Форум » Всё обо всём » Стырено. Продолжение 12. (продолжение) » Ответить
Стырено. Продолжение 12. (продолжение)
Дельчар: Чего только не встретишь в интернете. Предлагаю веселые находки нести сюда. Начало , продолжениепродолжение 1, продолжение 2,продолжение 3 , продолжение 4 , продолжение 5 , продолжение 6 , продолжение 7 , продолжение 8 , продолжение 9 , продолжение 10 , продолжение 11 Вам стало грустно? Плохая погода и что-то не ладится? Надо поднять настоение? Заходите, здесь очень- очень весело!
Альтес: Alena78 Действительно хорошая подборка "перлов". Какую-то часть, наверное, можно отнести на не совсем подготовленных секретарей, которые вместе с переводчиком обогащают наш язык. Что касается экспертов, действительно, весело...
Artemida: Прочла начало и продолжение - не могу уже сидеть, стекаю с кресла под стол, болит от шеи до низа живота....
надежда: Два яйца по цене одного - коты уже томятся в очереди!
KLEO'S: не в обиду азиатам))) http://video.i.ua/user/2251011/28377/141752/
banda: Весна приходит, не спросясь, Порой пугая до икоты. С порога сразу в морду – ХРЯСЬ! «Ну, что? Не ждали, обормоты? «Смотрю, вас обуяла лень, И даже плесень есть местами! Чего расселся, старый пень? Берёзкой снова стать мечтаем? «Подростки! Быстро все во двор! Поверьте, не «вКонтакте» счастье! Гитары, струнный перебор: Поём о нежности и страсти! «Студент! Хвосты сейчас же СДАТЬ По сопроматам и промЭкам! Чтоб вплоть до сессии опять Отдать все ночи дискотекам! «Мужик! Я тут тебе несу С собой лекарство от склероза! Восьмое Марта на носу! С тебя – подарки и мимоза! «Мадам! А что за внешний вид? Довольно прятать жир под шубкой! Сгоняйте срочно целлюлит, И марш за новой мини-юбкой! «Приказ понятен? Выполнять! Я, если что, вот тут, за дверью. Не расслабляться, вашу мать! Приду в апреле – всех проверю!!!»
Alena78: Почему собаки лучше, чем жены? Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки. Настроение собаки не меняется в течение месяца. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей. Родители собаки никогда не приезжают погостить. Собаки не ненавидят свое тело. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе. Собаки не могут говорить. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным. Собакам нравится ходить на охоту. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: "После моей смерти ты заведешь себе другую собаку?" Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями. Собакам нравится ездить в кузове грузовика. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!! Взято:Мир собак. Кинологический центр "Джильда".
banda:
banda:
elf:
elf: 1. Оторвали Ваньке встаньку... 2. Ворчание - знак согласия! 3. Тише воды, смешнее травы... 4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети! 5. Противозачаточная внешность. 6. С голой женщиной трудно спорить. 7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный. 8. Он так молчит, что хочется раздеться... 9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. 10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. 11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем. 12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа. 13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка.... 14. Обналичу Нобелевскую премию... 15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка. 16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет. 17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось! 18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли. 19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий... 20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить... 21. Карл Клару склонял к оралу. 22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. 23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость. 24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. 25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения. 26. ...Любовница от первого брака. 27. Даже самые красивые ножки растут из задницы. 28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. 29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. 30. Лютик- маленький злодей. 31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне. 32. Недолюбливал женщин. Не успевал. 33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой. 34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери. 35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-** 36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. 37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения. 38. Дрожащая половина 39. Бифштекс с кровью второй группы. 40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. 41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас! 42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком! 43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе... 44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться. 45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15. 46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек. 47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают. 48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! 49. Так настрадал предсказамус... 50. Если вам плюнули в спину, не огорчайтесь…. Значит вы впереди!
lilu: Десять просьб щенка, обращенных к будущему хозяину. 1. Я буду жить всего лишь лет десять. Любая разлука с тобой будет причинять мне страдания. Подумай об этом, прежде, чем ты приобретешь меня. 2. Старайся дать мне время подумать, чего ты требуешь от меня. 3. Выращивай во мне доверие к себе - я буду жить им. 4. Не сердись на меня долго и не запирай меня в наказание! Ведь у тебя есть еще и работа, и развлечения и друзья - у меня же есть только ты. 5. Разговаривай иногда со мной. Хотя я и не смогу полностью понимать все твои слова, но зато твой голос, обращенный ко мне… 6. Помни - я никогда не забуду, как со мной обращаются. 7. Прежде, чем меня ударить, подумай о том, что я мог бы с легкостью своими зубами раздавить все кости твоей ладони, но я никогда себе этого не позволю. 8. До того, как ты заметишь, что я стал неохотно выполнять команды, вроде бы уворачиваясь или ленясь, подумай - а может, мне не очень подходит еда, или же я слишком долго был лишен солнца, а вдруг и сердце мое уже износилось. 9. Заботься обо мне, когда я состарюсь - ведь и ты когда-то будешь старым. 10. В любом трудном деле старайся быть рядом со мной. Никогда не руководствуйся решениями типа "Я не могу этого видеть" или же "Пусть это произойдет в мое отсутствие". Рядом с тобой мне всегда будет легче.
Glavnyj Priz: lilu какая вещь!!! Можно стырю себе?
taigret: Чтиво на ночь...http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
Lakomy Kusochek: taigret пишет: Чтиво на ночь... Давно так не смеялась.
козерожка: lilu Ни убавить, ни прибавить!!!
Антонетта: Вот что с людьми творит любовь к своим питомцам Помятуя своё обещание, данное нашей веселой шибьей стае на празднике, посвященном этой выставке, "публикую" озвученный там тост: Про нашего Семёна и его дебют: Вот перед Вами рыжий пёс! Глядиться молодцом - Глаза блестят, усы торчат и поднят хвост кольцом. Гуляет он, играет он, не ловит он мышей, Не потому что он лентяй - он любит малышей! Он может с мышкой полакать из миска молока, Потом на солнце с ней лежать и долго греть бока. Он родом из Японии, зовут его - Семён И в это чудо рыжее, безумно я влюблен. А Сенин старший брат сейчас - ужасно знаменит, Совместно с Гиром про него заснят был кинохит! Снимался фильм в Америке, с названьем "Хатико", А Сеня в Репино живёт - от Штатов далеко! Пускай в кино не снялся он, для нас он как звезда! И будем мы любить его ВСЕГДА! ВСЕГДА! ВСЕГДА! А накануне выставки пролаял он слегка: -"Налейте мне для храбрости пол рюмки коньяка!!!" От Рыжего той наглости ни кто не ожидал И вечером на улице был разожжён мангал. - "Шашлык! Коньяк! Вот это - Да!" - пролаял неформал И расшалившись с дурости - разворатил мангал. А от удара сильного - огонь под небеса! Три маленькие искорки попали на нос Пса. Завыл как Серенький Волчок, почуявший беду: -"Теперь на выставку собак Я завтра не пойду!" На нос намазан сразу был растительный бальзам, Он быстро Сене облегчил страдания от ран. Лежит на лапах голова, из глаз слеза бежит, Вздыхает тихо Рыжий Пёс:- "Теперь Я - инвалид, А завтра судьи без меня присудят главный приз - Такой по глупости своей, Я приподнёс сюрприз..." Настало утро, ночь прошла, Вздыхает инвалид:-"Как ехать нам на выставку, когда мой нос болит... Помажте носик мой больной... Я - снова в колыбель..." Но тут раздался громкий крик: - "Цыц! Не скули, кобель! Ты от природы храбрый Пёс! В душе ты - самурай! Сожжённый нос - урок Тебе! Пора кричать - БАНЗАЙ! Сейчас машину заведём и двинемся вперёд! Крепись, терпи, на выставке - тебя победа ждет! Там не поможет ни кому заводчиков ПИАР, Там будут судьи строгие и даже из ЮАР. Прими осанку гордую и сделай строгий взгляд И виду не показывай, что ссадины болят! Когда судья проверит созревшее яйцо - Веди себя с достоинством - смотри ему в лицо!"
Удача:
Удача: http://video.bigmir.net/show/138888/ http://video.bigmir.net/show/138691/
Удача: http://video.bigmir.net/show/137852/ http://video.bigmir.net/show/138972/
наташкахалк: 9 Мая два президента:Янукович и Медведев,а дальше.... <object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/oowdk2Xqhbg&hl=de_DE&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/oowdk2Xqhbg&hl=de_DE&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object> http://www.youtube.com/watch?v=oowdk2Xqhbg
наташкахалк: Ой а видео не вставилось почему то!
Топа: объявление на сландо http://prodam.slando.com.ua/kiev_city/hvoynyy_venok_s_lentochkami_P_21770318.html?nrk=UA-KIEV
Татьяна-КЭШ: Топа добавлю интервью с венком http://oleg-kozyrev.livejournal.com/2799939.html
надежда: женская логика http://auto.utro.ru/video/2010/06/07/215010.shtml
Lena ES: "В Поднебесной новый бум. Владельцы собак могут превратить своих любимцев в панд или тигров. Для этого нужны всего лишь краски и собачий парикмахер" http://focus.ua/photo/1047
надежда: В Китае попробовали собаку в качестве водителя автомобиля Супруги из Китая получили предупреждение от полиции за то, что пытались научить свою собаку водить автомобиль. Все обошлось без происшествий, погода была ясная, да и автомобилей рядом не было, в противном случае так просто хозяевам это вряд ли обошлось. Автомобиль двигался по трассе слишком медленно, это и привлекло внимание полицейских. Подъехав к машине, они не поверили своим глазам. За рулем авто сидел пудель. Собака находилась на коленях у хозяйки, которая руководила коробкой передач и педалями газа и тормоза. Полицейским они прямо и сказали, что решили научить своего питомца водить автомобиль. Материал с сайта www.sibdepo.ru
надежда: К индийскому суду привлечен драчливый пес К индийскому суду привлечен драчливый пес В индийском штате Бихар к суду привлечена собака, которая нападает на людей, передает Би-Би-Си. Пес предстает перед судом уже не в первый раз. Тогда он покусал нескольких соседей. Его было приговорили к смертной казни, но пес был спасен защитниками животных. Теперь собаке предстоит предстать перед судом 5 августа. У собаки, как и у людей есть свой адвокат, основная линия защиты которого на этот раз такова: Тогда, в 2003 году бездомную собаку подобрала мать хозяйки, а теперь после смерти матери, кроме пса у хозяйки Раджкумари Дэви не остается никого. Кроме того, причина укусов соседей — вторжение на их территорию, что сами потерпевшие яростно отвергают. В Индии перед судом может встать любой, кто нарушит закон. В этой загадочной и удивительной стране даже есть тюрьма для обезьян, куда попадают наши ближайшие родственники за плохое поведение. Материал с сайта top.rbc.ru
KLEO'S: http://www.lifenews.ru/news/23871 удивительный пес -танцор))) http://www.lifenews.ru/news/18929 вот так можно съесть кусочек автомобиля...
banda: В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . . Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . . Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .
Proud: banda Круговорот "таньга" в природе
Маринэ: Людмила Буратынская Как его зовут?.. Стихи для детей. СПАНИЕЛЬ Заливаясь лаем звонким, Сам с собой устроил гонки. И мелькает вдоль полянки Длинноухая ушанка. То - под кустик, То - под ель Быстрый, шустрый спаниель. *** РОТВЕЙЛЕР Он горд и спокоен, уверен, отважен. Он рядом с хозяином шествует важно. Ему для солидности - толстый портфель бы... Узнали? Конечно же, это ротвейлер. *** ЧАУ-ЧАУ С лилово-синим языком Он всем и каждому знаком, Мохнат, задумчив, чуть печален Любимчик общий, чау-чау. *** ФРАНЦУЗСКИЙ БУЛЬДОГ Зачинщик схваток и затей Он полон всяческих идей, И, если не остановить, Готов их все осуществить. Изобретателен, умен, Вам предан бесконечно он. И жизнь за Вас отдать бы смог Французский маленький бульдог. *** ТЕРЬЕР Понятлив, выдержан и смел, На зайцах он "собаку съел". "Сидеть", "лежать", "аппорт", "барьер" - Все умный выполнит терьер. *** БОКСЕР Прыгуч, упруг и мускулист, Как ловкий цирковой артист. Он юморист, он фантазер, А называется - боксер. *** СЕТТЕР Бродить, утопая в болотах и травах, Готов он и счастлив и нет ему равных. А в стойке застынет на тяге весенней – Замрешь от восторга и сам – загляденье! Трофеи подарит – чего мелочиться- Ваш сеттер – легавый охотник на птицу. *** ТАКСА Короткие ножки, невинные глазки, Внимания требует, требует ласки, Умен и находчив: то клоун, то плакса - Хитрюжка-притворщик по имени "такса". *** КОЛЛИ Зимой и летом - в лисьей шубе, В реке, в снегу купаться любит. Надежен, верен и спокоен Ваш лучший друг - шотландский колли. *** ДОБЕРМАН Он, как из поднебесной выси Откуда-то издалека, Снисходит, горд и независим, Глядит надменно свысока. Но - это напускной туман, Он добр, не зря же – ДОБЕРман. *** АФГАН Как аристократ высочайшего рода: Глаза с поволокою, узкая морда, Волнистые уши до холки – парик, Ну чем не седой благородный старик. Но в парке – гуляка, бретер, хулиган, Борзая собака породы афган.
надежда: banda пишет: Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . . Круговая И все довольны.
надежда: Чихуахуа выиграла конкурс «Самая уродливая собака 2010» МОСКВА, 26 июн — РИА Новости. Собака породы чихуахуа победила в конкурсе «Самая уродливая собака в мире 2010», который ежегодно проходит в Калифорнии, сообщает в субботу агентство Ассошиэйтед Пресс. Четырехлетняя миниатюрная собака по кличке Принцесса Эбби Френсис поразила судей своей «страшной» внешностью, в частности, искривленным боком и ногами, а мордочку гладкошерстной собаки «портит» практически закрытый глаз. Хозяйка собаки Кэтлин Френсис (Kathleen Francis), получая чек на тысячу долларов, сказала, что удивлена победе Эбби. «Я вовсе не считаю, что она страшная, думаю, она самая красивая собака в мире», — сказала Френсис, держа в руках трясущуюся от холода собачку. По словам хозяйки, она взяла собаку к себе пять месяцев назад, и это был первый турнир Эбби. Изъяны во внешности собаки врожденные, считают специалисты. Чихуахуа считается самой маленькой породой собак. Существует две разновидности чихуахуа: гладкошерстная и длинношерстная. Название Чихуахуа происходит от мексиканского штата Чиуауа, где в 1850 году были обнаружены останки необычной породы. Собака породы китайская хохлатая по кличке Мисс Элли, носившая титул «Самая уродливая собака в мире 2009», чуть-чуть не дожила, чтобы защитить свой титул — она умерла в начале июня в возрасте 17 лет в Теннеси.
надежда: утащила с собаки_ру: daisy_fralla sobaka_ru "В Дании поддержан закон, который запрещает разведение некоторых пород. Закон был подтверждён и получает силу в июле 2010 года. Кроме питбультерьера и породы tosa inu, которые запрещены в Дании с 1991 года, будут запрещены к разведению и содержанию на территории Дании еще 11 пород: 1.Американский стафф терьер 2.Американский бульдог 3.Fila brasiliero 4.Dogo argentino 5.Boerboel 6.Kangal 7.Центрально-азиатская овчарка 8.Кавказская овчарка 9.Южно-русская овчарка 10.Tornjak 11.Sarplaninac Запрещение действует также на импорт перечисленных пород и дaже вязок с этими породами. Сообаки будут уничтожаться посредством усыпления у тех владельцев, которые приобрели собак после 15 марта 2010 года. Для тех владельцев, кто купил собаку до 15 марта 2010 года действуют следующие правила: собака всегда должна быть на поводке , в наморднике, поводок не более 2 метров длиной, если собака находится в саду, то высота забора должна быть не менее 1,8 метров в высоту". Но это еще что.. "В данный момент в Дании ведутся дебаты о том чтобы запретить еще некоторые, "опасные" породы: стафф бультерьер,бультерьер,мастиф,овчарка,доберман, ротвейлер,dogue de bourdeaux .. и французский бульдог... " (с)
Proud: надежда
Proud:
надежда: надежда пишет: "В Дании поддержан закон, который запрещает разведение некоторых пород. Закон был подтверждён и получает силу в июле 2010 года. Кроме питбультерьера и породы tosa inu, которые запрещены в Дании с 1991 года, будут запрещены к разведению и содержанию на территории Дании еще 11 пород: Пуделей! Пуделей забыли! И кокеров. А еще кошаки бывает кусаются пострашнее собак. Так что их тоже запретить. И меня однажды прилично хомячок тяпнул. Их тоже запретить!!! Всех!
надежда: Потрясающе... Я в шоке Никогда таких собак не видела.
vitushka28: Это что за порода такая? Собаки просто потрясающие
надежда: vitushka28 пишет: Это что за порода такая? Собаки просто потрясающие Тибетский мастиф. В этом питомнике собаки красивые, в жизни таких не видела.
galsi: надежда, а что за питомник???? Сколько не смотрела в инете таких красавцев не видела!!!!
козерожка: надежда пишет: французский бульдог Кончно, французы они ведь редкостные агрессоры
козерожка: надежда пишет: меня однажды прилично хомячок тяпнул Ха, а меня попугайчик чуть насмерть не защипал, намордик ему, гаду!
надежда: козерожка пишет: Ха, а меня попугайчик чуть насмерть не защипал, намордик ему, гаду! Нет не намордник и попугайчиков запретят разводить.
надежда: Друзей человека продают за долги Настоящая трагикомедия разыгралась в Иркутске. Судебные приставы конфисковали у небогатой семьи трех собак и выставили на продажу. Хозяева же бросились выкупать оказавшихся в заложниках питомцев. Эта история началась в апреле в одной из квартир Ленинского района Иркутска. - Семья умудрилась полтора года не платить за коммунальные услуги, - рассказала "Известиям" помощник руководителя Федеральной службы судебных приставов по Иркутской области Лариса Гундорова. - Долгов накопилось на 130 тысяч рублей. Когда в квартиру явились судебные приставы, они оказались в замешательстве: брать с бедной семьи нечего. В доме вообще не было ценного имущества. При этом семья большая, несколько поколений: бабушки, дедушки. Завидев на пороге людей в форме, хозяева принялись спорить, кому гасить долги. В конце концов кто-то из домочадцев шепнул приставам: забирайте собак, надоели уже. Они породистые. Недолго думая, приставы забрали единственную семейную ценность: двух мопсов и французского бульдога. - Как мы поняли, собаки были для семейства единственным источником дохода, - вспоминает судебный пристав Олеся Давыдова, которая лично конфисковывала животных. - В квартире устроили небольшой питомник, а щенков продавали знакомым. Поэтому конфискация стала ударом. Среди членов семьи сразу вспыхнули ссоры. Работники Росимущества, куда передали изъятых животных, очень удивились. - Такой "конфискат" к нам поступает впервые, - призналась начальник отдела по работе с арестованным имуществом Росимущества Елена Куликова. - Сельскохозяйственные животные - коровы, гуси, свиньи бывали, но чтобы домашние питомцы... Жалко их, конечно, но закон есть закон. Мы передали зверей на реализацию фирме-партнеру. Животных продают не на аукционе, а по объявлению, размещенному на сайте Росимущества. Иногда еще пишут в местные газеты или дают объявление бегущей строкой в общественных местах. Фирма "Компания АНГА", которая по договору с Росимуществом занимается реализацией конфиската, решила продать собак оптом за 10 тысяч рублей. К их удивлению, покупатель объявился сразу. - Если честно, я бы этих псов не взял на реализацию, даже будь они золотыми медалями увешаны, - поделился директор "Компания АНГА" Петр Заря. - Ну как такой специфический товар продашь? Но, представьте себе, буквально тут же к нам пришло заявление: дескать, купим собак и даже дороже, чем за 10 тысяч. Я сразу понял: свои же хозяева выкупают, только через подставное лицо. Вообще, по закону они и сами могут, но владельцев иногда наказывают, не давая выкупить свое имущество. Типа расплатитесь с долгами, тогда и посмотрим. Но в этот раз препятствовать не стали. Несмотря на счастливый конец, эта история наводит на размышления. Российские законы запрещают жестокое обращение с животными, но как еще можно расценить действия судебных приставов, отрывающих питомцев от любимых хозяев? - Это чудовищно, - заявила "Известиям" директор Международного фонда защиты животных Мария Воронцова. - Что животные становятся заложниками таких ситуаций. Российское законодательство смотрит на зверей как на вещь, не признавая их особого статуса. Сейчас Госдума работает над "Законом о животных", который должен исправить положение. А пока зверей защищают три строчки Уголовного кодекса, посвященные жестокому обращению. В подобных случаях они не работают. На Западе животных конфискуют лишь для того, чтобы защитить от плохих хозяев. У нас - чтобы их шантажировать. http://www.izvestia.ru/obshestvo/article3143439/
taigret:
надежда: taigret Так это же Класс! Не крупная, но вооружена до зубов
KLEO'S: Учебник зоологии для 8 класса средней общеобразовательной школы Азербайджана Щука - осетровая рыба Параграф 3 на стр. 9 озаглавлен "Минога (угорь)", хотя эти животные относятся к разным классам: минога - класс Круглоротые, угорь - класс Рыбы. Далее, на стр.11 авторы утверждают, что "Минога обладает также осязательными органами, которые состоят из органов обоняния, зрения, слуха, боковых линий и кожных нервных окончаний" (неужели независимость нужна была биологам только для того, чтобы писать такую ересь?). А миксин авторы называют уменьшительно "микси". На стр. 21 представлен рисунок с тремя одинаковыми парами рыб - Половой гермафродитизм. Хотя цифровых обозначений на рисунке нет, обратим внимание на текст под ним: Слева: 1 - самец, 2 - самка; Посередине: 1 - самка (это самец справа); 2 - самец (это самка справа); Справа: 1 - самка (это самец посередине); 2 - самец (это самка посередине). Прямо, какое-то камлание шамана. На стр. 25 еще одно "местное" открытие: "Известно 25 видов осетровых. Из них особенно распространены белуга, осетр и щука". Когда будете есть щуку, представьте, что это осетр или белуга, и она покажется вам вкуснее. На стр. 39 авторы утверждают, что "Пресмыкающиеся - это первые настоящие земноводные позвоночные", хотя страницей раньше они утверждали, что "земноводные - это отдельный класс позвоночных животных, обитающих в пресных водоемах в период внутрияичного и личиночного развития и на стадии зрелости - в пресных водоемах или на суше". Муфлон - горный овец С белками вообще непонятка. То их относят к крупным грызунам, которых разводят для получения меха (стр.102), то превращают в хищников: «В семейство беличьих входят различные хищники: соболь, лесная белка, барсук и др.». (стр. 105). На самом же деле, семейство беличьих (куда входят сурки, бурундуки, суслики, белки) относится к отряду грызунов. А соболь и барсук относятся к отряду хищных («Жизнь животных», том. 6). Наверно, наши биологи еще не до конца раскрыли тайны эволюционного развития Хордовых, конкретно - беличьих, отсюда и такое двоякое отношение к ним. Строение скелета млекопитающих животных: "Передняя конечность образована из передней лапы. А задняя область - из ляжечной, берцовой и заднелаповой костей" (стр. 89). Ляжечная, жопная и поджопная кости бывают: правая и левая, кстати. Для млекопитающих характерно наличие аппендицита и относительная продолговатость прямой кишки (стр. 91). Для млекопитающих характерны не только аппендицит, но ещё колит, гастрит и геморрой, а для биологов солнечного Азербайджана - продолговатость головного мозга. У млекопитающих сильно развита кора полушарий мозга, а между полушариями расположено тело с извилинами (стр. 99). На стр. 103, рассказывая о китообразных, авторы отмечают, что "Перегревшись после скоростного плавания, кит остывает, опустив передние конечности в воду". Интересно, а где они у него были во время плавания? Ара, кагда наш азербаджанскы кит уставает, она идёт к вада и опускает в нево своя балшой-преболшой тело с извилинами. Еще одно открытие "местного" значения: оказывается, муфлон - не горный баран, а «горный овец» (стр.107). А журавлям присущ "хвост короткий, но удлиненный". Как это надо понимать? Наверно так же, как «мокрый, но сухой». Авторы с такой большой любовью и нежностью относятся к Хордовым животным, что наделяют их человеческими качествами. Например, рассказывая о зебу, отмечают, что это очень терпеливое животное (не выносливое, а именно терпеливое). Скрещивая его «со швейцарским быком, получают племенное (породистое) поколение». А птиц потому нужно беречь и любить, что «они веселы и своим бодрым видом и поведением украшают и оживляют природу». Кроме того, «многие из них прекрасно поют и приводят человека в хорошее, радостное настроение». Чего не скажешь о наших бедных детях, которым приходится изучать "независимую" зоологию по такому, так называемому, «учебнику», над которым «трудилась» целая группа ученых. И в конце отметим, что помимо указанных ошибок, учебник изобилует другими ошибками, в том числе орфографическими и грамматическими, которых порядка 100-120. Согласитесь, что это немало для учебника объемом в 125 страниц.
козерожка: taigret
KLEO'S: Учебное пособие для 9 класса "Биология - человек. Лабораторные работы" Утверждено на заседании секции "Биология" Научно-методической комиссии Министерства образования Азербайджанской Республики от 27 марта 2003 года. Цель авторов: "...формирование при помощи практических работ (это лабораторные работы, тесты, задачи, кроссворды) теоретических знаний учащихся и воспитание личностей-патриотов". Раздел "Характеристика опорно-двигательной системы", упражнение: "Кто скажет примерное число инвалидов, потерявших конечности на Карабахской войне?" Упражнение: "Найди! Во время войны в Нагорном Карабахе молодые люди в возрасте 20-21 годов, чтобы отвлечь внимание врага, бросались с высокой скалы. Несмотря на лечение, они инвалиды. Нижние конечности у многих не двигаются, есть непроизвольное мочеиспускание. Объясните причину!" Раздел "Краткие сведения о крови и кроветворной системе", задача: "В 1992 году во время Карабахских событий группа людей (дети, подростки, беременные женщины, старики), спасаясь от врага, бежали что есть сил в леса, горы, долины. Укажите приблизительное количество ударов сердца у этих людей и объясните причину!" Раздел "Краткие сведения о дыхательной системе", задача: "Во время изгнания азербайджанцев из Зангезура у каждого второго ухудшалось состояние, и он нуждался в искусственном дыхании. Кто не дошел, кто остался в живых. Объясните причину произошедшего с людьми".
Proud: KLEO'S KLEO'S пишет: Строение скелета млекопитающих животных: "Передняя конечность образована из передней лапы. А задняя область - из ляжечной, берцовой и заднелаповой костей" (стр. 89). Ляжечная, жопная и поджопная кости бывают: правая и левая, Людииии!!!Не приглашайте экспертов из Азербайджана (если таковые вообще имеются) судить на наших выставках!!!Вы представляете себе описания из их уст?!!!!!!!!!!!!!!! ...Несмотря на лечение, они инвалиды.... Объясните причину!"
KLEO'S: Proud между прочим, этот учебник утвержден их академиком!!!! по биологии... Просто слов нету(((( Там есть еще много перлов по истории Азейбарджана, например
banda: - Трава — не наркотик. Слышишь, трава, ты не наркотик.. - Да слышу-слышу, я не наркотик..
Nessi: KLEO'S Обалдеть!
banda: Случилось как-то бизнесмену, Попасть в одно купе с попом. Достал свой ноутбук на сцену, Стучит по клавишам перстом. Наскучило попу конкретно: - «Закурим?» - предлагает дед. Банкир: - «Ну, что Вы, это вредно! И Вы, бросайте, мой совет!» Поп достает бутылку водки: - «Давай, горилочку мою! За нас с тобой, махнем по сотке?» Банкир: - «Вы знаете, не пью!» Поп, после небольшой гулянки, Вернулся словно Серафим: - «Какие рядом две мирянки, Пойдем к соседкам посидим?» - «Нет, батюшка, побойтесь бога, Люблю жену и верен ей!» Поп улыбнулся у порога, - «Твоя судьба, тебе видней!» На утро, поп пришел согретый, А бизнесмен – устал чудак: - «Открой мне батюшка секреты, Что в жизни делаю не так? Веду здоровый образ жизни, Работаю, добро творя!» Ответил батюшка, помыслив: - «ЖИВЕШЬ ТЫ ПРАВИЛЬНО,... НО ЗРЯ!!!
Liska: Очень хочется коалу Получить в подарок мне. Я давно о нём мечтала, Даже видела во сне. Я б коалу в одеяло Пеленала вечерком, "Педигри" ему давала И поила молоком. Не игрушку, ёлы-палы! - Заявляю наперёд - Настоящего коалу, Что в Австралии живёт. Мне других зверей не надо: Ни усатого моржа, Ни макаки краснозадой, Ни колючего ежа, Ни слона в противогазе, Ни жирафа-каланчу. Даже льва ни в коем разе Я в подарок не хочу. Ни пингвина в чёрном фраке, Ни орла с высоких гор, Ни верблюда, ни макаки (Извините за повтор). Волки, зайцы и олени, И волнистый попугай Мне - до лампочки, до фени. Мне коалу подавай! Не трусливого шакала, Не забавных хомяков - Подарите мне коалу. Это ж - пара пустяков. Повторяю всё сначала - Не хочу "велисапет"! Подарите мне коалу. Что? На мишку денег нет? Ой, и вправду денег мало. Ладно, вот моя рука - Не хватает на коалу, Сговоримся на щенка. (С) Меркулов Е.Ю.
Fox-Brush: Может уже и было. Понравилось! "Хелп! БебиБорн не хочет какать!" девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает дделать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалсь, блин, уже. Хочу посмотреть в галаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться((( Всем откликнушимся спасибо lawyer * 28 Март 13:14 Может, ей свеклы подавать? А на дисбактериоз сдавали??? У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа. зира + 28 Март 13:21 ))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто((( lawyer * 28 Март 13:27 Картинок нет? А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается? зира + 28 Март 13:49 картинок чего? дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, ддаже воздух не проходит. типа клапаны азкрыты внутри, а как их открыть, млин..... lawyer * 28 Март 13:56 повысасывайте ротом из попы Anonymous 28 Март 18:52 эта ПЯТЬ!!!!! ЭЛЕН C.S. 29 Март 00:27 гы ЮпКа ** 29 Март 12:40 не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла! lawyer * 29 Март 12:28 Фууу! Anna G V.I.P. 31 Март 04:36 Спасибо Вам, повеселили )))) Друида V.I.P. 29 Март 19:28 Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало Это_Я V.I.P. 28 Март 13:56 А мои мальчишки с удовольствием играют в куклы. "Папы" они. На какающих не имеем (я про кукол). Anna G V.I.P. 31 Март 04:38 Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает))) Мы на ней глази учим Это_Я V.I.P. 31 Март 08:29 на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает tutta1 V.I.P. 29 Март 07:37 на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак! lawyer * 29 Март 12:29 я не могу, обхохоталась, простите. настроение очень поднялось kukussik **K** 28 Март 16:12 ндааа, ржали вместе с мужем... но автору топа видимо не смешно АлёHа V.I.P. 28 Март 16:23 понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь. lawyer * 29 Март 12:33 от смеха удержаться трудно Каких только проблем у мамочек не бывает, но "запор у куклы" - это По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну ) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик. Аталанта * 28 Март 18:27 ага , буду знать что у кукол тоже запоры случаются... а то как раз присматриваюсь к куклам -дочери купить Автор, напишите как решили проблему Бонничка ** 28 Март 21:47 Да... Настроение улучшилось и усталость как рукой Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? ))) alex789 _ 30 Март 17:09 может палочкой или проволокой пошерудить... ЮпКа ** 28 Март 18:53 я бы на месте куклы от такой процедуры вообще какать отказалась )))))))))))) 28 Март 20:40 вчера шерудила в куклиной попе палочкой )))))), но там клапан, изо рта тоже не выходит. каша застряла в куклином животе lawyer * 29 Март 12:35 мне уже и Вас и куклу жалко... ЮпКа ** 29 Март 12:40 Надеюсь, оперировать не придётся. Кукольный "заворот кишок". Anna G V.I.P. 31 Март 04:39 посмеялась от души Иришка78 ** 28 Март 21:52 Да, улыбнуло!! Не созла- но многим бы Ваши проблемы..))))) Русалка76 ** 28 Март 21:53 Сочувствую, но и помочь не могу, я эту кашу сразу выкинула, пока доча не решила накормить ею куклу, так и думала что с этим проблемы будут, учитывая то как этот Борн "писиет" ничего хорошего от этой каши я не ожидала. Золотая_Ribka V.I.P. 28 Март 22:00 вы мудро поступили, а я по глупости поддалась дочкиным уговорам(( lawyer * 29 Март 12:36 ОЙ, я тоже долго смеяла, да извинит меня автор топика)) ОСЕНЬ V.I.P. 28 Март 22:00 Свечку глицериновую попробуйте, и грелку на живот, вдруг запор у нее? Лелянка C.B. 28 Март 22:03 таким маленьким разве можно глицериновую? клизму лучше... Бонничка ** 28 Март 22:05 микролакс )))) Anonymous 28 Март 22:57 накормить ее активей надо т@к$иК ** 28 Март 23:48 Посмотрите может на коробке есть тел. горячей линии, там должны знать! Anonymous 28 Март 22:05 "здравствуйте, это горячая линия? Помогите, у нас запор!! " ахаха)))) Anonymous 28 Март 22:15 да лучше сразу 03 Dolce Vika **K** 28 Март 22:32 может проще педиатОра вызвать, педиатОры все знают Лелянка C.B. 28 Март 22:56 Девчонки, у автора горе, а вы о ерунде Как куклу от запора вылечить? По делу, пожалуйста сочуствующий 28 Март 23:04 Рыдаю от смеха)))))))))) спасибо автору! Гулечка_ V.I.P. 28 Март 23:10 Можно сжатым воздухолм попробовать дунуть. Есть такие баллоны - 200атм. Swaan **K** 28 Март 23:11 Как раз в тему щас вспомнила У меня родственник один работает водилой на автобусе. И как-то раз зашла у нас с ним речь о насосе для его экаруса. Он мне говорит, что насос на сколько-то там атмосфер, мне это вообще ни о чем. Я прошу его пояснить, это много или мало. Ну он мне и отвечает, что если в рот качнуть таким насосом, то задницу оторвет нафиг. 20 лет я считала тот разговор просто тупым водительским юмором, а теперь вона как можно на практике использовать ))))) Anonymous 28 Март 23:14 представляю как разлетятся по всей комнате куски резины вперемешку с кашей... Dolce Vika **K** 28 Март 23:23 Куклу разорвало от запора )))) Anonymous 28 Март 23:25 О!Вспомнила! Там в инструкции было написано- как его вскрывать и трубочки прочищать! ищите инструкцию! Золотая_Ribka V.I.P. 28 Март 23:14 нету в инструкции этой нихрена подобного, всю облазила вчера lawyer * 29 Март 12:38 странно.... в нашей точно было, даже помню что монеткой там надо открыть клапан на спине и что то сделать.... Золотая_Ribka V.I.P. 29 Март 12:39 Инструкция для куклы Беби Бон с волшебными глазками: 1.Можно купать. Если во время купания внуть куклы попала вода., на спинке есть спец. приспособление, повернув его, тело куклы разъединяется на несколько мм и вода вытекает из нее.(Это случается очень редко.) 2.Она умеет закрывать глазки (magic eyes)- спать. Для этого в комплекте с ней продается специальная соска, внутри которой магнит( есть еще 1 соска, но без магнита). Соска светится в темноте))). 3.Куклу можно поить. Для этого нужно использовать только чистую воду, вставить носик бутылочки поглубже в рот куклы (чтобы открылся специальный питьевой клапан). Потом сжимать бутылку, кукла начнет пить. Очень важно — поить куклу можно только в вертикальном положении, иначе вода сразу окажется в подгузнике. 4.Куклу можно кормить. Для этого в комплекте с куклой продается пакетики с кашкой. В спец.тарелочку налить холодной воды до отметки, высыпать кашу и перемешать до исчезновения комков. Куклу нужно кормить с ложечки и обязательно лежа!!! 5 и 6 . Кукла умеет «ходить на горшок». Нужно посадить куклу на горшок и придавить куклу сверху так, чтобы ножки куклы зажались горшком))). Это довольно трудно сделать ребенку самому, возможно понадобится помощь взрослого. Нужно помнить, что после кормежки кашей необходимо промывать куклу мыльным раствором(дать выпить несколько бутылочек и посадить на горшок) каждый вечер, иначе кукла испортится!!! 7 и 8. кукла умеет плакать слезами и смеяться(это не смех, а обыкновенная пищалка). Если нажать на правую ручку куклы — потекут слезы( если куклу достаточно напоили), на левую — будет пищать. 9.она сделана полностью из резины, у нее двигаются ручки и ножки. Можно посадить. Недостатки куклы Baby Born — проблематично посадить на горшок. Но можно и не делать этого))), а пользоваться памперсом. Еще, на мой взгляд, кукла немного тяжеловата для ребенка. Еленока ** 28 Март 23:21 "Нужно посадить куклу на горшок и придавить куклу сверху так, чтобы ножки куклы зажались горшком" - это ЖЕСТЬ Автор, вы не так давите - надо СВЕРХУ, а вы видать СБОКУ!!! Dolce Vika **K** 28 Март 23:27 как я тока не давила, вы себе представить не можете. Я ее раздавлю скоро. lawyer * 29 Март 12:41 Еленока ** написал(а): >>Нужно посадить куклу на горшок и придавить куклу сверху так, чтобы ножки куклы зажались горшком))) Шикарная тема Пишите еще! Гулечка_ V.I.P. 28 Март 23:29 этак ваш ребенок натренируется сажать куклу на горшок, сдавливая сверху до зажимания ног горшоком, страшно представить, как потом будет с младенцами обращаться вот так получилось C.B. 29 Март 09:39 Там в инструкции сказано: объясните ребенку, что так можно поступать только с куклой Аликс V.I.P. 29 Март 12:22 О, это важный момент. Anna G V.I.P. 31 Март 04:43 доча после моих издевательств над куклой даже подходить к ней теперь боится lawyer * 29 Март 12:42 Прочитала внимательно инструкцию, вот что выделила из неё по вашей проблеме: Проблема:Кукла не сидит на горшке или не писает в него. Её решение:Ночной горшок сконструирован таким образом, чтобы бёдра куклы зажимались в нём, когда она сидит. Горшок, сдавливая бёдра, открывает клапан контейнера с едой. Поэтому необходимо осторожно вдавить куклу в горшок и придержать её, пока не выйдет вся еда. Проблема:Животик куклы засорился. Её решение:Возможно, Вы ей дали не ту пищу или не промыли её внутри. Из всего вышесказанного,делаем вывод, надо промыть куклу. Как это делается написанно в инстукции: "Куклу Беби борн необходимо регулярно мыть после того, как ее покормили или покупали. Чтобы вымыть куклу изнутри, наполните бутылочку теплой водой с небольшим количеством моющего средства и попоите ее. После этого положите куклу на спину, а затем посадите на горшок, осторожно, придавив её (такой порядок действий необходим для того, чтобы открылся специальный клапан)." Вишенkа V.I.P. 28 Март 23:33 Автор, рассказываю. Нужно посадить куклу. Ноги куклы широко разведены в стороны. Чтобы открылся клапан, ее ноги нужно свести в таком вот сидячем положении. Это трудно сделать, вам придется поднажать. Беретесь за куклины бедра и сводите так, чтобы она сидела не широко расставив ноги, а вытянув ноги вперед. Только в таком положении вы сможете усадить куклу на горшок (там специальные выемки, как раз для сведенных ног). Там в инструкции был прикольный пассаж, мол, надо объяснить ребенку, что с такой силой сжимаем ноги кукле и с таким давлением усаживаем на горшок, только потому что это кукла. А живому ребенку так сдавливать ноги не надо Аликс V.I.P. 28 Март 23:44 Ой, а Вы уверены, что читаете инструкцию от детской куклы, а не от резиновой тетки из сексшопа???????????? Лелянка C.B. 29 Март 00:02 Главное - работает! Аликс V.I.P. 29 Март 00:51 Аликс V.I.P. написал(а): >> Ноги куклы широко разведены в стороны. Чтобы открылся клапан, ее ноги нужно свести в таком вот сидячем положении Сашааа, ты меня добить хочешь))))? Валяюсь не зря я опасалась беби борнов... Гулечка_ V.I.P. 29 Март 00:03 Я тоже валяюсь от этого топа Но ни одного ж серьезного ответа. Я, как "бабушка" Бэби-Бона, должна помочь автору! Аликс V.I.P. 29 Март 00:52 дорогая Аликс, вы мое спасение. Распечатала ваш пост, сегодня буду пытаться сжать куклины бедра как вы написали. А то я думала совсем беда. Кукла вторые сутки сидит на горшке, ребенок в панике, поначалу заглядывала в горшок и качая головой охала: "ай-ай, не покакала", я ей объясняю, что так бывает, запоры случаются у всех. А сейчас уже начала куклу побаиваться))) lawyer * 29 Март 13:39 Дчерь как-то пластилином накормила своего Борна (не спрашивайте, плизз, как она его туда затолкала). После этого он какать (и писать впрочем тоже) напрочь перестал. Папе пришлось его разбирать. Подробностей не помню-давно это было) Tanusik V.I.P. 28 Март 23:47 жалко, что не помните. Мне кажется, что разобрать было бы проще, чем "правильно сжать куклины ноги", как того советует инструкция lawyer * 29 Март 13:41 гыгыггыы...пацталом Шпилька Маша * 28 Март 23:50 Ой,девушки)) Я так не ржала уже давно! Вы просто супер! Мамка С. C.B. 28 Март 23:57 фсё, ыыыыыы.ааа..ууууу..... в мемориз!!!!! ЭЛЕН C.S. 29 Март 00:21 мдя...я думала самое смешное-а можно ли есть бананы беременным? мерси за настроение) Подопушкина ** 29 Март 00:58 По мне так "можно ли беременным дышать запахом ели" и "можно ли беременным редьку" было круче. Хотя... однофигственно. С вами согласна, хотя сама сейчас тоже беременна. Мне иногда интересно, я тоже подобные вещи выдаю?! Пока вроде никто не жалуется Anonymous 30 Март 02:33 Вы его засорили. Чистите теперь: берете средство для мытья посуды, разводите теплой водой(НЕ горячей!!), наливаете в его бутылку, и на запихивая далеко в рот, вливаете воду(тогда раствор попадет в трубку для каши, а не воды). Потом сажаете куклу на горшок, руками давите ей на ляжки(к горшку прижимаете их, сильно)-т.е. их "расплющить почти надо. Повторяете раза 2-3 с "вливанием"-"выливанием" с раствором, а потом раза 2 чистой водой. И не кормите больше куклу-я раз 6 порадовала дочу, а потом мыть одурела, очень уж быстро каша застывает внутри. Delicia V.I.P. 29 Март 01:00 Девочки, вот спасибо! Рассмешили аж до слез!В советское детство помню, что куклы могли ходить и говорить "мама", а тут чтоб какать и писать!))) Да еще и запоры бывают!)))) Несик * 29 Март 02:28 Автор! Как дела? Прокакались? А то я аж в магазин забежала по дороге, спросила, как их прокакивать... Но вам уже расписали все выше. Вы уж отпишитесь, народ же волнуется... зира + 29 Март 08:05 +10000000!!!!! Очень волнуется Это_Я V.I.P. 29 Март 08:51 народ ох как волнуеЦА!!!!!!!!!!!! аж ржоты!!!!!!!!!!!!!!!! tinitolkaj C.B. 29 Март 09:44 Это от истерики А так все реально переживают Арманди V.I.P. 29 Март 19:54 а может, еще кашки? рано или поздно новая еда должна протолкнуть старую в нужном направлении вот так получилось C.B. 29 Март 09:43 Дисбак замучил куклу. Надо каки сдать на анализ, фаги попить, Хилак можно Anonymous 29 Март 10:29 нУ так что кукла счастливо прокакалась? ЙЦУКЕ * 29 Март 13:33 Примените дрель снизу! тока ребенка уберите, он может вам этого не простить! Naсh **K** 29 Март 13:37 ржу не могу... автор простите Жизнь это хорошо... ** 29 Март 15:31 Кошка Мартовская V.I.P. 29 Март 17:48 С утра хожу злая и в истерики, но благодаря Вашему топу дети вечером получат вменяемую маму Арманди V.I.P. 29 Март 18:54 Выкинула всех бебибонов, ибо засрали весь дом( Бессмысленно давить, срать будут везде и без предупреждения( Зря не купили памперсы, это единственное, шо спасает))) А так, - пока не засохнет, будет вытекать. А засознет, - дык деть его искупает, все размокнет и опять вытекать. Причем отмыть эту хрень нереально. Во всяком случае на коже и дереве мерзкие пятна, а уж текстиль(((. Руки оторвать производителям этой каши, мать ее((( Роковые Яйца _ 30 Март 00:23 Вот где я смеюсь!!!!!!!! Вам пять баллов!!!!!!!!!!!!!!!! Varejka V.I.P. 30 Март 02:35 О, идея! Если каша засохла, то Бэби Бона нужно надолго замочить в воде. Аликс V.I.P. 30 Март 03:25 Средство от запора для Бебибона, ага)))) Роковые Яйца _ 30 Март 08:55 а зачем у них на спине круглая штучка, которую можно повернуть с помощью отвертки? Anonymous 30 Март 10:53 Одно поняла точно-когда дойдет дело до таких сложныхт кукол-пока у нас Аннабель-выкину все-кашу, напитки и в воду не пущу... а то только с дочкиным запором разделались, еще из-за куклы переживать..... happyhelen82 + 30 Март 12:58 короче, девы, кукла так и не просра..сь, хотя на горшке торчала сутки. Как я тока ее не давила, куда тока не нажимала, вчера после работы...аж из сил выбилась. Кто чем вчера вечером занимался, а я лично просёром куклы, но...без вариантов. Там внутри, по-моему, даже че-то отвалилось, потому что когда вертишь, такое ощущение, что там внутри что-то летает. А может эта доча накормила куклу чем-то вроде бусинки, подумав, что это может помочь в решении проблемы запора у кукол. В общем, и без каши кукла проживет, пусть тока водичкой питается... lawyer * 30 Март 13:24 так каша там тухнуть начнет Полосатая Чулочка V.I.P. 30 Март 15:17 Не начнет. Она из крахмала. Аликс V.I.P. 30 Март 21:14 ажж до слёз смеялась!!! Админы дайте медальку автору плизззз!!!!!!!!!! mazuka ** 30 Март 17:23 + 1-мульон!! МОЖНО не оду))))) давно так не смеялась))))) КатюФФа V.I.P. 30 Март 23:57 Поржала тоже)))))))))))) P_o_l_y C.B. 30 Март 17:25 10000+ матуся *** 30 Март 17:33 Очень позитивный топ )) bebeka1979 V.I.P. 30 Март 19:53 Ой, блин!!! Давно я так не смеялась!!! ДО слёз!!! Anonymous 30 Март 23:11 во ржачка-то... а встречное промывание не пробовали? Чекира *** 30 Март 23:15 давно так не смеялась Svesdochka V.I.P. 31 Март 00:28 Автор, ну как, покакали? умираю со смеху. просто слёзы из глаз градом катятся. kosh_OG **K** 31 Март 01:42 Мож ей клизму поставить? *прям сильно за вас пирживаю* Naсh **K** 31 Март 01:47
Fox-Brush: Продолжение.... Мож ей клизму поставить? *прям сильно за вас пирживаю* Naсh **K** 31 Март 01:47 Сделайте кукле "операцию", выньте трубку нафиг, дочке скажите про одноразовый покак. Хотя я бебиБорнов не покупала дочке, но может пригодится советик Irin@G V.I.P. 31 Март 10:59 можно встречный вопрос: из какой дырки трубку тянуть вы мне предлагаете и как? вы строение Бебиборнов видели? Там закупорено все нах кляпами со всех сторон, непонятно ваще как туда каша попала. lawyer * 31 Март 11:21 Если бы вы внимательно мой пост читали, вопросов бы не задавали. "непонятно ваще как туда каша попала"-а не вы кормили куклу? Irin@G V.I.P. 31 Март 13:36 Я куклу не кормила, это кукла моего ребенка )) lawyer * 31 Март 16:11 Это понятно, что кукла ребенка, но кашу для куклы вы "заварили" -"накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции". Теперь только на нюх проверять, не протухла ли каша. Играть ведь можно куклой и с запором? Не обижайтесь, автор, представляю вашу проблему Irin@G V.I.P. 31 Март 17:32 Если Вы(Автор) не видели как дочка кормила куклу кашей,может быть она не смогла ее правильно накормить и каша не дошла до места назначения, может ее нет внутри , поэтому и не какает? Anonymous 31 Март 21:52 вы знаете, я тоже уже об этом подумываю, надеюсь тока, что доча сама эту кашу не съела))))) lawyer * 01 Апрель 11:30 А у ребенка, простите, запор не наблюдается? Кто кашу то съел? airam-maria _ 02 Апрель 21:43 с другой стороны, вода залитая в резервуар для каши, тоже не выходит, поэтому я все же больше склоняюсь к тому, что кукла забастовала lawyer * 01 Апрель 11:31 ну чё? Прокакались? Это_Я V.I.P. 31 Март 14:13 ну прикол, давно так не смеялась. автору, модераторы, дайте медаль за такую темку. Видите, какая она актуальная)))))) Ларчик Г. * 31 Март 14:32 Мы, после случившегося запора у куклы, были вынуждены пойти на крайние меры. Промывка водой ничего не давала. По видимому из-за того, что однажды, обильно накормив, забыли посадить ее на горшок. И на протяжении длительного времени она так и не сходила "побольшему". Поэтому я решил дать ей проносное в виде уайтспирита (растворитель такой). Через некоторое время кукла обмякла и деформировалась(и бутылочка с которой кормили стала матовой). Вобщем куколка больше никогда не покакает и не пописает ((. Мне ее пришлось спрятать от глаз ребенка подальше, ибо зрелище жутковатое... rulezztim _ 31 Март 14:58 я бы тоже "обмякла" после такой жёсткой прочистки... lawyer * 31 Март 16:03 Пять балов и1969 * 31 Март 20:09 Попробуйте напугать куклу. Напр., посмотрите вместе с ней фильм ужасов. Или покажите ей как работает мусоровоз и объясните, что туда попадают все куклы, которые не какают. error13 _ 31 Март 15:25 во чё нашла: http://babiki.ru/blog/MGA/1207.html#comments с таким строение "органов" я бы тоже вряд ли покакать смогла lawyer * 31 Март 16:23 У нее на спине должна быть такая штучка)))))которую надо повернуть...незнаю даже как описать,она перекрывает там что то...просто у нас была такая кукла и прежде чем ее можно было мыть нужно было повернуть эту фигню,чтобы вода не попала... Джус *** 31 Март 17:30 По-моему, пора доктора Хауза звать.... *авторитетно* Купава C.S. 31 Март 17:50 karima65 C.B. 31 Март 18:07 Кулема C.S. 31 Март 19:38 плакаю...нет, рыдаю!!! )))) автор, простите! надеюсь, решите проблему... масявка * 31 Март 21:31 Если Вы(Автор) не видели как дочка кормила куклу кашей,может быть она не смогла ее правильно накормить и каша не дошла до места назначения, может ее нет внутри , поэтому и не какает? Anonymous 31 Март 21:51 Дайте автору медаль!!! Завтра 1 апреля - она ее заработала! Параллель V.I.P. 31 Март 22:03 А по делу - дайте касторки ей. Параллель V.I.P. 31 Март 22:04 кто-то кинул ссылку на этот топ на сайте питерских родителей, там ржут Арли V.I.P. 31 Март 22:26 а мне кажется очень глупый топ и все комментарии,особенно совет принести какашку с улицы буэээээээээээээээээээээээ сначала было смешно,а потом совсем уже нет... чтоб не заклевали 31 Март 22:34 а я вот даже расстроилась, что топ вызвал стока рыданий, потому что реально как-то напряглась, куклу тока купили, новая из германии пёрли, а тут такой косяк... lawyer * 01 Апрель 11:43 ну это и смех и грех как говорится. У многих знакомых такие косяки с беби борном. VikaB **K** 01 Апрель 20:07 как же мне повезло, что я не задала этот вопрос здесь, а дождалась вашего топа, смеялась до слез, но зато теперь знаю, чт надо делать....выкинуть всю кашу нафиг mamalolla **K** 31 Март 23:59 Я тож ссыль по друзьям разослала. Чего говорят админы? до второго пришествия сикеля еще далеко? Anonymous 01 Апрель 00:39 Давно так не смеялась, спасибо!! Lisenka_ ** 02 Апрель 00:31 Автор, сочувствую, но не могу, как и многие другие, не отметить, что ваша тема произвела фурор в рунете - ржут до слёз уже целые отделы, люди не могут работать все крайне обеспокоены судьбой пищеварительной системы Бэби Борна Satori ** 02 Апрель 09:27 да вы шо? ну фига ж себе ! ))) ой, ну хорошо, что, во-первых, люди повеселились и отвлеклись от будничных проблем, во-вторых, моя тема предостережёт мамочек от покупок Бебиборна, а если таковая куплена - от кормления ее кашей! lawyer * 02 Апрель 13:53 Спасибо за ветку. Я, вместе с остальным рунетом десять минут катался по полу. а производителю надо бы срочно подъсуетиться и заменить куколку, чтобы у истории был счастливый финал, так как думаю читателей этой ветки к вечеру будет миллион. oozzzz _ 02 Апрель 13:55 я когда все это читала, очень смеялась, но когда посмотрела ссылку "строение беби борн", вот тогда просто "упала". это ж у нее внутри два унитаза, посмотрите внимательно! поэтому она и не какает... cheryulia ** 02 Апрель 14:55 один унитаз для покаков, а другой для пописов. Anonymous 03 Апрель 10:58 Вы попали на ЯПлакалЪ Кумпа моя ** 02 Апрель 18:14 Мы тоже в Узбекистане пацталом, ржу до слёз ))) zulfiya71 _ 03 Апрель 00:16 блин, чуть детей и мужа не разбудила! ) спасибо, настроение подняли! Василёк80 *** 03 Апрель 02:08 Передали с литлвана, где тоже угорают над вашей темой.))) "Напои его водой с небольшим количеством фейри Причем пои так, как обычно кормишь - засовывая бутылку в рот неглубоко Через некоторое (минут 10-15) время надо сильно подуть ему в рот, как будто делаешь искусственное дыхание Если не поможет надо также подуть в попу (можно потянуть, наоборот, оттуда, главное - помнить, что это всего лишь пупс) Потом посадить на горшок и подождать, пока все из него вытечет У него где-то в трубках каша застыла - надо размочить и выдуть пневматическим ударом " Lyus * 03 Апрель 09:19 Ну что там, просрались? Anonymous 03 Апрель 10:59
Ирина: "В Колумбии горят плантации коки и гаша. Ветер дует на Рио Де Жанейро. Видимость 20 см. Люди не жалуются. Мерия 2 недели не может остановить карнавал. :-) "
Proud: Ирина пишет: "В Колумбии горят плантации коки и гаша. Ветер дует на Рио Де Жанейро. Видимость 20 см. Люди не жалуются. Мерия 2 недели не может остановить карнавал. :-) " А чего бразильцам на колумбийский пожар-то жалиться? Такое счастье привалило,да ещё и "на дурняк"!!!!Гыыыыы...считай,половина Бразилии карнавалит (пока ветер до Рио додует )...
xena: Fox-Brush пишет: Может уже и было. Понравилось! Это просто непревзойденный ржач Я это тоже уже читала-рыдала просто от смеха
надежда: Собака-няня поет, что бы успокоить плачущего ребенка! Жаль, что у меня не было такой собаки когда мои дети были совсем маленькими! Мне не удавалось успокоить плачущего малыша, а такой пес -находка! http://www.youtube.com/watch?v=yhA_TTKetyM&feature=player_embedded
надежда: Тест на внимательность в новостном сюжете http://www.rb.ru/office/gyncyclo/pict/2010/07/08/141106.html
надежда: новый улучшенный унитаз сделает туалетную бумагу артефактом древности
sofi: Стырено с дружественного форума ,но очень понравилось)))) Шокер для жены Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт. В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине. Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке. Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек - далеко не микроволновка! Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль е*н*ть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом. Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в реале. Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию. Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей! Смотря на это устройство, я думал: Трындёж и провокация! Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его глазах читалось: Хозяин, я бы этого не делал. Но кто слушает кота? И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую. Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал в мой дом, поднял меня в воздух и со всего размаху хряпнул меня об пол. Пару раз - так точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо и явно хотел сказать повтори, хозяин, на бис. Замечу: Если вы хотите отловить кайф от шокера, пол-секунды не получится. Шок будет продолжаться, пока вы не ебнетесь на пол, там самым выбив шокер у себя из руки. Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе. Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает. __________________
red shamrock: sofi Супер!
Леся: sofi
Nessi: Особенно последняя фраза.
Fox-Brush: Лето. Жара. К «Мсdоnаlds», что на вьезде в Москву по Ленинградке, одновременно подьехали ВМW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т. д. и т. п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери, соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь это уже не слабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, сил и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетелей, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Fox-Brush: Может уже и вешала, не помню... Из школьных сочинений:
Fox-Brush:
надежда: Браво заводчику На все идем ради наших собак.
banda: Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев. Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось. Внук: - Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору? - Не получится. Он слишком мягкий и извивается. Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос. Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору. Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов. Внук: - Ба, так дед уже дал мне 10 баксов. Бабушка, улыбаясь: - Я знаю. Эти лично от меня.
KLEO'S: Гадание на таракане: Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит. Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе. Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка. Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таракан замер - вы философ. Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят. Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка. теперь измерьте таракана. Если длина таракана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таракана больше 3 см - вы человек ищущий. Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности. Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скрупулезный и дотошный человек. Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру. Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана. Если он побежит прямо - у вас все еще впереди. Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча. Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают. Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек. Если он вообще не побежит - он сдох.
Darinka: Весело тут Можно и я с несколькими картинками присоединюсь
SAJEFEST: - мыши в моём доме затеяли войну против моих котов , ИЗДЕВАЮТСЯ - как это??????)))))))))))) - они сыр в мышеловках мажут валерьянкой )))))))))))
Удача: (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин) 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока, йод, острый нож и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
Танюшка-манюшка: Удача пишет: Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин
Леся:
надежда: Великий русский язык Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. Лифт вниз не поднимает. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! Молодой порядочный массажист выезжает на дом. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! Приглашаются грузчики для интересной работы. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. Продается русский голубой кот. Без документов. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. Продаются три поросенка, все разного пола. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. Ресторан не работает, официантки все распущенные. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
надежда: http://www.youtube.com/watch?v=aixHN1Mflj4&feature=player_embedded http://www.youtube.com/watch?v=XKRj-T4l-e8&feature=player_embedded
Livushka: Fox-Brush пишет: Из школьных сочинений:
Livushka: Немного моих приколов, найденных в интернете
talya: НЕ МОГУ НЕ ПОДЕЛИТЬСЯ. Русский характер Вчера был свидетелем прекрасного. Недалеко от нас расположен французский супермаркет "Cora" (Кора,ударение на последний слог). Мы изредка наведываемся туда за свежайшими (бездураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой. Ну, вы знаете длинные такие батоны, baguette называются. Кроме багетов, есть много всего вкусного и не то, чтобы дорого. В общем, праздник живота. Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там очередь. Небольшая, но внушительная человек 10 - 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук прямо из печки, и сейчас производственная пауза. Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов "сынов пустыни" в характерных одеяниях ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что. Стоят, кстати, красавцы,тоже интересно отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромиться. А вот и багеты ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но не тут-то было. "Сыны пустынь",продолжая свой пространный не иначе, как богословский диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс. Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла. Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! довольно громко изумляется первый русский. Ох%ели ваще, бля, соглашается второй. Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке. "Сыны пустынь" притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют справедливость, знай наших!) и возвращаются к очереди! Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман "АдЪ и Преисподня!". Они не просто испугались хотя русские их и пальцем не тронули они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным. Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, сплошной vive la Russie!. Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным?
Livushka: talya
Liska: talya
Антонетта: Из моих старых запасов
olga_brusnik: а: да я его тысячу лет знаю, адекватный парень в: Адекватный?! Пришел, снял ботинки, поставил на верх книжного шкафа а: а, у них щенок. здоровый вырос, собака, а ботинки все еще жрет...
Livushka: olga_brusnik
Vika Grigor'eva: olga_brusnik пишет: Адекватный?! Пришел, снял ботинки, поставил на верх книжного шкафа мы первое время делали также не знаю было такое уже или нет,но кину сюда там просто "гениальные"вещи написаны! В рамках амбициозной программы по выявлению генов, которые отвечают за различные болезни у собаки и человека, ученые Центра Фреда Хатчинсона по исследованию рака, расположенного Сиэтле, исследовали образцы ДНК собаки, собранные у 414 представителей 85 наиболее популярных пород. То, что они обнаружили, возымело резонанс в рядах собаководов, холющих и лелеющихя своих шоу-питомцев и гордящихся их родословными. « Для нас было неожиданностью обнаружит, что породы, издавна причисляемые к таким, которые имеют многотысячную историю развития, как, к примеру, ибисинская и фараоновы собаки, в действительности являются гараздо более современными живовотными, вероятно востановленными в наше время, благодаря усилиям заводчиков»,- сказал генетик Леонид Кругляк, который помогал проводить исследования. «Однако еще большим сюрпризом для нас было обнаружить, что некоторые породы в действительности вообще не собаки ». Наряду с другими открытиями, анализ ДНК так же показал, что чи-хуа-хуа, на самом деле, являестя разновидностью крупного грызуна, из которого тщательно целенаправленно на протяжении веков выводили некое подобие собаки. «Очевидно, в кругах любителей чи-хуа-хуа, многие очень сильно засомневаются и удивятся этому утверждению» - говорит Пегги Вилсон, президент клуба чи-хуа-хуа в Америке. «Ведь оно идет врезрез с нашими убеждениями. Люди достаточно ревностно относятся ко всему, что касается их собак. Скорее всего, в это не поверят ». Используя 96 различных образцов генов, называемых «микросателитами», исследователи сравнили собак-представителей разных пород и некоторые породы в целом между собой. В статье журнала Science от 21 мая команда ученых подвела итоги работы, резюмируя, что практически все породы поразительно отличны одна от другой генетически. И представителя каждой породы неглядя можно идентифицировать по генетическому коду с вероятностью в 99%.Так же они обнаружили, что все породы, согласно общности генетического кода, абсолютно четко подразделяются на четыре подгруппы: древние (примитивные? -аня) породы, охотничьи, пастушьи и охранные породы. «Как только мы смогли четко обозначить эти группы, стала ясно проглядываться схожесть собак внутри них. Кстати говоря, это мы выяснили уже задним числом». Ученые так же определили, что некоторые миниатюрные породы собак, в разных уголках планеты, независимо друг от друга, произошли от различных животных не родственных собаке. Так лхасский апсо –от тибетского снежного кролика,пекинес от китайской водяной крысы,ши-тсу от горностая и йоркширский терьер от голубя. «Большинство из них, конечно же, обладают определенными генами собаки» - отметил Кругляк, «но в процентном соотношении не более 10% к 90%». Официальные представатели Американского Кеннел Клуба АКС Canine Health Foundation похвалили работу ученых, несмотря на ее противоречивые резальтаты, сказав, что это поможет заводчикам, ветеринарам и ученым избежать многих болезней собак. «Это на самом деле революционные открытия, в отношении того, какие мощные рычаги контроля поголовья они дают заводчикам» - сказал представитель АКС Петти Странд. «Благодаря этому мы сможем гараздо более эффективно бороться с проблемами здоровья собак. Тем не менее, от нас это потребует пересмотра наших задач и переоценки того, стоит ли такие породы собак, как чи-хуа-хуа и йоркширский терьер вообще ассоциировать с собаками». Потенциальные последствия этого открытия могут буть достаточно волнительным. Например, домоуправители и арендодатели, которые запрещают содержание в квартирах экзотических животных, по всей стране уже с нетерпением ждут переклассификации некоторых пород собак и причиления их к другому отряду животных. « Божественно, если они признают, что Чи-хуа-хуа не собаки, я буду просто счастлив » - сказал владелец многоквартирного дома в Маями Франк Лакруа. « Наконец-то у меня будет право заставить Елзи Табернати избавиться от этой ничтожной, тявкающей кучки, как вы их назвали? - грызунов, что ли. Это было бы замечательно!»
Proud: Vika Grigor'eva
Дельчар: Vika Grigor'eva пишет: чи-хуа-хуа, на самом деле, являестя разновидностью крупного грызуна, из которого тщательно целенаправленно на протяжении веков выводили некое подобие собаки. Vika Grigor'eva пишет: йоркширский терьер от голубя псЁ, пошла веселиться и радоваться за арендодателей и соседей. Кстати, в наших городах это даже на пользу: а мы и не собаки вовсе, отвечаем соседям - мы голуби !где написано, что с голубями нельзя? Рыдаю от восторга
Valeria: Не ругайте, если уже кто-то вывешивал до меня... Письмецо одной девушки изГермании подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальныенехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора: "... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит.Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся вкровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту,спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшитьможно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну,сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем люби ёжиков.. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, малоёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, околочаса. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется..Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинаетсяполный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н///х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!).Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: -Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)?- отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже елесдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи,фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли выили члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню изголовы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишкомли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватилосказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такойответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна заоперацию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны!У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".
red shamrock: Valeria Вот уж точно! "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России"
Удача: Распорядок дня щенковладельца. Четыре утра: Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем. Семь тридцать, звонок будильника: Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике. Семь сорок пять. Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали. Восемь утра Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Час дня Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Шесть с копейками. Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком. Девять Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами". Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку. Десять тридцать. Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике
Удача: Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: А они не на той ноге! . Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!! И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: А где твои варежки? На что мальчик отв етил: Я запихал их в носки ботинок...
Удача: и это было...а теперь..?
Livushka: Valeria
Livushka: Удача пишет: Распорядок дня щенковладельца.
MySoul: http://www.youtube.com/watch?v=P9Fyey4D5hg
Livushka: MySoul
Удача: Гайцы с "камертоном" История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какая то операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже , но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают: - ЭТО ЧТО? (я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить). я им и говорю: - ЭТО Камертон! У них глаза округляются, так тихо спрашивают: - А для чего этот КАМЕРТОН?? я им грю: - Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать! у них шары еще больше: - Это как? я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой. Один значит берет эту палку и так не кисло бьёт себе в лоб ей и произносит после удара: - БЛЯ!!!!!!! Я и им и говорю: - Я же говорил! Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал: - Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел.. Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень ударивший себя палкой смотрю ушел....обиделся наверное.......
Удача: Форум Автор Жужу: -"у нас собачка, 6 месяцев, Зимбабвийский Куинтцли... Дюже редкая и дюже модная порода... Мы её неделю назад купили в питомнике, нам сказали что она очень умная, любит детей и очень хороший охранник..... А она разносит всю квартиру, гавкает на любой незнакомый звук, шарахается от прохожих, общественного транспорта, собак, срётся при виде летящей газеты и кусает мою бабушку и моего ребёнка. Посоветуйте, что делать?" Автор Пуся: -"А вот мне кажется, что это проявление доминатного поведения, т.к. собачка при каждом шорохе за дверью гавкает.... Я вот читала какого-то нерусского писателя, фамилию не выговорю, она(фамилия) у него тоже нерусская, специалиста по дрессировке собак, так он пишет: -"Необходимо развернуть и съесть перед собачкой конфетку, тогда собачка сразу поймёт, "кто в семье главный""..... Автор Матёрая: -"Во-во... И я так считаю... Доминантское поведение... Потому-как щаз очень много собак всяких развелось с энтим доминантским поведением... А что сиречь доминантское поведение? -Правильно, это сломанная психика... На собачку в детстве кричали?... Воооооооо.... Вот психику и сломали... И оттого теперь у неё все клинические проявления доминантского поведения...." Автор Муся: -"Матёрая, ты чо, оффца тупая, билеберду всякую несёшь? У тебя, дура, и собаки-то, никогда не было, а туда-же, советы давать..." Автор Жюлька: -"Люди я Матёрую знаю... Это Райка из моего подъезда... Она сторожихой на железнодорожном переезде в Путилково работает... Не верьте ей.... Ни хера она не знает... И собак она только на картинках в книжке видела..." Автор Матёрая: -"Я, между прочим, не то что Вы, гОвна собАчьи.... Я образование имею кинологическое... Я знаете скока книжек разных про собак прочитала: Джеклондона разного и Сетонтомпсона всякого... И кому, как не мне, правду-матку о братьях наших меньших знать... И практик я большОй... У меня самой уже ТРИ собаки были: В детсве болонка французкая... Щаз коккер у меня живёт...Ему уже пятнадцать лет... Когда я его в 1993 году на выставку водила, он ТРЕТЬЕ место занял в ринге. Ему медаль, между прочим, дали...и диплом... Щаз он уже не видит ничего и не слышит, но Очень умный... МНЕ ДАЖЕ ПОТОМ НА ВЫСТАВКЕ, РАЗРЕШАЛИ ВЕРЁВКИ МЕЖДУ РИНГАМИ НАТЯГИВАТЬ... А ещё сосед давал овчарку немецкую, СЛУЖЕБНУЮ, за поводок поводить... Во как... А ты, коза, зря на меня гонишь... Я тебя во дворе встречу, все волОсья тебе повыдёргиваю... И собачку твою, сраную, отравлю... Ей-ей, отравлю... Догавкалась, коза рыжая на МЕНЯ, инструктора с кинологическим образованием..." Автор Муся: -"Сама дура... Люди, у Райки ноги кривые... И зуба переднего нет... Какой из неё инструктор, с кривыми-то ногами и без переднего зуба... Ха-ха-ха...." Автор Администратор Форума: -"Дорогие участники форума, пожалуйста будьте этичны и доброжелательны друг к другу" Автор Снуппи: -"У моей мамы в 1963 году был пудель, и мама сказала, что такое поведение у Вашей собачки, оттого что Ваша собачка скорее всего беременна... Не волнуйтесь.... Это пройдёт..." Автор Жужу: -"Как Вы считаете? Может сходить на дрессировочную площадку, или с инструктором позаниматься?" Автор Мама Кенгуру: -"Не в коем случае, все инструктора - патологические садисты... Они специально пошли в инстуктора, чтоб зверушек обижать... А вашей собачке нужен покой и забота.... Вы с ним на улицу лучше не ходите... А то напугаете.... А Зимбабвийский Куинтцли, это очень редкая и особенная порода, с ней заниматься дрессировкой, значит губить её природный ум и интеллект...." Автор Жужу: -"Как же с ней на улицу не ходить, чтоб не напугать? Мне ж её как охранную собаку продали... А как же она меня охранять будет?..." Автор Мама Кенгуру: -"Так, это милая моя, не просто Куинтцли, а Зимбабвийский Куинтцли... Он охраняет только в Зимбабве... Там он и на негров и на львов охотится.... А здесь, дорогуша где ты львов найдёшь? Ну если негра ты ещё на улице и увидишь... То львов я на улице как-то не встречала... А вот если он на улице машину или не негров встретит, так точно невроз сформируется.... У них же негры и львы в генетике... А машин и белых людей они отродясь не видели ... От-того и страхи..." Автор Жужу: -"Так что же мне делать? Собака уже перекусала всю семью... А ребёнок при виде её прячется на шкаф..." Автор Бывалый: -"А какой возраст у Вашего ребёнка?" Автор Жужу: "Моей дочке пять лет...." Автор Бывалый: "А какова высота Вашего шкафа?" Автор Жужу: -"Два метра..." Автор Бывалый: -"Да... Это действительно - проблема.... Пять лет, это такой возраст, когда очень и очень трудно с разбега запрыгнуть на шкаф, высотой два метра.... Но есть очень простой и эффективный способ решить Ваши проблемы: Чтобы Вашему ребёнку было удобней запрыгивать на шкаф, придвиньте к шкафу стол, а к столу кресло... Потрите шкуркой полировку на шкафе, чтобы дочке было проще целяться за неё ногтями... И тогда без проблем, Ваша дочка, с разбегу будет просто влетать с кресла на стол, а со стола на шкаф... А Зимбабвийский Куинтцли это особенная, самобытная, уникальная особливо ителлектуальная порода... Она очень поздно взрослеет.... Поэтому потерпите немного... Дочка подрастёт.... Когда ей исполнится лет восемь-девять, сможете убрать кресло... А к пятнадцати годам, глядишь, наловчится запрыгивать на шкаф прямо с пола Так уберёте стол... Годам к десяти, глядишь и собачка созреет, и перестанет так себя вести... А годам к двенадцати она не будет доставлять Вам никаких проблем.... За исключением того, что будет продолжать сраться на ковёр... Но это пустяки, на фоне безмерного генетического ума данной породы, и удивительно экзотичного окраса..." Автор Пуся: -"Правда, правда.... У меня вот третий год, тоже Зимбабвийский Куинтцли... И тоже третий год дома гадит... Я вот заводчикам звонила... А они говорят, что и папа и мама моего пса тоже дома на газетку ходят... И этттта намаааальна.... Им на улице не нравится гадить... Они же всёж-таки, Зимбабвийские Куинтцли, не овчарка какая-нибудь... На улице гадить... Да и климатический пояс не тот.... Зато какие у них красивые глаза И очень гордое выражение лица...." Автор Мама Кенгуру: -"А вот я что думаю, а если Вам и Вашей дочке и бабушке гуталином намазаться? Может она Вас тогда бояться перестанет? Подумает, что Вы негры?".... Автор Матёрая: -"Ну ты, Мама Кенгуру, совсем звезданутая... Этож надо такой бред писать... Я как спеацилист, скажу.... Ты дура, кинологию не изучала, вот и пишешь бред про гуталин... У собак, какой ГЛАВНЫЙ АНАЛИЗАТОР?" Автор Администратор Форума: -"Участники форума, последний раз предупреждаю, будьте доброжелательны друг к другу" Автор Пуся: "Главный анализатор-Нюх?" Автор Матёрая: -"Не нюх, а обоняние... Но правильно.. Видишь, даже тупая Пуся, и то знает...." Автор Пуся: -"Я, между прочим не тупая..." Автор Администратор Форума: -"Ну бабы достали уже... Всех на фиг постираю и забаню...." Автор Матёрая: -"Пуся, это не важно... Важно, что обоняние у Зимбабвийских Куинтцли, очень сильно развито... Они по запаху сразу негра от ненегра отличат... А уж от гуталина так вонять будет... Что даже Далматин унюхает...." Автор Снуппи : -"И я, и моя мама, у которой был пудель тоже считаем, что заниматься с собаками это насилие над их личностью... Мне так нравится, когда они тааааакие, весёленькие бегают... А если они Вас кусают, так значит Вы сами что то не так делаете... Вот собачке и не нравится.... Вы ведите себя нормально, она и не будет Вас кусать.... Собачка то, как говорит моя мама, она плохого человека сразу чувствует... А то что серет дома , так это ничего... Не переживайте, привыкните.... Вот мы с мамой, ещё в 1963 году, когда у мамы был пудель, привыкли.. А сейчас, если приходим в гости, к тем людям, у кого собаки дома не гадят, без запаха собачьего говна вроде как и не в своей тарелке, чувствуем себя как дуры... Хоть нос говном натирай.... Так что, Жужу, не волнуйтесь и Вы привыкните... А чтоб, когда кусает, не так больно было, Вы в ватниках по квартире ходите... Мы с моей мамой, ещё с 1963 года, когда у мамы был пудель, в ватниках ходим... Совсем не больно... Не волнуйтесь..." Автор Администратор Форума: -"Всё!!!!!!!!! Достали все!!!!!!!!! Все забанены!!!!!!"
Удача: Сколько участников интернет форума нужно, что бы заменить лампочку? Ответ: 1193 1 - меняет лампочку и пишет в форум,что лампочка заменена. 12 - делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами. 7 - предупреждают,что замена лампочек-опасное занятие. 27 - указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях. 53 - устраивают перебранку с грамотеями. 156 - пишут модератору форума жалобы,о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме. 41 - человек исправляет грамматические ошибки в постах тех,кто ругался с теми,кто первым указал на орфографические ошибки 109 - требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebuld. 203 - требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar,forums.punctuation, и т.д 111 - пишут,что все мы пользуемся лампочками,поэтому обсуждение их замены вполне допустимы в форуме. 306 - спорят,где лучше покупать лампочки,какой из методов замены эффективнее и какие марки лучшие. 27 - присылают ссылки на сайты,где можно видеть образцы различных лампочек. 14 - сообщают,что ссылки не работают,и присылают правильные ссылки. 3 - пишут,что нашли на этих сайтах инфо,касающее форума,что делает обсуждение замены допустимым. 33 - выделяют все сообщения и в конце добавляют своё мнение. 12 - заявляют,что уходят из форума навсегда,так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию. 4 - предлогают завести FAQ по лампочкам и их замене. 25 - предлагают открыть новый форум forum.chance.litebulb. 48 - заявляют,что никогда больше не купят себе лампочку.....
Livushka: Удача
KLEO'S: http://bestchihua.wordpress.com/2010/09/24/interview/ Статья наводит на размышления... разные... Лично у меня про автора сложилось очень нехорошее представление... особенно в свете некоторых ее высказываний...
Дорогое удовольствие: KLEO'S Омерзительно . Помнится, эти "газовые магнаты" были героями пары тем на одном из российских форумов. Полная безграмотность и масса апломба
KLEO'S: Самое омерзительное, что они ЭТИМ еще и хвастаются(((... Бедные собаки... Впечатлило "глубокие" познания в генетике - от красивых собак рождаются красивые собаки... и офигенно "заводческие мысли" - продавать щенка незнакомым, потому что по всяким вопросам дергать не будут... Об остальном - просто промолчу... размноженцы с апломбом - мечта Ксении Хармач...
Proud: Дама забыла посчитать все "сопутствующие" расходы (свет,газ,отопление,моющие и дезинфицирующие средства,пелёнки/распашонки/соски и пр. "мелочи") + временнЫе затраты + интернет + подготовка собак для участия и само участие в выставках .......... В итоге получается,что даже на минимальную пенсию её маме ни*ига не остаётся...Хр*новый она аналитик Да ещё и "корочку" эксперта РКФ собирается получать (или уже получила )...Просто жесть!
Дорогое удовольствие: Proud пишет: подготовка собак для участия и само участие в выставках Хи , дама где-то писала, что таскать собачек по выставкам - это жестоко. Поэтому - один раз суке получается племенная оценка ( добрый эксперт хоть оч. хор., но даст), и на этом выставки заканчиваются.
KLEO'S: Дорогое удовольствие а держать 33 собаки, пусть даже маленькие, это не жестоко? Ведь физически им всем внимания просто не уделишь.... У дамы с мозгами...
MySoul: http://www.youtube.com/watch?v=BGMybSgQx_A
MySoul: KLEO'S пишет: Скрытый текст жэсть
Livushka: KLEO'S пишет: Скрытый текст Да уж.....Первое, что чувствуешь - оцепенение..... Деньги-деньги-деньги....И ни слова о том, где, как содержаться взрослые собаки, щенки, беременные. Не человек, калькулятор какой то, к тому же, согласна с Proud , калькулятор Хр*новый!... А может и не Хр*новый вовсе, может специально не пишет правду, чтобы обмануть покупателей, вдруг найдется сумасшедший и почитав ее белиберду, купит у нее же сразу несколько собак для поправки финансового положения. Ведь главное продать и только незнакомым людям, чтобы в дальнейшем не беспокоили.... Интересно, когда же она работать успевает при таком кол-ве собак?
Клепа: Собачий мега-паркур http://rutube.ru/tracks/3698777.html
Удача: Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?.. … В прошлом году дело было. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право. Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород отлить. А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверька. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах. Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: «Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана…» Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж. Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужик понимает, что промедление смерти подобно. Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: «Приезжайте, меня покусал бешеный еж…». Угадайте с трех раз… Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем! (тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе – круглосуточно) В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует… А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую «травму»… Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки… Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности… (еще одно лирическое отступление — надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия) И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж… Бешенство… Сколько можно… — Подите прочь, пьяный мужчина… Охрана… Милиция… Мать-мать-мать… Далее конкретно: какой, на хрен, еж? – Да вот этот!.. Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает конечностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета. На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег, все мы человеки…). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет. Он слегка не врубается, потом берет мужика (врач – дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает) и говорит: «Так, пойдем ко мне. Все по порядку». Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги. – Нет, — говорит, — у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес? – Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать… – Кто тебе это сказал??? – Теща! Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос. – Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего. Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как? – А вот так – еж покусал. – Да не свисти, они не кусаются. – Еще как!.. – Блин, ни фига! Покажи зверя! – Да вот, в сумке. Только ты осторожнее! – Да ладно! И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается… Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой… Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать… Берегите ежиков – ведь они хорошие!
Proud:
KLEO'S: Proud просто ВОСТОРГ!!!!!!!!!!!!!
Dalmatian: Proud кайф!!!!!!!!!
надежда: Proud
Livushka: Proud
monia: http://www.youtube.com/watch?v=0s9hffrzEvo&feature=player_embedded
Антонетта: Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков: стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдает продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берется за голову)... - выдает - "Стой и рыгай"! Продавец: Что? - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, блин как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достает трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам, и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет - идут гудки... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! - Сынок, как диск-то назывется этот??? - CD-RW - Ну точно, Сиди и рви !!!
Антонетта: Никто... Эх, душевно )) Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах. Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть. Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую. Никто уже не дарит на дни рождения отрез "веселенького ситчика". Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно. Никто уже не посылает сервелат в посылках. Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела. Никто уже не хранит кораллы в серванте. Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы. Никто уже не надевает комбинации под платье. Никто уже не называет бальзамин "Ванькой мокрым". А половник - "поварешкой". Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину. Никто уже не посмеивается над привычкой носить "семейники". Никто уже не сдает стеклотару. Напротив, ее покупают. Никто уже не спрашивает "лишние билетики". Никто уже не считает, что разгадывание кроссвордов подходящее занятие для эрудитов. Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки. Или медовый компресс на ночь. Никто уже не вешает ситечко на носик чайника. Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине. Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление подписки. Никто уже не пугает детей карьерой дворника. (вот станешь ты азербайджанцем, сынок...)) Никто уже не ходит за хлебом в "булошную" и не откусывает от него краюху по пути домой. Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: "Сережа, обедать". Сережа дома проходит очередной уровень. Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.(а моя мама еще стирала) Никто уже не переписывает "письма счастья" от руки. Никто уже не кипятит капроновые колготки с черными трениками. И не скручивает джинсы и футболки, чтобы прополоскать с хлорным отбеливателем. Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.о.0 Никто уже не соскребает перламутр с елочных украшений, чтобы использовать его вместо теней для век. И никто уже не подводит глаза зеленкой. (это да..) Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья. Никто уже не трясет флакончиком лака, как маракасами, прежде, чем накрасить ногти. Никто уже не считает, что плиточный зеленый грузинский чай совсем невозможно пить. Как и натуральный кофе годится, только если внезапно закончился растворимый. Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол. Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешевыми. Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе. Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши. Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты. Никто уже не зачищает шкварочки от жареной картошки корочкой хлеба. На тефлоновых сковородах нормальные шкварочки не получаются. Никто уже не помнит чем отличается синяя стерка от красной. (Фигасе, я помню..)Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге. Никто уже не смеется над зарплатой инженера. Никто уже не спит в бигуди. Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю. Никто уже не ест макароны без соуса. Никто уже не помнит, что вантуз также эффективен, как разрекламированный очиститель труб, только он гораздо быстрее и несоизмеримо дешевле. Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами. Никто уже не использует бутылки из под шампанского в качестве копилки. Никто уже не пытается зарядить таксофонную карточку на холодильнике или у экрана телевизора. Если бы еще "Визу" можно было "зарядить" таким образом! Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей. Никто уже не сочетает в бутербродах вареную колбасу со сливочным маслом. Никто уже не делает резинки для волос из махровых носков. Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике. Никто не делает сережки-гвоздики из зубьев расчески-массажки. Никто уже не наклеивает переводилки на кафель. Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет. Никто уже не обменивается марками и книгами. Никто уже не считает звонки перед началом киносеанса и не закладывается на 10 минут киножурнала. Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодежи." Никто уже не считает, что малиновые волосы - атрибут исключительно дам пенсионного возраста. Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления. Никто уже не травит мух, комаров, муравьев и тараканов одним и тем же дихлофосом. Никто уже не вяжет банты на гриф гитары. Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично! Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз". Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить. Никто уже не носит ключ на шее, как ожерелье. И не оставляет его под ковриком у двери. Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день все-таки упадет на голову. И никто уже давно не слышал свежие анекдоты про Штирлица и Василия Ивановича. __________
Антонетта: 58 народных мудростей 1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. 2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву 3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... 4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть. 5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит. 6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. 7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку! 8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... 9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно... 10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа 11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке. 12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". 13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. 14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. 15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. 16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. 17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно. 18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. 19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. 20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! 21. Вам помочь или не мешать? 22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга. 23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. 24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. 25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах. 26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. 27. Как ни крутись - а ж...па сзади. 28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. 29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам! 30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать. 31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это. 32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально. 33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым. 34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. 35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. 36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. 37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. 38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. 39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. 40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. 41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. 42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. 43. Больной пошел на поправку. Но не дошел. 44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги! 45. Глупые женятся, а умные выходят замуж. 46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам. 47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... 48. Рассол - напиток завтрашнего дня. 49. Лень - это подсознательная мудрость. 50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская) 51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. 52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь. 53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. 54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. 55. Берегите родину - отдыхайте за границей. 56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу. 57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. 58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважин
banda: Антонетта пишет: 58 народных мудростей
надежда: Бессовестно стырено с одного белорусского собачьего форума. Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков лабрадора. палевые и черный. Замечательные компаньоны. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. …. Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков лабрадора. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. …. Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков лабрадора. Срочно! Отличные друзья! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. …. Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных лабрадоров! тел. …. Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук породы лабрадор. Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери). тел. …. Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы лабрадор. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел. .... .
Livushka: Антонетта пишет: Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков: Антонетта пишет: Никто... Эх, душевно ) Антонетта пишет: 58 народных мудростей надежда пишет: Бессовестно стырено с одного белорусского собачьего форума.
monia: http://krassota.com/flash_03.htm
Клепа: monia очень красиво!
KLEO'S: Стырено с дружественного форума: "Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?" На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
надежда: KLEO'S пишет: Можно я тоже приду к вам завтра?" Из песни слов не выбросишь.
Леся: Как велика материнская любовь
red shamrock: Леся очень душевно
usikei: Твой взгляд сияет верой неземной, Не встретишь у людей такого взгляда. О,как ты чист,склоненный предо мной... (И,доедаешь тапки?Фу,не надо!) Да,этот мир был создан для тебя, Ты на меня взираешь,как на гостью, Так мудро,снисходительно,любя... (Эй!Прочь с подушки с этой грязной костью!) Мне нравится воинственный твой дух, Звучит твой голос радостно и звонко, И боевой твой клич ласкает слух... (Сейчас же прекрати трепать котенка!) Ты так красив,и так хорош собой, Ты в поисках опасности и риска Готов на ратный подвиг и на бой... (Не подходи к аквариуму близко!) От носа и до кончика хвоста, Ты-оптимист,тебе чужда рутина, И косность,и мирская суета... (Насцал,не мог прогулки подождать...скотина...)
Bridg: Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков.. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".
козерожка: Bridg пишет: Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России
Антонетта: Благодаря рекламе я узнал: Цитата:... что в геле для душа может быть еще больше йогурта. ... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш! ... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон. ... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки. ... что пора создавать купюру номиналом 99 р. ... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы! ... что у забора бывает кариес ... что бобры могут заниматься дойкой коров* ... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях* ... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень ... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА ... что наша главная проблема - перхоть. ... что не все йогурты одинаково полезны. ... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет тетя с порошком.... ... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости ... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... ... что нажравшись водки в одно лицо и остекленев, можно войти в столб и разбиться на осколки. ... что в кофе "Жакей" добавляют кокаин. ... что ипотечные кредиты - это способ выживания для бобров и кроликов. ... что за счастливое детство надо благодарить Газпром. ... что Дед Мороз предпочитает хранить деньги в Сбербанке, там же ему начисляют пенсию и выдают свечку для предстоящих поминок... Или для Снегурочки... ... что мужчины танцуют только после таблеток "Гастал". ... что, съев кусочек шоколада, вы окунетесь в эротические фантазии. ... что без "Быструм-геля" невозможны приличные отношения между тещей и зятем (куда там блинам). ... что прокладки с четырьмя крылышками летают по ночам. ... что туалетный утенок эффективно борется с лишним весом. ... что в шампунь еще не добавляли свеклу и помидор. ================ *не менее прикольно будет узнать, что это не бобры, в сурки такое вот животное, живущее в Альпах
kundell: Мысли о разведении собак или Как ты это ни делай - все неверно! (Автор неизвестен, перевод с нем. М. Людвиговой) - Если у заводчика немного сук, то он - «размноженец», так как постоянно повторяет одни и те же вязки. - Если у заводчика много сук, то он - «размноженец», который занимается массовым производством щенков и думает только о деньгах. - Если заводчик отдает в чужие дома неплеменных сук, то у него проходной двор и он не любит своих животных. - Если заводчик оставляет у себя неплеменных сук, то у него слишком много собак и он теряет видение породы. - Если заводчик имеет только 2 неплеменных сук, то лишь для того, чтобы обеспечить себе алиби. - Если у заводчика один кобель, то он - «размноженец», так как всегда повторяет одни и те же спаривания. - Если у заводчика пара кобелей, и он их содержит раздельно, то он жестокий человек. - Если у заводчика пара кобелей, и он их содержит вместе, то как узнать, чьи будут щенки? - Если заводчик идет на вязку к чужому кобелю, то перекладывает проблемы содержания кобеля на плечи его владельца, да еще при этом получает родословные с предками со всего света. - Если заводчик предоставляет своего кобеля для вязок, то он его эксплуатирует. - Если заводчик не предоставляет своего кобеля для вязок, то он не хочет делиться новыми линиями. - Если в доме ощущается присутствие собак, то питомник не отличается опрятностью, особенно если еще и пахнет псиной. - Если дом не пахнет собаками, значит, владелец их запер, а это - издевательство над животными. - Если заводчик тестирует своих животных, значит в его питомнике имеются наследственные заболевания. - Если заводчик не делает тестов, то ему безразлично, есть ли у его собак наследственные заболевания. - Если он говорит о тестировании, то он позорит породу подозрением о заболеваниях. - Если он не говорит о тестировании, то он что-то скрывает. - Если он опубликовывает неблагоприятные результаты тестов, то он ставит под подозрение все линии. - Если он не опубликовывает неблагоприятные результаты испытания, то он это животное втихаря кастрирует и продолжит разведение с потомками. – Если в питомнике есть проблемы со здоровьем и заводчик говорит об этом, то все животные его разведения больны. - Если в питомнике есть проблемы со здоровьем и заводчик не говорит об этом, то он тайком «заразит» другие питомники. - Если заводчик продал однажды щенка, который потом заболел, значит, он всегда так поступает, и все собаки и щенки этого заводчика больны. - Если заводчик возьмет назад больного щенка и станет лечить в своем питомнике, то он нанесет вред другим собакам и щенкам своего питомника. - Если он не возьмет назад щенка, так как слишком велик риск заразить других собак и щенков питомника, то ему безразлична судьба проданного животного. - Если заводчик не продает щенков другим заводчикам, то он не способствует прогрессу породы. - Если он продает их другим заводчикам, то он разбрасывается линиями. - Если заводчик взял щенка у заводчика, которого терпеть не может другой заводчик, то тот другой заводчик возненавидит и нового владельца собаки. - Если заводчик продает щенка другому заводчику, которого терпеть не могут другие заводчики, то другие заводчики также возненавидят и его. - Если несколько заводчиков не ссорятся друг с другом, то они просто лобби. - Если заводчик сотрудничает с другим заводчиком, то это так или иначе долго не продлится. - Если заводчик не участвует в выставках со своими собаками, то он - «размноженец». - Если заводчик участвует со своими собаками в выставках, то он честолюбивый коллекционер кубков. - Если заводчик пишет в подписных группах и на форумах, то он хочет быть в центре внимания. - Если заводчик не пишет в подписных группах и на форумах, то он там паразитирует. - Если заводчик публикует на форуме фотографии своих собак, то его главная цель - продать щенков. - Если заводчик публикует на форуме результаты выставок, то он - выскочка. - Если заводчик не публикует в форумах и подписных листах ни фотографий своих животных, ни результатов выставок, то его собаки либо больные, либо страшные. - Если заводчик продает щенков дорого, то он - хапуга. - Если заводчик продает щенков недорого, то он сбивает цену другим. - Если заводчик продает щенка начинающему заводчику, то он содействует увеличению числа неопытных новичков. - Если он не продает щенка начинающему заводчику, то он ведет себя надменно и что-то имеет против начинающих. - Если заводчик предлагает стандартные договора, то они ничего не значат. - Если заводчик предлагает нестандартные договора, то только в свою пользу и чтобы заткнуть рот покупателю. - Если заводчик собирает информацию о породе и разведении и передает свои знания, то он - выскочка. - Если он собирает информацию и не делится ею, то он - эгоист.
Livushka: KLEO'S пишет: "Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. Леся пишет: Как велика материнская любовь Очень трогательно. kundell пишет: Мысли о разведении собак или Как ты это ни делай - все неверно! В самую точку! Как ни поступи - все неправильно!
Антонетта: На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: - Налоговая полиция! Контрольное захоронение! - У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал бригадир и забил в крышку гроба гвозди.
natayats:
Livushka: natayats Не могу сказать, что я в восторге от ролика. По-моему, это безумие учить собаку подобным трюкам. Это может быть, попросту,опасно для ее здоровья и жизни.
Netty: Livushka У меня тоже возникала такая мысль,но собе это явно очень нравится! Почему бы и нет? Ведь та же гимнастика не вызывает подобных мыслей?
Bridg:
Bridg:
Lakomy Kusochek: Livushka Собачка не безбашенно выполняет трюки, а расчитывает свои силы, по лестнице взбирается очень осторожно. Ей это несомненно нравится.
Bridg:
Антонетта: natayats Классный ролик! Собака явно получала кайф от работы,пусть лучше владельцы таких серьезных пород направляют энергию своих питомцев таким образом,чем просто отпускают их в "свободный полет" со всеми вытекающими из этого последствиями. Отличная работа собаки!Тренеру-респект!
Livushka: Антонетта пишет: пусть лучше владельцы таких серьезных пород направляют энергию своих питомцев таким образом,чем просто отпускают их в "свободный полет" со всеми вытекающими из этого последствиями. 100% !!! Полностью согласна!
Livushka: Bridg
Антонетта: Есть у нас в пригороде лесопарковая зона на берегу реки, где в выходные (да и в будни) любят отдыхать горожане. Шашлычки, искупаться, туда-сюда. Поэтому в хорошую погоду на берегу в редком березняке как грибы-поганки после дождя вырастают всякие компании. Шумные и не очень. Hа машинах, с детьми, собаками, тещами, мангалами: Или просто мОлодежь пива попить. Поскольку городок небольшой, что называется "все всех знают", знакомых можно встретить всегда. Хотя бы в лицо. И иногда после некоторого времени разрозненные компании превращаются в массовые гулянья. С совместными песнями, танцами, легкими телесными повреждениями: Hу вот. А тут гуляли неподалеку друг от друга две компании. Выпили, ес-но. И там и там оказались общие знакомые. Трали-вали, "а пойдемте к нам", "а у нас день рожденья", "а у нас Мишка разводится:" И там и там было по собаке. Возле одной компании совершенно бесхозно болтался стафордшир, выпрашивая и подворовывая со стола всякие вкусняшки. Другая компания привязала к березе свирепого вида огромного кавказца. Когда компании приняли решение об объединении, встал вопрос собак. Подерутся. Кто-то неблагоразумно сказал что-то типа, ну, подерутся и подерутся, на то они и собаки. Подерутся и перестанут. Кто сказал фразу: "Кавказец же его сожрет! " - не установлено. Hо с нее, по-видимому, все и началось. Хозяин стафорда усмехнулся, типа, это как сказать. Слово за слово, пьяные неумные люди решили собак стравить и посмотреть, что получится. Естественно, каждый из хозяев был уверен в превосходстве своего питомца, хотя о бойцовых качествах собственных собак и тот и другой знали только понаслышке. Редкие женские пацифистские возражения были задавлены в зародыше. Решили зрелище устроить подальше от людских глаз, на дальней поляне. Выдвинулись туда двумя группами поддержки с лидерами-собаковладельцами во главе. Адреналин в предвкушении зрелища смешивался в крови с водкой. Как чего делается - никто не знал. Как потом разнимать собак - никто не подумал. Просто спустили с поводков в центре поляны - и все. Собаки сошлись в преддверии смертельной схватки. Понюхались, чего-то побубнили друг другу, разошлись на метр. Флегматичный кавказец поднял лапу, метя территорию. Жизнерадостный хамоватый стафф стрельнул струей в ту же точку. И все. Кавказец уже радостно валялся в траве, пользуясь временной свободой от поводка. Стафф вернулся к хозяину. Кто-то нервно хихикнул. Кто-то сказал: "Конечно, что им делить? Hи суки, ни жратвы" Хозяева начали активно подталкивать собак. Hо все эти "Ату", "Фас", "Взять его" и т.д. не проканали. Собаки оказались явно умнее своих хозяев. Hе скажу - воспитанней. Хорошо. Hужен предмет спора. Кто-то оперативно приволок от стола кусок мяса. Собак опять поставили друг против друга, держа за ошейники. Посередине между ними бросили кусок мяса. Отпустили: Отскочили: Чего произошло - никто не понял. Кавказец сделал какое-то втягивающее движение и звук "Чп-п-ок! " Все! Очевидцы утверждали, что к мясу он не приближался. Можно было тереть глаза и щипать себя за ухо - мяса не было! Дернувшийся было стафф недоуменно понюхал траву, где только что лежал шмат, и сделал выражение морды, будто его это мясо ни разу не интересовало. Типа: "Да ладно, братан. Я себе еще со стола натаскаю" Кавказец сытно отрыгнул и поднял на окружающих грустные глаза - не захотят ли они еще поэкспериментировать с чем нибудь вкусным? Желающих не было. Кавказец пошлепал губами и поплелся поближе к столу. Все бы на этом и закончилось. Hо огорченный отсутствием обещанного зрелища народ стал подтрунивать над собачниками. А те огрызаться и кивать друг на друга. Слово за слово - завязалась между ними словесная перепалка. Потом у кого-то из них не хватило словесных аргументов в защиту своего питомца. В ход пошли руки: Месили собачники друг друга, в отличие от собак, активно и со всей дури. Группы поддержки болели и мешкали: то ли ввязаться в драку, то ли броситься разнимать? Обе собаки радостно прыгали вокруг дерущихся. Наконец дерущихся разняли. Кровь из носа, подбитый глаз и другие многочисленные, но мелкие повреждения стали результатом этого спора: чья собака круче? Так что, как видите, и у нас в провинции проводятся иногда собачьи бои. Hаиболее гуманный их вариант.
Livushka: Антонетта Собаки умнее, добрее и интеллигентнее людей оказались
Антонетта: Понравилось Я люблю этот грёбаный мир За возможность дышать и смеяться, За холодный вчерашний кефир, За скандалы, где можно подраться, За занудную песню дождя, За противные вопли котяры... За умение верить и ждать, За блатные аккорды гитары… За щемящую горечь разлук, За пьянящую радость мгновений, За родное тепло детских рук, За наивные стихотворенья… Я люблю этот долбанный мир, На который мы смотрим с опаской Из своих бронебойных квартир, Облачившись в циничные маски, Я люблю безрассудность идей, Увлекающих мысли невольно… Я люблю этих разных людей, За которых мне часто так больно… Я люблю ощущать этот стресс От сражения правды и лжи, Я люблю этот странный процесс Под неброским названием: ”Жизнь"
Livushka: Антонетта пишет: Понравилось Действительно, понравилось! Очень!
KLEO'S: Безсовестно стырено))) Девочка жжёттт!!! Предисловие: Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает... Сам в шоке! У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать <<госы>>. Без пяти минут дипломированный специалист. Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так... Если только мелочи какие-нибудь. Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные - коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка <<ах!>>. Я сам себе завидую. Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос: - Ой... И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться? - Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище. Настюша недоверчиво ухмыльнулась. - Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить? - Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили... - Кто?! Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: <<Прикалывается!>> Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие.... Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: <<Дядя, ты гонишь!>> - Ну как... Гм... хм... - замялся я на секунду - немцы бомбили Москву... Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы... - Зачем!? А, действительно. Зачем? <<Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!>> Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома... <<Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!>> А между тем Настя продолжала: - Они нас что, уничтожить хотели?! - Ну, как бы, да... - хе-хе, а что ещё скажешь? - Вот сволочи!!! - Да.... Ужжж! Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны. - И что... все люди прятались от бомбёжек в метро? - Ну, не все... Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился... - И в метро бомбы не попадали? - Нет... - А зачем они бомбы тогда бросали? - Не понял.... - Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли... Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду. - Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты... Их сюда не пропустили просто! - А-а-а-а... Ну да, понятно - Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой. Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро! - Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город. Настя просветлела лицом. - Молодцы наши, да? - Ага - говорю - реально красавчеги!!! - А как же тут, в метро, люди жили? - Ну не очень, конечно, хорошо... Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли... - Не поняла... - вскинулась Настя - а как же поезда тогда ходили? - Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда... - Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить - негодовала Настёна - это же громко! Как спать-то?!! - Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени... - Тогда понятно... Мы уже давно шли поверху. Обошли театр <<На Таганке>>, который для Насти был <<вон тем красным домом>> и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя... В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть! - Мы пришли! - Настя оборвала мои тягостные мысли. - Ну, Слава Богу! На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался... - В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить - мечтала Настя. - А куда именно? - Ну, куда-нибудь к морю... - Так в Литву, Эстонию или Латвию? - уточняю я вопрос. - ??? Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее. - Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать? - Класс! А я думала это одна страна - Прибалтика! Вот так вот. Одна страна. Страна <<Лимония>>, Страна - <<Прибалтика>>, <<Страна Озз>>... Какая, нафиг, разница! - Я туда, где море есть - продолжила мысль Настя. - Во всех трёх есть... - Вот блин! Вот как теперь выбирать? - Ну, не знаю... - А вы были в Прибалтике? - Был... В Эстонии. - Ну и как? Визу хлопотно оформлять? - Я был там ещё при Советском союзе... тогда мы были одной страной. Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала: - Как это <<одной страной>>?! - Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?! - Обалдеть! - только и смогла промолвить Настёна Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами: - Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия! - Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?! - Они самые... Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло... - Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась! - Да, знаю... Был какой-то СССР.... Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось... Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять - двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи...
Proud: KLEO'S пишет: Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять - двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи...
Livushka: KLEO'S пишет: смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять - двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи... Очень грустно,
gellmari: KLEO'S пишет: Идеальные овощи... = идеальные рабЫ...
KLEO'S: gellmari просто в точку!
elf: KLEO'S пишет: Девочка жжёттт!!! Зато у них есть такие игрушки-правда жизни....
elf: и вот ещё: **То,что детство для меня кончилось,я понял тогда,когда родители стали прятать от меня водку..."
Антонетта: подписывание фотографий. инструкция для чайников: Точно указывайте кто на фотографии. Если фотография нравится: Если на фотографии вы - так и пишите "Я".Можно также - "ЯЯЯЯЯЯЯ", "опять Я", "снова Я", "Это тоже я", "Вот такая я" Если вы на фотографии озорная вся, логичнее всего будет подписать - "ЙААА!!", "Трям!", "ЭТА ЙАААА!" Если на фотографии Вы с подружкой - появляются варианты - "Мы. Я слева", "Я с подружкой(слева)", "Я и Маринка. Я слева", "ЙА и МАРИНГО. ЙА СЛЕВО", "Я и какая-то дура. Я слева", "Алкашки. Я слева.".... Если на фотографии вы с парнем - "Я и Мой Парень. Я слева.". Если вы с собакой - так и пишите "Я и моя собака. Я слева". Если на фотографии вы не вся, укажите какая именно часть вас тут изображена: "Мои(я) Ноги(а)", "Мои(я) Руки(а)", "Локоть", "Вот такое колечко купила", "Раскрываю тему", "Вид сзади", "Мизинчег", "Пупок", "Вот такая татушка у меня".... Если фотография не нравится: Старайтесь оправдаться. Напишите "Злая тут чета", "Не спала пятнадцать лет", "Утрам с бадуна", "Пять менут назат миня ударили дверью", "Токошто сарвалась в пропасть", "Нипричесанная", "Тут меня обидил кто-та", "Мальчишки сволачи абмазали меня кашей, аблили вином, абмазали зубной пастой. А ваще - неплоха отдохнули", "ИЗВЕНИТИ ЗА ВИД", "Не судити строга", "Мы с Маринкой. Грустные чета" Говорите где это. Разумеется, надо сообщать о месте в случае если место знаменитое. "В париже", "В мадриде", "кипр 2008, лето, море", "игипет, шармольшейх 2006", "горы", "море", "шошлыки"... Если место не знаменитое, оправдывайтесь: "у бабушки в деревне", "заехали случайно в какую-то дыру", "я и указатель. Я слева" Объясняйте что вы делаете в кадре - "Болдею", "Атдыхаю", "Пью пЫво", "Ем мняско. Мням-мням.", "Ммммм. Марожэна!!", "Купаюсь!!", "пытаюсь перегрызть проволку", "спиной упираюсь в столб. я слева"... Не забывайте подчеркнуть нетипичность данной фотографии "Инагда я бываю и токой", "задумалась", "мне эта фодка чета нравется"... Особо красивым фотографиям надо давать поэтические названия "Адиночество", "Весенняя грусть", "Ностольгия", "где же ты, мой принц", "пакой и умеротворение", "вся токая зовущая"... Можно комбинировать: "Я и Маринка. Болдеем на шошлыках", "Я и Маринка. Я слева. Только что нас ударили дверью. Маринка чета злая", "Я и Маринка. Адиночество. " Ну и если подпись не придумывается , можно использовать что-то нейтральное "Бздыщь!", "Оппа!", "Нате!", "пампарам!", "Born tu bee wild", "Seksi", "Ура!" Если совсем не придумывается и нету времени - ".", ",", "...", "!", "!!!", "?".
юльче: Женское письмо дедушке Морозу))) Гуляля по интернету и наткнулась на очень интересное письмо дедушке морозу. И решила поделиться с Вами. Думаю Женщинам это письмо очень понравиться. Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны: 1. Блокиратор прыщедавления: Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Hепонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству женщин! Мозг, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа, отключается, и в сознание эта дама приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь! 2. Запароленный кошелек: Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: . Hу или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься. (очень нужная вещь!!!! очень!!!!) 3. Антиглупостной онемитель: Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: . А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь! 4. Алко-облагораживатель: Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hаутро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь! 5. Утренний антижабин: Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок. 6. И пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы, мороженого и конфет "Мишка" женщины худели, а поправлялись от обезжиреного йогурта, нулевого творога и пророщеной пшеницы. Ещё важное дополнение: специальный девайс в телефон мобильный, чтоб, если хозяйка навеселе, автоматически блокировались бы все номера бывших. Будущих тоже. На всякий случай. P.S.: а еще автоблокиратор пмс, антицеллюлитные гамбургеры и эпилятор-оргазмоид!!
юльче: про Марусю В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидисятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошля к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо. - Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхопереспросило еще пару раз: "Туалет, туалет..." - Да вы что, девушка? Откуда вгорах туалеты? ("Туалеты, туалеты...") Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. (..., ...) Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками. - Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глаза изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее.. Громче, громче, громче!... Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторе время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края... - А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений. - Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой! По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день. Глупая. Испортила историю...
юльче: Рассказ из инета. Решил я недавно кошку к ветеринару сводить. Она уже год провела в Англии в счастливом, безветеринарном, существовании, и мне показалось, что пора проверить ее на наличие депрессии, глистов и прививок. Забегая вперед, замечу, что среди ее немногих достоинств (а – черная, б – мурчит) ни особый ум, ни мягкий характер не числятся. Во время предыдущих визитов к ветеринару, ее три клетки в мозгу перемыкались, выдавая один из двух результатов: 1) Полная апатия и тихий ужас. В таком случае, с ней можно делать что угодно, включая завязывание хвоста бантиком, и покраску усов в сиреневый цвет. 2) Паника. В этом случае, она материт все и вся пару минут, после чего нейроны возвращаются в положение №1. То есть, делая выводы из сказанного выше, ничего cверхъестественного я не ожидал. О, как я ошибался... Пока мы сидели в комнате ожидания, ничего не предвещало последовавших событий. Кошка мрачно сидела в клетке, и изредка рычала (не слишком громко) на сидевшую недалеко помесь теленка с сенбернаром. После минут 15-и этой увертюры, нас (а точнее ее) вызвала излучавшая радость и кошколюбие аглицкая ветеринарша. Мой визит можно разделить на две четкие фазы – первые 15 секунд и все остальное время. Первые 15 секунд я открывал клетку, а ветеринарша умилялась "хорошенькой маленькой кошечкой". На 16-ой секунде, я открыл клетку, и оттуда вылетела "хорошенькая маленькая кошечка". Ее мозг явно перемкнуло в позицию №2, и как сказал бы прокурор, с особым цинизмом. Она начала орать матом и забаррикадировалась за жалюзями. Я наивно попытался ее оттуда извлечь, в результате чего из меня чуть не сделали гибрид Слепого Пью и Одноногого Сильвера. Очень быстро растерявшая свое умиление и кошколюбие ветеринарша побежала за подмогой. Подмога явилась в лице еще одной кошколюбивой ветеринарши, которая моментально присоединилась к нашему живо растущему клубу потенциальных вивисекторов после того, как кошка попыталась сделать ей скоростную пластическую операцию. Переход мелкого мозга в позицию №1, на который я так надеялся, не происходил. Ветеринарши быстро посоветовались, и вежливо предложили все-таки осмотр сегодня не делать, кошку засунуть в клетку, и послать нас обоих как можно дальше. Первый и третий пункт для меня сюрпризом не явились, но у меня были некоторые сомнения насчет выполнимости второго. Сомнения были разделены и ветеринаршами после того, как кошка разнесла вдребезги жалюзи и обматерила всех ветеринаров, как профессию, их,как личностей, в частности На этом этапе, мы вышли из комнаты. Явно вопли кошки были хорошо слышны, так как в комнате ожидания нас встретили нервные взгляды зрителей на дрессировщика. Кролик, сидевший в клетке на коленях у бледной тетки, ритмично уделывался и затравленно смотрел на дверь. Ситуация еще не была критичной, но уже стремительно выходила за рамки обыденного. Меня быстро позвала к себе в кабинет главная врачиха. Первым делом, она заявила, что за 15 лет практики, у них ничего похожего не было. (У меня сразу появилась гордость за Клепку). Вторым, что по здешним законам, они несут ответственность за все травмы на рабочем месте, и что меня в этот кабинет она больше не пустит. Мне были предложены две альтернативы (причем, она заранее заметила, что вторая мне не понравится). Первая была вызвать местных Крокодилов Данди с успокоительными дартами, а вторая – усыпить кошку. Я тут активно стормозил, и спросил, насколько времени они собираются ее усыпить. После того, как она мне разъяснила суть дела, я согласился с ней – вторая альтернатива мне не понравилась. На тот момент, сам факт, что ей это в голову пришло, показался мне слегка избыточной реакцией. Уже задним числом я понял, что она решила, что я им притащил бешеное животное. Первый вариант мне тоже сильно не понравился, но он отпал сам по себе, так как укротители хищников по субботам не работали. Пока что, кошку попытались поймать небольшой петлей (которую она перегрызла), и схватить рукавицами (которые она прогрызла) Клиника закрывалась, и мы достигли тупиковой ситуации. Кошка забаррикадировалась в слегка разнесенном кабинете, меня оставили в комнате ожидания, и вся клиника (т. е. ветеринарши) удалилась на внеочередное совещание, в результате которого было вынесено решение – вызвать хозяина клиники, чтобы он лично навел порядок. Мне уже было все равно, по мне, они могли вызвать королеву, Гордона Брауна и Гарри Поттера, чтобы они все вместе вправили этой взбесившейся пантере мозги. После получасового ожидания, прошедшего в непринужденной атмосфере ковбоев перед дуэлью, явился главврач. После быстрых представлений, он спросил у меня тоном Ван Хельсинга, не был ли я укушен (тут то до меня и дошел ход их мыслей). Сегодня я еще не был укушен, а то, что у кошки это любимое и ежедневное занятие, я решил не упоминать. И еще я сделал, что-то, что нужно было сделать час назад – всучил им ее бумаги о прививках. Это ситуацию немного прояснило, на что босс быстро вставил ветеринаршам пистон на тему того, что это всего лишь маленькая испуганная кошечка, и смело зашел в кабинет. Через 0.14 секунд и один кошачий вопль он из него вылетел. После того, как его лицо приобрело естественный цвет, он молча надел пальто, намотал на руку полотенце, попросил пожелать ему удачи, и зашел снова. Следующую пару минут из кабинета доносился кошачий мат, перемежаемый успокоительный сюсюканием, носившем, однако, слегка истерический оттенок. Стук перемещался равномерно по периметру комнаты, оттеняемый грохотом очередного упавшего прибора. У меня в голове финансовый калькулятор перескочил через максимальное количество знаков и, роняя слезу, ушел в отставку. После полуминутной тишины из кабинета появился потный и слегка обосранный врач. Кошка явно чувствовала, что для полного бенефиса ей чего-то не хватало, и закончила в стиле современных инсталляций. В руках у него была рычащая клетка, накрытая полотенцем. После того, как я забрал у него клетку, ветеринарши живо образовали вокруг нас обоих пустое пространство радиусом метра в полтора. Тут я понял, что значит настоящий джентльмен. С меня не только не взяли денег, но и извинились за причиненное неудобство. Я не совсем понял, в чем заключалось причиненное мне неудобство, но у меня были догадки о неудобстве причиненным им, и я тоже извинился за компанию. Через месяц нам должны устроить домашний визит, по какой-то причине они больше не хотят, чтобы я ее приводил в клинику...
юльче: Очень короткие анекдоты развернуть Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!... А, вы, любили в детстве массаж со словами "рельсы-рельсы,шпалы-шпалы,едет поезд запоздалый.."?:-) Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь" сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк. Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди. Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют... А почему боксёрские перчатки??? Они же варежки...... За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивлённая тёща. Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым... Он так долго целился, что мишень сама застрелилась... Лучший способ избежать случайных знакомств, это возвращаясь с магазина задорно махать туалетной бумагой. Знаете ли вы, что для китайцев "бросить пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"? Район у нас тихий... Все с глушителями ходят...
Антонетта: * Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным. * Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади. * Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда. * Женатый мужчина как кот ученый: “Идет налево – песнь заводит. Направо – сказку говорит”. * Наши просчеты оказались верны. * Ходят тут всякие, а потом месячные пропадают! * Чем думали, то и получилось. * Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово. * Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол. * Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово “отнюдь”, приходится девять, употребляющих “ни хера”. * Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят “Розыгрыш призов”, все слышат “призы”, и никто не обращает внимание на “розыгрыш”?! * При постоянном повторении не теряет смысл только мат. * …получил зарплату, несовместимую с жизнью. * Не люблю водку, но люблю то, что она со мной делает. * Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения. * Когда неприятности отступают, главное – их не преследовать. * Слабый пол, а сколько сил отнимает! * Осень этим летом удалась на славу… * После необдуманного слова нужно думать быстрее! * Половина проблем связана с тем, что нас не понимают. Вторая половина, с тем, что понимают слишком хорошо. * Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный! * Жизнь как у желудя - висишь, качаешься, не знаешь когда упадешь, не знаешь какая тебя свинья съест, а кругом дубы, дубы… * Из армейских перлов: Если наше государство думает, что оно нас кормит, то пусть оно думает, что мы его защищаем. * В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а в старости он тратит деньги, чтобы продлить свое время. * Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он тебя застает!
юльче: МАМА ВСЕГДА ПОМОЖЕТ Сюрприз хозяину (собачка подмочила репутацию )
юльче: Медицинские будни На днях, на пятом или шестом вызове за день, сумрачно собираю стойку для капельницы. На лице многодневная небритость и скорбь хронического недосыпа. Пациент жалобно смотрит на меня, похмельно подергивая лапками, и видимо полное отсутствие следов гуманизма на лице врача начинает немного волновать его. Собравшись с духом, он тоскливо вопрошает: - Доктор, а я точно не умру сегодня? Я смотрю на него, как Каа на бандерлога. Весомо отвечаю: - Уж не знаю, как там дальше, но в ближайшие сутки жить вы будете точно. Что-то в моем тоне его видимо настораживает и он решает уточнить: - А почему именно в ближайшие сутки? Трудно немного не поглумиться в первом часу ночи, когда на тебя смотрят глазами Самого Маленького Лемура из мультфильма «Мадагаскар». Отвечаю: - Потому что если вы в ближайшие сутки после моего визита умрете - меня засадят объяснительную писать на 3 листа, а у меня выходной завтра - очень хочется поспать. Пациент умиротворенно кивает: - Ну тогда колите, доктор. Я вам верю!
юльче: Новогодняя елочка!
Glavnyj Priz: Никакого праздника!!!
Антонетта: С кем поведешься, с тем и наберешься С кем поведешься - так тебе и надо С мылом рай и в шалаше С наступающим Вас опьянением Сделал дело - вымой тело Секс без дивчины - признак дурачины Семь раз отпей, один раз отъешь Скажи-ка тётя, ты не даром Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть Сколько водки не бери, все равно два раза бегать Со зрением плохо, денег не вижу Советские курицы - самые стройные курицы в мире Старость - не радость, маразм - не оргазм Старый друг лучше 2 подруг Большому кораблю - большая торпеда Семь раз об дверь, один раз об рельс Пришел, увидел, побелил Не рой другому яму, пусть сам роет Свято место с бюстом не бывает Красна изба не кутежами, а своевременными платежами Лети с приветом, вернись умным Ложись, девка, большая и маленькая Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме Лучше переспать, чем недоесть Лучше синица в руках, чем утка под кроватью Любви все плоскости покорны Любишь кататься, люби и катайся Маленькая рыбка лучше большого таракана Маникюр - медикам, педикюр - педикам Местами стать бы Гулливером Мойте руки перед и зад Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь Нам химия блондинок подарила Наши поезда - самые поездатые поезда в мире Не болтайте ерундой Не все то золото, что плохо лежит Не отвлекаются любя Не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы Не по Хуану сомбреро Не порно, да задорно Даже если вас съели, у вас есть два выхода Даром - за амбаром, понял Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы Днем с огнем, вечером - разогнем Долг нагишом платят Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули Если голова болит, значит она есть Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди И женщина, как буря, улеглась Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге Каждая пипетка мечтает стать клизмой Каждый мужчина имеет право налево Как много девушек хороших, а я люблю женатого Конец - телу венец Клизма, Знай свое место Крепче за шоферку держись, баран Кто раньше встал, того и тапки Лежит боец, не справился с атакой Остановите Землю, я сойду Пиво с утра не только вредно, но и полезно Плати не ломайся - потом наслаждайся Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом Под лежачий камень мы всегда успеем Поймал мыша - ешь не спеша Пользуясь случаем, хочу Посредством маразма дойдем до оргазма Постоять за себя, полежать за других Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой Почём Вы, девушки, красивых любите Почём у Вас ягодица, как говориться - все сгодиться Взялся за гуж - не забудь сходить в душ Видно птицу по помету Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами Все гениальное - простынь Все хорошо, что хорошо качается Главное, ребята, перцем не стареть Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает Голубая мечта - найти друга Хозяйство вести - не хламом трясти Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками Чем дальше влез, тем ближе вылез Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем Что посмеешь, то и пожмешь Чтоб ты жил на одну рекламу Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета Юноши и девушки, овладевайте друг другом Я Вас любил, деревья гнулись Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова Я милого узнаю по колготкам Я на тебе - никогда Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю Я себя не люблю, просто очень нравлюсь Базар копейку любит Без пруда не вытащишь и рыбку из него Бороться и искать, найти и перепрятать Протяну ноги в хорошие руки Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже Говорят, что смех продлевает жизнь того кто смеется, очевидно за счет жизни того над кем Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения Женщины способны на все, мужчины - на все остальное Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе" Невеста запатентовала предложение жениха Супружеский долг. Исполняется впервые Счастливые трусов не надевают Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно Счастье есть, оно не может не есть Тети до 16 лет не допускаются Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать То, что женщине по душе, мужчине не по карману Тощая корова ещё не газель Трое в лодке, не стесняясь собаки Утро добрым не бывает Улыбайтесь, шеф любит идиотов Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски Плачет девочка в банкомате Тому стыдно, у кого видно Яйца от курицы недалеко падают Рыбак рыбака ненавидит наверняка Не все то солнышко, что встает Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит Пионерка - всем ребятам примерка Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое О чем у нас говорится, все в дело годится Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо Скажите, вы в мультфильмах не снимались Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих Есть ещё шары в шароварах Ребята, с Моникой Левински надо кончать Проходи, ложись, здравствуй Какой быстрый ездок не любит "Русской" Помпусики мои, ну я не влюблён в себя, а просто нравлюсь Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разбитые автомобили, разорённые гнёзда любви Снимаю, порчу На ошибках мучаются На птичьих правах далеко не взлетишь Рожденный ползать упасть не может Семеро одного найдут Сколько Лен - столько Зин Сытый конному не пеший Тому виднее, у кого нос длиннее Тяжело в лечении - легко в гробу У бобра добра не ищут Утро вечера дряннее Уходя гасите всех Цыплят по осени стреляют Чем больше нас, тем меньше их Чем дальше в лес, тем третий лишний Как упоительна в России ветчина Друзья познаются в еде Мы придем к Вам на выручку, если есть выручка Почем вы девушки красивых любите Желаю Вам здоровья в личной жизни Таможня берет добро Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире Лучше пузо от пива, чем горб от работы Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд К тете до 16 лет не допускают А вы и ухом не моргнули Без труда не вытащишь Место клизмы изменить нельзя Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра Не могу стоять на своем, очень больно Кто на рояли играет, тот ее и носит Язык до киллера доведет Чем дальше в лес, тем толще партизаны Лучше гор могут быть только горцы А зомби здесь тихие Будешь много жить - скоро состаришься Все лишнее - детям И баба с возу, и волки сыты Иных уж нет, других - долечим Мой дядя самых честных грабил Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса дурак Кто первый украл, тот и автор Деньги быстро тают к весне Отдам концы в хорошие руки Простите, а кем вы были до 17 августа Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо Ямщик не гони, ты гонишь ямщик Все новое это хорошо одетое старое В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст Выбранный президент обмену и возврату не подлежит Ударим крепким сном по мукам совести Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек Только бы пить, да гулять, да дела не знать На позиции - девушка, а с позиции - мать Любо-дорого, очень дорого Барыш без накладу не живет Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить Я не такой дурак как ты выглядишь Каждому овощу свой фрукт Ничто не дается нам так дешево как хочется Матушка Лень завет Эх Аврора, где же был твой айсберг Вам смешно, а мне жениться От любви до ненависти один раз Перед злоупотреблением, охладить Иных уж нет, других долечим Тяжело в лечении, легко в гробу Что, извините, удобряли, то и выросло Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро Мадам, у вас давно закончился срок годности Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки Лучше стать дедушкой чем спать с бабушкой Яйца курицу дисциплинируют Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов Новый вид услуг - пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло Уважаемые работники МВФ приезжайте к нам в Россию, а не то мы к вам приедем Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика Обещанного не всякий дождется Компания Аттика - мечта маразматика Мужчина не собака, на кости не бросается В рогах правды нет В тихом омуте черви водятся И дым копченостей нам сладок и приятен Только на ОРТ, полуфиналы, Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов Живет неслуху а ест втрибуху Живи в тиши а к нам грамотки пиши Бешенному дитяти Ножа не давати Кашляй потоньше, протянешь подольше Естественный отбор денег Улыбка понятие растяжимое Я все могу, пахать, носить, давать, просить, железо гнуть Книжки наши друзья, наркотики наши враги Не ту страну назвали Гондурасом Как встретишь третье тысячелетие так его и проживешь Чаще всего в милицию попадают милиционеры Баба с возу, потехи час Кто что знает тем и хлеб добывает А че значит - девка хоть куда Третий не лишний - третий запасной Какая у Мэри Поппинс Самые горячие девки - в бане Она хотела одного, потом второго В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только целоваться Лучше один раз Монику, чем каждый день страну Работа не сайгак, за бархан не убежит Пейте пиво пенной, будет морда здоровенная Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши Работа не волк, а произведение силы на расстояние У Вас еще лапша на ушах не обсохла Прости меня, мама, замужнего сына Налоги заплатил, а желание все равно не приходит Кто пьёт много пиво, тот писает криво А у индейцев все девки - красные Моника, стисни зубы Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана Первым делом мы испортим самолёты, но а девушек, а девушек потом Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста Каким ты был, таким ты и остался Я не помню тот момент c которого я не помню Шутка повторенная дважды становится понятнее Друзей не надо иметь, с ними надо дружить Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно Покорми калачом, да не бей кирпичом Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу Экзаменов не будет, все билеты проданы Вроде и пить бросил, да лучше не становится Хотел совершить посадку самолет выполняющий рейс 13 Как встретишь 3ье тысячелетие так его и проживешь Моя жена не француженка, это ее хулиган научил Я вышел из себя, вернусь через полчаса Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом. Мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно Эх вот раньше рыба была в воду без трусов не войдешь. Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых Бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не предлагать Я своей смешною рожей сам себя и веселю По полу тапки грохотали Даю урока вожделения Нет я не сплю я просто медленно моргаю Снегири не гири, барсуки не суки Не ходил бы ты Ванек по солдатам В здоровом теле, здоровый друг Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет Эх бабье лето, какие бабы, такое и лето Приставили за мышкой - норушку Все люди как люди а я - как бог Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища 3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали Интим, досуг не предлагать В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем Пиво подошло к концу Скоро в госдуме "Яблоку" будет негде упасть, а Жириновскому сесть Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли Назвался груздем - лечись дальше Стиморол, непоправимо испорченный вкус Женщина за рулём, как фашист в танке Таньки грязи не боятся Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже Слезая горю не поможешь Дурная голова трусам покоя не дает Поближе узнаешь, подальше пошлешь Снятие похмельного синдрома материалом заказчика Пожелание шотландцу: семь футов под килтом Каждая маленькая девочка мечтает о большом Вызов алкоголика-собеседника на дом Тампакс - бесплатная доставка и установка Пополнение в семействе ALWAYS - ALWAYS COCA COLA Моя профессия - артист, а Ваша - Жириновский Свято место бюстом не бывает Обещанного три раза ждут Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься Вы что меня за голубого держите? так держите правильно После того что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая Самый длинный конец - у рабочего дня Эх хорошо когда хорошо кончается Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось Любовь к теще измеряется километрами Село у нас огромное, четыре вытрезвителя Лучший выхзод из российского кризиса - Шереметьво 2 Если в кране нет вожы, значит жива еще российская интелегенция Янки, го хоум, и меня ссобой возьмите Я не знаю что Вы принемаете от головы, но вам это не помогает После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым Скажите, у Вас в роду беременные были Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут Эротика это искуство, порнография это жизнь Театр одного актера, весь билет продан Если с первого раза не получилось, парашутный спорт не для вас Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала Я буду звать тебя боинг, потому что ты у меня 747 В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд безплатно Готов постоять за других, езди в автобусе Что мешает танцору, то помогает певцу Поймал Иван Царевич Василису Прекрастную, и давай на ней жениться Да легче пол часа помолчать чем всю ночь упрашивать Ветер в голове попутным не бывает Поимел честь, поимей и совесть наконец Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак Кандидату в призеденты срочно требуются бешенные бабки, человек 150 Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом Омон бэйби, Омон А Мишель Кондебю - жадина Сарайка - это девушка за рулем Потомственная лень, это когда лень делать потомство Я женщина честная, поэтому и дорогая Наполеон сошел с ума когда узнал что он коньяк У гарилы большие ноздри, потому что у нее большие пальци Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут С 27 марта все анекдоты по вовочку считать политическими Идет качок, бычается Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя Пойте певцы, пойте ртом По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис Мы с тобой одной крови. Чук и Гек Русская водка. Не дай себе просохнуть И Родина щедро поила меня Билл - Гей тсссс... Русский язык без мата превращается в доклад Левый край - Краснодарский, правый край - Красноярский. У кого хороший зрение - получай денежную премию. Шла Саша по шоссе и сосала... сушку Тише едишь, дальше кукиш Кто поспел, того и съели Я не уличная, пошли в подьезд Курица это не прица, курица это еда такая Долги отдают только трупы Берут завидки на чужие пожитки
gellmari: Антонетта
sofi: Новогодний салат. Немного радости, немного вдохновенья, Немного счастья и немного умиленья Нарезать мелко, тщательно смешать, Туда же можно сок любви отжать. Затем смешайте с кольцами загадки, Кусок сюрприза суньте вы украдкой, Присыпьте свежестью весеннего рассвета, Для остроты добавьте снов котлету, А предвкушенье вы до пены взбейте И этим ваш салат полейте. И не забудьте кружку отдыха добавить (Его бы лучше с беззаботностью разбавить), Две ложки творчества туда же положите, Порежьте плод созревшей сочной прыти, Залейте кипяточком озаренья, Туда б добавить бодрости варенье. Затем заправьте счастьем от души, Не плохо было б шуток покрошить. Ну, а потом без робости и страха Насыпьте сверху стебли “аха!” Ну вот, готов наш праздничный салат. Его на Новый Год поесть любой гость рад!
надежда: юльче
Proud: Песня о дрессировщике На поляне в воскресенье собираются собаки. Между елками и псами гордо реет дрессировщик, Мрачный, будто бы с похмелья. Вот он хмурится сурово, На часы свой взгляд бросая, и кричит: "все! начинаем!" И еще три емких слова. В этом крике - жажду пива И надежду на способность выполнять все так, как скажут, Слышат псы и их владельцы. Вот дурными голосами заорали стаффордширы, Ведь назвать собачьим лаем Этот крик никак не можно. И овчарки тоже стонут в предвкушеньи ЗКСа. Им, овчаркам, все едино - в пасть хватают, что попало! Лабрадор, попав случайно, в эпицентр грозной битвы, Недоступной пониманью пацифистов, разрыдался. Нервный добер, робко пятясь, жирным задом сбил хозяйку. Родословную собаки все прослушать были рады. Очень черные терьеры, в бороде улыбку пряча, Чтоб владельцев не расстроить, Рвутся в бой вступить немедля. Вот несется дрессировщик в рукаве и с толстой палкой. Мы его привычки знаем, Он у нас большой затейник. То замрет он за кустами, то как выскочит из леса, И давай орать и бегать, И размахивать руками! Все орут - собаки, люди! Шум такой стоит, хоть уши затыкай. И в этом шуме Реет смелый дрессировщик. Он бесстрашно тычет в пасти злобным псам рукав и знает - да, уверен! - Не укусят. - ДУрят! снова нас дурЯт! Псы вопят и жаждут крови. Дрессировщик же зловеще раздувает пламя злобы И кричит собакам в морды: - Что, блин, взяли? То-тож, дуры!!!
Alena78: Новый год еще нескоро, Но глядят с витрин на нас Сувениров разных горы Из бумаги и пластмасс, Из металла и фарфора, Из соломки, янтаря - Покупай без разговора ! - Кот и кролик говорят. Для жены, ребенка, тещи, Сослуживцев тоже для… Улыбайтесь, будьте проще! Не стесняйтесь потреблять! Накупил кролей гламурных, Мейд-ин-чайновых котов, Прошлогодних тигров – в урну. К новогодним дням готов. *** Год приближается кролячий, пушистый, добрый и простой, зверьки в рекламе бодро скачут, сегодня двое – завтра сто. Неприхотлив веселый кролик, доволен долей небольшой, ему не надо главной роли, и в скромной норке хорошо. Плодится много и со вкусом, Когда поджарен – вкусен сам, украшен первосортным усом, не получает по усам. Нам у него бы поучится, чтоб в наступающем году перехитрить судьбу-лисицу, и волка властного надуть.
Alena78: Встал вопрос В полный рост В мире непростом: Это вот Что за год - Кролика с котом? И двоим Дали им Год один зачем? Эти два Существа Разные совсем! Хоть примет Общих нет, Врозь у них дела, Между тем, Нет проблем - Разница мала! Тот живёт На лугу, Этот воет с крыш, Но в кафе из них рагу Вряд ли отличишь!
elf: Знаете, почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту? Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит: "Кушай! Кушай!"
elf:
Антонетта: Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом - Я буду в лесу, но ты мне позвони… - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать… - Я случайно стер “Войну и мир”… - Блин, не могу войти в почту… - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло… - Я телефон дома забыл… - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь… - Положи мне деньги на трубу… - Я завтра себе мозгов докуплю… - Давай подарим ему домашний кинотеатр… - Да там всего-то двести гигов… - Я вторую мировую за немцев прошел… - Да ты на телефоне посчитай… - Переименуй папку… - Дай мне двадцать шесть рублей на метро… - Я качаю эльфа… - Воткни мне зарядку… - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните
Антонетта: О ПРИМЕТАХ С ЮМОРОМ Если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда. Если муж дарит цветы без причины, значит, причина все-таки есть. Ходить на работу - к деньгам. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. Если дети идут в школу с цветами, скоро придется копать картошку. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно вернетесь. Если в дождливую погоду забыли зонтик, то промокнете. Если вы поправились на 5 кг за неделю, значит, эту диету посоветовала лучшая подруга. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. Если на Ивана Купала девушка и парень видят цветок папоротника, то им больше не наливают. Если в купальскую ночь девушка перепрыгнет через костер, то до осени ей не надо брить ноги. Кто раньше всех встает, тот дальше всех от работы живет. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить придется. Чтоб молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь, порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить до готовности. А потом съесть в один день. Раньше мужчины при встрече снимали шляпу, а теперь вытаскивают из уха наушник. Если звонит будильник - значит, лучшая часть дня уже позади. Ласточки глухо кашляют на лету, шмыгают клювом - ожидается скорое похолодание. Если вам не звонит любимый, значит у него другой тариф. Если к вам в парижском метро не прижимается мужчина, то это не значит, что в Париже нет метро. Если звонок вашего сотового прервал пламенную речь босса - это к финансовым трудностям. Если ваш бутерброд упал маслом вверх, значит, вы его намазали не с той стороны. Если говорят: "Только между нами" - это к публичному обсуждению. Если стрелки на часах остановились - к скорой замене батареек. Все приметы - к счастью, только одни - к твоему, другие - к чужому. Если хочется, чтобы все было хорошо, положите под подушку шоколад - утром все будет в шоколаде. Если в конце мая стояли чудесные, теплые, звездные, романтические ночи - вам в феврале рожать. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Если вам перешла дорогу черная кошка, значит у нее важные дела на другой стороне улице. Если пакетик чая становится действительно одноразовым, значит, жизнь налаживается. Деньги нельзя брать левой рукой (вредно для сердца) и правой рукой (вред для печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками!
нова: Ма-а-а-ленькие....., но смешные - Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша! - Классная ты, когда выпьешь! - И ты классный, когда я выпью… Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт )) Коктейль с листьями мяты – мохито. А коктейль с листьями конопли – хихито )) - Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?! )) - Я забыл дома утюг выключить! - И что, у тебя теперь все сгорит? - Нет, б..ть, все погладится! Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг! - Я – миллионер!!! - Я твой друг!!! - Вы какого родились? - Какого числа или какого хрена? Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться… Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
нова: Почти свободная женщина. Еврейская мама: Алло! ? Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь? М: Ты с кем-то встречаешься? Д: Да. М: С кем? Д: С другом. М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек. Д: Я его не оставляла. Он меня бросил. М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем. Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей? М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца. Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю. М: Ты на что намекаешь? Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь. М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает? Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве. !!! !!! !!! !!! ! ! М: Так ты собираешься спать у этого неудачника? Д: Он не неудачник! М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми - это неудачник и паразит! Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь? М: Бедные дети у такой матери. Д: У какой 'такой'? М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил. Д: ХВАТИТ!!! ! М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже! Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике? М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла. Д: До свиданья, мама. М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей? Д: Я их не привезу! Я останусь дома! М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?
elf:
Антонетта: Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!.. "Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50 Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!! Бросила курить. С горя напилась!.. Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец. Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?.. Ты мне нравишься - моё дело предупредить!.. В мире много чего вредного... Я, например! В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!.. Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать. В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой. Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!! Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману... Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать..... Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!! Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!... Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду.... Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают... Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую! Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был... С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!! Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне+ Инициатором отношений был у нас...алкоголь... Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!? За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия! Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!! Нахал! - совсем не значит " прекратите!" Трудно быть хорошей, когда ты лучшая! > Всё идёт хорошо, но почему-то мимо Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром! Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эфективнее... Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, блин, леопард!.. А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!.. Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!" Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь! Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!! Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!! Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху )) Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.)))))) Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким+ Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно. Если захочешь тряхнуть стариной - смотри, чтоб она не отвалилась!.. Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит... Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели! - Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила? Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!.. Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...) Позавчера - жопа!!! Вчера - жопа! Сегодня - жопа! Ситуация стабилизировалась!!! В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!.. При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!
Клепа: 13 медведей, марихуана и 38 дублей Канадская русскоязычная телепрограмма. Как записывалась одна новость http://www.youtube.com/v/HDV6_FlRais?fs=1&hl=ru_RU&rel=0
Proud:
Турандот: "Новые" породы собак Русская самогончая (русский борзой бухаунд) Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит. Секонд-хаунд Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев. Почеширский терьер Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях. Эстоонская гоончая Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития. Маркбернес (одесский водолаз) Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново... Немецкий доннерветтер Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований. Русская черная кирзая Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!" Портфейлер Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались). Карликовый кобелино (неаполитайка) Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке. Крутая борзая (новая русская конкретная овчарка) Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина. Лузер-спаниэль Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно. Стой-терьер Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение. Барсеттер (прибамбассет) Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика. Каккер-спаниель Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку". Стаффордширский стаффордшир Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде. Среднеазиатская гюрзая Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей. Брандспойнтер (московская пожарная) Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа. Массадав Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку. Московская ележивая Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов. Чихуа-чинехуа (украинская хуа) Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой. Хаудуюдог Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место. Индийская слоновая борзая Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать. Американский хот-дог Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол. Цербернар Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками. Пудельман (таки-терьер) Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам. Соккер-спаниель Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку. Ирландский цептер Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину. Терьям-терьер Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки.
Taburge: Антонетта ....В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. .....
elf: муму-то как изменилась
elf:
taigret: ИЩУ, мальчик породы ЁРКА ищет невесту для приятного время провождения досуга . Окрас сталь с золотом , возраст 4 года. фото можно просмотреть здесь , либо есть желание пишите мне на почту отвечу на все вопросы и вышлю вам фото на ваш mail . e-mail, Тел: 096-....., Светлана. Дата: 28.02.2011 ID: 3369129 / 61753
elf:
Леся:
Леся: Что только не придумает наш народ... Вот, например, отключили горячую воду - Эврика!
Леся: На выставке в Лондоне фирма GoldVish представила мобильный телефон «Piece Unique» или просто «уникальная штучка». По данным Книги рекордов Гиннесса, данный телефон стоимостью 1,6 миллиона долларов США является самым дорогим телефоном в мире. Телефон за полтора лимона баксов
Леся:
elf:
Леся:
elf: На заграничном пляже. Муж - жене: - Маша, ты Барсику корм оставила? - Я думала, что ты оставил. - Ну вот, что ни отпуск, то кота хороним.
elf: Для любителей оставить свой след
elf: - Мам, а давай чего-нибудь к чаю купим? - Да, надо что-то купить, а то все уже подъели. А ты бы чего хотела? - Ну, не знаю... Может, пива возьмем? - Точно, и скумбрии копченой. Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда умер компьютер. Разновидности очередей в поликлинике — по записи, по талонам, живая очередь, «я только спросить». -Я понимаю,говорят"женская логика",но зачем меня тащить через весь базар,чтоб показать юбку,которая ей НЕ понравилась?
elf:
elf:
bordercollie:
bordercollie: это обои для рабочего стола,кому нужны в большом размере - пишите в ЛС.
IRIRNA: Смеялась до икоты ,читая по лыжницу ... Жалко ,что концовка--не хеппи энд...
Леся:
Леся:
Леся: СПЕЦИАЛЬНОЕ УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ РУК Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.
elf:
elf: Улица вымощенная 1 млн. долларов, мелкими монетами :)))
elf: Любишь читать. Хочешь больше пространства? Выкинь свой старый книжный шкаф!
elf: Мастер на заводе обучает новичка: - Видишь рычаг? - Да. - Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Повторяю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Еще раз объясняю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Мужик, ты что, тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!
elf: Что такое везение? Это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки и в полете он убирает объектив в себя.
Леся: Чудеса природы
Леся:
elf:
Леся: elf пишет:
elf: Лифт на математическом факультете... Доедут только избранные:)
Леся: «Профессионал»
Леся: Kризисные сапожки
Леся: Дизайнерские марлевые повязки Марлевые повязки с рисунком от японского дизайнера – лучшее средство защиты от свиного гриппа.
Леся:
Леся: Деревянный мир
Леся: Самые необычные в мире дома. Плавающий дом - спроектирован архитектором Robert Harvey Oshatz
elf: Леся Сапожки-отпад!
Леся: Оригинальные женские сумочки
Леся:
Леся: Аппетитный транспорт
Леся: Настольная лампа
Леся:
Proud:
elf: в Красноярском зоопарке
elf: в принципе,тоже "обувь"...в каком-то смысле...
elf:
elf:
elf: Тёплый лучик весны)))))))
Леся:
Леся:
elf: **Вот знаете, что при делении на 5, первое число нужно просто увеличить вдвое и последнюю цифру - перевести за запятую? Например, 86:5= 86+86 = 172 Ответ 17,2 86:5=17,2 И так с любым числом.** Знаете, как звучит пословица "Смех без причины - признак дурачины" на современном научном языке? "Индетерминированное, судорожное сокращение диафрагмы с короткими выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности."
Леся:
elf: Сотворил бог мир. Посеял в нем Разумное, Доброе и Вечное. Да только мир он сделал совсем не идеальный, да и сеял абы как, так что все вместе собраться так и не смогло. Вот и получилось, что Разумное и Доброе - не вечно, Доброе и Вечное - неразумно, а Разумное И Вечное - недобро...
elf: кому меньше 30 лет - не читайте Если вы были ребёнком 60-х, 70-х, 80-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Двери часто не запирались, шкафы не закрывались никогда. Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок. Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах. Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались фонари (там, где они были). Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад — и никто от этого не толстел. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, интернета … Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом, так как мультики показывали по времени. Некоторые ученики были не такими сообразительными, поэтому их оставляли на второй год. На самом деле есть не семь чудес света, а гораздо больше. Разве не чудо света первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты!!! А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич — 412! Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховый руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой. Пирожок с повидлом — ну разве не чудо! Никогда не угадаешь с какой стороны вылезет повидло! А вот этот чудесный мамин развод: «Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения». А волшебная бабушкина фраза на прощание: «Не забудьте банки вернуть!» А холодильник ЗИЛ, помните? Это же однорукий бандит: дёргаешь за ручку — сыпятся банки. Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очереди две: одна — по талонам, другая — по записи, была ещё и третья — «Я только спрошу». Сколько ещё было чудес света! Маленькое окошко с кухни в ванную — Что там было смотреть? Обувная ложка — лошадка. Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро и стёкла на окнах. Молоко в бутылках с крышечкой из фольги. А автоматы с газированной водой!!! Там был гранённый стакан — один на всех. (Сегодня никому в голову не взбредёт пить из общего стакана.) А ведь раньше все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить какую — нибудь заразу. Кстати, эти стаканы использовали местные пьяницы. И представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ. А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это — диафильм. Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это — выжигание. Миллионы советских мальчиков выжигали на дощечках разные картинки. А девченки играли в резиночку. Так никто и не знал правил в эту игру. А ещё все сидели в ванной на опущенном стульчике, причём в темноте — при красном фонаре. Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на чёрно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками. Если Вы - один из того поколения, я Вас поздравляю!
Оленка: Да... было и такое...
elf: Оленка
okinava: Слова настоящей женщины - Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!! - Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие... - Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять. - Хочешь завтрак в постель - спи на кухне. - Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход. - Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??? - Плохой характер? Просто он у меня есть! - "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка". - Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту. - Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!! - Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас! - Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной... - Я не обвиняю тебя, а просто говорю, что во всём виноват ты. - То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно. - Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю. - Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение. - У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками. - Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне. - Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!! - Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей. - И вас, и меня забудут. Вас раньше! - Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти! - Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом. - Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно. - У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего! - Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай! - Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла... - Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой! - В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена... - Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь. - Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса. - Я слишком красива, чтобы иметь совесть. - Секундочку, секундочку, корону поправлю!!! - Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху. - Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.
KLEO'S: Рудий тибетський мастіф став найдорожчою в світі собакою: однорічне щеня було продане за 1,6 млн китайському бізнесмену. Незважаючи на те, що ім'я покупця невідоме, начальник розплідника "Tibetan Mastiff Garden" Лі Лян розповів, що володарем собаки став "мультимільйонер, що займається вугільною промисловістю на півночі Китаю". "Цей песик - чудова собака. У нього відмінна генетика ... коли я починав свій бізнес 10 років тому, я не міг припустити, що коли-небудь продам цуценя за таку ціну", - сказав Лян. Тибетські мастіфи часто розглядаються як прабатьки всіх великих собак. Достовірно відомо, що такі собаки існували в Ассирії в VII столітті до н.е. і використовувалися в якості мисливських, охоронних і бійцівських. Згідно з східними легендами, собака цієї породи була у Будди. В даний час тибетські мастіфи стали символом багатства і престижу для китайської еліти. Ціни на них варіюються від кілька тисяч юанів до декількох мільйонів. "Ця ціна виправдана", - вважає Лян. "Ми витратили величезні гроші на те, щоб виростити це цуценя", - додав він. Лян впевнений, що підприємець, який купив найдорожчу в світі собаку, повністю "окупить угоду" вже після продажу другого потомства рудого. Колишнім рекордсменом за вартістю був також тибетський мастіф, проданий у 2009 році за 582,000 доларів китайському нуворишеві.
elf:
natayats:
elf:
Леся: Лучше пузо от пива, чем горб от работы. Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений. Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше. Пешеход всегда прав. Пока жив. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина! С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу. Главное - не перейти улицу на тот свет. Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче... Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак. Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит. Все люди братья, но не все по разуму. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают. Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. Все идет хорошо, только мимо... Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. В историю трудно войти, но легко вляпаться. Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
Леся:
Леся:
Леся:
Леся: Царевна... Утро... Похмелье... «Свет, мой, зеркальце, ЗАТКНИСЬ!»
IRIRNA: Леся пишет: Царевна... Утро... Похмелье... «Свет, мой, зеркальце, ЗАТКНИСЬ!» Умерла от смеха !
Леся: ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ... 1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась!» и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...». 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш». 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название: «Шоб ты был здоров.doc». 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?» 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо?» 7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?» 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается screensaver с надписью: «Ой-вей, я устала...»
Леся: Озверевшая мышь
Леся: На злобу дня
Алена Киев: Леся Гы...
Леся:
Леся:
Леся: Девиз:
Леся: Памятники-шутки
elf:
Леся:
Леся: Уставшая женщина возвращается с работы в общественном транспорте и думает: «Дети - оболтусы и лентяи, муж - козел, работа - отстой, жизнь проживается впустую...» А за ее спиной стоит Ангел, все внимательно записывает и думает: «Не понимаю, зачем ей все это нужно? Но раз просит...»
Леся: Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов. *** А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат? *** Мне с вами не о чем пить... *** То, что мы называем «весёлой молодостью», другие называют «проблемами с алкоголем». *** Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь. *** Мы не «левые» и не «правые», потому что мы валенки. *** Внутри себя мы все одного возраста. *** Самый лучший тамада - ящик водки! *** Пашу так... что аж лошади оборачиваются!!!) *** Кабачковая икра будет гораздо вкуснее, если заменить её на осетровую. *** Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект... *** Праздник без водки, что паспорт без фотки. *** Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения. *** «Если где-то человек попал в беду, я его фигуру мелом обведу…» *** Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машину... *** Чай «Аллах Акбар»: каждая третья пачка тихонько тикает. *** Якщо людина не п'є, вона або хвора, або падлюка. *** Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно. *** У запора два врага - чернослив и курага. *** Мы не рабы, Рабыни мы...
Леся: Чтобы прочитать и улыбнуться - увеличить!
Леся: Оцифрована, околдована... Оцифрована, околдована... Тыча в баннеры, как деревенщина, Ты сидишь, к монитору прикована, А ведь вроде бы взрослая женщина. То весёлая, то печальная, В сеть с четвёртой попытки зашедшая, Ты не то, чтоб совсем ненормальная, Но немного уже сумасшедшая. Я склонюсь перед мощью характера, Ничего тут не сделаешь силою. Ни Камазом со стула, ни трактором, Не стащить тебя, горькую, милую. Мне не справиться - всё, что нравится В интернете, в реале не сбудется. Ты уже виртуальна, красавица. Или это мне только чудится ?
Леся: Нарочно не придумаешь - безвыходных ситуаций не бывает...
надежда:
Леся:
Леся: Кто хочет кружку в виде унитаза? Дизайнерам этой прикольной кружки вероятно пришла в голову мысль о том, что почему только собакам можно пить воду прямо из унитаза? И решили дать возможность сделать то же самое любому желающему, правда только из кружки в виде унитаза.
Леся: Оригинальное решение обычной проблемы
Леся: Необычные туфли
Леся: Альтернативные обложки советских книг
Леся: Сижу на кухне тёмной ночью... Сижу на кухне тёмной ночью, А в голове стучит мыслЯ – Что делать, если хочешь очень, А совесть говорит: «НЕЛЬЗЯ!»? Не для меня он предназначен! О, как несправедлива жизнь! Подруга! Я, почти что, плачу – Зачем он весь тебе, скажи?!? Пусть у меня на ЭТО вето, Но всем известно, что вдвойне Нам слаще мнится плод запретный! Как быть? Ведь, ты – подруга мне… Но ты вдали, а он так близко… Так нежен… Тянет, как магнит… Да, понимаю – подло, низко… Не устояла… Извини! О нескольких минутах рая Забыть не даст больной живот… Себя сама я презираю – Сожрать твой именинный торт!
Леся:
Леся: Когда хозяева отсутствуют...
Леся: Счастливый!..
Леся: Перлы Жизненно-актуально... Кто рано встает - тот далеко от работы живет. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. Живу лишь тем, что вынес с презентаций. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!! Я не грустный, я трезвый. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали... Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Леся: В стиральную машину влюбился пылесос. Он пел ей серенады и целовал взасос, Он весь пылал от страсти, желанья не тая, И что-то в нём гудело от напряжения. Приятны с пылесосом прогулки под луной, Но нужен для стиральной машины муж совсем другой Стиральная машина не девочка уже - И финский холодильник ей больше по душе. Он белый словно айсберг, солидный как рояль, С ним ничего не страшно и ничего не жаль. Что толку в пылесосе - он страстный, но босой, А холодильник полон копчёной колбасой. Как трудно сделать выбор и разрешить вопрос Солидный холодильник - иль страстный пылесос? А тут ещё и третий - от восхищения нем, Так гладит, что не сладить с сердцебиением. Нет в мире совершенства. Давайте о другом. Стиральная машина сбежала с утюгом... Но по ночам ей снится и пылесос босой, И финский холодильник с копчёной колбасой.Игорь Царев
elf: Значки СССР))))круто))))
Леся:
elf:
elf:
elf:
elf:
Mini ManiYa: Из коллекции картинок)) [/url]
Дельчар: elf пишет: Значки СССР))))круто)))) мамадарагая. ай-яй-яй, мы реально круто жили.
elf: Дельчар пишет: мамадарагая. ай-яй-яй, мы реально круто жили. О то ж!!!
Турандот:
gellmari: Турандот Потрясающе добрая фотография
Леся: Под стеклянным колпаком
KLEO'S: Редко, но хожу в театр. Один раз моими соседями оказались женщина с сыном. Мальчик, видимо, в театре впервые, с интересом рассматривает богатое убранство зала. И вот свет стал гаснуть. Раздвинулся занавес. Появились актеры. И тут раздался восхищенный шопот мальчика: - Мама, здесь 3D!
Леся: В порядке должностной инструкции...
NETTA: Ойй,спасибо ! Улыбнули !
полная версия страницы