Форум » Всё обо всём » Стырено. Продолжение 12. » Ответить
Стырено. Продолжение 12.
Дельчар: Чего только не встретишь в интернете. Предлагаю веселые находки нести сюда. Начало , продолжениепродолжение 1, продолжение 2,продолжение 3 , продолжение 4 , продолжение 5 , продолжение 6 , продолжение 7 , продолжение 8 , продолжение 9 , продолжение 10 , продолжение 11 Вам стало грустно? Плохая погода и что-то не ладится? Надо поднять настоение? Заходите, здесь очень- очень весело!
надежда: McDonalds покоряет Африку
надежда:
надежда:
надежда:
Wizard: Вкус изысканный у кошки! Мало ей, конечно, ножки! Тушка целиком нужна: И душиста (ой!), и нежна! Радуется, что закрыв глаза, Видит целого СЛОНА!
Wizard:
Wizard: А если дунуть?
Wizard: Я спряталася...
Wizard:
Wizard: Уютно тут под крылышком... или под ушком.
Wizard:
Wizard: "Замуровали, демоны, или, ЗАКАТАЙТЕ меня на зиму!"
Wizard: "Ой, ребята, я с такого бодунааааа!...Вчера к Ваське из 44 квартиры на именины ходила."
Wizard: Блин, хозяева жадюги, приходится коробками питаться, от того и пухну...
Wizard:
Wizard: Сейчас всех проглочу....
Wizard: И где этот дед Мазай???
Wizard: "Как всегда, моешь этих козлов, заботишься, а они по чужим кошкам лазают..."
Wizard: "Мне сам Шварценеггер может позавидовать!"
Wizard:
Wizard:
Wizard:
Wizard: "Есть чо пожрать?"
Wizard: Хозяйка, сколько раз тебе говорить: "Пополни счёт, да пополни!!!" Не могу Ваське позвонить...даже на смс-ку не хватает
Топа: Пост большой, читаем открывая) Вот такой отзыв о Евразии испанских гостей (перевод, взято с другого форума) Им еще многого не хватает» Это был аэробус.Не знаю,решился бы я лететь на Туполеве.Встречающая стюардесса была похожей на охранника на пенсии со сталинского Гулага.В первых рядах,в бизнесс-классе сидела группа россиян,пытавшихся изобразить из себя хор Сопрано Св.Идельфонсо.Мы были в самом конце.Казалось к анм никто не подойдет,пока в коридоре мы не увидели нечто,похожее на Н.Хрущева.Звали его Игорь,и смахивал он на сержанта подводной лодки.Он пытался быть вежливым,но с каждым его смешком нам казалось,что его разобьет паралич.Несмотря на это он был искреннен,а самое главное,не поцеловал нас в губы.Когда ачинаешь летать с самыми лучшими линиями,типа Ryanair,не ждешь нтчего,поэтому когда появился изможденный племянник Таченко,предлагая»апельсиновый или томатный сок,бесплатно!!»,мы его приняли с энтузиазмом.Подали еду.Курятину,по вкусу сходной с с пластиком,а там уже как тебе везло,с сырым рисом или слипшимися макаронами.Так и не поняли,что надо было делать с куском хлеба.На десерт было российское лакомство,обернутое в бумагу с лебедями....господи,какая безвкусица. Похоже было на облако ,покрытое шоколадом. Мне и в голову не пришло это пробовать,но по лицу Адольфа было ясно,что то была гадость. По прибытию в Москву начался кошмар.Пасспортный контроль был очень медленным,тягучим.По иронии судьбы нам досталась дура,как всегда.Там где у других проходило трое,у нас один,или вообще никого.Тогда Хайме в первый раз произнес фразу,которая и стала темой нашего путешествия ,»Им еще многого не хватает!»Нам сказали,чтоб мы наняли официальное такси,а когда мы подошли к окошку,нас приняли четыре типа,которым ,кажется было все равно-дать такси или переломать нам ноги.Консьерж Шератона нам показался интересным.Был образован,знал Испанию,и что-то чирикал на нашем языке.Он нам помогал в разговорах о ценах с таксистами. МОСКВА Выставка Евразия начиналась в субботу,поэтому в пятницу мы поехали посмотреть на место проведения выставкии и нужно ли нам было что-либо купить для нашего stand.El Crocus Expo находится рядом с Шереметьево.Чудесное место.Современное,просторное,где можно в одно и то же время проводить несколько выставок.Зал №3 самый новый.Два этажа и зона для проведения конгрессов на ретьем.И мы бы от такого не отказались.Всю пятницу работники занимались уборкой снега и льда с мест парковки и входов.Отправились аккредитироваться и представиться перед РКФ,но там была только одна девушка,которая,как и большинство людей,не могла сказать ни «папа» по английски.»Им еще многого не хватает»,опять сказал Хайме.Закончив это,отправились смотреть Москву.Позавтракали в ультрасовременном »Mi piace»,по пути на красную площадь.Опять ни слова на английском,даже в меню.На входе на красную площадь торговцы предлагали меховые шапки и прочие безделицы.»Смотри,вылитые Ниночки» сказал Хайме,увидев матрешек.Были классические,детские,или с лицами Обамы,Путина,Мадрид,Барса...прелесть. Марши Красной Армии на площади имели свой трюк.Они были специально подготовлены для телевидения ,для фотографов и для телекамер.Я помню выглядывавших из-за спины Андропова,Брежнева,марширующих солдат,танки,минометы...А на деле площаь небольшая,а кроме того у нее нет выхода.Так что все проходившие в конце-концов олжны были создавать такуюдавку,что не приведи господь.А,и еще,Собор Св .Василия с разноцветными куполами и причиндалами-обманка.!Не сказать,чтоб совсем страшилище,но в Испании это бы не прокатило бы и за районную церквушку. Проделав несколько кругов пришли к выводу,что Москва страшная как город,хотя интересная с точки зрения визита.После обеда Адольф и я направились к гостинице AEROSTAR?,чтобы встретится с испанскими судьями.Нас встретил Хавьер Санчес и Маноло Торрес.Ирина,переводчица,пригласила нас на экскурсию-сюрпризс,с типичным русским ужином.Большой,икра,водка,подумаете Вы...Никак нет.Поехали на автобусе туда,где,похоже,еще Ленин терялся в детстве.Нас привезли в старый дом,где единственным ориентиром была большая красная звезда,вмонтированная прямо в стену.Войдя,увидели множество военных плакатов,с надписями на кириллице.Гид сказал,что это было убежище,построенное в разгар холодной войны.Стало даже интересно,спустились на 80 метров под землю.18 этажей под землей,построенных на пике коллективной шизофрении в 50-года.Помимо самого места,больше ничего там не было.Нас повели смотреть фильм про холодную войну.Я уснул.Затем было предложено продолжить визит ужином с русскими блюдами и водкой.Ну так ужин состоял из слипшегося месива чего-то и теплой водки,для дезинфекции,как я полагаю.Естественно,по возвращению мы решили отужинать рядом с гостиницей. ЕВРАЗИЯ 2009 В субботу рано утром мы были на месте.Начинаешь сопереживать россиянам ,глядя на то,как они прибывают на выставку,несмотря на снег и лед,вроде как так и должно быть.Наш stand находился рядом с центральным рингом,так что сразу принялись за работу.Не просто было выпить чашку кофе.В 9 часов утра,отстояв длинную очередь,наконец-то приблизились к автомату.Все те,кто был спереди пили пиво,виски,водку и.т.д.»Им еще многого не хватает!» Рос.кинология находится в состоянии кипения.Выставка была хорошо организована,благодаря работе помощников,которые помогали судьям(65 судей).Уровень представленных собак высочайший,в некоторых породах есть экземпляры,обладающие экстраординарными качествами.Видели прекрасных доберманов,шнауцеров и.т.д.Разочаровали ретриверы в общем.Их было много,слишком много,но качества на порядок ниже ожидаемого.В течении двух дней увидели породы,которые можно увидеть лишь здесь.Как Русский Той Терьер.Похоже на смесь между Чихуахуа и колибри.Карлос Салас окрестил его «летающим гномом».Владелилица собаки,принесшая сфотографировать его,не говорила по английски,но подошла с переводчиком. Пока она его готовила к фото,без конца приговаривала «fesala,fesala!!,da,da»и показывала на животное,я тоже начал называть его по имени,привлекая его внимание:»Фесала,Фесала,красивый.»»Нет,нет,-сказала переводчик.,он продается,»For sale,for sale»,ну да Бог с ним,меня никогда не интересовали птицы.Еще пришдолсь столкнуться..Владелец восточноевропейской овчарки имеет сына-теннисиста,который живет в Аликанте,временами не может получить визы,Все должны что-то предпринимать,включая Евросоюз,а России и дела нет? Владелец этой собаки к нам пристал так,что даже и горячая вода нам бы не помогла отклеить его от себя.Два дня,в финалах,всегда находился отвественный на нашептывание на ухо какого олигарха или какого миллионера была та или иная собака.В субботу удивил BIS,присужденный короткошерстной таксе,но в субботу таки выиграл Йорк,принадлежавший миллионерше,которая потом и пригласила всех на икру и шампанское,как так и должно быть.Финалы были долгие,затянутые,и так как Crokus Expo находится посредине ничего,проблематичным было найти такси.По прямой гостиница судей находится в 15 минутах.Но,добиравшись до места за полтора часа,я думаю,что водители считали километраж,требуя оплаты.Думаю,что прошли через все круги ада.»Им многого еще не хватает!» В воскресенье ухинали в грузинском ресторане.Пугаещего вида официантка до гардеробщика,который пытался сойти за повара.Мы были последние посетители.Посмотрели,как Барса проиграла Атлетику,дав повод для мучений Адольфу и Хаймеи моих подкалываний над ними.Кофе не спрсили,так как вид у обслуживающего персонала внушал.что могут дать и морде.В понедельник аэропорт,чемоданы,очереди.5 часов лету,ужасныестюардессы,пластиковый цыпленок,кофе качества ниже0.Путешествие,собаки,люди,стоят того,чтобы съездить,но как сказалХайме Нос,»Им еще многого не хватает!»
Wizard: Летать хочу!...
Wizard: Кто знает стишок Заходера про кошку, которая спит не там? Вот она "Кто может спать в мясорубке (Если мама готовит фарш!), На граммофонной пластинке (Когда исполняется марш!), Под душем (когда купаются), На венике (если метут), А Вьюшка - не сомневайтесь! - Спит себе, тут как тут! Нет места в нашей квартире, Где бы она не спала - От А (бажура) До Я (щика письменного стола). Вы можете перечислить (Если сможете!) весь алфавит, Ручаюсь, на каждой букве Эта рыжая кошка спит!" И вот еще
oniks crawn: Навеяло... Пипец - это жизненная ситуация, когда происходят одновременно несколько неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким интервалом, что на момент появления последней, первая ещё не начала исправляться. Пипец условно разделяют на 5классов: а)мнимый Пипец б) лёгкий Пипец в) обычный Пипец г)глобальный Пипец д)и полный Пипец (иногда еще называемый полной ) Типы Пипца различаются по степени приносимого ими вреда. Пипец характеризует субъективное состояние дел,и в связи с этим Пипец, который для одного индивидуума является полным, для другого может быть обыкновенным, лёгким, или даже мнимым. Тип и величина Пипца для данного конкретного человека прямо пропорциональна степени его пофигизма. Так, если пофигизм чела стремится к нулю, то любая неприятность может оказаться полным Пипцом. Если же пофигизм стремится к бесконечности, то даже очень большое скопление проблем может оказаться лёгким Пипцом, либо даже Пипцом мнимым.
Wizard: oniks crawn
otv: "Кинологи - это маленький, но гордый народ, подобно цыганам, распространившийся, практически по всей территории земного шара." Кинологов можно встретить повсюду, хотя они предпочитают обитать в больших городах, но редкие кинологи обособляются и живут в заповедных уголках на лоне природы, что продиктовано, исключительно, возможностью благоприятного проживания собак кинологов, с которыми у них установлены отношения, напоминающие симбиоз. Биологически гены кинолога в спящем состоянии, могут присутствовать практически у любого человека любой расы и национальности. Иногда под воздействием внешних факторов, или же при удачной комбинации, ген кинолога проявляется в ничего не подозревающем человеке, и тогда он, даже в зрелом возрасте, начинает вести себя, согласно традициям своего древнего народа. Чаще же кинолог рождается с явно выраженными признаками принадлежности к своему роду, о чем его родители узнают с явным удивлением (откуда? за что?), порой и с раздражением, в дальнейшем, как правило, смиряются со своей долей, и начинают даже помогать своему маленькому кинологу приспосабливаться к жизни в окружении чуждых и непонимающих причин его поведения индивидов. Ребенка, родившегося кинологом легко узнать - будь то существо мужского или женского пола, их отличает странная тяга к четвероногим домашним животным (даже кошкам, что совершенно противоречит их предназначению, как разновидности людей). Маленький кинолог регулярно воспитывает собак и кошек, как правило, не своих (обычно своих животных у кинолога нет до поры-до времени). Притаскивает с улицы странных нелепых грязных животных и возится с ними, копит деньги на сенбернара или будку... Маленькие кинологи очень выносливы - они способны долгое время находиться на свежем воздухе при неблагоприятных климатических условиях, даже заболев, продолжают метаться в поисках животного, которого можно воспитать или спасти. Взрослого, зрелого кинолога отличают сходные привычки - практически все они заядлые курильщики. В обратном случае, «некурение» проявляется в выраженной форме, что опять-таки обусловлено генетически. Встречается редко. Половой диморфизм выражен преимущественно у мужчин, они все, как правило, с хорошо развитой мускулатурой, способны курить на бегу, любят прочную одежду и овчарок. Мужчины-кинологи и хороши и плохи, как посмотреть. С одной стороны они все прилично зарабатывают, так как просто не могут не заниматься тем, чем они занимаются, так как их зовет голос крови. В этом плане мужчина-кинолог абсолютно выгоден (с первого взгляда) для содержания его в квартире или в коттедже. Они всегда находятся «на плаву». К сожалению, это обманчивое впечатление неспециалиста… Практически всю свою добычу, а именно так кинолог относится ко всему, что ему удалось заработать, он вкладывает в свои увлечения: Покупает дорогостоящее оборудование, дресскостюмы импортного производства, ездит за границу для того, что бы пообщаться с представителями своего народа. В лучшем случае просто покупает себе новых собак… Причин для ревности мужчины-кинологи, как правило, не вызывают, так как обращают внимание, исключительно на рабочие качества доверенных им животных. Своих клиентов могут не знать в лицо, и не узнавать их голос. Но вы должны четко понимать, мужчина-кинолог, все же, больше любит овчарок… Терпите. Есть плюсы – мужчины-кинологи хорошие семьянины, так как проживание веками рядом с представителями собачьего племени, сделали их очень близкими к природе. Они охраняют свою «стаю» от посторонних, заботятся о ней и регулярно выполняют супружеский долг… Женщины кинологи плохо приспособлены к семейной жизни - они могут спариваться или с мужчинами-кинологами, которые больше любят овчарок, либо с обычными людьми, с которыми долго не уживаются, так как тоже могут курить на бегу,и не способны сидеть на одном месте. С мужчинами-кинологами у женщин-кинологов может быть удачный союз и появится приплод, только в случае соответствия взглядов обоих на структуру стайной иерархической лестницы и методов дрессировки. В противном случае этот союз обречен на провал. С обычными людьми женщины кинологи могут создать свою стаю, только если партнер болен СПСО (Синдром Приобретенной Собачьей Одержимости), описанной уважаемыми специалистами ранее… Или же женщина-кинолог, как существо, обладающее уникальными задатками психолога и экстрасенса, (что присуще всем кинологам без исключения), намеренно калечит психику партнера, вызывая (без его ведома), необратимые изменения в обоих полушариях его головного мозга и нервной системе… В случае «удачного» исхода такого варварского вмешательства (продиктованного лишь тем, что для женщины-кинолога партнер – «добыча» и этим сказано все), несчастный самец человека, обречен всю жизнь, жить не своей жизнью, подобно безвольным больным СПСО… Бывает (очень редко), когда женщина кинолог, счастливо живет с самцом «не кинологом», при этом, никак не влияя на его обычное поведение и образ жизни. Этот странный феномен нам придется изучать еще долгое время… Календарь кинолога- Кинолог крайне тщательно отслеживает все погодные изменения и планирует свой распорядок в соответствии с этими факторами. Следует отметить, что для кинолога ни дождь, ни снегопад, ни жара не являются причинами для ухода в «спячку», даже наоборот: стоит вспомнить, как в 30-ти градусную жару, мужчина кинолог нетерпеливо одевает 20-ти килограммовый дресскостюм, и радостно исполняет танец своего племени, играя со своими любимыми овчарками!!! Или в страшный мороз, сняв этот же костюм, тщательно вытирает полотенцем свое разгоряченное лицо – ему никогда не бывает жарко или холодно… Быт кинолога – Кинолог крайне неприхотлив в еде и содержании – ему достаточно продуктов быстрого приготовления для того, что бы он мог работать… Но!!! В рационе кинолога обязательно должно присутствовать мясо в больших количествах, прохладительные напитки и средства для поддержания терморегуляции (спиртосодержащие). Если сам кинолог не употребляет их, как все остальные народы мира, он найдет им применение – обработает чью-то рану или протрет средством уши своей любимой овчарки… Для комфортной жизни кинологу необходим высокоскоростной Интернет, КПК, коммуникатор и маршрутизатор. Средство передвижения особой роли не играет – обычно кинолог передвигается, или путешествуя средствами городского или пригородного сообщения, маршруты которых досконально знает с детства, либо пользуется рыдваном марки «собаковозка». Редкий кинолог имеет хороший автомобиль, если это, все-же так, «собаковозка» у него есть тоже… Дети кинолога – Если все сложилось удачно, и у кинолога появился приплод, ребенок вырастает довольно послушным (как же иначе?), способным общаться с любым слоном на «ты» человеком. Здесь есть два варианта развития событий: либо ребенок становится таким же, как и его родитель (гены все-таки), либо работает в совершенно другой области крайне успешно, так как унаследует от родителей способности экстрасенса, психолога и настоящего знатока природы человека… Общение с кинологом – В общении с кинологом будьте осторожны: имейте в виду, что все, что вы ему говорите, он оценивает с точки зрения поведения, мотиваций, стимуляций, навыков, мутаций и т.п. Ненужные для себя сведения кинолог просто пропускает мимо ушей. Не поддавайтесь на провокации: не надо позволять втягивать себя в разговор о происхождении вашей умершей собаки, и тому подобных вещах. Если вы не будете сопротивляться, вы никогда не получите ответов на свои вопросы, а, как на допросе, будете информировать, жадного до всего кинологического, оппонента, о вещах которых вы не знаете, давая пищу для его голодного ума. Все кончится тем, что вы побежите домой за родословной вашей собаки и видео о тренировке собаки вашего соседа. Хотя можно беседовать с кинологом о вполне безобидных вещах: он будет с вами говорить о чем угодно, но думать при этом о своем… Кинологов в целом отличает язык: несложный, но изобилующий трудными для восприятия многосложными предложениями и трудно понятными фразами: "первичная сенсорная депривация" и "фрустрация" - вот такие обороты они вставляют в свою речь в разговоре с обычными людьми, причем расшифровывать эти фразы они очень не любят, не потому, что не знают как, а потому что искренне не понимают, почему обычные люди не понимают их самобытной речи.... Не давайте кинологу понять, что вы его не понимаете – кинологи очень обидчивы и не простят вам этого. Как можно не знать, что фенотипически, женщина привлекательна, несмотря на то, что у нее нестабильная психика? С какой вы планеты? Если у вашего мужа появилась любовница, это значит, что у него или сильная половая реакция или то, что вы недостаточно с ним занимаетесь, вот он и делает что хочет. Если ваш ребенок не хочет делать уроки – используйте стимуляцию электронным ошейником или больше с ним играйте, смотря, на сколько все запущено…
otv: Обычный день в клубе. Заходит представительный дядя.Здоровается. Ему:"Вы по какому вопросу?" Дядя : у меня течка 8-ой день. Клубная тетя: Порода? Дядя:Я- боксер. Тетя:Оценка есть? Дядя: У меня- отлично. Публика рыдала.... Рассказывала одна эксперт. Ринг кобелей, эксперт говорит дежурную фразу хозяину первого кобеля: "а теперь проверим ваше мужское достоинство". Мужик краснеет, берется за ремень штанов и с сомнением спрашивает "что, прямо тут?" Эксперт: "нет-нет, вы в следующий раз! Сегодня давайте проверим у вашего кобеля..." Июль, жара. Выставка традиционно на стадиончике в лесу, экспоненты разбредаются в тенек редких сосенок или кучкуются возле славного выездного буфета в полным набором всевозможного горячительного, прохладительного и весьма недурственных шашлЫков. Сама выставка подходит к апофигею то бишь к бэстам. В основном толпа приезжает делегациями и в широком-узком кругу отмечает все - от "хорей" до "ВОВов". Благо ассортимент в буфете на все эти случаи предостаточный. Атмосфера вылазочная, разморенная. Время бэстов. Изрядно отметивший участник выводит и ставит в ринге таксу. На корточках уже не удерживается и предусмотрительно опускается на оба колена. Проверив стойку меееедленно переводит соловьиные глаза на эксперта. В это время такса аккуратно пятясь выходит из провисшей свободной ринговки. Заметив недоумение и усмешку в глазах эксперта участник так же мееедлееенно переводит глаза вниз. А попробовали Вы быстрее в таком состоянии. Никакого вестибулярного аппарата не хватит. Далее - картина маслом. Увидев такой "непорядок", парень не двигая левой рукой в которой зажата висящая петлей ринговка, правой берет аккуратно под попочку таксу и не менее аккуратно вдвигает ее в петельку! Апплодисменты. Занавес! Есть одна история про игру слов...она с бородой...но дюже скромным можно не читать!!! Ринг щенков. Судье очень понравился один кобелёныш, но он бегает хорошо, а в стойке не хочет показываться - садится, при попытке, хозяином, дёргать его за поводок - заваливается. Судья подходит к владельцу и показывая рукой на щенка говорит: Покажите мне его. Почему он у вас не стоит? Он у вас лучший здесь, но не стоит! Попробуйте его поставить руками..Вы, первый раз? Владелец: Нет...второй! Я не знаю почему он не стоит! В тот раз стоял, а сейчас не стоит! Я стараюсь, но у меня не получается...."Встань...а!...ну встань пожалуйста! Да...встанешь ты наконец-то!!! Судья: Не нервничайте. Давайте я вам покажу, как лучше это сделать. Смотрите за моими руками... Берёте его двумя руками, аккуратно не дергая, приподнимаете его и ставите. Ну вот, видите, он стоит и не падает! Попробуйте теперь сами. Владелец пытается, но у него не получается.... Ну я не знаю, почему он в ваших руках встаёт , а в моих нет! Я его поднимаю, а он всё падает и падает!
Wizard:
Wizard:
Wizard:
Wizard:
Wizard:
надежда: — Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
надежда:
надежда:
надежда: При виде дллллинного текста на любую тему становится страшно. Начинаю думать :"Может, я сюда позже зайду".
полная версия страницы