Форум » Всё обо всём » Стырено. Продолжение 12. » Ответить
Стырено. Продолжение 12.
Дельчар: Чего только не встретишь в интернете. Предлагаю веселые находки нести сюда. Начало , продолжениепродолжение 1, продолжение 2,продолжение 3 , продолжение 4 , продолжение 5 , продолжение 6 , продолжение 7 , продолжение 8 , продолжение 9 , продолжение 10 , продолжение 11 Вам стало грустно? Плохая погода и что-то не ладится? Надо поднять настоение? Заходите, здесь очень- очень весело!
oniks crawn: kuzkina_mama я чуть не уписалась, вот это "шедевры"
надежда:
Annett: kuzkina_mama Оборжалась перед обедом...
kuzkina_mama: oniks crawn Annett на здоровье
Annett: Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне. Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге. Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попеp! Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон. Сзади pев... Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!"
Annett: Грузинский театр осуществил постановку "Буратино". На сцене лежит Буратино лет 50-ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь. - Малвын, ты? Молчание. - Артемон, ты? Молчание. - А кто? Из-за двери: - Карабас-Барабас, кацо! Буратино: - Вах, боюс!
Annett: Вредные советы собакам Если "мама" на прогулке засмотрелась на машинки, Ты стремительно бросайся в придорожные кусты Разноцветные осколки, кучки, банки из-под пива - В общем, здорово развлечься без труда сумеешь ты. *** Ты выходишь на прогулку. Мимо бегают собаки Всех окрасов и размеров – выбирай что покрупней Подходи к гиганту смело и вцепляйся бОрзо в пузо – Пусть узнают все в округе, что ты тоже не тюфяк. Не беда, что после «мама» оттаскает за шкирятник Пусть потопает ногами и немного поорёт Всё равно по расписанью ужин будет непременно И довольный ты, наевшись, спать заляжешь до утра. *** Если ты решил влюбиться, а хозяйка сильно против Ты забейся в тёмный угол, в миску с «сушкой» не смотри Ты вздыхай, пуская слюни, и тогда вполне возможно Что курятинки кусочек вдруг тебе перепадёт. Утешение, конечно, слабовато. Ну и ладно – Что любовь..Она проходит. Кушать хочется всегда! *** Если ты замёрз под утро на линолеуме жёстком Лезь в кровать скорее к «маме» - вместе будет потеплей Там устраивайся с толком: вей гнездо, чешись и хрюкай И тогда уж точно «мама» на работу не проспит. *** Малышам совет отдельный: если мама среди ночи Вдруг попить пошла на кухню, спотыкаясь в темноте Прыгай из-за поворота и рыча, почти как взрослый, Быстро на обоих тапках ей помпоны отгрызай. И когда от крика мамы все домашние проснутся, Повключают свет повсюду и начнут тебя ругать Гордо скройся под кроватью и увидишь – очень скоро Будут ползать на коленках, умоляя их простить. *** Причесать тебя решили..Это что ещё за дело?! Нет, маманя, это дудки! Щётки – не для кобелька! Пусть девчонкам «вавилоны» на хвостах пушистых крутят Вырывайся и кусайся – защищай мужскую честь! Если в этой страшной битве мама всё же победила (Тяжела рука у мамы), истуканом ты не стой Завались, задравши лапы, и вопи на всю квартиру Чтобы все соседи знали и неслись тебя спасать. *** Если ты, придя с прогулки, видишь: пол намыла мама Вспомни – ты в душе художник и не мешкай, потрудись Грязной лапой на паркете ты быстрей пиши картину - Пусть домашние узнают, как талантлив их сынок! Ахнет мама в восхищенье, много слов узнаешь новых (На прогулке лучше, правда, дамам их не повторяй) Муж её, суровый дядька, тоже будет в потрясенье – С одобрением по попе он похлопает тебя. *** К бабушке приехав в гости, ты на даче всем докажешь – Только ратный труд способен наслажденье принести Рой окопы неустанно, можно даже прям на клумбах Вдруг враги пойдут в атаку – будет всем куда залечь. Дело к вечеру – отлично: у забора пост занявши, Лай на всех как можно громче – пусть обходят за версту Дог соседский встал пописать – рявкни так ему на ухо, Чтоб запомнил этот дылда – здесь ему не туалет! *** Если с дом явились гости – не спеши от счастья прыгать Быть застенчивым и скромным, впрочем, тоже ни к чему Ты засядь у миски букой, охраняй её в два глаза Если кто-то покусится – сразу цапни наглеца Почесать хотят за ушком? Очень мило.. Обойдутся! И, конечно, дать им лапку даже в мыслях не держи Напускай слюней им в туфли, сумки жуй, кусай за пятки И тогда, поддавшись страху, гости в панике сбегут Громко гавкай им вдогонку, чтобы больше не ходили А на мамины команды – ноль вниманья, не забудь! Но потом, как сын примерный, подойди, хвостом виляя, И скажи: «Ну что, мамуля, разве я не молодец?» *** Если вдруг тебя постигла злополучная экзема – Это значит на неделю есть занятье по душе: Грызть, лизать, чесаться, чмокать, без конца сдирать повязки, А ещё носок мусолить - в общем, дел невпроворот! Собралась куда-то мама, воротник тебе надвинув - Стой, слюнями заливаясь или закатив глаза Ты вались скорее на пол – пусть сидит с тобою дома Раз в семье ребёнок болен, то работа подождёт! Видишь дело на поправку – непорядочек, конечно Ведь тогда тебя оставят скоро дома одного Ты дождись спокойно ночи и тихонько по-шпионски Языка не покладая, разлижи ещё пять штук!
kuzkina_mama: Annett
Алеся: Annett Аня!!!!! класссс!!!! ну и рассмешила !!!!
надежда: Конни вывела хозяина гулять
надежда: Вот имей такого соседа.....
надежда: Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: - Привет, мой Супермэн. Где ты был, мой Супермэн? Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн. Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: - А с чего ты меня Супермэном стала называть? - А только супермэны трусы поверх брюк носят. -------------- Новый русский на рыбалке. Вытаскивает, как положено, золотую рыбку. Та, как всегда, три желания за свободу свою предлагает к исполнению. Задумался новый русский. - Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили – это раз. - Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для моего проезда высвобождали, - это, значит, два. - Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали – это три. Рыбка: - Как же так, всегда дворцы, деньги и девки, а тут что-то президентское тебе захотелось!? Новый русский: - Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее. --------------- Депутатская Волга на светофоре врезается в Джип. Из Джипа три амбала вылезают. - Ты кто такой? - Я депутат, и лицо неприкосновенное. - Ну может лицо и неприкосновенное, но задницу мы тебе прямо тут распинаем!
надежда: Объявление в газете: Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное! Объявление о знакомстве: "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец". Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть. Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч." Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать. Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе. Объявление в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь." Объявление в газете: "Продаётся 600 мерседес по запчастям, после серьёзной аварии (поцарапана задняя правая дверь)". Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как. Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги. Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться. В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей. Объявление в газете: "Отдам упругую грудь в надежные руки." Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте своих женщин... Объявление: Пропала собака! Особые приметы: Shift+2. Объявление на пляже: "В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут". Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение. Из брачных объявлений:Молодая симпатичная брюнетка ищет мужчину 23-33 для серьёзных сношений. Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге. Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки". Доска объявлений одной больницы: Анестезиолог во время операции не должен вырубаться раньше больного. ОБЪЯВЛЕНИЕ в ТУАЛЕТЕ: Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться. Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет. Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака поводырь Обьявление: Приглашаю погонять по МКАД... Подпись: ГИБДД. Hовое объявление в метро: "Внимание! Выход из последней двеpи последнего вагона для вас последний!" Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты. Не пью." Магистр черной и белой магии, специалист в области астрологии, метафизики, херо- и хренологии снимает наговоры, проклятья, сглаз, порчу, бюстгалтеры, трусы... Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит! Объявление в газете: Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатору. Не пейте воду, в ней рыбки трахаются. Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю. Объявление: "Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого диаметра". Объявление:Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей. Реклама гей клуба: Только у нас ты сможешь НАКОНЕЦ свести КОНЦЫ с КОНЦАМИ. Объявление: Пропал бультерьер, нашедшему мои соболезнования. Вышлю методику увелечения роста - до 55 см за 9 месяцев. Сперматозоид. Отдых для состоятельных господ - салон мобильной связи "Жрицы любви". Посекудная тарификация. Первые 9 секунд бесплатно. Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу. В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!". Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы... Oбьявление:Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки. Объявление: Пропала собака. Интим не предлагать. Меняю кое-что на нечто. Возможны варианты. Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.
oniks crawn:
oniks crawn:
надежда:
Annett: Собачья мода. Финалисты конкурса костюмов к Хэллоуину click here
oniks crawn: Вот в парикмахерской девица Клиента ревностно стрижет. У самых ног ее вертится Большой, усатый, рыжий кот. Клиента слева подстригают, И слева кот - как в землю врос. Вот справа ножницы мелькают - И справа рыжий виден хвост. Клиент на хвост слегка косится: "Какой у вас ученый кот..." "Ученый! - хмыкает девица. - Да он, холера, ухо ждет!"
banda: oniks crawn валяемся всем офисом
надежда: Леди с собачками Как сообщает газета "Клаксон", английские полицейские под проливным дождем устроили настоящую погоню за "Рено Лагуна", который не пожелал остановиться по их сигналу. Автомобиль подозрительно петлял по шоссе, что собственно и послужило причиной задержания. Прижав нарушителя к обочине, блюстители порядка были несказанно удивлены, обнаружив в нем 60-летнюю домохозяйку и... 27 собак, одна из которых к тому же сидела у нее на коленях. Как объяснила сама Барбара Бирни, она решила вывести своих любимцев на прогулку. Проехав уже около сотни миль, она умудрялась вертеть руль, одновременно держа в одной руке сигарету, а в другой стаканчик с кофе... Английское правосудие не оценило виртуозности вождения пожилой леди и признало ее виновной в неосторожном вождении машины, отказе остановиться по требованию полицейских и в нарушении правил дорожного движения. Решением недавно состоявшегося суда, Барбара была на год лишена водительских прав, а также пришлось заплатить крупный штраф.
надежда: Жвачка от собак В Австралии придумали особую жвачку для защиты от злых псов. Жвачка имеет запах колбасы. Когда собака хватает жвачку, ее зубы склеиваются и собака не может пустить их в ход. Жвачка была предназначена для почтальонов, но ею охотно пользуются и... грабители-домушники.
надежда: Занимательная проктология))) Наш медовый месяц был недолог, Ведь нельзя ему тянутся век… Я по специальности проктолог, А мой муж обычный человек… Прихожу усталая под вечер, Дома тишина и благодать, Розы в вазе, на камине свечи, Можно о любви поворковать… Милый спросит: «как ты, дорогая, Отпахала в поле на меже?..» Что ему ответить?.. я вздыхаю… «Не работа, а сплошная жэ…» В кресло отнесёт, накроет пледом, (Это наш семейный ритуал)… И вздохнёт: «была бы логопедом, Я бы материться перестал...» Как-то раз решила убедится, Что супруг «по профилю» здоров. Дома - это всё же не в больнице… И в один из тихих вечеров Я, ведома пылкою любовью, Бегала за мужем попятам: «Стой, любимый! это ж для здоровья!.. Мало ли чего творится там!» Он спешил со скоростью трамвая Спрятаться под старенький диван: «В «Там» я никого не допускаю! Не буди, любимая вулкан!..» *** Не сумела проявить таланта, Но решилась всё же упрекнуть: «Помнишь, ты с дотошностью педанта Изучал во мне не только грудь? Думаешь, что помыслы нечисты, И сидишь, серьезный, словно гусь… Я пойду учиться на дантиста - И с другого входа доберусь!» Ирма Каллер
надежда: «Маш! Ты так заметно похудела!!! Расскажи-ка, как? И я хочу!» «Совершенству в мире нет предела! Щас тебя, подруга, научу! Вырезаешь из «Плейбоя» тётку, Чтоб с фигурой, как у Мэрилин, В холодильник крепишь эту фотку, К полке, где сплошной холестерин Ты хранить привыкла, где сосиски, Где сыры, колбаска, сала шмат… Как откроешь – видишь эту киску, И не лезет в горло карбонат!» «Здорово!» «Но только знай, подруга – Есть эффект побочный! Оттащить Не могу от полки той супруга – Он по швам почти уже трещит!» автор:Хи-хи
надежда: ДЕНЕЖНЫЙ КАНАЛ.
надежда: Самая короткая и прекрасная сказка (дамский вариант) :-) В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: “Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены.” Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: “Хрен тебе!”
oniks crawn: Ты ушла рано утром. Собралась в один миг. На подушке осталсятвой зелёный парик. Ты оставила зубы, не взяла в этот раз. Иконтактные линзы и искусственный глаз. Накладные ресницы не взяла ты ссобой. Уши,брови и ногти, аппарат слуховой. Две руки из пластмассы, двапротезаноги. Две груди надувные и вставные мозги. Я сижу, размышляю, доменя вдруг дошло- Если ЭТО осталось, тогда что же ушло?
kuzkina_mama: ЁПРСТСлучайные неудачи и неудачные случайности Сегодня я подарила своему парню на день рождения два билета на концерт его любимой группы. Подарок ему понравился но он спросил: "А мне обязательно идти с тобой?" ЁПРСТ Сегодня я подарила своему парню на день рождения два билета на концерт его любимой группы. Подарок ему понравился но он спросил: "А мне обязательно идти с тобой?" ЁПРСТ Сегодня я был у доктора. Посмотрев на мой член он покачал головой и сказал: "Не расстраивайтесь молодой человек. Я видел и меньше." ЁПРСТ Cегодня послал смску одной девчонке которая мне очень нравится. Она не ответила. Т.е. ответила но только где то через два часа. Её смс начиналась со слов: "Извини что сразу не ответила но я как раз занималась сексом когда ты мне написал..." ЁПРСТ Сегодня опаздываю на работу,ключей найти не могу..тут ну очень настойчивый звонок в дверь!вау,ключи-нашла!открываю!менты!опачки!приплыли!говорю им- к нам уже приходили и мы давали показания.пауза.как вас зовут?-Таня.номер вашего мобильного?я-8093..а он у меня сломался..правда..их ответ:ну да! ЁПРСТ Сегодня я плакала после того как поссорилась с парнем. Моя мама зашла в комнату и сказала: "Чего ты плачешь? Тебе что нечем занятся? Ты домашнюю работу закончила?" ЁПРСТ Сегодня наконец-то затащил одну очровашечку в постель. Я раздел её, но когда она сняла мои штаны она посмотрела на мой член и остановилась а потом сказала: "Чёрт, я совсем забыла - я обещала маме что сегодня присмотрю за моей сестрой." ЁПРСТ Сегодня сестра моего парня позванила чтобы поздравить меня и узнать когда примерно будут роды. Я ответила что я не беременна, на что она сказала: "Да ладно, братик только что рассказал нам всем." Затем она замолчала на несколько секунд. " А вы Марина или Маша?" Я Марина. Кто такая Маша? ЁПРСТ Сегодня я пришёл из суда. Жена подала на развод - мотив "сейчас эмансипация и я свободная женщина, хочу пожить для себя". Он моложе её на 7 лет(мода!!!). Я врач - хирург, достаточно жёсткий человек. Вместе прожили 16 лет. Сказылась. ЁПРСТ Сегодня мой бывший пришёл ко мне в гости. После того как я закончила рассказывать ему как я по нему скучала и как я его люблю и как хочу быть с ним он посмотрел на меня и сказал: "Ну так может это... начнём уже?" ЁПРСТ Сегодня я проиграл 20000 в покер играя в моих новых солнцезащитных очках. Оказывается в отражении можно отлично видить мои карты. ЁПРСТ Сегодня наехал на пивную бутылку которая пропорола мне колесо из-за чего я на полном ходу вписался в мусора. ЁПРСТ Сегодня я узнал что на меня подают в суд за то что я потерял фотографии со свадьбы. Я потерял их по дороге домой когда меня ограбили и стащили оборудования на 10000$ ЁПРСт Сегодня ввязался в драку в лезбийском баре и был не хило избит. Я мужчина. ЁПРСТ Сегодня мой босс отправил меня в аэропорт встречать двух зарубежных партнёров поскольку я единственный человек в оффисе который знет их родной язык. Когда они прибыли я поприветствовал их на их языке. Один из них посмотрел на другого и спросил на чистом русском: "Ну и что он сказал?" ЁПРСТ
надежда: Объявления мужчин на сайтах знакомств: * Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника. * Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт. * Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу. * Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений. * Мужчина-ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ... * Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам. * Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу. Если придут все четверо, буду только рад. * Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком. * Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь. * Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражом. * Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую. * Молодой, симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена. * Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год). * Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений... * Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка. * Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед. * Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется. * Сниму женщину с квартирой. * Дети - цветы жизни! Продаю семена! * Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы - два симпатичных ласта. * Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого. * Молодой парень 24-х лет хочет познакомиться с веселой девчонкой для всестороннего общения. И спереди, и сзади. Давай дружить организмами!
надежда: Эти собаки догоняют жертву, валят на землю и насилуют до смерти...
kuzkina_mama: надежда
oniks crawn: Муж пришёл с работы злой. Пнул кота под зад ногой. Попугаихе Кокетке Он захлопнул дверцу в клетке Сыну: - Подь сюда, сынок! Покажи-ка дневничок! Дочь! Сними своё рваньё! Всё же видно, ё-моё! Тёще:- Мама, загостились! В Мухосранск бы свой катились! На супругу рявкнул : - Жрать! Распустились, вашу мать! Выплеснул свой яд на всех, И спокойно лёг в постель. Все на цыпочках ходили. Утром все его простили. Кот Василий не простил... «Кучку» в тапок наложил!
oniks crawn: надежда пишет: Эти собаки догоняют жертву, валят на землю и насилуют до смерти... В бою все средства хороши!
надежда: oniks crawn пишет: В бою все средства хороши! Класс
kuzkina_mama: oniks crawn пишет: В бою все средства хороши! точнооооооо!!!!!!
kuzkina_mama:
Венеция:
Алеся: kuzkina_mama ... Венеция
надежда: Собаки-байкеры
надежда: Такой маленький......, а всё туда жееееее....
надежда: Трио Аббо...бо.
полная версия страницы