Форум » Всё обо всём » Стырено. Продолжение 12. (продолжение) » Ответить
Стырено. Продолжение 12. (продолжение)
Дельчар: Чего только не встретишь в интернете. Предлагаю веселые находки нести сюда. Начало , продолжениепродолжение 1, продолжение 2,продолжение 3 , продолжение 4 , продолжение 5 , продолжение 6 , продолжение 7 , продолжение 8 , продолжение 9 , продолжение 10 , продолжение 11 Вам стало грустно? Плохая погода и что-то не ладится? Надо поднять настоение? Заходите, здесь очень- очень весело!
Леся: Юмор. «Склероз есть, памяти нет» О маразме... Баба Клава готовится к приему гостей. Память у нее плохая, поэтому она написала себе записку «Не забудь подать кофе!» и повесила ее на кухне. Пришли ее подружки — две древние старушки. Сидят, разговаривают. Баба Клава угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы узнать, что делать дальше. А там написано: «Не забудь подать кофе». И она снова его подала. Беседа продолжалась. А баба Клава спохватилась и бегом на кухню. Читает: «Не забудь подать кофе.» И снова подала. И так семь раз. Наконец, старушки ушли. И одна недовольно говорит другой: — Ты не знаешь, почему это Клава не подала нам кофе? А та ей в ответ: — Клава? А разве мы были у нее? Желаю всем дожить до глубокой старости. Без маразма и склероза. *** Если трахает маразм, то не светит тут оргазм...
Леся: Интернет... Да, интернет – благое дело, Он познакомил нас с тобой. И, вопреки всем опасеньям, Тебя я жду к себе домой... Прости, немного обманула, Собой не очень хороша... Но не суди меня ты строго, Важнее все ж у нас душа. Я верю, что она – цветок, Он полон радости и света. А счастья ждать уж нету сил, Проходит быстро бабье лето. Звонок – спешу, слегка волнуюсь. Вот черт, забыла я очки! И в удивленьи застываю – Стоит пузан, волос клочки... - Мужчина, вы ошиблись видно, Я жду высокого брюнета. А он так лысину пригладил И засмущался: «Я ведь это!» Вмиг дверью – хлоп! Едва не плачу. К глазку прильнула – не уходит. Пиджак помятый и букетик, Растерянно он взглядом водит. Тут в зеркале себя увидев - Морщинки, годы, целлюлит... Вдруг дверь открыла и сказала: «Ну что стоите? Чай кипит!»
Леся: Михаил Жванецкий. Фразы Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда. Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом. Пешеход всегда прав. Пока жив. Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина! Чем удобряли, то и выросло. Лучше пузо от пива, чем горб от работы. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак. Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. В историю трудно войти, но легко вляпаться. Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет. И тогда он взял нож и застрелился. Если человека нельзя купить, то его можно продать. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче... Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину. Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх. Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере? Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы... Нашедшего выход затаптывают первым! Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше... Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить... Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей... Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально. Рожденный ползать - везде пролезет. Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг. У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
gellmari: Самая креативная и необычная…туалетная бумага http://toneto.net/news/samoe-neobcsnoe-i-kreativnoe/samaya-kreativnaya-i-neobychnaya-tualetnaya-bumaga
Taburge: Леся пишет: Михаил Жванецкий.
Lacoste: Хочу предложить подборку прикольных фоток собачек
Lacoste: И кошек тоже
Lacoste: Экстримальный мостик
gellmari: Lacoste Lacoste пишет: Хочу предложить подборку прикольных фоток собачек...И кошек тоже
gellmari: Мужские носки. Инструкция по эксплуатации 1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются. 2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они ‘дышали’. 3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться. 4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. 5. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз . это не поможет. 6. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце. 7. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком. 8. Не развешивайте носки по стульям в комнате . это неэстетично! 9. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской. 10. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры. 11. Еще одно старое чистящее средство для носков . влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви. 12. Новые носки первые 2 . 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом, их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой. 13. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один . два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки. 14. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара. 15. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать . то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду. 16. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены. 17. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте, нет ли на них чего лишнего. Muz4in.Net
gellmari: 19 ноября - Всемирный день туалета www.olio.in.ua,19.11.2011 // 09:10 19 ноября 2002 года прогрессивная мировая общественность впервые отметила Всемирный день туалета (World Toilet Day) — один из самых оригинальных и, по сложившейся традиции, веселых праздников. День 19 ноября был провозглашен Всемирным днем туалета в 2001 году в ходе проходившей в Сингапуре международной конференции, посвященной проблемам туалетов. Кстати, место проведения конференции было выбрано неслучайно: Сингапур славится безукоризненной чистотой отхожих мест. Более 200 делегатов из Азии, Европы и Северной Америки, представлявших 17 национальных туалетных ассоциаций, встретились, чтобы обсудить насущные проблемы и рассмотреть новые концепции развития туалетного дела. Результатом встречи стало образование Всемирной туалетной организации (World Toilet Organization), которая и явилась инициатором создания этого необычного праздника.
Леся: Мы едем, едем, едем...
Мика: Леся gellmari
Marselina: Искала собанькам ошейники, а вот что нашла
Леся: Рай для собак Есть много версий этой истории Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью «Рай» и рядом душа собаки. На вратах надпись: «С собаками вход воспрещен!» Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит. — Простите, уважаемый... — Петр я. — А что за этими воротами? — Рай. — А с собакой можно? — Конечно! — А там, раньше, что за врата? — В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.
Леся: «Ты куда? Не убегай, лучше поиграем... Будет интересно...»
gellmari: Веселые истории У соседей в деревне живут две собаки и кот. Поскольку живут с малолетства вместе, то друг друга не трогают. Мало того, кот активный, и часто вместе с собаками носится по деревне, разве что не лает… Наблюдал картину: кот — мышелов. Мышь поймает, но сразу не ест — играет. Одна из собак, пробегая мимо, хватает мыша и тут же съедает… Я удивился. А как удивился кот — прямо застыл на месте. Собака убегает, а кот быстро ловит другую мышь и опять начинает играть. Собака, пробегая обратно, снова пытается съесть мыша, но мышь еще не заигранная, сматывается в траву. Собака в непонятках, а кот встает на задние лапы и начинает лупить передними по морде собаке. Когти, правда, не выпускает. В концлагере эсэсовец забегает в один барак: — У вас молдаване есть? — Нету. Бежит во второй: — Молдаване есть? — Нету. Бежит в третий: — Есть? Ему отвечают: — Только что повели в газовую камеру. Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: — У вас молдаване есть? Там говорят: — Есть. Он говорит: — Ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят: — Не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец: — @ля, дорого! Давайте по 5. Молдаване: — Ногу убрал, на%! Уважаемые дамы и господа! Посетите наше фешенебельное казино «Алмаз» на берегу ласкового Черного моря! После увлекательной, азартной игры вы из него выйдете прямо на нудистский пляж! Есть у меня соседи, а у них есть дочь 5 лет. Однажды, когда папа смотрел кино с легким эротическм подтекстом, в комнату вошел ребенок и поинтересовался, почему это дядя руки тете связывает. Папа предусмотрительно канал переключил и, не долго думая, ответил: — Так тетя у него в доме первый раз ночует, он с ней мало знаком, чтоб ничего не украла. Сказал, да забыл. А тут как на грех через какое-то время к соседям в гости приезжает подруга жену по универу. Ну вы догадываетесь, чем дело закончилось? Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры. Встреча выпускников… Торжественный концерт. Сразу видно по поведению толпы, что в зале собрались далеко не сливки общества. Очередной выступающий выходит на сцену как на расстрел. Ха. На этот раз это скромненькая худенькая девочка, класс девятый. На голове у неё маленькая элегантная французская шляпка, очень длинная юбка(это уже не на голове), растерянная улыбка и очень-очень много макияжа. Толпа ведёт себя отвратительно, все показывают на неё пальцем и издевательски смеются. Ну вот кажется что может быть хуже. Ведь всё и так просто ужасно. Но нет. Окончательно убивает противный крик из толпы: -Я его знаю!!! У нас была соседка — мерзкая бабка, которая 40 лет отработала в прокуратуре. Стучала на всех участковому и разводила под окном цветочки (видимо, НЕ сажать уже не могла просто). Так вот… Супруга работала ранее медрегистратором в поликлинике — ну, там, талоны выдавала, карточки и т.д. И у неё осталась куча медицинских бланков со всякими печатями. Плюс куча знакомых врачей (поликлиника рядом с домом). Вот мы и послали этой бабке-прокурорше по почте направление с печатью — «Срочно явиться в поликлинику в хирургический кабинет для прохождения ректальной тонзиллэктомии». По рассказам потом, врачи ползали под столами несколько часов… Только потом смогли перевести старушке, что «ректальная тонзиллэктомия» суть по-латыни «удаление гланд через попу»… Бабке повезло — делать ей её они всё-таки не стали, хотя жаль. Был у нас в гаражах один мужичок. Отец милого семейства, интеллигентный и приятный дядька. Была у него мечта, любил он после возни со своей машиной помечтать в кругу приятелей и соседей по гаражу: «Вот отстрою дачу, пчел разведу… Ну разве не здорово?! сидишь вечером на лавочке, хорошо — ДАЧКА, ПЧЕЛКИ…» Мужики к мечте относились уважительно, мол действительно — дачка, пчелки — хорошо, ну за дачку! и за пчелок! И часто над вечерними гаражами звучал этот тост. Мечта сбылась. Дачный домик отстроен, куплен первый улей. Довольный отец семейства обмывает покупку с соседями по гаражу. Жена с 6-летним сыном задерживаются на даче. Блаженное выражение на его лице медленно меняется, когда к гаражу подлетает его авто и оттуда вываливает его супруга и, рывком открыв дверь, вытаскивает ревущего сынишку. Бурятов в семействе не наблюдалось. До сего момента. Глаза у паренька заплыли от укусов, не смертельно конечно, но не кисло. Рев тоже не слабый. Жена с диким гневом и презрением смотрит на Отца семейства, все на мгновение теряют дар речи. Сын тоже делает паузу в реве. Поднимая дрожащую руку, наш глава семьи вопрошает: — Вова, что это? — Это, папа, — тут 6-летний сын абсолютно точно копирует отцовскую мечтательно-восхищенную интонацию, но вкладывая в неё недетскую долю сарказма: «ДАЧКА! ПЧЕЛКИ!!!» в прошлом году приехал отец ко мне, помогать из общаги выехать. Сидим, обмываем диплом, уже хорошие, батя рассказывает, как в этой же общаге жыл. Вышли в коридор зачем то. Батя хитро улыбаясь выдвигает кусок перил лестницы, достает оттуда бутылку водки 89 года розлива, косяк и колоду порнокарт. А наутро мазался, что не его, случайно нашел :) ))) «Что? Где? Когда?»: — Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе? — Да. – Танцевали с блондинкой? – Ну. — А потом увезли ее к себе домой? – Точно… — А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом? – Нет… — Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью? Видимо, за последние 5-6 лет произошли какие-то перемены, напрочь изменившие представления современных детей об окружающеи их мире. Вот лишь некоторые перлы 15-летних (заметьте!) подростков, которые считают себя о-о-очень продвинутыми в культурном плане: Чарльз Дарвин — мужик, написавший Библию Юрий Долгорукий — первый советский космонавт Юрий Лужков — премьер-министр РФ Гаврила Дзержинский — учитель Пушкина, которому тот посвятил свои первые стихи Джордж Вашингтон — негр, родившийся на плантации Официальный язык на Кубе — кубАнский, просто потому, что там уже давно сидит один царь и никак не умрет (видимо, он из казаков!) Сша находится в Южной Америке и столица — Сан-Франциско (не пойму, почему не Лос-Анжелес?) Париж — столица Лондона Марина Цветаева — просто имени такого не слышали НИКОГДА, как, впрочем, и многих других имен тоже! Было бы смешно, если бы не было так страшно! Часто выезжаю по делам за МКАД. Практически никогда не обращаю внимания на придорожную торговлю, типо пряники и прочая хренотень. Но как то увидел бабку, которая торговала вяленой и живой рыбой. Причем внимание привлек довольно большой сом, метра на полтора.Останавливаюсь, спрашиваю цены. Эт столько, а от эта столька. Что т цены у тебя говорю, как в дорогом московском супермаркете. Бабка сочувственно на меня посмотрела и отвечает: -Сынок, а ты знашь какой щас курс долляра? Вопросов больше не было… Болтаем с девушкой о всякой фигне, я в шутку замечаю: «А ты, случаем, не ведьма?» ;) — Ну, может, и ведьма ;) — Ведьма, наколдуй мне кучу денег! — Кучу, говоришь?.. (Задумчиво) Ну, кучу-то, пожалуй, наколдую… А вот с деньгами — извини, пока не умею. Мля, **здец… Пришел на кухню… тупо включил чайник, открыл холодильник и достал оттуда хавку, поставил на разогрев в микроволновку, помыл посуду, протер стол… проверил и заменил пакет с мусором в ведре… включил телевизор… выключил телевизор… постоял… подумал… пришел, сел за комп и увидел в асе «УШЕЛ КУРИТЬ»… SТSyКО!!! ТАК ВОТ ЗАЧЕМ Я НА КУХНЮ ПОШЕЛ!!! — Ой, какой прикольный смайлик! — Девочка, это — автопортрет Ван Гога. Позавчера познакомился с девушкой на хабе, договорился, приехал, переночевал, все отлично!!! И самое замечательное — у нее на шкафчике на кухне наклеено полное собрание наклеек » Планета динозавров» от старых жвачек!!! Братва,… я влюбился! еще штук 30 наклеек «Терминатора» на зеркале в ванной. и как апофеоз — почти полное собрание «лазера» и «турбо» в коробке, где она обычно ныкает презервативы от родителей. :) Наш человек! О блин… Дочка (4 года) подходит ко мне с куклой и говорит, что у нее для меня есть сообщить что-то важное… Я интересуюсь, что же она мне хочет сказать. С хитрой мордашкой торжественным голосом объявляет: — Я беременна! Я в осадке… Пришёл в одну шарагу новичок! По специфике работы, ему нужно было ездить на лифте с этажа на этаж, что-то там проверять или подкручивать. Был он мал ростом и необычайно худ, максимум 60кг. Стали коллеги над ним подшучивать, только он в лифт, они рубильник выключают, лифт не работает, он выходит, они врубают и следующий едет спокойно. Подошёл к новичку один из шутников и спрашивает: -Ты сколько весишь? -63кг — отвечает. -Не! Лифт только от 75 и выше врубается! Придётся тебе помочь! И даёт ему кусок трубы килограмм 20 весом. -Будешь входить в лифт- бери её с собой. Бедный целую неделю таскал за собой трубу, непонимая, что все ржут-то, а потом ещё и от шефа влетело, за глупость. Письмо из детского спортлагеря: Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой. — **ясе, а где обои? — Вчера вечером ремонт захотели сделать. — Ну а почему только половину ободрали? — Трава закончилась… Едем с сестрой в Финляндии на машине с правым рулем, сестра за рулем, а я слева на пассажирском сидении читаю газету. Вдруг сзади слышим сигнал полицейской машины и приказ нам остановить машину. Подбегает полицейский и зло вырывает у меня из рук газету, затем растерянно спрашивает: А где руль? Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается, короче — плывет… Одна блондинка говорит другой: — Вот видишь, из-за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты. — Точно! — отвечает другая — если бы я умела плавать, я бы эту сучку утопила. Моя жена любит комнатные цветы и с удовольствием их разводит. В доме их – прорва, ботанический сад в миниатюре. И вот, уезжая с детьми в отпуск, она дала мне подробные инструкции, когда и как часто какие цветы поливать, зачем это нужно, возможные последствия неправильного ухода и как с ним бороться. А один цветок, который наполовину зачах, надо было поливать строго по графику, в определённое время и с применением определённых удобрений. Короче, после её отъезда у меня недели две были гости (то одни, то другие), всё это сдабривалось злоупотреблением алкоголем и, как говорил Вицин в «Кавказской пленнице», «другими излишествами нехорошими». Поэтому цветы поливались по тому же принципу, по которому я поил себя крепким – заливаешь через день до тех пор, пока не начинает выливаться. И вот, по прошествии двух недель цветы от обычной воды из крана попёрли так, что удобрения отдыхают. В половине горшков вылезли ещё какие-то ростки, причём дружок мой божится, что в одном из них лезут помидоры. А круче всех прёт этот полудохлый цветок. И это притом, что сосед в него пепел стряхивал и пролил рюмку водки. Вот и делайте выводы, что организму полезно – удобрения или водка в хорошей компании. Muz4in.Net,ukrlife.net
Леся: 10 вещей, которые мы узнали благодаря рекламе Благодаря рекламе мы узнали, что:1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон». 3. Пора создавать купюру номиналом 99 грн. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема - перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с ремнем, а тётя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином.
gellmari: *Чем выше ставишь перед собой планку, тем больше соблазна под ней проскочить. *Конституция всегда гарантирует человеку то, чего не может обеспечить государство. *Холостяк от женатого отличается тем, что носки у него не рвутся, а ломаются. *Если не смотреть телевизор, то и не узнаешь, что стал жить лучше. *Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома. *Одиночество – это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. *Когда творишь добро, тебя перестаёт грызть совесть, и начинает душить жаба. *Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать. *Женщина на корабле - к несчастью; на яхту сия примета не распространяется. *Все порядочные люди похожи один на другого, а вот каждый подлец уникален.
gellmari: 21 ноября - Всемирный день телевидения Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся: - Ну, бля, прямо форт "Байяр"! ------------------------------ Вообще-то планировалось, что передачу "О, счастливчик!" будет вести Николай Фоменко. Но он произнес ее название так: - О-о-о...! Щас лифчик! ------------------------------ Идет игра "Что? Где? Когда?". Ведущий объявляет: - Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран... На экране появляется текст: "Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны. Вопрос: какой урод?" ------------------------------ Пеpедача "Что? Где? Когда?". - Вопpос знатокам. Почемy на миpовом киноpынке лидиpyют немецкие поpнофильмы? Пожалyйста, экpан... - Беpем дополнительнyю минyтy! ------------------------------ - Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят. - Позу поменяйте. - А как тогда телек смотреть? ------------------------------ Урок географии: - Вовочка, что ты можешь рассказать о Панамском канале? - Ничего, Мариванна, у нас в телевизоре такого канала нет... ------------------------------ Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: - Ой, мама! Муж: - Да, похоже ------------------------------ Самая жлобская программа на ТВ - это ”Что? Где? Когда?”: сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы. ------------------------------ Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся» и выиграл пылесос в «Поле Чудес». ------------------------------ Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал «Мастер и Маргарита», как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал «В круге первом» и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала «Доктор Живаго» у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция… Не затруднит ли Вас экранизировать книги «Основы работы с Windows» и «Правила дорожного движения»? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать… ------------------------------ Смотрел тут кино. Сюжет: жил-был самый богатый человек в стране. Накопил огромное состояние, сам, своим умом. Жена — красавица, семья, счастье. А правители в стране решили, что все свое богатство он должен отдать. И посадили его в тюрьму. Думаете, фильм называется «Олигарх»? Нетушки! «Анжелика — маркиза ангелов» ------------------------------ — Главная цель всех изобретений — сберечь человеку время. — Исключение — изобретение телевизора.
kuzkina_mama: gellmari пишет: — Исключение — изобретение телевизора и интернет
Леся: Таблички на машинах
Леся: Улыбнемся... Ученые установили возраст Вселенной. Наивные... Они забыли, что Вселенная - женского рода и, как всякая женщина, умеет пользоваться косметикой. *** Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть... Как известно, в России две беды, и когда наш Президент куда-то приезжает, одна беда сразу начинает ремонтировать другую... *** Особенности менталитета: почему-то у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!? *** Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков… *** - Я с женой на рыбалку еду! - Она у тебя рыбачит? - Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась... *** - Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила. *** Девушки и женщины, не обольщайтесь рекламе, которая говорит, что чтобы ездить с коробкой автомат достаточно одной ноги и одной руки. Минимум нужно еще хотя бы одну голову с парой глаз и парой извилин. *** Мама сыну: - Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал? - Это не Ж, это снежинка. - А пьяным гостям ты это объяснил? *** Муж - жене: - Я же просил погладить мой пиджак! - Но я погладила! - Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат! *** В Тамбове скончался волк, являвшийся товарищем более чем 500 тыс. россиян!.. *** CМCкa - Прив, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная CМCкa - Бл*, конечно пойду... А кто это?
Леся: Прикол В Киеве появилась гречневая икра «Премьер»В Киеве появилась консервная банка с гречневой икрой «Премьер» с портретом премьер-министра Украины Николая Азарова с надписью: «При поддержке Партии регионов». Правда, деликатес можно найти только у сторонников Юлии Тимошенко. Like.lb.ua Фото: kondybas.livejournal.com
Леся: Как моются собаки Напрасно говорят, что только кошки склонны к исключительной чистоплотности. Некоторые собаки тоже не прочь принять душ и понежиться в горячей ванне.
Lacoste: Леся
Lacoste: В парке развлечений Busch Gardens (штат Флорида, США) живут неразлучные друзья лабрадор Мтани и гепард Кейси. Они познакомились, когда были малышами, и с тех пор остаются верными друзьями.
Lacoste: Улыбнемся...
Glavnyj Priz: Lacoste
Lacoste: Glavnyj Priz
Леся: Lacoste неразлучные друзья лабрадор Мтани и гепард Кейси
gellmari: Lacoste Lacoste пишет: живут неразлучные друзья лабрадор Мтани и гепард Кейси.
Lacoste: Леся gellmari
gellmari: Юмор в упаковке Предлагаем вам оценить юмор некоторых зарубежных и отечественных маркетологов на упаковках товаров. http://like.lb.ua/fun/2011/11/25/3091_yumor_v_upakovke.html
Леся: Фотографии на листьях Эти уникальные фото сделаны при помощи природного вещества - хлорофилла, присутствующего в растениях. Изображения получаются довольно просто. На свежий лист накладывают фотонегатив, а сверху кладется стекло. Через некоторое время под действием фотосинтеза проявляется изображение. Это изобретательный метод придумал американский фотограф и историк с вьетнамскими корнями Бинь Данх (Binh Danh). Он закончил Стенфордский университет в 2004 г. Все его работы направлены в память о жертвах войны во Вьетнаме и Камбоджи.
gellmari: В Израиле открылся спа-салон, в котором делают массаж...с помощью змей (фото) В поселке Талмей Элазар на севере Израиля называется “Ферма хищных растений”. И предлагает не вполне обычные процедуры. Посетить этот необычный спа-салон отважится не каждый – здесь вместо массажистов вас ожидают змеи. Процедуру придумала Ада Барак, хозяйка спа "Ферма хищных растений". Это место стало основной достопримечательностью поселка. Общаясь с туристами, Ада всегда давала им потрогать неядовитых змей, которые жили в оранжерее, и случайно обнаружила терапевтический эффект. "Некоторые люди говорили мне, что соприкосновения со змеями заставили их чувствовать себя лучше, более расслаблено," - говорит Ада. Как оказалось, физический контакт со змеями доставляет посетителям неизгладимые ощущения. Как добавила хозяйка заведения, способность змей снимать стресс известна издревле, так что в ее идее нет практически ничего нового. http://vsenovosti.in.ua/news/1114919
Турандот: Lacoste Леся
Lacoste: Мебель бывает и такая...
Lacoste: Попа с ушками Йога по-собачьи
gellmari: Фотоблог: 20 жестов, которые изменили мир 2011-11-26 00:06.Internet.ua Обидно ли, если Вам покажут палец? Средний палец руки. Указательный. Или большой? Есть ли разница? Сочтёте ли Вы это оскорблением или шуткой? А что подумает об этом жесте представитель другой культуры, например латиноамериканец или араб? Фотограф Маша Князева сняла серию «20 жестов, которые изменили мир». Группа разных людей: актёр — лицо Первого канала, известный кинокритик, продюсер ведущей телекомпании, IT-директор западного новостного агентства, логистик, женщина-домохозяйка и, наконец, сам автор собрались в студии для того, чтобы представить скандальные жесты, которые потрясли мир за последнюю сотню лет. Все жесты от откровенных уличных “Fuck” и “Минета” до политически шокирующего “Heil Hitler”, феминистского “We Can Do it!” и на первый взгляд мирного “Крещения” – это ни что иное, как простая комбинация 5-ти пальцев. Однако идеологическое значение, которое они приобретают в сознании современных людей, трудно недооценить. Двойной стандарт: просто пальцы или оскорбительный вызов? Древнейшая жестовая культура или уличные манеры? Ответ на этот вопрос каждый зритель даст сам. В 2011 серия «20 жестов, которые изменили мир» экспонировалась в галерее Башня на Набережной и в первые же дни была снята с выставки как скандальная и порочащая имидж Москва-Сити. Ожидается, что в начале 2012 года серия будет выставлена в галерее Петра Войса С’Арт. http://www.internetua.com/fotoblog--20-jestov--kotorie-izmenili-mir
полная версия страницы