Форум » Всё обо всём » Стырено. Продолжение 12. (продолжение) » Ответить
Стырено. Продолжение 12. (продолжение)
Дельчар: Чего только не встретишь в интернете. Предлагаю веселые находки нести сюда. Начало , продолжениепродолжение 1, продолжение 2,продолжение 3 , продолжение 4 , продолжение 5 , продолжение 6 , продолжение 7 , продолжение 8 , продолжение 9 , продолжение 10 , продолжение 11 Вам стало грустно? Плохая погода и что-то не ладится? Надо поднять настоение? Заходите, здесь очень- очень весело!
gellmari: Состав мозга мужчины Мозг среднестатистического мужчины, как правило, состоит из ряда общих блоков: 1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда… 2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: – «хочу»; – «хочу невыносимо»; – «здесь и сейчас». 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: – магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и прочее; – звук падающего в стакан алкоголя; – благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию – «А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!». 6. Автопилот «Домой». 7. Генератор ответов на вопрос «Ты где шлялся, скотина». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже». 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа «даст/не даст». В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов – спец. примочка для определения интеллекта «дура/почти дура». 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система «Hычка»: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стоп-кран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть» . Hейтрализуется пунктом 9. 18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 19. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер и т.д.». 20. Симулятор «Домашний мастер». Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. 21. Черный ящик «Душа». У многих доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 22. Hеоновая вывеска с надписью «интеллект». Иногда зажигается. 23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
elf: gellmari
gellmari: http://radikal.ru/F/s002.radikal.ru/i200/1002/47/87a68860131b.jpg.html
Леся: Позитивные иллюстрации Дениса Зильбера
Дельчар: Вот такие лужи приключились у нас в городе
gellmari: Дельчар Э...э...эх,молодецкое!...гулять,так гулять разгуляево! кому война,а... кошмар,и так во многих местах Украины ...
Леся: Нападение рыбы на людей http://www.vesti.ru/only_video.html?vid=345427
Леся: Я жду тебя, любимый... Интересно во сколько он собирается вернуться?.. 23:00, 0:00, 2:00 или 4:00?
Леся:
Леся:
Леся: Самая страшная собака в мире В США выбрали самую уродливую собаку в мире. Победительницей стала помесь китайской хохлатой собаки и чихуахуа по кличке Йода.
oxyvik: http://www.yapfiles.ru/show/270921/ac13c566aafbb082687ffd132060ba4f.flv.html
надежда: Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и толстый! Кролик бегает и прыгает, но живёт только 5 лет. Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и живёт 150 лет. Вывод : никаких физических упражнений, никакой диеты !!! Тогда я иду правильной дорогой
gellmari: Курьёзы при переводе рекламы Если речь идёт о переводе информации с одного языка на другой, то необходимо учитывать тот факт, что некоторые вещи одной страны могут восприниматься совсем иначе в другой. Не так просто понять культуру другой страны без знания национального языка, и тем сложнее понять, о чём идёт речь в фильмах, рекламе или новостных передачах. И тогда на помощь приходит профессиональный перевод документов, который всегда выдаст четкую и однозначную, а, главное, правильную информацию. Хотя, бывают случаи, когда трудности перевода приводят до смешного, потому что некоторые вещи приходится переводить дословно. Варианты бывают настолько курьёзные, что воспринимаются только как шутка, не иначе. А в жизни бывает всякое. Не смотря на то, что переводчики в большинстве своём стараются выполнить свою работу с умом и не привести в смятение окружающих, такое случается, причем нередко. И хорошо, если такой перевод будет не настолько важным, как, например, юридический перевод, двузначность в котором может обернуться трагедией… Вот, примеры неправильных или, другими словами, слишком точных, переводов рекламы: - девиз компании Pepsi был переведён ею на китайский язык, в результате чего жители Китая вместо "Живи с поколением Пепси" услышали: "Пепси заставит ваших предков подняться из могил"; - на французском рынке появилась новая зубная паста международной компании Colgate-Palmolive с названием Cue, одноименным с популярным французским порножурналом; - призыв авиакомпании American Airlines: Fly in Leather ("Летай в коже!"), созданный для мексиканских потребителей на испанском звучал как "Летай голым!"; - американская компания General Motors попыталась вывести на рынок Литинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Но по-испански "No va" значит "не может двигаться"… - «Жигули» постепенно стали называть «Ладами», поскольку они начали экспортироваться во Францию, а на французском «жиголо» - мужчина, предоставляющий услуги, сами понимаете... Аналогичная история с «Запорожцами», в Финляндии "Запорожец" расшифровуется как «свиной хвостик», поэтому их там продают под названием «Ялта»; - многие слышали, что при рекламе пива Coors американский слоган Turn It Loose! ("Стань Свободным!") на испанском звучит: "Страдай от Поноса!".
oxyvik: gellmari пишет: многие слышали, что при рекламе пива Coors американский слоган Turn It Loose! ("Стань Свободным!") на испанском звучит: "Страдай от Поноса!". Обалдеть!!! Выпил и в туалет! Это скрытая реклама слабительного!!!
gellmari: oxyvik oxyvik пишет: Это скрытая реклама слабительного!!!
Мика: Объявление на Сландо Киев Мальчик для вязки, Подол (1 600.00 грн.) Цена Порода собаки 1 600.00 грн. Той-терьер Для вязки предлагается мальчик окрас чёрный, очень умный, знает все команды , вес 3 кг.. стоимость вязки щеночек или 200 у .е. Увеличить Может надо кому?
Леся: О диетах с юмором!Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит! *** Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть! *** Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь. *** Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите… *** Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе! *** Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!.. *** Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей! *** Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный! *** Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета! *** Подруга привезла из Таиланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!! *** Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили). *** Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг… *** Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников… *** Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки? *** Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают вашу одежду. *** У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает. *** Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха. *** Вы отправляетесь в спортзал и там усердно сбрасываете лишние килограммы... Но вы даже не подозреваете, что они терпеливо ждут вас дома, тихо притаившись в холодильнике... *** утро - чай/кофе. день - яблоко/апельсин/чай. 23:00 - БУЛОЧКИ, ПЕЛЬМЕНИ, КОЛБАСА, МЯСО, РЫБА, ПЕЧЕНЬКИ. ЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ *** Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00! *** Съедая булочку, чувствуешь себя так, как будто продаешь душу. (с). *** Еда, с*ка, везде! Еда как армяне, но еда круче армян. Например, приходишь домой, открываешь холодильник: армян нет, а еда, с*ка, есть (с). *** Вы вообще представляете за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают. Не-на-том... *** Идеальная диета: Пн - ВАУ! ГРЕЧКА! Вт - ВАУ! Гречка! Ср - Гречка.. Чт - Хм, гречка.. Пт - Фу, гречка.. Сб - Ничего.. Вс - Ничего.. Пн - ВАУ! ГРЕЧКА! *** Самый простой способ похудеть - это делать следующие упражнения: поворот головы слева направо и справа налево (выполнять, когда подносишь ложку ко рту).
Леся: И пили они долго и счастливо. Из позавчерашнего вечера я помню только вчерашнее утро! Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует. Идя пить пиво, пописай хорошенько, ибо в лес со своими дровами не ходят. Избитый пьяными устрицами. Оптический прицел - это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой - совсем наоборот. Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр. «Нахал» - совсем не значит «прекратите»! Об этом мало кто знает, но Первое Послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: «Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам». «Лучше поздно, чем никогда!» - сказал старый еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду. Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды. Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами. Что делать, если сны снятся на иностранном языке? Брать в постель переводчицу. Изнасилована в порядке самообороны. Сев за руль, обнаруживаешь, что процент умственных уродов среди населения намного выше, чем казалось ранее... Как дураки могут бороться с плохими дорогами? Сделать их платными. Чрезмерное употребление алкоголя может привести к свадьбе. А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда! Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами. Меняю тещу на змею. Выплачу разницу. По статистике на одного злого гения приходится около 100000 добрых бездарностей. Изменяю форму носа, ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время. Майк Тайсон Кто ходит в гости по утрам, тот редко трезв по вечерам. Избавлю от месячных, гарантия 9 месяцев. Ворочаясь во сне, ежик исколол себя насмерть.
Taburge: тут читать много В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери. ..Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. - Сколько их? - А я почем знаю? - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? - Посадочную полосу вижу хорошо. - К черту полосу! - Не понял? В смысле? - Продолжайте посадку!! - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. - Что это? - Человек. - Он что, суперйог какой-то, что там летает? - А я почем знаю, кто он такой. - Так. По порядку. Г д е вы его видите? - У ж е не вижу. - Почему? - Потому что улетел. -Кто? - Я. - Куда? - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! - А человек где? - Который? - Который летает!!! - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! - Он был? - Летающий человек? -Да!!! - Конечно был? Что я, псих. - А сейчас? - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? - му**к на садовом стуле! - А почему он летает? - А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает! - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!! - Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма. - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. - Откуда у него шарики? - Это вы мне? - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. - Так. Он белый или черный? - Он синий. - Кэптен? Что значит - синий?... - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ..На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ..Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". я смеялась до слез, надеюсь и вам понравится...
gellmari: Taburge
Турандот: собака-дверьоткрывака
gellmari: Турандот Не хватает ливреи ...и "Кушать подано! "......
elf: Турандот пишет: собака-дверьоткрывака Турандот "-Темза,сэр!"
elf: gellmari Taburge Леся
gellmari: Ідея секс-ляльки належить Гітлеру Секс-індустрія справно постачає різні штучки для любовних забав, іноді вражаючи дивними винаходами Однак набагато більше дивує історія створення окремих речей. От, скажімо, така повсякденна штучка, як гумова лялька. Хто б міг подумати, що першим, хто замовив таку еротичну іграшку, був Гітлер. Виявляється, у 1941 році Адольф Гітлер попросив датського доктора Єлена Хануссена створити прототип ляльки з гальванізованого пластику, який пізніше планували виробляти в Дрездені. Ця сексуальна іграшка призначалася для німецьких солдатів, щоб вони могли задовольнити свої сексуальні потреби.Фюрер дав конкретні інструкції щодо того, який вигляд повинна мати "гумова дівчинка": вона мала бути натуральної величини, зростом 1,76 м, і зображувати красиву жінку з дуже білою шкірою, білявим волоссям і ніжними блакитними очима, з великими губами і грудьми, гнучкими руками й головою, з відкритим пупком. Еротична лялька мала входити в перелік необхідних речей, які солдати брали із собою в похід, її функція - допомогти уникнути венеричних захворювань серед військовослужбовців і сприяти збереженню чистоти арійської раси. Відповідальним за проект був Генріх Гіммлер, начальник СС. Однак фабрика, на якій повинні були вироблятись ці ляльки, була зруйнована бомбами союзників, що поклало кінець планові Гітлера.
gellmari: Несподівані факти про людину Відомо, що діти народжуються з великою кількістю кісток, ,більшою ніж у дорослому віці. Потім деякі кісточки зростаються разом. Але є дещо, чого у новонароджених немає. Це колінні чашечки. Вони з'являються тільки до 2 - 6 років. Наші очі мають один і той же розмір з народження до кінця життя. А вуха і ніс весь час збільшуються, до самої смерті. Відомо, що деякі можуть ворушити вухами. Але ось що цікаво: серед людей, які можуть рухати вухами тільки одна третина може рухати одним вухом. Батьки і стоматологи не дарма твердять нам про те, що потрібно берегти зуби. Зyб - єдина частина людини, позбавлена здатності самовідновлюватися. А один з найміцніших матеріалів людського тіла - це волосся. Один волосся може витримати вагу в 3 кг. До речі, якщо ви - блондин, будьте готові витрачати більше грошей на бритви. В білявих бороди ростyт швидше, ніж в темноволосих. Очевидно, що китайцям є на чому заощадити. До речі, знаєте, як уявити собі, скільки у світі китайців? Якщо населення Китаю буде проходити повз вас в одну лінію, то ця черга ні коли не закінчиться через швидке зростання населення Китаю. Жінки моргають приблизно в 2 рази частіше, ніж чоловіки. І не варто складати жартів з цього приводу. Найвищі в світі показники IQ за стандартними тестами належать двyм жінкам. Одна з них, Даніела Сімідчева - одна з найрозумніших ... безробітних планети! Її IQ (близько 200) порівняємо з рівнем інтелекту нобелівського лауреата Марії Кюрі. Вона має кваліфікацію інженера-електрика, інженера виробництва та викладача англійської мови, плюс п'ять ступенів магістра, але не може знайти собі роботу ні в рідній Болгарії, ні за її межами. Роботодавці при вигляді її резюме приходять в жах. Мабуть, найбільш несподіваний факт. Кожні 2 тижні наш шлунок повинен заново виробляти нову внутрішню оболонку, інакше він сам себе перетравить.
gellmari: Монета достоинством в один куй 62-летний екатеринбургский кузнец Александр Лысяков отчеканил антикризисные монеты достоинством в один куй. — Если слово рубль происходит от слова рубленный, их в древности из серебряного прута рубили, то у меня монета кованная. Отсюда и название – куй. Название из трех букв, конечно, образное, близкое русскому человеку. Ну, а что в этом такого? Каждому мужику надо завсегда иметь в кармане куй. А если нет в кармане ни куя, тогда из кризиса не выбраться! Он всегда морально поддержит, чтобы мужчина оставался мужчиной, – заметил Лысяков. По величине монета чуть больше металлического рубля, а весит 50 граммов. Как всякая денежная единица, куй должен иметь свой курс: из патриотических соображений кузнец хотел бы, чтобы его денежка была эквивалента рублю, пишут rusichi. При этом свои монеты мастер считает ничем иным как единицами труда: — Куй свое дело, и тогда все будет отлично. Ведь говорят же: «Всякий кузнец своего счастья»! Между тем, заказов у кузнеца на новые монеты хоть отбавляй. Узнав о новинке, уральцы решили, что золотой или серебряный куй - самый лучший подарок. Интерес к куям проявили и профессиональные нумизматы. — А я и доволен, - шутит кузнец. — Хоть народу не грустно! Я уж и подмастерьям своим сказал, что если заказчики вдруг станут тянуть с деньгами, буду выдавать зарплату куями. Все приветственно хлопали!
gellmari: Это же надо так день не заладился Главный герой этой курьезной истории, чтобы заправить бензобак своего любимого байка, заехал на нем в гостиную. Очистив своего «железного» друга от грязи и наполнив бензобак, мужчина машинально заскочил на мотоцикл и завел его. Байк ринулся вперед, пробил стеклянную стену террасы и на большой скорости вылетел во двор. Услышав сильный шум, супруга мотоциклиста выбежала из кухни и увидела своего благоверного в крови. Вызвала скорую. Врачи увезли героя в больницу, а вечером он был уже дома. Уложив мужа в кровать, жена начала уборку в гостиной. Собрав бензин, разлитый по всей комнате, вылила его унитаз. Через пару часов, муж захотел в туалет, где, кстати, любил и покурить. С большим удовольствием выкурив сигарету, он кинул ее прямо в унитаз. И тут случился взрыв, ведь жена не смыла бензин! Взрыв был настолько сильным, что бедолагу выбросило из ванной. На крики прибежала супруга и обнаружила мужа в обгоревших штанах и с обожженными ягодицами. Пришлось ей снова вызывать скорую. Оперативно приехали все те же санитары. Положили мужа на носилки и понесли его к карете скорой помощи. И тут одного одолело любопытство, и он спросил у расстроенной супруги, как дело было. Когда она поведала им всю историю, санитары подняли хохот и так смеялись, что не удержали носилки с горе-пациентом. Мужчина вывалился с них, при этом сломав себе ключицу и правую руку. Вот такой несчастный день!
Антонетта: Хозяйке на заметку Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен) Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин. Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: “Что вы делаете сегодня вечером?”, смело отвечайте: “Мне к трем к венерологу, а потом я свободна”. Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете! Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить! Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать. Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии. Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре. Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -то они будут пахнуть мясом. Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля. Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете… Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла. Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками. Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах! Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой. Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось… Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды! Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите. Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой. Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша у зеркала посчитайте количество уколов. Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг. Передозировка Виагры у мужа приводит к частым головным болям у Вас. Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск! Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку! Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем! Нельзя смотреться в зеркало когда ешь -счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать… Береги честь смолоду, а деньги всю жизнь. Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода — они могут заржаветь. Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями! Не оставляйте гостей без присмотра! Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут. Не знакомьтесь с мужчинами на улице — они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице — разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает. Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку — другую хорошего растворимого кофе Если у вас на фирме есть дверь, на которой написано Начальник или Директор, не заглядывайте туда ни в коем случае!! Ничего приятного вас там не ждет!! Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи! Постарайтесь насладиться всей прелестью полета, другой такой возможности может не представится!
Антонетта: 14 признаков того, что вы находитесь в нетрезвом виде: 1. Вообще-то вы не пьете. 2. Все окружающие начали говорить необычайно смешные вещи. 3. Зинаида Сергеевна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз. 4. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить ее одну. 5. У вас все время тухнет сигарета. 6. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там переночевать. 7. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену. 8. Вам потом бутылочка не нужна будет. 9. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей. 10. Вы идете зимой по улице в тапочках. 11. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти 10 метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом об забор и вывихнуть ногу. 12. Все встречные очень нагло на вас смотрят. 13. С вами заигрывают милиционеры. 14. Вы только немного полежите и все пройдет! / 10 признаков того, что Вы много выпили: 1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами. 2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть. 3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови. 4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком. 5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом. 6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер. 7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта. 8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин. 9. Столбы так и лезут к вам в объятия. 10. Кусающие вас комары тут же дохнут.
kuzkina_mama: офигеть видео...я плакала это в тему пляжных сезонов))) и весёленькая нарезочка клипов
gellmari: kuzkina_mama kuzkina_mama пишет: офигеть видео...я плакала это в тему пляжных сезонов))) Слёзы-ручьём!
gellmari: Антонетта Антонетта пишет: Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
gellmari: Антонетта Антонетта пишет: 14 признаков того, что вы находитесь в нетрезвом виде:..& 10 признаков того, что Вы много выпили:..
kuzkina_mama: и да простят меня админы и модераторы за размер...не могу не поделицца
kuzkina_mama: может быть такое уже было, тогда пардон Если у заводчика немного кошек, то он - «разведенец», так как постоянно повторяет одни и те же спаривания. Если у заводчика много кошек, то он «разведенец», который занимается массовым производством кошек и думает только о деньгах. Если заводчик отдает в чужие дома кастратов, то у него проходной двор и он не любит своих животных. Если заводчик оставляет у себя кастратов, то у него слишком много кошек и он теряет видение породы. Если заводчик имеет только 2 кастратов, то лишь для того, чтобы обеспечить себе алиби. Если у заводчика один кот, то он - «разведенец», так как всегда повторяет одни и те же спаривания. Если у заводчика пара котов, и он их содержит раздельно, то он жестокий человек. Если у заводчика пара котов, и он их содержит вместе, то как узнать, чьи будут котята? Если заводчик идет на вязку к чужому коту, то перекладывает проблемы содержания кота на плечи его владельца, да еще при этом получает родословные с предками со всего света. Если заводчик предоставляет своего кота для вязок, то он его эксплуатирует. Если заводчик не предоставляет своего кота для вязок, то он не хочет делиться новыми линиями. Если в доме ощущается присутствие кошек, то питомник не отличается опрятностью, особенно если еще и пахнет котом. Если дом не пахнет котом, значит, владелец его запер, а это - издевательство над животными. Если заводчик тестирует своих животных, значит в его питомнике имеются наследственные заболевания. Если заводчик не делает тестов, то ему безразлично, есть ли у его кошек наследственные заболевания. Если он говорит о тестировании, то он позорит породу подозрением о заболеваниях. Если он не говорит о тестировании, то он что-то скрывает. Если он опубликовывает неблагоприятные результаты тестов, то он ставит под подозрение все линии. Если он не опубликовывает неблагоприятные результаты испытания, то он это животное втихаря кастрирует и продолжит разведение с потомками. Если в питомнике есть проблемы со здоровьем и заводчик говорит об этом, то все животные его разведения заразны. Если в питомнике есть проблемы со здоровьем и заводчик не говорит об этом, то он тайком заразит другие питомники. Если заводчик продал однажды котенка, который потом заболел, значит, он всегда так поступает, и все кошки и котята этого заводчика больны. Если заводчик возьмет назад больную кошку или котенка и станет лечить в своем питомнике, то он нанесет вред другим кошкам и котятам своего питомника. Если он не возьмет назад котенка / кошку, так как слишком велик риск заразить других кошек и котят питомника, то ему безразлична судьба проданного животного. Если заводчик не продает котят в разведение, то он не способствует прогрессу породы. Если он продает их другим заводчикам, то он разбрасывается линиями. Если заводчик взял кошку у заводчика, которого терпеть не может другой заводчик, то тот другой заводчик возненавидит и нового владельца кошки. Если заводчик продает кошку другому заводчику, которого терпеть не могут другие заводчики, то другие заводчики также возненавидят и его. Если несколько заводчиков не ссорятся друг с другом, то они просто лобби. Если заводчик сотрудничает с другим заводчиком, то это так или иначе долго не продлится. Если заводчик не участвует в выставках со своими кошками, то он - «разведенец». Если заводчик участвует со своими кошками в выставках, то он честолюбивый коллекционер кубков. Если заводчик пишет в подписных группах и на форумах, то он хочет быть в центре внимания. Если заводчик не пишет в подписных группах и на форумах, то он там паразитирует. Если заводчик публикует на форуме фотографии своих кошек, то его главная цель - продать котят. Если заводчик публикует на форуме результаты выставок, то он - доносчик. Если заводчик не публикует в форумах и подписных листах ни фотографий своих животных, ни результатов выставок, то его кошки / котята либо больные, либо страшные. Если заводчик продает котят дорого, то он - хапуга. Если заводчик продает котят недорого, то он сбивает цену другим. Если заводчик продает котенка начинающему заводчику, то он содействует увеличению числа неопытных новичков. Если он не продает котенка начинающему заводчику, то он ведет себя надменно и что-то имеет против начинающих. Если заводчик предлагает стандартные договора, то они ничего не значат. Если заводчик предлагает нестандартные договора, то только в свою пользу и чтобы заткнуть рот покупателю. Если заводчик собирает информацию о породе и разведении и передает свои знания, то он - доносчик. Если он собирает информацию и не делится ею, то он - эгоист. (Автор неизвестен, перевод с нем. М. Людвиговой)
gellmari: Фразы учителей — Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу. *** — Ну что, дети, сделаем перекур? *** — Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. *** — Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? *** — Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать? *** — Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. *** — В десятом классе стыдно в туалет ходить. *** — Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. *** — Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. *** — Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии, учитель все равно женат. *** — Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?! *** — Будете стесняться, никогда замуж не выйдете. *** — Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. *** — Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! *** — Ты весь урок смотришь на меня затылком. *** — Микробы попадают в наш организм с руками. *** Вы меня усвоили?
Леся: Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет: — Опоздали, братки, опоздали! Те ему: — Как же опоздали, баня же еще горит? А он им: — Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
gellmari: Самые нелепые законы США Считается, что законы нужны для избежания разных нелепиц. Но иногда само правило порождает кучу проблем. Особенно много таких интересных постулатов имеется в США. Следует заметить, что большинство подобных законов кажутся смешными только на первый взгляд. Часто причиной принятия таких законов является какая-либо местная специфика или конкретные случаи, произошедшие с конкретными гражданами - прецеденты. Дело в том, что в США действует так называемое прецедентное право, при котором судебные решения, вынесенные по делу какого-либо одного гражданина, автоматически получают силу закона для всех прочих граждан в похожих ситуациях. Поэтому читаем, смеёмся и не забываем, что подобные необычные случаи могут случиться с каждым из нас. Занятие проституцией является "преступлением против семьи". Запрещается обманывать маленьких детей, пытаясь разыграть перед ними сцену жестокого обращения с животными. Считается преступлением если жена вскроет пришедшую на имя мужа корреспонденцию и прочтет ее. Является преступлением демонстрация в кинотеатрах любых фильмов, в которых изображены какие-либо преступления. В этом штате замужним женщинам запрещается по воскресеньям самостоятельно и без сопровождения мужа выезжать на рыбалку. Незамужним женщинам рыбалка в гордом одиночестве запрещена в любой день недели, а не только по воскресеньям. В этом штате единственной законной позицией для занятия сексом является миссионерская позиция. Группа из семи или более индейцев, скачущих на лошадях, с точки зрения закона считается незаконным вооруженным формированием, что дает законное право открывать по ним огонь. Запрещено перевозить в кузове грузовика овец без пастуха. Запрещено содержать крыс в качестве домашних животых, а так же пытаться продавать или покупать их. Еще здесь запрещены пневматические пистолеты, детские рогатки, пистолеты с пистонами и даже духовые трубки для "стрельбы" горошинами. Строжайше запрещается приносить бомбы или ракеты на заседание городского совета. Музыкальным группам, выступающим в клубах и в прочих заведениях, продающих алкогольные напитки посетителям, запрещено спускаться со сцены во время выступления. В местных телефонных сетях запрещено использовать телефонные аппараты с функцией автодозвона. Запрещается бросать твердые предметы. Запрещено пугать местных белок. Запрещено устанавливать на свой газон такие форсунки системы полива, которые брызгами воды создают неудобства проходящим по ближайшему тротуару пешеходам. Также закон запрещает гражданам по ночам заниматься двумя странными вещами. Первая - это игра в некую игру "фольф". Ну ладно, это на самом деле опечатка, которую законодатели забыли "вычистить". Вторая странная запрещенная вещь - это ночное метание диска для игры в гольф. Это уже не поддается никакому логическому объяснению. Запрещено перебрасывать какие-либо предметы через дорогу. Бильярдные столы в зале должны быть поставлены таким образом что бы они были бы видны снаружи через окна. Запрещено бросать на землю пластиковые бутылки из-под напитков. Является нарушением закона управление таким автомобилем, у которого к колесам примерзли сосульки. Закон, принятый в 1912 году, разрешает скрытое ношение оружия в общественных местах только при условии, что наличие этого оружия будет продемонстрировано окружающим. Также граждане не имеют права появляться на публике неулыбающимися. Женщине можно ходить по улицам топлесс, но только в том случае, если она ясно дает понять, что топлесс "не является частью ее бизнеса". Запрещается курить, находясь ближе 30 метров от входа в ближайшее здание. Жителям штата запрещается приветствовать друг друга, засовывая друг другу в нос пальцы. За попытку флирта на улице полагается штраф в $25. Закон запрещает бросать кому-либо в голову мячи ради развлечения. Старый закон предусматривает смертную казнь за ... прыжки с крыши здания. По воскресеньям запрещается носить мороженое в кармане своих штанов. Закон предписывает каждому, кто едет в лифте, ни с кем не разговаривать, держать руки скрещенными на животе и смотреть строго на двери лифта. Запрещается носить домашние шлепанцы после 10:00 утра. Запрещено поедать мороженое стоя в это время на обочине автомобильной дороги. На территории города женщинам запрещено ходить в туфлях на высоком каблуке. Во время проведения концерта запрещается есть орехи. Закон, принятый в начале 1900х годов, запрещает мужчинам появляться на Бродвее топлесс - куртка, рубашка или футболка являются необходимым элементом одежды во время нахождения на этой улице. Запрещено принимать пищу во время купания в океане. Запрещено хлюпать и чавкать во время поедания супа в заведении общественного питания. По воскресеньям запрещено играть в пинболл на игровых автоматах. Запрещается продавать недоваренные или недожаренные гамбургеры. Является незаконным принимать пищу прямо на улице в жилой зоне города. Единственным напитком который разрешено употреблять во время пребывания на пляже является обычная питьевая вода и только в пластиковых прозрачных бутылках. В деловой части города гражданам запрещается раздеваться сидя в собственном автомобиле. Закон обязывает любого, кто захочет сходить в баню в черте города, озаботиться приобретением "подходящего для помывки в бане костюма". Поливать газоны водой разрешается только из садового шланга, который поливающий держит собственными руками. Как видите, мир полон странных правил и норм. Поэтому интересуйтесь законами стран и городов, прежде чем туда отправиться. KAMELЁK
полная версия страницы