Форум » Всё обо всём » Стырено. Продолжение 12. (продолжение) » Ответить
Стырено. Продолжение 12. (продолжение)
Дельчар: Чего только не встретишь в интернете. Предлагаю веселые находки нести сюда. Начало , продолжениепродолжение 1, продолжение 2,продолжение 3 , продолжение 4 , продолжение 5 , продолжение 6 , продолжение 7 , продолжение 8 , продолжение 9 , продолжение 10 , продолжение 11 Вам стало грустно? Плохая погода и что-то не ладится? Надо поднять настоение? Заходите, здесь очень- очень весело!
Ответов - 152, стр:
1 2 3 4 All
taigret: Cобирающимся в путь на ЧМ, так сказать: "на дорожку": Старый английский анекдот. Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас."
Proud: taigret пишет: Cобирающимся в путь на ЧМ, так сказать: "на дорожку": "Тонкий намёк на толстые обстоятельства..." (с) Истино аГлицкий юмор
oniks crawn: taigret Мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас! Предлагаю разместить цитату из вашего анекдота во всех гостиницах!
taigret: oniks crawn пишет: Предлагаю разместить цитату из вашего анекдота во всех гостиницах! Сейчас пойду размещу для начала в теме о ЧМ, если админ не против, вчера прочитала случайно, очень понравилось
banda: Авария. На желтый свет светофора столкнулись "КамАЗ" и "Москвич". У водителя "Москвича" спрашивают: - О чем вы думали, когда ехали на желтый свет? - Думал, что проскочу. У водителя "КамАЗа": - А вы о чем думали? - Я думал, хрен он у меня проскочит!
banda: сделайте себе тату
Proud: Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеяются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля..., Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля... Стырила с дружественного кинологического форума,но было именно так - без указания авторства
надежда:
oniks crawn: *PRIVAT*
надежда:
надежда: Утренний позитив Проснувшись утром, не ленись. Себе лукаво улыбнись! Скажи красивый комплимент, И расцветешь в один момент! Тоской заполнена душа, А ты скажи злодейке:Ша! Себе в любви признайся вслух Так, чтоб захватывало дух! И каждый день не забывай, Как заклинанье повторяй: С утра вставать с одной мечтой, Красивой быть и молодой! Суметь простить себя и всех, А непрощенье - страшный грех! И зло, и зависть кинуть прочь , Учись гордыню превозмочь. И перед сном, и наяву Тверди :“Я –есть!И тем живу! На свете я милее всех ! Мне гарантирован успех! POTAPUSHKA
надежда: О самом большом... 1. Самый большой враг в жизни человека - это он сам. 2. Самая большая глупость в жизни человека - это ложь. 3. Самое большое поражение в жизни человека - это надменность. 4. Самая большая печаль в жизни человека - это зависть. 5. Самая большая ошибка в жизни человека - потерять самого себя. 6. Самая большая вина в жизни человека - неблагодарность. 7. Самое достойное сожаления в жизни человека - умаление своего достоинства. 8. Самое достойное восхищения в жизни человека - подняться после падения. 9. Самая большая утрата в жизни человека - потеря надежды. 10. Самое большое достояние в жизни человека - здоровье и разум. 11. Самый большой долг в жизни человека - искренние чувства. 12. Самый большой дар в жизни человека - великодушие. 13. Самый большой недостаток в жизни человека - непонимание. 14. Самое большое утешение в жизни человека - добрые дела.
надежда: Сказка о Бабе-Яге, которая очень хотела выйти замуж... В чащобе густой, среди ягод и мхов, Где - строго по правилам детских стихов - Людская вовек не ступала нога, Жила одинокая Баба-Яга. Такой уж дремучей она не была: Имела утюг и на шёлке спала. И был ей компьютер - единственный друг. И с ним она свой коротала досуг. А так как собою была неплоха - Мечтала Яга отыскать жениха. И чтобы на запах компота и щей Какой-нибудь, что ли, забрел к ней Кощей. И сайты знакомств изучала она, Но всё не была удовлетворена, Поскольку клиенты подобных агенств Желали грудастых и юных невест. И вот как-то раз грянул вечный девиз: "Избушка, избушка, ко мне повернись!" Из тени еловой - густой и седой - К избушке царевич пришел молодой. Растеряна Баба-Яга: "Не пойму, Куда тебя деть? Приспособить к чему? На кой ты мне сдался, бесовская прыть? Сварить тебя? Или уж усыновить?" Расстроена бабка, клянет на чем свет Природу, судьбу и дурной Интернет: "Я мужа искала седого, в годах! А этот - дитя! Молоко на губах!" Царевичу жалко Ягу огорчать: "Попробуем, бабка, сначала начать! Тебе нужен муж? Мой папаша - вдовец. Я вас познакомлю - и делу конец!" Яга обомлела: "К папаше? К царю? Ой, батюшки... я со стыда же сгорю! Ни туфель, ни платья приличного нет! Прическу не делала тысячу лет!" Но женский талант не забыт, не убит - И вот уж Яга при параде стоит. И эту красотку царевич-юнец Торжественным маршем повел во дворец. Папаша-вдовец даже сбился с ноги: "Мадам, же ву зем, я влюблен, я погиб!" На этом и сказке, ребята, конец. Не только модели идут под венец...
надежда: Кошелёк в форме… пачки купюр! Экономический кризис. Тема эта коснулась всех. Но теперь есть неплохой способ показать окружающим, что Вас он не беспокоит. Новый кошелёк от Fred выглядит как пачка купюр номиналом 100 USD. Производитель предлагает засовывать оригинальное портмоне в задний карман и таким образом создавать иллюзию безбедности. Возникает разумный вопрос – долго ли пролежит такой кошелёк в Вашем заднем кармане? Подобная попытка показать, что с финансами всё в порядке, может сильно привлечь карманников.
oniks crawn: Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве! Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д. Диагноз : закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти. Комментарии главного врача больницы : - Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту « ст.м.Лесная - р-ок Троещина » . С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из необычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета – "маску одевать надо козёл , если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток. Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки , доставивших его, больной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. : "а пусть , с у ка , почувствует то что мы чувствовали!" Из слов самого больного Д. : - Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав... Далі, здається, я чихнув... потім темрява... Нічого не пам ’ ятаю... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам, що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці...
Ирина из Киева: oniks crawn одна из популярных баек сьогодення)))))))))))))))
Ирина из Киева: Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров. Срочно продам двухкамерный цветного изображения с центрифугой, семь операций, новой планировки, суперсалон, в твердой упаковке, отличные вкусовые качества, цена не удивит. Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать! Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645. Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок! Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл. Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика) Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня. Продам собаку. Ест все. Любит детей. Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится. Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды! Продается семья . Красавица жена, ребенок и теща. Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров. Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный велосипед для поездки в налоговую инспекцию. Дорого. Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением. Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов. Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз. Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион. Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь. Продаю котят, дешево, 50 рублей ведро. Меняю помпу для увеличения груди на миксер.
Оля-ля: Супер позитивы!!! Давайте ещё!!!
Glavnyj Priz: banda пишет: сделайте себе тату
надежда:
надежда: Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: “Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя“.. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: “Боже мой, а второй то подарок какой??“ .. И молвил Бог: “Мозги, Ева.. Мозги..“....
taigret: У меня получилось А что увидели вы?
надежда: taigret пишет: У меня получилось А что увидели вы? Иссуса ???.
надежда: На международной выставке собак, проходившей в минувшие выходные в Риге, на хендлера был составлен административный протокол за мелкое хулиганство. Граждан Словении Грегор Неманич был нанят в качестве хендлера для своего питомца латвийским хозяином. Но выставляемая собака заняла лишь одно из последних мест, и хендлер решил поднять себе настроение алкоголем. В состоянии алкогольного опьянения он напал на судью и хозяина собаки занявшей первое место и попытался их укусить. Охранника доставившего хулигана в полицию Грегор укусил за ботинок, а в самом участке укусил за руку полицейского. http://www.hochusobaku.ru/news/273/
надежда: Король эпатажа Борис Моисеев
taigret: надежда пишет: Иссуса ???. Да, а я сначала подумала Че Гевара
надежда: Ужасные рабочие места и профессии Вы еще жалуетесь на свою работу? Продолжение смотрите тут... http://www.rb.ru/foto.php?id=262317
надежда:
kundell: Всем хаусоманам посвящается http://savil-mik.livejournal.com/34616.html
Удача: От страсти у мужчины кровь бурлила. И женщина с улыбкой на устах Сказала, что себя бы разрешила Поцеловать, но только в двух местах. О, мужики, святая простота! Он к женщине подвинулся поближе И попросил быстрей назвать места. Она сказала: «В Риме и в Париже!»
Gosha: Объявление в газете: ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр - 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
sofi: Я конечно дико извиняюсь ,но не смогла не СТЫРИТЬ это с дружественного форума ПРАВИЛА ВЫЖИВАНИЯ НА ФОРУМЕ Попав на данный форум, не торопитесь публиковать сообщения. Сначала сходите на разведку в относительно безопасные разделы ( ...........) и внимательно просмотрите их. Выучите наизусть ники всех модераторов и их подпевал и не связывайтесь с ними до поры до времени. Не вздумайте сразу же привлекать к себе внимание и высказываться по каким-то вопросам, даже если вы ими в совершенстве владеете, новичок никогда не прав! Лучше прикиньтесь шлангом и попросите совета – здесь очень любят советовать. Никогда сразу не признавайтесь ни в чем опасном – особенно в разведении СОБАК. Не ставьте в аватар реальный снимок вас или вашей СОБАКИ, если не хотите получить нелицеприятную критику. Упаси вас бог написать о себе, что вы – Кинолог или эксперт, это можно будет сделать попозже, если к тому времени вы не поймете, что любитель – это самый высший статус, так как Кинологи все равно ничего не знают, а экперты – еще меньше. Не сообщайте сразу же адрес вашего сайта. Сначала попросите совета, как его лучше сотворить, и сделайте вид, что приняли советы во внимание. Публично благодарите всех подряд за все подряд, но не впадайте в крайности, не льстите и не заигрывайте. Зайдите в поздравлялку и присоединитесь к любым поздравлениям. Если удивятся и спросят, кто вы такой, скажите, что вы прочитали все их посты и прониклись. Постепенно постарайтесь приучить старожилов к своему присутствию, но не задавайте дурацких вопросов. Большинство из того, что вы хотите спросить, уже 100 раз отвечено, потрудитесь лишь это найти, используя функцию поиска в темах и сообщениях. Выучите наизусть правила поведения на портале, но не удивляйтесь, что им никто не следует, в особенности модераторы, постящие вне разделов, где они модерируют. Не огорчайтесь, если у вас не выходит отвечать с цитатой или вставлять картинки в текст ответа – сходите в раздел Книга отзывов и узнаете, что все это просто, но у новичков часто не получается. Если вам захотелось кому-то ответить – соблюдайте правила безопасности: посмотрите, сколько постов (сообщений) у этого лица, и если их более 500 – соблюдайте особую осторожность. Вы можете зайти в профайл данной персоны и просмотреть все его сообщения за последние сто лет. Только после этого принимайте решение, связываться с ним, или нет. Выучите ники зубров портала по их мордобоям между собой в Горячих темах. Не вздумайте встревать в чужие дискуссии – могут дать в рог с обеих сторон так, что мало не покажется! После года-другого существования на портале можете попытаться заявить о себе и будьте готовы к нападкам. Не реагируйте на оскорбления и не пишите посты типа: сам дурак. Не используйте матерные выражения. Не сообщайте о себе конкретной информации. Составляя ответ, имейте в виду, что большинство оппонентов не будут спорить по существу, а придерутся к словам, извратят то, что вы имели в виду или используют ваши же слова против вас, поэтому пишите коротко и ясно. Собравшись с духом, перед входом на форум наденьте серебряный крест, сьеште чеснока и поставьте рядом осиновый кол. Напишите крупными буквами несколько бодрящих лозунгов, как-то: «Что наша жизнь? Игра», «Завтра рано вставать» или «Компу нужна передышка» и заставьте себя время от времени смотреть на них. Убедитесь, что ваша прививка от бешенства достаточна свежая. Если вам удастся выбраться из первой перепалки с достоинством и без инфаркта, не спешите сразу же ввязываться в новый бой: сначала залижите раны и придите в себя. Найдите себе единомышленников и переписывайтесь с ними в ЛС. Тем же способом можете спросить старших товарищей, стоит ли вам вклиниваться в какую-то тему. Иногда смолчать будет выгоднее. При случае познакомьтесь с порталовцами в реале и выпейти вместе горилки или пива. Этот ресурс – хороший и полезный, но вам придется найти в нем свое место. Это может занять некоторое время, так как дружелюбие здесь пробивает дорогу, но с трудом. Please, wait! Не покидайте портал раньше времени, нам будет вас не хватать! Есть некие клики и кланы, и если вы найдете себе подходящий, будет несколько легче. Впрочем, отдельные особо одаренные товарищи выживают и в одиночку. Не отчаивайтесь – после боевого крещения вы станете своим в доску и получите некоторое признание, даже если вас основательно потреплют. Помните: модераторы не любят не только новичков, но и друг друга тоже. Админ не всегда солидарен с модераторами, а модераторы часто не солидарны между собой. Так что у вас есть надежда! И у нас тоже...
Beaytiful: sofi супер!
Gosha: Очень понравилась одна история на "Песике": - Перевозим очень долбанутого кавказа отказника на новое место жительство в тюрьму в Плавск. Действующие лица: я(ветврач), Юля(водитель), Ваня(инстуктор), Тарзан(кавказец связанный по всем лапам , уколотый снотворным, с замотанной пастью). Ночь.. где-то под Тулой ... Тарзан начинает медленно , но верно просыпаться, Ваня перевешивается через сидение к нему в багажник и пытается с ним договориться.. В это время откуда-то вырисовывается гаишник..Юля приоткрывает окно отдаёт документы..в это время ..... Тарзан: Мяуааааву, ммммаамм.....пытается размотаться Ваня: Сука , лежи спокойно, иначе хуже будет! Гаишник: Так-так, а что это там у вас? Мы: Кавказец. Гаишник: А чего он там делает? Мы: Лежит , связанный, он человека чуть не убил... Гайшник: Зачем?????? Мы: Ну так получилось молодой глупый... Гаишник: И куда вы его деть хотите? Мы: Да в Плавск в тюрьму везём. Гаишник: Вы чего из меня дурака делаете, открывайте багажник! мы(робко): А может не стОит?... Гаишник: СтОит! Идём, открываем. Гаишник: ВЫ ЧТО, НЕ МОГЛИ СКАЗАТЬ, ЧТО У ВАС ТУТ СОБАКА!!!
Proud:
надежда: Крошка-сын к отцу пришел, и спросил засранец: - Что такое «креатифф»? И кто такой «албанец»? Папа выронил из рук дрель и пассатижи, и сынишку своего подсадил поближе. - Так скажу тебе, сынок – в этом нет секрета – всё подобное говно прёт из Интернета. Есть одна тусовка там, их зовут «падонки». Им присущ творенья дух, такт и юмор тонкий. Если мальчик сочинил на досуге чтиво и, дрожа, на форум слил это своё диво, в тот же миг примчат они, скалясь неприлично, и напишут: «Аффтар жжот! Пацталом! Готично!» Если мальчик не ленив и привык трудиться, все равно ему никак не озолотиться. За ночей бессонных плод вся его награда: в лучшем случае – «Зачот!», в худшем – «Выпей йаду!» Если мальчик «Фотошоп» изучил по книжке, это очень хорошо, может, даже слишком. Но всегда найдется тот, кто придет и скажет: «Ужоснах! Учи матчасть!» И дерьмом обмажет. Если мальчик – вундеркинд, пусть не мечет бисер, патамушта умный мысль есть «гламурный высер». Лучше «первонахом» быть или «боянистом», чем пытаться тормошить сонный «моск» жыжыста. Если мальчик позабыл поменять раскладку, то получится «лытдыбр», т.е. опечатка. Вечной ссылкою в Бобруйск будет он наказан… Вот, пожалуй, и конец моему рассказу. Тут отец вздохнул слегка, поднялся со стула, одинокая слеза на щеке блеснула… - Я надеюсь, ты всосешь мой урок правдивый, и за то, как подрастешь, купишь папе пива.
надежда: Смотреть до конца (дольше 45ой секунды) и со звуком!!! http://fishki.net/comment.php?id=58244
надежда: Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком, в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал cчет: 1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль. 2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей. 3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль. 4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей. 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля. 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей. 7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля. 8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля. 9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей. 10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей. 11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей. 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля. 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля. Итого: 152 рубля. Подпись: маляр Пророков. На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.
Proud: надежда пишет: Смотреть до конца (дольше 45ой секунды) и со звуком!!! Что смотреть? Там много...и без звука...
Proud: надежда пишет: 10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу
полная версия страницы