Форум » Всё обо всём » Стырено. Продолжение 12. (продолжение) » Ответить
Стырено. Продолжение 12. (продолжение)
Дельчар: Чего только не встретишь в интернете. Предлагаю веселые находки нести сюда. Начало , продолжениепродолжение 1, продолжение 2,продолжение 3 , продолжение 4 , продолжение 5 , продолжение 6 , продолжение 7 , продолжение 8 , продолжение 9 , продолжение 10 , продолжение 11 Вам стало грустно? Плохая погода и что-то не ладится? Надо поднять настоение? Заходите, здесь очень- очень весело!
gellmari: Собаки – лучшие специалисты по вину Экспертом в мире вин может быть и собака. По крайней мере, Луиза Белль, живущая в Мельбурне семилетняя псина породы бладхаунд, стала хорошим винным специалистом. Хозяева собаки Майкл Эдвардс и Даниэл Фишл владеют винными магазинами в Мельбурне и охотно пользуются умениями собаки. Тонкое обоняние позволяет ей определить качество вина внутри бочек. Кроме того, Луиза находит испорченные пробки в бутылках с выдержанными винами: как известно, плохая пробка может испортить вкус вина. "Большинство виноделов полагаются на человеческий нос, — утверждает Даниэл Фишл, — но нос Белль в две тысячи раз более чувствительный". Стоит заметить, что Луиза Белль не любит вино, она пьет обычную воду. По материалам: "Гастрономъ"
gellmari: Жизнь homo советикус или что мы любили делать 30 лет назад Что так незаметно ушло из жизни наших людей после появления интернета и остальных благ жизни...Предлагаем вспомнить...и дописать свое... Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах. Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть. Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не даёт колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую. Никто уже не дарит на дни рождения отрез "весёленького ситчика". Никто уже не посылает сервелат в посылках. Никто уже не хранит кораллы в серванте. Никто уже не подвешивает в автомобиль чёртиков и рыбок-скалярий из капельницы. Никто уже не надевает комбинации под платье. Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину. Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки или медовый компресс на ночь. Никто уже не вешает ситечко на носик чайника Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине. Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты. Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья. Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол. Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешёвыми. Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе. Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши. Никто уже не помнит, чем отличается синий ластик от красного А я помню! Синий стирает карандаш, а красный - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге. Никто уже не спит в бигудях. Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю. Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами. Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей. Никто уже не наклеивает переводилки на кафель. Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет. Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодёжи". Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления. Никто уже не травит мух, комаров, муравьёв и тараканов одним и тем же дихлофосом. Никто уже не вяжет банты на гриф гитары. Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично! Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз". Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить. Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день всё-таки упадет на голову. И никто уже давно не слышал свежих анекдотов про Штирлица и Василия Ивановича
elf: gellmari пишет: Предлагаем вспомнить...и дописать свое... gellmari пишет: Никто уже не помнит, чем отличается синий ластик от красного А я помню! Синий стирает карандаш, а красный - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге. А белый был самый классный... а если его замочить в керосине,становился ещё лучше....
elf: gellmari пишет: Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами. А я набиваю
elf: gellmari пишет: Предлагаем вспомнить...и дописать свое... Никто уже не считает мандарины неотъемлемым дополнением к новогоднему подарку ...
Proud: Никто уже не стоит в километровой очереди за туалетной бумагой и не идёт гордо домой,с огромным ожерельем из рулонов на шее... Никто уже не теребит профсоюзных активистов,пытаясь робко выяснить - какого числа декабря месяца будут раздавать "праздничные наборы" и будут ли в них банка зелёного горошка,сгущёнка,"синяя птица мечты"-курица мороженая и бутылка Советского шампанского. Никто из детей уже не играет "в фантики" и не обмениваются ими,дразня друзей эХсХлюзивными этикетками заграничных жУвачек. Никто теперь не завидует соседу - дяде Васе,который 15 лет стоял "на службе" в очереди на "Москвич-412" и наконец то получил заветный талон. Никто не выпускает "Москвич-412"... Никто не пьёт газировку за 1 или 3 копейки (с сиропом!!!) из автоматов,с многоразовыми стеклянными стаканами... Никто уже не выпускает такие автоматы... И не обслуживает... Никто не мечется у телефона-автомата на улице и не просит у прохожих 2 копейки,потому как "позвонить очень-очень надо,а этот автомат "съел" последнюю двушку!"...
gellmari: elf elf пишет: А белый был самый классный... а если его замочить в керосине,становился ещё лучше.... Эть аж в фильме увековечено! Proud Proud пишет: Никто не пьёт газировку за 1 или 3 копейки (с сиропом!!!) из автоматов,с многоразовыми стеклянными стаканами... Никто уже не выпускает такие автоматы... ...и такие стаканы ...и "синяя птица мечты"-- была ну оч. диетической...
elf: gellmari пишет: и "синяя птица мечты"-- была ну оч. диетической... Но самой что ни на есть натуральной,без всяких бяк... и, кстати,остальные мясо-молочные продукты тоже... .... а уж одежа и обувь,а детские игрушки...эх...
elf: Proud пишет: Никто не пьёт газировку за 1 или 3 копейки (с сиропом!!!) из автоматов,с многоразовыми стеклянными стаканами... ...и их таки не тырили,а если и брали алкаши,то на время и потом ВОЗВРАЩАЛИ!
elf: gellmari, Proud Девочки,спасибо !!!!!!
gellmari: elf , Proud
gellmari: Забавные американские законы: не охотьтесь на китов в пустыне Если вы планируете посетить Соединенные Штаты, будьте осторожны. Вы легко можете по незнанию нарушить один из американских законов. Речь идет не о явном незаконном поведении, вроде бросания стульев из окон гостиницы. Нет, гораздо менее очевидные нарушения могут осложнить вам жизнь. К примеру, находясь в Алабаме, ни в коем случае не следует сыпать соль на железнодорожные пути. В этом штате это не только противозаконно – это карается смертной казнью!, - сообщает «Голос Америки». В США до сих пор действуют некоторые законы, которые были приняты давно и сегодня звучат как шутка. Некоторые по-прежнему включены в законодательства штатов и городов, ссылки на другие найти не удалось – так что они вполне могут быть просто городскими легендами. Если вы вдруг решили поохотиться на китов – не делайте этого в штате Юта. Там это запрещено. И неважно, что Юта находится в полутора тысячах километров от ближайшего океана. Охота на китов здесь запрещена, и точка. И еще, имейте в виду: в Калифорнии нельзя ставить мышеловки, не имея лицензии на охоту. А в Миннесоте в тюрьму можно угодить, если дразнить скунса. Вы, наверное, думаете: «Если эти старые глупые законы до сих пор действуют, почему бы их не отметить?» Что ж, представьте себе, что вы состоите в муниципальном совете городка Уотервил, штат Мэн. Вы поднимаетесь во весь рост и говорите, что неплохо было бы покончить с законом, запрещающим сморкаться на публике. Местные избиратели наверняка лишат вас должности за то, что вы тратите время на такую ерунду. Стоит отметить, что многие старые законы, если они действительно еще действуют, касаются секса, религиозных взглядов и животных. Поэтому, так или иначе, стоит только поднять вопрос об их упразднении, как в дело вмешается какая-нибудь группа с особыми интересами. Вот почему, например, в Индиане остается в силе закон, запрещающий мартышкам курить. Что касается запрета на посыпание рельсов солью – мы поинтересовались, откуда он МОГ взяться. Дело в том, что во времена расцвета железных дорог по всей стране, железнодорожники посыпали рельсы солью в зимнее время, чтобы на них не замерзала грязь. Проблема в том, что соль привлекала крупный рогатый скот, а вот при столкновении с коровой поезд точно сошел бы с рельсов. Такая вот история.
elf: gellmari
gellmari: Классификация отдыхающих в заморских отелях...знай наших! В семейном отеле все отдыхающие делятся на несколько четко выраженных типажей. 1. Дети малые. Делятся на группы "в штанах" и "без штанов". Первая уже ходит, вторая ползает. Впрочем, встречаются энтузиасты, которые даже купают младенцев в памперсах. Как правило безвредны, хотя могут кричать удивительно громко для своих габаритов. 2. Дети мелкие. Делятся на группы "не хочу купаться" и "мамочка, еще минуточку!" Более шумны, чем младенцы, но обычно кучкуются в особо отведенных местах. Опасности - могут испачкать мороженным, воткнуться лбом в коленку, выбить мячиком стакан с мартини из рук. Входить в воду стоит осторожно огибая их - плещутся. 3. Подростки, насильно вывезенные родителями на отдых. День проводят у бассейна и в бассейне, загорают до черноты, глядят на мир с философским спокойствием многое повидавших людей. Вечерами сбиваются в кучки в фойе, играют на "гэймбоях", лазят в инет по вай-фаю и периодически подходят к бару, вопрошая бармена: "Кэн ай гив ван джин-тоник фо май фазер?" Фазер в этот момент благополучно пьет виски с мазером и легкую неадекватность отпрыска обычно не замечает. 4. Одинокие молодые люди. Категория в семейном отеле редка. Много скучают, иногда пьют. От скуки и тоски заводят романы со стареющими одинокими мамами или их взрослеющими дочками. Опасны только для самолюбия стареющих мам или невинности взрослеющих дочек. 5. Одинокие молодые девушки. Не бывает. Степень опасности наукой не изучена. 6. Молодые парочки. Иногда у женщины наблюдается поздняя стадия беременности, это называется "отдохни напоследок, милая!" Степень опасности - крайне невысокая, если вы не живете по соседству. Если же вам не повезло - то вечерами вы будете слушать то шумные ссоры, то шумные примирения. 7. Немецкая семья. Мама, папа и двое, редко трое детей. На пляж ходит по расписанию. В ресторане всегда занимает тот же столик, что и в первый день, если он оказывается занят - тихо, интеллигентно возмущаются и садятся рядом. Дети на пляже строят песчаные дамбы и крепости. Родители весь день старательно загорают и читают немецкие газеты, вечером - идут на все заявленные развлечения, от бега в мешках до просмотра самодеятельной детской пьесы "Губка Боб и Шрек". В целом безопасна. 8.Русская семья. Мама, папа и один-два ребенка. Иногда ходят на пляж, иногда в бассейн, иногда едут в экскурсию за шубами. Дети шумны, поэтому периодически глава семьи кидает в старших подушками с диванов, трубочками от коктейля и тапочками. Очень недовольны высокими ценами на роуминг, о чем сообщают по мобильному всем знакомым в России. Степень опасности - невысока, если папа не промахнется в сына. 9. Немецкие пенсионеры. Особый вид немецкой семьи. Старик тихо загорает в тени и читает немецкую прессу. Старушка каждые четверть часа бегает в море купаться. Старушка всегда топлесс. Страшные обвислые груди летают слева-направо и обратно, когда старушка бодрой рысцой бежит в море. Степень опасности - высока для вашего эстетического чувства. 10. Русский бизнесмен с семьей на отдыхе. На груди - крест, даже если его зовут Тофик Моисеевич, на жене бриллианты, даже если она на пляже. Дети ведут себя тихо, поскольку не знают социальный статус окружающих и страшатся втянуть папу в разборки не по делу. Папа все время общается с подчиненными и коллегами по бизнесу по мобильнику. Чем чаще он звонит, чем громче говорит и чем большими объемами и суммами оперирует на весь пляж - тем более мелкий он бизнесмен. Степень опасности - невысока, если не вступать в деловые отношения. 11. Фото-видеолюбитель. При нем есть семья, но ее состав он помнит хуже, чем фокусное расстояние своих объективов или количество свободного места на диске видеокамеры. У него оборудование, которое в Европе используют профессиональные журналисты. Он всюду с фото или видеокамерой - даже в воде. У него мечта сделать самый лучший в мире кадр заката на море или жены, покорно лежащей в полосе прибоя, пока он выставляет диафрагму и выдержку, меняет объектив и выставляет все заново. Его мечта - заснять, как человек падает с пирса, как парашют с отдыхающим врезается в летящую чайку или как толстая женщина смешно поскальзывается на банановой кожуре. Раз в месяц он отправляет все снятое в "Сам себе режиссер" и однажды там даже показали смешной ролик - как его сын упал с качелей и разбил голову о камень. Степень опасности невелика, если в первый же раз, когда он навел камеру на вас, показать ему кулак и недвусмысленно кивнуть. 12. Женщины "впервые за границей". Поехали в эту страну и этот отель потому, что путевка горела или потому, что подруга посоветовала. Вздыхают от цен, но ездят на все экскурсии. Слова гида стенографируют, потом покупают путеводитель и удивляются, что там сказано то же самое. Все снимают на говномыльницу. В Греции обязательно едут за шубами, даже если живут в Сочи. Если с ними дети - наставляют "запоминай, будет, что вспомнить!". Степень опасности - только для самих себя и собственного кошелька.
gellmari: Самые смешные статусы пользователей социальных сетей Социальные сети сегодня занимают высокие рейтинговые позиции в мировой сети Интернета. Пользователи на своих страничках размещают фото, общаются, слушают музыку. Статус пользователя может рассказать о настроении, раскрывает характер человека, уровень безграмотности. Забавные статусы говорят о том, что перед вами веселый легкий в общении человек. Подборка смешных статусов: • Маленькие дети – это цветы жизни, а теща – кактус смерти • Пожарники приезжают, для того чтобы отмочить там, где кто - то уже отжег • Оптимизм – это дефицит информации • Продам сердце битое ни кому не нужное где кнопка «любить» сломана бывшим пользователем • Крутой шаман закачал на бубен модные мелодии • Носки прослужат вам очень долго, когда ваш нос заложен • Самые стремительные крылья у денег • Язык мой враг, а мозг подстрекатель • Отправьте сообщение «ты где» на любой номер в три часа утра и получи бесплатную цитату на свой телефон • «Хлопай ресницами и взлетай» пели Братья Гримм, отрывая моторчик Карлсона • Что за мир – в кого не плюнь, все драться лезут • Как в пятьдесят лет выглядеть на все сто • «Баю баюшки-баю, где же носит мать твою» пел папа, укачивая младенца • От единства духа несло перегаром KAMELЁK
gellmari: Самые невероятные и ужасные профессии в мире назвали англичане В Топ-20 самых необычных профессий мира вошли, в частности, специалисты по исследованию стриптизерш, нюхатели яиц, гиды по туалетам и уже известные «переворачиватели пингвинов». Рейтинг опубликовал накануне Британский таблоид The Sun в своем спецвыпуске. Подборщик мячей. Следит за тем, чтобы мячики для гольфа не оставались на прилегающих к полю территориях после игры. Мастер педикюра для коров. Плохое состояние копыт может сказаться на самочувствии коровы, надое и даже способности размножаться. На элитных фермах в Европе и Америке за этим следят целые отдельные подразделения сотрудников. Испытатель мебели. Этих профессионалов нанимают крупные дизайнерские компании и мебельные фабрики. Конечно, столы и книжные полки никто не тестирует, но вот стулья, кресла и кровати – обязательно. Переворачиватель пингвинов. Пингвины, обитающие вблизи полярных станций, живо реагируют на пролетающие вертолеты. Животные задирают голову и отклоняются назад, а поскольку шея у них короткая, а туловище — неповоротливое, они нередко так и заваливаются на спину. Перевернуться и встать самостоятельно пингвины не могут, поэтому после каждого прилета или отлета к ним на помощь приходит специалист. Иначе животные погибнут. Муравьиный селекционер. Отлавливает и отбирает лучшие особи для специальных муравьиных ферм. Чаще всего насекомых разводят для добычи яда (используется в медицине) или для дальнейшего употребления в пищу. Нюхатель подмышек. Работает на компании, производящие дезодоранты и антиперсперанты. Задача такого сотрудника — нанести экспериментальный продукт на подмышки тестовой группы, а затем нюхать их, отмечая, как изменяется запах в течение дня. Выниматель мозга. Эта экстравагантная профессия отнюдь не связана с психиатрией. Выниматель мозга работает на скотобойне и следит за тем, чтобы мозг убитого животного аккуратно вынимался из черепной коробки и транспортировался в рестораны с минимальными повреждениями. Разглаживатель морщин. Является сотрудником элитных обувных магазинов. В его обязанности входит разглаживание морщинок и складок, которые образуются на обуви в результате многократной примерки покупателями. Яичный сепаратор. С помощью специального прибора отделяет яичные желтки от белков в процессе заводского изготовления кондитерских изделий. Исследователь стриптизерш. Набор сотрудников на такую необычную вакансию объявил в прошлом году один из американских исследовательских институтов. Работник должен был наблюдать за танцовщицами стриптиза в течение 60 дней и делать определенные регулярные записи; оклад составлял 10 тысяч долларов. Полировщик клюшек. Еще один специалист, необходимый каждому уважающему себя гольфклубу. Он натирает клюшки вип-клиентов специальным составом, улучшающим сцепление клюшки с мячом. Распрямитель подушек. Требуется дорогим мебельным магазинам, торгующим спальными гарнитурами. В течение рабочего дня распрямитель должен ходить вокруг торгового зала и расправлять морщинки и складки на подушках и покрывалах. Испытатель презервативов. Нет ничего удивительного в том, что компании — производители презервативов хотят быть уверены в их надежности. Как-никак средства контрацепции способны в корне изменить человеческую жизнь. Поэтому, как правило, новый продукт тестируется группой около 1000 наемных «работников» и длятся испытания не менее чем год. Эксперт по игральным костям. Таких профессионалов вынуждены содержать власти Лас-Вегаса и Монте-Карло. Если в казино обнаружат неправильно сбалансированные или «скошенные» кубики, это будет расценено, как попытка обдурить незадачливых клиентов. Между тем, за игрой в рулетку люди оставляют миллионы долларов. Нюхатель яиц. Редкая профессия, востребованная в элитных кондитерских и ресторанах. Этот человек следит за тем, чтобы в пищу не попали испорченные яйца. Менеджер по определению пола цыплят. Безошибочно определить пол цыпленка необходимо уже в первые сутки после его появления на свет. Считается, что от этого зависит питание и способы ухода за птицей. Наемный родственник. Официальная служба по предоставлению наемных друзей и родственников появилась в прошлом году в Китае. В основном туда обращаются перед свадьбой, Днем рождения или другим торжеством, на котором «должно быть» много-много людей — для поддержания статуса. Впрочем, неофициально подобные услуги предоставляются по всему миру и давным-давно. Гид по туалетам. Является госслужащим в Японии, помогает любому желающему найти в городе ближайший туалет. Услуги гида стоят около 4 центов. Очередник. Опять же, без регистрации и лицензии службы «стояльщиков в очереди» давно существуют в любой стране. А вот в Британии появилась первая подобная зарегистрированная компания. Сотрудники фирмы готовы отстоять за вас любую очередь до победного конца, толкаться, ругаться — в общем, делать все что угодно ради получения результата. Оплата за такую самоотверженность составляет 40 долларов в час. Испытатель тампонов. Эти важнейшие сотрудники заводов по производству средств личной гигиены проверяют каждый тампон на предмет достаточной абсорбции и крепости шнурка. Таковы требования Управления по контролю качества продуктов и лекарств в США. Глобалист.
gellmari: В Бонне установили «налоговые автоматы» для проституток Город стал пионером в области налогообложения путан Власти Бонна (Германия) установили на улицах города так называемые «налоговые автоматы» для работающих там проституток, сообщает Lenta.ru со ссылкой на Focus. Устройство представляет собой переделанный автомат для парковки. Каждая «припарковавшаяся» с 20:15 до 06:00 проститутка обязана взять талон стоимостью 6 евро вне зависимости от того, сколько клиентов у нее будет за ночь. Тем самым муниципалитет Бонна намерен пополнить испытывающую острый дефицит городскую казну. В начале 2011 года власти уже ввели специальный налог на сексуальные услуги для увеселительных заведений: борделей, саун и эротических центров, рассчитывая, что ежегодно он будет приносить в бюджет 300 тысяч евро. Тем не менее, проститутки, работающие на улицах, смогли избежать налогообложения. Многие из них из-за незнания немецкого языка не могут самостоятельно заполнить налоговую декларацию. Введение «парковочных» автоматов должно, по мнению властей города, помочь решить эту проблему. Проституткам, у которых не окажется талона на ночь, будет грозить сначала предупреждение, а затем запрещение работать в указанном месте. Бонн стал пионером в области налогообложения уличных проституток. В Дортмунде существует похожая схема, но там женщины должны покупать талон на близлежащей заправке. До установки специальных парковочных автоматов до сих пор никто не додумался. Отметим, по результатам исследования Киевского Международного института социологии, только 15% опрошенных поддерживают идею легализации проституции в Украине, хотя о легализации секс-индустрии в Украине впервые заговорили еще в 1999 году. В то же время в Украине каждая пятая столичная студентка хочет работать на «панели» . «Багнет»
gellmari: Топ-20 самых смешных объявлений лета Этим летом в украинском интернете предлагали услуги плакальщиц и истеричек, искали моральные ценности и окаменевшие жвачки. Сайт бесплатных объявлений Slando составил топ-20 самых забавных объявлений, размещённых в течение трёх летних месяцев его пользователями. Все объявления представлены в оригинальном виде с авторской орфографией. 1. Шукаю коханку, Київ Як трапиться симпатична молодиця років до 45, яка запросить на каву – гризтиму як голодний диню, з натхненням і насолодою. Чоловік 51-178-75. Не комерція. Бажано в робочий час, або вихідний день. 2. Ищу друга), borispol Возраст mne 17 ищу друга) чтоб был общительный) т.к. у меня рот не затыкается) 3. Плакальщицы. От 20ти человек, Вокзальная Услуги плакальщиц. Для солидных господ. Профессиональное оплакивание годовщин, на похоронах. 4. Потомственная скандальщица, профессиональная истеричка, весь Киев Ваша жизнь стала спокойной, размеренной, и скучной, к Вашим услугам профессиональная истеричка, которая закатит Вам истерику, устроит скандал, испортит настроение, понизит самооценку, выругает вас по полной, и как только она покинет Ваш дом, Ваша жизнь приобретет новый смысл, Вы наполнитесь радостью и счастьем, Вы оцените те преимущества которыми Вы обладаете, Вы станете еще лучше. (услуги платные, в зависимости от пожеланий клиента, без интима) 5. Ведется набор в группу для вылета в открытый космос, Киев В связи с жарой, которая мучит людей летом 2011 года, объявляется набор всех желающих полететь в открытый космос. С собой иметь: медицинскую справку, шлем, скафандр, ручку, блокнот, еду в тюбиках, портрет Юрия Гагарина. Также необходимо сделать прививку от космических вшей. 6. Хочешь провести ночь с несколькоми крошками?, м. Харьковская Возраст 29 Скушай булочку в постели! :) 7. Переезд, киев ВЫВЕЗУ ВАШУ ТЁЩУ И ЕЁ БАРАХЛО. НЕ ЛИШАЙТЕ СЕБЯ РАДОСТИ..БЫСТРО 8. Куплю mein kampf (моя борьба) Адольфа Гитлера, Троещина Чёт заинтересовала история, решил прочитать шизу нацистскую. Продайте рассовую гигиену дедушки Адольфа. 9. Ищу Лоха, для продвижения бизнеса за Ваш счет, Льва Толстого Добрый день! Разыскиваю Лоха, для продвижения бизнеса за Ваш счет 10. Нудист, Минская Ищу работу где можно было бы ходить голым, рассмотрю любые предложения 11. Мир, труд, рай! Весь киев Мир, труд, рай! Прожить по завету Ильича…хотя бы один день должен каждый! В этот день и справа – товарищ, и слева – товарищ. Втихую мешают водку с компотом пионер Егор и комсомолка Алиса. Сделаем ваш праздник незабываемым - АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО! 12. Ищю, центр Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми. ИЛИ: Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот. Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе! 13. Приму в дар моральные ценности, Киев Приму в дар качественные моральные ценности, потому что собственные несколько поизносились. 14. Цветок монстеры, требующий заботливых рук, Ленинградская пл отдам монстеру замученную котами, в опытные руки, заберите пока коты не замучили на смерть 15. Услуги помошника, массив Леваневского Сделайте меня богатым за услуги верного, надежного помошника-партнера. 16. Автовладельцам ), Киев Возраст 35 Доброе время суток! Очень нужна ваша помощь...необходимо съездить на вашей машине на мой развод...Рассмотрю все варианты дорогих машин ))) так же желательно и ваше фото, что бы потом не сказали: это ж надо так любить деньги ))) от меня: оплачу бензин и могу подарить очень симпатичное ведерко на фаркоп вашей машины ))) 17. Положительный тест на беременность, Советская (70.00 грн.) Продам тест на беременность с положительным результатом две полоски 18. Куплю жвачки Donald, Turbo, Love Is, Артема, Львівська площа Куплю жвачки (можно закаменевшие) DONALD, TURBO, LOVE IS... 19. Грабли, Ивано-Франковск (420.00 грн.) Качество превышающее цену 20. Шкаф да побольше, весь Киев Крайне нужен шкаф, чем больше, тем лучше. И желательно мрачный. Чтоб гроб Франкинштейна из фильмом напоминал. Тюнинг сделаем сами.
Леся: «Мы строили, строили и, наконец... построили...»Ну чем не избушка на... шинных ножках?
elf: gellmari пишет: 11. Мир, труд, рай! Весь киев Мир, труд, рай! Прожить по завету Ильича…хотя бы один день должен каждый! В этот день и справа – товарищ, и слева – товарищ. Втихую мешают водку с компотом пионер Егор и комсомолка Алиса. Сделаем ваш праздник незабываемым - АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО!
Glavnyj Priz: Как можно видеть позитив там где его нет? :) Небольшая притча: У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо!» Однажды король находился на охоте. Друг, бывало, подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей. Когда король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: «Это хорошо!» На это король ответил: «Нет, это не хорошо!», — и приказал отправить своего друга в тюрьму. Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, по его мнению, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили. Возвратившись, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним. — Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался без пальца. И он рассказал всё, что только что с ним произошло. — Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо. — Нет, — сказал его друг, — это хорошо! — Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму? — Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой. Что бы с вами не происходило - смотрите на вещи только положительно. Не убивайте себя негативом, не давайте ему преобладать над вами!
gellmari: Glavnyj Priz
gellmari: Впереди планеты всей: самые удивительные рекорды людей! Начало нового сезона — прекрасный повод, чтобы взбодриться и создать план глобальных мероприятий по завоеванию мира… или как минимум настроить себя на новую волну. А вы еще до сих пор сокрушаетесь по поводу ухода беззаботного лета? Тогда мы идем к вам, чтобы рассказать о том, какие таланты и немыслимые способности таятся в самых обычных людях! Спортивные заслуги. Вы любите бегать по утрам? Житель США Роберт Свидгал бегать просто обожает, что и помогло ему занять почетное место в Книге рекордов Гиннеса: его забег продолжался с 9 октября 1982 года по 15 июля 1983 года, и за это время он пробежал 17071 километр. А мы порой ленимся проснуться утром раньше ради легкой разминки — берем пример! * Самый внушительный результат футбольного матча — 36: 0, игра проводилась за первенство кубка Шотландии в 1885 году; * Михаель Шумахер 7 раз стал чемпионом мира в Формуле-1, до сих пор его рекорд не побит; * Спортсмен Марко Бало из Словении установил рекорд по самому дальнему проезду на велосипеде без касания земли: в 2008 году за сутки он проехал 89, 02 км; * А вот немец Дармштадт Маркус Ризе проехал всего 29.1 км, но тоже установил рекорд, потому что ехал сидя задом наперед. Интересно, но факт — больше всего интерес вызывают необычные рекорды и достижения. Подумать только, на что способна фантазия человека, и какие резервы скрыты в организме! Например, британец Гарри Тернер сумел отличиться, прицепив себе на лицо 153 прищепки. Наверняка ему было больно, но во время выполнения трюка, который занесли в Книгу рекордов Гиннеса, он улыбался счастливой улыбкой. Вы бы смогли согнуть вилку напополам? Думаю, вряд ли. А вот американец Миртл Бич умудрился скрутить в трубочку 30-сантиметровую сковородку за 30 секунд. Сильный мужчина, чего уж там! Поразительный рекорд был установлен в 2010 году на теннисном чемпионате Уимблдон. Матч длился 10 часов на протяжении трех дней (игру останавливали на ночь в связи с плохим освещением) и закончился по обоюдному согласию спортсменом счетом 59: 59. Уставшие, но счастливые, спортсмены Джон Иснер и Николя Маю уже по окончанию сетов узнали, что они установили еще несколько рекордов: самое большое количество разыгранных мячей, самое большое количество разыгранных геймов в сете и еще парочка рекордов. Наверняка после такого поединка спортсменам захотелось отметить свои достижения, и тут бы им точно пригодился самый большой бокал шампанского, который наполнили в Крыму. В бокал, сделанный на заказ, на набережной Балаклавы рекордсмены налили 75 бутылок игристого напитка, чем и заслужили упоминание в Книге рекордов. Спортсмены говорят, что нет предела совершенству. А ученые считают, что максимум через 10 лет спортивные рекорды невозможно будет побить — именно тогда будет достигнут предел человеческих возможностей во всех видах спорта. Знаю, что пользоваться своим потенциалом порой бывает лень, но успехи и победы стоят усилий!
elf:
Yulia: Не знаю может было уже 22 вопроса, которые собаки хотели бы задать, да не могут, а только смотрят преданными глазами. 1. Я тут на ковёр надудонила… Хочешь понюхать? 2. А у тебя есть ещё вкусные книги? 3. А знаешь, как меня зовут на самом деле? 4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь? 5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял? 6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером? 7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки? 8. Почему ты не обращаешь внимания на мои слюни, а тупо жрёшь свою колбасу? 9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке? 10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает! 11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет? 12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно? 13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя? 14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь. 15. Хочешь половину какашки? 16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас? 17. Что уставился, сенбернаров не видал? Может, по коньячку? 18. А ты не врёшь, сержант, насчёт вкусной мозговой косточки под тем немецким танком? 19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи? 20. Может, за границу махнем, Карацюпа? Ну хоть на пару метров? 21. Ну, что смотришь, Герасим? Табань! 22. А у тебя были до меня собаки?
gellmari: elf "Мозги негра"-конгруэнтно : "умы в шоколаде"
gellmari: Yulia Yulia пишет: А знаешь, как меня зовут на самом деле? Еть- нашенское
elf: gellmari пишет: elf "Мозги негра"-конгруэнтно : "умы в шоколаде"
юльче: Жила-была Абсолютно Независимая Женщина. Примерно год назад стала она таковой - абсолютно независимой. Чем ужасно гордилась. Она просыпалась по звонку будильника и никогда не валялась в постели. Ей было всё равно, пить кофе или чай: она долго преодолевала зависимость от кофеина. И преодолела, заодно изгнав из своего рациона всё сладкое, калорийное и не полезное. Поэтому она пила утром воду и ела несладкую и несолёную овсянку. Она рассталась с подругами, потому что ей не хотелось от них зависеть. Она совершенно равнодушно относилась к шопингу – и никто не посмел бы упрекнуть её в том, что из-за блестящей тряпки она способна потерять голову. Да что там шопинг! Она не теряла голову и от мужчин. С тех пор как она прогнала своего любимого (а ведь чуть было не попала в зависимость от него), прошло уже много месяцев. Короче говоря, Абсолютно Независимая Женщина чувствовала, что ещё немного – и она станет Идеальной Женщиной. Субботним утром за ее дверью послышался шорох. Она отворила. Шатаясь от усталости, на пороге стояла Кошка. Женщина всмотрелась и ахнула: - Ты?! Но… Как же? Триста сорок километров?! - Я шла год, - и Кошка, войдя в дом, обессилено прислонилась к ножке кресла. - Зачем? - Соскучилась, - подняла глаза Кошка. – Я не могу жить ни без тебя, ни без нашего дома, ни без нашего мужчины. Кстати, где он? - Но ведь, я отвезла тебя к тётке в деревню… Ты не обиделась? - Поначалу да, - вздохнула Кошка. - Но потом простила. Я же понимаю: ты так хотела стать независимой… - И стала! - Голос Женщины вдруг предательски дрогнул. - Что ж, поздравляю, - прошептала Кошка. - Ничего не поделаешь. Я отдохну день-два и пойду обратно. Ночью Женщина, вздрогнув, открыла глаза – она всегда просыпалась от непонятного ощущения тоскливой пустоты в груди. Около сердца было холодно - словно кто-то внутри включил вентилятор. По привычке она протянула руку за успокоительным - и наткнулась на теплую шерстку. Кошка мягко протопала по одеялу, улеглась под боком, замурчала. Вскоре холодный вентилятор в груди исчез. Прошло три дня. Женщина проснулась. Полчаса повалялась в кровати, затем помчалась в кухню, предвкушая крепчайший кофе с чёрным шоколадом. Потом она потянулась к мобилке и задала своему любимому мужчине самый важный вопрос: "Ты где" – всего таких звонков она вчера сделала штук сто. Затем назначила встречу подружке в кафе. И вдруг она увидела Кошку, сидящую у двери. - Выпусти меня, пожалуйста, - попросила та. - Ты уходишь?! - в глазах Женщины заблестели слёзы. - Но теперь я не смогу без тебя! - Успокойся, - произнесла Кошка. - Я просто иду погулять, скоро вернусь. И не запирай, пожалуйста, дверь. Ведь независимость - это вовсе не отсутствие зависимостей, как тебе казалось. Это - знание того, что дверь открыта. А ещё независимость - это счастье. Оттого, что у тебя есть кто-то, к кому ты готова триста сорок семь километров идти пешком… Кошка вышла за порог, ободряюще улыбнувшись Абсолютно Нормальной Женщине.
юльче: Это ведь она", - подумал ангел и плавно начал спускаться вниз. Вот его маленькие ножки уже коснулись земли, он приоткрыл дверь подъезда и скользнул в маленкую щель. Поднялся на девятый этаж и оказался рядом с той самой дверью. Маленькой ручкой он дотронулся до звонка, и его пронзительный крик встревожил тишину. "Кто там?" - спросил когда-то знакомый голос. - Это я, Ангел. - Не знаю никакого Ангела. Вы, наверное, ошиблись квартирой! - Да нет же, я не ошибся! Это я же я, Ангел... открой пожалуйста... Дверь открылась, и Ангел увидел ЕЁ. Она была уже не та... Замученная, бледная, в старом халате... "Неужели это ты? Что с тобой стало?!" - воскликнул Ангел. - Мы знакомы??? Я вас впервые вижу. Что вам нужно? Зачем вы здесь? Тусклыми глазами смотрела девушка и ничего не понимала ... - Ты ничего не помнишь? - Нет. Я очень устала, и советую вам побыстрее убраться отсюда. Тем более скоро придет мой муж. Я думаю, он будет не очень рад видеть в своем доме посторонних. Она села за стол и повернулась спиной к Ангелу. Ангел подошел к ней поближе и робко обнял ее за плечи, прижался к ее спине своим маленьким тельцем. "Я сейчас тебе кое-что покажу, пообещай, что сразу же уйдешь"... Она сняла халат, и на ее совершенном теле, на ее персиковой спине, в районе лопаток, находились два ужасных шрама... "А теперь уходи".... В дверь позвонили, и она вздрогнула. Поспешно встала со стула и побежала открывать дверь. Это был ее муж. "А это кто еще???"- недовольно буркнул муж. "Он уже уходит" - строго посмотрела на Ангела девушка. "Я голоден, через 5 минут приду есть" - заявил муж. Девушка поторопилась на кухню. "Дверь вот там, - указал пальцем на дверь мужчина. - Убирайся!" В больших глазах Ангела показались слезки. - Где ЕЕ Крылья??? Куда ты дел ее крылья? У нее были огромные белые крылья. Зачем ты их отрезал??? Ты же погубил ее! - захлебывался в слезах Ангел. - Понимаешь, мы любим друг друга... И соответственно спим вместе! А знаешь, как мешали этому крылья! Ей было неудобно лежать на спине, поэтому я их и отрезал! Теперь все у нас в порядке! Мы счастливы! Ангел уже вышел на улицу, где шел мокрый снег... "И все-таки вы не любите друг друга!!! Она погибнет с тобой..." - крикнул Ангел вслед... Мужчина выбежал на улицу, но Ангел был уже высоко... "ПОЧЕМУ???ПОЧЕМУ ТЫ ТАК ГОВОРИШЬ???" - кричал мужчина, смотря в небеса. "Потому что настоящей любви крылья никогда не мешают..." - прошептал Ангел...
юльче: В один солнечный день красивый парень стоял на площади посреди города и с гордостью хвастался самым прекрасным сердцем в округе. Он был окружен толпой людей, которые искренне восхищались безупречностью его сердца. Оно было действительно идеально - ни вмятинки, ни царапинки. И каждый в толпе соглашался, что это самое прекрасное сердце, которое они когда-либо видели. Парень был очень этим горд и просто сиял от счастья. Неожиданно, из толпы вперед вышел старик и сказал, обращаясь к парню: - Твое сердце по красоте и близко не стояло рядом с моим. Тогда вся толпа взглянула на сердце старика. Оно было помято, все в шрамах, в некоторых местах куски сердца были вынуты и на их местах были вставлены другие, которые совсем не подходили, некоторые края сердца были рваными. К тому же в некоторых местах в сердце старика явно не хватало кусочков. Толпа уставилась на старика - как он мог сказать, что его сердце красивее? Парень взглянул на сердце старика и засмеялся: - Ты возможно шутишь, старик! Сравни свое сердце с моим! Мое идеально! А твое! Твое - мешанина шрамов и слез! - Да, - ответил старик, - твое сердце выглядит идеально, но я бы никогда не согласился обменяться нашими сердцами. Смотри! Каждый шрам на моем сердце - это человек, которому я отдал свою любовь - я вырывал кусок моего сердца и отдавал этому человеку. И он часто взамен отдавал мне свою любовь - свой кусок сердца, которое заполняло пустые пространства в моем. Но поскольку кусочки разных сердец точно не подходят друг к другу, поэтому у меня в сердце есть рваные края, которые я берегу, потому что они напоминают мне о любви, которой мы делились. Иногда я отдавал куски моего сердца, но другие люди не возвращали мне свои - поэтому вы можете видеть пустые дыры в сердце - когда ты отдаешь свою любовь не всегда есть гарантии на взаимность. И хоть эти дыры приносят боль, они мне напоминают о любви, которой я делился, и я надеюсь, что в один прекрасный день эти кусочки сердца ко мне вернутся. Теперь ты видишь, что означает истинная красота? Толпа замерла. Молодой человек молча стоял ошеломленный. Из его глаз стекали слезы. Он подошел к старику, достал свое сердце и оторвал от него кусок. Дрожащими руками он протянул часть своего сердца старику. Старик взял его подарок и вставил в свое сердце. Потом он в ответ оторвал кусок от своего избитого сердца и вставил его в дыру, образовавшуюся в сердце молодого человека. Кусок подошел, но не идеально, и некоторые края выступали, а некоторые были рваными. Молодой человек посмотрел на свое сердце, уже не идеальное, но более красивое, чем оно было раньше, пока любовь старика не коснулась его. И они, обнявшись, пошли по дороге».
Леся: Если кризис затянулся, значит скоро захихикает Блин, хочу, чтобы в сумочке, когда ее открываю, загорался свет, как в холодильнике! Если человек голоден, можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь. Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни. ххх: слыш давай я щя к те подъеду у меня друг на машине диск забрать а то я пожже не смогу давай очень надо ууу: тебе фраза «казнить нельзя помиловать» ни о чём не говорит? ) ххх: это боевик новый штоле На заметку: если вовремя надеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу. Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает. Самая тяжелая работа - придумывать себе работу. Где ночью упал, там и планетарий. Она не выговаривала «Р» и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого. Неужели только у меня шампунь «Мгновенный уход» вызывает мрачные думы о бренности бытия?.. Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в Книгу рекордов Гиннесса за самый долгий ремонт квартиры, на 12-м году его убили соседи. По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды. Некоторые программисты обладают уникальной способностью трахаться с кодом до тех пор, пока его не отберёт заказчик. Перед тем как вступить с кем-то в брак, убедись, что вы смеётесь над одним и тем же. (Джером Дэвид Сэлинджер)
elf: Рассказ о детях 80-х словами нынешнего поколения Наши мамы и папы в 60-е, 70-е или 80-е, представьте себе, были детьми. Слушая их рассказы о счастливом детстве, начинаешь диву даваться, как это им удалось дожить до сегодняшнего дня. Их кроватки не были раскрашены яркими красками с высокими содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Представьте, они пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло прийти в голову кататься на велосипеде в шлеме. Да и сам велосипед был роскошью, которую нужно было заслужить хорошими оценками и примерным поведением! Им не разрешали носить в школу часы! Это разрешалось только старшеклассникам, и то с условием, что на уроке на них смотреть нельзя! В детстве они ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Часами они мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что неисправны тормоза. После нескольких поездок в колючие кусты они начинали разбираться с этой проблемой. Они уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари. Никто не знал, что такое компьютер, а уж тем более компьютерный клуб! Целый день никто не мог узнать, где они. Мобильных телефонов не было! Они резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое, но виноваты во все были только они сами и никто другой. Они ели пирожные за 22 копейки, мороженое за 10, пили газированную воду с сиропом за 3 копейки, но никто от этого не толстел, потому что все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У них не было игровых приставок, 165 каналов спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, Интернета. Кино было тем заведением, куда на один и тот же фильм могли ходить всем классом по 10 раз. Крутой боевик того времени – «Пираты ХХ века» некоторые смотрели раз двадцать! А когда в программе появилось «Ну, погоди!», неслись смотреть всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Но у них были настоящие друзья. Они и сейчас, через 10 лет, встречаются, ходят друг к другу в гости и не понимают, как можно дружить по сети или весь день сидеть за компьютером, вместо того, чтобы сходить погулять. Они выходили из дома и встречались с друзьями, катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали, о чем хотели. Когда был кто-то нужен, они просто стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Игры с палками и консервными банками были самыми обычными. Мяч был роскошью. Воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали ни у кого в животе. Каждый из них хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически и 3 балла на самом деле. На переменах основная забава – обливание друг друга водой из старых многоразовых шприцов!
gellmari: elf пишет: Рассказ о детях 80-х словами нынешнего поколения Реквием по здравому...эх
elf: gellmari пишет: Реквием по здравому...эх эх так уж точно....
gellmari: Смешные истории из жизни милиционеров Сама невинность Эта забавная история случилась в конце восьмидесятых годов. В одном винном магазине, который всеми силами боролся с трезвостью, каждую ночь пропадало по 5–6 бутылок водки из ящиков в подсобке. Персонал боролся с воровством как мог, дверь в подсобку запиралась на несколько замков, да еще и опечатывалась. И было в этой подсобке маленькое вентиляционное окно, прикрытое хиленькой решеткой. Окно было настолько маленькое, что его даже не брали в расчет. К примеру, голова взрослого грузчика попросту застревала в нем. Посему на это окошко никто не обратил внимания, а зря… Так вот, когда убыток от краж стал ощутимым, администрация магазина обратилась в милицию. Сыщики не стали мудрить, а просто устроили засаду. В первый же вечер вора удалось "повязать" — им оказался щуплый шестилетний пацан, который с огромным трудом протиснулся в подсобку через то самое вентиляционное окошко. На улице пацаненка дожидались еще несколько его сверстников. Вначале сыщики решили, что детей воровать водку заставили их родители. Но очень скоро выяснилось, что родители тут ни при чем. Истинный мотив кражи убил всех: содержимое бутылок детишки выливали (даже не догадываясь о его ценности), а пустые бутылки сдавали, тем самым зарабатывая себе на мороженое и билеты в кино… Супер и Шедевр Жил на свете парень со смешной фамилией Супер. Естественно, что при знакомстве с новыми людьми у него возникали некоторые затруднения. Но, как правило, реакция была не слишком бурной — похихикают, и все. Как-то раз пошел этот самый Супер со своим другом по родному городу прогуляться. Выпили немного, как вдруг останавливает их милиционер. Туда-сюда, вы кто такие? А ну, покажи документы! Берет миллионер паспорт несчастного Супера, изучает и начинает неистово хохотать. Супер даже обиделся на него, мол, что ты ржешь? фамилия как фамилия, бывает и хуже. Услышав это, милиционер, загадочно улыбаясь, отдает паспорт Суперу, делает "под козырек" и хорошо поставленным голосом произносит: "Разрешите представиться, старшина Шедевр". С днем рождения вас… Следователь, работающий в одном провинциальном городке, как-то раз взял с работы цифровой фотоаппарат, чтобы поснимать семейный праздник — день рождения маленький дочери. По этому случаю он установил в фотокамере соответствующую праздничную рамочку. На следующий день камера была возвращена. Эксперт, выехавший на место преступления, взял ее и сделал нужные снимки… Но то ли эксперт не знал, как убрать рамочку, то ли попросту ее не заметил, но результат стал известен всему отделу: здесь появилось новое дело, где на фотографиях красуется труп в разных ракурсах, обрамленный веселой рамочкой с воздушными шариками, тортом и надписью: "С днем рождения!" Вот из чего делают самогон Воспоминания одного милиционера, который работал несколько лет назад участковым под Киевом: "Пили все, в том числе и родная милиция. В один вечер у нас кончилось "топливо". Душа милиционера требовала продолжения банкета! А уже вечер, поздно, ближайшая точка — бабка-самогонщица. Именно к ней мы и отправились. Самогон у этой бабки брался неоднократно и считался проверенным. Как жестоко мы ошибались! Подходим к дому старухи, стучим в дверь. Открывает ее внучка и говорит: — Бабушка спит, вам сколько надо? Заказываем три литра (банку). Добрая девочка на пару минут скрывается в доме. Выходит, дает нам банку самогона и несколько кубиков сухого спирта. Мы интересуемся: — А сухой спирт зачем? Юная самогонщица отвечает: — А бабушка его всегда в самогон кидает, чтоб он крепче был! Бабку эту мы потом чуть не убили! Для тех, кто не в курсе, сухой спирт — это жуткая отрава, не имеющая никакого отношения к обычному спирту". www.sobytiya.com.ua
gellmari: Выдержки из протоколов – На Кутузовском проспекте, у дома № 7, произошло убийство. Пострадавших нет. – Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях. – Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер-Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слова Ленинград. – По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак. – Ружье, висевшее на стене в квартире Семеновых, неожиданно выстрелило, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине. – Вчера вечером в районе завода тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырех картонных коробок кооператива "Солнышко", вскрытие установило, что задержанный скончался в результате вскрытия. – Вчера в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову. – По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!" – Кем оставлены следы обуви — человеком или животным? Не установили. – Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли. www.sobytiya.com.ua
gellmari: У "дитячій кімнаті" для чоловіків можна дивитись футбол та отримати безкоштовний хот-дог В Австралії, в одному з торгових центрів шведської компанії, з'явилась перша кімната для дозвілля чоловіків, де вони можуть провести час, поки їхні дружини ходять по магазину. Першу кімнату відкрили напередодні Дня батьків у магазині IKEA в Хоумбуш-Бей, розташованому в передмісті Сіднея. Якщо після чотириденного експерименту виявиться, що вона затребувана, то такі кімнати з'являться і в інших магазинах мережі. Кімната називається Manland, за аналогією до назви дитячої ігрової кімнати Smalland. У ній чоловіки можуть подивитись спортивні матчі та розважальні програми по телевізору, пограти в настільний хокей або пінбол і почитати свіжу пресу. Крім того, кожен відвідувач Manland отримує безкоштовний хот-дог. Як і у випадку з дитячою кімнатою, жінки, чиї чоловіки залишаються Manland, отримують спеціальний пристрій, який через кожні півгодини нагадує про залишеного чоловіка. Gazeta.ua
gellmari: Смешные истории из жизни ветеринаров www.sobytiya.com.ua Свинка морская, а плавает плохо… В ветлечебнице зазвонил телефон. Между доктором и звонившим — взрослым и вроде адекватным человеком, завязался следующий диалог: — Скажите, доктор, а сколько спят морские свинки? — Вы знаете, я не могу вам точно сказать, я не специалист по морским свинкам, может, она у вас больная? — Вроде нет, мы ее позавчера купили, и она была бодренькая такая, резвилась, бегала. А теперь не ест, не пьет, только спит, долго уже спит… — Наверное, вы купили не очень здоровую морскую свинку. Расскажите мне, где и как вы ее купили? — Ну, мы пришли в магазин, купили морскую свинку, купили аквариум, налили воды... Вылечила хомячка Эту смешную историю рассказал ветеринар Кирилл. Далее с его слов: "Сижу на работе, скучаю, пятница, через час закрываемся. Звонит телефон. Отвечаю, го-ворит женщина: — Здравствуйте, у моего хомячка нарывы, что можно с этим сделать? Как лечить? Говорю, что нужно посмотреть, по телефону сложно диагноз ставить. Однако принять сегодня уже не можем, так как скоро закрываемся. Советую промыть нарывы раствором ромашки, а завтра срочно к нам. Наступает завтра, с утра к клинике подъезжает дорогая машина, из нее выходит женщина лет сорока и мужчина лет пятидесяти с хомячком на руках. Далее диалог: — Здравствуйте, доктор! Вот, привезла больного. Посмотрите на нарывы! Я их уже и давила, и ромашкой промывала, может их проколоть стоит? Я осмотрел хомяка. Но ничего даже отдаленно похожего на нарывы не нашел, а посему решил поинтересоваться: — А где нарывы? Покажите! Женщина с недоумевающим лицом раздвинула хомячку задние лапки и ткнула пальцем в "нарывы". Я, с трудом сдерживая смех, сказал на это даме: — Живодерка! Никакие это не нарывы. Это семенники! Женщина не поняла такого умного слова и переспросила. — Это его яйца, говорю! Дама в шоке. Но меня добила реакция ее мужа. Он, видимо из солидарности, повернулся к своей благоверной и произнес только одно слово: "Дура!" И удалился". Хорошие доберманчики В нашем городе живет мужик, который очень любит собак. В том смысле, что он собаковод. Так вот, недавно он купил двух такс для того, чтобы они под его чутким руководством размножались, а он, продав щенков (какая-то крутая такса), поправил свое материальное положение. Спустя некоторое время сука ощенилась. Мужик, в уме подсчитывая прибыль, понесся к ветеринару делать драгоценным собакам прививки. Стоит заметить, что к нему за щенками уже очередь выстроилась. В общем, добежал он до ветеринара, передал ему щенков, а сам сел в холле. По иронии судьбы ветеринар оказался немного нетрезв. Минут через тридцать выносит ветеринар щенков — с купированными ушами и хвостами. Как будто этого мало, ветеринар выдает коронную фразу: — Забирайте ваших доберманчиков. Все здоровые, красивые будут…
gellmari: Ветеринарная клиника слушает: www.sobytiya.com.ua — Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите! — У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить? — У нас двухмесячный щенок чихуахуа. Мы его случайно три дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит? — С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью? — У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать? Заплетающимся языком, но с чувством: — Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить? — Нашу кошку два часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива? — Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет? — Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но, судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть. — У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце! — На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобер. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать? — Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины? — Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?
полная версия страницы