Форум » Всё обо всём » Стырено. Продолжение 12. (продолжение) » Ответить
Стырено. Продолжение 12. (продолжение)
Дельчар: Чего только не встретишь в интернете. Предлагаю веселые находки нести сюда. Начало , продолжениепродолжение 1, продолжение 2,продолжение 3 , продолжение 4 , продолжение 5 , продолжение 6 , продолжение 7 , продолжение 8 , продолжение 9 , продолжение 10 , продолжение 11 Вам стало грустно? Плохая погода и что-то не ладится? Надо поднять настоение? Заходите, здесь очень- очень весело!
Ответов - 152, стр:
1 2 3 4 All
надежда:
надежда: Месть женщины!!!
Gosha: http://retrosmexxx.narod.ru/dog/vospitanie.html Дети и собаки. Очень здорово. Надеюсь ничего не нарушила, просто так стянуть не получилось
наташкахалк: Gosha У меня в подтверждение этой темы есть фото с одного из САСИБов в Киеве Я надеюсь хозяин собаки на меня не обидится за то что я их фото без разрешения разместила!
Gosha: наташкахалк Супер!!! А чего обижаться то, хорошая фотка, добрая
надежда: ЖЕНСКАЯ СУМОЧКА ! от ДЕНИСА ДУРЯГИНА У меня зазвонил телефон… С ужасом думаю - в сумочке он!!! Хотела достать, там мешается многое Я принимаю решение строгое - ВСЁ если достану - найду телефон! Боже, закончится ли этот звон?! Я на-чи-на-ю все доставать… Как мне потом все обратно убрать? Что? Ключ - от дома, ключи - от работы. Бутылка с водой? Это с прошлой субботы. Так. Здесь документы - корка собкора, Паспорт, права - их менять уже скоро. Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма. Варенье и тапочки - это для мамы. Книга большая - формат А четыре, О городах, островах и о мире. Резинка - не помню, зачем покупала? Бумажки, листочки (серьезного мало!). Еще: Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке, Штопор, таблетки, иголка, тетрадка. Презервативов - штук восемь. Не мало. Не думайте что - у детей отбирала! Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа. А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен. Ножницы, степлер, ручки, линейка, Дискеты, расческа, духи, батарейка. Повестка судебная - Боже, забыла! И мыльница - только футлярчик без мыла. А также: Стакан, зажигалка, партийный билет, Талончик счастливый - храню 10 лет. Так. Вот он пакет, бижутерии кучка, Вот она радость - родная получка! Хлеб, молоко, колбаса, и печенье Бутылка вина - это для настроенья! Сумка пуста - телефона там нет… Зачем все достала - кто даст мне ответ?! И главное - как это все поместилось? А как все - обратно? Скажите на милость! Да-а-а-а… Как вам, девчонки, собой не гордиться? Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30
cli-cli: надежда пишет: Месть женщины!!! Полезные советы!!! Gosha наташкахалк Вполне закономерно, когда собака похожа на хозяина... ведь они наши дети, а дети похожи на своих родителей!
cli-cli: Чтобы Они сказали, если бы умели говорить...
Allena:
надежда: Свидание
Glavnyj Priz: "Cтандарт судьи" Общий вид Первое впечатление от хорошего судьи должно быть - он бескомпромиссный и справедливый, внимательный и спокойный субъект. Физическая подготовка и проворство желательны, но не обязательны, так как спокойный образ жизни, кажется, неизбежен в породе. На судье должна быть печать благородства и справедливости - трудно определимая, но всегда очевидная после выставки. Хороший судья имеет яркую индивидуальность, отмеченную прямотой и смелостью - но не враждебностью - уверенность в себе и определенную равнодушность, что позволяет ему приспособиться к непосредственным и неразборчивым знакомствам... или, по крайней мере, не позволяет допускать слишком много таких приятелей поздно в отель. Вторичные половые признаки должны быть как минимум хорошо заметны, иначе, когда судья вручает вам ленточку, вы можете сказать "Спасибо, сэр" даме или наоборот. Вопрос о крипторхие следует адресовать вашему флористу. Шерстный покров В холодном климате судья должен быть оснащен двойной верхней одеждой. Нижнее белье может варьироваться в зависимости от сезона. Никогда, однако, судья не может раздеваться в ринге. Пропорции Наиболее желательные пропорции для судьи-женщины 95-57,5-90, однако вы можете поддержать и 57,5-57,5-120, или, как я бываю временами, 55-87,5-120. Облик судьи-мужчины менее важен - но большие размеры и представительный внешний вид весьма предпочтительны. Пигментация Все цвета допустимы. Я лично никогда не видела голубого судью, но все когда-то бывает в первый раз. Размер Судья должен быть ни слишком высоким, ни слишком низким. Как эмпирическое правило, если он опускается на колени, чтобы рассмотреть собаку, значит он слишком высокий. С другой стороны, если он должен подпрыгнуть, чтобы проверить наличие яичек в мошонке, он, вероятно, слишком мал ростом. Судья желательного пола и размера должен весить в среднем 32-154 кг, в зависимости как от пола, так и от его или ее полноты. Походка Следует избегать судей, которым удобнее передвигаться на четвереньках, так же как и тех, которые пошатываются или даже падают при передвижении. Движение вперед должно достигаться размещением одной ступни впереди другой... прихрамывание также разрешено и, по сути, часто используется для привлечения внимания. Стойка Во время осмотра собак судья должен стоять в центре ринга, ступни поставлены как "на параде", правая рука зафиксирована в левой подмышке, левая перекрещивается с правой и зафиксирована в правой подмышке... подбородок должен жестко упираться в шею, собираясь складками, глаза скошены. Как только судья принимает такую позицию, помощник судьи должен начать подсчет кругов, совершаемых экспонируемыми собаками. Если их количество превышает 20, он может незаметно ударить судью по ребрам. Старые, более опытные судьи знают, как дремать в этой позиции, в отличие от более молодых коллег, особенно участников вечеринки до заката, которые могут до сих пор быть под таким впечатлением от празднества перед выставкой, что возможна потеря сознания. Небольшие недостатки Немота: предпочтительнее, если судья может говорить на слышимых частотах, но его лексикон может быть ограничен такими фразами как: "отпустите поводок", "пройдитесь", "еще один круг", и числами от 1 до 3. Если это невозможно, следует запастись карточками с надписями. Глухота для судьи не является недостатком, ведь немного ухудшенный слух - это особое преимущество, так как судья не может услышать невежливые комментарии за пределами ринга и, возможно, прямые обращения хендлеров к тугоухому, которые шепчут предположения, советы, и т.п. Слепота: превосходно, когда судья хорошо видит обоими глазами, однако, некоторые хорошо известные экземпляры ухитрялись справляться без какого-то ни было зрения вообще и, это, как ни странно, совершенно не мешало их карьере, возможно, ограничения по зрению должны быть пересмотрены и исключены из стандарта. Дисквалифицирующие пороки Судья, который улюлюкает, кричит и заикается
надежда: ЗАГАДКА : СОСЧИТАЙ ЖИЛЬЦОВ. Раз, два, три, четыре Кто живет в моей квартире ? Сын и дочка, муж с женой, Папа с мамой, брат с сестрой, Мальчик, девочка, мужик, Женщина, спортсмен, шутник, Музыкант, отец и мать - Помоги пересчитать.
надежда:
надежда: Неопубликованное интервью супруги российского министра журналу “Работница” Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читателям "Работницы" это будет полезно. Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я. Экономия на отоплении. Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше. Экономия на еде. Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством "Глобус Гурмэ", но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны. Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост. Экономия на транспорте Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки. Экономия на жилье Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса. Экономия на персонале С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных прим. Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг прим. Ред.) поблагодарил его и насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии. Экономия на развлечениях Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. Ред. ) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется). Экономия на хобби Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном. Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь (смеется) - совсем недорого мне досталось два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства. Экономия на расточительных мелочах Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему "Умный дом", чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг прим. Ред.) например, продал свой банк. Я коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby's их процент. Так что, дорогие мои, богатые тоже платят за кризис.
надежда: "Знал бы прикуп - жил бы в Сочи... [прикол]" Внимание, строго следуйте инструкции. Для начала вот на этой картинке выберите себе карту. Любую, какая на вас посмотрит. - - - - - Самая ответственная часть. Сосредоточенно смотрим в центр спирали и представляем свою выбранную карту. - - - - - Теперь посмотрите, где же ваша карта? :
надежда: Невыдуманные истории Харьков. Очередь на маршрутку. Дама рассказывает своему знакомому. Ее дочь заканчивает школу. На последний звонок хотела в последний раз одеть школьную форму: платье, фартук, бантики и все-такое. Весь город обегала - нет нигде! Для младших школьников - полно. А великовозрастные сейчас такую форму не носят. Пожаловалась подруге. Та говорит - да ладно, не проблема. Купили в тот же день. В секс-шопе! * * * * * * * * * * * * * Дело было, когда за самогоноварение гоняла милиция. В сельмаг привезли новые товары, и соседка просит соседа приглядеть за процессом самогоноварения (менять воду в холодильнике - там, где змеевик), а сама - бегом смотреть на новый товар. Сосед дождался, пока вода нагрелась, и пошёл к колодцу за холодной водой. Возвращается с полными вёдрами - а в кухне сидят два мента, и улыбаются: - Садись, дядя, пиши объяснительную, - как самогонку удумал варить. И сосед написал: " У соседки Гали повалил дым из летней кухни. Я решил - пожар, набрал воды и побежал её спасать. Прихожу - а в галиной кухне сидят два милиционера, и варят самогонку... ********** Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закyрить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие. "Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл". А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет: - Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то... ********** Рассказал друг. По ярославскому направлению Московской ЖД есть станция под названием Лось. Название, наверно, произошло из-за близости Лосиноостровского парка. Электрички, ходящие по ярославскому направлению, на этой станции останавливаются не всегда, так расписание составлено. Так вот, стоит на вокзале переполненная электричка, готовая вот-вот отправится. Подбегает к последней двери взмыленный мужик, видать спешит очень, и еще издали вопрошает стоящих в тамбуре: - У Лося стоит?! На что ему другой мужик, флегматично покуривающий в тамбуре, отвечает: - А это ты у лосихи спроси... Смеялись все. ********** Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку. - Чего это он? - спрашивает девушка хозяина. - Наверное, чует запах из-под юбки. - А вы что же стоите?!! - Так я НЕ ЧУЮ!!! ********** Видел сегодня замечательный плакат. Какой-то магазин детской одежды проводит некую акцию. На большом плакате отпечатано ее название: БЕБИ БУМ Первые буквы "Б" обоих слов - красные, и несколько выгорели на солнце. Остальной текст - черный и легко читается издалека... ********** А эта история взята из дневника Фрекен Бриз. Вчера жарила котлетки и как всегда с ними разговаривала : "Жарьтесь вкусненькие, сочные... и тому подобная лабуда". Дочка, посмотрев на это, пошла к отцу: "Пап, ты давно маму в свет выводил? Она еду не только фотографирует, но и разговаривает с ней!" **********
oniks crawn:
Нина Нездоля: *ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЕ ВОПРОСЫ!* - *А вы знаете, что есть натощак вредно?* - *Ага, и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?* - *А мегабайт - это сколько в пол-литрах?* - *А вас не нервирует тот факт, что врач называют свою деятельность "врачебная практика"?* - *Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!* - *Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением?* - *Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль... Так неужели вся мораль в крайней плоти?* - *Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее ее?* - *Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?* - *Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?* - *Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему?* - *Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?* - *Если работа не волк, то почему мы ее так боимся?* - *Есть ли жизнь после брака?* - *Если Вы встаете с петухами... значит, Вы с ними и спите?* - *Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!* - *Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?* - *Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?* - *Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?* - *Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?* - *Если бы мы не грешили, то на какие бы средства жили попы?* - *Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?* - *Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? А теперь что ж, привык, падла?* - *И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?* *Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому?* - *Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?* - *Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?* - *Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?* - *Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь?* - *Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья???* - *Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?* - *Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?*
oniks crawn: Нина Нездоля пишет: *Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением?* Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?* И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?* Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли? *Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?
надежда: Нина Нездоля пишет: Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?* Нина
надежда: Йога на практике и в быту.
надежда:
надежда: http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169&st=0&p=1452241&#entry1452241
надежда: Желания-пожелания Хочу, чтоб не было войны, Чтоб доверяли мы друг другу, Чтоб было больше доброты, Ну а вообще хочу я -...шубу! Хочу, чтоб не губили лес И чтобы не было разборки И чтобы победил прогресс И чтоб была она из норки! Хочу, чтоб были все терпимей И чтобы были все милей Чтобы друг друга мы любили И чтобы шуба - подлинней! Хочу, чтоб не грустил никто И он и я и все мы тоже Чтоб было всем светло, тепло И -... чтобы шуба подороже! Хочу, чтобы родились дети Чтоб на подарках были банты Чтоб не было больных на свете Ну а вообще хочу -... брилльянты! Хочу, чтоб не было вражды И чтобы праздники подольше И чтобы мир не знал беды Чтоб бриллиантов было больше! Хочу, чтоб не было потерь Чтоб не дымил бикфордов шнур, Чтоб не ревел голодный зверь ... Бриллиантов целый гарнитур! Хочу, чтоб не было национальной розни, И чтоб не таял снег с вершин, Чтобы никто не строил козни, А вообщем -... не было б морщин! Хочу, чтоб звезды всем светили, Чтоб перестали мы бояться, Чтоб о невзгодах все забыли, И выглядели на 17....
oniks crawn:
talya: http://world-of-love.ru/modules.php?name=Newsfilms&file=article&sid=24 музыкальные фонтаны в Лос-Анжелесе...
KLEO'S: экстрим пастьба овец))) http://www.youtube.com/watch?v=D2FX9rviEhw
oniks crawn: KLEO'S мдя...мастерство... его не пропьешь
kuzkina_mama: ГОРОСКОП ПО ГРАБЛЯМ ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове. ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли. РАК: только это заставит его сделать шаг вперед. ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
oniks crawn: kuzkina_mama пишет: КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. В точку!!!
kuzkina_mama: oniks crawn пишет: В точку!!! вы тоже???
kuzkina_mama: Смайлики : ) обычный смайлик : )) смайлик с двойным подбородком : ))) американский смайлик :] Робот Bертер :[ Терминатор :[ ] Маша Распутина (:) Гюльчитай, открой личико… (:[ ]) Маша Распутина??!! :{ Чапаев .) Кутузов }:| Брежнев :$ Билл Гейтс :# Ходорковский :O Порнозвезда со стажем ОО Памела Андерсон оо Бритни Спиарс .. Кристина Орбакайте Немного эротики: Y / Эммануэль | oUo | Иммануил ООООООООООО Хор мммммммммммм Хор глухонемых Известные произведения искусства: “Девочка на шаре” : ) О “Девочка с персиками” : ) ООО “Писающий мальчик” : ) - - - - - - - - - - - - “Какающий мальчик” : ) @ “Грачи прилетели” } } } } } } } } “Грачи улетели” @ @ @ @ @ @ @ “Неравный брак” Ж м ((c) Немоё)
kuzkina_mama: У меня появилась проблема! Я хочу пропатчить своего kot'a. Ему 2 года, а он без обновлений. Подскажите программу, которая бы избавила меня от shersti, скапливающейся везде! Или хотя бы чтобы она скапливалась в отдельной папке. Также хочется действительно хороший деинсталлятор фекалий. Обычно они оказываются в папке "Под кроватью". Можно ли как-нибудь от этого избавиться? P.S. Есть ли деинсталлятор крошек/пролитого кофе/ чая/колы с клавиатуры? И архиватор шмоток, а то в шкаф не помещаются на полки. - Илья Г. ОТВЕТ: Программа, избавляющая от Shersti, называется Rascheska, более продвинутая версия утилиты - Svoevremennaya Strizhka. Для правильной инсталляции продуктов жизнедеятельности объекта Kot для начала нужно включить другой объект - Mozg - и заняться с его помощью процедурой Dressirovka. Если результаты работы Dressirovka по каким-то причинам не устраивают, то следует инсталлировать капитальную часть объекта Kot в продукт жизнедеятельности и запустить программный цикл Povozit Tuda-Suda. Во многих случаях это решит ваши проблемы. Деинсталлятор инородных объектов из недр клавиатуры давно написан. Называется - Pylesos 2.0 Воспользуйтесь поиском по сайту Gorbushka. Но куда эффективней в данном случае помогает файервол Hvatit Zhrat Za Kompom. Архивировать максимальное число вещей в шкаф вам поможет небольшая самопальная утилитка - Pryamie Ruki
taigret: После первых 100 грамм хочется начать жизнь сначала и пропустить еще соточку 200 гр. Буквально пучит от любви к ближнему, особенно если он противоположного пола. 300 гр. Открываются глаза. Все сидящие зе столом - братья! Ищешь, кому бы глотку за них перегрызть! 400 гр. Момент истины. Оказывается за столом все скоты! 500 гр.Филосовская доза. Из мозга сыплются гениальные мысли. Жаль рту их на русский язык не перевести. 600-800 гр. Провал памяти. А жаль! Очевидцы твердят, что это все наломал ты один. Значит, в роду был таки Илья Муромец! 900 гр. Отольются слезами. Жизнь прошла, а дерева не построил!... Дом не родил!... Сына не посадил!... Надо срочно что-то делать! Но для этого надо подняться и встать! а удалось только пукнуть и лечь... Официант! еще сто грамм под третий столик плесните! Одним литром водки на земле стало меньше!
kuzkina_mama: чувак нарисовал Мону Лизу в пайнте за 2,5 часа прикольно
надежда: "Глаза боятся, а руки делают",- девиз хирургов. "Око за око",- девиз офтальмологов. "Зуб за зуб",- девиз стоматологов. "Перед смертью не надышишься",- анестезиология. "В ногах правды нет",- отделение протезирования. "Ничто человеческое не чуждо",- девиз патанатомов. "Очумелые ручки",- акушеры-гинекологи. "Имеем вас в виду",- проктологи. "Ты мой друг и я твой друг",- психиатры.
надежда: Секса не будет?! Один муж написал своей жене письмо, которое в новогоднюю ночь положил ей под подушку… “Моей жене, которую очень люблю! В прошлом году я пробовал обольстить тебя триста шестьдесят пять раз. В 36-и случаях мои попытки закончились успешно. Во всех остальных ты отделывалась самыми разнообразными отговорками, которые я старательно записывал: 7 раз — разбудим детей; 15 — слишком жарко; 3 — слишком холодно; 19 —я устала; 16 — уже слишком поздно; 9 — еще слишком рано; 33 — мне очень хочется спать; 16 —у меня болит живот; 28 —уменя болит голова; 36 — ведь только вчера.. 21 —у меня вообще нет желания; 17 — ребенок простудился и постоянно плачет; 12 — отстань, хочу послушать ночную музыкальную передачу; 12 —я нанесла на лицо маску; 16 —я жирная от крема; 9 — ты сегодня много выпил; 60 —ты думаешь только об “этом”! Как ты думаешь, дорогая жена, в будущем году что-нибудь изменится в этом списке? Муж, который тебя очень любит”. В каждой шутке есть доля шутки, а все остальное – правда… Кто хочет – ищет поводы. Кто не хочет – причины.
надежда: Улыбнемся!
надежда: Американский юмор Эти прикольные керамические фигурки. Их дарят на день рождения или еще на такие-то памятные даты, но обязательно связанные с возрастом.
надежда: Гусь - лучший друг. У кого кошка, у кого собака... А у этого дяди из Голландии - гусь. И полная идиллия. Особенно на море.
полная версия страницы