. -Будешь входить в лифт- бери её с собой. Бедный целую неделю таскал за собой трубу, непонимая, что все ржут-то, а потом ещё и от шефа влетело, за глупость. Письмо из детского спортлагеря: Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой. — **ясе, а где обои? — Вчера вечером ремонт захотели сделать. — Ну а почему только половину ободрали? — Трава закончилась… Едем с сестрой в Финляндии на машине с правым рулем, сестра за рулем, а я слева на пассажирском сидении читаю газету. Вдруг сзади слышим сигнал полицейской машины и приказ нам остановить машину. Подбегает полицейский и зло вырывает у меня из рук газету, затем растерянно спрашивает: А где руль? Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается, короче — плывет… Одна блондинка говорит другой: — Вот видишь, из-за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты. — Точно! — отвечает другая — если бы я умела плавать, я бы эту сучку утопила. Моя жена любит комнатные цветы и с удовольствием их разводит. В доме их – прорва, ботанический сад в миниатюре. И вот, уезжая с детьми в отпуск, она дала мне подробные инструкции, когда и как часто какие цветы поливать, зачем это нужно, возможные последствия неправильного ухода и как с ним бороться. А один цветок, который наполовину зачах, надо было поливать строго по графику, в определённое время и с применением определённых удобрений. Короче, после её отъезда у меня недели две были гости (то одни, то другие), всё это сдабривалось злоупотреблением алкоголем и, как говорил Вицин в «Кавказской пленнице», «другими излишествами нехорошими». Поэтому цветы поливались по тому же принципу, по которому я поил себя крепким – заливаешь через день до тех пор, пока не начинает выливаться. И вот, по прошествии двух недель цветы от обычной воды из крана попёрли так, что удобрения отдыхают. В половине горшков вылезли ещё какие-то ростки, причём дружок мой божится, что в одном из них лезут помидоры. А круче всех прёт этот полудохлый цветок. И это притом, что сосед в него пепел стряхивал и пролил рюмку водки. Вот и делайте выводы, что организму полезно – удобрения или водка в хорошей компании. Muz4in.Net,ukrlife.net
Леся: 10 вещей, которые мы узнали благодаря рекламе Благодаря рекламе мы узнали, что:1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон». 3. Пора создавать купюру номиналом 99 грн. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема - перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с ремнем, а тётя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином.
gellmari: *Чем выше ставишь перед собой планку, тем больше соблазна под ней проскочить. *Конституция всегда гарантирует человеку то, чего не может обеспечить государство. *Холостяк от женатого отличается тем, что носки у него не рвутся, а ломаются. *Если не смотреть телевизор, то и не узнаешь, что стал жить лучше. *Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома. *Одиночество – это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. *Когда творишь добро, тебя перестаёт грызть совесть, и начинает душить жаба. *Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать. *Женщина на корабле - к несчастью; на яхту сия примета не распространяется. *Все порядочные люди похожи один на другого, а вот каждый подлец уникален.
gellmari: 21 ноября - Всемирный день телевидения Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся: - Ну, бля, прямо форт "Байяр"! ------------------------------ Вообще-то планировалось, что передачу "О, счастливчик!" будет вести Николай Фоменко. Но он произнес ее название так: - О-о-о...! Щас лифчик! ------------------------------ Идет игра "Что? Где? Когда?". Ведущий объявляет: - Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран... На экране появляется текст: "Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны. Вопрос: какой урод?" ------------------------------ Пеpедача "Что? Где? Когда?". - Вопpос знатокам. Почемy на миpовом киноpынке лидиpyют немецкие поpнофильмы? Пожалyйста, экpан... - Беpем дополнительнyю минyтy! ------------------------------ - Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят. - Позу поменяйте. - А как тогда телек смотреть? ------------------------------ Урок географии: - Вовочка, что ты можешь рассказать о Панамском канале? - Ничего, Мариванна, у нас в телевизоре такого канала нет... ------------------------------ Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: - Ой, мама! Муж: - Да, похоже ------------------------------ Самая жлобская программа на ТВ - это ”Что? Где? Когда?”: сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы. ------------------------------ Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся» и выиграл пылесос в «Поле Чудес». ------------------------------ Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал «Мастер и Маргарита», как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал «В круге первом» и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала «Доктор Живаго» у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция… Не затруднит ли Вас экранизировать книги «Основы работы с Windows» и «Правила дорожного движения»? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать… ------------------------------ Смотрел тут кино. Сюжет: жил-был самый богатый человек в стране. Накопил огромное состояние, сам, своим умом. Жена — красавица, семья, счастье. А правители в стране решили, что все свое богатство он должен отдать. И посадили его в тюрьму. Думаете, фильм называется «Олигарх»? Нетушки! «Анжелика — маркиза ангелов» ------------------------------ — Главная цель всех изобретений — сберечь человеку время. — Исключение — изобретение телевизора.
kuzkina_mama: gellmari пишет: — Исключение — изобретение телевизора и интернет
Леся: Таблички на машинах
Леся: Улыбнемся... Ученые установили возраст Вселенной. Наивные... Они забыли, что Вселенная - женского рода и, как всякая женщина, умеет пользоваться косметикой. *** Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть... Как известно, в России две беды, и когда наш Президент куда-то приезжает, одна беда сразу начинает ремонтировать другую... *** Особенности менталитета: почему-то у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!? *** Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков… *** - Я с женой на рыбалку еду! - Она у тебя рыбачит? - Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась... *** - Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила. *** Девушки и женщины, не обольщайтесь рекламе, которая говорит, что чтобы ездить с коробкой автомат достаточно одной ноги и одной руки. Минимум нужно еще хотя бы одну голову с парой глаз и парой извилин. *** Мама сыну: - Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал? - Это не Ж, это снежинка. - А пьяным гостям ты это объяснил? *** Муж - жене: - Я же просил погладить мой пиджак! - Но я погладила! - Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат! *** В Тамбове скончался волк, являвшийся товарищем более чем 500 тыс. россиян!.. *** CМCкa - Прив, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная CМCкa - Бл*, конечно пойду... А кто это?
Леся: Прикол В Киеве появилась гречневая икра «Премьер»В Киеве появилась консервная банка с гречневой икрой «Премьер» с портретом премьер-министра Украины Николая Азарова с надписью: «При поддержке Партии регионов». Правда, деликатес можно найти только у сторонников Юлии Тимошенко. Like.lb.ua Фото: kondybas.livejournal.com
Леся: Как моются собаки Напрасно говорят, что только кошки склонны к исключительной чистоплотности. Некоторые собаки тоже не прочь принять душ и понежиться в горячей ванне.
Lacoste: Леся
Lacoste: В парке развлечений Busch Gardens (штат Флорида, США) живут неразлучные друзья лабрадор Мтани и гепард Кейси. Они познакомились, когда были малышами, и с тех пор остаются верными друзьями.
Lacoste: Улыбнемся...
Glavnyj Priz: Lacoste
Lacoste: Glavnyj Priz
Леся: Lacoste неразлучные друзья лабрадор Мтани и гепард Кейси
gellmari: Lacoste Lacoste пишет: живут неразлучные друзья лабрадор Мтани и гепард Кейси.
Lacoste: Леся gellmari
gellmari: Юмор в упаковке Предлагаем вам оценить юмор некоторых зарубежных и отечественных маркетологов на упаковках товаров. http://like.lb.ua/fun/2011/11/25/3091_yumor_v_upakovke.html
Леся: Фотографии на листьях Эти уникальные фото сделаны при помощи природного вещества - хлорофилла, присутствующего в растениях. Изображения получаются довольно просто. На свежий лист накладывают фотонегатив, а сверху кладется стекло. Через некоторое время под действием фотосинтеза проявляется изображение. Это изобретательный метод придумал американский фотограф и историк с вьетнамскими корнями Бинь Данх (Binh Danh). Он закончил Стенфордский университет в 2004 г. Все его работы направлены в память о жертвах войны во Вьетнаме и Камбоджи.
gellmari: В Израиле открылся спа-салон, в котором делают массаж...с помощью змей (фото) В поселке Талмей Элазар на севере Израиля называется “Ферма хищных растений”. И предлагает не вполне обычные процедуры. Посетить этот необычный спа-салон отважится не каждый – здесь вместо массажистов вас ожидают змеи. Процедуру придумала Ада Барак, хозяйка спа "Ферма хищных растений". Это место стало основной достопримечательностью поселка. Общаясь с туристами, Ада всегда давала им потрогать неядовитых змей, которые жили в оранжерее, и случайно обнаружила терапевтический эффект. "Некоторые люди говорили мне, что соприкосновения со змеями заставили их чувствовать себя лучше, более расслаблено," - говорит Ада. Как оказалось, физический контакт со змеями доставляет посетителям неизгладимые ощущения. Как добавила хозяйка заведения, способность змей снимать стресс известна издревле, так что в ее идее нет практически ничего нового. http://vsenovosti.in.ua/news/1114919
Турандот: Lacoste Леся
Lacoste: Мебель бывает и такая...
Lacoste: Попа с ушками Йога по-собачьи
gellmari: Фотоблог: 20 жестов, которые изменили мир 2011-11-26 00:06.Internet.ua Обидно ли, если Вам покажут палец? Средний палец руки. Указательный. Или большой? Есть ли разница? Сочтёте ли Вы это оскорблением или шуткой? А что подумает об этом жесте представитель другой культуры, например латиноамериканец или араб? Фотограф Маша Князева сняла серию «20 жестов, которые изменили мир». Группа разных людей: актёр — лицо Первого канала, известный кинокритик, продюсер ведущей телекомпании, IT-директор западного новостного агентства, логистик, женщина-домохозяйка и, наконец, сам автор собрались в студии для того, чтобы представить скандальные жесты, которые потрясли мир за последнюю сотню лет. Все жесты от откровенных уличных “Fuck” и “Минета” до политически шокирующего “Heil Hitler”, феминистского “We Can Do it!” и на первый взгляд мирного “Крещения” – это ни что иное, как простая комбинация 5-ти пальцев. Однако идеологическое значение, которое они приобретают в сознании современных людей, трудно недооценить. Двойной стандарт: просто пальцы или оскорбительный вызов? Древнейшая жестовая культура или уличные манеры? Ответ на этот вопрос каждый зритель даст сам. В 2011 серия «20 жестов, которые изменили мир» экспонировалась в галерее Башня на Набережной и в первые же дни была снята с выставки как скандальная и порочащая имидж Москва-Сити. Ожидается, что в начале 2012 года серия будет выставлена в галерее Петра Войса С’Арт. http://www.internetua.com/fotoblog--20-jestov--kotorie-izmenili-mir
Леся: Средство от депрессийУ жительницы штата Оклахома Кристи Карр не много радостей в жизни. Женщина долго боролась с депрессией, и чтобы как-то побороть уныние, по совету психолога завела себе домашнего питомца. Но только не простого… Дома у Кристи живет большой рыжий кенгуру, которого, однако, хотят забрать местные власти. Основная их мотивация – животное может представлять собой угрозу для окружающих. Кристи Карр держит на руках своего кенгуру по кличке Ирвин во время визита в дом престарелых городка Брокен-Эрроу. Из-за травмы спины Ирвин частично парализован, поэтому Кристи обычно носит его на руках, заботясь о нем как о ребенке. Местные чиновники считают, что Ирвину не место рядом с Карр и другими жителями Брокен-Эрроу, так как в будущем он может стать опасным. Большие рыжие кенгуру являются крупнейшими представителями инфракласса сумчатых - взрослые самцы могут вырастать до полутора метров и весить по 85 килограммов. В свою очередь местный ветеринар, который регулярно осматривает Ирвина, утверждает, что больное животное никогда не вырастет до таких размеров и не будет представлять какой-либо опасности для людей в силу своих размеров и неспособности передвигаться самостоятельно. Кристи утверждает, что Ирвину нужен постоянный уход и присмотр. Не расставаясь с ним больше чем на час, женщина носит кенгуру на руках и даже возит в автомобиле. Она несколько раз в день меняет Ирвину подгузники и переодевает (женщина утверждает, что он всегда должен носить одежду для защиты от инфекций). Кроме того, кенгуру нужно кормить несколько раз в день - Карр дает ему свежие овощи, листовой салат, а также попкорн и кукурузные снеки. Пока власти Брокен-Эрроу не приняли окончательного решения о судьбе Карр и ее кенгуру. Хозяйку больного животного поддерживают местные жители, считающие необходимым позволить женщине остаться со своим любимцем.
gellmari: Топ-10 оригинальных способов разбогатеть В наше время, когда со всех сторон поджимает кризис, большая часть населения занята вопросом, как бы найти такой способ, чтобы быстро и без особых финансовых затрат сколотить состояние. Приведенные ниже способы, может быть, и не являются самыми быстрыми, но уж точно самыми оригинальными. 10-е место Наверняка многим из нас приходила в голову эта гениальная идея – взять в банке кредит, скажем, на миллиард долларов, а затем купить этот самый банк и простить самому себе долг. Вот только еще ни один из этих людей не придумал, как убедить данное учреждение дать ему кредит на такую сумму. 9-е место Предприимчивый американский мальчик нашел очень простой способ получения прибыли. Купив желанную для всех американских детей приставку Nintendo, он, недолго думая, зажарил ее в микроволновке. После этого на интернет – аукционе появился новый лот – запекшаяся приставка, стоимостью в 6000 долларов и плакатом: «Хотели черную Nintendo? Налетай!». 8-е место Двоих жителей Иркутской области, переезжавших по мосту речку Чукшу, внезапно озарило, что они едут буквально по деньгам. Недолго думая, они вышли из машины и стали разбирать мост, вернее, чугунные решетки от него, рассчитывая получить за это немалую, по их мнению, прибыль. За этим занятием их и застал случайно проезжавший мимо полицейский, не дав бедолагам реализовать до конца свой бизнес-план. 7-е место Ингушский предприниматель придумал, как сколотить состояние на рыбных отходах. Он построил цех по выделке рыбной кожи, из которой впоследствии стал делать оригинальную обувь, куртки и аксессуары, пользующиеся большим спросом. 6-е место Туроператоры из Германии тоже не лыком шиты. Все большую популярность набирают туры выходного дня по отмыванию золота в Рейне, на границе с Францией. Бизнесмены, офисные служащие и простые работяги азартно выгребают лопатами песок, стоя по колено в холодной воде, надеясь найти самородок величиной с куриное яйцо, и сказочно разбогатеть. Однако, пока что на этой затее неплохо зарабатывают лишь турфирмы. 5-е место Американский школьник Карл Гаджа сообразил, что неплохо заработать можно на всеми любимой халяве. Он создал интернет – аукцион, на котором с невероятной ловкостью стал продавать всякий хлам, например, бесплатные билеты на концерты, пробники различных продукций, подарочные диски и т.д. Некоторые сверстники называют Карла «дешевкой», но он лишь посмеивается и богатеет. 4-е место Всем хорошо известна эта история, когда молодой американец решил обменять скрепку на что-нибудь более полезное. Потом он так увлекся этой затеей, что продолжал совершать обмены уже через интернет, не тратя при этом ни цента. И спустя десять лет он получил особняк. От скрепки до дома – длинный путь, но в его оригинальности нет сомнений. 3-е место Элиас Фергюсон, оставшись без гроша в кармане, распродав все, что можно, остался с ворохом никому не нужных старых газет. Из них он склеил маленькую халупу и выставил ее на улицу с надписью: «Туристический объект из газет начала 20-го века». Собирая всего по доллару с каждого туриста, он вскоре разбогател. 2-е место Сообразительная женщина из Чехии сняла со своего банковского счета 440 тысяч крон. Затем она порвала каждую купюру на две неравные части и пошла сдавать их в разные банки. За маленький клочок она получала 25% от номинала, а за большую часть – равноценную купюру. Жаль, что ее арестовали, не дав воспользоваться плодами этого кропотливого труда. 1-е место Первое место по праву занимают украинские предприниматели, которые во время Оранжевой революции стали продавать сентиментальным жителям банки с «Вольным воздухом Майдана». С тех пор бизнес разросся, и за несколько долларов можно получить консервную банку с горным или лесным воздухом, ароматом моря или дождя, в общем, все, что пожелаете, за ваши деньги. UkrLife.net.
gellmari: 18 самых странных и «экстремальных» способов экономить 29.11.2011 08:35.www.domik.net. Попробуйте в течение нескольких дней подробно записывать свои денежные расходы — на что, сколько и, главное, почему... Вы увидите, что немалая часть вашего заработка уходит на ненужную ерунду или на те товары и услуги, которыми вы вполне могли бы обеспечить себя самостоятельно. Впрочем, не надо впадать в крайности. Многие ерундовые мелочи как раз и составляют то, что называется радостью жизни, а попытки своими руками изготовить то, что мы привыкли покупать в супермаркетах и на рынках, зачастую приводят к довольно печальным последствиям, в том числе для здоровья. Вот яркие примеры того, как люди из разных уголков планеты иногда чересчур увлекаются экономией. Эти советы были оставлены посетителями нескольких популярных британских и американских сайтов, посвящённых ведению семейного бюджета, и наглядно иллюстрируют, как элементарная бережливость — которая должна вести к «разумному сокращению расходов при сохранении достойного качества жизни», — превращается в манию и приобретает довольно причудливые и порой даже экстремальные формы. Итак, как же мировые «чудики» советую экономить на... ...Продуктах питания ► В некоторых странах Европы уже несколько лет существуют магазины просроченных продуктов. Всё, что там продаётся, можно купить по копеечной цене, но вот качество продукта и последствия его употребления остаются, как говорится, на совести покупателя. Некоторые восторженные клиенты, правда, утверждают, что на многих продуктах «рекомендованный срок употребления» существенно занижен — таким образом производители подстраховываются и гарантируют себе ускоренный сбыт. ► Намного дальше пошли адепты так называемого движения фриганов. Эти борцы со всемирным голодом и властью корпораций утверждают, что огромное количество качественных продуктов можно найти... на помойках больших городов. Крупные рестораны, торговые сети и, конечно, обычные граждане ежедневно выбрасывают сотни килограммов пищи, годной в употребление. Дать ей пропасть — всё равно что обокрасть какую-нибудь африканскую страну, считают фриганы. ► Один американец — завсегдатай ресторанов типа «фастфуд» — пропагандирует использование... бесплатной соли. По его словам, его семья регулярно выбирается поесть где-то вне дома и обязательно сгребает со столиков как можно больше пакетиков с солью, сахаром, перцем, кетчупом, соевым соусом и т.п. (в зависимости от того, где и что они ели). «За последние два года мы ни разу не покупали соль, перец, кетчуп или майонез. И реально сэкономили!» — заявил он. ► Наконец, ещё один житель США с уверенностью утверждает, что полноценный дневной рацион взрослому человеку может заменить сухой собачий корм. Стоит он дешевле, а по питательным и вкусовым качествам вряд ли отличается от типичного меню среднего американца. Только искусственных красителей в нём, пожалуй, меньше. С чем, как бы это ни звучало, трудно не согласиться... ...Бытовых расходах ► Как и в Украине, в Европе большую часть семейного бюджета представителей т. н. «среднего класса» сжирает оплата услуг ЖКХ. Чтобы сэкономить на отоплении, британцы предлагают оригинальную замену батареям и обогревателям: они советуют семейным парам греться друг об друга и... об своих кошек. Мол, эти животные действительно действуют не хуже грелки и к тому же будут благодарны вам за нежность и оказанное внимание. ► Если хотите уменьшить расходы электричества, отключайте дверной звонок, когда уходите из дома, а также часы, когда ложитесь спать. ► Вместо компьютера лучше использовать ноутбук — потому что его можно взять с собой и подключить в розетку в каком-нибудь общественном месте (опять же сокращая своё потребление электричества). Там же, если повезёт, вы сможете подключиться к бесплатному Wi-Fi — вот вам и 100-процентная экономия на интернете. ► Пользоваться сливом в туалете можно и пореже, считают жители Туманного Альбиона, а мыться — не дома, а, например, в фитнесе, в бассейне или на работе (если там есть душевые кабинки). ► Постоянно покупаете пакеты для мусора? Бережливый человек не может позволить себе такую роскошь, которая, к тому же, способствует загрязнению окружающей среды. Забудьте про полиэтиленовые мешки и пользуйтесь исключительно вёдрами и корзинами. Их можно изредка мыть или прокладывать старыми газетами. ► Также серьёзно посетители сайта lovemoney.com советуют подходить к вопросу хранения пищевых продуктов. После покупки колбасы или сыра в пластике или плёнке не выкидывайте упаковку — промойте её, расправьте и используйте повторно, вместо того чтобы постоянно покупать ту же плёнку или пакеты. ► И, наконец, один из самых расходных материалов в доме — туалетную бумагу — один бережливый британец с радостью заменил на вчерашние газеты. По словам советчика, качество одного и другого практически идентично. ...Цветах, ремонте и подарках ► Свадьба — удовольствие дорогое, красивая свадьба может вогнать ещё не состоявшуюся семью в долги на несколько лет вперёд. Чтобы этого не случилось, одна из посетительниц сайта Bankrate.com советует экономить на всём подряд, а особенно — на цветах, которые всегда были и будут крайне дорогими. За день-два (а точнее, за ночь-две) до знаменательного события стоит прокатиться по нескольким окрестным кладбищам, пишет экономная американка, и уж там вы сможете набрать сколько угодно разнообразных букетов. Только не ошибитесь с количеством цветов и не забудьте вытащить траурные ленты. ► К слову о свадьбах, удачный брак тоже может быть способом сэкономить. Во-первых, если выйти замуж за жадину, вам почти наверняка придётся жить более чем скромно вне зависимости от общего заработка; а во-вторых, «ищите мужа, у которого руки растут из правильного места: на ремонте и установке бытовой техники сэкономите просто кучу денег», — делится опытом одна американка. ► Следующий совет, несмотря на свою экзотичность, может оказаться довольно полезным с точки зрения экономии в преддверии новогодних праздников. Чтобы не попасть в неудобную ситуацию, предупредите всех родственников и друзей о том, что якобы уезжаете за 1-2 дня до НГ, поэтому не сможете встретиться с ними и обменяться подарками. Затем спокойно отмечайте Новый год с самым узким кругом близких людей, а в январе — когда начнутся повсеместные зимние распродажи — отправляйтесь покупать подарки для всех остальных. На самом деле, цены на одни и те же товары перед Новым годом и сразу после него могут разниться в 2, а то и в 3-3,5 раза. ► Наконец, последний, но, пожалуй, один из самых оригинальных советов в нашем списке: научите свою кошку пользоваться унитазом. Практика не одной тысячи «кошатников» доказала, что это вполне возможно. При этом вы сэкономите на наполнителе для кошачьего туалета и вообще забудете о том, что за домашним любимцем надо убирать. По материалам: "Аргументы и Факты в Украине"
gellmari: Прототипом Золушки оказалась проститутка из Египта На сегодняшний день подсчитано, что сказка о Золушке существует в нескольких сотнях вариантов. Самый ранний вариант был найден в Древнем Египте - там бытовала сказка о прекрасной проститутке, которая купалась в реке, а орел в это время украл ее сандалию и принес фараону. Сандалия была такой маленькой, что фараон сразу же объявил розыск незнакомки. И Фодорис (Золушку) нашли. Мало того - фараон на ней женился, передает Ifacts. Сказку (в том или другом варианте) рассказывали в Испании, Риме, Венеции, Флоренции, Ирландии, Шотландии, Швеции, Финляндии ... Сказка про падчерицу зародилась во времена, когда люди свободно кочевали по европейскому континенту. Имя героини - Cinderella, Aschenputtel, Cenerentola, The Cinder Maid, Pepeljuga, Папялушка, Золушка - у всех народов связано с золой, пеплом. Оно говорит о принадлежности к огню, жрицей которого могла быть только сама добрая и чистая представительница племени. Помощники Золушки - прямое указание на то, в какого покровителя верило племя. Здесь и волшебное существо (фея), и умерший предок (белая птичка), и мыши, которые помогают перебирать зерно. Связь между потерянной туфелькой и дальнейшей свадьбой для древних людей была привычной, потому что обувь в свадебных обрядах означала обручение или саму свадьбу. Разделение пары обуви указывало на разлуку влюбленных или на поиск партнера. Отметим, в 2010 году военнослужащий армии США подал иск на создателей картины "Повелитель бури" (Hurt Дocker), выдвинутой на соискание кинопремий "Оскар" в девяти номинациях. Старшина Джеффри Сэрвер, проходивший службу в Ираке, утверждал, что является прототипом главного героя ленты и что именно он придумал выражение, ставшее названием фильма. mixcity.net
Леся: Учимся говорить красивоПодборка фразеологизмов, украшающих речь современного и продвинутого хомо еректуса (речь современного человека осталась неизменной, как говорится «из песни слов не выкинешь») ● Отвечая на звонок, говорить «Алло», «Да» и «Какого хрена!» стало старомодно. Есть другое нужное слово: «Внемлю!». Если неологизм с перепугу забылся, то можно заменить фразой: «Кому я понадобился?», произносимую со МХАТовским драматизмом. ● На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа, типа «Тебя «бёт?», есть замечательная фраза: «Вам, сударь, какая печаль?». ● Целый ряд идиоматических выражений типа: «твою мать» и «ну ни фига себе ты купила» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с шекспировским трагизмом. ● В ходе научного спора, аргумент «Я тебя сейчас в асфальт закатаю!» лучше заменить фразой: «Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций». ● Часто мы просим друзей и родных: «Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом». Это неправильно... Просить об одолжении необходимо так: «Дружище, да не будет тебе в тягость...» и далее по тексту. ● Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: «Баран, за базар ответишь?!»; «Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций»; «Ну ты, грязный урод» должно произносить как – «Ох, и плутоват же ты, шельма!»; «Тормозила ты редкостный»; «Да вы просто рутинер, милейший!»; «Сам понял, что сказал, дебил?»; «Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды, равно как и вы – акциденция современности». ● Обращение к товарищу во время потасовки: «А не пора ли нам смотаться?», находит отражение во фразе: «Как ты находишь эту буффонаду?» ● Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: «Вот это попа (ноги, грудь)!» – переводятся так: «Лично я экзальтирован её инвенцией!»
Taburge: Леся Спасибо! Употреблю пару разЛеся пишет: Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды, равно как и вы – акциденция современности
Taburge: Леся В смысле-я воспользуюсь Вашим текстом
Мика: Порода собаки 4 000.00 грн. Китайская хохлатая Дата: Среда 30 Ноября 2011 Выставочный щенок, академгородок (4 000.00 гр 0934889385 0953209714 подрощенный щенок китайской хохлатой от элитных родителей отец чемпион украины окрас голубой с белым привит клеймо клуб ксу ласковый добрый ждет своих хозяив И я чего-то не понимаю,или...
Леся:
gellmari: Почему в Швейцарии запрещено смывать воду в туалете вечером? Странный вопрос? Отнюдь. Дело в том, что в Швейцарии действительно запрещено смывать воду после 10 часов вечера! Но почему? Все просто – таким необычным образом парламент этого небольшого государства борется с повышенной шумностью в вечернее время. Неужели нельзя поступить иначе, например, поменять поставить новые трубы канализационной системы? Видимо, нет. Кстати, с недавних пор в Швейцарии можно приобрести унитазы с улучшенной шумоизоляцией. Ну а тем люди, которые не могут позволить себе обустроить свой клозет, приходится либо терпеть, либо выходить на улицу. Кстати, закон касается только частного жилья. Но, как оказалось, много где существуют странные законы. Так, английская беременная девушка имеет право пописать в любом месте, где ей заблагорассудится. Хорошо, что об этом мало кто знает. Зато в Британии запрещено оставлять свой багаж без присмотра, иначе есть риск получить реальный срок. Почему? Кто знает, а вдруг в сумке бомба? Так англичане минимизируют опасность возникновения террористических актов. Отличаются и Соединенные Штаты Америки. Например, в Вермонте жена обязана получить письменное разрешение мужа на то, что бы ей поставили зубные протезы. С чем это связано, можно только догадываться… В Калифорнии под запретом бани – якобы именно в них люди «приобретают» венерические заболевания, а во Флориде женщинам нельзя прыгать с парашютом по воскресеньем, иначе арестуют. Единственный выход – приземлиться на территорию полицейского участка… Эстонцам нельзя играть в шахматы, когда они занимаются любовью. Сам процесс трудно представить, не говоря о том, что бы его произвести. Словом, в каждой стране есть свои странности. То, что мы описали – лишь малая часть. Об остальном расскажем как-нибудь в другой раз Muz4in.Net.ukrlife.net
gellmari: Строчки из разных резюме... "Языки: не владею никакими." "Профессиональный опыт: руководство техникой и оборудованием." "Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать." "Позвоните, пожалуйста, по телефону, указанному в адресе." "Профессиональные навыки: хорошо рисую руками." "Интересует возможность достойного заработка в одном месте." "Дополнительные сведения. Вредные привычки: склонность к путешествиям." "О себе: дырокол – владею на уровне пользователя." "Опыт: торговал куриным яйцом." "Цели: ищу работу секретаря-референдума или куда пошлют." "Буду рада отдать вашей фирме все што у меня есть!" ------------------------------------------------ Начальник собирает сотрудников на планерку и говорит: - Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаясь. Во вторник, как обычно, нужно начинать раскачиваться. Вот в среду нужно хорошенько поработать. Четверг - это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и все такое... вопросы есть? - Есть! До каких пор будет продолжаться эта ерунда со средой? "Позиция"
Lacoste: Всех поздравляю с первым днем зимы похолодало...
gellmari: Lacoste
gellmari: 10 самых дурацких изобретений последнего времени Дух изобретательства живет в каждом человеке, но у некоторых принимает болезненные формы. Результатом становятся совершенно нелепые, ненужные и, прямо скажем, идиотские изобретения. Великолепную подборку тупейших изобретений прошлого уже составил журнал Life. Мы решили собрать столь же странные и бесполезные плоды творчества современных изобретателей, живущих в эпоху iPhone'ов и и повсеместной компьютеризации. Наперстки для набора SMS С развитием сенсорных телефонов актуальной стала проблема попадания по виртуальным кнопкам. Не у всех это получается. Разработчики с каждой новой моделью усовершенствуют как саму сенсорную систему, так и систему проверки правописания, которая исправляет неизбежные пока опечатки. Но создатели Textees пошли другим путем: они усовершенствуют наши пальцы. Точнее, уверяют, что для легкого набора текста нашим пальцам нужны костыли. Всего за $12,95. Шести разных цветов. Разве можно устоять против такого предложения? Кепка-кинотеатр Еще одна идея, паразитирующая на современных смартфонах. Кепка-кинотеатр! Матерчатое «забрало», отделяющее счастливого обладателя от внешних раздражителей, наушники, увеличительное стекло и конструкция для внутреннего крепления iPhone’а. Говоря проще, бюджетный (чуть больше $30) аналог шлема виртуальной реальности. Увы, совсем недавно сайт, который занимался распространением чудо-девайса, перестал работать. Кинотеатры, похоже, не опустеют. Туалетный столик Давайте не будем отрицать очевидное: туалеты часто используют неподобающим образом. Есть люди, у которых в этом помещении смонтированы книжные шкафы и полки. А вот теперь появится и очень удобный складной стол, на который можно и газету положить, и iPad, и даже ноутбук поставить. Эта штука называется Loo Read. Увы, великое изобретение умерло, едва родившись. По крайней мере, о его коммерческих успехах ничего неизвестно. Ноутбук-плита Как правило, идиотские изобретения – плод трудов энтузиастов-одиночек или маленьких групп, сплоченных общим безумием. Данный случай – редкое исключение. Это продукт знаменитой корпорации Electrolux, который создан профессионалами и участвовал во вполне серьезных дизайнерских конкурсах. Он объединяет в себе кухонную плиту, разделочную доску и ноутбук с сенсорным экраном. В компании предполагают, что эта штука будет развлекать и помогать с готовкой. А как ее, точнее, ее сенсорный экран очищать от неизбежных жирных брызг и как обеспечивать охлаждение электроники – не подумали. Солнечные часы на электричестве Встроенные электронные часы и электромеханический привод вращают лампу так, что отбрасываемая ею тень показывает точное время. Не будем скрывать, это «изобретение» – шутка, о чем честно предупреждает его создатель. Но шутка прекрасная. Да, и главное – у этих часов есть наручная версия! Фонарь на солнечных батареях Да, это классика, известная нам еще по старым анекдотам! Но, в отличие от предыдущего «изобретения», это не шутка. В продаже можно найти множество самых интересных моделей с разным функционалом и на любой кошелек. Есть и настоящие хайтек-версии с футуристичным дизайном, как, например, этот фонарик на LED-элементах за $29,95. Зарядная система на солнечных батареях продается отдельно ($19,95) и подключается через USB. Ну а на закуску – бензофонарь! Цепочка-лабиринт Конечно, мы не могли пройти мимо творчества «Студии Артемия Лебедева». Среди их изобретений есть немало таких, которые достойны включения в наш материал. Но мы остановились на «Дефендиусе», как на устройстве, чья бессмысленность и беспощадность поражают воображение. Чтобы закрыть или открыть дверь, необходимо провести цепочку через лабиринт. Изобретение начисто лишает человека в смятенных чувствах или просто выпившего шансов выбраться из помещения. Такую цепочку только на пожарных выходах ставить. Конечно, и в самой студии к данному предмету относятся с долей иронии... Я надеюсь. Кружка-браузер Кружка с подогревом, экраном и интернетом – мечта каждого любителя чаепитий и кофейных церемоний. Существует пока только в качестве концепта. Оно и к лучшему. Неизбежно, что для того, чтобы прочитать особо интересный твит, кто-нибудь обязательно инстинктивно наклонит кружку – как мы наклоняем телефоны, книги, экраны ноутбуков – и получит ожог второй степени. Авиатакси Непросто было принять решение о включении этого аппарата в список самых идиотских изобретений современности. Все-таки JetPod делали люди сравнительно серьезные и для благих целей. Более того, с ним связана трагическая история. Но как раз из-за этой истории создатель нового типа воздушного транспорта был номинантом на небезызвестную Премию Дарвина, отмечающую людей, погибших из-за собственной глупости. Во время первого же испытания своего прорывного аппарата (с очень коротким взлетом и посадкой и низкой стоимостью обслуживания) он разбился на нем насмерть. По словам очевидцев, неуклюжий толстопузый аппарат трижды отказывался взлетать, но пилот и не подумал остановиться и понять, что не так с его изобретением. На четвертой попытке JetPod взмыл вверх только для того, чтобы бесславно рухнуть. «Фобос-Грунт» Включать этот космический аппарат в список самых идиотских изобретений было тяжелей всего. Но, скрепя сердце и отдавая должное труду множества профессионалов, нужно признать: «Фобос-Грунт» – идиотское изобретение. Не во всех своих компонентах, конечно. Но даже локального идиотизма и разгильдяйства хватило для того, чтобы 5 млрд рублей и 15 лет работы сгорели в атмосфере. Создатели умудрились поставить на него только те антенны, которые предназначены для связи в дальнем космосе, а не поблизости от Земли. Да и те были закрыты не отделившимся от аппарата разгонным блоком. Судя по всему, именно поэтому с ним и не удавалось установить связь. «Никто не предполагал, что такое может случиться», – говорят теперь источники в космической отрасли.
Леся: Животные и растения - алкоголикиПристрастие к горячительным напиткам, оказывается, свойственно не только человеку. Конечно, в это трудно поверить, но в пьянстве были замечены самые различные представители фауны и даже флоры. В этой десятке – животные и растения-алкоголики. Самый заметный для людей алкоголик – это собака. Рассказывали историю об одной собаке, которая бегала в пивной бар на своей улице и выпрашивала, чтобы ей плеснули чего-нибудь в миску. Правда, ей пришлось расстаться с охотой: нюх и координация изрядно притупились. 10 место: Гораздо необычнее в этом отношении выглядит пьяница-пингвин. Его водил с собою в бар работник зоопарка из Британии. Когда история открылась – сторожа уволили, а пингвина пришлось лечить. 9 место: О пьянстве свиней, коров, домашних гусей и уток можно не рассказывать – все они весьма охотно потребляют отходы от виноделия на фермах. Иногда с последствиями. Одно стадо гусей хозяйка ощипала, поскольку думала, что на птиц напал мор. Потом гуси проспались и ходили лысыми почти два месяца.8 место: Птицы вообще любят хватить лишнего. Индийские совы, малиновки и дрозды время от времени клюют перезрелые яблоки и ягоды и после этого мертвецки засыпают прямо на ветках. В таком состоянии их можно ловить руками. Правда, птицы очень быстро трезвеют, максимум через 2 часа. 7 место: Точно так же поступают обезьяны. Едят забродившие плоды, которые падают с пальм. Единственное отличие от птиц – обезьяны после выпивки становятся на некоторое время буйными: скачут по веткам и громко кричат. 6 место: Жирафы. Известно, что в листьях деревьев, которыми они питаются, содержатся алкалоиды. Обычно жирафы такие листья не трогают, но в определенные периоды с ними что-то происходит, они буквально набрасываются именно на ядовитые листья и напиваются до положения риз.5 место: Любители сафари в Африке утверждают, что в мире нет ничего страшнее поддатого слона. Они вообще сами готовят себе выпивку: сгребают в яму всевозможные фрукты и забрасывают их листьями и травой. Употребляют, когда все это начинает бродить. Пьяные слоны обычно без цели слоняются по лесу, громко трубят и буянят. 4 место: Мухи, тараканы и бабочки, которые предпочитают более крепкие напитки, например, портвейн. Попробуйте оставить на ночь блюдце с портвейном, и вы сами в этом убедитесь. Бабочки пьют перебродивший сок из ягод. 3 место: Улитки. Если их собрать в месте и налить рядом пива – улитки точно не оторвутся, пока не выпьют все. Обычно улитки напиваются настолько, что тонут в пиве, и этим пользуются, например, французские садоводы. 2 место: Пчелы, оказывается, тоже алкоголики. Энтомологи, которые наблюдали за поведением пьяных пчел, отмечают, что они полностью теряют «чувство ответственности за свои поступки» и вместо того, чтобы собирать пыльцу, летают «опохмеляться». Выпивку пчелы находят в цветках: под действием различных факторов нектар в цветах перебраживал в алкоголь. А когда ученые дали пчелам на выбор сахарный раствор и 80%-ный спиртовой напиток, пчелы, не задумываясь, выбрали спирт. 1 место: Это обычный плющ – растение, которое красиво оплетает стены и лестницы. Рассказывают, что ветка плюща на стене одного из зданий Оксфордского университета проросла через цокольное окно в подвал и высосала до дна целую бочку вина. Алкоголь совершенно не повредил растению, и , говорят, что небольшое количество крепкого алкоголя, например, коньяка может «воскрешать» цветы, которые уже завяли. Кстати, с пьянством животных в разное время пытались бороться и на самом высоком уровне: известно о существовании царского указа, строго запрещавшего пить и курить в присутствии охотничьих соколов - чтобы птицы не переняли от людей вредные привычки.
gellmari: - Знаете, к нам каждое лето приезжает теща... Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют... ----------------------- - Ватсон, что хлюпает в моем ботинке? - Овсянка, сэр. - А что она там делает?! - Хлюпает, сэр. ----------------------- Грустный мужчина входит в магазин: - Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера воздушные шарики покупал. - Помню. Вам еще шариков? - Нет, я к вам с жалобой - они бракованные. - В чем дело? Воздух не держат? - Да нет, с этим все в порядке. - А что тогда? - Не радуют они меня. ----------------------- - Как вас зовут? - Роза. - А где вы работаете? - В банке. - Как романтично! Роза в банке! ----------------------- - Я, кажись, достиг финансовой стабильности. - А в чем это у тебя выражается? - В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет!
Леся: Смотреть в полном формате - обязательно
gellmari: 23 бесполезных, но очень интересных факта delfi.ua Жизнь - интересная штука, о которой мы почти ничего не знаем. Если, конечно, не занимаемся ее изучением в очень специализированных институтах. Вот несколько интересных, а порой и смешных фактов о нас, планете и жизни в целом. 1. Библия переведена на 2462 языка. Включая клингонский, язык инопланетян из сериала "Стар Трек". 2. Вес всех муравьев на планете Земля приблизительно равен весу всех людей, ее населяющих. 3. В Бразилии водится паук, чей укус может вызвать у человека эрекцию, не проходящую в течении многих часов. 4. Анатидаефобия - это навязчивый страх, что где-то есть утка, следящая за вами. 5. В самолете джамбо-джет достаточно топлива, чтобы среднестатистический автомобиль обогнул земной шар 4 раза. 6. Москитные антирепелленты на самом деле не отгоняют от вас комаров. Они вас прячут. Спрей (или крем) блокирует комариные сенсоры, и человек становится невидимым для мошкары. 7. Жуки на вкус похожи на яблоки, осы - на кедровые орешки, а червяки - на жаренный бекон. 8. В среднем, женский оргазм длится в 4 раза дольше, чем мужской. 9. По статистике, если вы не поддались панике в первые 90 секунд авиакрушения, то, скорее всего, останетесь живы. (Или сгорите спокойно - как повезет). 10. За всю свою жизнь человек производит достаточно пота, чтобы заполнить стандартный 25-метровый бассейн. 11. Каждый год более 30 000 человек наносят себе увечья, пробуя новые сексуальные позы. 12. Во время чихания сердце человека останавливается на доли секунды. Так что, будьте здоровы! 13. Согласно статистике, понедельник - излюбленный день для самоубийц. 14. Порция воды, которую вы выпиваете, уже пил кто-то другой. И не один раз. 15. В любом человеке бактерий в 10 раз больше, чем человеческих клеток. В нашем теле 10 13 бактерий и всего 10 12 клеток. 16. Во время карибского кризиса, код запуска ракет американцев был: 00000000. И оставался неизменным еще 17 лет. 17. Комбинаций карт в обычной колоде из 52-х, больше, чем звезд в нашей галактике. 18. Гомосексуальность распространена среди более 1500 видов животных. Самый интересный после человека - амазонский дельфин, который может сохранять однополые отношения долгие годы. 19. Метамфетамин можно купить в США и Канаде по рецепту. Называется они Дезоксин, и выписывается для лечения ожирения. 20. Кокосовое молоко - натуральный изотоник, и настолько стерильный, что во время Второй Мировой Войны использовался для внутривенного переливания вместо плазмы у людей с IV группой крови. 21. Самый нелегальный и мощный наркотик-галлюциноген ДМТ, производит само человеческое тело, а точнее - шишковидная железа. Ученые утверждают, что сновидения вызваны именно нашим внутренним ДМТ. 22. На самом деле мы видим свой нос постоянно, а не только в зеркале, и при этом не страдаем косоглазием. Просто наш мозг предпочитает его игнорировать. 23. Мужчины и женщины генетически ближе к шимпанзе, чем друг к другу.
gellmari: 15 женских фраз, которым поверит только глупый мужчина Существует ряд женских фраз, которым категорически нельзя верить. 1. Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки. 2. Я забеременела случайно. 3. Я хожу в тренажёрный зал только для поддержания тонуса мышц. 4. Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в постели. 5. Я говорила по телефону всего 2 минуты. 6. Ты нравишься моим родителям. 7. За всю свою жизнь я мастурбировала всего лишь пару раз. 8. Это не я так припарковала машину. 9. Мне важен ты, а не твой счет в банке. 10. Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях. 11. Я бы никогда не согласилась стать чьей-нибудь любовницей. 12. Я ненавижу любовные романы. 13. Я потратила всего 100 гривен на парикмахерскую. 14. Я ношу облегающую одежду только потому, что мне жарко. 15. Я бы не хотела такую же грудь, как у Памелы Андерсон. delfi.ua
gellmari: ТОП-5 именных водок от политиков /mport.bigmir.net Путинка, Сталинка, Горбачевка - следом за всенародно известными водками грозит появиться и напиток имени самого Муаммара Каддафи. Гибель Муаммара Каддафи не прошла даром для мирового сообщества: компания Александровы погреба решила зарегистрировать водку, названную в честь самоотверженного полковника. Пока же сей вопрос решается всевозможными комиссиями, мужской онлайн-журнал M PORT напоминает тебе, имена каких видных деятелей уже запечатлены в спирте: Водка Путинка Водка с фамилией российского премьер-министра не раз удостаивалась наград, национальных премий и даже получила сертификат кошерности от департамента кашрута при главном раввинате России. Водка Сталинская Этот напиток был представлен впервые в мае 2009 года на саммите в Сан-Франциско на Международной выставке крепких спиртных напитков - и получил серебряную медаль. Оно и понятно: многих эта фамилия до сих пор страшит. Водка Ельцин Вопреки тому, что сам Борис Николаевич был большим любителем водочки, продукт с его фамилией почему-то не стал безумно популярным. И, тем не менее, такая водка есть. Водка Жириновский То, что Владимир Вольфович - персона, близкая к народу, не секрет. Мошенники же из подмосковных Химок решили сделать его еще более всенародным, выпустив (без разрешения самого Жириновского) водку с его фамилией. Водка Горбачев А вот водка Горбачев стала очень популярна - вероятно, потому, что сам Михаил Сергеевич активно выступал против пьянства: в Западной Германии только за один года было продано более миллиона коробок Gorbatschow.
Леся: Из Интернета «Антивирус Касперского»Недавно в аптеке валялся народ От приступа хохота зверского – Бабуля нахально пролезла вперёд… Купить «Антивирус Касперского». Аптекарша смех постаралась сдержать, Боясь, что бабуля обидится, И чтоб отвязаться, решила сказать: «Поставок пока не предвидится». Но бабка позиций своих не сдаёт, Сказала – «Дойду до Минздрава! Обязаны вы обеспечить народ Любым медицинским товаром! Мне тот «Антивирус» нужон позарез, Чтоб с гриппом расправиться мерзким! Вон, внук у соседки, на что уж балбес - Всех вирусов травит Касперским!» …Аптекарша, стойко снеся монолог, В пределах своих полномочий Решила бабуле устроить подлог, С водою продав пузырёчек. Бабуля, как коршун, «лекарство» схватив, Победно на всех посмотрела, И парочку стендов по ходу свалив, Лечиться водой полетела! …И долго соседкам твердила, гордясь, Что вирусов всех одолела, А внук Марь Иванны, от смеха давясь, Сказал, что готов ради дела Отлить ей чуть-чуть «Антивируса» впрок (Поистине дивное средство!) – Мол, есть у него в институте дружок - С Касперским живёт по соседству…
gellmari: 10 банальных мужских фраз и их настоящее значение У мужчин есть набор стандартных фраз, с помощью которых они убеждают женщин удовлетворить какую-нибудь из четырех основных мужских потребностей, в частности, потребность в сексе. Женщины часто убеждают себя в том, что за мужскими фразами скрывается что-то реальное. Большинство женщин сами подталкивают мужчин к произнесению этих банальных фраз. Неудивительно, что лишь немногие женщины способны быстро определить, является ли мужчина серьезным партнером для длительных отношений. 1. Ты очень красива / привлекательна / хороша собой. На самом деле: У тебя чистое, симметричное лицо, и это говорит о том, что ты могла бы успешно передать мои гены. Давай займемся сексом. 2. Сегодня вечером ты выглядишь просто потрясающе. На самом деле: Я хочу заняться с тобой сексом как можно быстрее. 3. Давай будем друзьями. На самом деле: Я не влюблен и не схожу от тебя с ума. Надеюсь, ты не станешь звонить мне по сорок раз на дню и не будешь оставлять сообщения с вопросом о том, где я нахожусь. 4. В этом платье ты удивительно сексуальна. На самом деле: Это платье подчеркивает соотношение между бедрами и талией, и соски у тебя торчат. Твой вид возбуждает мой мозг, вызывая выброс гормонов. Я хочу заняться с тобой сексом прямо сейчас. 5. Зайдешь на чашечку кофе? На самом деле: Давай займемся диким сексом, пока я еще слегка пьян и в квартире достаточно темно, чтобы не замечать твоих дефектов. 6. Можно тебя угостить? На самом деле: Выпей – может быть, расслабишься, и мы сможем заняться сексом. Затем следует новая фраза: «Выпей еще». 7. Я не могу сегодня задержаться. Завтра мне нужно рано вставать. На самом деле: Спасибо за секс. Мне пора! 8. Мне нужны открытые, честные отношения. На самом деле: Если в будущем я решу слинять, то эта фраза позволит мне сказать: «Я же говорил, что хочу быть честен с тобой». 9. Я позвоню тебе / встречусь с тобой после закрытия клуба. На самом деле: Если сегодня мне не повезет, я займусь сексом с тобой. 10. Дело не в тебе... а во мне. На самом деле: Все дело в тебе, так что убирайся побыстрее. delfi.ua
Леся: Распорядок дня деловой женщиныПрибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчёт в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, сама помылась, зашла в Интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать. Вдруг вскакиваю: О УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!
gellmari: Маразм крепчал, дебилы множились… ukrlife.net Один американский журнал провел конкурс «Афоризмы в стиле Дилберта» (Дилберт — герой жутко популярных в США комиксов из жизни «белых воротничков»). В конкурсе участвовали реальные высказывания всяческих руководителей, начальников и менеджеров всех мастей… 1. С завтрашнего дня вход в здание будет разрешен только по пропускам. В среду всех сотрудников сфотографируют, и каждый получит свой пропуск в течение двух недель. (это распоряжение Фреда Дэйлса из Microsoft и победило в конкурсе) 2. Мне нужно подробное описание всех неизвестных проблем, с которыми мы можем столкнуться. (Lykes Lines Shipping) 3. Ну и до каких же пор эти тестировщики будут находить ошибки в нашей программе?!! (программист из Microsoft IIS Development team) 4. Электронная почта не предназначена для того, чтобы пересылать друг другу информацию и данные. Ее следует использовать исключительно в деловых целях. (главный бухгалтер Electric Boat Company) 5. Этот проект настолько важен, что от него ни в коем случае нельзя отрываться даже раде более важных дел. (отдел маркетинга UPS) 6. То, что вы все сделали правильно, не оправдывает нарушения расписания! Никто не поверит, что вы за день сделали то, над чем мы работали месяцами! Идите и две-три недели изображайте бурную деятельность, а я дам знать, когда можно будет объявить, что все готово. (менеджер из 3M Corporation) 7. Моя начальница провела все выходные, перепечатывая заново контракт, который всего-навсего надо было подредактировать. Она утверждала, что я ей дал сбойный диск, и она не могла редактировать файл. Диск, который я ей дал, был защищен от записи. (Dell Computers) 8. Коллективная работа — это когда куча народу делает то, что говорю я. (Citrix Corporation) 9. У меня умерла сестра, похороны были назначены на понедельник. Босс пришел в негодование от этой новости (еще бы — я просил отгул в самый напряженный день недели) и спросил, нельзя ли перенести похороны на пятницу. «Это было бы намного удобнее для всех» — сказал он. (начальник отдела доставки FTD Florists) 10. Мы знаем, что общение — это проблема, но компания не собирается это обсуждать с сотрудниками. (AT&T) 11. Как-то босс потребовал представить ему отчет о состоянии проекта, над которым я работал. Я спросил — как насчет завтра. «Если бы отчет был мне нужен завтра, я бы завтра и попросил» — ответил босс. (Hallmark Cards) 12. Работая начальником отдела внешних сношений, я писал очередной отчет, и помимо всего, имел неосторожность употребить словосочетание «педагогический подход». На следующий день я был вызван в шефу отдела кадров, где мне заявили, что вице-президентша компании потребовала уволить меня до обеденного перерыва. На вопрос — почему? — начальник ОК сообщил, что она заявила, что «не потерпит в компании извращенцев», и показал копию моего отчета, где слово «педагогический» было обведено красным. Начальник ОК был, однако, человек ответственный, и, заглянув по моей просьбе в толковый словарь, отправился улаживать недоразумение. Через пару дней по компании был разослан циркуляр, предписывающий не употреб**ть в документации слов, которые не встречаются в местной воскресной газете. Через месяц, однако, я уволился. В соответствии с распоряжением, заявление об уходе я склеил из слов, вырезанных из той самой газеты. (Taco Bell Corporation) Muz4in.Net
Леся: Собачья библиотека Если бы у собак были библиотеки, какие бы книжки стояли на полках? раздел СОЦИУМ И ВЗАИМООТНОШЕНИЯ «Гармония в доме, или пометим углы» (собачий фэн-шуй) «10 способов обратить на себя внимание» (как отвлечь от телевизора) «Кошки» (методы борьбы с бесполезными животными) «Свободная любовь или чистота породы?» «Женские ноги и их преимущества» (удовлетворение в обществе) «Кто вожак в стае?» (доминирование в доме) «Кого завести: мужа или собаку?» (советы психолога) «7 способов вывести хозяина погулять» раздел ЗДОРОВЬЕ И ПИТАНИЕ «Сосисочная диета» «Фекалиотерапия как наука о поедании г**на» «Долгоиграющие кости» (виды говяжьих мослов) «Грызем только кожаную обувь» (советы диетолога) «Собакам – собачью еду» (методы манипулирования хозяевами, как способ получения печенья и конфет на ужин) «Книга о вкусной собачьей еде или далой Эканубу» раздел МОДА И ДОСУГ «Соседям посвящается» (сборник собачьих песен) «Нудизм – убеждения или норма?» (долой собачьи свитера) «Собачьи парфюмы» (классифицированный справочник запахов тухлятины) «Один дома, или Двадцать два способа развлечь себя без последствий» «Способы разделки туши игрушечного оленя» «Оригами» (поделки из газет и туалетной бумаги) «Ловля блох – скрасим серые будни» «Белый Бим - Черное ухо» (модные советы от Зверева)
Антонетта: Понравилось У вас все так же? А вы тоже в детстве думали, что конфеты и водку на кладбище оставляемые на могилах мертвецы сами вылазиют из могил и съедают ? а вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?) а вы тоже ходите в сапогах по всей квартире , перед уходом, потому, что чё-то забыли и ищите?? а для вас тоже "пораньше лечь спать" это примерно в пол- третьего? а вы тоже падали с кровати по ночам , а утром ржали над собой? а вы тоже прочитав свой гороскоп через 5 мин. забываете о чем прочитали? а вы тоже просите линейку/ластик/карандаш у соседа или орёте через пять парт "дааай руууучку", когда у самого в сумке лежит, но доставать лень?) а вы тоже, печатая длинное сообщение только практически в конце смотрите на сообщение и понимаете что писали на английском ? а вы тоже в выходные легко рано просыпаетесь , а когда в школу надо, сидите минут по 10 на кровати с тупым взглядом? а вы тоже обновляете страницу каждые 30 секунд в надежде на то, что там появилось что-то новое? а вас тоже бесят вот такие статусы вконтакте : ХеХ...Ну КаК ВаМ МоЯ АвКА???? а вы тоже любите спать на холодной стороне подушки?)) а вы тоже смотрите рекламу, видите фильм и думаете "блин, ну надо обязательно посмотреть" и обязательно забываете?) вопрос: кто еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час? а вам тоже ночью, когда идете с туалета, кажется, что кто-то идет за тобой или кто-то в темном углу стоит? а вы в детстве тоже залезали в пододеяльник ? а вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял ? а у вас в детстве тоже были варежки на резинке ? а вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали? а вы в детстве тоже верили, что большие комары - малярийные, что если взять в руки лягушку - будут бородавки? а вы помните, как в детском садике соревновались, за кем быстрее родители придут? Особенно по пятницам... А ещё в дни рождений просили родителей забрать вас после обеда и, раздав конфетки, с гордым видом уходили праздновать ? а вы тоже когда начинаете засыпать дергаетесь, типа споткнулся или упал куда-то? а вы тоже в детстве боялись, когда родители застегивали вам куртку, что они прищемят подбородок?
Мика: Антонетта пишет: а для вас тоже "пораньше лечь спать" это примерно в пол- третьего?[/quoteАнтонетта пишет: а вы тоже падали с кровати по ночам , а утром ржали над собой? ] Антонетта пишет: а вы тоже просите линейку/ластик/карандаш у соседа или орёте через пять парт "дааай руууучку", когда у самого в сумке лежит, но доставать лень?) Антонетта пишет: а вы тоже в выходные легко рано просыпаетесь , а когда в школу надо, сидите минут по 10 на кровати с тупым взглядом? Антонетта пишет: вопрос: кто еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час? Антонетта пишет: а вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял ? Антонетта пишет: а у вас в детстве тоже были варежки на резинке ? Антонетта пишет: а вы в детстве тоже верили, что большие комары - малярийные, что если взять в руки лягушку - будут бородавки? Антонетта пишет: а вы тоже когда начинаете засыпать дергаетесь, типа споткнулся или упал куда-то? Антонетта пишет: а вы тоже в детстве боялись, когда родители застегивали вам куртку, что они прищемят подбородок? Блиииииииин, все это было в моём детстве...
Atosik: Антонетта Класс! Вернули в детство!
gellmari: Антонетта супер!!!!
gellmari: За 50 кг собачих екскрементів жінці дали злиток золота 09.12.2011 16:51. /gazeta.ua Влада найгустонаселенішого міста Тайваню Сіньбей провела серед мешканців конкурс зі збору собачих екскрементів. Спочатку учасників преміювали лотерейними квитками, але потім найактивніших вирішено було нагородити золотими злитками. Головний приз дістався жінці, яка зібрала більше 50 кг фекалій, повідомляє британська телерадіокомпанія BBC. Мерія Сіньбея знайшла оригінальний спосіб боротися з брудом на вулицях: вона вирішила стимулювати жителів міста прибирати за своїми вихованцями, організувавши конкурс зі збору собачих екскрементів. Змагання мало тривати з серпня по жовтень, однак бажаючих взяти участь у "асенізації" міста виявилось так багато, що змагання продовжили ще на два місяці. Всього у прибиранні Сіньбея взяли участь 4 000 осіб, що зібрали більше 14 500 кілограмових мішків з екскрементами. Спочатку влада нагороджувала учасників конкурсу лотерейними квитками, але потім з ростом популярності акції вирішили заохочувати збирачів фекалій більш цінними призами. Так, золотий злиток вартістю 2 200 доларів отримала жінка, яка зібрала понад 50 кг екскрементів. Разом зі своїми сусідами, їй вдалося очистити кілька десятків вулиць Сіньбея. Решта призерів отримали золоті злитки меншого розміру, а також побутову техніку.
gellmari: «Железный капут», «Добрая хрюшка», «Кукен-Квакен» и другие произведения белорусского юрнейминга На днях популярный ресурс AdMe.ru собрал в своем Facebook-аккаунте любопытные названия российских юридических лиц. Некоторые из них смотрятся особенно забавно рядом с аббревиатурой формы хозяйствования. Мы решили проверить на наличие таких названий Единый государственный регистр юрлиц и ИП Министерства юстиции Республики Беларусь. Правда, мы подыскивали не только названия, удачно сочетающиеся с ООО, но и просто милые наименования, способные вызвать улыбку. Вот что получилось: ООО «ААА», ООО «БББ» и ООО «ВВВ». Сочетания ООО «ГГГ» уже не нашлось, и мы оставили поиски. ООО «Авоська» и ООО «АвоськаПро» ООО «Градус» и «ГрадусЛенд» ООО «Клон» ООО «Машинка в порядке» ООО «Папа Карло» ООО «Писк» ООО «Фигляр» ООО «Цейтнот» ОДО «Бегемот»: есть также «Кот бегемот», «Большой бегемот», «Белый бегемот» ЗАО «Понедельник» и ООО «Золотой понедельник», «Деловой вторник», ОДО «Среда» (подозреваем, что не день недели), ООО «Четверг», НПФ ООО «Пятница», ООО «Субббота» и РА «Суббота». «Воскресенья» нет Все месяцы года найдены в превеликом множестве, за исключением мая ПКФ «Кондиция» ОДО «Танатос» (в древнегреческой мифологии Танатос - бог смерти) ЧУП «Кукен-квакен» Жилищно-строительный кооператив «Надежда и любовь» «Аврал» «Железный капут» «Зорро» «Икс Икс Эль» «Какая» (прилагательное, не деепричастие) «Карманы» «Красивые зубы» «Лепота» «Любимый стоматолог» «Лямур» «Мозоль» «Мужчина в доме» «Полкан» «Тантал» (в древнегреческой мифологии Тантал - царь, обреченный богами на вечные муки жажды) - около десятка предприятий «Фарный конец» «Хомячок» «Хурма» «Хрюша» и «Добрая хрюшка» «Я-пончик» «9 негритят» sostav.ua
Леся: «Вооружен - значит опасен»
Альмира: - Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать? - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов). - Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...Сказали вас вызывать... - Опишите ее... - Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. - Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать... - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или... - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Тогда убейте ее лопатой!
gellmari: Самые забавные и глупые объявления на улицах наших городов... http://www.daily.com.ua/articles/26/2011-12-152554.html
Леся: Письмо директору Тырнета... Пишу письмо директору Тырнета, Поскольку боле некому писать – Сан Саныч, председатель сельсовета, Нам рассказал, что места лучше нету, Где можно баб приличных отыскать. «Живём мы в самой заднице России (зачёркнуто)… в колхозе «Урожай», Нет наших мест привольней и красивей, Ворчливей бабок и детей сопливей (зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай! Село большое и живём богато (сломалась ручка, дальше карандаш) - Вот только баб в колхозе маловато, А те, что есть (затёрто, было матом), Не красят окружающий пейзаж. Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица – Кровь с коньяком, а толку ни на грош, Сломала Ваське руку и ключицу За то, что ущипнул за ягодицу. Её погладь - костей не соберёшь! Ничуть не лучше Танька Иванова (Сидит в библиотеке, аки мышь). Та как начнёт цитировать Толстого – Повеситься охота, право слово, С такою поневоле захрапишь. А баба Клава, старая мартышка, В халате женском местный аксакал? Недавно кочергой огрела Мишку За то, что пошутить хотел парнишка И к заду ей мочалку привязал! Её соседка, бабушка Полина, Что варит первоклассный самогон, Такая б… (зачёркнуто) скотина, В долг не нальёт стакан (хоть половину!)… Да разве енто жизнь, едрён батон?! Мы просим вас, директора Тырнета - Пришлите хоть на время тёлок (дам)! Обидно, блин, к концу подходит лето, Компутеров у нас в колхозе нету - Что ж, пропадать достойным господам?! Вон Генка, мужичок вполне приличный, При волосах и прочем барахле, Иван Кузьмич – местами симпатичный, А у Санька - костюмчик заграничный, И я - не из последних на селе. Пришлите, просим (адресок чуть ниже): Пижону Генке – Мэрилин Монру, Саньку – Марину Влади из Парижу, Ивану Кузьмичу (он любит рыжих) – Николу Кидман, ну, а мне – Варум. Не думайте, что хочем на халяву – Вам яблоков наклали два мешка. Примите нашу слёзную заяву! Хоть бабы – подлость жизни и отрава, Без них нам (перечёркнуто) тоска!» … Пишу опять директору Тырнета (Уже послал пять писем заказных!). «Заявок много, значицца, на лето» - Сказал нам председатель сельсовета… «Пришлите баб!!! (зачёркнуто)… Любых!!!»
Леся: Из Интернета Эх, кума... Художник Иванов Александр Мне мил хохляцкий борщ с сальцом, К нему - чесночная пампушка, И чарка с красненьким винцом По нраву мне. Ведь я - толстушка. В моей крови бушует мёд, Сердечко щиплет перчик чили, В суставах - творожок живёт, А в теле - бульбы изобилье. И сильный пол меня зовёт: «Ах, ягодка! Конфетка! Пышка!» И от досады слёзы льёт, Ревнуя, не одна худышка.
Леся: Одесский юмор В Одессе в рыбном корпусе Нового Привоза открыли памятник легендарной тете Соне.Тетю Соню называют собирательным образом одесской женщины, достойной продолжательницей дела Мадам Стороженко (тетя Соня, она же мадам Стороженко из повести Валентина Катаева «Белеет парус одинокий») и рыбачки Сони, которая, как известно «как-то в мае». Автор памятника Игорь Ивченко воплотил в нем лучшие черты одесских женщин, среди которых одно из главных: «Красивого тела много не бывает!».Борис, идём быстрей, смотри под ноги... Я говорю – ПОД ноги, а не НА! Шо за народ – ну, чисто бандерлоги, Уже с утра товар у них убогий, Цветёт и пахнет лишь одна цена! ...Спросить имею – сколько стоят куры? Как вы сказали? Это об цене?!.. Шо, тётя Роза выглядит на дуру? У ваших птиц одна мускулатура... Ой, за кризИс поплакайте жене! Борис, не отставай!.. Какой зефирчик? Иметь желаешь сладкий диабет?! Так, дайте обезжиренный кефирчик... Держи, Борис, свой чудо-эликсирчик, И шоб я не слыхала слова «нет»! Уже забыл, шо мы должны Аркаше Побольше всяких вкусностей купить? В прострации ребёнок, радость наша – А драму личной жизни, каждый скажет, Калории лишь могут излечить! ... Так, сколько вы желаете за сливу? Шо, в самом деле? Значит, не мираж... Как говорит моя подруга Рива – Быть может, это не весьма красиво – Подите с вашей сливой в секс-вояж!.. Кошмар какой-то! Жмот на мародёре! Шоб вы так жили, как я вас люблю!.. Почём клубника?.. Утопиться в море!.. Борис, отстань, сейчас сама завою... Сказала же – зефирчик не куплю! ... А шо это за бисер, извиняюсь?.. Куриные яички? Ну и ну! А с курочкою шо, спросить стесняюсь? Не лилипут? Да я не издеваюсь... Пережила гражданскую войну?.. Ну ладно, а вот эти помидоры? Смотрю, почти приличные на вид... Почём-почём?! Да где же ревизоры?! Ай, перестаньте ваши уговоры - Придём на днях – когда возьмём кредит. Борис... Борис!.. Куда ж он подевался? За этим идиотом глаз да глаз... Вот тут стоял, за сумочку держался... Не видели, супруг мой потерялся – В очочках и футболке «Адидас»?.. Ой, слава Богу, вот он, непутёвый... Борис, в чём дело? Ну? Я жду ответ! Шо? Календарь на стенку нужен новый? Вот с этой голой б... пардон, коровой? Ну всё, попался, старый муравьед! Стоит, развратник, у лотка с порнушкой! Как «не с порнушкой»? Ты еще жужжишь?! Какой позор! Уж лысая макушка, А в голове всё игры да подружки... Ну, берегись, пузастый Кибальчиш! Ведь пользы никакой, одни расходы... Ох, говорила мама – «Так и знай - Ты, Роза, детка, с этим Квазимодой Свои загубишь молодые годы - Никчёмный поц, обжора и лентяй»... ...Шо говорит мне эта продавщица? Шо заберёт страдальца хоть сейчас? Я извиняюсь – это ж не вещица, Вообще-то и самой мне пригодится... Такой мужчина, дама, не про вас. Гражданка, соблюдайте ваше место, Торгуйте свой интимный инвентарь... Скажи, какая барышня-невеста! Да мой Борюня, будет вам известно, Отличный семьянин, а календарь Хотел купить для сына, между прочим... Да вам какое дело, Боже ж мой! Мой муж и в ЭТОМ плане очень-очень, Да шоб вам каждый день такие ночи!.. Идём, дружочек, нам пора домой! Не тяжело? Ну, потерпи немного, Придём домой – рябиновки налью... Шо? Хочешь в Интернет? Да ради Бога!.. Борюня, вон киоск через дорогу - Давай зайдём, зефир тебе куплю..
Леся: Одесский юмор В Одесском трамвае: — Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил! — Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы? *** Одессит только что похоронил свою тёщу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич… Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал: — Мама, Вы уже там? *** К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает: — Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам. — Уже договорились! Деньги при вас? *** На одесском Привозе: — Вы не скажете, сколько стоит это мясо? — Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились? *** Одесского еврея спросили: — Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах? — Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местное население.
Леся: Нас недавно в гости пригласили... Нас недавно в гости пригласили - Сослуживцу мужа - сорок пять. Мы купили семь тигровых лилий, Портмоне из кожи крокодильей, Даже удалось не опоздать. Пир горой, шампанское рекою, Водка, джин, ликёры и коньяк. Кто-то в оливье залез рукою, Кто-то шарит под столом ногою, Кто-то взял соседа за пиджак. Перед чаем танцы объявляют. Вдруг мадам в костюме голубом К моему супругу подбегает И на белый танец приглашает, Оттерев меня крутым бедром. Улыбнулась я в ответ на это И скандал не стала учинять - Вышла в холл, чтоб у её берета (Тоже, кстати, голубого цвета) Парочку помпонов оторвать. А вернулась в зал, чуть не упала - Танго с ней танцует мой барсук! Я опять ни слова не сказала, Ручкою танцорам помахала, Вышла в холл, сломала ей каблук. В зал вошла - вот это то, что надо! Очень привлекательный блондин... Пригласила, сбацали ламбаду, Танцевали просто до упаду... Неужели он пришел один? В общем, было выпито немало, Мы играли в фанты и в лото, Я опять с блондином танцевала (Правда, в холл разочек выбегала – Даме хлястик срезать от пальто). А супруг, представьте, с этой штучкой Выходил два раза на балкон!!! Ох, устрою негодяю взбучку И с ближайшей выпрошу получки Новенький мобильный телефон! Хорошо в гостях, а дома лучше… Стали расползаться в пять утра. Мой супруг, зелёный, как огурчик, Мне подал пальто и ридикюльчик. Я смотрю, а на пальто – дыра! Ридикюль лишился пары стразов, Шарфик в масле (видимо, от шпрот) - Ведь не отстираешь – нужно сразу… Господи, какая же зараза Мне в ботинок вылила компот?!! Что ж за люди, ничего святого… Кстати, где знакомый мой блондин?.. Ой! Уходит с рыжею коровой… Надо же, как вышло бестолково. Значит, был он тоже не один…
gellmari: Составлен рейтинг самых нелепых запретов 2011 года glavred.info Американский портал Shine составил рейтинг самых нелепых запретов уходящего 2011 года. Многие из них касаются маленьких детей. За год во всем мире было введено множество запретов. Так, например, в США запретили фотографировать новорожденных младенцев и носить мешковатые штаны, а в Англии — желать друг другу доброго здоровья, пишут Вести.ру. Фотографии младенцев В одной из больниц американского штата Мэриленд новорожденных младенцев разрешили фотографировать только через пять минут после того, как они появятся на свет. И ни секундой раньше. Врачи утверждают, что хотят таким образом обезопасить рожениц от излишнего стресса. Фотография младенца Элтона Джона Владельцы супермаркета в штате Арканзас отказались продавать выпуск журнала US Magazine, на обложке которого был изображен Элтон Джон, держащий на руках только что усыновленного им младенца, и гражданский партнер музыканта Дэвид Ферниш. Руководство магазина решило, что фотография пропагандирует «нездоровые отношения» и «представляет опасность» для покупателей. Младенцы в самолете Азиатская компания Malaysia Airlines запретила своим пассажирам летать с маленькими детьми первым классом. Узнав об этом, представители многих мировых туроператоров долго крутили пальцем у виска. Дьявольские младенцы Суд Новой Зеландии официально запретил всем гражданам страны давать своим детям имя «Люцифер». Так власти борются с распространением «сатанинской чумы». Слишком сильный макияж В Британии запретили два рекламных плаката парфюмерной компании L’Oreal, на которых была изображена Джулия Робертс. По словам чиновников, фотографии знаменитой актрисы были слишком сильно обработаны в «Фотошопе», что могло ввести покупателей косметики в заблуждение. Представители L’Oreal полушутя отмечали, что это их макияж, а вовсе не компьютерная ретушь, заставила Робертс выглядеть так хорошо. «Будьте здоровы!» Учитель одной из школ калифорнийского города Вакавилль запретил своим подопечным говорить друг другу: «Будь здоров», когда на его класс обрушилась эпидемия гриппа, и дети чихали буквально каждую минуту. А в Британии родители настояли на том, чтобы педагогам запретили произносить эту фразу. Дело в том, что по-английски она звучит как «God bless you!» («Благослови тебя Господь!»). Это безобидное выражение «слишком непривычно» для детей, которых воспитывают в атеистических традициях, заявили представители родительского комитета одного из учебных заведений Лондона. Слишком облегающие джинсы В Университете Бригама Янга (Айдахо) студентам запретили появляться на экзаменах в обтягивающих джинсах. Это не только неприлично, но и плохо сказывается на здоровье девушек, стремящихся сделать свои бедра уже, чем они есть на самом деле, говорит дирекция вуза. Слишком свободные джинсы В учебных заведениях Флориды, Пенсильвании и Орландо подросткам запретили ходить в слишком свободных джинсах. Было даже издано специальное постановление, какие штаны можно считать мешковатыми, а какие — нет. Если преподаватели замечали студентов в джинсах, из-под которых «торчало нижнее белье или часть человеческого тела», молодых людей тут же отправляли домой переодеваться.
Леся: Руководство по содержанию мужаДавайте сначала определимся с тем, что, собственно, представляет собой муж. Вообще-то обычно муж не представляет из себя ничего. Это совершенно ненужная вещь, которая, к тому же, не подлежит длительному хранению. Он занимает много места, плохо поддается дрессировке, требует серьезного и тщательного ухода и вообще всё время что-то требует. Зачем же он нужен? 1) в качестве сувенира, как напоминание о счастливом прошлом; 2) показать детям; 3) иногда при хорошем стечении обстоятельств он может быть источником финансирования; 4) иногда, это уж при очень хорошем стечении обстоятельств, общение с ним может приносить эмоциональное и физическое удовлетворение; 5) прекрасно размножается в домашних условиях. И если вы хотите ЭТО сохранить, то мы можем предложить вам несколько практических советов. СОВЕТ ПЕРВЫЙ. «Муж всегда прав». Главное с ним не спорить. Исследования показали, что в этих спорах истина не рождается. Разумеется, согласиться со свей ерундой, которую он обычно излагает, ни одна здравомыслящая женщина просто не может. Этого и не требуется. Надо только создать иллюзию, что вам нравится ход его мысли. И не хихикайте: опасно для жизни. СОВЕТ ВТОРОЙ. Его нужно часто и с энтузиазмом хвалить, чтобы он ни в коем случае не догадался, что вы ему нагло лжете. Для этого изучайте основы актерского мастерства и систему Станиславского, дабы не услышать в ответ: «Не верю!». Впрочем, обычно они настолько убеждены в собственной гениальности и неотразимости, что легко покупаются на самую грубую лесть. СОВЕТ ТРЕТИЙ. Ему нужно хорошо питаться. Корм должен быть правильно сбалансирован. Недостаток витаминов и минералов в ежедневном рационе скажется на его выносливости и работоспособности. Он даже может потерять интерес к размножению. СОВЕТ ЧЕТВЕРТЫЙ. Его нужно держать в тепле. Он боится сквозняков, и если даже слегка простужается, то всем своим видом будет показывать предсмертную агонию, возводить глаза к потолку и слабеющим голосом диктовать завещание. Но не обманывайте себя несбыточными надеждами и не спешите заказывать катафалк. Через пару дней он оклемается и снова станет как новенький. СОВЕТ ПЯТЫЙ. Его нужно содержать в чистоте, даже если он всеми силами этому сопротивляется. Здесь нужно проявить терпение и настойчивость. Как правило, многие из них страдают водобоязнью. Попробуйте проявить фантазию, смелее экспериментируйте. Игра стоит свеч. Во-первых, он будет меньше оскорбл*ть ваше эстетическое чувство, а во-вторых, чистота – залог здоровья. Правда, здесь нельзя переусердствовать, см. Совет шестой. СОВЕТ ШЕСТОЙ. Его нужно беречь от дурного глаза. Например, от жадных взглядов молодых и неустроенных женщин. Лишний раз не выставлять его на всеобщее обозрение, особенно когда он в хорошей форме. Избавиться от всех незамужних подруг (для этого подойдут два способа: или поссориться с ними, или приложить титанические усилия и спешно выдать их замуж). СОВЕТ СЕДЬМОЙ. Так как муж является частью природы, нельзя ждать от него милостей. Про цветы и подарки нужно забыть сразу после свадьбы. Лишь два раза в год (8 Марта и в день рождения) допустимо в мягкой форме намекнуть ему об этих мелочах, но ни в коем случае не обижаться, если он не поймет. СОВЕТ ВОСЬМОЙ. Лучше хранить ему верность, это избавит вас от дополнительных проблем. Все они очень ревнивы, и, Бог знает, к чему эта ревность может привести. В противном случае нужно тщательно соблюдать законы конспирации. Вы должны быть женой Цезаря и Кларой Цеткин в одном лице. Даже если вам будут предъявлять неоспоримые доказательства, ни за что не соглашайтесь. Чаще смотрите на него с выражением ангельской невинности. СОВЕТ ДЕВЯТЫЙ. Создайте ему ощущение свободы и самостоятельности. По возможности держите его на длинном поводке. Изредка отпускайте погулять. А если он убежал очень далеко, не волнуйтесь раньше времени. Как правило, они хорошо помнят дорогу домой. Будьте великодушны! СОВЕТ ДЕСЯТЫЙ. Если вам вcе же не удалось его сохранить, и он убежал, не расстраивайтесь. Просто произведите техническую замену на кого-нибудь другого. Все они очень похожи, так что скорее всего никто ничего не заметит. Удачи!
Леся: Гадание на тараканах Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. Если таракан вялый — займитесь своей женой, она плохо вас кормит. Если таракан строго черного цвета — вас ждет повышение по службе. Если таракан рыжий — в вас влюблена блондинка. Если таракан зеленый — это к большим деньгам в валюте. Если таракан все время шевелит усами — вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таракан замер — вы философ! Если таракан имеет удивленный вид — окружающие вас мало ценят. Если таракан испуган — вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана меньше 1 см — на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таракана больше 3 см — вы человек ищущий. Если размах усов таракана равен длине вашего носа — вы человек любознательный. Если один ус таракана заметно короче второго — вы еще не реализовали свои возможности. Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног — вы скрупулезный и дотошный человек. Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу — вам надо на всякий случай показаться психиатру. Если же длина таракана равна его ширине — значит, это клоп. Отпустите таракана. Если он побежит прямо — у вас все еще впереди. Если он побежит налево — вас ждет волнующая встреча. Если он побежит направо — займитесь службой: вас подсиживают. Если он побежит обратно к вам — о, вы интересный человек. Если он вообще не побежит — он сдох.
gellmari: ТОП-10 самых необычных пепельниц Стряхивать пепел - тоже искусство: особенно, если делать это с помощью одного из этих странных гаджетов. Большинство пепельниц стандартны и скучны. Но бывают и счастливые исключения. Вот тебе десятка необычных приборов, с которых можно даже начать интересную беседу. http://mport.bigmir.net/style/1513936-TOP-10-samyh-neobychnyh-pepel-nic?
Lacoste: "Приятного аппетита..."
Lacoste: Этого беднягу нашли на улице ( видимо давно там жил), постригли, помыли и вот что получилось
Lacoste: Такое может быть только у нас...
Lacoste: Помошники Деда Мороза Так вот ты какой дикий тигрррр Найди 10 отличий "Вам же сказали, ЗАНЯТО!!!" Водные процедуры А это просто мило
gellmari: Lacoste
gellmari: Топ-13 самых глупых налогов 2011-12-17 00:51. knuj.org Какие только нелепости не придумывают правители, чтобы заставить своих граждан расстаться со своими кровными деньжатами. Познакомимся с самыми нелепыми способами пополнения казны государства. 1.НАЛОГ НА ВОЗДУХ. Такой налог платили владельцы высоких домов в Византии. Более высокие, а следовательно, более богатые дома требовали от своих хозяев больших затрат. 2.НАЛОГ НА ТУАЛЕТЫ. Всем известно, что деньги не пахнут, но первым об этом догадался римский император Веспасиан, который ввел этот налог ещё в первом веке до нашей эры. 3.НАЛОГ НА ТЕНЬ. Такой налог был придуман в Венеции в 1993 году, то есть уже в наше время. Очень часто владельцы питейных заведений устанавливают зонтики на тротуарах рядом со своими кафе и ресторанами, тем самым расширяют границы владений. Вот за наличие дополнительного коммерческого пространства и приходится платить воротилам ресторанного бизнеса. 4.НАЛОГ НА ИНОСТРАНЦЕВ. До сих пор такой налог существует в некоторых станах. Например, Канада до 1923 года разрешала китайцам въезжать на территорию страны, но брала с них налог. Но когда китайское поголовье стало значительно увеличиваться, канадское правительство запретило китайцам въезд в свою страну. 5.НАЛОГ НА НАРКОТИКИ. Поделиться своими доходами наркодиллеров попросила американская организация «Internal Revenue Service», которая не может жить спокойно, зная, какие бешеные обороты денег приносит торговля наркотиками. 6.НАЛОГ НА ШЛЯПЫ. Это сейчас носи, что хочешь, бесплатно, а в семнадцатом веке в Англии за право ношения шляпы надо было выложить денежки. Городские жители платили 2 фунта в год, а деревенские - 5 шиллингов. 7.НАЛОГ НА БЕЗДЕТНОСТЬ. Этим глупейшим налогом прославилась Страна Советов – Советский Союз, все жители которого, не имеющие детей в возрасте 20-50 лет, платили такой налог. И, кстати, он составлял 6% бюджета. 8.НАЛОГ НА ВОРОБЬЕВ. Вы подумаете, что этот налог действовал в Китае. А вот и нет! Этот налог был введен в Германии в восемнадцатом веке. Каждый немец сдавал 12 убитых воробьев и получал за это вознаграждение. Если же это не было сделано вовремя, жителям Германии приходилось платить этот бредовый налог. 9.НАЛОГ НА ГОЛОСОВАНИЕ. Этот налог был введен в Великобритании более 30 лет назад. Но толпы протестующих не захотели его платить и вышли на Трафальгарскую площадь. Это закончилось отставкой Маргарет Тэтчер. 10.НАЛОГ НА ДОЖДЕВУЮ ВОДУ. Существует в наши дни в некоторых европейских странах. В частности, в Германии жителям приходится пополнять местную казну таким образом. 11.НАЛОГ НА БОРОДУ. Такой налог был введен в России Петром Первым. Все помним по фильму, как лихой царь рубил бороды боярам. Желающие остаться в прежнем образе платили такой налог. 12.НАЛОГ НА ДОРОГИ. Например, в России люди платят дорожный налог, надеясь получить адекватное качество в ответ. Но пока воз и ныне там. 13.НАЛОГ НА ЖИЗНЬ. Этот налог является, пожалуй, самым глупым. Он был принят в Англии в четырнадцатом веке, но после народного бунта этот налог был отменен. Вообще Великобритания признана лидером по количеству глупых налогов. Интернет-сообщество, обсуждая законы и налоги, приводит свои интересные выкладки. Например, вот что написал voves: «Самый тупой налог — это у нас, подоходный. Его с каждого из нас берут дважды. Сначала общий налог с предприятия — на фонд заработной платы (немаленький, процентов сорок), а потом еще раз, уже с вас, персонально, 13 процентов (богатенькие, почему-то у нас платят меньше). Вот так и живем. Говорим, что закон против двойного налогообложения, а на деле в сумме с нас сдирают больше ползарплаты ни за фук...». В этих словах много разумных доводов, особенно если учесть, что многие страны мира вообще отказались от подоходного налога. Автор: Ева Королева Источник:uznayvse.ru.KNUJ,
gellmari: Что можно сделать из досок для скейтбординга Японский креативщик Хароши (Haroshi) создает необычные скульптуры, используя старые, вышедшие из строя доски для скейтборда. В итоге скульптуры получаются очень реалистичными, с оригинальной расцветкой. Его скульптуры - это почти что живые акулы, части тела, игрушки, фрукты и прочее. В общем, интересное направление работы, неплохая задумка и оригинальная реализация. http://tvgid.ua/fotor/17122011/40087/p0/
gellmari: Невероятные скульптуры из песка Раньше делали скульптуры из снега и льда. Они могли спокойно простоять до первой оттепели. Теперь популярно делать скульптуры из песка. Они стоят не так долго, до первого дождя. Но приведенные факторы не лишают, а скорее прибавляют художественной ценности готовому произведению. http://toneto.net/news/samoe-neobcsnoe-i-kreativnoe/neveroyatne-skulptur-iz-peska
Леся: ***Создав поля, леса, зверей На день шестой, Господь устал, Но всё же вылепил людей Взглянул на них и так сказал: Зело красив Адам, признаюсь, А Ева блёклая весьма Да ладно, я не сомневаюсь Она накрасится сама. Потом на облако усевшись, Почувствовав на сердце боль, Повторно к Еве приглядевшись Господь придумал алкоголь.
Леся: Советский дизайн глазами иностранца Cпециалиста по индустриальному дизайну, преподавателя Британской высшей школы дизайна Умберто Джираудо попросили рассказать, что он думает о советском дизайне – и выходец из Италии пришел в восторг. Авоська «Один из лучших примеров в области советского дизайна. Если вам небезразличны проблемы экологии и загрязнения окружающей среды, чрезмерного потребления – знайте, что эта сумка стала жизнеспособным решением ряда проблем много лет назад. Авоська представляется мне частью разумной системы, видом систематического дизайна, в котором продукты покупаются ровно в том количестве, в котором они нужны, а не «про запас». Они не упаковываются несколько раз, и сумку можно использовать неоднократно и постоянно носить с собой – авоська компактная и не занимает места. Уверен, современные дизайнеры должны обратить на этот предмет самое пристальное внимание». Презервативы «Честно говоря, я удивлен. Я был уверен, что дети в Советском Союзе появлялись из капусты! Так был секс в СССР или нет? Похоже, все-таки был… Что касается упаковки презерватива, я могу сказать, что она очень функциональна. При этом совершенно не «эмоциональна», но не думаю, что в определенных обстоятельствах кто-то обращал на это внимание». Одеколон «Парень на этикетке выглядит довольно пугающе! А если отставить в сторону шутки, мне кажется забавным контраст между тщательно проработанным графическим дизайном этикетки и формой емкости. По горлышку и крышке можно понять, что такие бутылочки могли использоваться не только для туалетной воды, а для чего угодно. Хранения бытовой химии или дешевого алкоголя, например. Бутылка очень практична. С другой стороны, непонятно, зачем в условиях отсутствия конкурентного рынка вкладываться в специфичные и агрессивные макеты упаковки».
Taburge: Леся пишет: и выходец из Италии пришел в восторг.
gellmari: Мусульмане обсуждают запрет огурцов и бананов для женщины. Правоверным советуют не разрешать женам брать в руки эти "опасные" плоды. Мировые СМИ уж неделю обсуждают фетву (норму исламского религиозного права) некоего "имама из Европы", который запретил мусульманкам приближаться к огурцам, морковке, бананам, кабачкам и другим овощам и фруктам, которые по форме напоминают мужской половой орган. Как сообщается, правоверным советуют не разрешать женам брать в руки эти "опасные" плоды, а в случае необходимости мелко нарезать их перед тем, как выставить на стол. Широкая публика узнала о фетве от обозревателя телеканала "Аль-Арабия" Муни Хан, опубликовавшей 9 декабря соответствующую статью на англоязычном сайте канала. Новость подхватили многие СМИ, и вызвала бурное обсуждение в интернете. В то же время многие в блогах и социальных сетях считает, что никакой фетвы не было, а речь идет о розыгрыше. Муна Хан - известная журналистка, материалы которой обычно посвящены защите прав женщин в исламском мире. Рассказывая о странной фетве, она сама высказывала сомнения в достоверности информации и ссылалась на статью от 6 декабря на англоязычном египетском сайте "Бикия Маср", который издает демократическая оппозиция. В данной статье сначала была указана ошибочная пассивная ссылка на несуществующий ресурс El-Senousa.com. Позже, после многочисленных обращений, была дана верная ссылка на первоисточник: арабоязычный иорданский сайт assawsana.com, где 30 ноября была опубликована заметка о диалоге между неким шейхом из Европы и мусульманином, который слушал его проповедь. Публикация очень напоминает отрывок из "1001 ночи": некий шейх (в англоязычных СМИ превратился в имама) действительно выпустил фетву, запрещающую мусульманкам приближаться к "опасным" плодам, после окончания выступления шейха один из мужчин спросил, как быть, если жена или дочь любят такие овощи, проповедник ответил, что надо нарезать их так, чтобы было невозможно восстановить их первоначальную форму; тогда человек насмешливо переспросил, как же быть мусульманам, когда их жены отправляются на рынок - как там их уберечь от бананов. Шейх ответил, что на рынке от греха мусульманок убережет Аллах. Действительно ли состоялся такой разговор, сказать трудно. Следует отметить, что главный редактор египетского издания "Бикия Маср" принес извинения за то, что опубликовал непроверенный материал. По масштабу отзывов арабских блогеров историю с фетвой можно сравнить с "голой революцией", которую устроила египетская студентка Алия Магда аль-Махди. Источник: ТСН
gellmari: Оригинальные флешки http://internetua.com/originalnie-fleshki
gellmari: В Великобритании опубликовали список запретов, портящих дух Рождества news.online.ua Власти Великобритании обнародовали список запретов, которые, по их мнению, портят рождественское настроение. Так называемый «список запретов Скруджа» был опубликован Управлением по здравоохранению и безопасности Великобритании, пишет Euromag. В частности, несмотря на приближающиеся праздники, некоторые школы запрещали детям играть в снежки, а «сани Санты» на дорогах Великобритании были объявлены вне закона, так как на них не оформляется страховка и, следовательно, они могут стать угрозой безопасности движения. Список самых странных запретов, по мнения ведомства, включал в себя, запрет со стороны учителей играть в снежки на школьном дворе, так как «травмированные ученики могут потребовать компенсацию» и запрет со стороны городских властей относительно уборки снега. Так, домовладельцы и бизнесмены могли попасть в суд за то, что расчищали дорогу рядом со своей собственностью, так как прохожие, проходя по этой дороге, могли поскользнуться и упасть. Опасными для здоровья могли быть признаны и праздничные песнопения, точно также, как и традиция кидать со сцены конфеты в сторону публики — считалось, что это может привести к возникновению травм.
gellmari: Попереджувальні написи на американських товарах Величезна кількість судових позовів до виробників товарів, змушує останніх попереджати про будь-які «несподіванки», що можуть «підстерігати» покупців. Ось кілька найбільш безглуздих: 1. На костюмах супергероїв написано, що вони не допоможуть навчитись літати. 2. В інструкції до утюга було вказано, що гладити ним речі на тілі іншої людини не рекомендується. 3. З інструкції до медичного термометра: «Не рекомендується використовувати орально відразу після ректального застосування». 4. На упаковці таблеток проти ПМС: «Не використовувати при проблемах з простатою». 5. До ляльки Гаррі Поттера додається записка, яка повідомляє, що мітла насправді не літає. 6. На банці з томатною пастою: «Для досягнення оптимального ефекту рекомендується відкрити кришку». 7. Упаковка снодійного містить попередження про те, що даний препарат може викликати сонливість. А газовий балончик для самозахисту попереджає, що його вміст може викликати подразнення очей. svit24.net/
gellmari: 10 самых необычных и прикольных устройств против краж (Фото) Единственная по-настоящему надежная защита от воров - это отсутствие имущества. А если вы пока не готовы раздать добро и уйти с котомкой в горизонт, распевая духовные песни, то стоит подумать: как же защитить материальные ценности? В этом обзоре - 10 самых необычных антирасхитительных приспособлений и устройств, которые если и не спасут вас от кражи, то, по крайней мере, изрядно позабавят воров. http://internetua.com/10-samih-neobicsnih-i-prikolnih-ustroistv-protiv-kraj--foto
gellmari: 50 лучших работ в жанре стрит-арта 2011 При помощи одного из самых авторитетных ресурсов для уличных художников, были определены лучшие работы уходящего года. http://trasyy.livejournal.com/805550.html#cutid1
gellmari: Рождественская елка из Lego (8 фото) Такого вы еще не видели! 40-футовая рождественская елка, полностью сделанная из Lego! Художник Дункан Титмарш (Duncan Titmarsh) с помощью школьников и скаутов построил ее из 600 тысяч кубиков конструктора. Она украшена 1200 шариками и гирляндами, которые висят на 172 ветках. Это самая высокая в мире ель, сделанная из конструктора. http://news.online.ua/453546/rozhdestvenskaya-elka-iz-lego-8-foto/
gellmari: Дизайнерские новогодние елки (ФОТО) Гуру мировой моды и дизайна радуют нас моделями не только праздничных нарядов, но и… праздничных елок. Настоящие произведения искусства, эдакий симбиоз фирменного дизайнерского стиля и вечнозеленой традиции, были проданы с аукциона по случаю 16-й благотворительной акции Les Sapins de Noël des Créateurs в Париже. http://viva.ua/view/12090
vlad:
gellmari: vlad
Леся: Выйти замуж не напасть... Как бы за мужем не пропасть... Коза решила выйти замуж - Сама идея неплоха, Но тут - проблема, так всегда уж - Ведь нужно выбрать жениха. Тут нужен парень неженатый, Красивый, умный и богатый, Высокий, стройный, работящий, Простой, непьющий, некурящий. Чтоб он в козе души не чаял, Чтоб не рычал, не выл, не лаял, Чтоб каждый день носил капусту, Икру, омаров и лангустов. Чтоб шкуру сам себе стирал, И сам козлятник убирал, И чтобы будущих козлят Сам отводил он в детский сад. Ну, наконец, все решено И мамою утверждено. Осталось вот с таких позиций Всех перебрать зверей и птиц ей. Лев чересчур ленив, вальяжен, Орел чрезмерно горд и важен, Слон - толстый, лысый и ушастый, Медведь - мужлан и хам ужасный. Зачем таких ей женихов? - Ведь даже нет у них рогов. Были рассмотрены олени, Моржи, жирафы и тюлени, Кузнечики, жуки, пиявки, И даже мелкие козявки. Ну, словом, всех перебрала. А вышла все же за козла! (c)
Леся:
Леся: ????????? * Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: «Последняя сволочь?» * А почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар! * Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя бы так, как было прежде? * Не в том ли мудрость Соломона, что он игнорировал советы всех своих многочисленных жён? * Я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил? * Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю? * Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа? * Если победа не главное, зачем тогда вести счет? * Скажите, вас не настораживает, что в сказке про Колобка, половина леса с хлебом разговаривали? * Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо? * Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть? * Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть? * Это зарплата, или я путаю с чаевыми? * Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5? * Как заставить котенка гадить в нужные ботинки? * Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций «заведомо ложных сведений». И где теперь будут публиковать прогнозы погоды? * Кругом враги... Где ж взять такое количество ужина?! * Почему боксерские перчатки называют перчатками, если это вообще-то варежки? * Тушенку из банки, по этикету ложкой положено есть или вилкой? * Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет? * Ну, как победить коррупцию в стране, в которой деньги делают по ширине конверта? * Что же это получается, в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных? * Является ли каша в голове пищей для ума? * Как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм? * Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят? * Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то Чебурашка? * Почему в конце денег остается еще так много месяца? * И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах? * Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды? * Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку? * Почему - когда говорят «розыгрыш призов», все слышат «призы», и никто не обращает внимание на слово «розыгрыш»?! * Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать? * Kaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня? * Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную? * Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? * Зачем камикадзе надевают шлемы? * Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки? * Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки. * Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление? * Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки? * Что считают овцы, чтобы заснуть? * Почему чернослив красный, когда еще зеленый? * Ну, вот почему большинство женщин бальзаковского возраста, желающих познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?!
Леся: Скоро Новый год... Новогодние анекдоты Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет. - Как провёл Новый Год? - Не знаю, ещё не рассказывали... Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу. Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком. 31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит: - Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год! - Зачем это? - А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел. Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год. Сын - отцу: - Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? - А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. - Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Леся: Нарочно не придумаешь...
Антонетта: Суровые будни Нового года, касается каждого :) 31 декабря… девять вечера… вы садитесь за праздничный стол… далее память стерта… 1 января… раннее утро(16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки… Трудно дышать, нос полностью забит конфетти… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин. Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Дракона!… По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга. 2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах. 3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от мараканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице видимо было далеко… 4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин… 5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой… 6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина… 7 января… Думается,что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом-россияне больше не могут пить! В припадке дикой ностальгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь,можно снимать передачу «Жди меня». Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири… 8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих-это вы, кот и Максим Галкин на экране… 9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу… Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил,что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык-Старый Новый Год.*
gellmari: Объявление на елочном базаре: Покупатель, помни: у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками! К хорошему работнику на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому Дед Лайн. - Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364 Здравствуй, дедушка Мороз! Возможно я в прошлом году неправильно написал слово Porsche... "Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета Женщина встает вечером 1-го января идет в ванную и смотрит в зеркало. Глядя на себя она говорит: - Я тебя не знаю, но я тебя накрашу. Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком... Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января. Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате "Оливье". Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают... А в тридцать понимают, что не угадали. Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год! - Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза? - Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой - Ну и что вы решили по поводу Нового года? - Мы решили - пусть наступает. 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: — Чего это ты там делаешь? — Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот.. Дед Мороз говорит: — М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок... 8 января, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Навстречу несется джип. Он его тормозит, подходит ближе и видит в нем двух амбалов. – Чего надо? Гаишник: – Я это… Поколядовать можно? - Приходите к нам на Новый Год. - Мы не сможем. - Это так любезно с вашей стороны Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала: - Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран. - Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два. - Почему два? - удивилась бабушка. - А второй я нашел у тебя под кроватью Еврейский Дед Мороз: - Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки! Конец декабря. На столбе висит объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону 278-0015". Пьяный мужик держится за столб и рыдает: - Киллеры, негодяи... Деда Мороза - и того заказали... МарьВанна распинается перед пятым "В": - Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."? Вовочка, задумчиво: - Должно быть - предновогоднее. Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно: - Снег падает... Секундная пауза... - ПРОДАВАЙ!!! - Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее? - Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону! Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом. - Здравствуйте, дети! Дети (вразнобой): - Здравствуй, Дедушка Мороз! - Так, нечетко, еще раз! Новогодние тосты: 1. За Старый год. 2. За Новый год. 3. Серега, хоть ты и был в том году как козел, давай выпьем! 4. Да ты и сам вел себя как свинья, но выпью с удовольствием! 5. ...Да ничего, лед приложи - быстро пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу! 6. За присутствующих здесь дам (Сереге больше не наливайте!). 7. Я хочу произнэсты тостопалоещшомсощвпыыпо.... Несколько законов Рождества: 1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили. 2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные... М-да, лучше бы не дошли они. 3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки. 4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение. 5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки. Три стадии взросления мужчины: 1. Он верит в деда Мороза. 2. Он не верит в деда Мороза. 3. Он сам - дед Мороз. Бракоразводный процесс. Судья - мужу: - Почему вы хотите развестись? Муж: - Вы понимаете, ваша честь, моя супруга - ужасная зануда. Вот в майские праздники просто меня достала, ходит и ноет - когда елку вынесешь, когда елку вынесешь... Из разговора детей: ... С другой стороны, если предположить, что дед мороз является фольклорным элементом, символизирующим скорее не обобщенный собирательный образ некоего доброго дяди, приходящего раз в год, а некое природное явление, присущее нашему миру де факто - скажем как смену дня и ночи, то допустимо будет рассмотреть его действия так же, как и обычный энергетический процесс. В этом случае, синтез подарков для 91,8 млн детей, при вводных данных в виде подарка - конструктор lego (около 1 кг). Рассматриваем процесс получения материи из энергии. Данные для анализа: знаменитая E=M*СC, Время отпущенное на синтез нам также известно, 31 час, то есть 31*60*60=111600, Итак, 91800000*1000гр*111600сек=10244880000000000 это и есть энергия, в Дж, идущая на синтез указанного количества материи. Учитывая, что за то же время солнце излучает на землю 6279527953568350 джоулей получается, что ежегодный дефицит энергии составляет 3965352046431650 джоулей, учитывая что традиция Рождества составляет около 2000 лет можно с уверенностью считать, что мы бы давно замерзли.... Слушай, Вась, по моему нам предки голову морочат... НЕТУ НИКАКОГО ДЕДА МОРОЗА!
gellmari: Забавные ограбления 2011 года Опрашивать сотни свидетелей, выискивать доказательства, подключать агентурную сеть… Но есть случаи, когда злодеи сами себя выдают бестолковостью, заставляя всех откровенно смеяться. Визитка от грабителя Необычный «подарок» оставил оперативникам уличный грабитель в Горловке. Гоп-стопник так торопился убежать с добычей, что не заметил, как потерял паспорт. Прохожая стала жертвой налетчика поздно вечером. На женщину буквально налетел молодой пацан, рванул с шеи золотую цепочку — и был таков. Женщина обратилась за помощью в милицию, хотя не очень надеялась, что разбойника отыщут и вернут украшение. Но местным оперативникам это преступление оказалось по зубам. Благодаря злодею-растеряхе. Проследовав по пути разбойника, милиционеры нашли паспорт, принадлежащий 23-летнему горловчанину. Фотографию предъявили потерпевшей, которая тут же опознала налетчика. Теперь растеряхе грозит срок до семи лет в колонии. «С легким паром-3» Оказывается, наши воры лезут в квартиры не только за деньгами, драгоценностями, предметами быта, но и ради мыла душистого и полотенца пушистого. В августе в райцентре Котельва Полтавской области в частный дом через открытое окно пробрался настоящий Мойдодыр. Хозяев дома не было. Незваный гость спокойно перерыл все вещи, выбрав для себя женское колечко и две золотые цепочки. А потом заглянул в ванную. Да так в ней и остался. Видать, тяга к чистоте была настолько сильна, что мужик в несколько секунд разделся и встал под душ. Не только помылся, но и побрился дочиста! Что его и подвело. Пока воришка наводил марафет, домой вернулась хозяйка. Увидав в ванной незнакомого голого мужика, опрометью бросилась прочь. Перепуганная женщина выскочила во двор и стала вызванивать милицию. Чистюля в это время сиганул в окно, но его вычислили по приметам, которые успела разглядеть хозяйка дома. Теперь 40-летний любитель помыться ждет приговора суда. Испытание на прочность Электричка буквально раздавила автомобиль. А какие курьезы случаются на наших дорогах! То, что произошло на Киевщине между железнодорожными станциями Сухолесы и Росток, поразило не только видавших виды гаишников, но и железнодорожников. Автомобиль «Нива» в буквальном смысле слова атаковал электричку в лоб. Избежать столкновения не удалось: внедорожник с рельс не свернул, поезд, понятное дело, тоже. К счастью, когда локомотив наехал на «Ниву», в авто уже никого не оказалось. 43-летний водитель успел выпрыгнуть из салона за несколько секунд до столкновения. К большому удивлению гаишников, которые приехали на место ДТП, горе-шофер оказался их старым знакомым. В этот же день несколькими часами ранее они уже задерживали его… за езду по железнодорожным путям. Тогда мужчина объяснил свой выбор трассы желанием проверить вездеходность машины. После обещаний, что такого больше не повторится, его отпустили. Но ехать домой экстремал не собирался. Подкрепившись алкоголем, он снова отправился кататься на железную дорогу. Примечательно, что «Нива», которая попала под поезд, была не личным, а служебным автотранспортом — «весельчак» работал водителем на одном из сельхозпредприятий Фастовского района. А на Донетчине один из местных жителей испытывал на мощность велосипед «Украина». Так как локомотива вблизи не оказалось, 37-летний мужик, изрядно принявший на грудь, протаранил автоматический шлагбаум на железнодорожном переезде станции Марьевка. В итоге полшлагбаума как не бывало. Колыбельная для домушника В том, что воры должны ходить на «работу» хорошо отдохнувшими, убедился на собственной шкуре 25-летний житель города Константинов на Донетчине. Поздним вечером начинающий домушник присмотрел квартиру на первом этаже. Темные окна вселили уверенность, что хозяев дома нет. Забравшись в комнату через окно, парень собрал деньги, драгоценности, кое-что из бытовой техники… И вдруг увидел большой, мягкий, уютный, такой соблазнительный диван! Потянуло к нему молодца, как магнитом… Утром соню-воришку подняли милиционеры, примчавшиеся по вызову шокированных таким нахальством хозяев. К слову, это не единственный в этом году вор-сибарит. 35-летний житель Шостки, знающий в кражах толк, неделю роскошествовал в чужих апартаментах. Используя окно в качестве двери, мужик выносил вещи хозяев, продавал и залезал обратно, чтобы попировать. Этот праздник жизни прекратил сосед, которого хозяйка просила присмотреть за имуществом. Бабушка-разбойница Ну, это чисто по-одесски: 61-летняя пенсионерка отважилась ограбить банк! Да еще как затейливо! Кассир даже не поняла, как у нее на столе оказалась записка с требованием выдать немедленно 330 000. Иначе террорист грозился все взорвать. Последней, кого приметила женщина перед окошком, была милая старушка — постоянная клиентка, получавшая пенсию исправно раз в месяц. Пробежав взглядом корявые буквы, кассир сделала вид, что считает деньги, а тем временем незаметно нажала на «тревожную кнопку». Когда подняла голову, увидела в окошке предмет, очень похожий на бомбу! На сигнал тревоги прибежало руководство банка. Всех посетителей поспешно эвакуировали. Старушку в том числе. Вызвали милицию и взрывотехников. Через минуту специалисты успокоили: бомбы нет, странный предмет — не что иное, как банка из-под энергетического напитка, обмотанная в фольгу. Только просмотрев видеозапись с камер наблюдения, выяснили, что записку бросила на стол та самая бабушка — «божий одуванчик», которую вывели из зала вместе с другими посетителями. Интересно, что пенсионерка после неудачного ограбления не сильно расстроилась — побрела в другой банк, расположенный за углом, просить кредит. Сейчас милиционеры ломают голову, что делать с горе-грабительницей, которая, оказывается, страдает склерозом. «Морозко» из подземелья Дважды за один день пришлось удивляться не только правоохранителям, но и сотрудникам одного из столичных банков. В смятение чувств их привел вор, обладающий смекалкой, трудолюбием и отменным чувством юмора. Банки в Украине грабили много раз, но чтобы лезли в них из подвала — это впервые. В ночь с 22-го на 23 мая неизвестный прорубил из подвала жилого дома дыру, ведущую прямо в помещение кассы. Не потревожив сигнализацию, вор спокойно нашел ключи от кассы, взял около $100 тысяч и через тот же лаз ушел восвояси, не оставив и следа. У сыщиков была одна надежда — на камеры видеонаблюдения, которые работают днем и ночью. Но какой же случился облом! Запись не только не помогла, а еще больше озадачила. Несмотря на майскую жару, наглый вор был одет в костюм Деда Мороза. Единственное, что удалось разглядеть в кадре, — это густую белую бороду… Вкусные деньги То, что деньги не пахнут, еще не означает, что они не съедобны. Такое открытие было сделано одним из винницких оперативников, проглотившим купюры на глазах у изумленных понятых. Сотрудники СБУ арестовали милиционера на одной из центральных площадей Винницы во время сбыта наручных часов со встроенными миниатюрными видеокамерой и микрофоном. Когда при понятых провели личный досмотр, изъяли другие шпионские приспособления, замаскированные под брелоки и портсигар, а также 450 гривен, которыми только что рассчитались за покупку сотрудники СБУ. Неожиданно для всех опер схватил со стола помеченные купюры, затолкал в рот и начал тщательно пережевывать. При этом он смел на пол изъятую спецтехнику и стал давить ее ногами. К превеликому удивлению проблем с кишечником у всеядного правоохранителя не возникло. Впрочем, избежать уголовного дела при помощи порчи вещдоков ему не удалось. Примеру прожорливого мента пытался последовать один из чиновников, но у того пищевод оказался не таким выносливым. Работник Государственного управления охраны окружающей среды в Сумской области требовал 8 тысяч гривен от предпринимателя за содействие в получении нужного документа. За передачей части денег в одном из торговых центров города тщательно следили сотрудники СБУ. Когда тысяча гривен оказалась в руках у мздоимца, его задержали, но денег при обыске не обнаружили. Молчание чиновника показалось подозрительным, пришлось уговаривать его открыть рот, где и обнаружили ту самую тысячу… По материалам «КП»
gellmari: 41 идея для Нового года (фото) Каждый раз можно только удивляться, как много в мире гениальных людей с простыми и милыми идеями. По их чудесным блогам можно путешествовать бесконечно. Итак, для всех, кому интересно сделать сказку своими руками и удивить других - смотрите репортаж. http://www.gorod.cn.ua/news_31604.html
gellmari: 10 безнадежно глупых гаджетов (Фото) http://internetua.com/10-beznadejno-glupih-gadjetov--foto
Леся: Киевская «Бабушка классическая» принарядилась к новогодним праздникам Бабушку из 80-х в халате и платке, сидящую на лавочке в центре города, установили в качестве первого экспоната второй очереди проекта Kiev Fashion Park в конце августа этого года. С наступлением зимы, чтобы бабушка не мерзла под снегами и дождями, заботливые киевляне укутали ее куском полиэтилена, свернув его наподобие плаща-дождевика. Теперь бабулька с хитрым видом выглядывает из-под скрывающего ее полупрозрачного капюшона. Конечно же, на самом деле скульптуру принарядили, чтобы она не повредилась непогодой. Но смотрится одетая в плащ бабушка очень натурально. Любопытно, что о бабушке уже слагают легенды, мол, удачу приносит и студентам: достаточно лишь дать «подержать» зачетку бабуле, и удача на экзамене или зачете гарантирована.
Леся: Улыбнемся! 0 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно! 5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Люськой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Светлану Сергеевну стошнило... 10 лет. Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Люська, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела! 13 лет. Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по-настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Люськой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?! 16 лет. Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!. 20 лет. Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох... 25 лет. Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил! 30 лет. Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра! 45 лет. Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!.. 60 лет. Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить. 80 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
gellmari: ФОТОФАКТ. Лучшие новогодние елки мира http://ostro.org/news/article-334593/
Леся: «Бежала мышка, хвостиком вильнула, и... нашла...» Диалог у новогодней елки (слова народные, музыка С. Никитина)Что происходит в Америке? – А просто Барак. - Просто бардак, полагаете вы? – Полагаю. Я ведь и сам, как умею, ему помогаю, Жить как обычно уже не выходит никак. - Что за всем этим будет? – А будет трендец. - Будет трендец, вы считаете? – Да, я считаю. Я ведь с утра Интернет и газеты читаю, Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец. - Чем же все это окончится? – Будет дефолт. - Будет дефолт, вы уверены? – Да, я уверен. Я уже слышал, и слух этот мною проверен, Будто забит на народ офигительный болт. - Что же из этого следует? – Да не вопрос! И не такое – вы вспомните – переживали. - Вы полагаете, что надо стреляться? – Едва ли, Я полагаю, что надо забить на психоз. Сколько бы нас ни учили как следует жить, Мы все равно наступаем на старые грабли. Так разрешите же средь непоняток и траблов Водочки граммов четыреста вам предложить? Что вам до кризиса – тишь с благодатью внутри, И начинает вращаться реальность по кругу: Так украинцы всегда помогают друг другу – И раз-два-три, Раз-два-три, Раз-два-три, Раз-два-три.
Леся: Из Интернета Ну, чё... здорОво, Борода! Письмо Деду Морозу от... порядочной женщины... Ну чё, здорОво, Борода! Готовишься, поди? Пишу заявку, как всегда.. Уж ты не подведи. А то тут Дед Мороз один, Что в прошлом годе был, Наобещал подарков, блин, А принести - забыл. Я сильно много не прошу. Не бойся, Красный Нос! Сейчас я список напишу: Компьютер, пылесос, Утюг, дублёнка,печка-гриль, Мобильник (лучше три), Сервиз, духи, автомобиль.. Что в дом - то сам смотри. Шампанское, само собой, И пару коньяка, Ну, там, закусочки какой.. А то совсем тоска. Всё упакуй, в мешок положь, Чтоб было по уму. А не поместится - ну что ж, Я еврами возьму. Ведь должен ты, япона мать, (поскольку чародей)… Материально поддержать Порядочных людей.
gellmari: Десять самых смешных новостей 2011 года от Корреспондент.net Спасение пьяного лося, похищение орка, усыновление лука и поедание велосипеда - Корреспондент.nеt предлагает своим читателям подборку из десяти самых смешных по версии редакции новостей 2011 года. Вечеринка года Осенью этого года в США были госпитализированы трое пенсионеров: две женщины 70-ти лет и один мужчина 82 лет, после того, как объелись пирожных с марихуаной на похоронах у своего друга. По словам представителя местной полиции, шоколадные пирожные с марихуаной были поданы в память об усопшем, который употреблял в пищу такую выпечку, мужчина страдал от рака, и ему было разрешено употребление марихуаны в медицинских целях. Бизнес-идея года Домохозяйки из британского графства Кент изобрели необычный источник дохода. Четыре подруги открыли агентство, которое занимается усыновлением маринованного лука. Чтобы усыновить луковицу, необходимо выбрать понравившуюся из каталога на сайте, после чего заполнить соответствующую форму на странице покупки. Основательницы агентства отмечают, что усыновленный лук может стать прекрасным подарком для друзей и близких. Усыновление лука стоит приблизительно восемь евро (6,99 фунта). Процесс года Во французском городе Ницца завершилось разбирательство между супругами по делу о невыполнении супружеского долга. Судья обязал 51-летнего местного жителя по имени Жан-Луи выплатить материальную компенсацию своей супруге в размере 8,5 тысяч евро за отказ в течение 21 года заниматься с ней сексом. Нелегал года В начале декабря властями пакистанской провинции Пенджаб была задержана и отправлена под арест обезьяна, перешедшая в Пакистан из Индии. Как сообщалось, животное, само того не ведая, перешло через строго охраняемую индо-пакистанскую границу, оказавшись в пакистанском округе Бхавалпур. Однако "нарушитель" был замечен бдительными местными жителями, которые попытались поймать обезьяну, но неудачно, после чего они обратились в полицию, сообщив, что были свидетелями нарушения границы. Полиция оказалась проворнее и смогла поймать животное. Обезьяна была доставлена в зоопарк города Бхавалпур. Нарушителем оказался самец, служители зоопарка дали ему кличку Бобби. Фотография года Огромной популярностью среди читателей Корреспондент.net в уходящем году пользовалась новость об австрийце Нико Альме, который получил водительские права с фотографией, на которой он запечатлен с дуршлагом для спагетти на голове. Он получил право фотографироваться в таком виде, доказав местным властям, что он исповедует пастафарианство - поклонение Летающему макаронному монстру. Лакомство года В конце сентября в лентах информагентств появилось сообщение о 80-летнем поедателе металла из Сербии Бранко Црногораце, который на спор решил съесть свой велосипед за три дня, однако не рассчитал силы и подавился педалью. Педаль попала мужчине в горло, и он был госпитализирован. Во время операции врачи обнаружили в его пищеварительной системе около двух килограммов металлических предметов, включая два золотых кольца. После операции Црногорац заявил, что завязывает с экспериментами по поеданию металла и переходит на привычную для большинства людей пищу. Любовная история года В голландском городе Роттердам перед судом предстала 42-летння женщина, которая в течение года сделала 65 тысяч телефонных звонков своему бывшему возлюбленному. Как сообщалось, в среднем женщина делала по 178 звонков в день. На предварительных слушаниях по этому делу судья решила отпустить женщину на свободу под залог. Правда, при условии, что она оставит в покое человека, пострадавшего от столь обильного проявления ею чувств. Однако спустя пару часов после выхода на свободу она снова позвонила возлюбленному. Настойчивость года Незаконопослушные граждане в разных странах не уставали искать изощренных путей совершения преступлений. В итальянском городе Палермо вор всю ночь пилил четырехметровое дерево, к которому был пристегнут велосипед, чтобы украсть его. Преступнику удалось спилить дерево так, что оно упало на тротуар, не повредив при этом припаркованные автомобили. О том был пойман преступник или нет ничего не сообщается. Спасение года Сотрудники пожарной охраны шведского города Гетеборга спасли пьяного лося, который застрял на дереве. По словам местных жителей, лось объелся перезревших яблок, которыми свободно можно полакомиться прямо на улицах города. Попробовав забродившие яблочки, лоси блуждают в поисках добавки на земле или на ветках деревьев. Однако в этом случае яблоки оказались слишком высоко, лось полез за ними и застрял. Ограбление года В октябре 2011 года в полицию Мурманска с необычным заявлением обратился местный житель. Профессиональный геймер сообщил, что у него похитили орка – прокаченного киберперсонажа из онлайн-игры Lineage 2. В результате следственно-розыскных мероприятий оказалось, что уникальные апгрейды героя (волшебные доспехи, сказочный амулет, чудо-меч, стоившие 5 тыс рублей), похитил 20-летний житель города Волгодонска. Сотрудниками правоохранительных органов у кибер-преступника была изъята вся техника, ему грозит реальное лишение свободы, предусмотренное статьей Неправомерный доступ к компьютерной информации.
oryshka: ГАРГУЛЬИ. Эссе о собачьем бизнесе честно стырено с К-9 -Мы разоримся на питбулях, - заявила жена, подводя баланс. - Спрос падает. Сейчас в моде мастино наполитано, фила бразилейро и все, что пострашней. Отец, надо срочно менять породу. - Кого им надо - чертей, что ли? - Я хмуро оглядел питбулят. - Куда уж страшней? Не псы - акулы!.. Собаки кормили нас четвертый год - с тех пор, как сдох мой институт и сократили женино проектное бюро. Палочкой-выручалочкой оказались не родня и не друзья, а братство собачников, в котором жена выгуливала нашу Феньку - помесь обрезка пожарной кишки с половой щеткой. Вооружась добрым советом и русским "авось", мы продали машину и мебель, а деньги вложили в собак. Что было!.. Чумка, прививки, бессонные ночи, скандалы, но понемногу дело наладилось; мы вновь обставили квартиру, прибарахлились и вкатили в гараж немного потрепанный "вольво". Угроза разорения погнала нас к друзьям-жукам; за пятьдесят баксов нас навели на беспроигрышного консультанта - жилистого, прожаренного солнцем доктора филологических наук, ныне академика по псиной части. - Вот, - распахнул академик чайный ящик, где что-то отчаянно скреблось, - самая, на мой взгляд, перспективная порода. - Это не собака, - прошептала жена, - что это? - По-моему, - подал голос сынок, - это детеныш Чужих. - Корм - фарш, яйца, молоко, белый хлеб, обязательно зелень и витамины. Как подрастет, живая пища, - неумолимо вещал академик, поглаживая маленькое чудовище (от которого, мне кажется теперь, он сам не знал как избавиться). - Hа время роста необходимо ультрафиолетовое освещение. - У него и глаз-то нет, одни ноздри, - продолжала жена. - Прорежутся, - уверил академик, - недели через две. - Это кобель или сучка? - Сынок попробовал перевернуть щенка - и еле успел отдернуть руку от живого капкана. Щенок стоил шесть тысяч зеленых. Мы решили рискнуть Питбулиха Сатана, завидев малыша, с воем забилась под ванну - ни лаской, ни едой, ни крючьями ее оттуда вытащить не удалось, там она и околела от нервного потрясения. В доме запахло озоном; озаренные запредельным сиреневым светом, мы ходили в темных очках и кольчужных перчатках. "Как Терминаторы", - восхищался сынок. И точно, через пару недель у щенка прорезались глазки - зеленые, без зрачков, горящие не хуже габаритных огней. Заодно прорезался и голос - вроде циркулярной пилы, со всего маху входящей в бревно. Теперь весь дом знал, сыт щенок или голоден. Участковый был задобрен, но соседи обещали при случае пришибить малютку. Возникли проблемы и с выгулом - с двумя орденоносными кобелями случился родимчик, а с призовой сукой - выкидыш, едва жена вывела щенка на школьную площадку. "Или тварь сидит дома, или "вольво" горит синим огнем" - таков был смысл анонимки, кинутой нам в почтовый ящик. Ветеринар обслуживать кроху наотрез отказался, ссылаясь на то, что не понял, насекомое это или пресмыкающееся. - Па, я знаю, какой он породы! - закоротило сынка в день, когда у нашей надежды расправились жесткие, гремучие крылышки. - Это гаргулья с собора Парижской Богоматери, а еще в игре "Пройди сквозь Ад" на шестом уровне такие есть. Во, виртуальная реальность в натуре, я балдею! Пробуя летать, Гага разбил люстру и таранил стенку с хрусталем; пришлось держать его на балконе - как иные там держат курей - и на привязи, но крыс и кроликов ему на корм мы содержали в доме, потому что при виде Гаги они хирели и беспричинно дохли. Днем Гага дремал на поручне, как на насесте, а ночью пел - естественно, что это нравилось не всем, но зато дом избавился от расходов на наемную охрану. Двоих взломщиков на месте преступления хватил кондратий, три гопника загремели в ..., а заказного киллера так скрючила судорога, что он даже не смог сделать "хэндэ хох" и выпустить из рук помповое ружье, так его и увезли с ружьем - а все это благодаря Гаге, который соседей знал, а на чужих кричал как-то особенно пронзительно. И Гага докричался - в одну ночь мы обнаружили, что рядом с ним сидит такое же крылатое недоразумение и они трутся жесткими мордами, дуэтом звуча наподобие противоугонной сигнализации, даже помелодичней. Так длилось несколько ночей, а к весне уточнился и пол Гаги - она ощенилась десятком очаровательных гаргульчиков, и мы, наконец облегченно вздохнув, смогли дать объявление в газету: "Продаются щенки демона, первый помет в Москве. Дорого. Охранно-сторожевая порода, неописуемо злобная, криком наводит порчу; ваш надежный защитник, нежный и ласковый друг ваших детей. Hе храпит, не линяет, псиной не пахнет." По объявлению пришел один крутой, чем-то похожий на разжиревшую Гагу. Я встретил его в очках, в респираторе, с кольчужными руками; из квартиры на клиента пахнуло букетом "Сварщики в зверинце". - Здесь, что ли, демонов продают? - недоверчиво спросил он. - За пустой базар ответите. Жена вывела Гагу на цепи, сынок вынес на руках двух гаргушек, Беса и Кошмарика - они царапали когтями бронежилет и улыбались по-своему. Клиент сбледнул с лица и утер холодный пот: - Класс! Обоих беру, торговаться не будем - сколько? - Вам, как первому покупателю, скидка. - Я заломил цену от винта, чтобы нулей было побольше, но парнюга твердо решил купить. - Точно, таких ни у кого нет! Вот с какой псиной долги собирать надо! И никакого рэкета. - Он расцеловал малюток в хитиновые лбы и унес, держа за шипы на загривках. Самочек мы оставили на развод, крылья им купировали, а дикого самца на крик приманили. Скоро средства позволили нам переехать за кольцевую дорогу и создать там питомник. Теперь, как вы знаете, гаргульи - самая престижная живность для состоятельных людей. Любители острых ощущений охотятся с ручными гаргульями, присматриваются к гаргульям и спецслужбы - мы уже натаскали на заказ нескольких самцов для выслеживания снайперов-террористов. Я сейчас занимаюсь методикой обеззвучивания гаргулий - при всех их достоинствах крик их иногда бывает неуместен.Было несколько инцидентов,когда зверюшки каркали не вовремя,насылая на клиентов и их собеседников разжижение мозгов,псориаз и энурез. Hапоминаю - только в нашем питомнике вы можете приобрести здоровую, обученную, породистую гаргулью. Гаргулья - лучший бодигард, твердая гарантия заключения сделки с выгодой для вас, ваша уверенность в расчете с ненадежными партнерами. Она даже молча позволит вам лидировать в любой КОМПАHИИ. Остерегайтесь подделок!
Леся: Хорошо ли быть придурком? - Вовочка, ты когда вырастешь, то кем хочешь быть? - Придурком! - Вовочка, что такое ты говоришь?! Почему ты так решил? - Да, мой папа всегда говорит: «Посмотри какая машина у того придурка, а посмотри какая машина у этого придурка...»
Леся: Гороскоп-шутка
gellmari: Топ-10 курьезных событий в мире в 2011 году Обнаженные украинки завоевали Европу В 2011 году начали победное шествие не только по родной Украине, но уже и по всей Европе, активистки женского движения, которые ради привлечения внимания общественности не стесняются публично раздеваться. Не смотря на ненастную погоду и суровую реакцию властей Украины, красавицы проявили готовность бороться против любой несправедливости. «Наша цель – развивать лидерство, интеллектуальность и моральные ценности молодых украинок (..) Показать Украину как страну с большим потенциалом для женщин», – сказано в уставе созданной в 2008 году организации «FEMEN». Дорогущий арт-объект пострадал в жесткой борьбе за чистоту В дортмундском музее современного искусства Ostwall во время уборки одного из залов уборщица испортила дорогостоящую (примерно 560 тыс.латов) инсталляцию художника Мартина Киппенбергера од названием «Когда начинает капать с потолка». Женщина смыла с произведения искусства грязь. Инсталляция представляла собой башенку из деревянных досок в человеческий рост, под которой стоял таз с патиной. С помощью патины художник хотел изобразить осадок, оставшийся после того, как накапавшая с потолка вода высохла. Уборщица, решив, что грязь в тазу лишняя, отчистила его от патины при помощи щетки и абразивных моющих средств, тем самым полностью уничтожив замысел художника. Представитель муниципалитета отметил, что работникам в музее велели не подходить к произведениям искусства ближе, чем на 20 сантиметров. Русская шпионка стала знаменитой В 2010 году из США депортировали 10 человек, которым были предъявлены обвинения в тайной работе на Службу внешней разведки России. Среди них была и русская красавица Анна Чапман, которая в 2011 году прославилась по всей России и миру. После возвращения в Москву Чапман получила предложения в сфере моды и шоу-бизнеса. Анна снялась в эротических фотосессиях в журналах Maxim и «Жара», благодаря чему в прессе за ней закрепилось прозвище «агент 90-60-90». Она участвовала в программе Андрея Малахова «Пусть говорят», однако, по некоторым данным, этот выпуск стал самым провальным по рейтингам за последние несколько лет. В конце 2010 года Чапман вошла в общественный совет молодежного движения «Молодая гвардия путинской партии «Единая Россия»», а также была принята на должность советника по инвестициям и инновациям президента «Фондсервисбанка». Страсти вокруг «конца света» Похоже, что еще никогда еще конец света не пресказывали так яростно и часто, как в 2011 году. Американский проповедник Герольд Кемпинг предсказал дату второго пришествия Иисуса Христа и, соответственно, конца света. Это должно было произойти 21 мая 2011 года. После 21 мая пророк признался, что ошибся в расчетах, и назвал новую дату конца света – 21 октября 2011 года. Он пообещал, что на этот раз ошибки случиться не должно. К слову, это был не первый промах оракула. Так, первый апокалипсис, согласно данным Кемпинга, должен был произойти еще 15 сентября 1994 года. После 21 октября речи Кемпинга немного затихли. Непонятый миром чудак-супергерой Суд Сиэтла (США) в буквальном смысле этого слова разоблачил самозванца – супергероя. Мужчина по прозвищу Феникс Джонс, одетый в костюм супергероя, пытался «навести порядок» на улицах города. 9 октября Феникс Джонс попытался остановить драку. Он бросился на группу людей и применил против них перцовый аэрозоль. Завязалась потасовка. На место драки прибыли полицейские, которые арестовали Феникса Джонса, который оказался 23-летним Бенджамином Джоном Фрэнсисом Фодором. 13 октября по этому делу прошло заседание суда, на которое Феникс Джонс явился в маске, которую, однако, ему пришлось снять. Суд оказался для «супергероя» благополучным и не стал выдвигать обвинений. Феникса Джонса отпустили под залог в 3800 долларов. Из-за некачественных фотографий американец потребовал новую свадьбу Житель Нью-Йорка (США) обратился в суд из-за некачественной работы фотографов на его свадьбе с женщиной из Латвии, которая состоялась несколько лет тому назад. Тодд Ремис потребовал, чтобы свадебную церемонию переиграли заново и сделали качественные снимки. Также Тодд потребовал вернуть ему гонорар, который составил 4 тыс. долларов и выплатить ему 50 тыс. долларов. Абсурдность ситуации заключается в том, что свадьба состоялась в далеком 2003 году. Но и это не самое смешное. В 2008 году супруги Ремис развелись, а его бывшая жена Милена Грзибовска покинула США, вернувшись в родную Латвию. Реакция латвийской невесты Тодда пока не известна. Мэр Вильнюса получил Шнобелевскую премию Мэр Вильнюса Артурас Зуокас получил премию мира за оригинальный способ борьбы с незаконной парковкой автомобилей Он предложил бороться с неправильными парковками при помощи бронетранспортера. В конце июля политик на БТР раздавил автомобиль в тот момент, когда его владелец был в магазине. «Я учился водить бронетранспортеры. Я хотел обратить внимание на то, что если у тебя есть автомобиль и много денег, то это не значит, что ты можешь ставить машину, где хочешь. В последнее время количество таких случаев увеличилось, поэтому этой акцией я еще раз хотел напомнить, что нельзя вести себя неуважительно по отношению к другим», – заявил мэр Вильнюса. Когда разбитый автомобиль отбуксировали, Артурас Зуокас подмел дорогу, убрав оставшееся стекло, а также пожал руку хозяину автомобиля, сказав, что так парковаться больше не стоит. Швед на кухне строил ядерный реактор Шведская полиция задержала 31-летнего мужчину, который пытался на своей кухне построить ядерный реактор, чтобы попробовать расщепить атом в домашних условиях. Свои достижения доморощенный физик-ядерщик описывал в блоге. Спустя некоторое время экспериментатор задумался о том, законно ли проводить подобные эксперименты в домашних условиях. Свои сомнения мужчина решил развеять, отправив официальный запрос властям, после чего те вызвали полицию Мужчина был задержан в конце июля. Опасного уровня радиации в квартире у исследователя не обнаружили. Несмотря на то, что Хандл принес свои извинения и пообещал впредь заниматься только теорией, ему грозит до двух лет тюремного заключения. На свой проект экспериментатор потратил около 6000 крон (950 долларов США). Папу Римского не оштрафовали за непристегнутый ремень На папу Римского Бенедикта XVI подали жалобу в связи с тем, что он пренебрег правилами безопасности на транспорте, несколько раз отказавшись от ремня безопасности во время движения. В жалобе на папу говорится, что понтифик был замечен без ремня безопасности во время своего визита в Германию в сентябре 2011 года. Непристегнутым Бенедикт XVI разъезжал в своем «папамобиле» по городу Фрайбург. Продолжительность движения без ремня безопасности превысила час. По мнению жителя Дортмунда, подавшего жалобу, папа Римский подверг угрозе не только свою жизнь, но и жизнь немцев, которые пришли повидаться с понтификом. Как рецидивист он должен быть оштрафован на максимально предусмотренную сумму – 2500 евро. Власти Германии решили не оштрафовать папу Римского за непристегнутый ремень, заявив, что общепринятые правила дорожного движения к нему в данном случае не относятся, поскольку для других водителей дорога во время его проезда была закрыта. В США лже-хирург ввела в ягодицы пациентки цемент Американка, представившаяся пластическим хирургом, ввела цемент в ягодицы обратившейся к ней женщины. Лже-врача Онил Рон Моррис арестовала полиция штата Майами. В полиции отметили, что Моррис называет себя женщиной, однако в свидетельстве о ее рождении указан мужской пол. Лже-врач потребовала 700 долларов за коррекцию формы ягодиц обратившейся к ней американки. Мошенница выполнила ряд инъекций, введя в ягодицы пациентки смесь из цемента, машинного масла и герметика для покрышек. Пострадавшая дважды обращалась в местные больницы с жалобами на боль в области живота и язвы в местах инъекций. Однако оба раза она стеснялась рассказать о причинах этих симптомов. Лишь после третьего визита в медучреждение врачам удалось выяснить, что произошло с женщиной. Для удаления введенной в ягодицы смеси ей понадобилась операция. По данным полиции, Моррис сделала несколько уколов и себе, введя смесь аналогичного состава. В настоящее время сотрудники правоохранительных органов разыскивают других пострадавших от действий лже-врача. Источник: novonews.tvnet.lv
gellmari: Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит: -Слушай, как вы там живете?! -А что? -У вас же холодина страшная!!! -Да нормально вроде, минус 20. -А по телеку сейчас передали - минус 50!!! -Аааа, так это ж на улице... Новый Год. 12 часов ночи – тишина! 0.30 – тишина. 01.00 – тишина… Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос: - Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать? - Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой? - Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить. Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом. - Здравствуйте, дети! Дети(вразнобой): - Здравствуй, Дедушка Мороз! - Так, нечетко, еще раз! Разговор двух блондинок. - Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! - Да-а! Только бы не на тринадцатое! - У нас самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год... - А зачем нам Старый Новый Год? - Это контрольный: в печень! Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: - 2% опрошенных ответили "Да?" - 3% - "Алло?" - 95 % затруднились ответить. Три стадии взросления мужчины: 1. Он верит в деда Мороза. 2. Он не верит в деда Мороза. 3. Он сам - дед Мороз.
gellmari: Видео дня: роботы-вертолеты строят новогоднюю елку из коробок Красивое и трогательное видео к праздникам выпустила компания Flying Machine Arena. Компания специализируется на создании и совершенствовании собственной модели летающих роботов. Они и стали героями новогоднего видео. Компания является подразделением Института динамических систем и управления (Institute for Dynamic Systems and Control). Усилиями компании создаются не только летающие роботы, но и различные инновационные системы управления роботами, а также другие решения из области робототехники. В ролике несколько созданных усилиями специалистов компании роботов самостоятельно строят новогоднюю елку из картонных коробок, после чего они ее успешно украшают. Каждый робот представляет собой вертолет, летающий с помощью четырех винтов, управляемых электроникой. Зрелище получилось довольно увлекательное. Впрочем, вы и сами можете его оценить. http://internetua.com/video-dnya--roboti-vertoleti-stroyat-novogodnuaua-elku-iz-korobok
gellmari: Фотоблог: необычные новогодние сувениры http://internetua.com/fotoblog--neobicsnie-novogodnie-suveniri
Леся: Особенности Нового года. Улыбнемся! 31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за Новый год? Чин-чин! 1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За Новый год! 3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете! 4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За Новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками. 5 января. Мам, пап, привет. С Новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За Рождество! И за Новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за Рождество! И за Новый год, чтоб он на нас не обиделся. За Рождество и Новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы 9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. 10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция: Как страшно жить!
Liska: Леся
elf: "Безруков,спасибо,что живой" ...Безусловно талантливый, безусловно востребованный, с потрясающим актёрским портфолио, но улыбают такие вот коллажи — забавные, без подтекста. А ещё забавно, когда такие великие актёры, как Валентин Гафт, говорят: «Умереть не страшно. Страшно, что после смерти могут снять фильм и тебя сыграет Безруков»...
Леся: Сюжетный фотоарт... Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить! Надо милый, надо!.. Уж замуж невтерпеж
Леся: 22 признака того, что вы сидите на диете1. Вы исключили из своего лексикона сладкие, жирные и мучные слова. 2. Вы радуетесь, что гречка и хлеб подорожали. 3. Вы купили весы с диагональю 72 см. 4. За 2 дня вы похудели на 25 гр. 5. На фуршете вам можно только шпажки из канапе. 6. Все говорят вам: «Эй хватит жрать, ты на диете». 7. Вас окружают только сытые и тупые друзья или подруги. 8. На вас жалко смотреть. А когда едите - смешно. 9. Ваш обед на 90% состоит из слюны. 10. До, вовремя и после еды вам хочется есть. 11. Даже во время секса вы хотите есть. 12. Вы могли бы есть вечно. 13. Вы не понимаете, что у вас откуда берётся при посещении туалета. 14. Вы точно знаете, что соседи с низу жарят курицу, справа - картошку, снизу пекут пироги, сверху жрут сало. Сволочи. 15. А из гастронома в соседнем квартале невыносимо несёт колбасой. 16. Прохожие незаметно суют в ваши карманы хлеб. 17. Снижение веса для вас не сама цель, а смысл жизни. 18. Вы можете ударить и даже избить в приступе ярости, напольные весы. 19. Вы знаете, что в один прекрасный день навернёте тазик пельменей! И этот день уже скоро! И только эта мысль придаёт вам силы бороться. 20. Вы просыпаетесь среди ночи в холодной слюне, стоя у открытого холодильника. 21. Белки… Жиры… Углеводы… Краситель Е221… Всё это так вкусно! 22. Вы знаете на весах определённую точку, на которую если встать, то весы покажут чуть меньше.
Леся: «Светские дамы из высшего общества»
Леся:
Леся: Распорядок для тех, кто хочет бросить курить (и для меня также)
юльче: Женская хитрость Галина Быстрова Стал муж смотреть на тех, кто помоложе, А красоту мою «имел в виду». В театре я беру билеты в ложу, Насильно мужа на балет веду. Идём по улице, он сзади на полшага, Рукой мой локоть нервно теребя, От ревности изводится бедняга – Мужчины все не сводят глаз с меня. В театре та же самая картина, Ещё в фойе положен был почин, Балет не смотрит в зале половина – Я приковала взгляды всех мужчин. Теперь мой муж других не замечает, Душой и телом тянется ко мне. В тот вечер я, об этом он не знает, Смешные рожи корчила толпе.
Леся: Немного юмора
Леся: Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и ещё главное верную и бескорыстную… Возникает вопрос: Вы-то ей зачем ?…
Леся: Есть замена Интернету!Выйдешь на улицу - бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят...
Леся: Как-то раз в стране волшебной... Как-то раз в стране волшебной Очень толстый жил дракон. Голоданием лечебным Заниматься начал он; И ведь надо ж так случиться, Как дракон затеял пост, - Прискакал какой-то рыцарь, Начал тыкать чем-то в хвост... Тут дракон промолвил слово, - «Отвяжись ты! Бог с тобой! Мне ж совсем нельзя мясного, Ну какой тут, к черту, бой!» Но его не слушал рыцарь: «Дескать, что за ерунда! Пост, не пост - пожалуй биться! Зря ли ехал я сюда?!» У дракона пусто в брюхе, Но остался лишний вес, Так что крылья с голодухи, Не поднимут до небес... И пустился без оглядки, Бедный ящер по горам. То ли салки, то ли прятки, Ну, а рыцарь - по пятам... Долго так они и мчались Через горный лабиринт... Гномы все обхохотались, Наблюдая этот спринт. Но дракону не до смеха, И, судьбу свою кляня, Съел он рыцаря в доспехах, А в придачу - и коня... От физических нагрузок Сразу был немалый прок: Стал дракон предельно узок Там, где раньше был широк; Да еще от огорченья, Что такую гадость съел, Наш дракон на удивленье Эффективно похудел... Достается по наследству С той поры до наших дней Замечательное средство Для драконов и людей! А теперь пора открыться, Для чего я начал петь: ПРОДАЮ! МИКСТУРУ! «РЫЦАРЬ»! ВСЕМ! КТО ХОЧЕТ! ПОХУДЕТЬ!
Леся: Каюсь, стащила, причем, НАГЛО Ответ коллектива французских тружениц тротуара с Пляс-Пигаль на заявку из колхоза «Дружба»:Бонжур, месье! У нас в разгаре лето. Вчера под вечер к нам, на Пляс-Пигаль зашёль какой-то дяденька с приветом, сказаль, что он Директор интернета, и нам поведаль сельскую печаль. Я передать едва ли вам сумею, да и поймёте вы меня едва ль, но точно знаю – мы других добрее, и плакаль все: мадам, пютаны, геи, и даже пёсик мой, Шанель, рыдаль. Так било жаль приятель вётр Мишка, за то что билль его ваш баба Клав, но, видно он фарсер и шалюнишка, имель другие дамы много слишком, хотя, мон Дьжи! – всегда мужчина прав! Мсье Генка ваш – фаталь в особой касте – пижён в Париже больше, чем кумир! Наш гей Лизетта, девственник отчасти, так воспылал огнём высокой страсти – готов к ногам пижёна бросить мир. Хотель Санёк иметь Марина Влади. (я с вас смеюсь и падаю лицом) ах, не смешите, мсье, за Бога ради! есть для Санька у нас моложе .ляди (здесь переводчик сократил словцо) Для Кузмича, месье, у нас в эколе, есть много самый разный травести. Он, их узнав, забудет о Николи, да разве нет у нас достойней, что ли, что б Кузьмичу презент преподнести? А для прево Сан Саныча, конечно, мы подберём особый контингент – он должен быть и праведный и грешный. Ему под стать Мадлен, (задрыга внешне), зато в душе большой интеллигент. Для вас готова стать я хоть Полиной, хоть продавщицей Зинкой, мон иру! Я в бане вам потру мочалкой спину, да так, что вам годков десяток скину. Мы будем кушать чёрную икру, пить много водка, петь под балалайка, водить с медведи дружный хоровод. Мне говорила ма подруга Райка, (она профура, стерва и зазнайка), что так в России весь народ живёт. Я широко пожить не возражаю. О, мон амур, я вся уже дрожу, и вас люблю и даже уважаю, когда представлю, как я в «Урожае» звездой Тырнета русского всхожу. О ревуар, ма дус! Уж солнце низко. Давно пора вещички в саквояж сложив, коленом розовым потискать. Ах, я такая ласковая киска, мне шестьдесят, конечно же не дашь. Нет, я, понятно, не Эдита Пьеха, да ведь и вы не Клуни, мон ами, но разве может это стать помехой? Короче, я готова к вам приехать, да не одна, а с прочими ледьми. Адьё, месье! Едва настанет утр, вьен рапино к вам раз и навсегда И презентуем даже не компутер, а волшебство изящных кама-сутр, И ле бонэр настанет. Таки да! Ник Туманов - СмехОтроН
Леся: Куда летишь, Петрович?.. Петрович, добрая душа, Хлебнувши крепко спозаранку, Привычно выпрыгнул по пьянке В окно восьмого этажа. Восторга неземного полон, Летит, поет, раскинув руки... Чарующие слыша звуки, Соседи собрались у окон. - Салют, Петрович! Как дела?!. Чего-то ты сегодня рано. - А как там «Ливерпуль» с «Миланом»? - А не забить ли нам «козла»?.. Летит Петрович, не спеша... - Гляди! Алкаш летит за пивом, - Сказал своей жене красивой Жилец с шестого этажа. Сказала ласковая мать, Младенцу сунув в рот сосок: - Вот вырастешь большим, сынок, Как дядя, будешь ты летать. И только дворник аккуратно Внизу Петровича словил, Пока еще хватало сил, Он делал так неоднократно. *** Петрович шел с унылой рожей И думал, что на белом свете Полным-полно людей хороших, Но лучше всех - его соседи... Григорий Подольский
Taburge: [ut]http://www.youtube.com/watch?v=yZmCEWK1ffI&feature=player_embedded[/ut] Этот ролик отдельной темой можно было поставить [ut]http://youtu.be/yZmCEWK1ffI[/ut]
Леся: Taburge пишет: Этот ролик отдельной темой можно было поставить Может, так лучше смотреть? http://uaksu.forum24.ru/?1-15-0-00000031-000-0-0-1223494368
Taburge: Леся Да,так лучше.А я всё борюсь со вставкой видео.Ни прямая,на для отправки у меня не вставляется ссылка.Спасибо.
Леся: Налётчица Если толком, по порядку, Я сидел, полол шпинат, Вдруг свалился мне на грядку Неизвестный агрегат. Не дают пожить в покое, Что свалилось мне с небес Серебристое такое На три буквы МЧС? Всех к нам тянет на природу, Скоро космосу трындец. Раскусил я надпись сходу: Марс – Чатландия - Стрелец. Видно, путь туман укутал, Вечер был дождлив и хмур И водила перепутал С Барнаулом Байконур. Ситуация такая, Распахнулся настежь люк. И явилась плоть живая, А не просто пьяный глюк. Где своя, где египтянка Раньше было хрен один. Эта ж инопланетянка Из космических глубин. Помню, я тарелкой бредил, Когда квасили с отцом, Как принять мне эту леди, Не ударив в грязь лицом? Оказалось, без работы Жены денежных мешков Увлекаются охотой На безбабных мужиков. Вертолет взяла в аренду Тыщу евриков за час И к мужчине не фазенду Зарулил её «Глонас» Не теряя время даром Увлекла меня в кусты, Очень может быть коварным Гений чистой красоты. Надругалась, улетела. Я не сею, не пашу. В память сказочного тела Я любовь в себе ношу. Не успев продрать глазищи, Я дежурю на меже По щеке ползет слезища, Может, папа я уже? Где ты инопланетянка Милый сексо-агрегат? Эх, ты жисть моя жестянка, Куст малины и шпинат! Сергей Гор, 2008
Леся: Зебра В Африке модная лошадь ходила, Черную с белым рубашку носила. Звери глядели ей вслед с интересом, «Что за красавица, может, принцесса»? Остолбенели жираф с бегемотом: «Мы не видали красивей кого-то». А антилопа со страусом вместе От удивленья присели на месте. «Кто ты? - спросила её черепашка, - Где раздобыла такую рубашку? Очень мне нравятся эти полоски, Их продают в магазине, в киоске?» «Нет, - отвечала ей зебра игриво, - Не отыскать Вам рубашки красивой. Эти полоски даются с рождения, Носят их зебры с большим наслаждением!» Владимир Бредихин
oryshka: Украина глазами американца Недавно в США вышло третье издание путеводителя по Украине. Автор книги американец Эндрю Элис Эванс, который сумел прожить в Украине несколько лет и побывал в большинстве регионов страны. Мне показались очень интересными его мнения об Украине и украинцах. С удовольствием процитирую отрывки. Выживание у граждан Украины - в крови. Они познали множество бед, отведенных человечеству, но сумели выжить. Мировой финансовый кризис этому подтверждение. Чувство уверенности коренится в понимании одной простой истины: если вдруг что-то случится ещё - украинцы возьмут в руки лопаты, тяпки и грабли, чтобы выращивать на своих dacha картошку и выживать в самую голодную зиму. В украинском обществе очень много пожилых женщин. Кажется, что они повсюду и всегда чем-то заняты: заметают улицы, тянут непомерно огромные торбы, что-то продают. Почему в Украине так много babushek? Во время Второй мировой войны СССР потерял 20 миллионов людей, преимущественно молодых мужчин. Их жены, сестры и матери выжили, а теперь составляют большую часть населения. Они старенькие, но жилистые, так как вышли на пенсию во время Независимости и хлебнули лиха. Ко всем пожилым женщинам украинцы обращаются с уважением - babushka, babulya or babusya. Большинство украинских детей воспитаны именно ими. Для иностранных туристов - они живые свидетели исторических событий: войны, Голодомора. Покупая у бабушек на улице цветы или семечки, вы таким образом поддерживаете их материально и помогаете. Будет справедливым сказать, что сейчас украинцы живут лучше, чем когда-либо в своей истории. Неспокойное прошлое и неуверенность в будущем воспитали в украинцах сверхсильную терпимость. Их решения всегда зависят от по настоящему важного - смены сезонов, семьи и умения выживать. Сегодня они знают про свою роль в истории и с большой гордостью озираются на очень непросто прошлое. Впервые им стала доступна историческая правда. В Украине по вас судят по одежде. Выходя в люди, украинцы одеваются во всё самое лучшее - независимо от того, насколько они бедные. Если вы приедете зимой, то можете собственными глазами увидеть, как женщины на высоченных каблуках умудряются не падать на льду, а мужчины - ходить в чистых штанах целый день, не смотря на слякоть. Украинцы любят застолье - пьют, едят, поют, рассказывают истории и анекдоты. Они очень хорошие философы. Гостеприимные и с радостью открывают двери чужаку, с которым знакомы не больше минуты. Гостью обязательно предложат чаю и скорее всего хорошо накормят. Причиной всех бед и ненастий для украинцев - это нечистая сила. Самая сильная разновидность - сглаз. Он может накликать усталость, депрессию, зубную боль, ссоры в семье, проблемы на работе, жидкий стул. Украинцы обожают читать. Книжки - показатель статуса. Поэтому даже в самом захолустье вы найдете большие библиотеки украинской и российской литературы. Советская власть разрешала читать некоторых иностранных авторов. Здесь люди знают про Хемингуэя, Джека Лондона, Джона Стейнбека и Артура Конана Дойля. Украинские народные песни обычно про любовь, водку или любовь к водке. Иногда еще сало. Некоторые - шуточные, но большинство - наполнены печалью. Традиционный инструмент для аккомпанирования - струнная бандура в форме слезы. Но сейчас больше поют под гитару. Советский фольклор также вошел в репертуар. Иностранцев часто шокирует убежденность украинцев в том, что в преступлении виновата сама жертва. Они никогда не откроют дверей, не спросив "Hto tam?" или не посмотрев в глазок. На рынке вам не продадут несвежих продуктов, наговорят комплиментов от всего сердца и без иронии. Украинцы умеют стоять в очереди. При этом они не уважают остальных людей в ней. Может получится так, что вы будете стоять в ней 20 минут, а то и больше, пока перед вами не влезет без извинений кто-нибудь наглый. С такими лучше не связываться. Если перед окошком вы ищите деньги или билеты, то украинцы думают, что это дает им право занять ваше место. Берегитесь! Можете попасть в самый конец очереди... Когда приезжает трамвай, автобус или метро, про очередь забывают. Все стараются как можно быстрее первыми влезть в транспорт, расталкивая всех остальных. Если будете медлительны, рискуете не влезть внутрь. Украинцам очень нравятся фотографии. Каждая семья имеет дома схованку с альбомами. Незнакомцы на улице также не против, если их снимают. Если взрослый человек видит, что его снимают, то он перестает улыбаться и сделает серьезное лицо, как "на паспорт". Если попросите его улыбнуться, то он скорее всего ответит - "vsyo" и уйдет. Инвалидов в колясках здесь можно встретить только возле церкви, где они просят милостыню. В Украине для таких людей нет никакой инфраструктуры. В автобусах и маршрутках зимой бывает очень холодно, и вы будете молиться, чтобы зашла большая babushka и села около вас. Поезда - самый лучший способ передвижения по стране, так как билет стоит очень дешево. И там вы увидите настоящую Украину. Если хотите вернуться из Украины живым - не пейте воду из крана. Она ужасная на вкус и от нее страшная диарея. Петей только бутилированную или в крайнем случае кипяченную. Чаи и выпивка в ресторанах безопасны. Если вы хотите настоящей украинской еды - сделайте все возможное, чтобы попасть на семейный ужин. Ни один ресторан не сможет достичь такого кулинарного мастерства как украинская babyshka. Путешествовать в Украине без пищи считают грехом. Люди, которых вы только что встретили, могут дать вам с собой огромные корзины продуктов - "на дорогу". Даже если это лишь 2-часовой переезд автобусом. Украинцы любят есть мороженое весь год. Его продают и едят на улицах даже в самые холодные январские дни. Если мороженое не тает во рту, его жуют. Если путешествуете с детьми, то хорошая идея - купить детское сидение для унитаза и носить его с собой. Это может облегчить посещения более ужасных туалетов типа "дыра в земле". Или же туалетов в поездах. Детские подгузники можно купить в любом большом магазине. Просто скажите "pampers" с русским акцентом. Пакуя вещи в Украину, возьмите набор для шитья и приличный запас пуговиц, потому что в Украине их часто отрывают. В зависимости от того, в какую часть страны вы едете, прихватите русский или украинский карманный словарик, а лучше - оба. Позволять мужчине угощать вас выпивкой, а также принимать приглашение пойти к нему домой - очень плохие идеи. Особенно настойчивым можете сказать, что вы - глубоко религиозная женщина: "Ya verushaya". И они отцепятся. Упакуйте вещи в простой неяркий чемодан, чтобы не привлекать лишнего внимания. Для прогулок городом не берите "ярких" сумок - положите все свои вещи в полиэтиленовый пакет для покупок, с которыми ходят большинство украинцев. Воры и не подумают его красть. В музее вам сразу безапелляционно объяснят, куда идти и на что смотреть. Свободное блуждание залами - это "нет-нет", и если вы осмелитесь пропустить какую-то из зал или пойти в обратном направлении, то испытаете на себе гнев babushka. Через нехватку средств в музеях редко бывает тепло, и смотрители не включают в зале света, пока вы туда не зайдете. Впрочем, эффект от включения и выключки света в зависимости от направления вашего движения скорее дает ощущение собственного всемогущества. Украина все больше приспосабливается для организованного группового туризма. Если хотите увидеть что-то конкретное - лучше избрать этот вариант. Но тогда вы не узнаете, что такое настоящая Украина. Невероятно грубые женщины в кассах, ночные поезда и вылазки на природу останутся за окном туристического автобуса. Самостоятельно же вы будете иметь чудесную возможность пообщаться с местными, а это ценнее всего и наиболее интересно в путешествии по Украине. © http://www.storyroom.ru/miscstory/4760-ukraine-through-the-eyes-of-american.html
elf: oryshka пишет: Украина глазами американца Ещё по божески,по доброму
Леся: Феликс Кривин. Наивные Сказки Задушевный разговор Козел горячился: - Тоже придумали! Слыхано ли дело - не пускать козла в огород? Баран был холоден. - Забор поставили, - горячился Козел. - Высокий забор, а посередине ворота... - Что? - оживился Баран. - Новые ворота? - Не знаю, какие они там - новые или старые. - Вы что же - не рассмотрели? - Отстаньте, - холодно бросил Козел. - Какое это может иметь значение? - Ну как же не может? Ну как же не может иметь? - горячился Баран. - Ну как же это не может иметь значения? Козел был холоден. - Если бы не ворота, - горячился Баран, - то зачем все? И зачем тогда городить огород? - Да, да, зачем? - загорелся Козел. - Я то же самое спрашиваю. - Я не знаю, - пожал плечами Баран. - Нет уже, скажите, - горячился Козел. - Вы мне ответьте: зачем городить огород? Баран был холоден. - Вот так - нагородят, - горячился Козел, - не пролезешь ни в какие ворота. - Ворота?... Баран горячился - Козел был холоден. Козел горячился - Баран был холоден. И до чего же приятно - встретиться вот так, поговорить о том, что волнует обоих...
elf:
elf:
Леся: Из Интернета Новая сказка о Золотой рыбке У брега холодного синего моря, Когда-то давненько стояло подворье… Пожалуй, подворье уж сказано громко, Косая избенка, на крыше соломка. Забор повалился, ворота упали, Хромая телега в убогом сарае. Стеклина вот-вот упадет из окошка, Из всей животины – собака да кошка. Причина ясна: старику со старухой, Не просто справляться с житейской разрухой. Поскольку не в Сочи они проживали, Курортникам комнат они не сдавали. Давно стариков позабыли внучата, И денег фальшивых старик не печатал. В горшках не хранилось фамильное злато. Старик со старухой не жили богато. Помимо детей ими было нажито, Две пары лаптей, да худое корыто. И жизнь их была тяжела да убога. Всего-то и счастье, что море под боком. Старик не лентяй, да и сеть сохранилась, А рыба в ту пору в достатке ловилась. Да так бы и жили, свой век коротая, Ни жизни другой, ни богатства не зная, Ни шатко, ни валко, ни сладко, ни худо, Коль не было б небом им явлено чудо. Пошел как-то раз старичок, как обычно, К холодному морю за рыбной добычей, Закинул он невод в белесые волны, На берег присел в ожиданье улова. Забывшись, уставился в небо рябое, Да так и уснул под шипенье прибоя. Проснулся старик от гуденья и воя - На берег несется волна за волною. Буруны взлетают, что кони лихие. Видать, разошлась не на шутку стихия. Водою и пеной играется ветер. Как медные струны, натянуты сети. Дубовые колья сгибает лучиной. Вот-вот весь улов устремится в пучину. Старик ухватился за сеть что есть мочи, Тяжелую ношу из моря волочит. Богатый улов ему в сети прибило. И вдруг от сиянья в глазах зарябило. Вгляделся старик, и в ногах стало зыбко: В сетях видит он – необычная рыбка. Её чешуя, словно тысяча блесток, И златом сверкает корона с наперсток. И понял старик, от волненья икая, Что в сети попала Царица морская. Пока от волненья старик оправлялся, Из невода голос девичий раздался: Послушай, рыбак, по вине провиденья, Сегодня я пленницей стала твоею. И, как полагается царскому сану, Стоять за любою ценою не стану. Проси о достойной Царицы награде, Проси о рубинах, алмазах и злате. На дне океана, в пучинах бездонных, Таких безделушек разбросаны тонны. Тебе же обещано – не прогадаешь. Я вижу, что ложкой ты мед не хлебаешь. Вон, куртка худая, да лапти сносились. На заднице латки давно отвалились. И в сетке своей дыры ты не латаешь. Еще два закида – и хрен что поймаешь. С минуту, подумав, старик отвечает: - Конечно, награда твоя впечатляет. Кому ж не нужны янтари да алмазы? Купить с ними можно и много и сразу. Такая награда любого согреет. С такого богатства и царь охренеет. Вот только один недостаток у злата - Уж быстро свыкаешься с жизнью богатой. Едва окунешься – уже засосало. Сегодняшней роскоши к завтрему мало. Дворцы, ипподромы, поместья, цыгане - Причин для растрат – что воды в океане. Продулся, ограбили, гости явились - И деньги меж пальцев песком заструились. А с бабьей фантазией – вдрызг заморочка, Твои ж сундуки не бездонная бочка. Глядишь, на последний целковый напьёшься. А разве тебя вновь ещё дозовёшься? Пускай все богатство на дне остается. Быть может, еще с кем считаться придется. Ни денег, ни злата мне даром не надо. Мне душу согреет иная награда. Прошу возвратить я Царицу морскую, В обмен на свободу, мне силу мужскую. …У рыбы аж екнуло что-то в гортани: - Не мало влетала я в сети по пьяни, Но честно скажу – сколько раз не ловили, Такого еще никогда не просили. Ну, избу, ну титул, ну яхту в Венеции, - Но чтобы меняли добро на потенцию?! О люди, о нравы! Куда же мир катится? Свихнулся старик, чтоб мне быть каракатицей! Ведь, если подумают все о старушках, Кому же сбывать мне свои побрякушки? Старик же упрям, на свое напирает: - Верни, мол, мне силу, что плоть поднимает. А будешь упрямиться, хоть и царица - Придется на ужин тобой угоститься. Увидев, что золото сбагрить не светится, -Да будет, по-твоему,- молвила пленница. Всем телом о волны ударила с силой, И с темя до пят старика окатила. И чувствует он вдруг в себе изменение. Поверить не может – в штанах шевеление. Вдруг стали видны все приметы мужчины. И это без видимой внешне причины. О боже, а если вдруг ЭТО расправится, Когда же такая возможность представится? Старик в нетерпении сети бросает, Всю рыбу назад в океан выпускает. Какая рыбалка, едят её мухи!!! И резвым аллюром несется к старухе. Увидев супруга, старушка упала - Такого со свадьбы она не видала. Кому же лежащая баба не в радость? В тот раз до постели она не добралась. А силы у деда растут раз от раза. Доводит он бабу свою до экстаза. Лишь солнце за гору – кровать их, что скрипка. Воистину, славно сработала рыбка. Забыты невзгоды, недуги, печали. Любви предаются супруги ночами. И утром их бодрость не знает границы. Засыпан амбар урожаем пшеницы. Дед новую избу в неделю построил - Такие хоромы, что царь не достоин. И баба отныне подстать ему тоже - Лицом и душой лет на сорок моложе. Как девка, по дому кругом успевает. Метет, пришивает, готовит, стирает. Старик теперь ходит в атласном кафтане, Вареники вилкой валяет в сметане. Гусятину с хреном вином запивает, И рыбку златую добром поминает. Ни чары достатка, ни максимум власти, Никак не заменят энергию страсти, Пусть будет у Вас эта мощная сила, И чтобы она Вас на век вдохновила.
elf:
elf:
Леся: Вся жизнь у нас, как анекдот... Д. Лейстер. «Весёлый пьяница» Вся жизнь у нас, как анекдот, Где смех сквозь слёзы Всем на зависть. Умеет жить, пожалуй, тот, Кто пить умеет, не спиваясь. © Copyright: Борис Булатов, 2008
Леся: Быль! Утро, кашляя туманом, чисто вымылось в реке. Шёл Иван, чурбан чурбаном, кладенец зажав в руке. Шлем давил башку больную – перебрал вчера зело, Завернув в уезд Кукуев, в пропитушкино село. – Эх, возлечь бы на подводу и задать бы храпака. Верный конь трусил поодаль, сторонился ездока. Мавки, злые чаровницы, избегали с Ваней встреч, Только вредная жар-птица с неба брызгала на меч. Расступалися дубравы, раздвигалися кусты, И кряхтели деревянно наведённые мосты, Cловно скатертью дорожка до Кащеевых палат… Вдруг упёрся в каменёшку – на развилке круглый гад, На боку чернеют буквы: мол, налево – воронью Ты отдашь коня как будто, а направо – жизнь свою! Ёксель-моксель, что за диво, вот бесовский наворот – У коня поникла грива, у Ванька запел живот. – Не терять сюды я ехал буйну голову зазря, И скотинe не до смеха, не чужая ведь, моя. Не вопрос убить Кащея, он давно трухлявый пень, А богатство лиходея – на себя и на Елень?! Не утащим – злата много, самоцветы, алатырь. И в Кукуев за подмогой возвернулся богатырь. Ждали с чашей здоровенной удалые кукуи. Выпив мёду, браги пенной – закружился до зари. И пошла гульба-подлянка день за днём, за годом год, Разъетить твою тальянку… У Елень давно приплод. От хитрющего Кащея – не щадя остатка сил, На развилку дед, потея, каменёшку водрузил, Начертил, ломая когти, вдоль премудрые слова… Бред Иванов, вы не спорьте, сказкой сделала молва. © Copyright: Молчанов Виталий, 2010
Леся: Карикатура дня Сергей Корсун. «Охота».
elf:
Леся: Короткие притчиНесправедливость - Работаешь с утра до вечера, – сокрушался Здоровый Зуб, – и никакой тебе благодарности! А Гнилые Зубы – пожалуйста: все в золоте ходят. За что, спрашивается? За какие заслуги? Без мелочей - Почему вы не носите очки? – спросили у Муравья. - Как вам сказать… – ответил он. – Мне нужно видеть солнце и небо, и эту дорогу, которая неизвестно куда ведет. Мне нужно видеть улыбки моих друзей… Мелочи меня не интересуют.» Творческий метод Среди цветов – спор о прекрасном. Слово берет Колючка: - Я никак не могу согласиться с творческим методом Розы. Острота – это да! Проникновение до самых глубин – это я понимаю! Но представлять все в розовом свете…» Заноза - Нам, кажется, по пути, – сказала Заноза, впиваясь в ногу. – Вот и хорошо: все-таки веселее в компании. Почувствовав боль, мальчик запрыгал на одной ноге, и Заноза заметила с удовольствием: - Ну вот, я же говорила, что в компании веселее! Юбилей Термоса Говорит Графин: - Мы собрались, друзья, чтобы отметить славную годовщину нашего уважаемого друга! (Одобрительный звон бокалов и рюмок.) Наш Термос блестяще проявил себя на поприще чая. Он сумел пронести свое тепло, не растрачивая его по мелочам. И это по достоинству оценили мы, благодарные современники: графины, бокалы, рюмки, а также чайные стаканы, которые, к сожалению, здесь не присутствуют.» Часы Понимая всю важность и ответственность своей жизненной миссии, Часы не шли: они стояли на страже времени. Пень Пень стоял у самой дороги, и прохожие часто спотыкались об него. - Не все сразу, не все сразу, – недовольно скрипел Пень. – Приму сколько успею: не могу же я разорваться на части! Ну и народ – шагу без Меня ступить не могут!
Леся:
Леся: — Что-то «Гугл» по запросу «businаssmаn» всякую чушь выдаёт... — А что должен? — Про бизнесменов что-нибудь... — Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице! - Слышал, Киев признали самым грязным городом Европы? - Естественно! Здесь же по 5 мусоров охраняют каждый бигборд Януковича! Путина признали самым богатым человеком на планете с состоянием 139 млрд$. И теперь Янукович понял, почему Путин отказался брать у него из рук конфетку. — Идите ко мне, бандерло-о-оги! — прошипел удав с экрана телевизора. — Идите! Идите к нам!!! С нами вам будет хорошо!!! — заверещали 38 попугаев из его окружения. Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка! Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились. В 2012 ожидается три пятницы 13 и один конец света, местами пасмурно. Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице – дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.
Леся:
Леся: Реклама, которая будет работать
Леся: Реклама, которая будет работать
elf:
Леся:
Леся: Поздняя птичка только глазки продирает, а ранней уже клювик начистили. В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы. Пришёл, увидел, закурил... Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину. Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни. Столько дел, что и работой заняться некогда... Чем удобряли, то и выросло. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - язвы! Труднее всего работать в конце месяца, особенно последние 30 дней. Чем круче джип, тем дальше бежать в деревню за трактором. С женщиной лучше не спорить: появляется ещё один шанс прожить дольше… Банк - это место, где вам дадут денег взаймы, если вы докажете, что они вам не нужны. Волосы, зубы и иллюзии - атрибуты молодости. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется. Иногда стремительный шаг вперёд – это последствие пинка в зад… В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов! Улыбка - понятие растяжимое. Ум берет один барьер за другим, глупость же вообще не знает преград. Уборка - это равномерное распределение мусора... Не будите во мне зверя... Он и так не высыпается! Рассол - напиток завтрашнего дня. Не нужно бежать от снайпера - умрешь уставшим. Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно. Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась. Если жена молчит, лучше ее не перебивать... Отложи на послезавтра то, что можно сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня! Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период!
Леся: Просто смех...
Леся:
Леся:
Taburge: Сын (3,5 года) натягивает брюки задом наперёд. Переодевает после моего замечания. И опять прокол. Долго вертит в руках прицеливаясь и опять задом наперёд. Просто срывает их с себя в необузданном мужском гневе, швыряет мне под ноги с криком: — Не давай мне больше эти штаны ни-ког-да!!! У них со всех сторон зад! — Анечка, ты куда бежишь трусцой? Обиженно: — Я не трусцой, я в платьице! Алинке 3 года. Идём из садика, на улице грязно. — Мама, смотри какой я поросёнок! — Почему ты, доченька, поросёнок? — У меня штанишки грязные. — И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные. — Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья! Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу: — Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая! — Правда?.. — обрадовалась мама. — Правда. Ты в ней на овчарку похожа! 3 года. Утром: — Ну, дочь, что ты хочешь сегодня надеть? Она, мечтательно: — Мамочка, одень меня так, что бы все ахнули и сдохнули! По случаю свадьбы сёстры нарядили Лёшку (2 года 9 месяцев) в костюмчик с жилеткой и галстуком-бабочкой. А среди гостей была приглашена племянница Лиза (4 года). Она пришла в очень нарядном платье, бусах, заколочках и все восхищаются: — Лизочка, ты такая красивая... Ну, как принцесса! Лёшка ходил-ходил, слушал и выдал: — А я тоже красивый, как ПРИНЦЕСС! Собираю своего детёныша гулять. Кофта ему не нравится, и штаны не такие, и шапка девчачья, и ботинки надевать не будем... Когда капризы превысили критическую норму, говорю: — А может, мы гулять, вообще, не пойдем? И в ответ слышу: — А может, мы сейчас начнём плакать? Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я: — Ты что хочешь маму без внуков оставить? Ранее всё было объяснено по поводу «держать в тепле». Он, вздыхая: — Ну только ради внуков! Дочь (11 лет) начинает втихую красится. Делится со мной впечатлениями: — Мама, когда я верхние ресницы накрасила, они стали длинные и красивые, а когда нижние — у меня получились волосатые глаза! — Мам, дай мне кисточку, — просит Петя. Даю ему кисточку для рисования. — Нет, мам, не такую! — А какую, Петь? — Ну, ту, которой ты себе брови подметаешь! Виктория, 6 лет. «Открыла» дома салон красоты. Пригласила меня «перышки почистить». Накрасила своей детской косметикой, причесала, маникюр сделала. Вся такая обходительная, вежливая, в общем, вошла в образ по-полной. Папа тоже решил включиться в игру: — Девушка, а мне можете причёску сделать? Ответ: — Извините, мужчина, но салон только для баб!
Леся: Taburge пишет: Виктория, 6 лет. — Извините, мужчина, но салон только для баб!
Леся:
Леся: Спаси, сохрани меня Боже От булочек, джема, конфет, От жареной курочки тоже, От пряников, тортов, галет. От супа с лапшой, кулебяки, Ватрушек, пельменей, котлет. Картошка пусть будет мне бякой, И блинчикам крикну я - НЕТ! Пусть буду я лучше овечкой И буду лишь травку щипать, Тебя я молю бесконечно Пусть руки забудут хватать, И нос вечно лезть в холодильник, Чтоб что-то унюхать и съесть. О Боже! позволь в понедельник На злую диету мне сесть.
Леся: Любовь, любовь, любовь...
Tatasha: Стырила на Фейсбуке Очень идея блюда понравилась!!
Леся:
Леся: Вот таких спортсменов стащила
Taburge: маньяк отравленные деньги на счёт детдома перевёл погибло двадцать депутатов два мэра и один министр
tasha1: Сучьим мамам посвящается. Что они из себя представляют. Часть 1. Хозяйка суки, которой только предстоит вязка. Тетка неопределенного возраста – от 18 в плюс бесконечность. С красными глазами, утомленными от изучения родословных, сравнивания фотографий претендентов на руку и хвост любимой девочки, выискивания потомков этих самых претендентов. Завсегдатай выставок. Тщательно следит за рингами кобелей, что-то отмечает в каталоге, бормоча под нос какие-то обрывки фраз. С завидным постоянством звонит своему ветеринару (она уже обязательно им обзвелась, а как же! Любимой девочке – все самое лучшее) с целью узнать, какой бы еще анализ сдать, чтоб уж точно быть уверенной, что любимая девочка здорова, готова к вязке на все 100%. В это время хозяйка суки еще похожа на человека. Ненормальность выдают только эти глаза и маниакальные звонки ветеринару. Но… С приближением течки у любимой девочки разум начинает покидать нашу героиню. Утро у нее начинается… с ватного тампона, которым она промокает под хвостом у своей любимой девочки – может, началось? Затем эти манипуляции становятся чаще – ну когда ж ты, сука, потечешь? Сука, как вы поняли, это та самая любимая девочка. И вот – девочка, наконец, потекла и даже благополучно повязалась. Технические поднобности опускаем. Часть 2. Хозяйка повязанной суки. Та же самая тетка. В первые две недели она очень похожа на свою, возможно, беременную собаку – такая вся из себя загадочная, улыбающаяся чему-то своему, отвечающая на вопрос «так с кем вы повязались?» невпопад, словно не понимающая, чего, собственно, от нее хотят. В общем, обе ходят «в образе». Затем – затем эта тетка обвешивается сумками с провизией – девочка перестала кушать. Надо любимой девочке купить творожок обезжиренный, кефирчик обезжиренный, а еще – куриную грудку, мясушко хорошее. Тетка делается похожа на орангутанга с вытянутыми руками, ежедневно доставляющего домой новые и новые порции деликатесов для любимой девочки, у которой токсикоз, но которой очень нужны витамины. Сама же тетка начинает стремительно худеть, в то время, как ее девочка – ооооочень медленно полнеет. Ежедневно, по нескольку раз, тетка повторяет про себя мантру «Только не пропустуй! Девочка, родная, милая, любимая, пожалуйста, роди!» Ко второй половине беременности тетка обзаводится знакомствами в ближайшей аптеке, чтобы потом отложить там все необходимые лекарства. Чем ближе мифический час Х, тем невменяемее делается тетка. Говорить с ней о чем-либо, кроме ее любимой девочки и приближающихся родов – бесполезно. Ее мысли – есть ли щенки? Сколько их? Стоит ли делать УЗИ? Семейство уже давно забыло, что такое убранная квартира. Квартира постепенно превращается в один сплошной вольер для щенков и больницу одновременно. Полкомнаты занимает вольер, а все остальные поверхности – подносы с полотенцами, тряпками, шприцами, лекарствами, ленточками для щенков. На самом видном месте – весы и большая тетрадь для записей. За пару-тройку дней до родов интерьер квартиры дополняется новыми деталями, тетка же… Часть 3. Хозяйка рожающей суки. Та же самая тетка. Глаза – безумные. Вид – измученный. Голова – немытая. Одежда – мятая. Постель – неубранная, т.к. ночи проходят в бдениях – а вдруг любимая девочка прямо сейчас родит? Зато днем – тетку периодически срубает. Ее завтрак, обед и ужин – это наскоро сделанный бутерброд и 50 грамм коньяка для храбрости и скрашивания ожидания, из переполненной пепельницы вываливается тридцать пятая недокуренная сигарета. Заранее найденный ветеринар уже не снимает трубку, т.к. тетка звонит по каждому пуку собаки. На кухонном столе в кучу свалены термометр, которым измеряют температуру в попе собаки, шоколадка – одна на двоих – на хозяйку и на собаку, немытая рюмка, чашка с остывшим кофе и недоеденный бутерброд. Домашние стараются этой парочки уже избегать, не тревожить, т.к. любимая девочка – вот-вот родит, а ее хозяйка – вместе с ней. А с рожающими – лучше не связываться. На прогулку тетка со своей девочкой выходят в необычном виде – вместо сумки с лакомствами и игрушкой – за поясом висит чистое полотенце (единственный чистый предмет на тетке), если вдруг девочка надумает рожать прямо на улице. Куртка (если холодно) застегнута кое-как, штаны надены задом наперед. Летом – майка, она же ночнушка, тапочки на босу ногу, но непременно – чистое полотенце за поясом. Собака же при этой тетке выглядит намного достойнее – неспешно переваливается, благородно и гордо неся свое беременное тело до ближайшего газона и обратно. И вот наступает час Х. Весь дом поднят по тревоге. Даже те, кто совершенно ничем не может помочь любимой девочке. Приехавший заранее ветеринар уже успел пообедать, самостоятельно приготовив себе еду из завалявшегося в недрах заморозки кусочка мяса для собаки и вялой картофелины, подремать на собачьей подстилочке (хозяйский диван занят родильным отделением для любимой девочки), выпить сто пятьдесят пятую чашку кофе. Теперь – готовность номер один, общая боевая тревога и полный ахтунг! Любимая девочка рожает! Пока ветеринар спокойно и уверенно занимается своим делом, хозяйка пытается вникнуть в процесс, взвешивает новорожденных щенков, шипя на домашних, чтоб не вертелись под ногами и шли спать, дрожащими руками завязывает ленточки и молится, чтоб родилась Та Самая Сука (Кобель), ради которых вся эта бадяга и затевалась… Но всему, даже родам, приходит конец. И начинаются будни. Часть 4. Хозяйка кормящей суки. Нет, теперь она уже заводчица. Будни заводчика: срочно приму в дар недельный тираж любой очень многостраничной газеты. Содержание неважно. Важна толщина. С доставкой на мой дом. Очень срочно! Выглядит эта тетка тоже шедеврально. В доме – грязь (правда, сдается, что кроме нее ее никто больше не видит), убраться некогда. Весь день – в лужах, кучах и корме. Она сама – неумытая, с грязной и нестриженой башкой, с какашками под ногтями и в носках, постоянно пахнущих мочой, т.к. в загон приходится заходить по сто раз в день. А в тапочках – нельзя! Надо, чтоб чисто. Иногда доходит, что можно и вообще босиком. Но только иногда. В ванной стойкий запах моющих средств, посреди коридора – таз и швабра, которой протираются и загон со щенками, и пол во всей квартире. На остальных поверхностях – месячный слой пыли. В загоне – идеальная чистота, любимая девочка – всегда накормлена, выгуляна, обихожена. Щеночки – чистые, пахнущие детскими влажными салфетками. Сама же тетка – похожа на бомжа с ближайшей помойки. Домашние уехали кто куда – в отпуск, на дачу, к друзьям. Дома находиться нереально. Весь мир подчинен только им – любимой девочке и ее детям. Холодильник пуст, зато на балконе – батарея мешков с кормом для детей, для мамы, для щенков – в приданое. Так проходят 2 недели, месяц, полтора, два… А потом – потом в один прекрасный (и одновременно грустный) момент вдруг выясняется, что все щенки – разъехались по новым домам. Любимая девочка – уже носится на выгуле вместе со старыми друзьями, забыв, что еще недавно она была Кормящей Матерью. Дома становится невыносимо тихо и пусто, у тетки откуда-то появляется куча свободного времени и ее одолевает тоска. Тоска – что все это закончилось, что жизнь – опять скучна и однообразна, как у всех нормальных людей. И что ей опять придется быть такой, как все. И только одна надежда ласкает ее сердце и разум – что через год-полтора все это можно повторить с самого начала. Вы себя узнали? Дополнения приветствуются :) и еще.. Гимн заводчика Рожа в пене, трясутся руки... У хозяйки родившей суки, Что с дивана вальяжно взирает, Как хозяйка гнездо проверяет: На карачках, с дурацкой улыбкой...- Да, всё именно так, без ошибки. Завтрак ей несу на подносе... Стоп! Кому это крышу сносит? Свет приглушен, обсохли комочки На исходе ушедшей ночки. Я шепчу,засыпая вполглаза Что-то вроде "последнего раза"... Вижу мужа ухмылку в ответ - Вдруг поверит? Конечно же, нет.)
oryshka: tasha1 Везите меня, санки, в детство... Где мне совсем не больно падать, Где «Чур» от всех напастей средство, Где каждая снежинка – радость… Где папа – молодой и сильный, Где плакать хочется без мамы, Где лес и розовый, и синий, А Дед Мороз такой румяный. Где ничего вкусней сосульки, Где сам себе игрушки клеишь, Где каша манная в кастрюльке, А апельсин, когда болеешь. Где горькая микстура в ложке, Где с пенкой молоко в стакане, Где в плед завернутая кошка, Где тетя Валя на экране. Где мандарины пахнут елкой, Где под столами новоселье, Где нос кусает шарфик колкий, Где угол – плата за веселье. Где кубики "Гематогенки" Ещё вкуснее шоколадки. Где вечно сбитые коленки. Где с промокашками тетрадки. Где счастье – если мама дома, Где горе – если спать ложиться, И ничего ценней альбома, И ничего страшнее «Мыться!» Где примерзают руки к санкам, И где еще не стыдно плакать… Вези меня вперед, ледянка! Ты знаешь, я умею падать!!!
Taburge: oryshka
vlad: Мужик молится Богу"Господи,я любил Цоя,Ты его забрал,любил Талькова-забрал и его.Знал бы Ты,как сильно я люблю Азарова и Януковича..."
Marselina: oryshka Спасибо за минутку детства!
Леся: vlad пишет: Знал бы Ты,как сильно я люблю Азарова и Януковича... О-о-о...
Ирина: tasha1 пишет: Сучьим мамам посвящается. Что они из себя представляют. В точку! очень узнаваемо и верно.
MySoul: tasha1 пишет: А потом – потом в один прекрасный (и одновременно грустный) момент вдруг выясняется, что все щенки – разъехались по новым домам. Любимая девочка – уже носится на выгуле вместе со старыми друзьями, забыв, что еще недавно она была Кормящей Матерью. Дома становится невыносимо тихо и пусто, у тетки откуда-то появляется куча свободного времени и ее одолевает тоска. Тоска – что все это закончилось, что жизнь – опять скучна и однообразна, как у всех нормальных людей. И что ей опять придется быть такой, как все. И только одна надежда ласкает ее сердце и разум – что через год-полтора все это можно повторить с самого начала. а потом эта безумная тетка обзванивает своих детей, первое время живет от звонка до звонка... радуется полученным фотографиям своих малюток, и утирает скупую слезу от известия, что у деток выпал первый зуб ... и еще много всего, а как иначе ведь в них вложена ее душа ...
kuzkina_mama: бррр....холодно....
Marselina: kuzkina_mama
Леся: Как перевернуть страницу...
Леся: Реклама
kuzkina_mama: Леся пишет: Реклама хихи))) только это фотошоп)))
elf: бензопила "Дружба" в умелых руках ))))))))))
Леся: kuzkina_mama пишет: хихи))) только это фотошоп))) Нее, не фотошоп. Это я уже красненьким подчеркнула - смешно стало - 6 раз и все счастливо...
banda:
Marselina: banda
kuzkina_mama: elf пишет: бензопила "Дружба" в умелых руках да, чего тока умелые руки не придумают))) banda Леся пишет: 6 раз и все счастливо... не, ну это конечно бестселлер
Леся: Какой должен быть настоящий джентльмен 1. Настоящий джентльмен всегда влюбляется до беспамятства. Каждый раз он при встрече долго и мучительно вспоминает имя дамы… 2. Настоящий джентльмен добр и любит домашних животных. Когда в суп падает живой таракан, то он бросает в суп другого таракана, чтобы тонущему таракану не было так одиноко… 3. Настоящий джентльмен хорошо знает свой город. Он всегда находит дорогу из ресторана домой с помощью своей дамы… 4. Настоящий джентльмен имеет железные нервы. На тонущем корабле он никогда не поддается панике, он просто ложится спать в своей каюте… 5. Настоящий джентльмен щедр. Если дама просит уделить ей минутку внимания на решение ее проблем, он готов уделить ей хоть час, чтобы она забыла о своих проблемах… 6. Настоящий джентльмен всегда говорит правду. На вопрос дамы, о том, где он шлялся всю ночь, он честно отвечает, что не помнит… 7. Настоящие джентльмены всегда отвечают добром на добро, поэтому они долго ждут, кто начнет первым… 8. Настоящий джентльмен всегда проводит даму, если он боится идти один… 9. Настоящий джентльмен снимает с дамы пальто в двух случаях: если ему нравится дама и если ему не нравится пальто… 10. Настоящий джентльмен всегда вытирает ноги о коврик, прежде чем постучать ими в дверь… 11. Настоящий джентльмен вежлив. На вопрос дамы: «Неужели Вы меня не помните?», он отвечает: «Я не злопамятный»… 12. Если джентльмен называет даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле…. 13. Настоящий джентльмен постучит, даже перед тем, как открыть шкаф… 14. Донжуан любит так, как будто умрет завтра, а Настоящий джентльмен так, как будто не умрет никогда.
elf: есть такие дома... и какие они внутри...
elf:
Lacoste:
Леся: Ждем автобус.Роман Годовалов (Пермский край)
Леся: Жили у бабуси... Эта песенка знакома каждому из нас с детства. пародия на песню «Жили у бабуси два веселых гуся» Жили у бабуси два весёлых гуся один - серый, другой - белый, 2 весёлых гуся. В гости наша бабка зятя поджидала Наварила самогону, насолила сала. Вот вразвалку гуси в хату привалились И к бутылке с самогоном лихо приложились. Самогон до капли выпили у бабки И в канаву завалились, протянули лапки. - Ой, - кричит бабуся, - передохли гуси Один - серый, другой - белый, гуси мои, гуси! Общипала гусей бедная бабуся - Чтоб добро не пропадало - всех их общипала... Что ж, под самогонку сделаю тушёнку. Коли сдохли, я для зятя сделаю тушёнку Пусть лежат в сарае, пока прибираю А потом за них возьмуся, приготовлю гусей. Протрезвели гуси и пришли к бабусе - Что ж ты нас совсем раздела, глупая бабуся? У ворот бабуси «гринписы» ходили На плакатах на зелёных бабушку стыдили И пришлось бабусе сшить прикиды гусям. Объяснять потом народу: «То такА порода!»
Леся: И еще один «прикид» - обувка для гуся
Taburge: Эмигрантская собачка . В начале 90-х эмигрирующие евреи – застенчиво улыбаясь - предложили нам с папой бассетхаунда Тафи. Суку. Даром. Мы посмотрели на них с горечью и негодованием: сваливают предатели, а четвероногого друга бросают! - и раскрыли бедняжке гостеприимные объятия, так как на ее щенках можно было наварить хорошие деньги. Тафи оказалась могучей трехлетней хамкой – угрюмой, аутичной и прожорливой. Ни единой команды она не знала, а к рукоприкладству относилась философически. Мы долго торговались, у кого из нас Тафи будет жить (у меня был ротвейлер, у отца – богемное прожигание жизни) – и, в конце концов, нашли отличный выход: поселили ее у бабушки, которой посулили обеспеченную старость. Ранним утром (живем мы все рядом) папу разбудило бряцание медалей. Бабушка была при полном параде. - У меня стаж – 53 года, - начала она с порога и извлекла из-под медных регалий удостоверение ветерана труда. - … … … и здорова ли ты, мама? Почти не путаясь в показаниях, бабушка донесла, что всю ночь провела на табуретке. Потому что накрахмаленную койку заняла собака – пока бабуля бегала до ветру. Услышав старческие причитания, Тафи потянулась и захрапела еще слаще. Забирайте, бубнила бабуля, у всех есть право на сон в горизонтальном положении. В полдень Тафи переехала к папе. Папа – человек нетребовательный и простой. Но гостям (и даже мне), ставя на плиту чайник, следует помнить, что носиком он должен быть повернут к окну, да. А хвататься лапами за его отполированные бока вовсе незачем – на то имеется ручка. Да и табачные крошки со стола надо не ладонью смахивать, а вон – к стене мини-пылесос приделан, на видном месте, для тупых. И вот у человека и так изнемогающего под бременем аскезы появился лопоухий монстр с узким спектром несъедобного. Неторопливо двигая челюстями, Тафи превращала отцовскую квартиру в руины. В ее ненасытной утробе исчезали ценные вещи – сигареты и окурки, притолки, пластиковые пакеты, ручки от антикварной мебели, содержимое мусорного ведра, содержимое всех кухонных шкафов, мыло, фотоальбомы, кожаные изделия, растительное масло вместе с бутылками, обувь и сборники стихов (меня занесло – у папы нет книг). Когда Тафи раздувалась до размеров свернутого матраса и уже никак не могла есть, она принималась поднимать паркет и копать дыры в бетоне. Сидеть сложа руки было противно ее природе. Как-то ушлая собака торопливо всосала палку сырокопченой колбасы в натуральной оболочке, каковую (оболочку) к нашему изумлению Тафи переварить не смогла. Наутро оболочка – целая и невредимая, но лишенная наполнителя - показалась с другой стороны Тафи. Была она какой-то нескончаемой и волочилась за бассетом по скверу. Грубо ругаясь матом, папа щелкал садовыми ножницами под хвостом у собаки, отсекая поступающую оболочку, и – в рамках укрепления мотивации – представлял прекрасное далёко и жадно подсчитывал возможную выручку. Я беспокоилась, а вдруг он не поделится со мной своими денежками. Вскоре основные действующие лица этой истории застряли целым УАЗиком в мокром черноземе – неподалеку от эпического города Лебедянь. Всё так же безостановочно матерясь, чистоплотный папа скинул бирюзовый костюм, надел футболку и юбку моей старшей сестры Алёны и принялся выталкивать бешено газующий микроавтобус из грязи. Вскоре к УАЗику прильнули мы с сестрой и наша сухонькая бабуля. Победив чернозем за какой-то жалкий час, мы обнаружили, что исчезла Тафи. - Да чтоб ей сдохнуть, - очень злобно сказал папа и снял юбку. - Жалко животинку, пропадет здесь… всё же такие деньги, - покачала головой сердобольная бабушка, выглядящая после грязевого душа как старая негритянская шаманка. Бассетхаунд, покрытый ровным слоем навоза, нашелся на пастбище. Тафи влачилась за теленком и басила: «Уаф-Уаф!!! Уаф-Уаф!!!», пока животное не опорожняло кишечник. Далее начинался скромный пир на одну персону, чуть позже – бассет сладострастно валялся в, так сказать, объедках и начинал крутить жалом в поисках нового поставщика. - Твой отец ее убьет, - ужаснулась Алёна. – Я возьму Тафи себе. И 70% - мои. Папа согласился не раздумывая. Вскоре король столичных бассетхаундов оплодотворил нашу курочку Рябу. Однако та оказалось шлюхой и удрала из дома на кхм… поиски оргазмов. Она зажигала в окрестностях улицы Просторная три дня, но Алёну к себе не подпускала. Сестра подманила Тафи на соседа с колбасой и избила. Бесплодием собака не страдала и через 60 дней родила десяток самых разнообразных щенков. Плюс-минус бассетами были семеро. Всё равно – нормальные бабки, сказала Алёна. Остальных младенцев она утопила, фальшиво рыдая и приговаривая: бизнес есть бизнес. В мечтах она разрывалась между серебристой «Субару» и собольей курточкой. Материнство усовершенствовало пищеварительный аппарат Тафи: молодая мама научилась есть тряпки и мех – покрывала, занавески, шапку Ленкиного мужа... Щенки поддерживали все ее деструктивные начинания и старались как можно больше гадить на паркет. Папа, побывав в гостях у Алёны, отказался от своей доли. Да и она прекратила ломать голову, куда потратить денежки. Было очевидно: на ремонт того, что раньше было Алениным домом. Ей хотелось модный тогда ламинат. А через полтора месяца Алену как подменили – она раздавала бассетов абсолютно даром и пьяной ночью открыла мне сердце: - Марья, - говорила она. – Деньги – это фигня. Это не главное. У меня есть два желания – убить Тафи электрическим током, а потом оторвать входную дверь, положить ее на щенков и маршировать на ней под Михаила Муромова. А еще - я бы убила твоего отца. Мы с папой строили козни в его штаб-квартире, когда в дверь нервно позвонили. В глазок мы никого не увидели. К дверной ручке была привязана невозмутимая Тафи с забинтованным лицом – и никакой объяснительной записки, как ни странно. Мы тупо уставились друг на друга. Папа схватился за сердце и сказал довольно плохое слово. Меня замутило – очередь-то на бассета пришла моя. Я подумала о предательстве и побеге – не такой уж это грех, в конце концов. - Ути-пути, какая лааапочка!– зажурчал немосковский голос. По лестнице спускалась молодая пара: -А у нас в Челябинске таких собачек еще неееет… А что у нее с глазиком? Папа прекратил умирать и медовым голосом сказал: - Она упала. Хотите – подарю? Просто у меня еще есть… Денег заработаете – кучу. Берите – совершенно бесплатно. Олухи присели в благодарном реверансе и в тот же день укатили делать бизнес ........
Ирина: Taburge
Леся:
Ирина: Кухни народов мира Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом. Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом. Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
Ирина: В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.
Inna1009: Ирина
Ирина: Умная женщина никогда не кричит на мужчину — приказы отдаются спокойно, чётко и ясно.
Ирина из Киева:
Taburge: Ирина из Киева
Тома77: Ирина из Киева
Мика: Ой,я не могу!Маньяк какой-то маленький!!!!
Marselina: Ирина из Киева
Леся: Белка провела ночь с жирафом. На утро подруги спрашивают ее: - Ну как? Та в ответ: - Ой, девки, умучилась вся. Всю ночь, то беги целоваться, то беги отдаваться...
Леся: Эх, чтоб всем так жить!..
Леся:
Леся:
Алекс Артлайн Viva:
Антонетта: Украдено с Приколистов "Эту историю я услышала от приятеля моего свекра в далеком 1995 как раз на 8 Марта- он в гостях у нас был. Вспомнила и вот выкладываю вам, сохранив стиль автора))) Вспоминаю, как в бытность моей недолгой (всё-таки, надо было уметь ещё и петь) работы в хоре музыкального театра Станиславского и Немировича-Данченко в 1994 году руководство театра решило провести т.н. 'валютный фестиваль', одной из фишек которого была а-капелльная программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали! Картина маслом: - Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в обработке Синенкова "Ох вы сени, мои сени!" - Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф... - далее возникает небольшая пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим голосом, - "О холл, май холл..." Хор на сцене мелко-мелко затрясло - все пытались сдержать истерический смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся. Французскому синхронисту было сложнее: - Кансён алля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, - элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут впал в какой-то совершенно непричный ступор, продолжавшийся секунд двадцать. После чего обречённо заявил: "Вестибюль... Мон вестибюль..." Хор согнулся пополам от могучего русского хохота - бесмысленного и беспощадного: с лошадинным ржанием басов, похрюкиванем теноров, истеричным взвизгиванием сопран, и рыдающим 'ой-бл#-не-могу!' альтовой группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу, у троих от смеха упали папки с нотами - партитуры разлетелись по всей сцене, чем вызвали новый приступ... Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и надо, а вы бы что подумали? Французский синхронист горько плакал за кулисами, а дирижёру вызывали скорую..."
Антонетта: Taburge пишет: Эмигрантская собачка . Taburge Давно я так не смеялась Спасибо
elf:
elf: фигурки из бумаги сад из пластилина стеклянная галерея бассейны на крышах
elf: вот такая кулинария...
elf:
Леся: Попался как-то на встречу семерым козлятам серый волк. Вспомнили козлята старые обиды и решили получить с волка по полной программе. Завалили серого и давай его ногами футболить. Взвыл от боли серый:«Что же вы делаете, ВОЛКИ?» - «Молчи, КОЗЕЛ!» *** Глyбокий смысл басни Крылова «Ворона и лисица» состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова...
Леся: Чем политики похожи на собак: 1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина. 2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков. 3) Всегда кидаются на чужих. 4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку. 5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности. 6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без. 7) Чем меньше политик, тем больше визга. 8) Породистые политики увешивают грудь медалями. Чем политики отличаются от собак: 1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе. 2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда. 3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.
Леся: «Сюрприз» ко Дню св. Валентина
Леся: - Мне вчеpа жена говоpит: «Пойди погyляй с собакой». Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 500 баксов.
Удача: Кто нагадил на ковёр? Кто мои перчатки спёр? Кто сожрал журналов пачку? Кто мне юбку так испачкал? Кто мне тапочки изгрыз? И на шторах кто повис? Кто сжевал тут провода, Телефон стащил, куда? Кто обои оборвал, В кресле норку прокопал? Кто от скуки и тоски Слямзил мужние носки? Что за скверная собачка Превратила лифчик в жвачку? Наказать пора такую: Вот поймаю - зацелую!
Лиля68: стихи супер
gellmari: Интересно про жителей США. - Средний американец потребляет в год 800 граммов жевательной резинки. 50% всей выплюнутой жвачки оказывается на тротуарах, скамейках в парках и под сиденьями в общественном транспорте. - Средний американец, придя на прием к врачу, высказывает свои жалобы за 23 секунды. 68% обращений к врачам в Америке так или иначе связаны с наличием лишнего веса или курением. - Каждый день американцы выбрасывают на помойку 20 тысяч телевизоров, 150 тысяч тонн упаковочных материалов и 43 тысячи тонн еды. - Только 55% американцев знают, что Солнце — это звезда. - Автомобилей нет только у 0,2 процентов американских семей. У 82% семей имеются по две машины: легковая и мини-вен. Обе машины, как правило, куплены в кредит. - В США официально действует более 1100 сатанинских сект. В 1987 году президент США Рейган публично признал «важную роль сатанизма в современной американской жизни», и были приняты законы расширяющие права сатанистов. - В США нет официального языка. Английский принят в качестве официального только на уровне некоторых штатов. /grand-ukraine
gellmari: У Л Ы Б Н И С Ь Иногда фотографы, сами того не желая, делают неожиданно смешные и по-своему удачные кадры. Можно быть лучшим фотографом на свете, но иногда для того, чтобы сделать самый удачный снимок, требуется лишь оказаться в нужное время в нужном месте и вовремя нажать кнопку. И неважно, поймал ли ты тот самый удачный момент на камеру сотового телефона или на профессиональную зеркалку. Иногда смешные кадры обнаруживаешь, лишь просматривая уже отснятый материал на компьютере. http://news.siteua.org/%D0%9A%D1%83%D1%80%D1%8C%D0%B5%D0%B7%D1%8B/374557/%D0%A3%D0%BB%D1%8B%D0%B1%D0%BD%D0%B8%D1%81%D1%8C
gellmari: *Паркур в Урюпинске официально объявлен городским транспортом. *Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный. *Если вовремя надеть противогаз, то смерть наступит не сразу. *Скоро опять начнутся войны, между теми, кому жарко и кому дует. *Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь. *Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз. *Я знаю пароль,я вижу банкомат,я знаю,что у папы на карточке вклад!!! *- Я покажу тебе весь мир! - сказал парикмахер, отрезая эмо чёлку. *Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.
gellmari: Нові малюнки легендарного Banksy Малюнки на вулиці та картини від генія стріт-арту з Англії. Як завжди, гостро соціально та з частинкою гумору. http://myreport.com.ua/fotoreportazh_big/handmade/novi-malyunky-lehendarnoho-banksy.html
Антонетта: Потырено :) НеДомашний ЁЖ - домашнее стихийное бедствие (Часть 1) Я тогда училась в третьем классе. И, как все девочки мелкого возраста, обожала зверюшек - поглощала книги Кервуда, Лондона, Даррелла..., перла в дом всех "сирых и убогих", мечтала стать ветеринаром... Поэтому родители совсем не удивились появлению нового "товарища". А все началось со Дня рождения одноклассницы. Мы пили чай и играли в большой комнате, потом гости были приглашены на осмотр кукол в спальню. Куклы меня интересовали менее всего, зато внимание сразу привлек небольшой аквариум. Вместо воды и рыбок в нем возлежало сено и что-то серое. - Это кто? - Где? Аааа, это ежик, - отмахнулась одноклассница. - Как это "ежик"? Какой "ежик"? Откуда?! - Да папины друзья в лесу поймали и ему отдали для меня. Но я с ним не играю, он противный... - Почему противный? - А он колется и серет. Аквариум был закрыт сверху стеклом и забаррикадирован книгами. Ежик занимал 3/4 аквариума. Виднелись одни колючки. Ни мисочки с водой, ни еды видно не было. Только грязь на сене, смутно напоминающая какашки. И невозможность развернуться или размять лапки. Я направилась к отцу семейства: - Скажите, а вы любите вашего ежика? - А че его любить? - А если вы его не любите, можно я его заберу? - Да забирай... Сейчас я тебе простынку дам. На этом праздник для меня был окончен. Я шла домой по улице скорым шагом, прижимая к груди шар из простыни. Падал снег. Расстегнула шубу, запихала сверток на грудь. Так было спокойнее. Дома, разуваясь, я передала сверток маме. Она держала его на вытянутых руках и заметно переживала: - Котенок? - Нет. - Щеночек? - Нет. - А кто? - в глазах мамы появилась тревога. - Ежик! Мама положила сверток на пол. Тряпки бодро расшевелились, и из них выбрался еж. Новый жилец по-хозяйски засеменил на кухню. Послышалось угрожающее фырчание кота. - Родная, это не "ежик"... Это огромный взрослый еж! С улицы вернулся папа. Заглянул под диван на кухне, рассмотрел ежа и экстренно организовал семейный совет. На котором были приняты следующие решения: а) ежа нужно вернуть в родную среду. Его забрали большим и в нашей полосе, он не болен, поэтому проблем с обживанием у зверя не должно быть. б) сейчас конец октября. Возвращать ежа зимой некуда. в) еж живет у нас до весны. Учитывая, что зимой ежики спят, будем надеяться на спячку. Ответственность возлагается на плечи того, кто его приволок спас из аквариума. Так ежик остался жить в доме. Заявление подруги, что ежик "серет" подтвердилось. Звереныш выдавал мощную струю параллельно земле, на довольно приличные расстояния. Нашу жизнь облегчал тот факт, что струя почти не пахла, и выбрал он для этого один определенный угол. Папа организовал там "ежиную уборную" - обил снизу стену дерматином и пленкой. Оставалось только бегать в "уборную" с тряпкой и ведром. Переучиваться на другие места взрослый еж не желал. Ел хорошо. Также хорошо отбирал еду у кота. На шипения и фырчания не обращал ни малейшего внимания. Особенно ежа радовала свежая рыба. Папе пришлось частить на рыбалку, хотя, думаю, его не слишком огорчил этот факт. Днем ежик наедался и уходил спать в темный угол. Ближе к ночи просыпался, снова ел и начинал "жить". Попытки соорудить для ежа домик в приличном темном месте под шкафом оказались тщетными. Он о чем-то думал. Искал, исследовал. И наконец-то нашел - журнальный столик. Одной прекрасной ночью все газеты и журналы были похищены. Ежик аккуратно рвал газетные листы на полосы, обкручивался полосками и нес свою добычу под кровать родителей. Это было самое тихое место в доме. Край кровати поднимался над полом сантиметров на 5-7. Грохоча колючками и шурша газетами, ежик протискивался под кровать и начинал "вить гнездо". То есть шебуршать, топать, ворчать как раз под изголовьем. Снизу ворочается и ворчит еж, сверху ворочаются и ворчат родители. Часть 2 После двух бессонных ночей взрослые приняли решение - еж твой, ты спишь, как танк, живите вместе. Спящий дневной ежик был перенесен в мою комнату, дверной проем забаррикадирован коробками. Нам пожелали "доброй ночи". Около двух часов ночи тишину в доме нарушил грохот. Включаем свет. Ежик, словно дикая торпеда "разбивает" препятствие. Отходит на расстояние метра от коробок, затем "разбегается", сворачивается в клубок и со всей дури бьется спиной о край коробки. Пока мы всей семьей наблюдали за действиями колючего осадного орудия (я изнутри, а я родители снаружи в роли осаждаемых) - ежик пробил брешь, сдвинув тяжелые коробки, проскочил мимо ног и загрохотал, протискиваясь под кровать в родительской спальне. Мама застонала и ушла спать на диван. Так родители съехали из своей комнаты. Несмотря на готовое гнездо под кроватью, ежик продолжил свои ночные похождения. Спячка снилась только нам. Обратились в ветеринарку за советом. Там объяснили, что ежам необязательно нужна свобода. Можно перенести готовое гнездо в большую клетку и ограничивать ежа в еде. Так он уяснит, что пришла пора спать. Папа где-то нарыл клетку. Они поднимали кровать, а я вытаскивала кучу газет, именуемую гнездом, стараясь не нарушить ее архитектуры. Организовали новый дом, уложили спящего ежа. Тот развернулся, осмотрелся и снова заснул. На сердце отлегло - ежиной истерии не последовало. Ночью узник окончательно продрал глаза и, осознав всю низость нашего поступка, принялся вырываться. Рыл подкопы, бился о стены, раскидал все свои мисочки и плашечки, растоптал гнездо. Мы ждали, когда еж "перебесится", но силы выспавшегося ежа не иссякали. Только пришлось положить на крышу падающий на бок клетки гирю. В пять утра красноглазая мама открыла дверцу темницы... Раздалось грохотание колючек из родительской спальни. Папа уже уносил на диван подушки - рано заняли "чужое" место. Ежику положили газет. Он заново свил себе домик - делов-то для такого хозяйственного ежа... Вспомнили совет про ограничение в еде. Дескать, "еж почувствует, что еды мало - значит зима пришла - и уйдет в спячку". Может быть, нормальный еж что-то и почувствует... Но наш почувствовал, что "рука кормящая" обнаглела, выдавая одну рыбку в день. Ночь за ночью он грохотал мисками, разбрасывая их по всей кухне, разливал воду, открывал дверцы кухонных шкафов и выгребал оттуда все тазики и кастрюльки. Ругать ежика было занятием бесполезным - равносильно, что ругать лопату. И здесь родители сдались - вернули прежнюю норму еды. Бесчинства прекратились. Еж продолжил веселую ночную жизнь. Тырил газеты, докручивал к домику "верандочки" и "навесики". Топал по линолеуму и ворчал. Залезал за шкафы и верещал оттуда, пока не выколупают обернутой в полотенце кочергой. Пугал кота, если тот попадался на пути, что заканчивалось ночными обиженными орами. Я, конечно, со своим детским крепким сном не знала и половины этих бедствий. Зато родители уже, казалось, рисовали палочки на стенах и считали дни до дембеля. А кот старался появляться дома как можно реже... Гостям проблему мешков под глазами тоже не покажешь: - А почему у вас шпингалеты на шкафчиках? - У нас ежик. - Ой, у вас ежик!!! Ах, какая прелесть! А покажите! - Он под кроватью... Ночью приходите. Пришла весна. Родители стоически переждали фазу первого обманчивого тепла, за которым последовали жуткие заморозки. И в мае прозвучала фраза, которую они так желали произнести: - Пришла пора прощаться! Старались сделать тон попечальнее, но глаза сияли. Мы собрали ежа вместе с гнездом в коробку, тот только фыркнул. Отнесли подальше от дорог на опушку, выложили гнездо под дерево. Ежик моментально проснулся, высунув из газет носик, зашевелил усами. Выгребся из газет и застрочил по траве. Через минуту и след простыл. В ту же минуту стало как-то грустно, я вытерла слезы, и мы отправились домой. Где теперь по ночам воцарилась тишина. __________________ __________________
gellmari: Антонетта Очаровательный рассказ А часть 2 будет?
Антонетта: gellmari пишет: Очаровательный рассказ А часть 2 будет? gellmari Я поправила пост,теперь часть 2 есть
gellmari: Антонетта
gellmari: *Если Женщина поймала Ваш взгляд - значит Вы не туда его бросили. *Формула успеха: все хорошее дорого стоит. Все плохое мне даром не надо. *Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох. *Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог. *Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте. *Сколько бы в гостях много не ел, а ночью к холодильнику всё равно тянет. *Сейчас в вареной колбасе столько мяса, что можно не бояться и есть ее в пост. *Самые жизнестойкие — лысые: у них жизнь никогда не висит на волоске. *Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить... *Что толку, если для нас теперь все пути открыты, когда нет денег на дорогу?
Антонетта: А вот у другого однокурсника было вполне приличное (хоть и редкое) отчество "Леопольдович". Знаете какой была его кличка? Прааальна - "Леопёрдыч"; парень был с чувством юмора, не обижался и охотно откликался на кликуху. Легендарным стал разговор, когда кадру позвонили в совершенно задуренное время зимней сессии и трубку взял его папа. Разговор передавался много лет из уст в уста, поэтому привожу полностью. "Алло, Леопёрдыч? Слушай, у тебя есть конспект по сопромату?" "А это не Леопёрдыч." "А кто?" (немного гордо) "Сам Леопёрд."
Антонетта: Было это перед пасхой. Накопилось много дел на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом. Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок - спрашивают меня. - Нет его! - это жена на взводе. - А где он? - На кладбище!! Неловкое молчание и неуверенный голос: - И давно? - Сегодня! Там помолчали, но все-таки спросили: - Так что, с ним никак нельзя связаться? - На сотовый звоните!! Опять тишина и голос: - А сотовый с ним? - А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!! - и жена бросила трубку. Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой - настырный. Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил: - Вы где? - На кладбище. Тишина... - А как вас там можно найти? Я огляделся. - От центрального входа шестая могила справа! Связь прервалась Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили. До сих пор не знаю кто звонил Galka kwz вне форума Пожаловаться на это сообщение
KLEO'S: Привезли йорка на стрижку. Владелец мне говорит: -Вы ему яйчуганчики (слово-то какое ) оставьте прикрытыми шерстью, а то у нас ребёнок родился, увидит - испугаетсяю честно стырено)))
gellmari: Невероятные причины опоздания на работу: пришлось отдирать себя от паркета Всем, наверное, случалось приходить на работу с опозданием. Иногда помешать прийти вовремя могут всевозможные транспортные проблемы или непреодолимые силы природы, но зачастую причиной задержки является банальная несобранность. Поздно встал, долго пил кофе, куда-то задевал ключи, да мало ли что еще. Портал по трудоустройству провел опрос, чтобы выяснить, что может воспрепятствовать работникам благополучно добраться в срок до места службы. В исследовании приняли участие 7780 сотрудников различных компаний. Конечно, самой распространенной причиной опоздания являются проблемы на дороге. Следом по частоте идут недосып или плохие погодные условия. Но нашлись и оригинальные оправдания задержек. Исследователи отметили, что работникам изобретательности не занимать, когда дело доходит до объяснительных записок. Способность к выдумкам особенно требуется тогда, когда количество опозданий превышает допустимые нормы. Среди самых невероятных оправданий оказалось, например, такое: у кошки была икота, и пришлось ей помочь. Другой работник подумал, что выиграл в лотерею, и поэтому опоздал. Кому-то не повезло с соседом комнате - тот разозлился и перерезал шнур зарядного устройства несчастного работника. Поэтому телефон сел, и будильник, понятное дело, не прозвонил. Сотрудник одной компании пожаловался, что у него ключи от машины украла лиса. Один из ответов изумил начальника. Опоздавший сказал, что время пути входит в рабочие часы. А другой честно признался: у него было собеседование на другой работе. Одним из самых непосредственных ответов был такой: "Я не вижу смысла приходить на работу до 09:00". Негласный чемпионат выиграла объяснительная записка следующего содержания: "Я прихожу на работу все позже и позже, поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше". Среди других оправданий было и следующее: "Я опоздал на работу, так как спал у стенки и, когда перелезал через жену, зацепился". Еще были невероятные истории вроде "меня кто-то преследовал на машине и я решил поехать другим путем" или о том, что с ночи покрашенный пол не высох и пришлось отдирать себя и домочадцев от паркета.
gellmari: Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь! Жизнь - замкнутый круг: живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется... -------------------------------------------------------------------------- Сказки про Змея Горыныча убедительно доказали: чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться. -------------------------------------------------------------------------- Даже самая большая правда бессильна против маленькой лжи, если ложь устраивает всех! -------------------------------------------------------------------------- Бесплатный сыр достается только второй мышке. -------------------------------------------------------------------------- Мудрость приходит в возрастом, но иногда возраст приходит один. -------------------------------------------------------------------------- Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм. -------------------------------------------------------------------------- У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах. -------------------------------------------------------------------------- Люди считающие, что они знают все часто раздражают людей которые действительно знают все -------------------------------------------------------------------------- Русский народ обычно не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией. -------------------------------------------------------------------------- На свете осталось много беспорядка после тех, кто хотел привести его в порядок. -------------------------------------------------------------------------- Лучше один раз взяться за ум, чем потом всю жизнь хвататься за голову. -------------------------------------------------------------------------- Кому на Руси жить хорошо? Ведется следствие... -------------------------------------------------------------------------- Цивилизованное государство - это когда нарушители закона отвечают перед законом, а не перед его блюстителями, и когда эти блюстители живут за счёт охраны закона, а не за счёт его нарушителей. -------------------------------------------------------------------------- Жизнь пролетает, как пуля сквозь голову - ничего толком не понял, а тебя уже нет. -------------------------------------------------------------------------- Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо. -------------------------------------------------------------------------- Самые прочные стены строятся не из камня и бетона, а из непонимания -------------------------------------------------------------------------- Никто не спорит, что заповеди, законы и понятия должны неукоснительно соблюдаться. Всеми другими. -------------------------------------------------------------------------- Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня. -------------------------------------------------------------------------- Импотенция -это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине. -------------------------------------------------------------------------- Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. -------------------------------------------------------------------------- Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо. -------------------------------------------------------------------------- Правда - она не в голых словах, правда - она в чистых мыслях. -------------------------------------------------------------------------- Не судите по человеку по его друзьям - иначе, идеалом стоило бы считать Иуду. -------------------------------------------------------------------------- Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров. -------------------------------------------------------------------------- Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован! -------------------------------------------------------------------------- Не страшно, когда человек находится в нищете, страшно, когда нищета находится в человеке. -------------------------------------------------------------------------- Историки - это люди, живущие спиною вперед. -------------------------------------------------------------------------- Брак - не лучший способ сохранить любовь, но любовь - лучший способ сохранить брак. -------------------------------------------------------------------------- Иногда семейная жизнь состоит только из двух полос: белая - медовый месяц, и черная - до самого развода. -------------------------------------------------------------------------- Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы. -------------------------------------------------------------------------- Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил. -------------------------------------------------------------------------- Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход. -------------------------------------------------------------------------- В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст, пол, и социальный уровень человека: "Что для Вас означает выражение "Пойти погулять"?"... -------------------------------------------------------------------------- Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги. -------------------------------------------------------------------------- Я честно заплатил все налоги, и теперь сплю спокойно... на скамейке, в парке... -------------------------------------------------------------------------- Человек ко всему привыкает, даже к висилице: подергается, подергается и успокоится. -------------------------------------------------------------------------- Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению. -------------------------------------------------------------------------- Отсутствие богатства - это еще не бедность. Бедность - это жажда богатства. -------------------------------------------------------------------------- В любовном треугольнике один из углов обычно тупой... -------------------------------------------------------------------------- Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе. -------------------------------------------------------------------------- Деньги не пахнут потому что их отмывают. -------------------------------------------------------------------------- Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники соавторы. -------------------------------------------------------------------------- Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой - она никогда не укусит тебя... В этом принципиальная разница между собакой и человеком!
elf:
Леся:
Леся: Неординарные памятники Встретив такие памятники на улице трудно пройти мимо не заметив их, не улыбнувшись. Они вносят разнообразие в жизнь города, заставляют отвлечься от серости и перпендикулярности улиц городов. Фотографии из свободных источников в сети Интернет
Леся: Случайное фото
gellmari: П р и к о л ы Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни) Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни) Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи") В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза) В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни) Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности) Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты) И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни) При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни) Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни) Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично стонет". Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе" Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет". Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле". Диагноз: "Общая пришибленность организма" в истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил. Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга". Фомализованный бланк опросного листа истории родов: Вопрос: Беременности были? Ответ: Нет. Вопрос: А роды?.... В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не предъявляет". "Больная в постели активна, в контакт вступает легко..." «Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена." "У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют." "Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя." "Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении." "Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата…" "Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет."
Антонетта: Вы слишком много играете в компьютерные игры, если: 1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500. 2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать. 3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене. 4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы. 5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья. 6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем. 7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.
kuzkina_mama: национальный бренд Украины
gellmari: kuzkina_mama kuzkina_mama пишет: национальный бренд Украины
gellmari: В О П Р О С Ы ... - Что такое настоящее одиночество? - Это когда всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают. * * * - Что такое переходный возраст? - Это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива. * * * - Что значит любовный треугольник? - Это когда, если один катет не катит, то гипотенуза может легко опереться на второй. * * * - Что значит зрелый возраст? - Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки. * * * - Как ощущается наступление старости? - Это когда слово "конец" становится однозначным. * * * - Кто такой невротик? - Это, на самом деле, противник орального секса. * * * - - Что такое свобода? - Это то, что мы делаем, когда никто не видит. * * * - Кто такие лучшие мужья? - Это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана. * * * - Кто такой неподкупный человек? - Это тот, который еще не определился со своей ценой, или определился, но боится, что так много никто не предложит. * * * - А вам снятся женщины? - Да нам из-за них вообще спать некогда! * * * - Кто придумал позу 69? - Мужчина. Послушал женщину и сделал всё наоборот. * * * - Что такое плюс? - Это два минуса, которые друг другу поперек горла. * * * - Почему у всех новых русских такие короткие стрижки? - Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: "КОРОЧЕ... постриги..." * * * - Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей? - Отправьте их к бабушке с дедушкой. * * * - Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми? - Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным. * * * - Как пьет русский человек? - Сначала выпивает то, что хочет, затем то, что может, и наконец, то, что осталось.
Леся: Для тех, кто не боится «испортить» фигуру... Сладкие работы испанского кондитера Haute Couture Patricia ArribalzagaПоистине счастливец тот, Кто каждый день вкушает торт. Я рада - торт остался цел Пока несла, едва не съела. Не будь настроена столь робко, Осталась бы одна коробка. Но все ж доставила сюда Кондитерские чудеса.
Антонетта: Старая, добрая классика:))) Автора, к сожалению, не знаю. У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить. Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех. Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло. Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса. Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал: - Буду писателем. Подумал и добавил: - Воистину так повелевают Высшие Силы. Подумал и ещё добавил: - Ибо. - Что ибо-то? - спросил папа. - Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл. ... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради: "И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.." Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например: - Да будет так, ибо! Или: - Ибо, воистину! Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды". Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!") Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало. - Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!.. - И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон... - Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!.. - А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка. - Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама. - А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался... - Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной. Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной: - И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон... В ванной на полную мощность включались краны. - Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог... Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот. Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил: - Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..." - "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи. - Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..." - За скАлами... - "За скалами жили страшные пивцы крови..." - Что ещё за "пивцы"? - Которые пьют... - Нет такого слова. - Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..." - Достаточно. Извини, Аркашка, я занят... Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала. Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо: - И он, хохоча, откусил ему глаз... Чапа терпел пару дней, потом начал скулить. - Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы... - У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать. Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу: - Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!! В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.." На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват. На следующий день папа сказал Аркашке: - Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово? - Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо! Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной... В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка. На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет. - Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме. - Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька. - Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение? - Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!.. Малепусенький Моцарт читал: - Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти... - О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак. Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал: - Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк! Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной. И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять. Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный! Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом... Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили. Это всё Аркашкины дела. Я знаю. А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать... __________________
Леся:
Леся: Карта мира Яблочная Кофейная Капельная
полная версия страницы