Форум » Всё обо всём » Стырено. Продолжение 12. (продолжение) » Ответить
Стырено. Продолжение 12. (продолжение)
Дельчар: Чего только не встретишь в интернете. Предлагаю веселые находки нести сюда. Начало , продолжениепродолжение 1, продолжение 2,продолжение 3 , продолжение 4 , продолжение 5 , продолжение 6 , продолжение 7 , продолжение 8 , продолжение 9 , продолжение 10 , продолжение 11 Вам стало грустно? Плохая погода и что-то не ладится? Надо поднять настоение? Заходите, здесь очень- очень весело!
Леся:
Леся: Эскизы на ракушках
Леся:
Леся: Таблички
Леся: Вариации на тему рекламы
Lakomy Kusochek: Есть женщины пород декоративных. Их не волнуют страсти и карьера. Они выходят славно на картинах, Они в любых приятны интерьерах. Они всегда подстрижены, завиты. Капризно масло слизывают с булки. Заводят их для скрашиванья быта И хвастают их статью на прогулке... Есть женщины - бойцовые собаки. У них свои, особые повадки. Они считают: счастье стоит драки, И не разжать зубов их мёртвой хватки. Есть женщины охотничьей породы. Их жизнь - чутьё, погоня и добыча. Они умны, азартны от природы, И поводок мешает им обычно. Есть женщины - собаки ездовые. Они везут всех чад и домочадцев, Всегда в упряжке, вечно чуть живые (Никак не удаётся отоспаться). Какая это пошлость, грусть и скука - То выть, то грызть друг друга век за веком. А я, хотя и чувствую, что сука, Всё пробую остаться человеком.
Леся:
Леся:
Леся:
Леся: Красиво!
Леся: Это не Высоцкий, конечно, но прикольно... ДИАЛОГ У МОНИТОРА - Ой, Вань, гляди, какие форточки! Балдею, что за красота! А Юникс - буквы все да черточки, И непонятно ни черта. Иван, снеси его, давай, И лучше форточки скачай! Hу что «мастдай», опять «мастдай»! Обидно, вай! - Ты, Зин, на грубость нарываешьси! Тебе бы только дергать мышь! Тут в фирме с юзерами маешьси, Придешь домой - там ты сидишь. Винды - отстой для дурака, А если не пуста башка, Hужна командная строка! Плесни пивка! - Ой, Вань, письмо мне из Америки! Зайдем по ссылкам, что внутри! Hу что ты сразу как в истерике? Ведь обещают Money Free! Hе хочешь сам - тогда пусти Меня полазить по сети! Чай, сам сидишь в ней с девяти До девяти! - Ты, Зина, лучше помолчала бы! Hасколько б легче было нам, Когда бы ты не отвечала бы Hа провокации и спам. Я сколько раз - ты вспомни, Зин! Из-за тебя менял login? В последний раз под ним грузин Звонил в Берлин! - Ой, Вань, а это что за файлики? Hу для чего они, Ванек? А мне в письме рисуют смайлики, Ты слышишь? Видимо, намек. А он сидит и ни гу-гу, Hет, я так больше не могу! Иван, я от тебя сбегу До четвергу! - ...Так, этот модуль подставляется... Ой, Зина, не гони волну! Hу вот, пока откомпиляется, Пойду еще пивка глотну. Тебе бы все меня достать, А нет бы хелпы прочитать? Там просто все, как пятью пять, Hи дать, ни взять! - Hу вот, читаю: «Здесь находится Hабор системных утилит». Да, кстати, Вань, как переводится Строка «Formating C:... Complete»? Ты что-то нервный стал, Иван, Зачем ты выронил стакан? Hу что ты пялишься в экран? Очнись, Иван! - ...Вот блин, так ты читаешь шуточки! Предупредила б, ё-моё! Тебя ж оставишь на минуточку... Hет, это, право, не житьё! Ведь говорил же мне Вадим: - Программер должен жить один... Положь на место новый DIMM!! Зарежу, блин!!!
Леся:
Альонка&OK: Леся! СПАСИБОЧКИ ЗА ВСЕ!!!!!!!!!!!! Подняла настроения!!!!!!!! зашла на страничку, и столько удовольствия получила!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Леся: Парадоксы нашего времени Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды. Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше. Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени. Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье. Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно, смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко. Увеличили свои притязания, но сократили ценности. Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто. Знаем как выжить, но не знаем как жить. Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам. Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом. Покоряем космические пространства, но не душевные. Делаем большие, но не лучшие дела. Очищаем воздух, но загрязняем душу. Подчинили себе атом, но не свои предрассудки. Пишем больше, но узнаем меньше. Планируем больше, но добиваемся меньшего. Научились спешить, но не ждать. Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации и извергают потоки копий, чем раньше, но общаемся все меньше. Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ, быстрой прибыли и трудных взаимоотношений. Время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и разрушенных домашних очагов. Время коротких расстояний, одноразовых подгузников, разовой морали, связей на одну ночь; лишнего веса и таблеток, которые делают все: возбуждают нас, успокаивают нас, убивают нас… Время заполненных витрин и пустых складов. Время, когда технологии позволяют этому письму попасть к вам, в то же время позволяют вам поделиться им или просто нажать «Delete» Запомните, уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с вами не навсегда. Запомните, скажите добрые слова тем, кто смотрит на вас снизу вверх с восхищением, потому что это маленькое существо скоро вырастет и его уже не будет рядом с вами. Запомните и горячо прижмите близкого человека к себе, потому что это единственное сокровище, которое можете отдать от сердца, и оно не стоит ни копейки. Запомните и говорите «люблю тебя» своим любимым, но сначала действительно почувствуйте. Поцелуй и объятия могут поправить любую неприятность, когда идут от сердца. Запомните и держитесь за руки и цените моменты, когда вы вместе, потому что однажды этого человека не будет рядом с вами. Найдите время для любви, найдите время для общения и найдите время для возможности поделиться всем, что имеете сказать - потому что жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!
Леся: Деревья самых необычных форм...
Леся: Копеечный магнат Пенсионер из Новосибирска Юрий Бабин собрал уже более пяти миллионов российских копеек! Он выложил монетами дом, сшил пиджак «миллионера» и мечтает попасть в Книгу рекордов Гиннесса.
elf: Леся Леся пишет: Парадоксы нашего времени
Леся: Сварить из этой крицы бульон не получится, зато в неё поместится куча нужных и ненужных вещей, даже небольшой ноутбук.
Леся: Леся пишет: Сварить из этой крицы бульон не получится Курицы - опечаточка - прошу прощения
Dv_Desire: User против Windows Windows: О-о-о! Пришел... Загружает что-то, наверное поработать хочет, какой наивный, думает сегодня ему это удастся. (юзеру, с улыбкой дебила на мониторе) Добро пожаловать в Windows (в сторону) чтоб тебе всю жизнь лицензионный софт регестрить... User: Уважаемый Windows, не могли бы вы загрузить мне Excel? Windows: Чего?.. (ненадолго задумывается) Полчаса спустя. Windows: Ой, что-то не могу найти ярлык, я конечно поищу... Хотя нет, вот вам окно, ищите сами, вам же это надо, в конце концов. User: Ну как же вы не видете, ну вот же он. Windows: Вы уверены? На все сто? А то смотрите... User(взволнованно): Конечно, конечно, грузите быстрее. Windows(почти крича): Не торопи! Я и так работаю быстрее чем положено, а мне, может быть, положено не работать вовсе. Начинается загрузка, Винды напрягаются изо всех сил, о чем свидетельствует гул процессора, скорее напоминающий рев реактивного самолета. Cooler разогнался до такой степени, что системник уже практически набрал скорость и пошел на взлет, добавляя всей картине дополнительного сходства с самолетом. Процессор: Ой-ой-ой! Ну зачем же так издеваться, я ведь тоже человек... Windows(срываясь на визг): Молчайт! Йа ист гаварийть, ты ист исполняйт! Ийти и арбайтен, шнейле! (раздаються автоманые выстрелы в воздух). Cooler(процессору): Тер-р-р-р-р-р-р-р-р-р-пи-и-и-и-и-з-з-з-з-ж-з-жз-жз-уже-у-ук (небольшой взрыв, сопровождаемый сногсшибательными аудио-визуальными эффектами, в том числе и атомным "грибом") Windows: Что это было? Опять баги в программах!.. (User'у) Какая-то программа выполнила недепустимую операцию и будет убита... тьфу, закрыта (что в принципе одно и тоже). User: Вы знаете, я передумал, мне хочется Explorer пожалуйста... Windows: Да подожди ты, я занят, дай подумать... (в очередной раз задумывается) User: Извините, вы живы? А то, я тут Ctrl+Alt+Del нажал... Да, даже два раза... А сейчас нажал Reset... Windows: Обнаружено новое устройство - Кнопка Reset, желаете установить драйвера? User: Да нет, я хотел перезагрузиться. Windows: Нет, ну не могу работать в таких услових, вы сами-то знаете чего хотите! Сначала научитесь работать с чем нибудь попроще, Norton например, а потом уже садитесь за такую совершенную и супер современную программу как я. Нет, я не выдержу такого обращения... Ах... (виснет, в подтверждение этому, экран монитора становится трупно-синим...) Чтож, отформатируем память от безвременно зависших у нас Окошек ... с веселыми песнями, плясками и салютом до утра!
Dv_Desire: Основные неисправности женщин и способы их устранения Неисправность Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить, + Кормить требует регулярно. Способ устранения Проверьте, а не мужчина ли это ? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни ? Замените женщину. Неисправность Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону. Способ устранения Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица. Неисправность Постоянно устраивает сцены ревности. Способ устранения 1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!" 2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение её мужем и посекрету сообщите, что все женщины ей очень завидуют. Неисправность Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей. Способ устранения Проверьте, может быть, она спит. Если нет, выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае - это манекен. Неисправность В речи появились сварливые нотки, в остальном все в порядке. Способ устранения Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет - вымойте посуду и вынесите елку. Гарантийные обязательства поставщика: Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно дольше вас!
Dv_Desire: Правила приёма экзаменов по практическому вождению у непроплаченных кандидатов. ПЛОЩАДКА: ЭСТАКАДА. (начинать всегда надо с неё - больше возможностей для фантазии) Во первых: если требуется нажатие на тормоз в момент начала движения на подъёме (чтобы ученик не понял почему машина заглохла), левой ногой НЕОБХОДИМО прикрывать ученику обзор, для того, чтобы он этого не видел и не строил всяких иллюзий по поводу своего профессионализма . Во вторых: держать тормоз - это неправильно. В случае, когда ученика необходимо завалить, надо придерживать сцепление, чтобы ученик не мог тронуться и сделал необходимый откат. Так со стороны не видно, что включаются стоп - сигналы и доказать, что это не он сам завалился, становится невозможно. В третьих: выбирать машины для выполнения эстакады надо либо с неработающим тахометром, либо, вообще с отсутствующим (пятёрка, семёрка жигулей). Желательно, чтобы на экзаменационной машине ход сцепления был не плавный, а с рывками, кнопка ручника должна заедать в нажатом положении. Зимой, по возможности, не посыпать эстакаду песком, чтобы в момент начала движения, при пробуксовке колёс произошел боковой снос автомобиля. В этот момент надо схватить ученика за руль, нажать на тормоз и выгнать ученика на фиг. РАЗВОРОТ В ОГРАНИЧЕННОМ ПРОСТРАНСТВЕ. При выполнении разворота в ограниченном пространстве, ботинок правой ноги должен находится под педалью тормоза, чтобы в момент остановки у линии, педаль тормоза уперлась в ботинок, торможение получилось неэффективным, ученик пересёк линию и ушёл домой плакать или пить водку (по своему усмотрению). Этот приём можно выполнять и у остановок у любых стоп - линий. Обувь надо выбирать по возможности с очень крепкой союзкой, чтобы ученики, в процессе старательного выполнения торможения, не нанесли травму пальцам ноги. ПАРАЛЛЕЛЬНАЯ ПАРКОВКА. В момент, когда машина уже будет стоять под углом 45 градусов по отношению к воображаемому тротуару и ученику пора будет выпрямлять колёса, необходимо отвлечь его неожиданным вопросом. К примеру, громко спросить: - "Как переводится твоя фамилия с китайского языка?" , - "Сколько сейчас градусов ниже нуля?" или -"Когда день рождения у твоей бабушки?". Ученик задумается, растеряется и пропустит момент выравнивания автомобиля, автомобиль встанет под необходимо большим углом, что делает дальнейшее выполнение парковки невозможным. ВЪЕЗД В БОКС. По мере возможности, выбирается автомобиль с высокими подголовниками (в особенности задними) для максимального ограничения обзора. Остальную толпу непроплаченных оптимистов, ждущую своей очереди на экзамен, желательно расположить позади бокса, чтобы в момент въезда они суетились и показывали руками в разные стороны. Здесь ничего делать не нужно - его товарищи сами собьют ученика с толку, подсказывая в какую сторону надо крутить руль. Последнему ученику (когда толпы уже не будет), можно спокойно сказать, что он заехал не в тот бокс который требуется. ЗМЕЙКА. Это упражнение лучше всего исключить, т.к. ученику достаточного легко его выполнить. Если же исключение невозможно, подбираются машины с максимально тугим рулём и мягким газом. Применяется способ торможения у стоп - линии ботинком, описанный ранее. Правила приёма экзаменов в городе (принимаются все меры, чтобы до этого дело не доходило) будут описаны позднее.
Леся: Сейчас по дорогам колесит большое количество автомобилей с рекламными надписями. И для того, чтобы окружающие обращали хоть какое-то внимание на рекламные посылы, размещённые на проезжающих мимо машинах, рекламщикам приходится идти на различные ухищрения.
Леся: Ты лети с дороги птица Зверь с дороги уходи Видишь, женщина там мчится Все сметая на пути. Утром дочку надо в ясли, Сына в школу отвести, Сесть, запыхавшись, в автобус Ждет работа впереди. Эх, недаром говорится, Наша женщина-краса На себя она взвалила Все четыре колеса. День в поту вся, проработав, Мчится женушка домой. Прет она из магазина Сумки, полные едой. Дома ужин срочно варит Шьет, стирает, моет пол В это время, муж усталый В телевизор зрит футбол. Грузим ящики с картошкой Мы в колхозе иногда От работы кони дохнут, А вот бабы - никогда! Полюбуйтесь, как красива, Выпирая грудь вперед Наша женщина с дружиной Хулиганов бить идет. Есть ещё одна забота - За собою последить, В парикмахерскую сбегать, Чтобы космы уложить. И от этой всей житухи Так бывает иногда - То как зверь она завоет, То заплачет, как дитя. Эх, ты доля, наша бабья Ни к чему наша краса Пропадай моя телега Все четыре колеса!!!
Леся: Продаются три поросенка, все разного пола. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. Лифт вниз не поднимает. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. Приглашаются грузчики для интересной работы. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Леся:
Леся:
Леся: Загадка природы...
Леся: Природа прихорашиваетсяв социальной рекламе Dutch Landscape Committee
Леся: Чем пахнут блоггеры? У каждого блоггера запах особый: Топовый пахнет пафосом, снобом Суповец пахнет большими деньгами Блоггер-политик бурей в стакане Ботов создатель суспенженым блогом Блоггер-албанец падонковским слогом Веб-журналисты пахнут сенсацией Пахнут философы мысли абстракцией Кучей френдов пахнет блог у красотки Блог алкоголика - запахом водки Пахнет фотограф красивой моделью Блог малолетки пахнет бездельем Блоггер-пиарщик пахнет пиаром Блоггер-блондинка эротикой даром Пахнет лытдыбрщик домашней проблемой Пахнут слезами унылые эмо Маршами пахнет блог несогласного Блог у мажора - тусовкой отвязною Пахнет отсутствием ссылки на автора Средненький блог паренька-копипастера Видеоблоггер пахнет ютубом А быдлоблоггер - выбитым зубом Блог растамана - похож на косяк Только не блоггер не пахнет никак.
Леся: Так жить нельзя, а по-другому мы не умеем!.. Для того чтобы обеспечить себе достойную старость, надо как минимум до этой старости дожить. Человек достаточно умный в стране идиотов старается этого не показывать. Поддержите меня материально, а добрые слова для моральной поддержки я и сам для себя найду. Иллюзии - это воздушные замки. Но почему же, когда они рушатся, обломки у них такие тяжелые? Безо всякого труда прет лишь малая нужда. Глонасс придумали не для того чтобы ты знал, где страна, а для того, чтобы страна знала, где ты. Если нельзя похвалиться достижениями, то всегда можно похвастаться намерениями. Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не пугает. 20 лет назад мы перестали строить светлое будущее, и начали ожидать наступающий конец света. Чем больше выпускают законов, тем сильнее тянет к заповедям, но жить всё равно продолжаем по понятиям. Не будите во мне зверя! А то он мяукает и молока просит... Часто повторяемая глупость со временем превращается в бесспорную истину. Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину. С годами сладкие мечты имеют обыкновение превращаться в горькие истины. Как ни парадоксально, но проще всего создаются сложности. К сексу нужно относиться с юмором: не встал - похихикали и баиньки! Страус не прячет голову в песок - это он обречённо подставляет совсем другое место. Возможно, нынешние мужики и измельчали. Зато как они прибавили в весе! Количество глупостей, совершаемых по велению рассудка, гораздо больше, чем количество глупостей, совершаемых по глупости. Чем больше каналов в телевизоре, тем больше уходит времени понять, что ничего интересного все равно нет. Пришло то время, когда время уже ушло. Радует, что выжила... Огорчает, что из ума... Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, по неволе задумаешься - а кем же ты был изначально? Всё проходит, кроме ощущения того, что тебе постоянно что-то не додают... Кого в себе воспитаешь, с тем всю жизнь и проживёшь. На вопрос: «Есть ли жизнь после смерти?» - я обычно отвечаю: «Если ее и там нет, то это уже наглость!»
Dv_Desire: 40- Ядовитых женских фраз 1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой? 2. Вкусно? 3. А в передаче "Дом 2" вчера.... 4. А мама сказала, что надо делать так! 5. А что, разве 300$ - это много? 6. Я могу все сделать сама! 7. А что означает этот дорожный знак? 8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях. 9. В данном случае права я, а не ты! 10. Может, еще раз? 11. А я думала, оно не сломается... 12. Дорогой, у нас будет ребенок! 13. Я думала, ты будешь не против! 14. Все мужики козлы! 15. А сколько в этом калорий? 16. Ты меня любишь? А почему не женишься? 17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я! 18. А разве я неправильно припарковалась?! 19. Говорят, пиво вредно для здоровья! 20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет! 21. Тебе ведь это не тяжело? 22. Как тебе моя новая прическа? 23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку! 24. Я немного опоздала. Ничего страшного? 25. Конечно, я девственница 26. Ты ничего не замечаешь? Ну посмотри внимательней! Неужели ты ничего не замечаешь? 27. А макияж мне какой лучше - как сегодня или как вчера? 28. А ты меня любишь!??? 29. дорогой, мне надо тебе кое-что сказать 30. Я сломала ноготь...ну и как мне теперь готовить, стирать и убираться? 31. На Ленке это платье, как на корове! 32. О чем ты сейчас думаешь? 33. Я вчера видела таакую шубку!...И совсем недорого... 34. Дорогой, где ты был? 35. Ты был невежлив с моей мамой. 36. В субботу пойдем к маме 37. Вынеси мусор! 38. Не сегодня...Голова болит. 39. По-моему эти босоножки меня полнят...а ты как думаешь? 40. Мне кажется у меня депрессия...ну сделай же что-нибудь! 41. В чем лучше: в джинсах или в юбке?...А почему?
Dv_Desire: «Сам я хороший. а жена у меня — змея!» =Удав= «Пора делать ноги»,— подумал Папа Карло, глядя на туловище Буратино... Каннибалы — туристам: «На первое-второе — рассчитайсь!» «Кровопийца ты!» — кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока. «Папа, не надо меня шлепать!» — закричал сынишка. Но комиссар достал маузер и шлепнул сынишку. «Проваливай!» — буркнул студент экзаменатору. Собака: «Я след хозяина всегда узнаю: он широкий и непрерывный». «Время собирать камни!» =Почка= «Нас совсем затюкали» =Гвозди= «В порнографии нас обвинили на голом месте» =Плейбой= «Клинтон капал мне на мозги» =Моника Левински= «Когда мы ели, у академика текли слюнки» =Собака Павлова= «Разрешите предложить Вам руку и сердце...», — говорил людоед подруге за обедом. «От большой шишки пятаком не отделаешься». =Травматолог= «Собака — не друг человека, собака — его подруга». =В. Даль= «Я удаляюсь!» =Аппендикс= «Подвиги — моя маленькая слабость». =Геракл= «Не видите — я занят!» =Туалет=
Dv_Desire: «На тебя не напасешься!», — жаловались коровы пастуху. «Чем меньше света, тем большая требуется выдержка». =Фотограф= «Мы делаем людей чище!» =Ариец= «А мы делаем людей чаще!» =Китаец= «Будь проще!» — говорил простой карандаш цветному. Одна курица другой: «Да я могу на тебя в суп подать!» «Не то обидно, что за растрату сел, а то, что по той же статье в десять раз больше растратить можно было...» (фраза из жизни). «Компьютеp никогда не заменит человека». =Людоед= «Люблю путешествовать, знакомиться с новыми людьми, открывать для себя новые города». =Чингисхан= «Хоть одним глазком взгляну на Париж...». =Кутузов= «...А все-таки они крутятся...». =Налоговая инспекция России= «Каждый гражданин обязан иметь права». =ГАИ= «Человек — понятие растяжимое». =Прокруст= «Чем больше бумаги, тем чище задница». =Бюрократ= «Ни дня без переезда!» =А. Каренина= «Нет предела моему совершенству!»,— думала обезьяна, глядя на человека. «В связи с отсутствием бумаги в вашем туалете прошу дать мне книгу жалоб».
Леся:
Леся:
elf: Леся Dv_Desire
Леся: Чисто одесские выражения Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить? Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени! Вы уходiте - слава богу,или остаетесь - не дай бог? Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не расказал? халоймес на ватине И шо Вы разоряетесь без копейки денег? Шоб я видел тебя на одной ноге,а ты меня одним глазом! Шоб ви так жили, как прибедняетесь! Почём стоит похоронить? а без покойника? На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись! На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта! Лифт вниз не поднимает. Не крутите мне мои фаберже! В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине: - Mолодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористогокальция цианистый калий дала!!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!!!!! Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал! Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело! Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню! Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть! Надпись на памятнике: «Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац.» А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21. Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины! Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны! Сообщение на пейджер: «Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!» Сеня кушай борщ, шоб ты здох, ты должен поправиться!!!! Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе! Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли? Одесская мама зовёт сына домой с улицы: - Сеня! Иди домой! - Я, что замёрз? - Нет, ты хочешь кушать!
Леся: Дневной дозор
Леся: - Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения? - Извините, я в завязке. *** Учил меня один знакомый деревья рубить, показывал так и сяк... говорит: - На тебе топор, поруби, а я сейчас приду. Решил не рубить без него, просто сижу постукиваю по деревцу... Слышу вдалеке голоса: - Кукушка, сколько мне жить осталось? - Дурак! У дятла надо спрашивать!!! Оптимистичнее! Гляди: - Дятел, сколько мне жить осталось? Не знаю, что случилось с его оптимизмом, когда «дятел» выстукал ему похоронный марш. *** Давеча психотест проходил. Оказывается я креативный, наивный, добрый, радикальный и аморальный. То есть я могу захватить мир, но исключительно с помощью плюшевых медвежат. *** Программа «Здоровье», ведущая: - Новейшие генетические тесты могут точно установить, кем будет каждый новорожденный - алкоголиком или наркоманом. *** Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь. ***
полная версия страницы