Форум » Всё обо всём » Стырено. Продолжение 12. (продолжение) » Ответить
Стырено. Продолжение 12. (продолжение)
Дельчар: Чего только не встретишь в интернете. Предлагаю веселые находки нести сюда. Начало , продолжениепродолжение 1, продолжение 2,продолжение 3 , продолжение 4 , продолжение 5 , продолжение 6 , продолжение 7 , продолжение 8 , продолжение 9 , продолжение 10 , продолжение 11 Вам стало грустно? Плохая погода и что-то не ладится? Надо поднять настоение? Заходите, здесь очень- очень весело!
Леся: Новая сказка о ЗОЛОТОЙ РЫБКЕ У брега холодного синего моря, Когда-то давненько стояло подворье. Пожалуй, подворье уж сказано громко, Косая избенка, на крыше соломка. Забор повалился, ворота упали, Хромая телега в убогом сарае. Стеклина вот-вот упадет из окошка, Из всей животины - собака да кошка. Причина ясна: старику со старухой, Не просто справляться с житейской разрухой. Поскольку не в Сочи они проживали, Курортникам комнат они не сдавали. Давно стариков позабыли внучата, И денег фальшивых старик не печатал. В горшках не хранилось фамильное злато. Старик со старухой не жили богато. Помимо детей ими было нажито, Две пары лаптей, да худое корыто. И жизнь их была тяжела да убога. Всего-то и счастье, что море под боком. Старик не лентяй, да и сеть сохранилась, А рыба в ту пору в достатке ловилась. Да так бы и жили, свой век коротая, Ни жизни другой, ни богатства не зная, Ни шатко, ни валко, ни сладко, ни худо, Коль не было б небом им явлено чудо. Пошел как-то раз старичок, как обычно, К холодному морю за рыбной добычей, Закинул он невод в белесые волны, На берег присел в ожиданье улова. Забывшись, уставился в небо рябое, Да так и уснул под шипенье прибоя. Проснулся старик от гуденья и воя - На берег несется волна за волною. Буруны взлетают, что кони лихие. Видать, разошлась не на шутку стихия. Водою и пеной играется ветер. Как медные струны, натянуты сети. Дубовые колья сгибает лучиной. Вот-вот весь улов устремится в пучину. Старик ухватился за сеть что есть мочи, Тяжелую ношу из моря волочит. Богатый улов ему в сети прибило. И вдруг от сиянья в глазах зарябило. Вгляделся старик, и в ногах стало зыбко: В сетях видит он - необычная рыбка. Её чешуя, словно тысяча блесток, И златом сверкает корона с наперсток. И понял старик, от волненья икая, Что в сети попала Царица морская. Пока от волненья старик оправлялся, Из невода голос девичий раздался: Послушай, рыбак, по вине провиденья, Сегодня я пленницей стала твоею. И, как полагается царскому сану, Стоять за любою ценою не стану. Проси о достойной Царицы награде, Проси о рубинах, алмазах и злате. На дне океана, в пучинах бездонных, Таких безделушек разбросаны тонны. Тебе же обещано - не прогадаешь. Я вижу, что ложкой ты мед не хлебаешь. Вон, куртка худая, да лапти сносились. На заднице латки давно отвалились. И в сетке своей дыры ты не латаешь. Еще два закида - и хрен что поймаешь. С минуту, подумав, старик отвечает: - Конечно, награда твоя впечатляет. Кому ж не нужны янтари да алмазы? Купить с ними можно и много и сразу. Такая награда любого согреет. С такого богатства и царь охренеет. Вот только один недостаток у злата - Уж быстро свыкаешься с жизнью богатой. Едва окунешься - уже засосало. Сегодняшней роскоши к завтрему мало. Дворцы, ипподромы, поместья, цыгане - Причин для растрат - что воды в океане. Продулся, ограбили, гости явились - И деньги меж пальцев песком заструились. А с бабьей фантазией - вдрызг заморочка, Твои ж сундуки не бездонная бочка. Глядишь, на последний целковый напьешься. А разве тебя вновь еще дозовешься? Пускай все богатство на дне остается. Быть может, еще с кем считаться придется. Ни денег, ни злата мне даром не надо. Мне душу согреет иная награда. Прошу возвратить я Царицу морскую, В обмен на свободу, мне силу мужскую. ...У рыбы аж екнуло что-то в гортани: - Не мало влетала я в сети по пьяни, Но честно скажу - сколько раз не ловили, Такого еще никогда не просили. Ну, избу, ну титул, ну яхту в Венеции, - Но чтобы меняли добро на потенцию?! О люди, о нравы! Куда же мир катится? Свихнулся старик, чтоб мне быть каракатицей! Ведь, если подумают все о старушках, Кому же сбывать мне свои побрякушки? Старик же упрям, на свое напирает: - Верни, мол, мне силу, что плоть поднимает. А будешь упрямиться, хоть и царица - Придется на ужин тобой угоститься. Увидев, что золото сбагрить не светится, -Да будет, по-твоему,- молвила пленница. Всем телом о волны ударила с силой, И с темя до пят старика окатила. И чувствует он вдруг в себе изменение. Поверить не может - в штанах шевеление. Вдруг стали видны все приметы мужчины. И это без видимой внешне причины. О боже, а если вдруг ЭТО расправится, Когда же такая возможность представится? Старик в нетерпении сети бросает, Всю рыбу назад в океан выпускает. Какая рыбалка, едят её мухи!!! И резвым аллюром несется к старухе. Увидев супруга, старушка упала - Такого со свадьбы она не видала. Кому же лежащая баба не в радость? В тот раз до постели она не добралась. А силы у деда растут раз от раза. Доводит он бабу свою до экстаза. Лишь солнце за гору - кровать их, что скрипка. Воистину, славно сработала рыбка. Забыты невзгоды, недуги, печали. Любви предаются супруги ночами. И утром их бодрость не знает границы. Засыпан амбар урожаем пшеницы. Дед новую избу в неделю построил - Такие хоромы, что царь не достоин. И баба отныне подстать ему тоже - Лицом и душой лет на сорок моложе. Как девка, по дому кругом успевает. Метет, пришивает, готовит, стирает. Старик теперь ходит в атласном кафтане, Вареники вилкой валяет в сметане. Гусятину с хреном вином запивает, И рыбку златую добром поминает. Ни чары достатка, ни максимум власти, Никак не заменят энергию страсти, Пусть будет у Вас эта мощная сила, И чтобы она Вас на век вдохновила. В. Бондарев, 2001
banda: Кто неровными шажками Подбегает к нашей маме? Кто пытается идти, Задевая по пути Табуретки, пианино, Занавески и корзину? Кто же это может быть? Кто похож на забияку? Кто схватил за хвост собаку? Как заправский полотёр, Пол коленками протёр? Кто пытается до ванной Дотащить свою пижаму? Кто же это может быть? Это, после ресторана, Папа учится ходить!
banda: Ночь. Темно. Стучит будильник. В кухне благодать и тишь. Вдруг раскрылся холодильник, Из него вылазит Мышь. Покрупней кота в три раза, Толстая, мордатая, И заметно что зараза Чуточку поддатая. Держит в лапе ломоть сыра, Окорок зажат в другой. Задней лапой дверь проныра Закрывает за собой. И хоть двигаться неловко, Тащит харч в нору-квартиру. Глядь, по курсу мышеловка, Ну, а в ней... кусочек сыру. Облизав усы в сметанке, Щурясь, как при ярком свете, Ухмыльнулась мышь приманке: "Ну, ей Богу, словно дети!"
Леся: Страдания Царевны-лягушкиНу, где ж ты бродишь, Принц мой милый? В болоте чахну от тоски. А ты в Инете тратишь силы На бесполезные стишки. Ты на неведомых дорожках Разишь глаголом в глаз иль в бровь. А я в лягушечьей одежке Помру, не встретивши любовь. Боюсь, тебя уж не дождусь я, Не испытаю перемен. Хочу любовного безумства! И от томлений ем и ем… По сайтам ты каким летаешь, Забив на лук и на стрелу? Когда ж мне, милый мой, подаришь Свой с пылу, с жару поцелуй? Отброшу гордость я девичью, Инет в болото проведу И напишу по почте в личку: «Люблю, скучаю, ем и жду!»
Леся: Если бы Винда была сделана в Одессе... 1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась!» и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...». 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш». (Хде ты был и шо ты делал) 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc». 5. При подсоединении к Интернету появляется надпись: «Милости просим! Мы имеем шо вам показать». 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо?» 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц?» 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы появляется сообщение: «Щас! Только шнурки на тапочках проглажу». 10 При загрузке программы, где требуется подтверждение вашего согласия с условиями пользования программой две кнопки: «Почему нет?» и «Почему да?» 11. Если система «подвисла» на экране появляется сообщение «Я дико извиняюсь». 12. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала...»
Леся:
Леся:
Леся:
Леся:
Леся:
Леся: Почти по Нотр-Даму... Спирт! Озарил мою больную душу... Нет! Я закуской градус не нарушу... Змий! Зелёный змий терзает сердце мне опять О, пиво с водкой, как же вас мне размешать Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать Я каждый день с утра готов сто грамм принять... Нет! Алкаш отверженный с оттенком на челе Я никогда не буду трезвым на земле и после пьянки мне не обрести покой Я вновь стакан возьму дрожащею рукой! Рай!.. Обещает рай косяк с травою Дай!.. Затянуться, а не-то завою И-и-и-и!.. Заценим, как плывёт над городом утюг Или быть может мы увидим новый глюк Над коробком с травой трясусь едва дыша В раба мужчину превращает анаша Нет!.. Другой наркотик мне вообще не по плечу А на «Момент» садиться даже не хочу От «Беломора» мне не обрести покой Я вновь косяк забью дрожащею рукой...
Леся: Снесла курочка яичко... Жили-были дед и баба. Скромный дом в три этажа. Джип имели, два «Сааб»(а) И «Порше» для куража. Баба солнечные ванны Принимает у реки, Баксами набив карманы, Посещает бутики. Дед поднялся с перестройки, Прикупив себе завод. От Версаче ходит в тройке... Только основной доход Обеспечила несушка - Кличка «Ряба», в гараже, Под шумок, несла несушка Только яйца Фаберже! Так бы сказка и увяла - Всё! Идиллия и тишь! Но про яйца те узнала Как-то отморозок - мышь! Хвост, накачанный в спортзале, Лапы тигра, глаз орла, Мощные резцы в оскале, Когти - каждый, как игла! Обнулив амбар соседа (Рэкет - золотое дно!), Мышь наехала на деда: «С двух яиц - отдашь одно!» Дед пожаловался крыше: «Эй, братва, в натуре, слышь? Я плачу, а вы потише, Просто завалите мышь!» Крыша забивает стрелку... Мышь, подсев на беспредел, Начинает перестрелку - Голливуд бы обалдел! Результат: шальная пуля - Плачет баба, плачет дед... Был доход, а нынче дуля! Куры «Рябы» больше нет...
Леся: Улетный туалет Вот такой необычный туалет есть в японском филиале MaxCoffee в Токио.
Мика: А я вот чего на Сландо нашла +38 066-165-37-05 Оксана Предлагаем вязку, молодой перспективный парень ждёт невест! Носитель гена Мальтиза и йоркширский терьер! Вязка возможна с невестами пород Мальтиза, йокширских терьеров. Получаются чистокровные очаровательные щенки. Мы не против и девчонок других пород! Обходительный джентельмен ждёт в гости любимую. Звоните, 066-165-37-05, 067-265-71-12, отвечу на все интересующие Вас вопросы. Будем рады, ждём в гости! Вязка возможна как на вашей территории на нашей Увеличить[img src=http://shot.photo.qip.ru/small/1046 qKN.jpg]УвеличитьУвеличить СТАНОВИТЕСЬ В ОЧЕРЕДЬ!!!
Мика: Только чур я первая!!!И всего-то 300 денех ,только не знаю каких.А может долларофффф?
Zeus: И главное перспективный
Леся: Улыбнемся!
Livushka: Мика пишет: Предлагаем вязку, молодой перспективный парень ждёт невест! Я тоже в очередь встаю.У меня есть "девчонки других пород".
Мика: Livushka Интересно, собаку какой породы они себе покупали?Йорка,наверное.Жалко их.
Турандот:
Леся: Немного анекдотов ***** Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке: - Это какая порода? - Это полицейский пёс... - А совсем не похож! - И не должен! Он из тайной полиции… ***** Мужик просыпается с охрененного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются.Ну,он кое-как на бок и жалобно так, с надрывом стонет: - Ша-арик... Ша-а-арик... Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: - Ищи!!! ***** Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит: - Зайдем? Мяска стырим... - Ты что, не видишь написано «Собакам вход запрещен!» - Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные? ***** Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… - Кто здесь??? – спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
Леся: Перевоспитал...
elf: самое длинное слово в русском языке(40 букв) **Одно из названий, претендующее на звание самого длинного слова русского языка - никотинамидадениндинуклеотидфосфатгидрин (участвует в фотосинтезе растений) ** **Слово, обозначающее возраст, включает в себя числительное, пишущееся слитно, и основу «-летний». Для обозначения возраста человека самым длинным является слово восьмидесятичетырёхлетний (25 букв)**
mery: Стандарт собаковода общая характеристика: заводчик-владелец-хендлер - энергичное и прозорливое создание,обладающее храбростью и упорством гончей идущей по следу,а также врожденной неприязнью к поражению.он не должен казаться неуклюжим и неприветливым,ему присущи быстрота и подвижность в действиях.обично его можно встретить в стаях себе подобных на выставках собак. голова: расположена между ушами ,выполняет функцию побед и поражений.череп венчает пучек волос,длинных или коротких,иногда прямых,иногда вьющихся,а то и курчавых.иногда волосы могут быть редкими на макушке или совсем отсутствовать.однако последняя разновидность довольно редкая.особи мужского пола могут иметь бороду. нос: в летние месяцы розовый,зимой красный цвет допустим даже для получения положительной оценки. глаза: могут слегка косить,особенно когда особь смотрит на собаку,судью и конкурента одновременно. уши: пропорциональны размерам головы,желательно чтоб они обладали способностью улавливать все что говорят вокруг другие боле опытниезаводчики! рот: достаточно просторный чтобы в нем могли уместится польцы рук для свиста.вздутия в области челюстей выдают бойцовый хорактер! туловище: для мелкой рвзновидности:достаточно упитаное и крепкое сбитое в области крупа,дряблость недопустима.для крупной рвзновидности:поджарое и мускулистое.слишком высокий рост не считается недостатком,однако надо уделять особое внимание на свободное движение! плечи: ни в коем случае не опущенные.достаточно широкие,чтобы выдержать дружеские похлопывания или слезы. грудь: достаточно развернутая для размещения большого сердца. спина: мускулистая и крепкая,должна сохранять прочность при налоне над крупной собакой и при присидании перед маленькой. передние конечности(руки): гибкие и хорошо омускуленные,так как с помощью их приходится переносить корзинки ,переноски и клетки для собак. киси рук: часто заняты поводком,щеткой,различными флакончиками.могут заламываться в расстроенных чувствах и аплодировать при победах. ногти: у рабочей разновидности короткие и круглие.слишком длинные ногти или их полное отсутствие недопустимы. задние конечности(ноги): очень мускулистые и гибкие.прочность имеет особое значение.колени хорошо гнутся,несколько ороговевшие,так как прихоиться на них вставать на ринге. окрас: не имеет значения.однако зеленый цвет лица,свидетельствующий о зависти или красный выражающий ярость могут стать причиной дисквалификации! характер: гордый и независимый,однако в действиях изящный.радостное настроение приветствуется.настороженное отношение к посторонним не считается недостатком.однако злоба во всех ее проявлениях и склонность распространять сплетни,служат причиной дисквалификации! пороки: черезмерно вычуное одеяние,опоздание на ринг к началу экспертизы,отсутствие спортивного духа,подлость!
Леся: Новый бестселлер «Как понять женщину»
Леся: Возраст не помехаЭх, вы, годы, возраст, старость! Сколько нам еще осталось? Не стоим ли мы уже На переднем рубеже? Но никто не запретит Нам еще «роскошно жить»! Мой знакомый, например - Живчик, фат! - Пенсионер! До всего ему есть дело, Любопытен без предела, За девчонками стреляет, О недугах забывает! Есть знакомая бабуля - Ну, шустра! Летит, как пуля! Да, маршрут всегда один - Кухня - рынок - магазин, Но имеет здесь у всех Личный маленький успех! А иным под старость лет - Вдруг под руку - Интернет! С компом их не разорвешь: В карты режутся! - Балдёж! Ищут «свежих новостей», И, притом, с Планеты всей! Вдруг пустились сочинять, В сайт стишки свои включать! И рецензии писать! И ответы набирать! Стихобаллы проставлять! В рифму даже флиртовать! ...Тут - и возрасту конец, Кто прочёл - тот молодец!
Леся: Невероятно, но факт Литопсы - камни, которые цветут В засушливой южноафриканской пустыне Карру, среди обломков камней и окатышей, можно отыскать живые камни. От цвета серого гранита до темно-красного рубина, с прожилками, вкраплениями, природной имитацией под морскую гальку... Внешне они ничем не отличаются от камней пустыни, если только тем, что эти камни умеют цвести...
Livushka: Турандот
Леся: Ничто не может сломить народ, которому все пофигу!
Livushka: mery пишет: Стандарт собаковода Супер стандарт!
Леся: Хочется...Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус..........ки. Чтобы копьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкой писать «гиниратор», Чтобы Дом 2 - «зашибись» передача, Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - «шпильки» с Биланом, Чтобы трусы - только «Дольче габана», Чтоб «кибернетика» - страшное слово, Чтобы «политика» - это не клёво. В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку, Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги,а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и... работай... работай!!!
Lucky09: Как трудно жить оллраундеру!!! нахрена в оллраунды вписался? век бы этих шавок не видать... щаз на пляже в море бы плескался... чем стандарты по ночам читать... блин, организаторы - уроды! обещали восемь - семь пород.. хоть и говорил, что две породы я с утра учил, г...на им в рот! а оргкомитетские кобылы дали двадцать мне, чтоб отсудил... ризенов подсунули , дебилы... я про ризенов ужо давно забыл.. Ладно , ща рассудим, эко дело! понапишем чёнить, им на...ть... нынче, братцы, ехало - болело... что в бумажках с выставки писать.. обана!а сколько их явилось... это ...неприятный поворот... и небось нафенилось - намылось блин, стоят, как дети , глядя в рот... ша насудим, девочки, насудим! надо же с чего то начинать.. а потом с коллегами обсудим с кем бы нам хотелось переспать.. Эта - популярней космонавта я ей цацку, кстати, сёдни дал? ведь её на фотках вроде, с Крафта.. напечатал в РКФ журнал? не не эту вроде, а толстушку.. Про толстушку в "Друге" я читал. там, где рекламировали сушку.. я ей, кстати, сёдни цацку дал? СМС... - "не выдали получку" пишет дочь, за это - отомстим! и вот эту лысенькую сучку ща, хорём шикарно угостим... а вот этот паренёк - милашка. джинсики в обтяжку нацепил.. хоть при нём - беззубая собашка, ЦАЦку дам, за то, что угодил... а вот эта с рожи...прям, воровка.. прям, с базара баба, ёпамать... ну а мне нас...ть, раз установка - этой бабе сёдни цацку дать! кстати раз припомнил установку.. то исполню, чё просил народ.. и вот эту шавку в расстановку двину на животную вперёд ... где парнишка . был.. такой симпотный? выделялся среди баб в толпе.. симпатяга... стройненький и потный... дам ему, пожалуй, ЭлПеПе.. ............................. всё, расставил этих бородатых.. дальше мопсы, мопсы - похер дым! а потом как честные солдаты, по приказу, я пойду к борзым! Елена Типикина.
Леся: - Что значит зрелый возраст? - Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки. *** Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: Aмериканцы - закрывают свой бизнес и оформляют наследство. Французы - без остановки занимаются любовью. Pусские - всё пропивают. Eвреи - идут к другому врачу. *** Гламур - это представление быдла о красоте. *** Рабинович умирает. Диктует завещание: ... Хаиму я завещаю 10 тысяч долларов... ... Изе - 50 тысяч долларов... ... Абраше - 250 тысяч долларов... ... Софочке... Останавливается и смотрит вверх: - Боже мой, где же я возьму все эти деньги?! *** Вопреки всем генетическим предрассудкам и предсказаниям сплетниц, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт - с красным дипломом, аспирантуру - лучшим нa кафедре и уехал по приглашению Британского Королевского Научного Общества в Англию... Спился oн уже в Оксфорде... *** - Рабинович, Это правда, что Одесса - интернациональный город? - Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы... *** - Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть? - Знаю - на диване. *** Из интервью с В. В. Путиным по поводу гимна. - Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна? - У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть. *** Еврей спрашивает у раввина: - Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей? - Пять дочерей, - отвечает раввин. - Почему? - Потому что сейчас у меня их восемь.. *** - Я не пользуюсь успехом у женщин. - Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются! - Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!
Леся: «Мне не нужен Гугл - моя жена знает ВСЕ!»
Леся: Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта
Livushka: Lucky09 пишет: Как трудно жить оллраундеру!!! Да уж
mery:
Леся: «Мы в тапках знаем толк...»
Леся: Три вида экзотических животных... Только у нас (русскоговорящих), есть три вида экзотических животных: Ёшкин Кот Бляха-Муха Ядрёна Вошь! Да, кстати, ещё есть Йокарный Бабай, но это уже не животное...
mery: Стырено! Я вас ща повеселю, взято с Саратовского форума..... Самара. 2001г. Всероссийская выставка. Эксперт Сипягина Татьяна. Дождь. Стоя по щиколотку в воде, на полном серьезе объясняет, что у голубо-палевого АСТ должны быть черные глаза и обводка вокруг них, а затем рассказывает, что собаке обязательно нужно давать сушеную морковку, тертую и высушеную в духовке. Цвет глаз менять!!! Волгоград,Выставка САС.Эксперт Сипягина Татьяна.Осматривает зубы моего кобеля,ам.кокер-спаниеля, чемпиона России.Находит у нас с ее точки зрения непорядок,а именно- лишние резцы.Аж 8 на верхней челюсти!Говорит:"А зачем вам столько?Надо бы выдернуть!!!" Там же. Г-жа герасимова, увидев хаски коричневого окраса, удивляется - "А разве такие бывают? Ну, я, вообще-то, не очень стандарт хаски знаю..., но САС ему не дам, какой-то он ...лиловый!" Эксперт Горбачевский. Балаково. Апрель 2005. "Достоинства вашей собаки складываются из ее недостатков" И затем очень путанно стал объяснять про высокую холку из-за прямого плеча Стефан Попов на Всероссийской в-ке САС 9 апреля 2006года.Судит класс ветеранов. Хочет посмотреть зубы выставляемого кобеля.Владелец говорит:"У нас уже половины не хватает!" Стефан:-"Яйца на месте?Так зачем ему зубы?" Прикол в ринге американских кокеров на Всероссийке в Балаково 16 апреля 2006. Эксперт Эльвира Большакова. Три собаки в ринге,причем все разного окраса,что по видимому стало большой неожиданностью для эксперта. После долгого раздумья г-жи Большаковой и длительного забега по рингу экспонентов,в итоге эксперт разводит руками и в полном недоумении искренне говорит:"даже не знаю,что делать,как расставить собак?" Результат-собаки расставлены наугад к всеобщему изумлению всех присутствующих. С экспертом не спорят, а напрасно! Это, наверное, даже не прикол, скорее - черный юмор.Двойной Цациб в Ростове этого года. Эксперт - Ставраки - присуждает суке цациб, кобелю цациб, ВОВ, в группе второй. Обе собаки достойные, уже титулованые. На второй выставке - Левенте. Присуждает САС, а вот цациб не дает, обьясняя это тем, что он эксперт ФЦИ, а представленные собаки относятся к американскому типу, поэтому высший титул он не даст!!!!! И не дал!!!! Когда владельцы кинулись в оргкомитет, получили от ворот поворот!!!!!!! "Не нравится вам просто САС, сейчас перепишем, и не будет САС!!!" владельцы - бегом оттуда, чтобы бумажки сохранить. Кто не в курсе - поясню - по правилам ФЦИ - если на международной выставке был присужден САС, то эксперт ОБЯЗАН присудить и ЦАЦИБ. Весьма уважаемый и часто приглашаемый в Россию эксперт нарушил правила ФЦИ, и глазом не моргнул. Будет жалоба в РКФ, но не верю,что будет толк. Вот такой вот "прикол" про Левенте. Да уж,каких только чудес не наслушаешься от судей!!Изверги,чего с нами делают... А тот же Стефан Попов в прошлом году на сравнении кобеля и суки,получивших CACIB,сказал так "сука мне больше нравится,но кобелю титулы нужнее,поэтому ЛПП получает кобель".Вот такая вот мотивация... Еще был прикол на Украине...10 лет назад. Судья - "абориген", первый раз видит породу китайская хохлатая голая. " Це ж лысенький, маленький.... " Щупает яйца - "А писун-то здоровый!!!!!!" Описание одного из доберов на моно в Казани: 1 собака в ринге: прямое плечо, плохие движения, плохие углы задних, коротковатая шея.. 2 собака в ринге: эта еще хуже... Я когда только собиралась заводить собаку присутствовала на выставке, кто судил я не знаю, полная такая высокая женщина с довольно длинными волосами. Вроде из Москвы она была. Подруга у меня выставляла суку цвергшнауцера и у них в описании была такая строчка: сука, заквадраченная, трапецевидной формы, голова овальная. Ей богу, сама видела описание! Смеялись мы тогда долго...хотя может это и секретарь что то намудрила-недослышала. …………………….. Эксперт Щепетова начала описание суки цверга (та не обросла после тримминга, была в короткой шерсти): "Собака находится в линьке"... Есть ксерокопия этого описания. Полная дама (не помню фамилии) на выставке в Мурманске аглийскому бульдогу отметила: "Слишком коротко купирован хвост". Эксперт (фамилию не скажу, ибо люблю его безумно) диктует мне описание собаки, которую выставляет молодая ядреная девица с формами Верки-Сердючки. Ее природное богатство еще больше расперло, потому как она на тот момент была кормящей мамой. В движении "прямо на эксперта" зрелище пугающее - все подскакивает под тонюсеньким обтягивающим свитерком - прямо Лола Мерседес. Эксперт (истинный джентльмен, в строгом костюме с галстуком, хорош собой) диктует ровным голосом, не меняя выражения лица: "Хоршие движения, с достаточным вымахом передних конечностей. Большие сиськи"... …………………….. описание мителя из под М.Талвитие: "оригинальный тип". ………………. Эксперт Кочетырева, из описания. "Волосы (!) на голове образуют бороду и усы". Догадайтесь, это про кого? Правильно, про скотча! Мы все в трансе - а может быть по-другому?! Та же выставка, этот же эксперт. В ринге ризен. …………….. Комментарий эксперта - "самое главное в ризене - это уши" !!!!!!! ……………….. Ндя (сконфуженно), я так и боялась, что "джентльмен во фраке" будет мгновенно рассекречен и опознан. Личность и впрямь яркая, и под ним приятно не только выставляться, но и смотреть (и слушать) за рингом. Насчет жалоб в судейскую коллегию - предпочитаю относиться философски. Без некоторых экспертов было бы не так смешно жить. И абсолютно нечего писать в эту веточку! Кстати, на одной из регионалок девочка из ринговой бригады позвала на сравнение владельца кобеля бультерьера с белой отметиной на крупе: "Мужчина с белым пятнышком на жопке!" Причем в микрофон. ПОд общий смех владелец (как оказалось, новичок), прежде чем выйти, долго крутился на одном месте,смущенно пытаясь оглядеть брюки сзади и стряхнуть несуществующее "пятнышКо". Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "ПОздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую". ……………….. А вот намедни г-н Ерусалимский одному мопсу в описании надиктовал - "сырые щеки". Я по сей пор недоумеваю - хде??? ……………….. Дело давнее... Выставляли свою первую керрюху и экспетр в ринге сказал:"У Вас хорошая корпусная сука!" Мы тогда еше не очень разбирались в кинологических терминах и муж успокоил меня сказав, что "корпусная сука" это одназначно лучше, чем "батальонная бл...." ……………….. Раньше мы собирали смешные описания экспертов. Вот одно из них присланное с Украины:"...щенок трохи крипторхуйватый..." ……………. Тоже вчера на выставке. Черные цверги, три суки-юниора. Эксперт ходит вокруг них, вслух размышляя: "Ой, какие все собаки отличные... И как среди них выбрать лучшую? А вот как стоите, так и места получайте - вы третье, вы - второе, ну а вы - первое" …………….. На выставке ринг задерживается и судья очень спешит. Входит в ринг хендлер с собакой. Судья: Это кто? Хендлер: Чемпион Судья: Сам вижу что чемпион. Порода-то какая? ………………… Евразия. Судит Фишер. Девчонка моя просто отказалась идти. Фишер объясняет, что не может описать движения, т.к. плохой хэндлинг . Помощник спрашивает, так что писать: движения плохие?, тут я рявкаю, нет, это я плохо выставляю. В итоге имею запись в описании собаки: "Движения: хэндлер должен лучше двигаться" Завгородний про йорка во весь голос, удивлённо "Вы только гляньте - такой маленький, а какие яйца. Конечно вы идёте на Бест!" "Когда эксперт Иванова пощёлкала пальцами перед мордой у собаки , то Грунька посмотрела одним глазом, повернув голову и г-жа Иванова написала - неадекватная реакция на внешние раздражители." экс-т Егорова: "...породная голова, недостаточно разошлась в черепе..." (куда? и с кем разошлась? ) "Коротковаты предплечья задних ног" "Кобель несбалансирован, потому как у него большие яйца" Тема длины шеи - это нечто: "Я смотрю на собаку - шея короткая, щупаю - длинная. Значит, запишем - короткая" "в стойке шея есть, а в движении куда-то прячется..." Захарова Г. П. щупая шею собаки "М-да, это у него не шея короткая, а ноги длинные..." Входит в ринг гриффончик. Миронов орёт (он всегда громогласный): "Что это?" Девочка в ринге тихим шёпотом отвечает: "Это класс Чемпионов". Миронов - " Я вижу, что чемпионы! Порода какая?". Lena-Kama: Прихожу на выставку, судит заслуженный эксперт Миронов. По большому рингу, который состоит из травы по щиколотку и ям в самых неожиданных местах 15-ый круг наматывает хендлер с хаски на ринговке. Я про себя думаю, что помру если столько буду бегать и подхожу поближе. Миронов в задумчивости: "Ну не везет она саночки, не везет". Тут хендлер спотыкается, хаски уходит вперед, ринговка натягивается, Миронов довольный кричит:"Ну вот, повезла саночки, повезла! сас, сw, лпп!" Как-то один бдительный эксперт решил проверить, что за ним написал секретарь в описании. Крику было!!! Эксперт увидел в описании словосочетание "низковата нижняя челюсть" и просто взбесился! "Узковата!!! Узковата!!!А из-за таких, как вы, потом скажут эксперт.... дура!!!!" Такое тоже бывает, не ко всем перлам эксперты руку прикладывают. __________________ Ага. эксперт говорит - сближены плюсны. Секретарь пишет - "снижены десны". Эксперт говорит - породный секретарь пишет - "дородный". ************************************************** Были мы на выставке, судила нас Товарищ Иванова из СПБ. я выставляла собаку в классе юниоров 1 раз, в описании :" не выражена область кобеля" смотрю я на своего кобелька и думаю: странно , вроде не крипторх, и первичные половые признаки присутствуют, что же это значит? ***************************************************** Судья Л. Соколова - заглядывает в пасть моей собаке и говорит,,,, У вас не хватает зубов,,,,,,я возмущённо, .....как это не хватает, у нас все зубы были на месте вот уже 3 года, и почему же их теперь не хватает, ответ, после вторичного заглядыванья в пасть,,,,,,,А, это не у вас, это у другой собаки,,,,,???? ***************************************************** Сообщение от ViceVersa я как то под бабу-Валю Иванищеву выставляла стафа, суку юниора. Она такая маленькая вся, темно-тигровая, почти без белого, уши некупированные. Баба Валя описывает, дает лучшего Юниора (она одна в классе была), и говорит, все класно, супер собака (у меня глаза на лоб, НЕ ОЖИДАЛА), только рост великоват. Я тихо падаю в обморок. Ну совсем маленькая ж сучка, какой нафиг высокий рост. Следущим в ринг выходит кобель из промежуточного класса, и судя спрашивает секретаря "ну что, стаффы пошли? стафбулей больше нет?". Следущим падает в обморок секретарь. В общем, вцепились мы в свою розетку, и дёру дали, пока не отобрали :)) пусть будет стафбуль, зато Лучший Юниор Эльфа, не она и не такое говорит. Мой кобель стаф имел манеру в ринге полностью распрямлять свои ручки-ножки, и стоял как табуретка, на всех четырех . Так вот от этого эксперта я услышала: прекрасные углы(объясняет стажерам), - Вижу недоумение в глазах стажеров, Иванищева тут же поправляется и говорит_ Только опытный эксперт может увидеть, то что у этой собаки прекрсные углы!!!! вот!! а вы говорите !! нужно под опытного эксперта ходить. *********************************************** Из описания: "Породная сука с красивой головой.Морда вздёрнутая за счёт опущенности"... Или так: "Коротковаты предплечья задних ног". Или ещё:"В движении - чиркает коленками". А вот вам ещё "Голова - излишне ГЛАЗАТАЯ!!!" Ну как? Могу и ПЕРЛЫ вет.врачей предоставить на суд всеобщий.Например:" У собаки НЕВРОЖДЁННАЯ внутриутробная дисплазия!" Или "У Вашей овчарки НИКОГДА не встанут уши,потому,что она не РКФ-овская!" Вот. ********************************** еще: задумчиво пощупав яйца кобелю немецкой овчарки, Линда Юргенс продиктовала эксперту : "сырые яйца". Выйдя из ринга, хозяйка пообещала кобелю, что по приходу домой они сварят его яйца :)) *************************************** А у нас был такой случай такой- заходит в ринг собака, эксперт спрашивает:-"Что за порода?". Хозяин отвечает-"Стаффордишрский бультерьер". Эксперт в ответ-"А вы уверены?". Судил Зоран Бранкович. ************************************** Миронов подбадривает французского бульдога: "Беги, беги, летучая мышь!"
полная версия страницы