Форум » Всё обо всём » Стырено. Продолжение 12. (продолжение) » Ответить
Стырено. Продолжение 12. (продолжение)
Дельчар: Чего только не встретишь в интернете. Предлагаю веселые находки нести сюда. Начало , продолжениепродолжение 1, продолжение 2,продолжение 3 , продолжение 4 , продолжение 5 , продолжение 6 , продолжение 7 , продолжение 8 , продолжение 9 , продолжение 10 , продолжение 11 Вам стало грустно? Плохая погода и что-то не ладится? Надо поднять настоение? Заходите, здесь очень- очень весело!
Леся:
Леся: Эскизы на ракушках
Леся:
Леся: Таблички
Леся: Вариации на тему рекламы
Lakomy Kusochek: Есть женщины пород декоративных. Их не волнуют страсти и карьера. Они выходят славно на картинах, Они в любых приятны интерьерах. Они всегда подстрижены, завиты. Капризно масло слизывают с булки. Заводят их для скрашиванья быта И хвастают их статью на прогулке... Есть женщины - бойцовые собаки. У них свои, особые повадки. Они считают: счастье стоит драки, И не разжать зубов их мёртвой хватки. Есть женщины охотничьей породы. Их жизнь - чутьё, погоня и добыча. Они умны, азартны от природы, И поводок мешает им обычно. Есть женщины - собаки ездовые. Они везут всех чад и домочадцев, Всегда в упряжке, вечно чуть живые (Никак не удаётся отоспаться). Какая это пошлость, грусть и скука - То выть, то грызть друг друга век за веком. А я, хотя и чувствую, что сука, Всё пробую остаться человеком.
Леся:
Леся:
Леся:
Леся: Красиво!
Леся: Это не Высоцкий, конечно, но прикольно... ДИАЛОГ У МОНИТОРА - Ой, Вань, гляди, какие форточки! Балдею, что за красота! А Юникс - буквы все да черточки, И непонятно ни черта. Иван, снеси его, давай, И лучше форточки скачай! Hу что «мастдай», опять «мастдай»! Обидно, вай! - Ты, Зин, на грубость нарываешьси! Тебе бы только дергать мышь! Тут в фирме с юзерами маешьси, Придешь домой - там ты сидишь. Винды - отстой для дурака, А если не пуста башка, Hужна командная строка! Плесни пивка! - Ой, Вань, письмо мне из Америки! Зайдем по ссылкам, что внутри! Hу что ты сразу как в истерике? Ведь обещают Money Free! Hе хочешь сам - тогда пусти Меня полазить по сети! Чай, сам сидишь в ней с девяти До девяти! - Ты, Зина, лучше помолчала бы! Hасколько б легче было нам, Когда бы ты не отвечала бы Hа провокации и спам. Я сколько раз - ты вспомни, Зин! Из-за тебя менял login? В последний раз под ним грузин Звонил в Берлин! - Ой, Вань, а это что за файлики? Hу для чего они, Ванек? А мне в письме рисуют смайлики, Ты слышишь? Видимо, намек. А он сидит и ни гу-гу, Hет, я так больше не могу! Иван, я от тебя сбегу До четвергу! - ...Так, этот модуль подставляется... Ой, Зина, не гони волну! Hу вот, пока откомпиляется, Пойду еще пивка глотну. Тебе бы все меня достать, А нет бы хелпы прочитать? Там просто все, как пятью пять, Hи дать, ни взять! - Hу вот, читаю: «Здесь находится Hабор системных утилит». Да, кстати, Вань, как переводится Строка «Formating C:... Complete»? Ты что-то нервный стал, Иван, Зачем ты выронил стакан? Hу что ты пялишься в экран? Очнись, Иван! - ...Вот блин, так ты читаешь шуточки! Предупредила б, ё-моё! Тебя ж оставишь на минуточку... Hет, это, право, не житьё! Ведь говорил же мне Вадим: - Программер должен жить один... Положь на место новый DIMM!! Зарежу, блин!!!
Леся:
Альонка&OK: Леся! СПАСИБОЧКИ ЗА ВСЕ!!!!!!!!!!!! Подняла настроения!!!!!!!! зашла на страничку, и столько удовольствия получила!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Леся: Парадоксы нашего времени Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды. Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше. Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени. Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье. Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно, смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко. Увеличили свои притязания, но сократили ценности. Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто. Знаем как выжить, но не знаем как жить. Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам. Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом. Покоряем космические пространства, но не душевные. Делаем большие, но не лучшие дела. Очищаем воздух, но загрязняем душу. Подчинили себе атом, но не свои предрассудки. Пишем больше, но узнаем меньше. Планируем больше, но добиваемся меньшего. Научились спешить, но не ждать. Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации и извергают потоки копий, чем раньше, но общаемся все меньше. Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ, быстрой прибыли и трудных взаимоотношений. Время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и разрушенных домашних очагов. Время коротких расстояний, одноразовых подгузников, разовой морали, связей на одну ночь; лишнего веса и таблеток, которые делают все: возбуждают нас, успокаивают нас, убивают нас… Время заполненных витрин и пустых складов. Время, когда технологии позволяют этому письму попасть к вам, в то же время позволяют вам поделиться им или просто нажать «Delete» Запомните, уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с вами не навсегда. Запомните, скажите добрые слова тем, кто смотрит на вас снизу вверх с восхищением, потому что это маленькое существо скоро вырастет и его уже не будет рядом с вами. Запомните и горячо прижмите близкого человека к себе, потому что это единственное сокровище, которое можете отдать от сердца, и оно не стоит ни копейки. Запомните и говорите «люблю тебя» своим любимым, но сначала действительно почувствуйте. Поцелуй и объятия могут поправить любую неприятность, когда идут от сердца. Запомните и держитесь за руки и цените моменты, когда вы вместе, потому что однажды этого человека не будет рядом с вами. Найдите время для любви, найдите время для общения и найдите время для возможности поделиться всем, что имеете сказать - потому что жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!
Леся: Деревья самых необычных форм...
Леся: Копеечный магнат Пенсионер из Новосибирска Юрий Бабин собрал уже более пяти миллионов российских копеек! Он выложил монетами дом, сшил пиджак «миллионера» и мечтает попасть в Книгу рекордов Гиннесса.
elf: Леся Леся пишет: Парадоксы нашего времени
Леся: Сварить из этой крицы бульон не получится, зато в неё поместится куча нужных и ненужных вещей, даже небольшой ноутбук.
Леся: Леся пишет: Сварить из этой крицы бульон не получится Курицы - опечаточка - прошу прощения
Dv_Desire: User против Windows Windows: О-о-о! Пришел... Загружает что-то, наверное поработать хочет, какой наивный, думает сегодня ему это удастся. (юзеру, с улыбкой дебила на мониторе) Добро пожаловать в Windows (в сторону) чтоб тебе всю жизнь лицензионный софт регестрить... User: Уважаемый Windows, не могли бы вы загрузить мне Excel? Windows: Чего?.. (ненадолго задумывается) Полчаса спустя. Windows: Ой, что-то не могу найти ярлык, я конечно поищу... Хотя нет, вот вам окно, ищите сами, вам же это надо, в конце концов. User: Ну как же вы не видете, ну вот же он. Windows: Вы уверены? На все сто? А то смотрите... User(взволнованно): Конечно, конечно, грузите быстрее. Windows(почти крича): Не торопи! Я и так работаю быстрее чем положено, а мне, может быть, положено не работать вовсе. Начинается загрузка, Винды напрягаются изо всех сил, о чем свидетельствует гул процессора, скорее напоминающий рев реактивного самолета. Cooler разогнался до такой степени, что системник уже практически набрал скорость и пошел на взлет, добавляя всей картине дополнительного сходства с самолетом. Процессор: Ой-ой-ой! Ну зачем же так издеваться, я ведь тоже человек... Windows(срываясь на визг): Молчайт! Йа ист гаварийть, ты ист исполняйт! Ийти и арбайтен, шнейле! (раздаються автоманые выстрелы в воздух). Cooler(процессору): Тер-р-р-р-р-р-р-р-р-р-пи-и-и-и-и-з-з-з-з-ж-з-жз-жз-уже-у-ук (небольшой взрыв, сопровождаемый сногсшибательными аудио-визуальными эффектами, в том числе и атомным "грибом") Windows: Что это было? Опять баги в программах!.. (User'у) Какая-то программа выполнила недепустимую операцию и будет убита... тьфу, закрыта (что в принципе одно и тоже). User: Вы знаете, я передумал, мне хочется Explorer пожалуйста... Windows: Да подожди ты, я занят, дай подумать... (в очередной раз задумывается) User: Извините, вы живы? А то, я тут Ctrl+Alt+Del нажал... Да, даже два раза... А сейчас нажал Reset... Windows: Обнаружено новое устройство - Кнопка Reset, желаете установить драйвера? User: Да нет, я хотел перезагрузиться. Windows: Нет, ну не могу работать в таких услових, вы сами-то знаете чего хотите! Сначала научитесь работать с чем нибудь попроще, Norton например, а потом уже садитесь за такую совершенную и супер современную программу как я. Нет, я не выдержу такого обращения... Ах... (виснет, в подтверждение этому, экран монитора становится трупно-синим...) Чтож, отформатируем память от безвременно зависших у нас Окошек ... с веселыми песнями, плясками и салютом до утра!
Dv_Desire: Основные неисправности женщин и способы их устранения Неисправность Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить, + Кормить требует регулярно. Способ устранения Проверьте, а не мужчина ли это ? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни ? Замените женщину. Неисправность Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону. Способ устранения Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица. Неисправность Постоянно устраивает сцены ревности. Способ устранения 1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!" 2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение её мужем и посекрету сообщите, что все женщины ей очень завидуют. Неисправность Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей. Способ устранения Проверьте, может быть, она спит. Если нет, выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае - это манекен. Неисправность В речи появились сварливые нотки, в остальном все в порядке. Способ устранения Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет - вымойте посуду и вынесите елку. Гарантийные обязательства поставщика: Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно дольше вас!
Dv_Desire: Правила приёма экзаменов по практическому вождению у непроплаченных кандидатов. ПЛОЩАДКА: ЭСТАКАДА. (начинать всегда надо с неё - больше возможностей для фантазии) Во первых: если требуется нажатие на тормоз в момент начала движения на подъёме (чтобы ученик не понял почему машина заглохла), левой ногой НЕОБХОДИМО прикрывать ученику обзор, для того, чтобы он этого не видел и не строил всяких иллюзий по поводу своего профессионализма . Во вторых: держать тормоз - это неправильно. В случае, когда ученика необходимо завалить, надо придерживать сцепление, чтобы ученик не мог тронуться и сделал необходимый откат. Так со стороны не видно, что включаются стоп - сигналы и доказать, что это не он сам завалился, становится невозможно. В третьих: выбирать машины для выполнения эстакады надо либо с неработающим тахометром, либо, вообще с отсутствующим (пятёрка, семёрка жигулей). Желательно, чтобы на экзаменационной машине ход сцепления был не плавный, а с рывками, кнопка ручника должна заедать в нажатом положении. Зимой, по возможности, не посыпать эстакаду песком, чтобы в момент начала движения, при пробуксовке колёс произошел боковой снос автомобиля. В этот момент надо схватить ученика за руль, нажать на тормоз и выгнать ученика на фиг. РАЗВОРОТ В ОГРАНИЧЕННОМ ПРОСТРАНСТВЕ. При выполнении разворота в ограниченном пространстве, ботинок правой ноги должен находится под педалью тормоза, чтобы в момент остановки у линии, педаль тормоза уперлась в ботинок, торможение получилось неэффективным, ученик пересёк линию и ушёл домой плакать или пить водку (по своему усмотрению). Этот приём можно выполнять и у остановок у любых стоп - линий. Обувь надо выбирать по возможности с очень крепкой союзкой, чтобы ученики, в процессе старательного выполнения торможения, не нанесли травму пальцам ноги. ПАРАЛЛЕЛЬНАЯ ПАРКОВКА. В момент, когда машина уже будет стоять под углом 45 градусов по отношению к воображаемому тротуару и ученику пора будет выпрямлять колёса, необходимо отвлечь его неожиданным вопросом. К примеру, громко спросить: - "Как переводится твоя фамилия с китайского языка?" , - "Сколько сейчас градусов ниже нуля?" или -"Когда день рождения у твоей бабушки?". Ученик задумается, растеряется и пропустит момент выравнивания автомобиля, автомобиль встанет под необходимо большим углом, что делает дальнейшее выполнение парковки невозможным. ВЪЕЗД В БОКС. По мере возможности, выбирается автомобиль с высокими подголовниками (в особенности задними) для максимального ограничения обзора. Остальную толпу непроплаченных оптимистов, ждущую своей очереди на экзамен, желательно расположить позади бокса, чтобы в момент въезда они суетились и показывали руками в разные стороны. Здесь ничего делать не нужно - его товарищи сами собьют ученика с толку, подсказывая в какую сторону надо крутить руль. Последнему ученику (когда толпы уже не будет), можно спокойно сказать, что он заехал не в тот бокс который требуется. ЗМЕЙКА. Это упражнение лучше всего исключить, т.к. ученику достаточного легко его выполнить. Если же исключение невозможно, подбираются машины с максимально тугим рулём и мягким газом. Применяется способ торможения у стоп - линии ботинком, описанный ранее. Правила приёма экзаменов в городе (принимаются все меры, чтобы до этого дело не доходило) будут описаны позднее.
Леся: Сейчас по дорогам колесит большое количество автомобилей с рекламными надписями. И для того, чтобы окружающие обращали хоть какое-то внимание на рекламные посылы, размещённые на проезжающих мимо машинах, рекламщикам приходится идти на различные ухищрения.
Леся: Ты лети с дороги птица Зверь с дороги уходи Видишь, женщина там мчится Все сметая на пути. Утром дочку надо в ясли, Сына в школу отвести, Сесть, запыхавшись, в автобус Ждет работа впереди. Эх, недаром говорится, Наша женщина-краса На себя она взвалила Все четыре колеса. День в поту вся, проработав, Мчится женушка домой. Прет она из магазина Сумки, полные едой. Дома ужин срочно варит Шьет, стирает, моет пол В это время, муж усталый В телевизор зрит футбол. Грузим ящики с картошкой Мы в колхозе иногда От работы кони дохнут, А вот бабы - никогда! Полюбуйтесь, как красива, Выпирая грудь вперед Наша женщина с дружиной Хулиганов бить идет. Есть ещё одна забота - За собою последить, В парикмахерскую сбегать, Чтобы космы уложить. И от этой всей житухи Так бывает иногда - То как зверь она завоет, То заплачет, как дитя. Эх, ты доля, наша бабья Ни к чему наша краса Пропадай моя телега Все четыре колеса!!!
Леся: Продаются три поросенка, все разного пола. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. Лифт вниз не поднимает. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. Приглашаются грузчики для интересной работы. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Леся:
Леся:
Леся: Загадка природы...
Леся: Природа прихорашиваетсяв социальной рекламе Dutch Landscape Committee
Леся: Чем пахнут блоггеры? У каждого блоггера запах особый: Топовый пахнет пафосом, снобом Суповец пахнет большими деньгами Блоггер-политик бурей в стакане Ботов создатель суспенженым блогом Блоггер-албанец падонковским слогом Веб-журналисты пахнут сенсацией Пахнут философы мысли абстракцией Кучей френдов пахнет блог у красотки Блог алкоголика - запахом водки Пахнет фотограф красивой моделью Блог малолетки пахнет бездельем Блоггер-пиарщик пахнет пиаром Блоггер-блондинка эротикой даром Пахнет лытдыбрщик домашней проблемой Пахнут слезами унылые эмо Маршами пахнет блог несогласного Блог у мажора - тусовкой отвязною Пахнет отсутствием ссылки на автора Средненький блог паренька-копипастера Видеоблоггер пахнет ютубом А быдлоблоггер - выбитым зубом Блог растамана - похож на косяк Только не блоггер не пахнет никак.
Леся: Так жить нельзя, а по-другому мы не умеем!.. Для того чтобы обеспечить себе достойную старость, надо как минимум до этой старости дожить. Человек достаточно умный в стране идиотов старается этого не показывать. Поддержите меня материально, а добрые слова для моральной поддержки я и сам для себя найду. Иллюзии - это воздушные замки. Но почему же, когда они рушатся, обломки у них такие тяжелые? Безо всякого труда прет лишь малая нужда. Глонасс придумали не для того чтобы ты знал, где страна, а для того, чтобы страна знала, где ты. Если нельзя похвалиться достижениями, то всегда можно похвастаться намерениями. Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не пугает. 20 лет назад мы перестали строить светлое будущее, и начали ожидать наступающий конец света. Чем больше выпускают законов, тем сильнее тянет к заповедям, но жить всё равно продолжаем по понятиям. Не будите во мне зверя! А то он мяукает и молока просит... Часто повторяемая глупость со временем превращается в бесспорную истину. Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину. С годами сладкие мечты имеют обыкновение превращаться в горькие истины. Как ни парадоксально, но проще всего создаются сложности. К сексу нужно относиться с юмором: не встал - похихикали и баиньки! Страус не прячет голову в песок - это он обречённо подставляет совсем другое место. Возможно, нынешние мужики и измельчали. Зато как они прибавили в весе! Количество глупостей, совершаемых по велению рассудка, гораздо больше, чем количество глупостей, совершаемых по глупости. Чем больше каналов в телевизоре, тем больше уходит времени понять, что ничего интересного все равно нет. Пришло то время, когда время уже ушло. Радует, что выжила... Огорчает, что из ума... Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, по неволе задумаешься - а кем же ты был изначально? Всё проходит, кроме ощущения того, что тебе постоянно что-то не додают... Кого в себе воспитаешь, с тем всю жизнь и проживёшь. На вопрос: «Есть ли жизнь после смерти?» - я обычно отвечаю: «Если ее и там нет, то это уже наглость!»
Dv_Desire: 40- Ядовитых женских фраз 1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой? 2. Вкусно? 3. А в передаче "Дом 2" вчера.... 4. А мама сказала, что надо делать так! 5. А что, разве 300$ - это много? 6. Я могу все сделать сама! 7. А что означает этот дорожный знак? 8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях. 9. В данном случае права я, а не ты! 10. Может, еще раз? 11. А я думала, оно не сломается... 12. Дорогой, у нас будет ребенок! 13. Я думала, ты будешь не против! 14. Все мужики козлы! 15. А сколько в этом калорий? 16. Ты меня любишь? А почему не женишься? 17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я! 18. А разве я неправильно припарковалась?! 19. Говорят, пиво вредно для здоровья! 20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет! 21. Тебе ведь это не тяжело? 22. Как тебе моя новая прическа? 23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку! 24. Я немного опоздала. Ничего страшного? 25. Конечно, я девственница 26. Ты ничего не замечаешь? Ну посмотри внимательней! Неужели ты ничего не замечаешь? 27. А макияж мне какой лучше - как сегодня или как вчера? 28. А ты меня любишь!??? 29. дорогой, мне надо тебе кое-что сказать 30. Я сломала ноготь...ну и как мне теперь готовить, стирать и убираться? 31. На Ленке это платье, как на корове! 32. О чем ты сейчас думаешь? 33. Я вчера видела таакую шубку!...И совсем недорого... 34. Дорогой, где ты был? 35. Ты был невежлив с моей мамой. 36. В субботу пойдем к маме 37. Вынеси мусор! 38. Не сегодня...Голова болит. 39. По-моему эти босоножки меня полнят...а ты как думаешь? 40. Мне кажется у меня депрессия...ну сделай же что-нибудь! 41. В чем лучше: в джинсах или в юбке?...А почему?
Dv_Desire: «Сам я хороший. а жена у меня — змея!» =Удав= «Пора делать ноги»,— подумал Папа Карло, глядя на туловище Буратино... Каннибалы — туристам: «На первое-второе — рассчитайсь!» «Кровопийца ты!» — кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока. «Папа, не надо меня шлепать!» — закричал сынишка. Но комиссар достал маузер и шлепнул сынишку. «Проваливай!» — буркнул студент экзаменатору. Собака: «Я след хозяина всегда узнаю: он широкий и непрерывный». «Время собирать камни!» =Почка= «Нас совсем затюкали» =Гвозди= «В порнографии нас обвинили на голом месте» =Плейбой= «Клинтон капал мне на мозги» =Моника Левински= «Когда мы ели, у академика текли слюнки» =Собака Павлова= «Разрешите предложить Вам руку и сердце...», — говорил людоед подруге за обедом. «От большой шишки пятаком не отделаешься». =Травматолог= «Собака — не друг человека, собака — его подруга». =В. Даль= «Я удаляюсь!» =Аппендикс= «Подвиги — моя маленькая слабость». =Геракл= «Не видите — я занят!» =Туалет=
Dv_Desire: «На тебя не напасешься!», — жаловались коровы пастуху. «Чем меньше света, тем большая требуется выдержка». =Фотограф= «Мы делаем людей чище!» =Ариец= «А мы делаем людей чаще!» =Китаец= «Будь проще!» — говорил простой карандаш цветному. Одна курица другой: «Да я могу на тебя в суп подать!» «Не то обидно, что за растрату сел, а то, что по той же статье в десять раз больше растратить можно было...» (фраза из жизни). «Компьютеp никогда не заменит человека». =Людоед= «Люблю путешествовать, знакомиться с новыми людьми, открывать для себя новые города». =Чингисхан= «Хоть одним глазком взгляну на Париж...». =Кутузов= «...А все-таки они крутятся...». =Налоговая инспекция России= «Каждый гражданин обязан иметь права». =ГАИ= «Человек — понятие растяжимое». =Прокруст= «Чем больше бумаги, тем чище задница». =Бюрократ= «Ни дня без переезда!» =А. Каренина= «Нет предела моему совершенству!»,— думала обезьяна, глядя на человека. «В связи с отсутствием бумаги в вашем туалете прошу дать мне книгу жалоб».
Леся:
Леся:
elf: Леся Dv_Desire
Леся: Чисто одесские выражения Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить? Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени! Вы уходiте - слава богу,или остаетесь - не дай бог? Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не расказал? халоймес на ватине И шо Вы разоряетесь без копейки денег? Шоб я видел тебя на одной ноге,а ты меня одним глазом! Шоб ви так жили, как прибедняетесь! Почём стоит похоронить? а без покойника? На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись! На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта! Лифт вниз не поднимает. Не крутите мне мои фаберже! В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине: - Mолодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористогокальция цианистый калий дала!!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!!!!! Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал! Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело! Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню! Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть! Надпись на памятнике: «Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац.» А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21. Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины! Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны! Сообщение на пейджер: «Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!» Сеня кушай борщ, шоб ты здох, ты должен поправиться!!!! Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе! Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли? Одесская мама зовёт сына домой с улицы: - Сеня! Иди домой! - Я, что замёрз? - Нет, ты хочешь кушать!
Леся: Дневной дозор
Леся: - Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения? - Извините, я в завязке. *** Учил меня один знакомый деревья рубить, показывал так и сяк... говорит: - На тебе топор, поруби, а я сейчас приду. Решил не рубить без него, просто сижу постукиваю по деревцу... Слышу вдалеке голоса: - Кукушка, сколько мне жить осталось? - Дурак! У дятла надо спрашивать!!! Оптимистичнее! Гляди: - Дятел, сколько мне жить осталось? Не знаю, что случилось с его оптимизмом, когда «дятел» выстукал ему похоронный марш. *** Давеча психотест проходил. Оказывается я креативный, наивный, добрый, радикальный и аморальный. То есть я могу захватить мир, но исключительно с помощью плюшевых медвежат. *** Программа «Здоровье», ведущая: - Новейшие генетические тесты могут точно установить, кем будет каждый новорожденный - алкоголиком или наркоманом. *** Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь. ***
Леся: Новая сказка о ЗОЛОТОЙ РЫБКЕ У брега холодного синего моря, Когда-то давненько стояло подворье. Пожалуй, подворье уж сказано громко, Косая избенка, на крыше соломка. Забор повалился, ворота упали, Хромая телега в убогом сарае. Стеклина вот-вот упадет из окошка, Из всей животины - собака да кошка. Причина ясна: старику со старухой, Не просто справляться с житейской разрухой. Поскольку не в Сочи они проживали, Курортникам комнат они не сдавали. Давно стариков позабыли внучата, И денег фальшивых старик не печатал. В горшках не хранилось фамильное злато. Старик со старухой не жили богато. Помимо детей ими было нажито, Две пары лаптей, да худое корыто. И жизнь их была тяжела да убога. Всего-то и счастье, что море под боком. Старик не лентяй, да и сеть сохранилась, А рыба в ту пору в достатке ловилась. Да так бы и жили, свой век коротая, Ни жизни другой, ни богатства не зная, Ни шатко, ни валко, ни сладко, ни худо, Коль не было б небом им явлено чудо. Пошел как-то раз старичок, как обычно, К холодному морю за рыбной добычей, Закинул он невод в белесые волны, На берег присел в ожиданье улова. Забывшись, уставился в небо рябое, Да так и уснул под шипенье прибоя. Проснулся старик от гуденья и воя - На берег несется волна за волною. Буруны взлетают, что кони лихие. Видать, разошлась не на шутку стихия. Водою и пеной играется ветер. Как медные струны, натянуты сети. Дубовые колья сгибает лучиной. Вот-вот весь улов устремится в пучину. Старик ухватился за сеть что есть мочи, Тяжелую ношу из моря волочит. Богатый улов ему в сети прибило. И вдруг от сиянья в глазах зарябило. Вгляделся старик, и в ногах стало зыбко: В сетях видит он - необычная рыбка. Её чешуя, словно тысяча блесток, И златом сверкает корона с наперсток. И понял старик, от волненья икая, Что в сети попала Царица морская. Пока от волненья старик оправлялся, Из невода голос девичий раздался: Послушай, рыбак, по вине провиденья, Сегодня я пленницей стала твоею. И, как полагается царскому сану, Стоять за любою ценою не стану. Проси о достойной Царицы награде, Проси о рубинах, алмазах и злате. На дне океана, в пучинах бездонных, Таких безделушек разбросаны тонны. Тебе же обещано - не прогадаешь. Я вижу, что ложкой ты мед не хлебаешь. Вон, куртка худая, да лапти сносились. На заднице латки давно отвалились. И в сетке своей дыры ты не латаешь. Еще два закида - и хрен что поймаешь. С минуту, подумав, старик отвечает: - Конечно, награда твоя впечатляет. Кому ж не нужны янтари да алмазы? Купить с ними можно и много и сразу. Такая награда любого согреет. С такого богатства и царь охренеет. Вот только один недостаток у злата - Уж быстро свыкаешься с жизнью богатой. Едва окунешься - уже засосало. Сегодняшней роскоши к завтрему мало. Дворцы, ипподромы, поместья, цыгане - Причин для растрат - что воды в океане. Продулся, ограбили, гости явились - И деньги меж пальцев песком заструились. А с бабьей фантазией - вдрызг заморочка, Твои ж сундуки не бездонная бочка. Глядишь, на последний целковый напьешься. А разве тебя вновь еще дозовешься? Пускай все богатство на дне остается. Быть может, еще с кем считаться придется. Ни денег, ни злата мне даром не надо. Мне душу согреет иная награда. Прошу возвратить я Царицу морскую, В обмен на свободу, мне силу мужскую. ...У рыбы аж екнуло что-то в гортани: - Не мало влетала я в сети по пьяни, Но честно скажу - сколько раз не ловили, Такого еще никогда не просили. Ну, избу, ну титул, ну яхту в Венеции, - Но чтобы меняли добро на потенцию?! О люди, о нравы! Куда же мир катится? Свихнулся старик, чтоб мне быть каракатицей! Ведь, если подумают все о старушках, Кому же сбывать мне свои побрякушки? Старик же упрям, на свое напирает: - Верни, мол, мне силу, что плоть поднимает. А будешь упрямиться, хоть и царица - Придется на ужин тобой угоститься. Увидев, что золото сбагрить не светится, -Да будет, по-твоему,- молвила пленница. Всем телом о волны ударила с силой, И с темя до пят старика окатила. И чувствует он вдруг в себе изменение. Поверить не может - в штанах шевеление. Вдруг стали видны все приметы мужчины. И это без видимой внешне причины. О боже, а если вдруг ЭТО расправится, Когда же такая возможность представится? Старик в нетерпении сети бросает, Всю рыбу назад в океан выпускает. Какая рыбалка, едят её мухи!!! И резвым аллюром несется к старухе. Увидев супруга, старушка упала - Такого со свадьбы она не видала. Кому же лежащая баба не в радость? В тот раз до постели она не добралась. А силы у деда растут раз от раза. Доводит он бабу свою до экстаза. Лишь солнце за гору - кровать их, что скрипка. Воистину, славно сработала рыбка. Забыты невзгоды, недуги, печали. Любви предаются супруги ночами. И утром их бодрость не знает границы. Засыпан амбар урожаем пшеницы. Дед новую избу в неделю построил - Такие хоромы, что царь не достоин. И баба отныне подстать ему тоже - Лицом и душой лет на сорок моложе. Как девка, по дому кругом успевает. Метет, пришивает, готовит, стирает. Старик теперь ходит в атласном кафтане, Вареники вилкой валяет в сметане. Гусятину с хреном вином запивает, И рыбку златую добром поминает. Ни чары достатка, ни максимум власти, Никак не заменят энергию страсти, Пусть будет у Вас эта мощная сила, И чтобы она Вас на век вдохновила. В. Бондарев, 2001
banda: Кто неровными шажками Подбегает к нашей маме? Кто пытается идти, Задевая по пути Табуретки, пианино, Занавески и корзину? Кто же это может быть? Кто похож на забияку? Кто схватил за хвост собаку? Как заправский полотёр, Пол коленками протёр? Кто пытается до ванной Дотащить свою пижаму? Кто же это может быть? Это, после ресторана, Папа учится ходить!
banda: Ночь. Темно. Стучит будильник. В кухне благодать и тишь. Вдруг раскрылся холодильник, Из него вылазит Мышь. Покрупней кота в три раза, Толстая, мордатая, И заметно что зараза Чуточку поддатая. Держит в лапе ломоть сыра, Окорок зажат в другой. Задней лапой дверь проныра Закрывает за собой. И хоть двигаться неловко, Тащит харч в нору-квартиру. Глядь, по курсу мышеловка, Ну, а в ней... кусочек сыру. Облизав усы в сметанке, Щурясь, как при ярком свете, Ухмыльнулась мышь приманке: "Ну, ей Богу, словно дети!"
Леся: Страдания Царевны-лягушкиНу, где ж ты бродишь, Принц мой милый? В болоте чахну от тоски. А ты в Инете тратишь силы На бесполезные стишки. Ты на неведомых дорожках Разишь глаголом в глаз иль в бровь. А я в лягушечьей одежке Помру, не встретивши любовь. Боюсь, тебя уж не дождусь я, Не испытаю перемен. Хочу любовного безумства! И от томлений ем и ем… По сайтам ты каким летаешь, Забив на лук и на стрелу? Когда ж мне, милый мой, подаришь Свой с пылу, с жару поцелуй? Отброшу гордость я девичью, Инет в болото проведу И напишу по почте в личку: «Люблю, скучаю, ем и жду!»
Леся: Если бы Винда была сделана в Одессе... 1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась!» и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...». 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш». (Хде ты был и шо ты делал) 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc». 5. При подсоединении к Интернету появляется надпись: «Милости просим! Мы имеем шо вам показать». 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо?» 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц?» 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы появляется сообщение: «Щас! Только шнурки на тапочках проглажу». 10 При загрузке программы, где требуется подтверждение вашего согласия с условиями пользования программой две кнопки: «Почему нет?» и «Почему да?» 11. Если система «подвисла» на экране появляется сообщение «Я дико извиняюсь». 12. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала...»
Леся:
Леся:
Леся:
Леся:
Леся:
Леся: Почти по Нотр-Даму... Спирт! Озарил мою больную душу... Нет! Я закуской градус не нарушу... Змий! Зелёный змий терзает сердце мне опять О, пиво с водкой, как же вас мне размешать Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать Я каждый день с утра готов сто грамм принять... Нет! Алкаш отверженный с оттенком на челе Я никогда не буду трезвым на земле и после пьянки мне не обрести покой Я вновь стакан возьму дрожащею рукой! Рай!.. Обещает рай косяк с травою Дай!.. Затянуться, а не-то завою И-и-и-и!.. Заценим, как плывёт над городом утюг Или быть может мы увидим новый глюк Над коробком с травой трясусь едва дыша В раба мужчину превращает анаша Нет!.. Другой наркотик мне вообще не по плечу А на «Момент» садиться даже не хочу От «Беломора» мне не обрести покой Я вновь косяк забью дрожащею рукой...
Леся: Снесла курочка яичко... Жили-были дед и баба. Скромный дом в три этажа. Джип имели, два «Сааб»(а) И «Порше» для куража. Баба солнечные ванны Принимает у реки, Баксами набив карманы, Посещает бутики. Дед поднялся с перестройки, Прикупив себе завод. От Версаче ходит в тройке... Только основной доход Обеспечила несушка - Кличка «Ряба», в гараже, Под шумок, несла несушка Только яйца Фаберже! Так бы сказка и увяла - Всё! Идиллия и тишь! Но про яйца те узнала Как-то отморозок - мышь! Хвост, накачанный в спортзале, Лапы тигра, глаз орла, Мощные резцы в оскале, Когти - каждый, как игла! Обнулив амбар соседа (Рэкет - золотое дно!), Мышь наехала на деда: «С двух яиц - отдашь одно!» Дед пожаловался крыше: «Эй, братва, в натуре, слышь? Я плачу, а вы потише, Просто завалите мышь!» Крыша забивает стрелку... Мышь, подсев на беспредел, Начинает перестрелку - Голливуд бы обалдел! Результат: шальная пуля - Плачет баба, плачет дед... Был доход, а нынче дуля! Куры «Рябы» больше нет...
Леся: Улетный туалет Вот такой необычный туалет есть в японском филиале MaxCoffee в Токио.
Мика: А я вот чего на Сландо нашла +38 066-165-37-05 Оксана Предлагаем вязку, молодой перспективный парень ждёт невест! Носитель гена Мальтиза и йоркширский терьер! Вязка возможна с невестами пород Мальтиза, йокширских терьеров. Получаются чистокровные очаровательные щенки. Мы не против и девчонок других пород! Обходительный джентельмен ждёт в гости любимую. Звоните, 066-165-37-05, 067-265-71-12, отвечу на все интересующие Вас вопросы. Будем рады, ждём в гости! Вязка возможна как на вашей территории на нашей Увеличить[img src=http://shot.photo.qip.ru/small/1046 qKN.jpg]УвеличитьУвеличить СТАНОВИТЕСЬ В ОЧЕРЕДЬ!!!
Мика: Только чур я первая!!!И всего-то 300 денех ,только не знаю каких.А может долларофффф?
Zeus: И главное перспективный
Леся: Улыбнемся!
Livushka: Мика пишет: Предлагаем вязку, молодой перспективный парень ждёт невест! Я тоже в очередь встаю.У меня есть "девчонки других пород".
Мика: Livushka Интересно, собаку какой породы они себе покупали?Йорка,наверное.Жалко их.
Турандот:
Леся: Немного анекдотов ***** Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке: - Это какая порода? - Это полицейский пёс... - А совсем не похож! - И не должен! Он из тайной полиции… ***** Мужик просыпается с охрененного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются.Ну,он кое-как на бок и жалобно так, с надрывом стонет: - Ша-арик... Ша-а-арик... Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: - Ищи!!! ***** Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит: - Зайдем? Мяска стырим... - Ты что, не видишь написано «Собакам вход запрещен!» - Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные? ***** Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… - Кто здесь??? – спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
Леся: Перевоспитал...
elf: самое длинное слово в русском языке(40 букв) **Одно из названий, претендующее на звание самого длинного слова русского языка - никотинамидадениндинуклеотидфосфатгидрин (участвует в фотосинтезе растений) ** **Слово, обозначающее возраст, включает в себя числительное, пишущееся слитно, и основу «-летний». Для обозначения возраста человека самым длинным является слово восьмидесятичетырёхлетний (25 букв)**
mery: Стандарт собаковода общая характеристика: заводчик-владелец-хендлер - энергичное и прозорливое создание,обладающее храбростью и упорством гончей идущей по следу,а также врожденной неприязнью к поражению.он не должен казаться неуклюжим и неприветливым,ему присущи быстрота и подвижность в действиях.обично его можно встретить в стаях себе подобных на выставках собак. голова: расположена между ушами ,выполняет функцию побед и поражений.череп венчает пучек волос,длинных или коротких,иногда прямых,иногда вьющихся,а то и курчавых.иногда волосы могут быть редкими на макушке или совсем отсутствовать.однако последняя разновидность довольно редкая.особи мужского пола могут иметь бороду. нос: в летние месяцы розовый,зимой красный цвет допустим даже для получения положительной оценки. глаза: могут слегка косить,особенно когда особь смотрит на собаку,судью и конкурента одновременно. уши: пропорциональны размерам головы,желательно чтоб они обладали способностью улавливать все что говорят вокруг другие боле опытниезаводчики! рот: достаточно просторный чтобы в нем могли уместится польцы рук для свиста.вздутия в области челюстей выдают бойцовый хорактер! туловище: для мелкой рвзновидности:достаточно упитаное и крепкое сбитое в области крупа,дряблость недопустима.для крупной рвзновидности:поджарое и мускулистое.слишком высокий рост не считается недостатком,однако надо уделять особое внимание на свободное движение! плечи: ни в коем случае не опущенные.достаточно широкие,чтобы выдержать дружеские похлопывания или слезы. грудь: достаточно развернутая для размещения большого сердца. спина: мускулистая и крепкая,должна сохранять прочность при налоне над крупной собакой и при присидании перед маленькой. передние конечности(руки): гибкие и хорошо омускуленные,так как с помощью их приходится переносить корзинки ,переноски и клетки для собак. киси рук: часто заняты поводком,щеткой,различными флакончиками.могут заламываться в расстроенных чувствах и аплодировать при победах. ногти: у рабочей разновидности короткие и круглие.слишком длинные ногти или их полное отсутствие недопустимы. задние конечности(ноги): очень мускулистые и гибкие.прочность имеет особое значение.колени хорошо гнутся,несколько ороговевшие,так как прихоиться на них вставать на ринге. окрас: не имеет значения.однако зеленый цвет лица,свидетельствующий о зависти или красный выражающий ярость могут стать причиной дисквалификации! характер: гордый и независимый,однако в действиях изящный.радостное настроение приветствуется.настороженное отношение к посторонним не считается недостатком.однако злоба во всех ее проявлениях и склонность распространять сплетни,служат причиной дисквалификации! пороки: черезмерно вычуное одеяние,опоздание на ринг к началу экспертизы,отсутствие спортивного духа,подлость!
Леся: Новый бестселлер «Как понять женщину»
Леся: Возраст не помехаЭх, вы, годы, возраст, старость! Сколько нам еще осталось? Не стоим ли мы уже На переднем рубеже? Но никто не запретит Нам еще «роскошно жить»! Мой знакомый, например - Живчик, фат! - Пенсионер! До всего ему есть дело, Любопытен без предела, За девчонками стреляет, О недугах забывает! Есть знакомая бабуля - Ну, шустра! Летит, как пуля! Да, маршрут всегда один - Кухня - рынок - магазин, Но имеет здесь у всех Личный маленький успех! А иным под старость лет - Вдруг под руку - Интернет! С компом их не разорвешь: В карты режутся! - Балдёж! Ищут «свежих новостей», И, притом, с Планеты всей! Вдруг пустились сочинять, В сайт стишки свои включать! И рецензии писать! И ответы набирать! Стихобаллы проставлять! В рифму даже флиртовать! ...Тут - и возрасту конец, Кто прочёл - тот молодец!
Леся: Невероятно, но факт Литопсы - камни, которые цветут В засушливой южноафриканской пустыне Карру, среди обломков камней и окатышей, можно отыскать живые камни. От цвета серого гранита до темно-красного рубина, с прожилками, вкраплениями, природной имитацией под морскую гальку... Внешне они ничем не отличаются от камней пустыни, если только тем, что эти камни умеют цвести...
Livushka: Турандот
Леся: Ничто не может сломить народ, которому все пофигу!
Livushka: mery пишет: Стандарт собаковода Супер стандарт!
Леся: Хочется...Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус..........ки. Чтобы копьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкой писать «гиниратор», Чтобы Дом 2 - «зашибись» передача, Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - «шпильки» с Биланом, Чтобы трусы - только «Дольче габана», Чтоб «кибернетика» - страшное слово, Чтобы «политика» - это не клёво. В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку, Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги,а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и... работай... работай!!!
Lucky09: Как трудно жить оллраундеру!!! нахрена в оллраунды вписался? век бы этих шавок не видать... щаз на пляже в море бы плескался... чем стандарты по ночам читать... блин, организаторы - уроды! обещали восемь - семь пород.. хоть и говорил, что две породы я с утра учил, г...на им в рот! а оргкомитетские кобылы дали двадцать мне, чтоб отсудил... ризенов подсунули , дебилы... я про ризенов ужо давно забыл.. Ладно , ща рассудим, эко дело! понапишем чёнить, им на...ть... нынче, братцы, ехало - болело... что в бумажках с выставки писать.. обана!а сколько их явилось... это ...неприятный поворот... и небось нафенилось - намылось блин, стоят, как дети , глядя в рот... ша насудим, девочки, насудим! надо же с чего то начинать.. а потом с коллегами обсудим с кем бы нам хотелось переспать.. Эта - популярней космонавта я ей цацку, кстати, сёдни дал? ведь её на фотках вроде, с Крафта.. напечатал в РКФ журнал? не не эту вроде, а толстушку.. Про толстушку в "Друге" я читал. там, где рекламировали сушку.. я ей, кстати, сёдни цацку дал? СМС... - "не выдали получку" пишет дочь, за это - отомстим! и вот эту лысенькую сучку ща, хорём шикарно угостим... а вот этот паренёк - милашка. джинсики в обтяжку нацепил.. хоть при нём - беззубая собашка, ЦАЦку дам, за то, что угодил... а вот эта с рожи...прям, воровка.. прям, с базара баба, ёпамать... ну а мне нас...ть, раз установка - этой бабе сёдни цацку дать! кстати раз припомнил установку.. то исполню, чё просил народ.. и вот эту шавку в расстановку двину на животную вперёд ... где парнишка . был.. такой симпотный? выделялся среди баб в толпе.. симпатяга... стройненький и потный... дам ему, пожалуй, ЭлПеПе.. ............................. всё, расставил этих бородатых.. дальше мопсы, мопсы - похер дым! а потом как честные солдаты, по приказу, я пойду к борзым! Елена Типикина.
Леся: - Что значит зрелый возраст? - Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки. *** Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: Aмериканцы - закрывают свой бизнес и оформляют наследство. Французы - без остановки занимаются любовью. Pусские - всё пропивают. Eвреи - идут к другому врачу. *** Гламур - это представление быдла о красоте. *** Рабинович умирает. Диктует завещание: ... Хаиму я завещаю 10 тысяч долларов... ... Изе - 50 тысяч долларов... ... Абраше - 250 тысяч долларов... ... Софочке... Останавливается и смотрит вверх: - Боже мой, где же я возьму все эти деньги?! *** Вопреки всем генетическим предрассудкам и предсказаниям сплетниц, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт - с красным дипломом, аспирантуру - лучшим нa кафедре и уехал по приглашению Британского Королевского Научного Общества в Англию... Спился oн уже в Оксфорде... *** - Рабинович, Это правда, что Одесса - интернациональный город? - Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы... *** - Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть? - Знаю - на диване. *** Из интервью с В. В. Путиным по поводу гимна. - Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна? - У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть. *** Еврей спрашивает у раввина: - Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей? - Пять дочерей, - отвечает раввин. - Почему? - Потому что сейчас у меня их восемь.. *** - Я не пользуюсь успехом у женщин. - Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются! - Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!
Леся: «Мне не нужен Гугл - моя жена знает ВСЕ!»
Леся: Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта
Livushka: Lucky09 пишет: Как трудно жить оллраундеру!!! Да уж
mery:
Леся: «Мы в тапках знаем толк...»
Леся: Три вида экзотических животных... Только у нас (русскоговорящих), есть три вида экзотических животных: Ёшкин Кот Бляха-Муха Ядрёна Вошь! Да, кстати, ещё есть Йокарный Бабай, но это уже не животное...
mery: Стырено! Я вас ща повеселю, взято с Саратовского форума..... Самара. 2001г. Всероссийская выставка. Эксперт Сипягина Татьяна. Дождь. Стоя по щиколотку в воде, на полном серьезе объясняет, что у голубо-палевого АСТ должны быть черные глаза и обводка вокруг них, а затем рассказывает, что собаке обязательно нужно давать сушеную морковку, тертую и высушеную в духовке. Цвет глаз менять!!! Волгоград,Выставка САС.Эксперт Сипягина Татьяна.Осматривает зубы моего кобеля,ам.кокер-спаниеля, чемпиона России.Находит у нас с ее точки зрения непорядок,а именно- лишние резцы.Аж 8 на верхней челюсти!Говорит:"А зачем вам столько?Надо бы выдернуть!!!" Там же. Г-жа герасимова, увидев хаски коричневого окраса, удивляется - "А разве такие бывают? Ну, я, вообще-то, не очень стандарт хаски знаю..., но САС ему не дам, какой-то он ...лиловый!" Эксперт Горбачевский. Балаково. Апрель 2005. "Достоинства вашей собаки складываются из ее недостатков" И затем очень путанно стал объяснять про высокую холку из-за прямого плеча Стефан Попов на Всероссийской в-ке САС 9 апреля 2006года.Судит класс ветеранов. Хочет посмотреть зубы выставляемого кобеля.Владелец говорит:"У нас уже половины не хватает!" Стефан:-"Яйца на месте?Так зачем ему зубы?" Прикол в ринге американских кокеров на Всероссийке в Балаково 16 апреля 2006. Эксперт Эльвира Большакова. Три собаки в ринге,причем все разного окраса,что по видимому стало большой неожиданностью для эксперта. После долгого раздумья г-жи Большаковой и длительного забега по рингу экспонентов,в итоге эксперт разводит руками и в полном недоумении искренне говорит:"даже не знаю,что делать,как расставить собак?" Результат-собаки расставлены наугад к всеобщему изумлению всех присутствующих. С экспертом не спорят, а напрасно! Это, наверное, даже не прикол, скорее - черный юмор.Двойной Цациб в Ростове этого года. Эксперт - Ставраки - присуждает суке цациб, кобелю цациб, ВОВ, в группе второй. Обе собаки достойные, уже титулованые. На второй выставке - Левенте. Присуждает САС, а вот цациб не дает, обьясняя это тем, что он эксперт ФЦИ, а представленные собаки относятся к американскому типу, поэтому высший титул он не даст!!!!! И не дал!!!! Когда владельцы кинулись в оргкомитет, получили от ворот поворот!!!!!!! "Не нравится вам просто САС, сейчас перепишем, и не будет САС!!!" владельцы - бегом оттуда, чтобы бумажки сохранить. Кто не в курсе - поясню - по правилам ФЦИ - если на международной выставке был присужден САС, то эксперт ОБЯЗАН присудить и ЦАЦИБ. Весьма уважаемый и часто приглашаемый в Россию эксперт нарушил правила ФЦИ, и глазом не моргнул. Будет жалоба в РКФ, но не верю,что будет толк. Вот такой вот "прикол" про Левенте. Да уж,каких только чудес не наслушаешься от судей!!Изверги,чего с нами делают... А тот же Стефан Попов в прошлом году на сравнении кобеля и суки,получивших CACIB,сказал так "сука мне больше нравится,но кобелю титулы нужнее,поэтому ЛПП получает кобель".Вот такая вот мотивация... Еще был прикол на Украине...10 лет назад. Судья - "абориген", первый раз видит породу китайская хохлатая голая. " Це ж лысенький, маленький.... " Щупает яйца - "А писун-то здоровый!!!!!!" Описание одного из доберов на моно в Казани: 1 собака в ринге: прямое плечо, плохие движения, плохие углы задних, коротковатая шея.. 2 собака в ринге: эта еще хуже... Я когда только собиралась заводить собаку присутствовала на выставке, кто судил я не знаю, полная такая высокая женщина с довольно длинными волосами. Вроде из Москвы она была. Подруга у меня выставляла суку цвергшнауцера и у них в описании была такая строчка: сука, заквадраченная, трапецевидной формы, голова овальная. Ей богу, сама видела описание! Смеялись мы тогда долго...хотя может это и секретарь что то намудрила-недослышала. …………………….. Эксперт Щепетова начала описание суки цверга (та не обросла после тримминга, была в короткой шерсти): "Собака находится в линьке"... Есть ксерокопия этого описания. Полная дама (не помню фамилии) на выставке в Мурманске аглийскому бульдогу отметила: "Слишком коротко купирован хвост". Эксперт (фамилию не скажу, ибо люблю его безумно) диктует мне описание собаки, которую выставляет молодая ядреная девица с формами Верки-Сердючки. Ее природное богатство еще больше расперло, потому как она на тот момент была кормящей мамой. В движении "прямо на эксперта" зрелище пугающее - все подскакивает под тонюсеньким обтягивающим свитерком - прямо Лола Мерседес. Эксперт (истинный джентльмен, в строгом костюме с галстуком, хорош собой) диктует ровным голосом, не меняя выражения лица: "Хоршие движения, с достаточным вымахом передних конечностей. Большие сиськи"... …………………….. описание мителя из под М.Талвитие: "оригинальный тип". ………………. Эксперт Кочетырева, из описания. "Волосы (!) на голове образуют бороду и усы". Догадайтесь, это про кого? Правильно, про скотча! Мы все в трансе - а может быть по-другому?! Та же выставка, этот же эксперт. В ринге ризен. …………….. Комментарий эксперта - "самое главное в ризене - это уши" !!!!!!! ……………….. Ндя (сконфуженно), я так и боялась, что "джентльмен во фраке" будет мгновенно рассекречен и опознан. Личность и впрямь яркая, и под ним приятно не только выставляться, но и смотреть (и слушать) за рингом. Насчет жалоб в судейскую коллегию - предпочитаю относиться философски. Без некоторых экспертов было бы не так смешно жить. И абсолютно нечего писать в эту веточку! Кстати, на одной из регионалок девочка из ринговой бригады позвала на сравнение владельца кобеля бультерьера с белой отметиной на крупе: "Мужчина с белым пятнышком на жопке!" Причем в микрофон. ПОд общий смех владелец (как оказалось, новичок), прежде чем выйти, долго крутился на одном месте,смущенно пытаясь оглядеть брюки сзади и стряхнуть несуществующее "пятнышКо". Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "ПОздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую". ……………….. А вот намедни г-н Ерусалимский одному мопсу в описании надиктовал - "сырые щеки". Я по сей пор недоумеваю - хде??? ……………….. Дело давнее... Выставляли свою первую керрюху и экспетр в ринге сказал:"У Вас хорошая корпусная сука!" Мы тогда еше не очень разбирались в кинологических терминах и муж успокоил меня сказав, что "корпусная сука" это одназначно лучше, чем "батальонная бл...." ……………….. Раньше мы собирали смешные описания экспертов. Вот одно из них присланное с Украины:"...щенок трохи крипторхуйватый..." ……………. Тоже вчера на выставке. Черные цверги, три суки-юниора. Эксперт ходит вокруг них, вслух размышляя: "Ой, какие все собаки отличные... И как среди них выбрать лучшую? А вот как стоите, так и места получайте - вы третье, вы - второе, ну а вы - первое" …………….. На выставке ринг задерживается и судья очень спешит. Входит в ринг хендлер с собакой. Судья: Это кто? Хендлер: Чемпион Судья: Сам вижу что чемпион. Порода-то какая? ………………… Евразия. Судит Фишер. Девчонка моя просто отказалась идти. Фишер объясняет, что не может описать движения, т.к. плохой хэндлинг . Помощник спрашивает, так что писать: движения плохие?, тут я рявкаю, нет, это я плохо выставляю. В итоге имею запись в описании собаки: "Движения: хэндлер должен лучше двигаться" Завгородний про йорка во весь голос, удивлённо "Вы только гляньте - такой маленький, а какие яйца. Конечно вы идёте на Бест!" "Когда эксперт Иванова пощёлкала пальцами перед мордой у собаки , то Грунька посмотрела одним глазом, повернув голову и г-жа Иванова написала - неадекватная реакция на внешние раздражители." экс-т Егорова: "...породная голова, недостаточно разошлась в черепе..." (куда? и с кем разошлась? ) "Коротковаты предплечья задних ног" "Кобель несбалансирован, потому как у него большие яйца" Тема длины шеи - это нечто: "Я смотрю на собаку - шея короткая, щупаю - длинная. Значит, запишем - короткая" "в стойке шея есть, а в движении куда-то прячется..." Захарова Г. П. щупая шею собаки "М-да, это у него не шея короткая, а ноги длинные..." Входит в ринг гриффончик. Миронов орёт (он всегда громогласный): "Что это?" Девочка в ринге тихим шёпотом отвечает: "Это класс Чемпионов". Миронов - " Я вижу, что чемпионы! Порода какая?". Lena-Kama: Прихожу на выставку, судит заслуженный эксперт Миронов. По большому рингу, который состоит из травы по щиколотку и ям в самых неожиданных местах 15-ый круг наматывает хендлер с хаски на ринговке. Я про себя думаю, что помру если столько буду бегать и подхожу поближе. Миронов в задумчивости: "Ну не везет она саночки, не везет". Тут хендлер спотыкается, хаски уходит вперед, ринговка натягивается, Миронов довольный кричит:"Ну вот, повезла саночки, повезла! сас, сw, лпп!" Как-то один бдительный эксперт решил проверить, что за ним написал секретарь в описании. Крику было!!! Эксперт увидел в описании словосочетание "низковата нижняя челюсть" и просто взбесился! "Узковата!!! Узковата!!!А из-за таких, как вы, потом скажут эксперт.... дура!!!!" Такое тоже бывает, не ко всем перлам эксперты руку прикладывают. __________________ Ага. эксперт говорит - сближены плюсны. Секретарь пишет - "снижены десны". Эксперт говорит - породный секретарь пишет - "дородный". ************************************************** Были мы на выставке, судила нас Товарищ Иванова из СПБ. я выставляла собаку в классе юниоров 1 раз, в описании :" не выражена область кобеля" смотрю я на своего кобелька и думаю: странно , вроде не крипторх, и первичные половые признаки присутствуют, что же это значит? ***************************************************** Судья Л. Соколова - заглядывает в пасть моей собаке и говорит,,,, У вас не хватает зубов,,,,,,я возмущённо, .....как это не хватает, у нас все зубы были на месте вот уже 3 года, и почему же их теперь не хватает, ответ, после вторичного заглядыванья в пасть,,,,,,,А, это не у вас, это у другой собаки,,,,,???? ***************************************************** Сообщение от ViceVersa я как то под бабу-Валю Иванищеву выставляла стафа, суку юниора. Она такая маленькая вся, темно-тигровая, почти без белого, уши некупированные. Баба Валя описывает, дает лучшего Юниора (она одна в классе была), и говорит, все класно, супер собака (у меня глаза на лоб, НЕ ОЖИДАЛА), только рост великоват. Я тихо падаю в обморок. Ну совсем маленькая ж сучка, какой нафиг высокий рост. Следущим в ринг выходит кобель из промежуточного класса, и судя спрашивает секретаря "ну что, стаффы пошли? стафбулей больше нет?". Следущим падает в обморок секретарь. В общем, вцепились мы в свою розетку, и дёру дали, пока не отобрали :)) пусть будет стафбуль, зато Лучший Юниор Эльфа, не она и не такое говорит. Мой кобель стаф имел манеру в ринге полностью распрямлять свои ручки-ножки, и стоял как табуретка, на всех четырех . Так вот от этого эксперта я услышала: прекрасные углы(объясняет стажерам), - Вижу недоумение в глазах стажеров, Иванищева тут же поправляется и говорит_ Только опытный эксперт может увидеть, то что у этой собаки прекрсные углы!!!! вот!! а вы говорите !! нужно под опытного эксперта ходить. *********************************************** Из описания: "Породная сука с красивой головой.Морда вздёрнутая за счёт опущенности"... Или так: "Коротковаты предплечья задних ног". Или ещё:"В движении - чиркает коленками". А вот вам ещё "Голова - излишне ГЛАЗАТАЯ!!!" Ну как? Могу и ПЕРЛЫ вет.врачей предоставить на суд всеобщий.Например:" У собаки НЕВРОЖДЁННАЯ внутриутробная дисплазия!" Или "У Вашей овчарки НИКОГДА не встанут уши,потому,что она не РКФ-овская!" Вот. ********************************** еще: задумчиво пощупав яйца кобелю немецкой овчарки, Линда Юргенс продиктовала эксперту : "сырые яйца". Выйдя из ринга, хозяйка пообещала кобелю, что по приходу домой они сварят его яйца :)) *************************************** А у нас был такой случай такой- заходит в ринг собака, эксперт спрашивает:-"Что за порода?". Хозяин отвечает-"Стаффордишрский бультерьер". Эксперт в ответ-"А вы уверены?". Судил Зоран Бранкович. ************************************** Миронов подбадривает французского бульдога: "Беги, беги, летучая мышь!"
mery: - Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как была одета? - Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака! - Какая собака? - Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый. На выставке : "Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!" Завершился национальный чемпионат объяснительных записок "Опоздуны", которые пишут опоздавшие на работу. Чемпионат проводил русский портал по трудоустройству (Работа. ру.) Всего на соревнование прислано около 1000 записок, из них участвовали в народном голосовании свыше 150. Всего победителей 15. Победители чемпионата объяснительных записок "Опоздуны-2006" Гран-при Елена Витальевна, директор по персоналу, за"Объяснительную шлифовщика". Цитата: Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут. Опоздун года. Екатерина, за"Объяснительную постоянно опаздывающей". Цитата: Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ ! Далее - поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят - за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня. 1-й вице-опоздун года. Юрий Митрофанов, за "Объяснительную получившего в бубен". Цитата: Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно. 2-й вице-опоздун года. Василий Алексеев, за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери". Цитата: Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г. Твери. Как я туда попал, не знаю. 3-й вице-опоздун года. AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя". Цитата: Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя. Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие): 1-е место. Надежда Масленникова, менеджер по персоналу, за "Объяснительную заблудившегося". Цитата: Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой. 2-е место. Роман Воровицкий, за "Объяснительную Сергея". Цитата: Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили. 3-е место на шестерых: 1. Людмила Серебренникова за, "Объяснительную бегущей за солнцем". Цитата: Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше.. 2. Виктория (zakaz@), менеджер по персоналу, "спринтер в забегах от дома до метро, чемпион по восхождению на эскалаторе, опоздун со стажем" и проч., за"Объяснительную программиста". Цитата: Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу. 3. Александр Сидоров, за "Объяснительную слушателя". Цитата: В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться. Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу. 4. Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, за"Объяснительную грузчика". Цитата: Вчера мою жену уволили с работы за, пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал. 5. Светлана Лазикова, за "Объяснительную менеджера-новичка". Цитата: Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет! 6. Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, за"Объяснительную курьера". Цитата: Опоздала по причине старости.
Livushka: mery пишет: Я вас ща повеселю... Повеселили! Спасибо!
Леся: Что люди видят в снах Все мы любим поспать и знаем, что есть немало вещей, способных нарушить наш сладкий сон. С наступлением теплой поры года, пожалуй, главной угрозой становятся комары.
Леся: Настоящий помощник
Турандот: Посудомойка без электричества
Мика:
Dv_Desire: *** Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает: - Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ? - Пап, хватит прикалываться!
Dv_Desire: Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть! - Нет, сын мой не положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги, что хочешь, сделают. - А хватит ли денег, у меня только 5000 баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!!!
Dv_Desire: Горит жилой дом. Один из бригады пожарных врывается в горящую комнату, посреди которой спит на стуле наркоман. - Эй, мужик просыпайся, горим!!! - А ты кто ваще? - Я пожарный! - А, ну пожарь мне картошки... - Я не жарю, я тушу... - А, ну значит стуши
Dv_Desire: Окончил програмист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает: - Вы сильный прграмист? - Ну как вам сказать? - Ну сильный? - Вообщем да. - Тогда займёшся перетаскиванием компьютеров ;)
Dv_Desire: - Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый! - Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности... - Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый! - Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть?! Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?! - Машина где?..
Леся:
надежда: Турандот пишет: Посудомойка без электричества
надежда:
Мика: А-а-а-а-а-а-а-а!!! Прикольно-получилось пьяные собаки на роликах
Мика: А у меня вот чего есть:(ТОЛЬКО НЕ БЕЙТЕСЬ! Загадки, которые были опубликованы в “ Мурзилке” 20 лет назад, а сейчас не дай бог такое в детский то журнал!! 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 5. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 6. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 7. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 8. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 9. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 10. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 11. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки )
Мика: Это я у ,,одноклассников,, стырила
gellmari: Мика Мика пишет: Загадки, которые были опубликованы в “ Мурзилке” 20 лет назад, а сейчас не дай бог такое в детский то журнал!!
kuzkina_mama:
Турандот: Леся надежда kuzkina_mama
Леся:
Леся:
Леся: =^..^= - А я реально думаю, что между животным и хозяином есть связь незримая... Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела... - БЛИН!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ! =^..^= Общаются две кошки: - И когда он обещал на тебе жениться? - В марте. - В марте они все обещают
Леся: **** Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль, высовывается мужик, и таким взволнованным голосом, с испугом на лице: - Ребята! Там за поворотом вашего завалили! Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место, куда мужик указал. И видят такую картину: мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка, крутящаяся вокруг него. Они стояли, вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание: - Ты номер запомнил? - Нееа... **** Mой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается...
Леся: Метко сказано... С увеличением градусов тупеют даже углы. Что у пьяного на уме, у трезвого в погребе. Любовь это то, что у женщин сидит внутри, а у мужчин часто выпирает наружу. Настоящие мужики пьют стоя, потому как у них такое большое достоинство, что оно мешает им пить сидя. Сколько водку не пей, а за пивом сбегать придется. Как только подумаешь, что хуже уже не бывает - так и понимаешь, что опять ошибся! Счастье не в счастье, а лишь в его достижение. Лицо вероятного противника было невероятно противным. Жизнь - это курятник, в котором каждый старается забраться повыше, клюнуть ближнего, обгадить нижнего. Сколько волка не корми, а медведь - больше! Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой. Пусть все идет, как идет, чем идет на... Счастливые ментов не замечают... Ревность - это нежелание делиться тем, чего и так не убудет. За правое дело стой слева. Жизнь легче, чем кажется: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого, и выносить невыносимое. Если к гостям относиться как к членам семьи, они не засиживаются. Девушки - это как компьютер: вы их грузите - они на вас виснут. Одни женщины трогают сердце, другие застревают в печенках... Скажите, у Вас в роду беременные были? Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая. Самый длинный конец - у рабочего дня. Любовь к теще измеряется километрами. Село у нас огромное, четыре вытрезвителя!
Dv_Desire: .... Борьба с коррупцией не начнётся, пока не дать взятку главному чиновнику.
mery: Леся пишет: Метко сказано...
надежда: Мика пишет: Загадки, которые были опубликованы в “ Мурзилке” 20 лет назад, а сейчас не дай бог такое в детский то журнал! Да помним, помним. Но правда сейчас читая это не воспринимаешь как в детстве, все не то в голову лезет. Леся пишет: Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела... - БЛИН!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ! Будем надеяться, что только КОТА.
Леся: Ба! Знакомые все лица! (часть 1)
Леся: Ба! Знакомые все лица! (часть 2)
Леся: Дорогая ФЕЯ! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ! *** Уважаемая таинственная незнакомка, посещающая меня так часто, я так и не поняла: Вы - любовница моего мужа или жена моего любовника? *** Я - такая, какая есть. Но не такая, какой кажусь, и совсем не такая, какой вам хотелось бы меня видеть! *** Безумно влюблена в себя, пользуюсь взаимностью и не имею конкурентов. *** Не пытайтесь понять женщину - не приведи Господь, еще поймете. *** После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэгг приступил к написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулеза» и «Счастье слабоумия».
Леся: Кто последним будет валить из этой страны - выключите свет в аэропорту. *** Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше нихера не делать... *** – Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький. – Сама обгрызешь до нужных размеров. *** Конечно, счастье не зависит от количества денег, но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе. *** Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок. *** Бесплатный сыр бывает только на фуршетах... *** Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала! *** - Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все, что угодно - машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит. Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового! *** Люди высокой культуры матом ругаются. Не ругаются матом (и постоянно это подчеркивают) люди низкой культуры, пытающиеся выдать себя за людей высокой культуры... *** — Что упало? — Моя одежда. — А почему с таким грохотом? — А я из нее вылезти не успела. *** Он сказал, что я буду вечно жить в его сердце... я же не знала, что у него там общежитие... *** Идут под Новый год две блондинки по лесу за ёлкой. Час идут. Два идут. На третий одна говорит: - Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена! *** Друзья - это те люди, которые знают какая ты на самом деле сволочь, но все равно дружат с тобой... *** - Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется! *** Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме. *** Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике): - Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!! Смерть (устало): - Слышь, мужик, не ссы, я за канарейкой.
Мика: УвеличитьУвеличитьУвеличитьУвеличитьУвеличить
gellmari: Мика Кот на охоте - мастерское фото Double-памятник просто Класс! 3-я фота -наглядный пример
Мика: gellmari Фоточки не мои,с инета,но тоже очень понравились,особенно кот на охоте.
gellmari: 10 самых нелепых законов в мире «Закон суров, но он закон», — есть такое древнее изречение. А что делать, если он не только суров? За законотворчеством доморощенных слуг не всегда успеваешь следить, а уж за заграничными — тем более. В Южной Корее дорожные полицейские обязаны докладывать начальству обо всех взятках, полученных от водителей. Хорошо еще, что проценты не требуют. В американском штате Алабама строго запрещено вождение автомобиля с завязанными глазами. Видимо, там так скучно, что жители вынуждены развлекать себя хотя бы так. В Сингапуре за мелкий мусор, могут быть большие неприятности. Штраф за фантик от конфеты, брошенный на пол, может достигать 500$. Хорошо еще, что не казнят. Во Франции категорически запрещено называть поросят Наполеонами. То ли за Бонапарта французам обидно, то ли Оруэлла чтут, и знают, чем дело кончится. В американском городе Блите нельзя щеголять в ковбойских сапогах тем, у кого нет хотя бы двух коров. Смешно, но справедливо: какой же ты тогда ковбой? А вы пробовали будить белого медведя, чтобы сфотографировать? Нет? И правильно делали. На Аляске строжайше запрещается будить белого медведя, чтобы сделать его фото. Вот будить на кормежку — пожалуйста. Во Флориде замужним женщинам нельзя заниматься парашютным спортом по воскресеньям. Именно замужним. Именно по воскресеньям. Не спрашивайте почему. В пуританском штате Огайо женщинам нельзя носить лакированную обувь. В ней может отразиться нижнее белье. Мужчинам же лакированные штиблеты носить не возбраняется. Смотрите кто хочет. А вот в Свазиленде порядки совсем не пуританские. Там женщинам законом запрещено носить трусы. За исполнением зорко следит полиция. Во все глаза. Самыми нежными и избалованными в мире стали, пожалуй, швейцарцы. Упаси вас бог спустить громко воду в унитазе после 22:00 и побеспокоить соседей. То ли в Швейцарии стены такие тонкие, то ли унитазы громкие — не понятно.
Леся: Кто забыл?
Леся: Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна. *** Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит... *** Вот бывает ждешь-ждешь чуда! И оно приходит – в перьях… *** Не ходите девки замуж, замужем невесело. То бельё не постирала, то не так повесила... *** Мечтала о суженном... а пришёл расширенный! Опять ошиблась в расчетах!!! *** Он: Мне тебя не хватает!Она: Для полного счастья или для ровного счета. *** В нем всё ужасно. Кроме аппетита. *** Я вся твоя, а ты, похоже, общий...
gellmari: Креативные вещи для повседневной жизни: http://facenews.ua/7291/kreativnie-veshchi-dlja-povsednevnoj-gizni.html
Мика: gellmari Супер!!!!
gellmari: Состав мозга мужчины Мозг среднестатистического мужчины, как правило, состоит из ряда общих блоков: 1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда… 2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: – «хочу»; – «хочу невыносимо»; – «здесь и сейчас». 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: – магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и прочее; – звук падающего в стакан алкоголя; – благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию – «А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!». 6. Автопилот «Домой». 7. Генератор ответов на вопрос «Ты где шлялся, скотина». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже». 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа «даст/не даст». В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов – спец. примочка для определения интеллекта «дура/почти дура». 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система «Hычка»: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стоп-кран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть» . Hейтрализуется пунктом 9. 18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 19. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер и т.д.». 20. Симулятор «Домашний мастер». Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. 21. Черный ящик «Душа». У многих доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 22. Hеоновая вывеска с надписью «интеллект». Иногда зажигается. 23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
elf: gellmari
gellmari: http://radikal.ru/F/s002.radikal.ru/i200/1002/47/87a68860131b.jpg.html
Леся: Позитивные иллюстрации Дениса Зильбера
Дельчар: Вот такие лужи приключились у нас в городе
gellmari: Дельчар Э...э...эх,молодецкое!...гулять,так гулять разгуляево! кому война,а... кошмар,и так во многих местах Украины ...
Леся: Нападение рыбы на людей http://www.vesti.ru/only_video.html?vid=345427
Леся: Я жду тебя, любимый... Интересно во сколько он собирается вернуться?.. 23:00, 0:00, 2:00 или 4:00?
Леся:
Леся:
Леся: Самая страшная собака в мире В США выбрали самую уродливую собаку в мире. Победительницей стала помесь китайской хохлатой собаки и чихуахуа по кличке Йода.
oxyvik: http://www.yapfiles.ru/show/270921/ac13c566aafbb082687ffd132060ba4f.flv.html
надежда: Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и толстый! Кролик бегает и прыгает, но живёт только 5 лет. Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и живёт 150 лет. Вывод : никаких физических упражнений, никакой диеты !!! Тогда я иду правильной дорогой
gellmari: Курьёзы при переводе рекламы Если речь идёт о переводе информации с одного языка на другой, то необходимо учитывать тот факт, что некоторые вещи одной страны могут восприниматься совсем иначе в другой. Не так просто понять культуру другой страны без знания национального языка, и тем сложнее понять, о чём идёт речь в фильмах, рекламе или новостных передачах. И тогда на помощь приходит профессиональный перевод документов, который всегда выдаст четкую и однозначную, а, главное, правильную информацию. Хотя, бывают случаи, когда трудности перевода приводят до смешного, потому что некоторые вещи приходится переводить дословно. Варианты бывают настолько курьёзные, что воспринимаются только как шутка, не иначе. А в жизни бывает всякое. Не смотря на то, что переводчики в большинстве своём стараются выполнить свою работу с умом и не привести в смятение окружающих, такое случается, причем нередко. И хорошо, если такой перевод будет не настолько важным, как, например, юридический перевод, двузначность в котором может обернуться трагедией… Вот, примеры неправильных или, другими словами, слишком точных, переводов рекламы: - девиз компании Pepsi был переведён ею на китайский язык, в результате чего жители Китая вместо "Живи с поколением Пепси" услышали: "Пепси заставит ваших предков подняться из могил"; - на французском рынке появилась новая зубная паста международной компании Colgate-Palmolive с названием Cue, одноименным с популярным французским порножурналом; - призыв авиакомпании American Airlines: Fly in Leather ("Летай в коже!"), созданный для мексиканских потребителей на испанском звучал как "Летай голым!"; - американская компания General Motors попыталась вывести на рынок Литинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Но по-испански "No va" значит "не может двигаться"… - «Жигули» постепенно стали называть «Ладами», поскольку они начали экспортироваться во Францию, а на французском «жиголо» - мужчина, предоставляющий услуги, сами понимаете... Аналогичная история с «Запорожцами», в Финляндии "Запорожец" расшифровуется как «свиной хвостик», поэтому их там продают под названием «Ялта»; - многие слышали, что при рекламе пива Coors американский слоган Turn It Loose! ("Стань Свободным!") на испанском звучит: "Страдай от Поноса!".
oxyvik: gellmari пишет: многие слышали, что при рекламе пива Coors американский слоган Turn It Loose! ("Стань Свободным!") на испанском звучит: "Страдай от Поноса!". Обалдеть!!! Выпил и в туалет! Это скрытая реклама слабительного!!!
gellmari: oxyvik oxyvik пишет: Это скрытая реклама слабительного!!!
Мика: Объявление на Сландо Киев Мальчик для вязки, Подол (1 600.00 грн.) Цена Порода собаки 1 600.00 грн. Той-терьер Для вязки предлагается мальчик окрас чёрный, очень умный, знает все команды , вес 3 кг.. стоимость вязки щеночек или 200 у .е. Увеличить Может надо кому?
Леся: О диетах с юмором!Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит! *** Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть! *** Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь. *** Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите… *** Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе! *** Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!.. *** Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей! *** Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный! *** Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета! *** Подруга привезла из Таиланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!! *** Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили). *** Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг… *** Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников… *** Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки? *** Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают вашу одежду. *** У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает. *** Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха. *** Вы отправляетесь в спортзал и там усердно сбрасываете лишние килограммы... Но вы даже не подозреваете, что они терпеливо ждут вас дома, тихо притаившись в холодильнике... *** утро - чай/кофе. день - яблоко/апельсин/чай. 23:00 - БУЛОЧКИ, ПЕЛЬМЕНИ, КОЛБАСА, МЯСО, РЫБА, ПЕЧЕНЬКИ. ЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ *** Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00! *** Съедая булочку, чувствуешь себя так, как будто продаешь душу. (с). *** Еда, с*ка, везде! Еда как армяне, но еда круче армян. Например, приходишь домой, открываешь холодильник: армян нет, а еда, с*ка, есть (с). *** Вы вообще представляете за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают. Не-на-том... *** Идеальная диета: Пн - ВАУ! ГРЕЧКА! Вт - ВАУ! Гречка! Ср - Гречка.. Чт - Хм, гречка.. Пт - Фу, гречка.. Сб - Ничего.. Вс - Ничего.. Пн - ВАУ! ГРЕЧКА! *** Самый простой способ похудеть - это делать следующие упражнения: поворот головы слева направо и справа налево (выполнять, когда подносишь ложку ко рту).
Леся: И пили они долго и счастливо. Из позавчерашнего вечера я помню только вчерашнее утро! Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует. Идя пить пиво, пописай хорошенько, ибо в лес со своими дровами не ходят. Избитый пьяными устрицами. Оптический прицел - это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой - совсем наоборот. Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр. «Нахал» - совсем не значит «прекратите»! Об этом мало кто знает, но Первое Послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: «Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам». «Лучше поздно, чем никогда!» - сказал старый еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду. Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды. Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами. Что делать, если сны снятся на иностранном языке? Брать в постель переводчицу. Изнасилована в порядке самообороны. Сев за руль, обнаруживаешь, что процент умственных уродов среди населения намного выше, чем казалось ранее... Как дураки могут бороться с плохими дорогами? Сделать их платными. Чрезмерное употребление алкоголя может привести к свадьбе. А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда! Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами. Меняю тещу на змею. Выплачу разницу. По статистике на одного злого гения приходится около 100000 добрых бездарностей. Изменяю форму носа, ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время. Майк Тайсон Кто ходит в гости по утрам, тот редко трезв по вечерам. Избавлю от месячных, гарантия 9 месяцев. Ворочаясь во сне, ежик исколол себя насмерть.
Taburge: тут читать много В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери. ..Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. - Сколько их? - А я почем знаю? - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? - Посадочную полосу вижу хорошо. - К черту полосу! - Не понял? В смысле? - Продолжайте посадку!! - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. - Что это? - Человек. - Он что, суперйог какой-то, что там летает? - А я почем знаю, кто он такой. - Так. По порядку. Г д е вы его видите? - У ж е не вижу. - Почему? - Потому что улетел. -Кто? - Я. - Куда? - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! - А человек где? - Который? - Который летает!!! - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! - Он был? - Летающий человек? -Да!!! - Конечно был? Что я, псих. - А сейчас? - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? - му**к на садовом стуле! - А почему он летает? - А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает! - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!! - Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма. - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. - Откуда у него шарики? - Это вы мне? - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. - Так. Он белый или черный? - Он синий. - Кэптен? Что значит - синий?... - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ..На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ..Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". я смеялась до слез, надеюсь и вам понравится...
gellmari: Taburge
Турандот: собака-дверьоткрывака
gellmari: Турандот Не хватает ливреи ...и "Кушать подано! "......
elf: Турандот пишет: собака-дверьоткрывака Турандот "-Темза,сэр!"
elf: gellmari Taburge Леся
gellmari: Ідея секс-ляльки належить Гітлеру Секс-індустрія справно постачає різні штучки для любовних забав, іноді вражаючи дивними винаходами Однак набагато більше дивує історія створення окремих речей. От, скажімо, така повсякденна штучка, як гумова лялька. Хто б міг подумати, що першим, хто замовив таку еротичну іграшку, був Гітлер. Виявляється, у 1941 році Адольф Гітлер попросив датського доктора Єлена Хануссена створити прототип ляльки з гальванізованого пластику, який пізніше планували виробляти в Дрездені. Ця сексуальна іграшка призначалася для німецьких солдатів, щоб вони могли задовольнити свої сексуальні потреби.Фюрер дав конкретні інструкції щодо того, який вигляд повинна мати "гумова дівчинка": вона мала бути натуральної величини, зростом 1,76 м, і зображувати красиву жінку з дуже білою шкірою, білявим волоссям і ніжними блакитними очима, з великими губами і грудьми, гнучкими руками й головою, з відкритим пупком. Еротична лялька мала входити в перелік необхідних речей, які солдати брали із собою в похід, її функція - допомогти уникнути венеричних захворювань серед військовослужбовців і сприяти збереженню чистоти арійської раси. Відповідальним за проект був Генріх Гіммлер, начальник СС. Однак фабрика, на якій повинні були вироблятись ці ляльки, була зруйнована бомбами союзників, що поклало кінець планові Гітлера.
gellmari: Несподівані факти про людину Відомо, що діти народжуються з великою кількістю кісток, ,більшою ніж у дорослому віці. Потім деякі кісточки зростаються разом. Але є дещо, чого у новонароджених немає. Це колінні чашечки. Вони з'являються тільки до 2 - 6 років. Наші очі мають один і той же розмір з народження до кінця життя. А вуха і ніс весь час збільшуються, до самої смерті. Відомо, що деякі можуть ворушити вухами. Але ось що цікаво: серед людей, які можуть рухати вухами тільки одна третина може рухати одним вухом. Батьки і стоматологи не дарма твердять нам про те, що потрібно берегти зуби. Зyб - єдина частина людини, позбавлена здатності самовідновлюватися. А один з найміцніших матеріалів людського тіла - це волосся. Один волосся може витримати вагу в 3 кг. До речі, якщо ви - блондин, будьте готові витрачати більше грошей на бритви. В білявих бороди ростyт швидше, ніж в темноволосих. Очевидно, що китайцям є на чому заощадити. До речі, знаєте, як уявити собі, скільки у світі китайців? Якщо населення Китаю буде проходити повз вас в одну лінію, то ця черга ні коли не закінчиться через швидке зростання населення Китаю. Жінки моргають приблизно в 2 рази частіше, ніж чоловіки. І не варто складати жартів з цього приводу. Найвищі в світі показники IQ за стандартними тестами належать двyм жінкам. Одна з них, Даніела Сімідчева - одна з найрозумніших ... безробітних планети! Її IQ (близько 200) порівняємо з рівнем інтелекту нобелівського лауреата Марії Кюрі. Вона має кваліфікацію інженера-електрика, інженера виробництва та викладача англійської мови, плюс п'ять ступенів магістра, але не може знайти собі роботу ні в рідній Болгарії, ні за її межами. Роботодавці при вигляді її резюме приходять в жах. Мабуть, найбільш несподіваний факт. Кожні 2 тижні наш шлунок повинен заново виробляти нову внутрішню оболонку, інакше він сам себе перетравить.
gellmari: Монета достоинством в один куй 62-летний екатеринбургский кузнец Александр Лысяков отчеканил антикризисные монеты достоинством в один куй. — Если слово рубль происходит от слова рубленный, их в древности из серебряного прута рубили, то у меня монета кованная. Отсюда и название – куй. Название из трех букв, конечно, образное, близкое русскому человеку. Ну, а что в этом такого? Каждому мужику надо завсегда иметь в кармане куй. А если нет в кармане ни куя, тогда из кризиса не выбраться! Он всегда морально поддержит, чтобы мужчина оставался мужчиной, – заметил Лысяков. По величине монета чуть больше металлического рубля, а весит 50 граммов. Как всякая денежная единица, куй должен иметь свой курс: из патриотических соображений кузнец хотел бы, чтобы его денежка была эквивалента рублю, пишут rusichi. При этом свои монеты мастер считает ничем иным как единицами труда: — Куй свое дело, и тогда все будет отлично. Ведь говорят же: «Всякий кузнец своего счастья»! Между тем, заказов у кузнеца на новые монеты хоть отбавляй. Узнав о новинке, уральцы решили, что золотой или серебряный куй - самый лучший подарок. Интерес к куям проявили и профессиональные нумизматы. — А я и доволен, - шутит кузнец. — Хоть народу не грустно! Я уж и подмастерьям своим сказал, что если заказчики вдруг станут тянуть с деньгами, буду выдавать зарплату куями. Все приветственно хлопали!
gellmari: Это же надо так день не заладился Главный герой этой курьезной истории, чтобы заправить бензобак своего любимого байка, заехал на нем в гостиную. Очистив своего «железного» друга от грязи и наполнив бензобак, мужчина машинально заскочил на мотоцикл и завел его. Байк ринулся вперед, пробил стеклянную стену террасы и на большой скорости вылетел во двор. Услышав сильный шум, супруга мотоциклиста выбежала из кухни и увидела своего благоверного в крови. Вызвала скорую. Врачи увезли героя в больницу, а вечером он был уже дома. Уложив мужа в кровать, жена начала уборку в гостиной. Собрав бензин, разлитый по всей комнате, вылила его унитаз. Через пару часов, муж захотел в туалет, где, кстати, любил и покурить. С большим удовольствием выкурив сигарету, он кинул ее прямо в унитаз. И тут случился взрыв, ведь жена не смыла бензин! Взрыв был настолько сильным, что бедолагу выбросило из ванной. На крики прибежала супруга и обнаружила мужа в обгоревших штанах и с обожженными ягодицами. Пришлось ей снова вызывать скорую. Оперативно приехали все те же санитары. Положили мужа на носилки и понесли его к карете скорой помощи. И тут одного одолело любопытство, и он спросил у расстроенной супруги, как дело было. Когда она поведала им всю историю, санитары подняли хохот и так смеялись, что не удержали носилки с горе-пациентом. Мужчина вывалился с них, при этом сломав себе ключицу и правую руку. Вот такой несчастный день!
Антонетта: Хозяйке на заметку Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен) Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин. Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: “Что вы делаете сегодня вечером?”, смело отвечайте: “Мне к трем к венерологу, а потом я свободна”. Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете! Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить! Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать. Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии. Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре. Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -то они будут пахнуть мясом. Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля. Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете… Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла. Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками. Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах! Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой. Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось… Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды! Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите. Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой. Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша у зеркала посчитайте количество уколов. Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг. Передозировка Виагры у мужа приводит к частым головным болям у Вас. Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск! Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку! Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем! Нельзя смотреться в зеркало когда ешь -счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать… Береги честь смолоду, а деньги всю жизнь. Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода — они могут заржаветь. Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями! Не оставляйте гостей без присмотра! Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут. Не знакомьтесь с мужчинами на улице — они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице — разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает. Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку — другую хорошего растворимого кофе Если у вас на фирме есть дверь, на которой написано Начальник или Директор, не заглядывайте туда ни в коем случае!! Ничего приятного вас там не ждет!! Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи! Постарайтесь насладиться всей прелестью полета, другой такой возможности может не представится!
Антонетта: 14 признаков того, что вы находитесь в нетрезвом виде: 1. Вообще-то вы не пьете. 2. Все окружающие начали говорить необычайно смешные вещи. 3. Зинаида Сергеевна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз. 4. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить ее одну. 5. У вас все время тухнет сигарета. 6. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там переночевать. 7. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену. 8. Вам потом бутылочка не нужна будет. 9. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей. 10. Вы идете зимой по улице в тапочках. 11. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти 10 метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом об забор и вывихнуть ногу. 12. Все встречные очень нагло на вас смотрят. 13. С вами заигрывают милиционеры. 14. Вы только немного полежите и все пройдет! / 10 признаков того, что Вы много выпили: 1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами. 2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть. 3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови. 4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком. 5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом. 6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер. 7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта. 8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин. 9. Столбы так и лезут к вам в объятия. 10. Кусающие вас комары тут же дохнут.
kuzkina_mama: офигеть видео...я плакала это в тему пляжных сезонов))) и весёленькая нарезочка клипов
gellmari: kuzkina_mama kuzkina_mama пишет: офигеть видео...я плакала это в тему пляжных сезонов))) Слёзы-ручьём!
gellmari: Антонетта Антонетта пишет: Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
gellmari: Антонетта Антонетта пишет: 14 признаков того, что вы находитесь в нетрезвом виде:..& 10 признаков того, что Вы много выпили:..
kuzkina_mama: и да простят меня админы и модераторы за размер...не могу не поделицца
kuzkina_mama: может быть такое уже было, тогда пардон Если у заводчика немного кошек, то он - «разведенец», так как постоянно повторяет одни и те же спаривания. Если у заводчика много кошек, то он «разведенец», который занимается массовым производством кошек и думает только о деньгах. Если заводчик отдает в чужие дома кастратов, то у него проходной двор и он не любит своих животных. Если заводчик оставляет у себя кастратов, то у него слишком много кошек и он теряет видение породы. Если заводчик имеет только 2 кастратов, то лишь для того, чтобы обеспечить себе алиби. Если у заводчика один кот, то он - «разведенец», так как всегда повторяет одни и те же спаривания. Если у заводчика пара котов, и он их содержит раздельно, то он жестокий человек. Если у заводчика пара котов, и он их содержит вместе, то как узнать, чьи будут котята? Если заводчик идет на вязку к чужому коту, то перекладывает проблемы содержания кота на плечи его владельца, да еще при этом получает родословные с предками со всего света. Если заводчик предоставляет своего кота для вязок, то он его эксплуатирует. Если заводчик не предоставляет своего кота для вязок, то он не хочет делиться новыми линиями. Если в доме ощущается присутствие кошек, то питомник не отличается опрятностью, особенно если еще и пахнет котом. Если дом не пахнет котом, значит, владелец его запер, а это - издевательство над животными. Если заводчик тестирует своих животных, значит в его питомнике имеются наследственные заболевания. Если заводчик не делает тестов, то ему безразлично, есть ли у его кошек наследственные заболевания. Если он говорит о тестировании, то он позорит породу подозрением о заболеваниях. Если он не говорит о тестировании, то он что-то скрывает. Если он опубликовывает неблагоприятные результаты тестов, то он ставит под подозрение все линии. Если он не опубликовывает неблагоприятные результаты испытания, то он это животное втихаря кастрирует и продолжит разведение с потомками. Если в питомнике есть проблемы со здоровьем и заводчик говорит об этом, то все животные его разведения заразны. Если в питомнике есть проблемы со здоровьем и заводчик не говорит об этом, то он тайком заразит другие питомники. Если заводчик продал однажды котенка, который потом заболел, значит, он всегда так поступает, и все кошки и котята этого заводчика больны. Если заводчик возьмет назад больную кошку или котенка и станет лечить в своем питомнике, то он нанесет вред другим кошкам и котятам своего питомника. Если он не возьмет назад котенка / кошку, так как слишком велик риск заразить других кошек и котят питомника, то ему безразлична судьба проданного животного. Если заводчик не продает котят в разведение, то он не способствует прогрессу породы. Если он продает их другим заводчикам, то он разбрасывается линиями. Если заводчик взял кошку у заводчика, которого терпеть не может другой заводчик, то тот другой заводчик возненавидит и нового владельца кошки. Если заводчик продает кошку другому заводчику, которого терпеть не могут другие заводчики, то другие заводчики также возненавидят и его. Если несколько заводчиков не ссорятся друг с другом, то они просто лобби. Если заводчик сотрудничает с другим заводчиком, то это так или иначе долго не продлится. Если заводчик не участвует в выставках со своими кошками, то он - «разведенец». Если заводчик участвует со своими кошками в выставках, то он честолюбивый коллекционер кубков. Если заводчик пишет в подписных группах и на форумах, то он хочет быть в центре внимания. Если заводчик не пишет в подписных группах и на форумах, то он там паразитирует. Если заводчик публикует на форуме фотографии своих кошек, то его главная цель - продать котят. Если заводчик публикует на форуме результаты выставок, то он - доносчик. Если заводчик не публикует в форумах и подписных листах ни фотографий своих животных, ни результатов выставок, то его кошки / котята либо больные, либо страшные. Если заводчик продает котят дорого, то он - хапуга. Если заводчик продает котят недорого, то он сбивает цену другим. Если заводчик продает котенка начинающему заводчику, то он содействует увеличению числа неопытных новичков. Если он не продает котенка начинающему заводчику, то он ведет себя надменно и что-то имеет против начинающих. Если заводчик предлагает стандартные договора, то они ничего не значат. Если заводчик предлагает нестандартные договора, то только в свою пользу и чтобы заткнуть рот покупателю. Если заводчик собирает информацию о породе и разведении и передает свои знания, то он - доносчик. Если он собирает информацию и не делится ею, то он - эгоист. (Автор неизвестен, перевод с нем. М. Людвиговой)
gellmari: Фразы учителей — Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу. *** — Ну что, дети, сделаем перекур? *** — Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. *** — Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? *** — Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать? *** — Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. *** — В десятом классе стыдно в туалет ходить. *** — Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. *** — Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. *** — Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии, учитель все равно женат. *** — Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?! *** — Будете стесняться, никогда замуж не выйдете. *** — Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. *** — Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! *** — Ты весь урок смотришь на меня затылком. *** — Микробы попадают в наш организм с руками. *** Вы меня усвоили?
Леся: Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет: — Опоздали, братки, опоздали! Те ему: — Как же опоздали, баня же еще горит? А он им: — Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
gellmari: Самые нелепые законы США Считается, что законы нужны для избежания разных нелепиц. Но иногда само правило порождает кучу проблем. Особенно много таких интересных постулатов имеется в США. Следует заметить, что большинство подобных законов кажутся смешными только на первый взгляд. Часто причиной принятия таких законов является какая-либо местная специфика или конкретные случаи, произошедшие с конкретными гражданами - прецеденты. Дело в том, что в США действует так называемое прецедентное право, при котором судебные решения, вынесенные по делу какого-либо одного гражданина, автоматически получают силу закона для всех прочих граждан в похожих ситуациях. Поэтому читаем, смеёмся и не забываем, что подобные необычные случаи могут случиться с каждым из нас. Занятие проституцией является "преступлением против семьи". Запрещается обманывать маленьких детей, пытаясь разыграть перед ними сцену жестокого обращения с животными. Считается преступлением если жена вскроет пришедшую на имя мужа корреспонденцию и прочтет ее. Является преступлением демонстрация в кинотеатрах любых фильмов, в которых изображены какие-либо преступления. В этом штате замужним женщинам запрещается по воскресеньям самостоятельно и без сопровождения мужа выезжать на рыбалку. Незамужним женщинам рыбалка в гордом одиночестве запрещена в любой день недели, а не только по воскресеньям. В этом штате единственной законной позицией для занятия сексом является миссионерская позиция. Группа из семи или более индейцев, скачущих на лошадях, с точки зрения закона считается незаконным вооруженным формированием, что дает законное право открывать по ним огонь. Запрещено перевозить в кузове грузовика овец без пастуха. Запрещено содержать крыс в качестве домашних животых, а так же пытаться продавать или покупать их. Еще здесь запрещены пневматические пистолеты, детские рогатки, пистолеты с пистонами и даже духовые трубки для "стрельбы" горошинами. Строжайше запрещается приносить бомбы или ракеты на заседание городского совета. Музыкальным группам, выступающим в клубах и в прочих заведениях, продающих алкогольные напитки посетителям, запрещено спускаться со сцены во время выступления. В местных телефонных сетях запрещено использовать телефонные аппараты с функцией автодозвона. Запрещается бросать твердые предметы. Запрещено пугать местных белок. Запрещено устанавливать на свой газон такие форсунки системы полива, которые брызгами воды создают неудобства проходящим по ближайшему тротуару пешеходам. Также закон запрещает гражданам по ночам заниматься двумя странными вещами. Первая - это игра в некую игру "фольф". Ну ладно, это на самом деле опечатка, которую законодатели забыли "вычистить". Вторая странная запрещенная вещь - это ночное метание диска для игры в гольф. Это уже не поддается никакому логическому объяснению. Запрещено перебрасывать какие-либо предметы через дорогу. Бильярдные столы в зале должны быть поставлены таким образом что бы они были бы видны снаружи через окна. Запрещено бросать на землю пластиковые бутылки из-под напитков. Является нарушением закона управление таким автомобилем, у которого к колесам примерзли сосульки. Закон, принятый в 1912 году, разрешает скрытое ношение оружия в общественных местах только при условии, что наличие этого оружия будет продемонстрировано окружающим. Также граждане не имеют права появляться на публике неулыбающимися. Женщине можно ходить по улицам топлесс, но только в том случае, если она ясно дает понять, что топлесс "не является частью ее бизнеса". Запрещается курить, находясь ближе 30 метров от входа в ближайшее здание. Жителям штата запрещается приветствовать друг друга, засовывая друг другу в нос пальцы. За попытку флирта на улице полагается штраф в $25. Закон запрещает бросать кому-либо в голову мячи ради развлечения. Старый закон предусматривает смертную казнь за ... прыжки с крыши здания. По воскресеньям запрещается носить мороженое в кармане своих штанов. Закон предписывает каждому, кто едет в лифте, ни с кем не разговаривать, держать руки скрещенными на животе и смотреть строго на двери лифта. Запрещается носить домашние шлепанцы после 10:00 утра. Запрещено поедать мороженое стоя в это время на обочине автомобильной дороги. На территории города женщинам запрещено ходить в туфлях на высоком каблуке. Во время проведения концерта запрещается есть орехи. Закон, принятый в начале 1900х годов, запрещает мужчинам появляться на Бродвее топлесс - куртка, рубашка или футболка являются необходимым элементом одежды во время нахождения на этой улице. Запрещено принимать пищу во время купания в океане. Запрещено хлюпать и чавкать во время поедания супа в заведении общественного питания. По воскресеньям запрещено играть в пинболл на игровых автоматах. Запрещается продавать недоваренные или недожаренные гамбургеры. Является незаконным принимать пищу прямо на улице в жилой зоне города. Единственным напитком который разрешено употреблять во время пребывания на пляже является обычная питьевая вода и только в пластиковых прозрачных бутылках. В деловой части города гражданам запрещается раздеваться сидя в собственном автомобиле. Закон обязывает любого, кто захочет сходить в баню в черте города, озаботиться приобретением "подходящего для помывки в бане костюма". Поливать газоны водой разрешается только из садового шланга, который поливающий держит собственными руками. Как видите, мир полон странных правил и норм. Поэтому интересуйтесь законами стран и городов, прежде чем туда отправиться. KAMELЁK
gellmari: Собаки – лучшие специалисты по вину Экспертом в мире вин может быть и собака. По крайней мере, Луиза Белль, живущая в Мельбурне семилетняя псина породы бладхаунд, стала хорошим винным специалистом. Хозяева собаки Майкл Эдвардс и Даниэл Фишл владеют винными магазинами в Мельбурне и охотно пользуются умениями собаки. Тонкое обоняние позволяет ей определить качество вина внутри бочек. Кроме того, Луиза находит испорченные пробки в бутылках с выдержанными винами: как известно, плохая пробка может испортить вкус вина. "Большинство виноделов полагаются на человеческий нос, — утверждает Даниэл Фишл, — но нос Белль в две тысячи раз более чувствительный". Стоит заметить, что Луиза Белль не любит вино, она пьет обычную воду. По материалам: "Гастрономъ"
gellmari: Жизнь homo советикус или что мы любили делать 30 лет назад Что так незаметно ушло из жизни наших людей после появления интернета и остальных благ жизни...Предлагаем вспомнить...и дописать свое... Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах. Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть. Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не даёт колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую. Никто уже не дарит на дни рождения отрез "весёленького ситчика". Никто уже не посылает сервелат в посылках. Никто уже не хранит кораллы в серванте. Никто уже не подвешивает в автомобиль чёртиков и рыбок-скалярий из капельницы. Никто уже не надевает комбинации под платье. Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину. Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки или медовый компресс на ночь. Никто уже не вешает ситечко на носик чайника Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине. Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты. Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья. Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол. Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешёвыми. Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе. Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши. Никто уже не помнит, чем отличается синий ластик от красного А я помню! Синий стирает карандаш, а красный - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге. Никто уже не спит в бигудях. Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю. Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами. Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей. Никто уже не наклеивает переводилки на кафель. Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет. Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодёжи". Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления. Никто уже не травит мух, комаров, муравьёв и тараканов одним и тем же дихлофосом. Никто уже не вяжет банты на гриф гитары. Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично! Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз". Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить. Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день всё-таки упадет на голову. И никто уже давно не слышал свежих анекдотов про Штирлица и Василия Ивановича
elf: gellmari пишет: Предлагаем вспомнить...и дописать свое... gellmari пишет: Никто уже не помнит, чем отличается синий ластик от красного А я помню! Синий стирает карандаш, а красный - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге. А белый был самый классный... а если его замочить в керосине,становился ещё лучше....
elf: gellmari пишет: Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами. А я набиваю
elf: gellmari пишет: Предлагаем вспомнить...и дописать свое... Никто уже не считает мандарины неотъемлемым дополнением к новогоднему подарку ...
Proud: Никто уже не стоит в километровой очереди за туалетной бумагой и не идёт гордо домой,с огромным ожерельем из рулонов на шее... Никто уже не теребит профсоюзных активистов,пытаясь робко выяснить - какого числа декабря месяца будут раздавать "праздничные наборы" и будут ли в них банка зелёного горошка,сгущёнка,"синяя птица мечты"-курица мороженая и бутылка Советского шампанского. Никто из детей уже не играет "в фантики" и не обмениваются ими,дразня друзей эХсХлюзивными этикетками заграничных жУвачек. Никто теперь не завидует соседу - дяде Васе,который 15 лет стоял "на службе" в очереди на "Москвич-412" и наконец то получил заветный талон. Никто не выпускает "Москвич-412"... Никто не пьёт газировку за 1 или 3 копейки (с сиропом!!!) из автоматов,с многоразовыми стеклянными стаканами... Никто уже не выпускает такие автоматы... И не обслуживает... Никто не мечется у телефона-автомата на улице и не просит у прохожих 2 копейки,потому как "позвонить очень-очень надо,а этот автомат "съел" последнюю двушку!"...
gellmari: elf elf пишет: А белый был самый классный... а если его замочить в керосине,становился ещё лучше.... Эть аж в фильме увековечено! Proud Proud пишет: Никто не пьёт газировку за 1 или 3 копейки (с сиропом!!!) из автоматов,с многоразовыми стеклянными стаканами... Никто уже не выпускает такие автоматы... ...и такие стаканы ...и "синяя птица мечты"-- была ну оч. диетической...
elf: gellmari пишет: и "синяя птица мечты"-- была ну оч. диетической... Но самой что ни на есть натуральной,без всяких бяк... и, кстати,остальные мясо-молочные продукты тоже... .... а уж одежа и обувь,а детские игрушки...эх...
elf: Proud пишет: Никто не пьёт газировку за 1 или 3 копейки (с сиропом!!!) из автоматов,с многоразовыми стеклянными стаканами... ...и их таки не тырили,а если и брали алкаши,то на время и потом ВОЗВРАЩАЛИ!
elf: gellmari, Proud Девочки,спасибо !!!!!!
gellmari: elf , Proud
gellmari: Забавные американские законы: не охотьтесь на китов в пустыне Если вы планируете посетить Соединенные Штаты, будьте осторожны. Вы легко можете по незнанию нарушить один из американских законов. Речь идет не о явном незаконном поведении, вроде бросания стульев из окон гостиницы. Нет, гораздо менее очевидные нарушения могут осложнить вам жизнь. К примеру, находясь в Алабаме, ни в коем случае не следует сыпать соль на железнодорожные пути. В этом штате это не только противозаконно – это карается смертной казнью!, - сообщает «Голос Америки». В США до сих пор действуют некоторые законы, которые были приняты давно и сегодня звучат как шутка. Некоторые по-прежнему включены в законодательства штатов и городов, ссылки на другие найти не удалось – так что они вполне могут быть просто городскими легендами. Если вы вдруг решили поохотиться на китов – не делайте этого в штате Юта. Там это запрещено. И неважно, что Юта находится в полутора тысячах километров от ближайшего океана. Охота на китов здесь запрещена, и точка. И еще, имейте в виду: в Калифорнии нельзя ставить мышеловки, не имея лицензии на охоту. А в Миннесоте в тюрьму можно угодить, если дразнить скунса. Вы, наверное, думаете: «Если эти старые глупые законы до сих пор действуют, почему бы их не отметить?» Что ж, представьте себе, что вы состоите в муниципальном совете городка Уотервил, штат Мэн. Вы поднимаетесь во весь рост и говорите, что неплохо было бы покончить с законом, запрещающим сморкаться на публике. Местные избиратели наверняка лишат вас должности за то, что вы тратите время на такую ерунду. Стоит отметить, что многие старые законы, если они действительно еще действуют, касаются секса, религиозных взглядов и животных. Поэтому, так или иначе, стоит только поднять вопрос об их упразднении, как в дело вмешается какая-нибудь группа с особыми интересами. Вот почему, например, в Индиане остается в силе закон, запрещающий мартышкам курить. Что касается запрета на посыпание рельсов солью – мы поинтересовались, откуда он МОГ взяться. Дело в том, что во времена расцвета железных дорог по всей стране, железнодорожники посыпали рельсы солью в зимнее время, чтобы на них не замерзала грязь. Проблема в том, что соль привлекала крупный рогатый скот, а вот при столкновении с коровой поезд точно сошел бы с рельсов. Такая вот история.
elf: gellmari
gellmari: Классификация отдыхающих в заморских отелях...знай наших! В семейном отеле все отдыхающие делятся на несколько четко выраженных типажей. 1. Дети малые. Делятся на группы "в штанах" и "без штанов". Первая уже ходит, вторая ползает. Впрочем, встречаются энтузиасты, которые даже купают младенцев в памперсах. Как правило безвредны, хотя могут кричать удивительно громко для своих габаритов. 2. Дети мелкие. Делятся на группы "не хочу купаться" и "мамочка, еще минуточку!" Более шумны, чем младенцы, но обычно кучкуются в особо отведенных местах. Опасности - могут испачкать мороженным, воткнуться лбом в коленку, выбить мячиком стакан с мартини из рук. Входить в воду стоит осторожно огибая их - плещутся. 3. Подростки, насильно вывезенные родителями на отдых. День проводят у бассейна и в бассейне, загорают до черноты, глядят на мир с философским спокойствием многое повидавших людей. Вечерами сбиваются в кучки в фойе, играют на "гэймбоях", лазят в инет по вай-фаю и периодически подходят к бару, вопрошая бармена: "Кэн ай гив ван джин-тоник фо май фазер?" Фазер в этот момент благополучно пьет виски с мазером и легкую неадекватность отпрыска обычно не замечает. 4. Одинокие молодые люди. Категория в семейном отеле редка. Много скучают, иногда пьют. От скуки и тоски заводят романы со стареющими одинокими мамами или их взрослеющими дочками. Опасны только для самолюбия стареющих мам или невинности взрослеющих дочек. 5. Одинокие молодые девушки. Не бывает. Степень опасности наукой не изучена. 6. Молодые парочки. Иногда у женщины наблюдается поздняя стадия беременности, это называется "отдохни напоследок, милая!" Степень опасности - крайне невысокая, если вы не живете по соседству. Если же вам не повезло - то вечерами вы будете слушать то шумные ссоры, то шумные примирения. 7. Немецкая семья. Мама, папа и двое, редко трое детей. На пляж ходит по расписанию. В ресторане всегда занимает тот же столик, что и в первый день, если он оказывается занят - тихо, интеллигентно возмущаются и садятся рядом. Дети на пляже строят песчаные дамбы и крепости. Родители весь день старательно загорают и читают немецкие газеты, вечером - идут на все заявленные развлечения, от бега в мешках до просмотра самодеятельной детской пьесы "Губка Боб и Шрек". В целом безопасна. 8.Русская семья. Мама, папа и один-два ребенка. Иногда ходят на пляж, иногда в бассейн, иногда едут в экскурсию за шубами. Дети шумны, поэтому периодически глава семьи кидает в старших подушками с диванов, трубочками от коктейля и тапочками. Очень недовольны высокими ценами на роуминг, о чем сообщают по мобильному всем знакомым в России. Степень опасности - невысока, если папа не промахнется в сына. 9. Немецкие пенсионеры. Особый вид немецкой семьи. Старик тихо загорает в тени и читает немецкую прессу. Старушка каждые четверть часа бегает в море купаться. Старушка всегда топлесс. Страшные обвислые груди летают слева-направо и обратно, когда старушка бодрой рысцой бежит в море. Степень опасности - высока для вашего эстетического чувства. 10. Русский бизнесмен с семьей на отдыхе. На груди - крест, даже если его зовут Тофик Моисеевич, на жене бриллианты, даже если она на пляже. Дети ведут себя тихо, поскольку не знают социальный статус окружающих и страшатся втянуть папу в разборки не по делу. Папа все время общается с подчиненными и коллегами по бизнесу по мобильнику. Чем чаще он звонит, чем громче говорит и чем большими объемами и суммами оперирует на весь пляж - тем более мелкий он бизнесмен. Степень опасности - невысока, если не вступать в деловые отношения. 11. Фото-видеолюбитель. При нем есть семья, но ее состав он помнит хуже, чем фокусное расстояние своих объективов или количество свободного места на диске видеокамеры. У него оборудование, которое в Европе используют профессиональные журналисты. Он всюду с фото или видеокамерой - даже в воде. У него мечта сделать самый лучший в мире кадр заката на море или жены, покорно лежащей в полосе прибоя, пока он выставляет диафрагму и выдержку, меняет объектив и выставляет все заново. Его мечта - заснять, как человек падает с пирса, как парашют с отдыхающим врезается в летящую чайку или как толстая женщина смешно поскальзывается на банановой кожуре. Раз в месяц он отправляет все снятое в "Сам себе режиссер" и однажды там даже показали смешной ролик - как его сын упал с качелей и разбил голову о камень. Степень опасности невелика, если в первый же раз, когда он навел камеру на вас, показать ему кулак и недвусмысленно кивнуть. 12. Женщины "впервые за границей". Поехали в эту страну и этот отель потому, что путевка горела или потому, что подруга посоветовала. Вздыхают от цен, но ездят на все экскурсии. Слова гида стенографируют, потом покупают путеводитель и удивляются, что там сказано то же самое. Все снимают на говномыльницу. В Греции обязательно едут за шубами, даже если живут в Сочи. Если с ними дети - наставляют "запоминай, будет, что вспомнить!". Степень опасности - только для самих себя и собственного кошелька.
gellmari: Самые смешные статусы пользователей социальных сетей Социальные сети сегодня занимают высокие рейтинговые позиции в мировой сети Интернета. Пользователи на своих страничках размещают фото, общаются, слушают музыку. Статус пользователя может рассказать о настроении, раскрывает характер человека, уровень безграмотности. Забавные статусы говорят о том, что перед вами веселый легкий в общении человек. Подборка смешных статусов: • Маленькие дети – это цветы жизни, а теща – кактус смерти • Пожарники приезжают, для того чтобы отмочить там, где кто - то уже отжег • Оптимизм – это дефицит информации • Продам сердце битое ни кому не нужное где кнопка «любить» сломана бывшим пользователем • Крутой шаман закачал на бубен модные мелодии • Носки прослужат вам очень долго, когда ваш нос заложен • Самые стремительные крылья у денег • Язык мой враг, а мозг подстрекатель • Отправьте сообщение «ты где» на любой номер в три часа утра и получи бесплатную цитату на свой телефон • «Хлопай ресницами и взлетай» пели Братья Гримм, отрывая моторчик Карлсона • Что за мир – в кого не плюнь, все драться лезут • Как в пятьдесят лет выглядеть на все сто • «Баю баюшки-баю, где же носит мать твою» пел папа, укачивая младенца • От единства духа несло перегаром KAMELЁK
gellmari: Самые невероятные и ужасные профессии в мире назвали англичане В Топ-20 самых необычных профессий мира вошли, в частности, специалисты по исследованию стриптизерш, нюхатели яиц, гиды по туалетам и уже известные «переворачиватели пингвинов». Рейтинг опубликовал накануне Британский таблоид The Sun в своем спецвыпуске. Подборщик мячей. Следит за тем, чтобы мячики для гольфа не оставались на прилегающих к полю территориях после игры. Мастер педикюра для коров. Плохое состояние копыт может сказаться на самочувствии коровы, надое и даже способности размножаться. На элитных фермах в Европе и Америке за этим следят целые отдельные подразделения сотрудников. Испытатель мебели. Этих профессионалов нанимают крупные дизайнерские компании и мебельные фабрики. Конечно, столы и книжные полки никто не тестирует, но вот стулья, кресла и кровати – обязательно. Переворачиватель пингвинов. Пингвины, обитающие вблизи полярных станций, живо реагируют на пролетающие вертолеты. Животные задирают голову и отклоняются назад, а поскольку шея у них короткая, а туловище — неповоротливое, они нередко так и заваливаются на спину. Перевернуться и встать самостоятельно пингвины не могут, поэтому после каждого прилета или отлета к ним на помощь приходит специалист. Иначе животные погибнут. Муравьиный селекционер. Отлавливает и отбирает лучшие особи для специальных муравьиных ферм. Чаще всего насекомых разводят для добычи яда (используется в медицине) или для дальнейшего употребления в пищу. Нюхатель подмышек. Работает на компании, производящие дезодоранты и антиперсперанты. Задача такого сотрудника — нанести экспериментальный продукт на подмышки тестовой группы, а затем нюхать их, отмечая, как изменяется запах в течение дня. Выниматель мозга. Эта экстравагантная профессия отнюдь не связана с психиатрией. Выниматель мозга работает на скотобойне и следит за тем, чтобы мозг убитого животного аккуратно вынимался из черепной коробки и транспортировался в рестораны с минимальными повреждениями. Разглаживатель морщин. Является сотрудником элитных обувных магазинов. В его обязанности входит разглаживание морщинок и складок, которые образуются на обуви в результате многократной примерки покупателями. Яичный сепаратор. С помощью специального прибора отделяет яичные желтки от белков в процессе заводского изготовления кондитерских изделий. Исследователь стриптизерш. Набор сотрудников на такую необычную вакансию объявил в прошлом году один из американских исследовательских институтов. Работник должен был наблюдать за танцовщицами стриптиза в течение 60 дней и делать определенные регулярные записи; оклад составлял 10 тысяч долларов. Полировщик клюшек. Еще один специалист, необходимый каждому уважающему себя гольфклубу. Он натирает клюшки вип-клиентов специальным составом, улучшающим сцепление клюшки с мячом. Распрямитель подушек. Требуется дорогим мебельным магазинам, торгующим спальными гарнитурами. В течение рабочего дня распрямитель должен ходить вокруг торгового зала и расправлять морщинки и складки на подушках и покрывалах. Испытатель презервативов. Нет ничего удивительного в том, что компании — производители презервативов хотят быть уверены в их надежности. Как-никак средства контрацепции способны в корне изменить человеческую жизнь. Поэтому, как правило, новый продукт тестируется группой около 1000 наемных «работников» и длятся испытания не менее чем год. Эксперт по игральным костям. Таких профессионалов вынуждены содержать власти Лас-Вегаса и Монте-Карло. Если в казино обнаружат неправильно сбалансированные или «скошенные» кубики, это будет расценено, как попытка обдурить незадачливых клиентов. Между тем, за игрой в рулетку люди оставляют миллионы долларов. Нюхатель яиц. Редкая профессия, востребованная в элитных кондитерских и ресторанах. Этот человек следит за тем, чтобы в пищу не попали испорченные яйца. Менеджер по определению пола цыплят. Безошибочно определить пол цыпленка необходимо уже в первые сутки после его появления на свет. Считается, что от этого зависит питание и способы ухода за птицей. Наемный родственник. Официальная служба по предоставлению наемных друзей и родственников появилась в прошлом году в Китае. В основном туда обращаются перед свадьбой, Днем рождения или другим торжеством, на котором «должно быть» много-много людей — для поддержания статуса. Впрочем, неофициально подобные услуги предоставляются по всему миру и давным-давно. Гид по туалетам. Является госслужащим в Японии, помогает любому желающему найти в городе ближайший туалет. Услуги гида стоят около 4 центов. Очередник. Опять же, без регистрации и лицензии службы «стояльщиков в очереди» давно существуют в любой стране. А вот в Британии появилась первая подобная зарегистрированная компания. Сотрудники фирмы готовы отстоять за вас любую очередь до победного конца, толкаться, ругаться — в общем, делать все что угодно ради получения результата. Оплата за такую самоотверженность составляет 40 долларов в час. Испытатель тампонов. Эти важнейшие сотрудники заводов по производству средств личной гигиены проверяют каждый тампон на предмет достаточной абсорбции и крепости шнурка. Таковы требования Управления по контролю качества продуктов и лекарств в США. Глобалист.
gellmari: В Бонне установили «налоговые автоматы» для проституток Город стал пионером в области налогообложения путан Власти Бонна (Германия) установили на улицах города так называемые «налоговые автоматы» для работающих там проституток, сообщает Lenta.ru со ссылкой на Focus. Устройство представляет собой переделанный автомат для парковки. Каждая «припарковавшаяся» с 20:15 до 06:00 проститутка обязана взять талон стоимостью 6 евро вне зависимости от того, сколько клиентов у нее будет за ночь. Тем самым муниципалитет Бонна намерен пополнить испытывающую острый дефицит городскую казну. В начале 2011 года власти уже ввели специальный налог на сексуальные услуги для увеселительных заведений: борделей, саун и эротических центров, рассчитывая, что ежегодно он будет приносить в бюджет 300 тысяч евро. Тем не менее, проститутки, работающие на улицах, смогли избежать налогообложения. Многие из них из-за незнания немецкого языка не могут самостоятельно заполнить налоговую декларацию. Введение «парковочных» автоматов должно, по мнению властей города, помочь решить эту проблему. Проституткам, у которых не окажется талона на ночь, будет грозить сначала предупреждение, а затем запрещение работать в указанном месте. Бонн стал пионером в области налогообложения уличных проституток. В Дортмунде существует похожая схема, но там женщины должны покупать талон на близлежащей заправке. До установки специальных парковочных автоматов до сих пор никто не додумался. Отметим, по результатам исследования Киевского Международного института социологии, только 15% опрошенных поддерживают идею легализации проституции в Украине, хотя о легализации секс-индустрии в Украине впервые заговорили еще в 1999 году. В то же время в Украине каждая пятая столичная студентка хочет работать на «панели» . «Багнет»
gellmari: Топ-20 самых смешных объявлений лета Этим летом в украинском интернете предлагали услуги плакальщиц и истеричек, искали моральные ценности и окаменевшие жвачки. Сайт бесплатных объявлений Slando составил топ-20 самых забавных объявлений, размещённых в течение трёх летних месяцев его пользователями. Все объявления представлены в оригинальном виде с авторской орфографией. 1. Шукаю коханку, Київ Як трапиться симпатична молодиця років до 45, яка запросить на каву – гризтиму як голодний диню, з натхненням і насолодою. Чоловік 51-178-75. Не комерція. Бажано в робочий час, або вихідний день. 2. Ищу друга), borispol Возраст mne 17 ищу друга) чтоб был общительный) т.к. у меня рот не затыкается) 3. Плакальщицы. От 20ти человек, Вокзальная Услуги плакальщиц. Для солидных господ. Профессиональное оплакивание годовщин, на похоронах. 4. Потомственная скандальщица, профессиональная истеричка, весь Киев Ваша жизнь стала спокойной, размеренной, и скучной, к Вашим услугам профессиональная истеричка, которая закатит Вам истерику, устроит скандал, испортит настроение, понизит самооценку, выругает вас по полной, и как только она покинет Ваш дом, Ваша жизнь приобретет новый смысл, Вы наполнитесь радостью и счастьем, Вы оцените те преимущества которыми Вы обладаете, Вы станете еще лучше. (услуги платные, в зависимости от пожеланий клиента, без интима) 5. Ведется набор в группу для вылета в открытый космос, Киев В связи с жарой, которая мучит людей летом 2011 года, объявляется набор всех желающих полететь в открытый космос. С собой иметь: медицинскую справку, шлем, скафандр, ручку, блокнот, еду в тюбиках, портрет Юрия Гагарина. Также необходимо сделать прививку от космических вшей. 6. Хочешь провести ночь с несколькоми крошками?, м. Харьковская Возраст 29 Скушай булочку в постели! :) 7. Переезд, киев ВЫВЕЗУ ВАШУ ТЁЩУ И ЕЁ БАРАХЛО. НЕ ЛИШАЙТЕ СЕБЯ РАДОСТИ..БЫСТРО 8. Куплю mein kampf (моя борьба) Адольфа Гитлера, Троещина Чёт заинтересовала история, решил прочитать шизу нацистскую. Продайте рассовую гигиену дедушки Адольфа. 9. Ищу Лоха, для продвижения бизнеса за Ваш счет, Льва Толстого Добрый день! Разыскиваю Лоха, для продвижения бизнеса за Ваш счет 10. Нудист, Минская Ищу работу где можно было бы ходить голым, рассмотрю любые предложения 11. Мир, труд, рай! Весь киев Мир, труд, рай! Прожить по завету Ильича…хотя бы один день должен каждый! В этот день и справа – товарищ, и слева – товарищ. Втихую мешают водку с компотом пионер Егор и комсомолка Алиса. Сделаем ваш праздник незабываемым - АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО! 12. Ищю, центр Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми. ИЛИ: Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот. Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе! 13. Приму в дар моральные ценности, Киев Приму в дар качественные моральные ценности, потому что собственные несколько поизносились. 14. Цветок монстеры, требующий заботливых рук, Ленинградская пл отдам монстеру замученную котами, в опытные руки, заберите пока коты не замучили на смерть 15. Услуги помошника, массив Леваневского Сделайте меня богатым за услуги верного, надежного помошника-партнера. 16. Автовладельцам ), Киев Возраст 35 Доброе время суток! Очень нужна ваша помощь...необходимо съездить на вашей машине на мой развод...Рассмотрю все варианты дорогих машин ))) так же желательно и ваше фото, что бы потом не сказали: это ж надо так любить деньги ))) от меня: оплачу бензин и могу подарить очень симпатичное ведерко на фаркоп вашей машины ))) 17. Положительный тест на беременность, Советская (70.00 грн.) Продам тест на беременность с положительным результатом две полоски 18. Куплю жвачки Donald, Turbo, Love Is, Артема, Львівська площа Куплю жвачки (можно закаменевшие) DONALD, TURBO, LOVE IS... 19. Грабли, Ивано-Франковск (420.00 грн.) Качество превышающее цену 20. Шкаф да побольше, весь Киев Крайне нужен шкаф, чем больше, тем лучше. И желательно мрачный. Чтоб гроб Франкинштейна из фильмом напоминал. Тюнинг сделаем сами.
Леся: «Мы строили, строили и, наконец... построили...»Ну чем не избушка на... шинных ножках?
elf: gellmari пишет: 11. Мир, труд, рай! Весь киев Мир, труд, рай! Прожить по завету Ильича…хотя бы один день должен каждый! В этот день и справа – товарищ, и слева – товарищ. Втихую мешают водку с компотом пионер Егор и комсомолка Алиса. Сделаем ваш праздник незабываемым - АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО!
Glavnyj Priz: Как можно видеть позитив там где его нет? :) Небольшая притча: У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо!» Однажды король находился на охоте. Друг, бывало, подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей. Когда король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: «Это хорошо!» На это король ответил: «Нет, это не хорошо!», — и приказал отправить своего друга в тюрьму. Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, по его мнению, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили. Возвратившись, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним. — Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался без пальца. И он рассказал всё, что только что с ним произошло. — Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо. — Нет, — сказал его друг, — это хорошо! — Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму? — Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой. Что бы с вами не происходило - смотрите на вещи только положительно. Не убивайте себя негативом, не давайте ему преобладать над вами!
gellmari: Glavnyj Priz
gellmari: Впереди планеты всей: самые удивительные рекорды людей! Начало нового сезона — прекрасный повод, чтобы взбодриться и создать план глобальных мероприятий по завоеванию мира… или как минимум настроить себя на новую волну. А вы еще до сих пор сокрушаетесь по поводу ухода беззаботного лета? Тогда мы идем к вам, чтобы рассказать о том, какие таланты и немыслимые способности таятся в самых обычных людях! Спортивные заслуги. Вы любите бегать по утрам? Житель США Роберт Свидгал бегать просто обожает, что и помогло ему занять почетное место в Книге рекордов Гиннеса: его забег продолжался с 9 октября 1982 года по 15 июля 1983 года, и за это время он пробежал 17071 километр. А мы порой ленимся проснуться утром раньше ради легкой разминки — берем пример! * Самый внушительный результат футбольного матча — 36: 0, игра проводилась за первенство кубка Шотландии в 1885 году; * Михаель Шумахер 7 раз стал чемпионом мира в Формуле-1, до сих пор его рекорд не побит; * Спортсмен Марко Бало из Словении установил рекорд по самому дальнему проезду на велосипеде без касания земли: в 2008 году за сутки он проехал 89, 02 км; * А вот немец Дармштадт Маркус Ризе проехал всего 29.1 км, но тоже установил рекорд, потому что ехал сидя задом наперед. Интересно, но факт — больше всего интерес вызывают необычные рекорды и достижения. Подумать только, на что способна фантазия человека, и какие резервы скрыты в организме! Например, британец Гарри Тернер сумел отличиться, прицепив себе на лицо 153 прищепки. Наверняка ему было больно, но во время выполнения трюка, который занесли в Книгу рекордов Гиннеса, он улыбался счастливой улыбкой. Вы бы смогли согнуть вилку напополам? Думаю, вряд ли. А вот американец Миртл Бич умудрился скрутить в трубочку 30-сантиметровую сковородку за 30 секунд. Сильный мужчина, чего уж там! Поразительный рекорд был установлен в 2010 году на теннисном чемпионате Уимблдон. Матч длился 10 часов на протяжении трех дней (игру останавливали на ночь в связи с плохим освещением) и закончился по обоюдному согласию спортсменом счетом 59: 59. Уставшие, но счастливые, спортсмены Джон Иснер и Николя Маю уже по окончанию сетов узнали, что они установили еще несколько рекордов: самое большое количество разыгранных мячей, самое большое количество разыгранных геймов в сете и еще парочка рекордов. Наверняка после такого поединка спортсменам захотелось отметить свои достижения, и тут бы им точно пригодился самый большой бокал шампанского, который наполнили в Крыму. В бокал, сделанный на заказ, на набережной Балаклавы рекордсмены налили 75 бутылок игристого напитка, чем и заслужили упоминание в Книге рекордов. Спортсмены говорят, что нет предела совершенству. А ученые считают, что максимум через 10 лет спортивные рекорды невозможно будет побить — именно тогда будет достигнут предел человеческих возможностей во всех видах спорта. Знаю, что пользоваться своим потенциалом порой бывает лень, но успехи и победы стоят усилий!
elf:
Yulia: Не знаю может было уже 22 вопроса, которые собаки хотели бы задать, да не могут, а только смотрят преданными глазами. 1. Я тут на ковёр надудонила… Хочешь понюхать? 2. А у тебя есть ещё вкусные книги? 3. А знаешь, как меня зовут на самом деле? 4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь? 5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял? 6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером? 7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки? 8. Почему ты не обращаешь внимания на мои слюни, а тупо жрёшь свою колбасу? 9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке? 10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает! 11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет? 12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно? 13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя? 14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь. 15. Хочешь половину какашки? 16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас? 17. Что уставился, сенбернаров не видал? Может, по коньячку? 18. А ты не врёшь, сержант, насчёт вкусной мозговой косточки под тем немецким танком? 19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи? 20. Может, за границу махнем, Карацюпа? Ну хоть на пару метров? 21. Ну, что смотришь, Герасим? Табань! 22. А у тебя были до меня собаки?
gellmari: elf "Мозги негра"-конгруэнтно : "умы в шоколаде"
gellmari: Yulia Yulia пишет: А знаешь, как меня зовут на самом деле? Еть- нашенское
elf: gellmari пишет: elf "Мозги негра"-конгруэнтно : "умы в шоколаде"
юльче: Жила-была Абсолютно Независимая Женщина. Примерно год назад стала она таковой - абсолютно независимой. Чем ужасно гордилась. Она просыпалась по звонку будильника и никогда не валялась в постели. Ей было всё равно, пить кофе или чай: она долго преодолевала зависимость от кофеина. И преодолела, заодно изгнав из своего рациона всё сладкое, калорийное и не полезное. Поэтому она пила утром воду и ела несладкую и несолёную овсянку. Она рассталась с подругами, потому что ей не хотелось от них зависеть. Она совершенно равнодушно относилась к шопингу – и никто не посмел бы упрекнуть её в том, что из-за блестящей тряпки она способна потерять голову. Да что там шопинг! Она не теряла голову и от мужчин. С тех пор как она прогнала своего любимого (а ведь чуть было не попала в зависимость от него), прошло уже много месяцев. Короче говоря, Абсолютно Независимая Женщина чувствовала, что ещё немного – и она станет Идеальной Женщиной. Субботним утром за ее дверью послышался шорох. Она отворила. Шатаясь от усталости, на пороге стояла Кошка. Женщина всмотрелась и ахнула: - Ты?! Но… Как же? Триста сорок километров?! - Я шла год, - и Кошка, войдя в дом, обессилено прислонилась к ножке кресла. - Зачем? - Соскучилась, - подняла глаза Кошка. – Я не могу жить ни без тебя, ни без нашего дома, ни без нашего мужчины. Кстати, где он? - Но ведь, я отвезла тебя к тётке в деревню… Ты не обиделась? - Поначалу да, - вздохнула Кошка. - Но потом простила. Я же понимаю: ты так хотела стать независимой… - И стала! - Голос Женщины вдруг предательски дрогнул. - Что ж, поздравляю, - прошептала Кошка. - Ничего не поделаешь. Я отдохну день-два и пойду обратно. Ночью Женщина, вздрогнув, открыла глаза – она всегда просыпалась от непонятного ощущения тоскливой пустоты в груди. Около сердца было холодно - словно кто-то внутри включил вентилятор. По привычке она протянула руку за успокоительным - и наткнулась на теплую шерстку. Кошка мягко протопала по одеялу, улеглась под боком, замурчала. Вскоре холодный вентилятор в груди исчез. Прошло три дня. Женщина проснулась. Полчаса повалялась в кровати, затем помчалась в кухню, предвкушая крепчайший кофе с чёрным шоколадом. Потом она потянулась к мобилке и задала своему любимому мужчине самый важный вопрос: "Ты где" – всего таких звонков она вчера сделала штук сто. Затем назначила встречу подружке в кафе. И вдруг она увидела Кошку, сидящую у двери. - Выпусти меня, пожалуйста, - попросила та. - Ты уходишь?! - в глазах Женщины заблестели слёзы. - Но теперь я не смогу без тебя! - Успокойся, - произнесла Кошка. - Я просто иду погулять, скоро вернусь. И не запирай, пожалуйста, дверь. Ведь независимость - это вовсе не отсутствие зависимостей, как тебе казалось. Это - знание того, что дверь открыта. А ещё независимость - это счастье. Оттого, что у тебя есть кто-то, к кому ты готова триста сорок семь километров идти пешком… Кошка вышла за порог, ободряюще улыбнувшись Абсолютно Нормальной Женщине.
юльче: Это ведь она", - подумал ангел и плавно начал спускаться вниз. Вот его маленькие ножки уже коснулись земли, он приоткрыл дверь подъезда и скользнул в маленкую щель. Поднялся на девятый этаж и оказался рядом с той самой дверью. Маленькой ручкой он дотронулся до звонка, и его пронзительный крик встревожил тишину. "Кто там?" - спросил когда-то знакомый голос. - Это я, Ангел. - Не знаю никакого Ангела. Вы, наверное, ошиблись квартирой! - Да нет же, я не ошибся! Это я же я, Ангел... открой пожалуйста... Дверь открылась, и Ангел увидел ЕЁ. Она была уже не та... Замученная, бледная, в старом халате... "Неужели это ты? Что с тобой стало?!" - воскликнул Ангел. - Мы знакомы??? Я вас впервые вижу. Что вам нужно? Зачем вы здесь? Тусклыми глазами смотрела девушка и ничего не понимала ... - Ты ничего не помнишь? - Нет. Я очень устала, и советую вам побыстрее убраться отсюда. Тем более скоро придет мой муж. Я думаю, он будет не очень рад видеть в своем доме посторонних. Она села за стол и повернулась спиной к Ангелу. Ангел подошел к ней поближе и робко обнял ее за плечи, прижался к ее спине своим маленьким тельцем. "Я сейчас тебе кое-что покажу, пообещай, что сразу же уйдешь"... Она сняла халат, и на ее совершенном теле, на ее персиковой спине, в районе лопаток, находились два ужасных шрама... "А теперь уходи".... В дверь позвонили, и она вздрогнула. Поспешно встала со стула и побежала открывать дверь. Это был ее муж. "А это кто еще???"- недовольно буркнул муж. "Он уже уходит" - строго посмотрела на Ангела девушка. "Я голоден, через 5 минут приду есть" - заявил муж. Девушка поторопилась на кухню. "Дверь вот там, - указал пальцем на дверь мужчина. - Убирайся!" В больших глазах Ангела показались слезки. - Где ЕЕ Крылья??? Куда ты дел ее крылья? У нее были огромные белые крылья. Зачем ты их отрезал??? Ты же погубил ее! - захлебывался в слезах Ангел. - Понимаешь, мы любим друг друга... И соответственно спим вместе! А знаешь, как мешали этому крылья! Ей было неудобно лежать на спине, поэтому я их и отрезал! Теперь все у нас в порядке! Мы счастливы! Ангел уже вышел на улицу, где шел мокрый снег... "И все-таки вы не любите друг друга!!! Она погибнет с тобой..." - крикнул Ангел вслед... Мужчина выбежал на улицу, но Ангел был уже высоко... "ПОЧЕМУ???ПОЧЕМУ ТЫ ТАК ГОВОРИШЬ???" - кричал мужчина, смотря в небеса. "Потому что настоящей любви крылья никогда не мешают..." - прошептал Ангел...
юльче: В один солнечный день красивый парень стоял на площади посреди города и с гордостью хвастался самым прекрасным сердцем в округе. Он был окружен толпой людей, которые искренне восхищались безупречностью его сердца. Оно было действительно идеально - ни вмятинки, ни царапинки. И каждый в толпе соглашался, что это самое прекрасное сердце, которое они когда-либо видели. Парень был очень этим горд и просто сиял от счастья. Неожиданно, из толпы вперед вышел старик и сказал, обращаясь к парню: - Твое сердце по красоте и близко не стояло рядом с моим. Тогда вся толпа взглянула на сердце старика. Оно было помято, все в шрамах, в некоторых местах куски сердца были вынуты и на их местах были вставлены другие, которые совсем не подходили, некоторые края сердца были рваными. К тому же в некоторых местах в сердце старика явно не хватало кусочков. Толпа уставилась на старика - как он мог сказать, что его сердце красивее? Парень взглянул на сердце старика и засмеялся: - Ты возможно шутишь, старик! Сравни свое сердце с моим! Мое идеально! А твое! Твое - мешанина шрамов и слез! - Да, - ответил старик, - твое сердце выглядит идеально, но я бы никогда не согласился обменяться нашими сердцами. Смотри! Каждый шрам на моем сердце - это человек, которому я отдал свою любовь - я вырывал кусок моего сердца и отдавал этому человеку. И он часто взамен отдавал мне свою любовь - свой кусок сердца, которое заполняло пустые пространства в моем. Но поскольку кусочки разных сердец точно не подходят друг к другу, поэтому у меня в сердце есть рваные края, которые я берегу, потому что они напоминают мне о любви, которой мы делились. Иногда я отдавал куски моего сердца, но другие люди не возвращали мне свои - поэтому вы можете видеть пустые дыры в сердце - когда ты отдаешь свою любовь не всегда есть гарантии на взаимность. И хоть эти дыры приносят боль, они мне напоминают о любви, которой я делился, и я надеюсь, что в один прекрасный день эти кусочки сердца ко мне вернутся. Теперь ты видишь, что означает истинная красота? Толпа замерла. Молодой человек молча стоял ошеломленный. Из его глаз стекали слезы. Он подошел к старику, достал свое сердце и оторвал от него кусок. Дрожащими руками он протянул часть своего сердца старику. Старик взял его подарок и вставил в свое сердце. Потом он в ответ оторвал кусок от своего избитого сердца и вставил его в дыру, образовавшуюся в сердце молодого человека. Кусок подошел, но не идеально, и некоторые края выступали, а некоторые были рваными. Молодой человек посмотрел на свое сердце, уже не идеальное, но более красивое, чем оно было раньше, пока любовь старика не коснулась его. И они, обнявшись, пошли по дороге».
Леся: Если кризис затянулся, значит скоро захихикает Блин, хочу, чтобы в сумочке, когда ее открываю, загорался свет, как в холодильнике! Если человек голоден, можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь. Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни. ххх: слыш давай я щя к те подъеду у меня друг на машине диск забрать а то я пожже не смогу давай очень надо ууу: тебе фраза «казнить нельзя помиловать» ни о чём не говорит? ) ххх: это боевик новый штоле На заметку: если вовремя надеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу. Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает. Самая тяжелая работа - придумывать себе работу. Где ночью упал, там и планетарий. Она не выговаривала «Р» и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого. Неужели только у меня шампунь «Мгновенный уход» вызывает мрачные думы о бренности бытия?.. Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в Книгу рекордов Гиннесса за самый долгий ремонт квартиры, на 12-м году его убили соседи. По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды. Некоторые программисты обладают уникальной способностью трахаться с кодом до тех пор, пока его не отберёт заказчик. Перед тем как вступить с кем-то в брак, убедись, что вы смеётесь над одним и тем же. (Джером Дэвид Сэлинджер)
elf: Рассказ о детях 80-х словами нынешнего поколения Наши мамы и папы в 60-е, 70-е или 80-е, представьте себе, были детьми. Слушая их рассказы о счастливом детстве, начинаешь диву даваться, как это им удалось дожить до сегодняшнего дня. Их кроватки не были раскрашены яркими красками с высокими содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Представьте, они пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло прийти в голову кататься на велосипеде в шлеме. Да и сам велосипед был роскошью, которую нужно было заслужить хорошими оценками и примерным поведением! Им не разрешали носить в школу часы! Это разрешалось только старшеклассникам, и то с условием, что на уроке на них смотреть нельзя! В детстве они ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Часами они мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что неисправны тормоза. После нескольких поездок в колючие кусты они начинали разбираться с этой проблемой. Они уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари. Никто не знал, что такое компьютер, а уж тем более компьютерный клуб! Целый день никто не мог узнать, где они. Мобильных телефонов не было! Они резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое, но виноваты во все были только они сами и никто другой. Они ели пирожные за 22 копейки, мороженое за 10, пили газированную воду с сиропом за 3 копейки, но никто от этого не толстел, потому что все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У них не было игровых приставок, 165 каналов спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, Интернета. Кино было тем заведением, куда на один и тот же фильм могли ходить всем классом по 10 раз. Крутой боевик того времени – «Пираты ХХ века» некоторые смотрели раз двадцать! А когда в программе появилось «Ну, погоди!», неслись смотреть всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Но у них были настоящие друзья. Они и сейчас, через 10 лет, встречаются, ходят друг к другу в гости и не понимают, как можно дружить по сети или весь день сидеть за компьютером, вместо того, чтобы сходить погулять. Они выходили из дома и встречались с друзьями, катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали, о чем хотели. Когда был кто-то нужен, они просто стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Игры с палками и консервными банками были самыми обычными. Мяч был роскошью. Воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали ни у кого в животе. Каждый из них хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически и 3 балла на самом деле. На переменах основная забава – обливание друг друга водой из старых многоразовых шприцов!
gellmari: elf пишет: Рассказ о детях 80-х словами нынешнего поколения Реквием по здравому...эх
elf: gellmari пишет: Реквием по здравому...эх эх так уж точно....
gellmari: Смешные истории из жизни милиционеров Сама невинность Эта забавная история случилась в конце восьмидесятых годов. В одном винном магазине, который всеми силами боролся с трезвостью, каждую ночь пропадало по 5–6 бутылок водки из ящиков в подсобке. Персонал боролся с воровством как мог, дверь в подсобку запиралась на несколько замков, да еще и опечатывалась. И было в этой подсобке маленькое вентиляционное окно, прикрытое хиленькой решеткой. Окно было настолько маленькое, что его даже не брали в расчет. К примеру, голова взрослого грузчика попросту застревала в нем. Посему на это окошко никто не обратил внимания, а зря… Так вот, когда убыток от краж стал ощутимым, администрация магазина обратилась в милицию. Сыщики не стали мудрить, а просто устроили засаду. В первый же вечер вора удалось "повязать" — им оказался щуплый шестилетний пацан, который с огромным трудом протиснулся в подсобку через то самое вентиляционное окошко. На улице пацаненка дожидались еще несколько его сверстников. Вначале сыщики решили, что детей воровать водку заставили их родители. Но очень скоро выяснилось, что родители тут ни при чем. Истинный мотив кражи убил всех: содержимое бутылок детишки выливали (даже не догадываясь о его ценности), а пустые бутылки сдавали, тем самым зарабатывая себе на мороженое и билеты в кино… Супер и Шедевр Жил на свете парень со смешной фамилией Супер. Естественно, что при знакомстве с новыми людьми у него возникали некоторые затруднения. Но, как правило, реакция была не слишком бурной — похихикают, и все. Как-то раз пошел этот самый Супер со своим другом по родному городу прогуляться. Выпили немного, как вдруг останавливает их милиционер. Туда-сюда, вы кто такие? А ну, покажи документы! Берет миллионер паспорт несчастного Супера, изучает и начинает неистово хохотать. Супер даже обиделся на него, мол, что ты ржешь? фамилия как фамилия, бывает и хуже. Услышав это, милиционер, загадочно улыбаясь, отдает паспорт Суперу, делает "под козырек" и хорошо поставленным голосом произносит: "Разрешите представиться, старшина Шедевр". С днем рождения вас… Следователь, работающий в одном провинциальном городке, как-то раз взял с работы цифровой фотоаппарат, чтобы поснимать семейный праздник — день рождения маленький дочери. По этому случаю он установил в фотокамере соответствующую праздничную рамочку. На следующий день камера была возвращена. Эксперт, выехавший на место преступления, взял ее и сделал нужные снимки… Но то ли эксперт не знал, как убрать рамочку, то ли попросту ее не заметил, но результат стал известен всему отделу: здесь появилось новое дело, где на фотографиях красуется труп в разных ракурсах, обрамленный веселой рамочкой с воздушными шариками, тортом и надписью: "С днем рождения!" Вот из чего делают самогон Воспоминания одного милиционера, который работал несколько лет назад участковым под Киевом: "Пили все, в том числе и родная милиция. В один вечер у нас кончилось "топливо". Душа милиционера требовала продолжения банкета! А уже вечер, поздно, ближайшая точка — бабка-самогонщица. Именно к ней мы и отправились. Самогон у этой бабки брался неоднократно и считался проверенным. Как жестоко мы ошибались! Подходим к дому старухи, стучим в дверь. Открывает ее внучка и говорит: — Бабушка спит, вам сколько надо? Заказываем три литра (банку). Добрая девочка на пару минут скрывается в доме. Выходит, дает нам банку самогона и несколько кубиков сухого спирта. Мы интересуемся: — А сухой спирт зачем? Юная самогонщица отвечает: — А бабушка его всегда в самогон кидает, чтоб он крепче был! Бабку эту мы потом чуть не убили! Для тех, кто не в курсе, сухой спирт — это жуткая отрава, не имеющая никакого отношения к обычному спирту". www.sobytiya.com.ua
gellmari: Выдержки из протоколов – На Кутузовском проспекте, у дома № 7, произошло убийство. Пострадавших нет. – Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях. – Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер-Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слова Ленинград. – По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак. – Ружье, висевшее на стене в квартире Семеновых, неожиданно выстрелило, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине. – Вчера вечером в районе завода тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырех картонных коробок кооператива "Солнышко", вскрытие установило, что задержанный скончался в результате вскрытия. – Вчера в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову. – По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!" – Кем оставлены следы обуви — человеком или животным? Не установили. – Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли. www.sobytiya.com.ua
gellmari: У "дитячій кімнаті" для чоловіків можна дивитись футбол та отримати безкоштовний хот-дог В Австралії, в одному з торгових центрів шведської компанії, з'явилась перша кімната для дозвілля чоловіків, де вони можуть провести час, поки їхні дружини ходять по магазину. Першу кімнату відкрили напередодні Дня батьків у магазині IKEA в Хоумбуш-Бей, розташованому в передмісті Сіднея. Якщо після чотириденного експерименту виявиться, що вона затребувана, то такі кімнати з'являться і в інших магазинах мережі. Кімната називається Manland, за аналогією до назви дитячої ігрової кімнати Smalland. У ній чоловіки можуть подивитись спортивні матчі та розважальні програми по телевізору, пограти в настільний хокей або пінбол і почитати свіжу пресу. Крім того, кожен відвідувач Manland отримує безкоштовний хот-дог. Як і у випадку з дитячою кімнатою, жінки, чиї чоловіки залишаються Manland, отримують спеціальний пристрій, який через кожні півгодини нагадує про залишеного чоловіка. Gazeta.ua
gellmari: Смешные истории из жизни ветеринаров www.sobytiya.com.ua Свинка морская, а плавает плохо… В ветлечебнице зазвонил телефон. Между доктором и звонившим — взрослым и вроде адекватным человеком, завязался следующий диалог: — Скажите, доктор, а сколько спят морские свинки? — Вы знаете, я не могу вам точно сказать, я не специалист по морским свинкам, может, она у вас больная? — Вроде нет, мы ее позавчера купили, и она была бодренькая такая, резвилась, бегала. А теперь не ест, не пьет, только спит, долго уже спит… — Наверное, вы купили не очень здоровую морскую свинку. Расскажите мне, где и как вы ее купили? — Ну, мы пришли в магазин, купили морскую свинку, купили аквариум, налили воды... Вылечила хомячка Эту смешную историю рассказал ветеринар Кирилл. Далее с его слов: "Сижу на работе, скучаю, пятница, через час закрываемся. Звонит телефон. Отвечаю, го-ворит женщина: — Здравствуйте, у моего хомячка нарывы, что можно с этим сделать? Как лечить? Говорю, что нужно посмотреть, по телефону сложно диагноз ставить. Однако принять сегодня уже не можем, так как скоро закрываемся. Советую промыть нарывы раствором ромашки, а завтра срочно к нам. Наступает завтра, с утра к клинике подъезжает дорогая машина, из нее выходит женщина лет сорока и мужчина лет пятидесяти с хомячком на руках. Далее диалог: — Здравствуйте, доктор! Вот, привезла больного. Посмотрите на нарывы! Я их уже и давила, и ромашкой промывала, может их проколоть стоит? Я осмотрел хомяка. Но ничего даже отдаленно похожего на нарывы не нашел, а посему решил поинтересоваться: — А где нарывы? Покажите! Женщина с недоумевающим лицом раздвинула хомячку задние лапки и ткнула пальцем в "нарывы". Я, с трудом сдерживая смех, сказал на это даме: — Живодерка! Никакие это не нарывы. Это семенники! Женщина не поняла такого умного слова и переспросила. — Это его яйца, говорю! Дама в шоке. Но меня добила реакция ее мужа. Он, видимо из солидарности, повернулся к своей благоверной и произнес только одно слово: "Дура!" И удалился". Хорошие доберманчики В нашем городе живет мужик, который очень любит собак. В том смысле, что он собаковод. Так вот, недавно он купил двух такс для того, чтобы они под его чутким руководством размножались, а он, продав щенков (какая-то крутая такса), поправил свое материальное положение. Спустя некоторое время сука ощенилась. Мужик, в уме подсчитывая прибыль, понесся к ветеринару делать драгоценным собакам прививки. Стоит заметить, что к нему за щенками уже очередь выстроилась. В общем, добежал он до ветеринара, передал ему щенков, а сам сел в холле. По иронии судьбы ветеринар оказался немного нетрезв. Минут через тридцать выносит ветеринар щенков — с купированными ушами и хвостами. Как будто этого мало, ветеринар выдает коронную фразу: — Забирайте ваших доберманчиков. Все здоровые, красивые будут…
gellmari: Ветеринарная клиника слушает: www.sobytiya.com.ua — Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите! — У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить? — У нас двухмесячный щенок чихуахуа. Мы его случайно три дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит? — С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью? — У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать? Заплетающимся языком, но с чувством: — Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить? — Нашу кошку два часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива? — Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет? — Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но, судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть. — У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце! — На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобер. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать? — Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины? — Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?
mery: что вы - настоящий «собачник» если: 1. Каждую неделю покупаете собаке мячики, косточки, канатики и другие игрушки. 2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе. 3.В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа. 4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины. 5. Вы называете себя Мамой и Папой. 6. Ваша собака спит с вами в одной постели. 7. Вы придумали 32 различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается. 8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны. 9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане. 10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях. 11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки. 12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно. 13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общатьсяс собакой, чем идти развлекаться с приятелем. 14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одноиз немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами. 15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения. 16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать «Джесси, пи-пи! », в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять (что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история). 17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки. 18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать. 19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки. 20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки. 21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше). 22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс. 23. Вы надолго зависаете в отделе «Собаки» в книжном магазине. 24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой. 25. Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке. 26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке. 27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку. 28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе. 29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня. 30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору...). 31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще. 32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек). 33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится 34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах. 35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий «собачник»: ваша собака - звезда вашей страницы в Интернете!
gellmari: mery
gellmari: 40 фраз, подслушанных в парикмахерских Чего только не услышишь, сидя в парикмахерских - цирюльная специфика добавила курьезов в и без того нескучную жизнь работников салонов красоты. 1. Мне бы ухи подровнять... 3. Снимите мне мохнорылость!.. 4. Постригите меня под “полубакс”... 5. Побрейте мне зад! 6. Мне бы зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный... 7. Все, что сзади сбрить, а что спереди - пусть висит... 8. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть... 9. Постричь так, чтоб не нападало туда... 10. Выстригите ему что-нибудь... 11. Глядите по морде, что больше подойдет... 12. Уложите, и чтоб подольше постояло... 13. Меня обрезать, но не очень... 14. Посмотрите у меня что-то не то с головой... 15. Сделайте мне удлиненный зад... 16. Хорошо, сегодня с первого раза попал... 17. Сзади почти все, а сверху не все... 18. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу... 19. Подгоните поближе к голове... 20. Голову сохранить... 21. С обнаженной головой... 22. Где втирать интенсивно — спереди или сзади? 23. А мне можно самой помочиться? 24. Мне челку покусать... 25. Сделайте его мужчиной! 26. У меня значительно короче, чем у предыдущего... 27. Волосяной покров снять на 50% 28. Уберите этот бардак с мозгов! 29. Хозяйство моё в порядок приведите! 30. У меня борода растёт значительно быстрее, чем голова 31. А мне только передок подрезать! 32. 3 раза приходил, а всё под вас не попадал, и живу же прямо под вами! 33. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были 34. Ему чубчик с ушками постригите 35. По телефону: «Я что, тебя с клиента сняла?» 36. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать? 37. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники 38. Теперь я понял, под кого я попал!.. 39. Прихожу, на кого попадаю - под того и сажусь 40. Дайте зеркальце - пойду мужику зад покажу! delfi.ua
kuzkina_mama: gellmari класс!!!
Ирина: gellmari
Леся: Приколы одной строкой - Волосатые повара боятся огня. - При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись «Осторожно, ультрафиолетовое излучение!» - Жена друга всегда лучше, чем друг жены! - Больше всех следят за своими фигурами шахматистки. - Первые признаки СПИДа - острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за спиной. - Павлик Морозов был зачат кулаком. - Кривые ноги плотнее облегают шею. - Не стоит обижать девочек, дергая их за косички. Девчонки вырастут и пригодятся! - Мужчина без денег - это подруга! - Пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа. - «Что-то здесь не так...» - задyмчиво пpоизнес Колобок, медленно пеpежевывая остатки лисицы...
Антонетта: mery
Антонетта: mery пишет: 24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой. mery пишет: 15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения. mery пишет: 10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях. mery пишет: 5. Вы называете себя Мамой и Папой. 6. Ваша собака спит с вами в одной постели. Это прямое попадание!!!
kuzkina_mama:
Taburge: kuzkina_mama Выгуляй собачку.....
gellmari: kuzkina_mama люк- класснючее дизайнерское решение!
gellmari: Британские урны заговорят голосами знаменитостей В британских городах Лондоне и Ливерпуле появятся урны, которые будут благодарить тех, кто будет выкидывать в них мусор, за соблюдение чистоплотности. Музыкальные урны появятся в центре Британской столицы и в Ливерпуле уже в октябре и будут петь и разговаривать голосами знаменитостей. По задумке властей, с помощью говорящих 25-литровых мусорных баков можно будет значительно улучшить экологическую ситуацию в городе, ведь каждому захочется, чтобы за выброшенный мусор его поблагодарил любимый актер или музыкант. Более того, чем больше мусора вы опустите в бак, тем более бурной будет благодарность. За выброшенную бумажку или банку урна поблагодарит отрывистыми: "Спасибо!" или "Ух, ты!", а если вы бросите в контейнер, к примеру, пакет пустых бутылок, из бака зазвучит песенка о мусоре. Многие песенки представляют собой "ремейки" известных композиций. Так, в репертуар урн войдет трек "Rubbish soul" ("Мусорная душа"), напоминающий песню "The Beatles Rubber soul" ("Резиновая душа"). Власти отмечают, что урны Лондона будут говорить со столичным акцентом, а контейнеры, установленные в других городах, будут озвучены с учетом особенностей местных диалектов и говоров. В озвучивании мусорных баков приняли участие актеры из сериала "Секретные материалы", оперная певица Дженис Келли, регбист Кенни Логан и другие актеры, певцы и спортсмены. Первые поющие урны появятся в Лондоне 13 октября. Через несколько недель после установки мусорные баки отправятся в тур по Британии, задерживаясь в каждом крупном городе на несколько дней. Ожидается, что музыкальные контейнеры вернутся в британскую столицу к началу Олимпийских игр 2012 года. Если эксперимент с поющими баками удастся, "благодарные" урны станут новой достопримечательностью британских городов.
kuzkina_mama: gellmari пишет: "благодарные" урны станут новой достопримечательностью британских городов оригинально)))
kuzkina_mama: фотошопные зверушки
sofi: ))) Стырено с дружественного форума: Как поймать такси в Париже: 1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете. 2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо. 3. Пристегнитесь. 4. Ничему не удивляйтесь. 5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты. 6. Ничему не удивляйтесь. 7. Закройте глаза. 8. Откройте глаза. 9. Ничему не удивляйтесь. 10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее. Как поймать такси в Лондоне: 1. Встаньте у дороги. 2. Поднимите правую руку. 3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение. 4. Развернитесь лицом в противоположную сторону. 5. Поднимите левую руку. 6. Дождитесь остановки черного кэба. 7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя. 8. С достоинством назовите адрес. 9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения. Как поймать такси в Мадриде: 1. Встаньте у дороги. 2. Поднимите правую руку. 3. Дождитесь окончания сиесты. 4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал" 5. Дождитесь окончания корриды. 6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде. 7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное. 8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси. Как поймать такси в Нью-Йорке: 1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук. 2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки. 3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке. 4. Сядьте в машину. 5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант. 6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астероид и начинается извержение вулкана. 7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис. 9. Перейдите на другую сторону дороги. 8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит. Как поймать такси в Якутске: 1. Встаньте где-нибудь. 2. Поднимете правую руку. 3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок. 4. Олени тронулись, вы поехали. 5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси. Как поймать такси в Москве: 1. Ничему не удивляйтесь. 2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторонним, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора, а так же "пока никто не видит". 3. Поднимите свою самооценку. 4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится. 5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально. 6. Назовите адрес. 7. Расскажите, где это. 8. Пообещайте показать как туда проехать. 9. Пообещайте показать как потом оттуда выехать. 10. Назовите сумму. 11. Расскажите, сколько это. 12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок. 13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя. 14. Закройте глаза. 15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метр __________________
Taburge: gellmari пишет: Британские урны заговорят голосами знаменитостей А у нас надо установить урны,которые будут гоняться за людьми и отбирать у них мусор.Желательно в боевой раскраске ,чтобы люди боялись .
elf: Taburge пишет: А у нас надо установить урны,которые будут гоняться за людьми и отбирать у них мусор.Желательно в боевой раскраске ,чтобы люди боялись . А ещё надо сделать так,чтобы урны разговаривали человеческим голосом,типа: "Я урна,я урна,я для мусора,брось в меня мусор...." Ибо судя по тому ,что мусор бросают где попало,и всё чаще мимо этих самых урн,у нас люди не знают в принципе ,что такое УРНА,и что это то тут,то там стоит,как ОНО называется и ,главное,для чего стоит....то тут,то там...
gellmari: kuzkina_mama -sofi "фотошопные зверушки"- "ничему не удивляйтесь "
gellmari: Фестиваль «Миргородская свинья-2011» ищет желающих принять участие в конкурсе на поедание 70 блюд 30.09.11 12:01,www.silrada.com.ua В течение часа поедать мясо и увезти с собой 20 кг в виде приза - такой рай для настоящих свиноедов предлагает Фестиваль «Миргородская свинья-2011», который состоится 15-16 октября в Миргороде. Во время праздничного действа планируется установить два национальных рекорда. Первый - с одной свиньи будет приготовлено 70 национальных блюд. Второй - в течение одного часа участники фестиваля должны будут продегустировать 70 блюд из свинины. Пробовать все семьдесят блюд на центральном стадионе Миргорода смогут представители Киева, Харькова, Полтавы, Кременчуга, Комсомольска, Одессы, Львова, Донецка и Луганска (а также других, если таковые найдутся). По информации организаторов, средняя дегустационная порция составит около 30 грамм. Поэтому в расчете на 70 блюд участники конкурса должны будут съесть за час 2,1 кг мяса. Запивать можно будет только водой «Миргородская 2". «Особенностью соревнования является то, что надо будет не просто съесть более 2 кг мяса, а описать его вкус. Тот, кто сможет профессионально дегустировать и рассказывать о вкусе, и станет победителем. Он увезя с собой 20 кг мяса », - сообщил председатель оргкомитета фестиваля« Миргородская свинья-2011 » Олег Говоруха. Желающие принять участие в конкурсе должны связаться с оргкомитетом и подтвердить свою способность поедать большое количество мяса. В результате отбора будут определены по одному человеку от одного крупного города. Фиксировать достижения будeт книга рекордов Украины. Отбор для участия в этом конкурсе заканчивается 10 октября. За ходом конкурса будут следить врачи.
sofi: Однажды Кинолог встретил на улице плачущего мальчика и строго спросил у него: - Мальчик, почему ты один, где твой папа? - Нет у меня папы, - продолжал плакать мальчик. Внеплановая вязка, догадался Кинолог. Однажды Кинолога позвали в дом, где недавно родилась тройня. Счастливые родители с гордостью демонстрировали спящих в кроватке детей. - Я бы оставил среднего, - сказал Кинолог после непродолжительного раздумья. Встречается Кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того - коляска с двойняшками. - Ой какие прелестные! А как из зовут? - Дима и Даша "Пятый помет", - догадался Кинолог.
kuzkina_mama: sofi ААА!!!! Нимагууу!!!!
gellmari: Блогеры обсуждают самые дурацкие законы в США Перед тем как изложить свод сих законов, спешу уведомить дорогого читателя, что это законы, действующие по сей день, и, судя по всему, отменять их никто не намеревается. Итак, приступим. В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах. В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений. И если с игровыми автоматами все понятно (чтоб не воняли-с), то запрет на прислонение к общественных зданиям, вероятно, говорит о том, что граждане к ним относятся не как к стенам, а как к чему-то иному. Как говорится, каждый понимает в меру своей... осведомлённости. В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города, а тут некоторые говорили и свободе собраний. Кроме того, в Оклахома Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер. В Гонолулу на Гавайях считается преступлением «приставать к птицам» в городских парках, а в городе Колумбус в Джорджии запрещается рубить курам головы по воскресеньям. ...А как хотелось – приставать и рубить, приставать и рубить! В Литтл Рок в Арканзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются прохладительные напитки и бутерброды, а в Нью-Хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень. В первом случае – чтобы не подавились ненароком, а во втором – зелень бывает разная. В Сан-Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут на поводке. В городе Мэнвилл в Нью Джерси запрещено предлагать сигареты и алкоголь животным в зоопарке. В городе Пуэбло одуванчики считаются запретным растением. Так что если отправитесь в Сан-Франциско, не забудьте взять поводок для слона, не вздумайте говорить в Менвилле каждой твари: «Третьим будешь?» – и Боже вас упаси курить одуванчики в Пуэбло. В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю. А то ходят тут всякие с чистыми зубами! ...Понаехали. В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде. В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами. В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть осла спать в ванной. В Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также выбрасывать живых лосей из самолета. В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера. Ну это правильно, ибо русские туристы на своей исторической родине, то бишь Аляске, обожают отмечать Новый год. А какой же Новый год без фото медведя! Вы спросите, как найти медведя зимой под покровом снега? Отвечаю, для этого надо сбросить с самолета (и никак не с вертолёта) на снег живого лося. Живой (никак не мёртвый) лось что сделает первым делом? Правильно – пойдет искать спящего медведя, чтобы с ним отметить Новый год, так что круг замкнулся! Что же касается Оклахомы, скажу: если вы будете дразнить собаку и затем вместо неё будете откусывать чужой гамбургер, что сделает собака? Правильно, обидится и подаст на вас в суд! В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым. В городе Юрика в Иллинойсе мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. Вспоминается кадр из кинофильм «Цирк», где американка-циркачка в роли блистательной Любови Орловой пафосно с псевдоакцентом кричит: «Я не уезжать Америка, я оставаться здесь, Советский Союз!» Занавес! В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. А если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля. А я хотел смотаться на выходные с боеголовкой в Чикаго, а потом потусоваться в Техасе, да и пострелять бизонов со второго этажа, ну ничего – постреляю с третьего. Но есть проблема – в Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами. А может, Алабаму на этот раз обойдём с открытыми глазами? В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей. Но в двух метрах – без проблем... shkolazhizni.ru,Internet.ua
sofi: gellmari Во где бурная фантазия-дурка нервно курит в сторонке
gellmari: Состоялся чемпионат мира по надеванию футболок Осень. Холода наступают. Пора утепляться. Как? Для зимних шуб и «алясок» вроде бы еще время не настало. Некоторые предпочитают надевать пару-тройку футболок под рубашку или джемпер. Но тут то же нужна сноровка. Или тренировка. Именно поэтому совсем недавно в городе Роданж Великого Герцогства Люксембург состоялся чемпионат мира по надеванию футболок. В нем приняли участие более 150 «спортсменов» из 47 стран. Каждый прибыл на соревнование со своим «спортинвентарем» (некоторым потребовалось для транспортировки специальный прицеп к их машине). Правило на состязании было одно: никакой посторонней помощи. Каждый, можно так сказать, одевается в одиночку. Вы, когда-нибудь пробовали натянуть на себя пять футболок? А десять? И не пробуйте! Это дело профессионалов, а не любителей. Первые две сотни участников надели на себя больше 100 (!) футболок на каждого. В десятке лидеров эта цифра возросла до 200 (!). Два последних претендента на чемпионский титул боролись чуть меньше двух часов. Победителем оказался гражданин Люксембурга, продавец магазина спортивной одежды Ганс де Ламанж. Он, приложив нечеловеческие усилия, натянул на себя 228 футболок. Для того чтобы снять их с себя (для фотографии в газете), ему потребовалось 4 часа 15 минут. KAMELЁK
gellmari: ВОЗ внесла любовь в список болезней 04.10.2011, 17:01 Любовь - это болезнь, решили эксперты Всемирной организации здравоохранения и внесли это чувство в реестр заболеваний под пунктом "Расстройство привычек и влечений неуточненное". Сообщение об этом появилось в интернете несколько дней назад, однако, отмечает Medikforum.ru, подобная информация возникала в прессе и раньше. В разное время специалисты сообщали о результатах исследований, доказывавших, что у любви и многих личностных патологий, связанных с нарушениями в работе мозга и нервной системы, имеются общие признаки. Судя по последней новости, любовь, которой ВОЗ присвоила международный шифр F63.9, оказалась в одной компании с такими заболеваниями, как алкоголизм, игромания, токсикомания, клептомания. Официальные симптомы болезни под названием "любовь" - навязчивые мысли о другом человеке, резкие перепады настроения, жалость к себе, завышенное чувство собственного достоинства, прерывистый сон и бессонница, необдуманные и импульсивные поступки, головные боли, перепады давления и навязчивые идеи.
Антонетта: В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан. Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие. Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки. Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике. Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками. Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию. Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить. Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась. Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу. На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей. Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек. После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну. Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства. Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы. Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным. Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт. Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань. Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу. Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам. В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма. Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец... Сборная России по допингу подозревается в биатлоне. Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов. Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез. Сомалийский пират, находясь в больнице, захватил чужое судно. На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова. Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки. Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее. Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка. Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA... Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить... Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой. Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию. Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!". Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть. Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд. Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки. Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо, и пошло–поехало! Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали. На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра. Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком. Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!" Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку. Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру. Пафосные лоси не лижут соль без текилы.
Alena78: ну, как так можно было назвать книгу
kuzkina_mama:
gellmari: Alena78 kuzkina_mama
gellmari: Самые странные завещания великих людей Кто-то оставляет зловредные завещания в насмешку живым (см. пост 7 самых абсурдных завещаний), другие же знаменитости хотят после своей смерти быть рядом с любимыми вещами или как-то выделиться. Так, на этой неделе в возрасте 97 лет умер основатель компании Doritos, которая торговала кукурузными чипсами. Мужчина завещал похоронить его вместе с банкой любимых кукурузных чипсов, которые он изобрел и благодаря чему разбогател. А дизайнер Фредерик Баур, придумавший банку цилиндрической формы для чипсов «Pringles» завещал сжечь своё тело в крематории и прах положить в одну из таких банок. По дороге на кладбище, его детям пришлось купить банку чипсов и пересыпать прах из урны в неё. Музыкальный продюсер Малькольм Макларен, раскрутивший в своё время легендарную панк-группу Sex Pistols завещал, чтобы вместо минуты молчания на его похоронах была «минута хаоса». Останки Малькольма были похоронены под громку рок-музыку, а на его гробу были нарисованы четыре черных лошади и надпись – «Жил слишком быстро, умер слишком молодым». Культовый писатель и журналист Хантер Томпсон (реальный прототип главного героя в фильме «Страх и ненависть в Лас-Вегасе») захотел, чтобы его тело было сожжено в крематории, а пепел рассеян выстрелом из пушки. Выстрел произвели из специального оружия, которое было закреплено на 46-метровой кране. Все траты по организации похорон взять на себя его друг Джонни Депп, сыгравший Хантера в известном фильме. А в гроб писателя Фрэнка Синатры, согласно завещанию, было положено: бутылка виски, зажигалка Zippo и 10 центов «на случай экстренных звонков с того света». На гробу легендарного исполнителя душевных песен была выгравирована надпись: «Всё лучшее – впереди!». Элизабет Тейлор написала в своём завещании, что боится опоздать на собственные похороны, поэтому попросила, чтобы церемония прощания началась с 15-минутным опозданием. Легендарный рэпер Тупак Шакур, убитый в 1996-ом году, никогда не скрывал своей любви к ганджюбасу. После смерти музыканта, участники его группы опубликовали виде, в котором сказали, что попрощались с другом, смешав его прах с марихуаной и выкурили его. Глобалист
gellmari: ТОП-10 сходства чувств и алкогольных напитков Bagnet.org Можно пить, а можно просто почувствовать (по нарастающей в градусах) Один наблюдательный человек заметил, что у человеческих отношений и алкогольных напитков есть много общего. По крайней мере, это общее он заметил и классифицировал именно так, как можно прочесть ниже… Легкость бытия 10. Дружба – это сок. Вкусовые ощущения могут быть различны. Чаще всего – это мультивитамин. Но может быть и фруктовым или ягодным. Вплоть до томатного… Полезен в любых количествах. Больше, чем влезет в желудок все равно не выпьешь. 9. Легкое увлечение – кефир. Приятен на вкус, если добавить много сахара. Пьянит если выпить «оч-ч-чень» много. И то скорее «осоловеешь». Хорош после водки (см. ниже) 8. Влюбленность – джин-тоник, ром-кола и прочие слабоалкогольные напитки. Опьяняет постепенно, но опьянение проходит быстро (если чем-нибудь не «догнаться» и не усилить воздействие). Глаза блестят, ноги ватные – весело и интересно. Хороший антидепрессант, потому рекомендуем при похмелье. Разрешен с юношества. 7. Флирт – шампанское. Игривое, пузыристое. Раскрепощает, вызывает безудержанное веселье и выпить можно много. После него допускается употребление более крепких напитков (см. ниже). Чего покрепче 6. Похоть – сивуха. Все равно где и с кем пить, лишь бы побольше и подешевле. На следующий день голова болит и неприятный привкус во рту. 5. Садо-мазо – текила. Вообще-то, на любителя. Налил, насыпал, лизнул, укусил, проглотил. Тут тебе и кисло и горько и солено. Последствия непредсказуемы. 4. Ревность – водка. Пьют стаканами. Иногда в одиночестве, но чаще с друзьями. Опьяняет страшно. Вызывает либо агрессию, либо меланхолию, либо безудержанное веселье. Похмелье - обязательно. Сильно сушит. Если пьешь не один – бутылки всегда мало. 3. Желание – пиво. Напиток бесполый. До кондиции доводит постепенно. Бьет по мочевому пузырю. Пьют, как правило, из горла. Идиоты считают, что «пиво без водки -- деньги на ветер». 2. Страсть – напиток, безусловно, благородный. Скорее всего, кагор. Выдержка улучшает качество. Разливают по бокалам. Пьянит уже один запах. Гурманы пьют маленькими глотками, но можно и залпом, хотя это -- моветон. Есть минусы: вызывает зависимость; неизвестно, сколько еще осталось в сосуде. Каждая капля может оказаться последней. 1. Любовь к теще (Родине, и пр.) – это спирт. Вышибает из глаз слезы, валит с ног. Пьют залпом. Повторное желание выпить возникает не сразу. Нуждается в запивке и лучший вариант – сок (см. выше). Далее следуют различные коктейли на любителя: «отвертка», «Кровавая Мэри» и т.п. Самый лучший напиток вне категорий И, наконец, ЛЮБОВЬ – драгоценый минеральный источник. Можно пить, окунаться с головой, нырять. Оставляет сознание ясным, но согревает. Имеет много целебных свойств. Чудесен: в зависимости от того, в какой сосуд разлит, может превращаться в любой из вышеперечисленных напитков. Привыкания не вызывает, так как желание пить у человека является врожденным рефлексом. Прожить без него можно не больше недели. И то, если заменить денатуратами. Теоретически – неистощим. Может быть разрушен только при сильном желании самого человека. Полезен всем и в любом количестве.
gellmari: Смешные имена и фамилии. Перлы из форумов.Коллекция смешных ФИО, собранная пользователями Рунета. Орфография сохранена! 1. Будете смеяться. Клянусь, это чистая правда. В Туле некогда жила бабуля Война Пулеметовна. А также была Золушка. Мало того, что папаша Пулемет, так они дочку Войнушечкой назвали 2. У нас в компании был сотрудник по имени Уфук Карааслан (Ufuk Karaaslan) из одной из мусульманских стран. Так его по телефону спрашивали: Ю фак Карааслан? На что он отвечал: Май нэйм из Уфук 3. Есть замечательный рассказ Ардова (1930), про имена и лозунги. Там упоминается Драздаперма, Дилен (дело Ленина), Обиперам (обгоним и перегоним Америку) и много другого забавного. 4. Пердыгуль (узбекское). А еще Умри-ниссо, Нажми-ниссо, Насри-ниссо, а сокращенно – просто Ниссо. (таджикские имена). Я просто жила в Средней Азии и знаю такие имена. 5. Работаю в немецкой компании, есть у нас коллеги-немцы – герр Похер, герр Кидала и фрау Гнида 6. Помню, в телефонном справочнике видел Убейкобылина. Я еще все думал, кто же такой Кобылин, которого убить надо. 7. У одного моего одногрупника была фамилия -Срака.все конечно смеялись над ним и спрашивали почему он ее не сменил когда получал паспорт ,а он так гордо отвечал всем-мой дед был Срака,мой отец был Срака и я буду Срака и сыну передам. 8. А с моим отцом в институте учился парень по фамилии Блидун. Он всегда подчеркивал – «через И !» 9. Был ещё случай у меня. Сижу в очереди к врачу и вдруг выходит медсестра и вызывает на прием, читая фамилию:»Мошонка». Встает девушка вся красная и поправляет:»МошЕнкО» 10 А у меня история была… Спрашивают девушку, как её зовут, она отвечает ( очень быстро, одним словом) :»ГоловачЛена». Человек был в крайнем замешательстве
elf: gellmari пишет: Смешные имена и фамилии. Перлы из форумов.Коллекция смешных ФИО, собранная пользователями Рунета. Орфография сохранена! А у нас на курсе в параллельной группе был Ибиев...на слух произносили по-разному... А мастер наш носил очень значимую фамилию-Маткин
gellmari: elf В своё время на киевском ликёро-водочном заводе начальником охраны работал некто Шкурский- вот уж, где содержание не расходилось ни на йоту с наименованием
gellmari: Дизайнер выпускает бижутерию из расчлененных кукол Барби Нью-йоркский дизайнер Марго Ланж (Margaux Lange) прославилась благодаря своей линии украшений «Plastic Body Series» - коллекции ювелирных украшений из разных частей Барби. Кольца, серьги, броши, колье, браслеты — все сделано из фрагментов кукл Барби и Кена, а также стерлингового серебра и пигментированной смолы. Недаром в некоторых странах кукол Барби хотели запретить вовсе: они слишком воздействуют на детское воображение. Марго Ланж призналась, что именно ее прошлые забавы с Барби и Кеном повлияли на всю ее настоящую творческую реализацию. На сайте Марго Ланж можно закатать любую фантазию из «изрубленных» кукол Барби. В среднем, работы стоят от $130 до $650. http://sumyinfo.com/7110_dizayner_vipuskaet_bizhuteriyu_iz_raschlenennih_kukol_barbi.html
Дельчар: gellmari пишет: Он всегда подчеркивал – «через И !» Я знала лично еврейскую даму по фамилии Лядская, звали ее Берта. Так и подписывалась Б.Лядская. А если учесть, что работала она в архиве с техдокументаций в советские времена . Можно себе представить? Берта Абрамовна страшно веселилась глядя на реакцию публики, а особенно партийных деятелей
gellmari: Дельчар Дельчар пишет: Берта Абрамовна страшно веселилась глядя на реакцию публики, а особенно партийных деятелей 1-ый отдел отдыхал...
gellmari: Интересные факты о долларах Ежедневно в США выпускается около 35 млн. банкнот различного номинала на общую сумму примерно $635 млн. 95 % банкнот, печатающихся ежегодно, используются для замены изношенных денег. В 2005 году стоимость изготовления одной банкноты составляла примерно 5,7 цента. Все современные долларовые банкноты имеют не зависящий от номинала одинаковый размер 155.956 на 66.294 мм (6.14 на 2.61 дюймов). Базовый дизайн большинства долларовых банкнот был утверждён в 1928 году. На банкнотах изображены портреты государственных деятелей США. Дальше идут интересные факты про доллары, о которых вы быть может и не знаете. 10 место: Бумага, на которой печатаются доллары США, состоит на 25 процентов из льна и на 75 процентов из хлопка. Она имеет нейтральный цвет, с вкраплением по всему полотну мельчайших синтетических волокон разной длины красного и синего цвета. 9 место: Примерный вес одной банкноты, независимо от ее достоинства, составляет 1 грамм. В фунте 454 грамма. Таким образом, один фунт купюр содержит 454 банкноты. 8 место: Чтобы сложить стопку банкнот высотой в 1 милю, потребуется более 14 миллионов банкнот. 7 место: Больше всего печатается банкнот достоинством в 1 доллар (они составляют 45% от общего объема напечатанных денег). 6 место: Каждая американская банкнота, также как и монета, имеет надпись «In God We Trust», «На Бога надеемся и уповаем». Эта надпись впервые появилась на американских монетах в 1864 году. Столетие спустя Конгресс США постановил считать эти слова национальным девизом. 5 место: Когда правительство США впервые организовало в 1861 году выпуск бумажных денег в большом объеме, каждый вексель в соответствии с законом должен был быть подписан от руки представителями регистрационного департамента Казначейства и казначеем. Это трудноосуществимое мероприятие побудило правительство принять новое законодательство, позволяющее гравировать и печатать подписи на банкнотах. Этот способ используется до сих пор. 4 место: С 1866 года законодательство США запрещает использование на банкнотах портретов ныне здравствующих людей. 3 место: Самые ходовые купюры в США – 1 и 20 долларов, а в остальных странах – 100 долларов. 2 место: Самой крупной купюрой, когда-либо напечатанной Бюро гравировки и печати, был золотой сертификат достоинством в 100 тысяч долларов серии 1943 года. Эти купюры не были выпущены в массовое обращение, они использовались только при расчетах по сделкам между банками Федеральной резервной системы и Казначейством США. 1 место: Чтобы банкнота США истерлась на сгибе, ее придется сложить пополам более 4 тысяч раз. www.randevucity.net
elf: gellmari пишет: Дизайнер выпускает бижутерию из расчлененных кукол Барби Ожерелье (чи браслет)из туфелек прикольный! А вот серьги с ушами от кукол....брррр Впрочем,с глазами и сиськами не лучше...
elf: gellmari пишет: elf В своё время на киевском ликёро-водочном заводе начальником охраны работал некто Шкурский- вот уж, где содержание не расходилось ни на йоту с наименованием Да уж...
Антонетта: У меня в школьные годы была учительница - Траур Таисия Алексеевна, и её дочка училась со мной в одном классе - Люда Траур (отличница,между прочим). Двоюродная сестра моя Таня Борщ вышла замуж и стала Татьяной Кашиной
kuzkina_mama: gellmari пишет: Смешные имена и фамилии в школе в параллельном классе училась девочка с живописной фамилией Выбля.....ну её просто называли Ты....я хотя смешно было только нам..ей то не очень
Proud: Когда мы жили в Кисловодске,у мя одноклассник был Рябоклячь...В соседнем доме обитал Рябоконь...А у родителей была знакомая по фамилии Сало - зав.мясным магазином...и вышла она замуж...и поменяла фамилию на мужнину...Грюкало
kuzkina_mama: Proud пишет: Грюкало ну хоть не Хрюкало))) в тему о фамилиях))) Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: Уважаемая Бл# Х#ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
Леся: Молитва интернетчика... Спутник наш, иже еси на небеси, Да ускорится соединение твоё; Да пройдёт без помех сигнал твой; Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная; Мыло наше насущное дай нам на сей день; И прости ты нам кофе на клаве нашей, Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим; Не дай разорваться соединению, Но избавь нас от вируса. Аминь
Mini ManiYa: Леся пишет: Молитва интернетчика...
gellmari: 20 вещей, которые женщина вправе требовать от мужчины Иногда мы слышим "Женщине много не надо..." Ну кто это придумал?! Надо, еще как надо! И побольше!.. 1. Желание слушать Даже если здесь и сейчас «Зенит» выигрыва-ет матч века (в прямом эфире) или вашему бой-френду просто хочется сорвать с вас одежду (и за-бросить ее подальше) – он все равно должен отложить дела и вас выслу-шать. Во-первых, это не займет много времени. Во-вторых, это важ-но для вас, а значит, для ваших отношений. 2. Ежедневные комплименты Вслух и максималь-но членораз-дельно. Муж-чина должен понимать, что его рука на вашей талии вовсе не эквивалентна словам: «Какая же ты у меня красивая». 3. Хорошие манеры Вежливость – это не только способ упрос-тить общение с пос-торон-ними людьми. Близкие то-же не должны фамиль-ярничать друг с другом. И даже если мужчина научился читать наше лицо как открытую книгу, при встрече мы хотели бы ус-лышать «Привет!», а не фразу вроде: «Ну что еще у тебя случилось?» 4. Умение врать, но по делу Несомненно, люди должны быть искренни-ми. Но все-таки иногда мы нуждаемся в том, чтобы нам солгали: «Как же я рад, что к нам приедет твоя мамочка!» Ведь она все равно приедет. 5. Умение ценить шутки А еще понимать, когда мы цитируем Керри из «Секса в большом городе», а когда — изображаем Фиби из «Друзей». И без-ошибочно чувствовать, если мы говорим серьезно. 6. Благодарность за правду Приукрасить ре-аль-ность ради повышения его самооценки или поднятия боевого духа – это за нами не заржавеет. А вот честно сказать бой-френду о том, как мы от-носимся к его новоиспеченным усам или свеже-проявленным фотогра-фиям, а тем более о при-чинах его неудач на работе – это поступок. И мы надеемся, что он поймет, что делаем мы это исклю-чительно ради его блага. И даже если партнер не согласен с нашей точкой зрения, мы имеем право рассчитывать на его признательность. Ответная реплика «А у тебя самой-то...» не принимается. 8. Сексуальное влечение Желание, которое читается во взгляде находящегося рядом муж-чины – именно ради него мы потеем в спортзалах, посещаем косметологов и тратим ползарплаты на красивое нижнее белье. И если партнер перестает смотреть на нас тем самым взглядом, мы начинаем совершать глупос-ти – вроде глубокого химического пилин-га. 9. Рационализаторские идеи Причем не только по поводу улучшения ус-ловий быта в квартире, но и повышения ка-чества секса. Сделать объ-ятия более нежными, поцелуи более страстными, прелюдию про-должительнее, а оргазм ярче. Мы знаем, что он все это может. Надеемся, что при этом еще и хочет. 10. Гордость за нас Да, его зарплата в три раза выше, а должность в пять раз громче. Но если он не будет хвалить нас за преодоление очередной ступень-ки карьерной лестницы или блестяще произнесенную на конфе-ренции речь, у нас будет складываться впечатле-ние, что он отказывается воспринимать нас всерь-ез. И тогда сами мы станем слишком, слишком -серьезными. 11. Способность остановиться вовремя Взрослые люди должны уметь выяснять отноше-ния, не совершая непо-правимых ошибок. И мы вправе ожидать от парт-нера, что даже в случае непримиримых противо-речий по вопросам гео-политики нашей страны или правомерно-сти покупки новой шубы он будет прислуши-ваться к голосу ра-зума и сумеет вовремя остановиться. Мы и сами можем прервать выяснение отношений, произнеся: «А я все равно тебя люб-лю», но мы должны быть уверены в том, что при необходимости он тоже может это сделать. 12. Привычка звонить Если он задер-живается, если его само-лет наконец приземлил-ся или он просто за-шел в супермаркет, чтобы ку-пить хлеба и молока, мы хотим, чтобы он не писал нам sms, а звонил. И не-ужели еще кому-то нужно объяснять, почему? 13. Подарки нашей мечты Конечно, муж-чи-не непросто догадаться, о какой именно паре балеток мы мечтаем последние полгода. Но так хочется надеяться, что он приложит усилия для то-го, чтобы подарить нам то, что нам необходимо. А не байдарку или набор для дайвинга. Ведь даже если именно эти предме-ты кажутся ему крайне важными, он должен хотя бы попытаться понять: а что нужно нам? 14. Второй шанс Даже если вы неудачно пошутили при его маме, подобрали пароль к его почте, поужинали со своим бывшем и чуть было не вышли замуж во время поездки с подружками на Бали – он не должен лишать нас второго шанса доказать, что мы его все-таки любим. Да, люди совершают ошибки. И если он не умеет прощать – однажды вы не сможете отплатить ему тем же. 15. Помощь по дому Никто и не спорит, что поддерживать огонь в домашнем оча-ге должна женщина. Но человечество изобрело немало способов облегчить нам эту священную обязанность. Загрузить чашки в посудомоечную машину, пропылесосить ковер, ежемесячно выдавать деньги на домра-ботницу, наконец... В его арсенале куча способов сделать нас чуть менее усталыми и гораздо более счастливыми. 16. Предоставление защиты От колких шуток его прия-телей, критики его подруг, советов его родственников, оценок его лучшего друга – даже если мы всего этого не слышим, нам нужно, чтобы он нас от этого защитил. 17. Мысли о будущем Женщины обожают планировать: в глубине души мы уже знаем, когда родим своего первенца, как его назовем и в какую спортивную секцию станем водить два, а лучше три раза в неделю. Но ничто не доставит нам большего удовольст-вия, чем осознание того, что потенциальный отец этого ребенка тоже об этом -задумывается. 18. Страх нас потерять Потому что их бесстрашие и их уверенность в том, что мы никуда не денемся, влияют на отношения, как июнь ме-сяц на бутылку кефира: всего три ча-са – и в ней уже совсем не то, что указано на этикетке. 19. Ощущение, что в нас нуждаются Конечно, он взрослый и вполне самостоятельный человек. Но если он никогда не теряет присут-ст-вия духа и способен не только приготовить себе ужин и погладить рубашку, но и в одиночку пре-одолеть кризис среднего возраста, в нас закрадывается подозрение – а зачем ему тогда мы? 20. Любовь Потому что если мы ее не только чувствуем, но и получаем в ответ – мы будем стараться быть идеальными. проявление заботы Мы сами в состоянии приготовить завтрак, починить DVD-плеер, записаться на прием к стоматологу и оплатить счет за мобильный, но иногда так хочется, чтобы это сделали за нас. delfi.ua
gellmari: Добросовестные холопы ( из жизни строителей ) Объяснительная записка прораба Щенкова: "Я, прораб И. Щенков, сдавал госкомиссии построенный нашей фирмой новый 12-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистив место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако после взрыва обрушилась наша 12-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой мы нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов. Делал дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
gellmari: Толковый словарь ЖЭУ 1) Горячая вода — жидкость, которая обладает текучестью. 2) Холодная вода — жидкость, которая должна обладать текучестью, но почему-то не течет. 3) Горячая вода, годная к употреблению, — жидкость, получаемая из горячей воды при помощи кастрюли и газовой плиты. 4) Газ — очень взрывоопасная субстанция. К подаче в жилые дома не рекомендуется. 5) Свет — нечто, подверженное непредсказуемым отключениям. График отключений является хорошо охраняемой государственной тайной. 6) Канализация — нечто, пропускная способность чего всегда ниже реального потока; ароматизатор квартиры и источник доходов сантехника. 7) "Отопление" — слово, в которое вкралась орфографическая ошибка. Следует понимать как "затопление". 8) Звукоизоляция — ситуация, когда ссорящиеся соседи с четвертого этажа изолируют вас от детского рева с пятого. 9) Крыша — поверхность, состоящая из дырок не более чем на 30%. 10) Пол — условно-ровная поверхность, которая не должна препятствовать передвижению по квартире. 11) Потолок — условно-горизонтальная поверхность условно-белого цвета. Должен располагаться выше мебели. 12) Прямой угол — абстрактное понятие. Ищи не ищи, а в квартире не найдешь. То же касается вертикали, горизонтали и плоскости. 13) Капитальная стена — стена, на которой прораб сколотил свой начальный капитал. 14) Столярка — рамы и двери работы неизвестного мастера. Оно и понятно. Если бы жильцы знали автора, убили бы. 15) Штукатурка — уникальный песок, способный некоторое время лежать на вертикальной поверхности. 16) Обои — нечто, удерживающее этот песок. 17) Нормальные жилищные условия — условия, при которых тараканы еще не покидают квартиры. 19) ЖЭУ — Живем в Экстремальных Условиях из-за Жуликов, Эгоистов, Убийц, и еще 201 нецензурный эпитет.
elf: gellmari пишет: 8) Звукоизоляция — ситуация, когда ссорящиеся соседи с четвертого этажа изолируют вас от детского рева с пятого.
gellmari: Daily Mail назвал 7 пивных чудес Daily Mail вновь удивил интереснейшей историей на своих страницах. На этот раз речь идет о пиве. 7 сортов пива, которое вы скорей всего не пробовали, могут показаться Вам теперь куда вкуснее, – пишет Daily Mail. Это оригинальные напитки, которые были запатентованы их изобретателями. Итак, семь пивных чудес света. Билк Как следует из названия, это молочное пиво. Оно действительно состоит из смеси молока и пива. Идея производить «Билк» (70% пива и 30% молока) пришла в голову владельцу алкогольного магазина на Хоккайдо. Чтобы помочь своим друзьям-фермерам и таким образом решить проблему перепроизводства молока, он изобрел рецепт молочного пива. Процесс производства этого пива ничем не отличается от обычного. На вкус это тоже пиво, но с ароматом молока. Пока молочное пиво продается лишь в Японии, но, учитывая интерес СМИ к этому напитку, нельзя исключать его появления за пределами Страны восходящего солнца. Пиво-шампанское Производить Krait Prestige Champagne Lager начала американская компания Cobra Beer Inc в 2006 году. Это пиво и шампанское в одной бутылке. Термин «шампанское» описывает процесс производства этого напитка. После того, как напиток разлит по бутылкам емкостью 750 мл, туда добавляются дрожжи и пиво-шампанское выдерживается 2 недели. Стоит это пиво 13 долларов за бутылку. Собачье пиво Идея создать пиво для любимой собаки пришла в голову владельцу магазина товаров для животных из, разумеется, Голландии. Это безалкогольное пиво сделано из говяжьего экстракта и солода. Пиво называется Kwispelbier, что переводится приблизительно как «пиво для виляния хвостом». Стоит бутылка 1,65 евро. Пицца-пиво «Mamma Mia Pizza Beer» было создано семейной парой из Иллинойса в 2006 году. Супруги считают, что они изобрели первое в мире кулинарное пиво. В качестве ингредиентов для этого пива используются помидоры, чеснок, лук и такие специи, как базилик и орегано. Пиво продается в небольшом ресторанчике и остается только надеяться, что оно пришлось по вкусу местным жителям, его попробовавшим. Пиво-мороженое Идея сделать пиво, которое можно полизать «подобно фруктовому мороженому» пришла в голову владельцам одного из ресторанов в Александрии, штат Вирджиния.Это мороженое действительно на 99 процентов состоит из пива, но, увы, пока не производится – из-за возможности нарушить местное алкогольное законодательство его изобретатели вынуждены были остановить производство пиво-мороженого. Ржачное пиво Израильские химики придумали рецепт смешного пива – для этого в напиток при производсте добавляется небольшое количество веселящего газа или закиси азота. Это пиво заставит выпившего его смеяться. Это хороший способ отдохнуть и избавиться от стресса. Однако на рынок это пиво еще не выпущено, так как не получило одобрение израильского Минздрава. И, напоследок, интересная история, связанная с продажей пива на всемирно извесном аукционе EBAY. ALLSOPP’s ARCTIC ALE Один из пользователей аукциона с ником petere92346 решил продать бутылку пива. Пиво было не простое, а ALLSOPP’s ARCTIC ALE. Выпущено оно было в 1852-м (!) году легендарной английской пивоварней Allsopp, которая прекратила свое существование в середине 20-го века. Бутылка была запечатанной и имела этикетку, подписанную рукой пивовара. Продавец, скорее всего, даже не предполагал примерную стоимость этой бутылки, поэтому легкомысленно отнесся к описанию, написав всего несколько предложений и прикрепив две фотографии. Но самой большой его ошибкой стало неправильное написание названия производителя. Он написала «Allsop», пропустив букву «p» в конце слова. Из-за этого потенциальные покупатели-коллекционеры не могли найти эту бутылку в поиске на странице аукциона. И вот 21-го июня этого года пользователь с ником collectordan покупает эту бутылку за 304 доллара. На этом история могла бы закончиться, если бы предприимчивый новый хозяин бутылки не выставил ее повторно на продажу с нормальным описанием, с большим количеством фотографий и, самое важное, с правильным названием. В результате 12-го августа он продает эту бутылку за…. 503.300 долларов. Узнал ли об этом первый владелец бутылки-история умалчивает. Глобалист
Мика: Твоей любви хватило бы на тысячу, А верности твоей - на миллион! Собака - это вечное открытие! Собака - бесконечный разговор. Я знаю, нас, собачников, не вылечишь, Мы вирусом одним заражены, Мы любим их порой до неприличия, И видимо, уже обречены!
kuzkina_mama: Мика здорово!
Мика: kuzkina_mama Мне тоже очень понравилось
gellmari: Мика
gellmari: 71-річний британець травмувався, коли пив пиво стоячи на голові Британець, який став відомим завдяки своїм можливостям найшвидше в світі поїдати їжу, отримав травму, коли пив пиво. Петер Доудсвелл побив більше 350 рекордів за швидкістю поїдання їжі і випивання різних напоїв. Він міг випити величезний келих шампанського за 3 секунди, але травмувався, коли пив пиво стоячи на голові. Справа в тому, що двоє людей, які повинні були тримати його ноги двічі упустили Петера. Таким чином 71-річний чоловік травмував спину й плече. Інцидент стався під час зйомок сюжету для BBC1 Win і зараз Доудсвелл вимагає компенсацію від ЗМІ. "Мені було боляче від того, що я не можу займатися тим, для чого присвятив себе останні 40 років життя. Для людини мого віку - це особливо неприємно. Я просто сиджу вдома і не можу нічого робити", - коментує Петер. Але в найближчому майбутньому він ще планує встановити світовий рекорд та з'їсти 12 сосисок за десять секунд, лежачи на цвяхах і балансуючи на голові свого друга. Петер Доудсвелл, батько трьох дітей, колись міг з'їсти 24 мариновані цибулини менш ніж за хвилину і випити 34 кухлі пива за годину. Gazeta.ua
gellmari: Без сала мучусь... http://www.youtube.com/watch?v=zc4m2NEEMfY&feature=related
Proud:
Proud: Обожаю этот клип
Proud:
Леся: Proud
gellmari: Proud
Proud: Смотреть обязательно со звуком!!!!!!!!!!!!!
gellmari: Proud Голые и эпатажные
gellmari: Proud "Голые и... эпатажные,,," Безумству храбрых...!
Proud: gellmari пишет: "Голые и... эпатажные,,," Ню,не совсем то и голые - кольчужку приодеть не забыли gellmari пишет: Безумству храбрых...! А тут не только храбрость и уж точно - не безумство ...Акулки - все самки...Стая в явной расслабухе и ни у одной "дамы" не наблюдается демонстрации "предупреждения"...Рыбка,которой кормят - отмыта "до блеска",не видно даже следов крови... Кстати,ролик собран из 2х съёмок - акулы,которые по-кошачьи тычутся в коленки дайверу (у мя даже подозрение,что они при его поглаживаниях довольно мурчат ),2х разных видов ,а в финальных сценах ваще,"массовки" малАватА Но в любом случае - вЧеПятлило!Да и музыка
Proud: Чтоб ВСЁ БЫЛО ХОРОШО! = тык-тык ;)))
gellmari: Proud пoлегчалo!
gellmari: Американец придумал 101 способ, как использовать свадебное платье своей бывшей жены 38-летний американец Кевин Коттер пережил глубочайший стресс, когда его жена, с которой он прожил 12 лет, ушла от него и забрала все свои вещи. Единственное, что она оставила, было её свадебное платье. Женщина заявила мужу, что он может делать с ним всё, что хочет. В течение нескольких месяцев Кевин был безутешен, но потом всё же решил воспользоваться советом бывшей жены. С помощью своего брата Колина он совершенно случайно изобрёл для себя то, что многие бы назвали «нетрадиционной терапией», благодаря которой ему удалось пережить крайне болезненный развод. Для того чтобы отвлечься от своего горя, Кевин начал думать о том, какое применение можно найти для свадебного платья... Это оказалось на удивление увлекательным занятием, и со временем братья придумали аж 101 способ использовать ненужный подвенечный наряд. Как выяснилось, из него можно сделать замечательную скатерть, транспорант, воздушного змея, фильтр для кофе или холст для рисования. Загоревшись этой идеей, они также создали сайт, на котором рассказали историю Кевина и выложили фотографии своих креативных решений. Спустя всего три недели, MyExWifesWeddingDress.com стал интернет-хитом. Весёлые снимки с участием свадебного платья оценили миллионы пользователей, и письма поддержки начали приходить со всех континентов. Это вдохновило братьев Коттеров на ещё более забавные и неожиданные идеи. Они сделали из платья огромную боксёрскую грушу, коврик для йоги, занавеску для ванной, камуфляжную одежду для зимней охоты, дуршлаг для макарон, гамак и даже чучело Дарта Вейдера, пишет drunov.ru. Этот безумный проект оказался настолько успешным, что сейчас Кевин и Колин готовятся выпустить книгу под названием «101 способ использовать платье моей бывшей жены» («101 Uses for My Ex-Wife’s Dress»), которую уже с нетерпением ждут их новоиспечённые поклонники. По словам братьев, книга выйдет 25 октября и будет стоить $14. Что же касается бывшей жены Колина, с которой они делят опеку над своими двумя детьми, то она была, мягко говоря, не в восторге от его недавних занятий. Она восприняла это как акт мести со стороны мужа и попросила его прекратить. Но Колин заявил, что не откажется ни от сайта, ни от книги, поскольку его проект вдохновляет тысячи людей, которые так же, как и он пережили психологическую травму после развода. К счастью для Коттера, поиск новых применений платью своей бывшей жены стал для него спасительной терапией и вернул ему радость жизни. Мужчина пришел в себя и через некоторое время снова женился. Он говорит, что никогда не был так счастлив, как теперь. http://sumyinfo.com/7325_amerikanets_pridumal_101_sposob_kak_ispolzovat_svadebnoe_plate_svoey_bivshey_zheni.html
Proud: gellmari
gellmari: В США названы самые странные закона штатов В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно (мыло) не закончится. В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус – нарушителям закона грозит до 25 лет тюрьмы. В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить (опять колотить!) жену палкой, диаметр которой больше толщины его большого пальца на руке. В городе Мобил, штат Алабама, водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам, а женщинам запрещается носить туфли на высоких каблуках. В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце. В Аризоне незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. А если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям. В городе Глоуб в той же Аризоне нельзя играть на улицах с индейцами в карты. В городе Девон в Коннектикуте запрещается ходить задом после заката солнца.
KLEO'S: Дорогой Рома! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "Ккопейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные%20числа,%20разделённые%20точками/. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для вторую, третью и первую задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама.
gellmari: KLEO'S супер-руководство!
gellmari: 32 интересных факта о жизни обычного американца Их нравы за океаном. 1. Даже если вы купите один банан в супермаркете, его положат в пластиковый пакет или бумажный кулек. А может даже в два. В результате в домах постоянно скапливается огромное количество и того, и другого. 2. Если американца спросить откуда он, он обязательно сначала скажет, в каком штате или городе родился, даже если его оттуда вывезли в младенчестве и он никогда там больше не бывал. Кроме того, американцы любят перечислять какой процент какой национальности присутствует в его родословной. 3. Можно вернуть практически все купленное обратно в магазин сказав, что тебе это "не подошло". Ты получишь назад либо деньги, либо кредит на покупку. Я лично видела, как одна женщина притащила огромную сумку, наполненную использованной косметикой без чека и получила $300. 4. Необыкновенно развита система стукачества. К примеру, если в общественном месте висит знак "Курить запрещено" и кто-то начинает дымить, никто из посетителей лично не сделает замечание курящему. Они пойдут жаловаться менеджеру. 5. Букеты цветов продаются за копейки во всех супермаркетах, но мужчины дарят их женщинам очень редко. Принесенный на свидание букет наведет девушку на мысль, что парень неудачник и отчаянно пытается завоевать ее расположение. 6. Американцы невероятные трудоголики. Если придешь в офис в 6 утра или засидишься на работе до полуночи, никто этого не оценит. Именно так многие и работают. 7. Если хотите заставить кого-то почувствовать себя очень виноватым и извиниться перед вами, достаточно сказать, что его слова или поступок задели ваши чувства. "Задеть чьи-то чувства" — очень серьезный проступок в США. 8. Американцы умеют зарабатывать деньги на самой невероятной и даже идиотской идее. Один, увидев в кабинете стоматолога протезы, слепил дома из пластика кривые зубы, чтобы попугать своих друзей и стал миллионером, поставив это производство на поток. 9. У американцев не принято знакомиться на улице. Если к вам кто-то подошел, приготовьтесь услышать иностранный акцент. 10. Картофельные чипсы у американцев считаются частью блюда — гарниром, как у русских, к примеру, жареная картошка. 11. Русское блюдо холодец вызывает у американцев удивление, вернее старательно скрытое отвращение. Желе здесь может быть только сладким. 12. В Америке понятия "нет пророка в своем отечестве" не существует. Американцы гордятся и трубят на всех углах, если их соотечественники добились успеха за границей. Точно так же они поднимают шум, если кто-то из своих за рубежом попал в беду. 13. В американской армии не только хорошо платят и предоставляют многочисленные льготы, родители сами отправляют туда своих тинейджеров, чтобы их "превратили в мужчин". Результат, как правило, очень впечатляющий. 14. Засудить какую-нибудь компанию по совершенно идиотскому поводу — любимый способ дохода американцев и напоминает национальный спорт. Ирония заключается в том, что настоящие деньги на этом зарабатывают адвокаты, потому что они получают процент с каждого задействованного человека. 15. Американские девочки очень самостоятельны и уверены в себе с раннего возраста. Трудно представить себе юную американку, которая пытается добиться расположения родителей или окружающих послушным поведением. Известное русское замечание "ну ты же девочка" здесь не имеет эквивалента. Внешность и особенно худоба стоят на первом и всех остальных местах. 16. Американские мальчики будут делать все возможное, чтобы завести гёрлфренд, как можно раньше: не имеет значения, сколько у тебя друзей-парней и преуспеваешь ли ты в спорте — если у тебя нет подружки, ты неудачник. Когда у тебя появляется подружка, твои приятели автоматически начинают считать, что ты занимаешься сексом (что не обязательно соответствует реальности), а значит — невероятно крут. 18. Американские мужья часто повторяют поговорку "счастливая жена — счастливая жизнь", намекая на то, что спорить и перечить жене не стоит, лучше сразу согласиться, все равно проиграешь. Американские отцы без возражений достают кредитку, когда их дочери желают купить что-нибудь или провести день в салоне. С сыновьями отцы гораздо более строги и вообще, относятся к мальчикам — приятелям своих дочерей с огромным недоверием. 19. Путешествуя в другие страны, американцы никогда не пытаются изучить местный язык. Они не понимают, почему французы отказываются принимать у них заказ на английском, считая, что те просто выпендриваются и создают ненужные проблемы. Весь мир и так говорит по-английски, в чем проблема? 20. Американцев совершенно не интересуют иностранные фильмы и знаменитости. Только когда какая-нибудь европейская звезда переезжает в США, о ней могут начать что-то писать в газетах, но в остальном американцы совершенно равнодушны к иностранцам. 21. Жить с родителями или родственниками здесь не принято и случается только, если у человека совсем нет денег. Зато огромное количество американцев сдает комнаты своего дома внаём или снимает жилье с совершенными незнакомцами, которых они нашли по объявлениям. Нередки случаи, когда одинокие люди берут квартирантов, чтобы не только подкопить денег, но и избежать одиночества. 22. Американцы с ума сходят по домашним животным и относятся к ним часто лучше, чем к членам своей семьи. Хозяйка дома может не утруждаться готовкой ужина для детей и мужа, при этом затариваясь самыми разнообразными консервами и смесями для собаки или кошки. 23. Если вы сделаете что-нибудь своими руками, неважно насколько это будет криво и косо, американцы буду восхищаться и советовать начать свой бизнес. Громко аплодировать доморощенному певцу, даже если ему медведь ухо отдавил, в норме. Поэтому на экранах часто красуются в полной уверенности своего таланта неописуемые бездарности. 24. Американцы не очень суеверны. Кроме постучать по дереву я не могу вспомнить ни одного суеверия. Походами к гадалкам и предсказательницам занимаются в основном эмигранты. Зато все как один верят в Апокалипсис 2012 года и существование НЛО. 25. Получить высшее образование считается в США залогом успешной карьеры. При этом поголовное большинство миллиардеров и по-настоящему богатых людей либо вообще никогда не переступали порога колледжа, либо заработали свои деньги на чем то, к чему их диплом не имеет никакого отношения. Выпускники университетов до пенсии выплачивают займы на учебу и со страхом ждут старости. 26. Американки считают потерянным день, если у них плохо уложены волосы и вообще очень трепетно относятся к стрижкам. Они могут ходить в тренировочных штанах и футболке, но с прекрасной прической, качественно покрашенные и очень ухоженные. 27. Работать обслуживающим персоналом не считается зазорным. Но садовые работы выполняют только латиноамериканцы. Самое худшее, что вы можете сделать для своей репутации, это воспользоваться государственной помощью. 30. Американцы без стеснения болтают о сексе и анатомическом строении как женщин, так и мужчин, как если это была бы беседа о погоде. Все неругательные обозначения половых признаков давно вошли в обыденную речь. 31. Самая страшная структура в США не полиция или суды, а налоговики. Неплательщика достанут из-под земли и караул наступит конкретный. Хотя с полицией тоже не играют — увернуться от штрафа на дороге не получится. 32. Машины водят все и даже существуют стереотипы вождения: если впереди плетется машина — азиат если впереди плетется машина с включенные поворотом — пенсионер если вас обгоняют с затемненными стеклами — иранец или русский если в машине сидят 25 человек — мексиканцы если грохочет музыка и трясутся двери машины — афро-американец. tdvblog, delfi.ua.
gellmari: 8 сумасшедших диет прошлого Впервые с проблемой ожирения человечество столкнулось в ХIХ веке. Именно в то время и начали появляться первые диеты. Зачастую они были настолько экстравагантны, что диву даешься. Банановая диета В 1934 году в США была разработана, пожалуй, самая привлекательная в истории диетологии диета для сладкоежек. Ее автор - доктор Джордж Харроп. И заключался процесс похудания в поедании… бананов со сливками. На этой диете мало кто похудел, ведь она оказалась скрытой рекламой банановой компании. Диетой Спящей красавицы Суть диеты в том, что Вы спите вместо того чтобы есть или страдать из-за голода и насилия над собой. Просто съедаете снотворное и укладываетесь в кровать, а талия уменьшается, ведь организм по много часов не получает нужной энергии. Идея бороться с аппетитом при помощи снотворного может соперничать только что с питьем уксуса или безостановочным жеванием. Однако этот метод был популярен, и еще как! В 1976 году на ней засветился даже король рок-н-ролла Элвис Пресли. Говорят, Элвис "отдыхал" на таком меню по нескольку дней перед концертом, чтобы влезть в свои легендарные белые брюки Червивая диета История сохранила тот факт, что наши предки зарывались в кучу навоза, чтобы быстро постройнеть. Эффект природной сауны действовал, но не так быстро, как хотелось бы. По-настоящему сенсационным способом похудения стали ленточные черви и глисты. Последних глотали жокеи на скачках и наездники в цирке. Им по роду службы требовалось быстро сбросить избыточный вес. В конце 1990-х в СНГ все худели на таинственных "тайских таблетках". Есть версия, что это "оно" и было. В пачке продавались 2 таблетки: первая запускала в организм личинку червя-паразита, вторая - убивала его, когда нужный вес был достигнут. Диета "Золотой рыбки" Подобная "червивой", только "рыбная" диета была популярна в Америке в конце 1930-х годов. Тогда очередная диетическая лихорадка охватила США. Люди глотали живых рыбок, чтобы несчастные помогали им справляться со съеденным изнутри. Глотание живых рыб (которые нередко населены паразитами) оказалось опасно для здоровья. Уксусная диета Первое документальное подтверждение намеренной и последовательной диеты присутствует в биографии лорда Байрона (начало ХIХ века). Будучи мужчиной нехилым, он яростно стремился похудеть и добиться "благородной бледности". Лорд начал вымачивать пищу в уксусе и даже попросту пить кислоту, разводя ее водой. Расчет был на свойство уксуса расщеплять жир. Бледности то лорд добился, вот только умер в 36 лет. Вскрытие показало, что внутренние органы лорда были очень изношены. Алкогольная диета Пожалуй, это самая старая и самая бездумная попытка похудеть неординарным способом. Изобретателем ее историки считают Вильгельма Завоевателя, короля Англии (1027/28–1087). В какой-то момент король столкнулся с досадной проблемой - ни одна лошадь не могла осилить его тучную фигуру. Тогда отважный Вильгельм решил полностью отказаться от пищи, заменив ее пивом и вином. Чем заканчивают люди, питающиеся только вином и сырком, всем известно. Взрывчатая Диета В 1930-х американские врачи заметили резкое падение веса у работников складов, имевших дело с красками, препаратами для травли насекомых и взрывчатыми веществами. Что заставляло их худеть? Врачи выяснили, что в тех товарах, которые хранились на складах, содержится динитроферол – вещество, усиливающее метаболизм, а следовательно - сжигающее жировые запасы организма. Люди попросту худели от отравы. Тут же были созданы средства для похудения. Динитроферол в общей сложности принимало более 100 000 человек. Летальные исходы и случаи потери зрения остановили этот кошмар. Жевательная диета На заре ХХ века эстафету невменяемой диетологии подхватил доктор Горас Флетчер. Он заявил, что ему удалось сбросить 18 кг исключительно жевательным способом. Доктор советовал современникам пережевывать каждый кусочек пищи не менее 30 раз, будь то мясо, манная каша или глоток киселя. Все равно жуй! Жевательная диета стала невероятно популярной и массовой. Похудеть она позволяла за счет того, что при долгом жевании человек насыщается меньшим количеством пищи. delfi.ua.
elf: gellmari самая лучшая диета это: Французская: "Утром кекс, вечером секс, если не помогает- все мучное исключаем!"
kuzkina_mama: телефонистка: номер, который вы запрашиваете не отвечает... -что?!?!? совсем не отвечает???? -нет, б....первые две цифры отвечают, а остальные молчат!!!! -у меня хомяк сдох.... -что, реально сдох??? -нет, со спецэффектами!!!
gellmari: elf elf пишет: самая лучшая диета это: Французская: "Утром кекс, вечером секс, если не помогает- все мучное исключаем!" Классика вне конкурса ----------------- kuzkina_mama kuzkina_mama пишет: ...со спецэффектами!!!
gellmari: Самые дорогие в мире шнурки оценены в 19 тысяч долларов vsenovosti.in.ua Самые дорогие в мире шнурки, стоимостью 19 тысяч долларов, сделал из золота дизайнер Колин Харт для того, чтобы они «составили компанию» сумке сестер Олсен за 39 тысяч долларов и другим очень дорогим аксессуарам. Роскошные шнурки, который подойдут исключительно необычной и эксклюзивной обуви, изготовлены из 24-каратного золота с использованием «древнего ювелирного метода». В тоже время британский дизайнер Колин Харт продумал, что те, кто не сможет себе позволить самые дорогие шнурки в мире, смогут купить менее дорогую их копию из серебра «всего» за 3 тысячи долларов. В интервью MailOnline, модельер из Белфаста рассказал, что идея создать самые дорогие и по-настоящему фантастические шнурки пришла к нему в Колумбии, когда он зашел в один дом и увидел, что женщины плетут красивые браслеты, сделанные из тонких нитей из золота и серебра. После этого вдохновившийся Колин Харт попросил женщин сплести ему целый шнурок, который получился невероятно красивым по словам дизайнера. Теперь его компания «Mr Kennedy» занялась изготовлением эксклюзивных шнурков, на создание набора которых тратится 120 часов ручной работы. Колин Харт подчеркивает, что каждый день такие шнурки не стоит носить, но они точно понравятся тем модникам, которые любят «делать нечто особенное из повседневных вещей».
kuzkina_mama: gellmari пишет: Самые дорогие в мире шнурки мдя....их даже не погладишь.....
gellmari: kuzkina_mama kuzkina_mama пишет: Самые дорогие в мире шнурки мдя....их даже не погладишь..... ...проблема...
elf: gellmari пишет: elf elf пишет: цитата: самая лучшая диета это: Французская: "Утром кекс, вечером секс, если не помогает- все мучное исключаем!" Классика вне конкурса Ес
elf: gellmari пишет: kuzkina_mama kuzkina_mama пишет: цитата: Самые дорогие в мире шнурки мдя....их даже не погладишь..... ...проблема... Да уж...нам бы их проблемы...
gellmari: Сказано же, костры не разводить! Эта смешная история произошла на юге Франции. Летом в этом регионе часто случаются лесные пожары. Лесники штрафуют всех немилосердно и везде развешивают плакаты с призывами не жечь костры. И вот как-то раз на шашлыки собралась компания русских — работников посольства. Дипломаты надеялись на свою неприкосновенность и потому решили рискнуть. Выехали за город, свернули на грунтовку, проехав пару километров, остановились и разбили лагерь. Разожгли костерок, подготовили маринад, выпили немного. Никто не заподозрил неладного, когда над ними показался самолет пожарной охраны. Дипломаты — люди умные, поэтому догадались, что скоро к ним "на огонек" заглянет парочка неулыбчивых егерей. Но французы поступили проще! Без какого-либо предупреждения они обрушили на поляну дипломатов не- сколько тонн воды! Неожиданный душ хоть и был короток, но зато безумно интенсивен. Сплошная стена воды, как гидравлический пресс, накрыла поляну. Смыло мангал, водку и закуску. А у двух машин, что стояли чуть поодаль (именно в них и метили пожарные), от прямого попадания нескольких тонн воды крыши погнуло так, что их (крыши) буквально размазало по салону! Но и это еще не конец. Мобильные телефоны, техника — все выведено из строя. Дипломаты, мокрые, грязные, трезвые и шокированные, пару часов выбирались на трассу, после чего еще дольше добирались до родного посольства (кто же таких красавцев подвезет).
elf: gellmari пишет: Сказано же, костры не разводить! Блиин...вот бы у нас так ...а особенно ещё там,где ссут в подъездах
kuzkina_mama: потырила на фейсбуке у друзей
gellmari: kuzkina_mama отпадные фотки!
gellmari: Клозет как мечта Британец Люк Барклай осуществил свою давнюю мечту, которая многим покажется нелепой и очень странным. Он издал книгу с фотографиями уборных из разных уголков планеты, снабдив каждую подробным комментарием и обстоятельствами посещения. Называется фрик-книжка «A Loo with a View» (Loo – брит. «туалет»). В ней собраны десятки клозетов со всего мира с лучшими пейзажами, которые заставляют задуматься о красоте окружающего мира и навевают на философские мысли. Не выходя из туалета, автор лично любовался видом открывающемся с горы Эверест, смотрел футбол, глядел в безбрежные воды океана, наблюдал за жизнью диких животных в Африке и многие другие интересные вещи, справляя естественную нужду. «Меня часто спрашивают, какой из туалетов у меня самый любимый?» – говорит Люк Барклай. – «Это тоже самое, что просить родителей назвать своего любимого ребенка. Я это не могут сделать, все они по своему хороши и выделять одного из других будет несправедливо по отношению к другим детям…». Глобалист
elf: gellmari gellmari пишет: Клозет как мечта Надо этого мужика к нам пригласить,на какой-нибудь ж.д. вокзал
gellmari: elf
felichita: А фото просто прелесть!!!!!
elf: gellmari
Леся: * Бросила курить. С горя напилась!.. * Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец. * В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!.. * Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать. * Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду... * Позавчера - задница!!! Вчера - задница! Сегодня - задница! Ситуация стабилизировалась!!!
Леся: Программисты Два программиста едут в переполненном автобусе. Один - другому: - Что то у меня с писюком! (толпа замирает) - А что с ним? - Да встает часто... - Может вирус какой? - Да проверял, все стерильно... - А висит хорошо? - Крепко, тремя пальцами не поможешь... Кащеюшка - Слишком лёгкая смерть для Кащея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... - Пускай поколбасится! Остановка - Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу? - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше... Пирожки Да я вообще в этой жизни люблю только пирожки с вишней.... взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.
elf: Леся
gellmari: Как обедают в ресторане мужчина и женщина Как обедает в ресторане мужчина 1. Приходит. Садится за столик. 2. Заказывает выпивку. 3. Читает меню. 4. Заказывает блюдо. 5. Ест. 6. Уходит. Как обедает в ресторане женщина 1. Приходит. Садится за столик. 2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка. 3. Читает меню. 4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню. 5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал. 6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное. 7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах. 7. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними столиками. 8. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал. 9. Заказывает салат. 10. Ест. 11. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое. 12. Просит попробовать заказанное у ее спутника. 13. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое. 14. Уходит недовольная из ресторана. 15. Приходит домой, опустошает холодильник. delfi.ua
Леся: - Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин. - Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов. - У меня нет таких денег. Можно подешевле? - Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов. - Доктор, а можно еще дешевле? - Мадам, дешевле - только вуаль!
banda: Вначале два дня пьешь только воду; потом три дня ешь одни салаты; далее пять дней сидишь на одном кефире; после этого шесть дней на одном травяном чае... Потом девять дней... Потом сорок дней...
elf: banda Аминь
gellmari: 10 фактов о запахе Что вы знаете о запахе, кроме того, что он бывает приятный и отталкивающий? А между тем, есть много интересных фактов об этом специфическом ощущении. 1. Если постоять над копировальным аппаратом всего полминутки, то потом можно на 81 год забыть о посещении лесов-полей после дождя! Озона, выделяемого копирами, почти в миллиард раз больше, чем «природного». Только не стоит думать, что это полезно: озон — сильнейший окислитель. Он ускоряет все процессы в человеческом теле. А главный из них, к сожалению, — старение. 2. При помощи апельсина можно, оказывается, очень здорово сэкономить на спиртном! Запах апельсина помогает согреться и создает ощущение раскрепощенности. Правда, пока еще трудно будет объяснить гостям, почему их зовут не на бокальчик бургундского, а на понюшку апельсиновой корки. 3. Женщин, имеющих сильное пристрастие к букетикам лаванды, лучше слегка остерегаться. Это пристрастие говорит не столько о любви дамы к цветам, сколько о ее депрессивном состоянии, с которым не справляется уже ничего, кроме лаванды — сильнейшего антидепрессанта. 4. Девушке, мечтающей похудеть, нужно дарить… фантики от шоколадок! Если после такого подарка получится заставить ее выслушать объяснение, то можно рассказать, что запах шоколада вызывает образование эндорфинов — гормонов радости. А кроме антистрессового воздействия, эндорфины еще обостряют сексуальные желания и оказывают обезболивающее действие. 5. Чай с лимоном лучше всего пить, вопреки требованиям начальства, на своем рабочем месте. А при попытке выдворения на кухню приводить исследования японских ученых о том, что запах лимона на целых 54% снижает количество ошибок при работе за компьютером. 6. Почти любой запах можно использовать в качестве лекарства или… мини-машины времени. Реакция на воздействие запахом развивается мгновенно: не успел моргнуть, а уже в прошлом. Для этого нужно только «привязать» аромат к приятному воспоминанию. А когда человек счастлив, он уже практически здоров (в его организме возрастает выделение эндорфинов, нейромедиаторов и антител, что сильно помогает процессу выздоровления). 7. По одной из легенд, жена Зевса Гера соблазнила мужа при помощи взятого у Афродиты волшебного ароматного пояса. Современные аромаспециалисты полагают, что состав аромата-афродизиака, против которого не устоял главный греческий бог, вполне мог быть таким: иланг-иланг, мускатный орех, розовая ваниль, жасмин и гвоздика. 8. Друг вместо таблетки анальгина подсовывает грейпфрутовое масло? Не нужно спешить лишаться друга! Это масло в ароматерапии широко известно как обезболивающее. 9. Полезные лечебные запахи иногда могут вызвать сильную головную боль и… больше ничего. В случае, если человеку не нравится данный конкретный запах, пользы от него его организм не получит — даже если этот аромат способен вылечить все остальное человечество. 10. Беременной, не знающей, приближается ли уже момент родов или ее настигли так называемые «схватки-предвестники», достаточно натереться жасминовым маслом. Если схватки «тренировочные», от таких манипуляций они пройдут.
gellmari: Ресторани для збоченців: канібалізм, морг та психлікарня TCH.ua. Серед дивакуватих ресторанів, розкиданих по всьому світу - заклад у вигляді палати психлікарні з відповідним антуражем, ресторан, де можна відчути себе канібалом тощо. Складено рейтинг найоригінальніших ресторанів для "збоченців", де клієнт може здійснити усі свої дивакуваті фантазії. Так, у Ризі (Латвія) є ресторан Hospitalis, у вигляді палати психлікарні. Дизайн продуманий до найменших деталей. Офіціантки-медсестри як втілення еротичних фантазій менеджерів середньої ланки - послужливі і розторопні, а страви подаються в медичних колбах та пробірках. У Токіо (Японія) є ресторан з тюремним антуражем під назвою Lock Up. З середини він нагадує місцину із фільму жахів. Темна кімната у вигляді печери, електричний стілець біля входу і величезна колекція людських черепів на стінах. Симпатичні офіціантки мало нагадують тюремних наглядачів, зате з радістю прикують клієнтів наручниками і пригостять несправжнім кокаїном. За страшною назвою коктейлю "Довічне ув'язнення" ховається нешкідливий набір міцних напоїв в пробірках, а "Салат з людського м'яса" не що інше, як листя латуку з тушкованими овочами і смаженою куркою. Також в Токіо знайдено ресторан Human Banquet, відвідавши який, можна відчути себе справжнім канібалом. У ресторані збираються латентні людожери, а коронна страва закладу - так зване людське м'ясо. Господар ресторану привітно зустрічає гостей, які, озброївшись скальпелем, розрізають тіло, що стікає кров'ю і витягують з нього їстівну начинку. Не менш дивний заклад Modern Toilet розташувався у Тайвані. Це мережа ресторанів з унітазами замість стільців. На Тайвані ресторани-туалети користуються надзвичайним попитом - таких закладів тут вже 12. У Modern Toilet замість стільців гості сідають на унітази, а їжу подають в міні-унітазах і пісуарах, з яких відвідувачі без докорів совісті черпають суп, локшину та інше. У мережі ресторанів Nyotaimori (Body sushi), які є і в США, і в Європі, і в Японії – традиція їсти суші з оголеного тіла моделей родом з Японії. Моделей до "подачі" готують півтори години, а суші готуються швидше. Інтимні місця прикривають квітами, а їжу викладають на листя бамбука. Моделі під час трапези зберігати мовчання, однак і серед них трапляються балакучі персонажі. Процес поїдання суші представляє собою складну задачу - зайві рухи рук не вітаються, і потрібно зберігати небувалу твердість духу, маневруючи паличками над оголеним тілом моделі. Ще один дивний ресторан Bread Head Bakery знаходиться у Таїланді. Тут можна поласувати тістечками у вигляді хлібних голів та інших частин тіла. 28-річний Кіттіван Уаррон, - власник пекарні, створює з тіста справжні витвори мистецтва. За словами скульптора і, за сумісництвом, пекаря, торгівля хлібними головами та іншими органами тіла йде жваво - за день в незвичайну булочну навідується сотня відвідувачів. Особливим попитом ступні і кисті рук з тіста користуються у дітей. Хлібна голова продається за 490 доларів.
полная версия страницы