Форум » Всё обо всём » Стырено. Продолжение 12. (продолжение) » Ответить
Стырено. Продолжение 12. (продолжение)
Дельчар: Чего только не встретишь в интернете. Предлагаю веселые находки нести сюда. Начало , продолжениепродолжение 1, продолжение 2,продолжение 3 , продолжение 4 , продолжение 5 , продолжение 6 , продолжение 7 , продолжение 8 , продолжение 9 , продолжение 10 , продолжение 11 Вам стало грустно? Плохая погода и что-то не ладится? Надо поднять настоение? Заходите, здесь очень- очень весело!
elf:
Lacoste:
Леся: Ждем автобус.Роман Годовалов (Пермский край)
Леся: Жили у бабуси... Эта песенка знакома каждому из нас с детства. пародия на песню «Жили у бабуси два веселых гуся» Жили у бабуси два весёлых гуся один - серый, другой - белый, 2 весёлых гуся. В гости наша бабка зятя поджидала Наварила самогону, насолила сала. Вот вразвалку гуси в хату привалились И к бутылке с самогоном лихо приложились. Самогон до капли выпили у бабки И в канаву завалились, протянули лапки. - Ой, - кричит бабуся, - передохли гуси Один - серый, другой - белый, гуси мои, гуси! Общипала гусей бедная бабуся - Чтоб добро не пропадало - всех их общипала... Что ж, под самогонку сделаю тушёнку. Коли сдохли, я для зятя сделаю тушёнку Пусть лежат в сарае, пока прибираю А потом за них возьмуся, приготовлю гусей. Протрезвели гуси и пришли к бабусе - Что ж ты нас совсем раздела, глупая бабуся? У ворот бабуси «гринписы» ходили На плакатах на зелёных бабушку стыдили И пришлось бабусе сшить прикиды гусям. Объяснять потом народу: «То такА порода!»
Леся: И еще один «прикид» - обувка для гуся
Taburge: Эмигрантская собачка . В начале 90-х эмигрирующие евреи – застенчиво улыбаясь - предложили нам с папой бассетхаунда Тафи. Суку. Даром. Мы посмотрели на них с горечью и негодованием: сваливают предатели, а четвероногого друга бросают! - и раскрыли бедняжке гостеприимные объятия, так как на ее щенках можно было наварить хорошие деньги. Тафи оказалась могучей трехлетней хамкой – угрюмой, аутичной и прожорливой. Ни единой команды она не знала, а к рукоприкладству относилась философически. Мы долго торговались, у кого из нас Тафи будет жить (у меня был ротвейлер, у отца – богемное прожигание жизни) – и, в конце концов, нашли отличный выход: поселили ее у бабушки, которой посулили обеспеченную старость. Ранним утром (живем мы все рядом) папу разбудило бряцание медалей. Бабушка была при полном параде. - У меня стаж – 53 года, - начала она с порога и извлекла из-под медных регалий удостоверение ветерана труда. - … … … и здорова ли ты, мама? Почти не путаясь в показаниях, бабушка донесла, что всю ночь провела на табуретке. Потому что накрахмаленную койку заняла собака – пока бабуля бегала до ветру. Услышав старческие причитания, Тафи потянулась и захрапела еще слаще. Забирайте, бубнила бабуля, у всех есть право на сон в горизонтальном положении. В полдень Тафи переехала к папе. Папа – человек нетребовательный и простой. Но гостям (и даже мне), ставя на плиту чайник, следует помнить, что носиком он должен быть повернут к окну, да. А хвататься лапами за его отполированные бока вовсе незачем – на то имеется ручка. Да и табачные крошки со стола надо не ладонью смахивать, а вон – к стене мини-пылесос приделан, на видном месте, для тупых. И вот у человека и так изнемогающего под бременем аскезы появился лопоухий монстр с узким спектром несъедобного. Неторопливо двигая челюстями, Тафи превращала отцовскую квартиру в руины. В ее ненасытной утробе исчезали ценные вещи – сигареты и окурки, притолки, пластиковые пакеты, ручки от антикварной мебели, содержимое мусорного ведра, содержимое всех кухонных шкафов, мыло, фотоальбомы, кожаные изделия, растительное масло вместе с бутылками, обувь и сборники стихов (меня занесло – у папы нет книг). Когда Тафи раздувалась до размеров свернутого матраса и уже никак не могла есть, она принималась поднимать паркет и копать дыры в бетоне. Сидеть сложа руки было противно ее природе. Как-то ушлая собака торопливо всосала палку сырокопченой колбасы в натуральной оболочке, каковую (оболочку) к нашему изумлению Тафи переварить не смогла. Наутро оболочка – целая и невредимая, но лишенная наполнителя - показалась с другой стороны Тафи. Была она какой-то нескончаемой и волочилась за бассетом по скверу. Грубо ругаясь матом, папа щелкал садовыми ножницами под хвостом у собаки, отсекая поступающую оболочку, и – в рамках укрепления мотивации – представлял прекрасное далёко и жадно подсчитывал возможную выручку. Я беспокоилась, а вдруг он не поделится со мной своими денежками. Вскоре основные действующие лица этой истории застряли целым УАЗиком в мокром черноземе – неподалеку от эпического города Лебедянь. Всё так же безостановочно матерясь, чистоплотный папа скинул бирюзовый костюм, надел футболку и юбку моей старшей сестры Алёны и принялся выталкивать бешено газующий микроавтобус из грязи. Вскоре к УАЗику прильнули мы с сестрой и наша сухонькая бабуля. Победив чернозем за какой-то жалкий час, мы обнаружили, что исчезла Тафи. - Да чтоб ей сдохнуть, - очень злобно сказал папа и снял юбку. - Жалко животинку, пропадет здесь… всё же такие деньги, - покачала головой сердобольная бабушка, выглядящая после грязевого душа как старая негритянская шаманка. Бассетхаунд, покрытый ровным слоем навоза, нашелся на пастбище. Тафи влачилась за теленком и басила: «Уаф-Уаф!!! Уаф-Уаф!!!», пока животное не опорожняло кишечник. Далее начинался скромный пир на одну персону, чуть позже – бассет сладострастно валялся в, так сказать, объедках и начинал крутить жалом в поисках нового поставщика. - Твой отец ее убьет, - ужаснулась Алёна. – Я возьму Тафи себе. И 70% - мои. Папа согласился не раздумывая. Вскоре король столичных бассетхаундов оплодотворил нашу курочку Рябу. Однако та оказалось шлюхой и удрала из дома на кхм… поиски оргазмов. Она зажигала в окрестностях улицы Просторная три дня, но Алёну к себе не подпускала. Сестра подманила Тафи на соседа с колбасой и избила. Бесплодием собака не страдала и через 60 дней родила десяток самых разнообразных щенков. Плюс-минус бассетами были семеро. Всё равно – нормальные бабки, сказала Алёна. Остальных младенцев она утопила, фальшиво рыдая и приговаривая: бизнес есть бизнес. В мечтах она разрывалась между серебристой «Субару» и собольей курточкой. Материнство усовершенствовало пищеварительный аппарат Тафи: молодая мама научилась есть тряпки и мех – покрывала, занавески, шапку Ленкиного мужа... Щенки поддерживали все ее деструктивные начинания и старались как можно больше гадить на паркет. Папа, побывав в гостях у Алёны, отказался от своей доли. Да и она прекратила ломать голову, куда потратить денежки. Было очевидно: на ремонт того, что раньше было Алениным домом. Ей хотелось модный тогда ламинат. А через полтора месяца Алену как подменили – она раздавала бассетов абсолютно даром и пьяной ночью открыла мне сердце: - Марья, - говорила она. – Деньги – это фигня. Это не главное. У меня есть два желания – убить Тафи электрическим током, а потом оторвать входную дверь, положить ее на щенков и маршировать на ней под Михаила Муромова. А еще - я бы убила твоего отца. Мы с папой строили козни в его штаб-квартире, когда в дверь нервно позвонили. В глазок мы никого не увидели. К дверной ручке была привязана невозмутимая Тафи с забинтованным лицом – и никакой объяснительной записки, как ни странно. Мы тупо уставились друг на друга. Папа схватился за сердце и сказал довольно плохое слово. Меня замутило – очередь-то на бассета пришла моя. Я подумала о предательстве и побеге – не такой уж это грех, в конце концов. - Ути-пути, какая лааапочка!– зажурчал немосковский голос. По лестнице спускалась молодая пара: -А у нас в Челябинске таких собачек еще неееет… А что у нее с глазиком? Папа прекратил умирать и медовым голосом сказал: - Она упала. Хотите – подарю? Просто у меня еще есть… Денег заработаете – кучу. Берите – совершенно бесплатно. Олухи присели в благодарном реверансе и в тот же день укатили делать бизнес ........
Ирина: Taburge
Леся:
Ирина: Кухни народов мира Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом. Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом. Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
Ирина: В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.
Inna1009: Ирина
Ирина: Умная женщина никогда не кричит на мужчину — приказы отдаются спокойно, чётко и ясно.
Ирина из Киева:
Taburge: Ирина из Киева
Тома77: Ирина из Киева
Мика: Ой,я не могу!Маньяк какой-то маленький!!!!
Marselina: Ирина из Киева
Леся: Белка провела ночь с жирафом. На утро подруги спрашивают ее: - Ну как? Та в ответ: - Ой, девки, умучилась вся. Всю ночь, то беги целоваться, то беги отдаваться...
Леся: Эх, чтоб всем так жить!..
Леся:
Леся:
Алекс Артлайн Viva:
Антонетта: Украдено с Приколистов "Эту историю я услышала от приятеля моего свекра в далеком 1995 как раз на 8 Марта- он в гостях у нас был. Вспомнила и вот выкладываю вам, сохранив стиль автора))) Вспоминаю, как в бытность моей недолгой (всё-таки, надо было уметь ещё и петь) работы в хоре музыкального театра Станиславского и Немировича-Данченко в 1994 году руководство театра решило провести т.н. 'валютный фестиваль', одной из фишек которого была а-капелльная программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали! Картина маслом: - Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в обработке Синенкова "Ох вы сени, мои сени!" - Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф... - далее возникает небольшая пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим голосом, - "О холл, май холл..." Хор на сцене мелко-мелко затрясло - все пытались сдержать истерический смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся. Французскому синхронисту было сложнее: - Кансён алля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, - элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут впал в какой-то совершенно непричный ступор, продолжавшийся секунд двадцать. После чего обречённо заявил: "Вестибюль... Мон вестибюль..." Хор согнулся пополам от могучего русского хохота - бесмысленного и беспощадного: с лошадинным ржанием басов, похрюкиванем теноров, истеричным взвизгиванием сопран, и рыдающим 'ой-бл#-не-могу!' альтовой группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу, у троих от смеха упали папки с нотами - партитуры разлетелись по всей сцене, чем вызвали новый приступ... Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и надо, а вы бы что подумали? Французский синхронист горько плакал за кулисами, а дирижёру вызывали скорую..."
Антонетта: Taburge пишет: Эмигрантская собачка . Taburge Давно я так не смеялась Спасибо
elf:
elf: фигурки из бумаги сад из пластилина стеклянная галерея бассейны на крышах
elf: вот такая кулинария...
elf:
Леся: Попался как-то на встречу семерым козлятам серый волк. Вспомнили козлята старые обиды и решили получить с волка по полной программе. Завалили серого и давай его ногами футболить. Взвыл от боли серый:«Что же вы делаете, ВОЛКИ?» - «Молчи, КОЗЕЛ!» *** Глyбокий смысл басни Крылова «Ворона и лисица» состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова...
Леся: Чем политики похожи на собак: 1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина. 2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков. 3) Всегда кидаются на чужих. 4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку. 5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности. 6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без. 7) Чем меньше политик, тем больше визга. 8) Породистые политики увешивают грудь медалями. Чем политики отличаются от собак: 1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе. 2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда. 3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.
Леся: «Сюрприз» ко Дню св. Валентина
Леся: - Мне вчеpа жена говоpит: «Пойди погyляй с собакой». Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 500 баксов.
Удача: Кто нагадил на ковёр? Кто мои перчатки спёр? Кто сожрал журналов пачку? Кто мне юбку так испачкал? Кто мне тапочки изгрыз? И на шторах кто повис? Кто сжевал тут провода, Телефон стащил, куда? Кто обои оборвал, В кресле норку прокопал? Кто от скуки и тоски Слямзил мужние носки? Что за скверная собачка Превратила лифчик в жвачку? Наказать пора такую: Вот поймаю - зацелую!
Лиля68: стихи супер
gellmari: Интересно про жителей США. - Средний американец потребляет в год 800 граммов жевательной резинки. 50% всей выплюнутой жвачки оказывается на тротуарах, скамейках в парках и под сиденьями в общественном транспорте. - Средний американец, придя на прием к врачу, высказывает свои жалобы за 23 секунды. 68% обращений к врачам в Америке так или иначе связаны с наличием лишнего веса или курением. - Каждый день американцы выбрасывают на помойку 20 тысяч телевизоров, 150 тысяч тонн упаковочных материалов и 43 тысячи тонн еды. - Только 55% американцев знают, что Солнце — это звезда. - Автомобилей нет только у 0,2 процентов американских семей. У 82% семей имеются по две машины: легковая и мини-вен. Обе машины, как правило, куплены в кредит. - В США официально действует более 1100 сатанинских сект. В 1987 году президент США Рейган публично признал «важную роль сатанизма в современной американской жизни», и были приняты законы расширяющие права сатанистов. - В США нет официального языка. Английский принят в качестве официального только на уровне некоторых штатов. /grand-ukraine
gellmari: У Л Ы Б Н И С Ь Иногда фотографы, сами того не желая, делают неожиданно смешные и по-своему удачные кадры. Можно быть лучшим фотографом на свете, но иногда для того, чтобы сделать самый удачный снимок, требуется лишь оказаться в нужное время в нужном месте и вовремя нажать кнопку. И неважно, поймал ли ты тот самый удачный момент на камеру сотового телефона или на профессиональную зеркалку. Иногда смешные кадры обнаруживаешь, лишь просматривая уже отснятый материал на компьютере. http://news.siteua.org/%D0%9A%D1%83%D1%80%D1%8C%D0%B5%D0%B7%D1%8B/374557/%D0%A3%D0%BB%D1%8B%D0%B1%D0%BD%D0%B8%D1%81%D1%8C
gellmari: *Паркур в Урюпинске официально объявлен городским транспортом. *Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный. *Если вовремя надеть противогаз, то смерть наступит не сразу. *Скоро опять начнутся войны, между теми, кому жарко и кому дует. *Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь. *Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз. *Я знаю пароль,я вижу банкомат,я знаю,что у папы на карточке вклад!!! *- Я покажу тебе весь мир! - сказал парикмахер, отрезая эмо чёлку. *Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.
gellmari: Нові малюнки легендарного Banksy Малюнки на вулиці та картини від генія стріт-арту з Англії. Як завжди, гостро соціально та з частинкою гумору. http://myreport.com.ua/fotoreportazh_big/handmade/novi-malyunky-lehendarnoho-banksy.html
Антонетта: Потырено :) НеДомашний ЁЖ - домашнее стихийное бедствие (Часть 1) Я тогда училась в третьем классе. И, как все девочки мелкого возраста, обожала зверюшек - поглощала книги Кервуда, Лондона, Даррелла..., перла в дом всех "сирых и убогих", мечтала стать ветеринаром... Поэтому родители совсем не удивились появлению нового "товарища". А все началось со Дня рождения одноклассницы. Мы пили чай и играли в большой комнате, потом гости были приглашены на осмотр кукол в спальню. Куклы меня интересовали менее всего, зато внимание сразу привлек небольшой аквариум. Вместо воды и рыбок в нем возлежало сено и что-то серое. - Это кто? - Где? Аааа, это ежик, - отмахнулась одноклассница. - Как это "ежик"? Какой "ежик"? Откуда?! - Да папины друзья в лесу поймали и ему отдали для меня. Но я с ним не играю, он противный... - Почему противный? - А он колется и серет. Аквариум был закрыт сверху стеклом и забаррикадирован книгами. Ежик занимал 3/4 аквариума. Виднелись одни колючки. Ни мисочки с водой, ни еды видно не было. Только грязь на сене, смутно напоминающая какашки. И невозможность развернуться или размять лапки. Я направилась к отцу семейства: - Скажите, а вы любите вашего ежика? - А че его любить? - А если вы его не любите, можно я его заберу? - Да забирай... Сейчас я тебе простынку дам. На этом праздник для меня был окончен. Я шла домой по улице скорым шагом, прижимая к груди шар из простыни. Падал снег. Расстегнула шубу, запихала сверток на грудь. Так было спокойнее. Дома, разуваясь, я передала сверток маме. Она держала его на вытянутых руках и заметно переживала: - Котенок? - Нет. - Щеночек? - Нет. - А кто? - в глазах мамы появилась тревога. - Ежик! Мама положила сверток на пол. Тряпки бодро расшевелились, и из них выбрался еж. Новый жилец по-хозяйски засеменил на кухню. Послышалось угрожающее фырчание кота. - Родная, это не "ежик"... Это огромный взрослый еж! С улицы вернулся папа. Заглянул под диван на кухне, рассмотрел ежа и экстренно организовал семейный совет. На котором были приняты следующие решения: а) ежа нужно вернуть в родную среду. Его забрали большим и в нашей полосе, он не болен, поэтому проблем с обживанием у зверя не должно быть. б) сейчас конец октября. Возвращать ежа зимой некуда. в) еж живет у нас до весны. Учитывая, что зимой ежики спят, будем надеяться на спячку. Ответственность возлагается на плечи того, кто его приволок спас из аквариума. Так ежик остался жить в доме. Заявление подруги, что ежик "серет" подтвердилось. Звереныш выдавал мощную струю параллельно земле, на довольно приличные расстояния. Нашу жизнь облегчал тот факт, что струя почти не пахла, и выбрал он для этого один определенный угол. Папа организовал там "ежиную уборную" - обил снизу стену дерматином и пленкой. Оставалось только бегать в "уборную" с тряпкой и ведром. Переучиваться на другие места взрослый еж не желал. Ел хорошо. Также хорошо отбирал еду у кота. На шипения и фырчания не обращал ни малейшего внимания. Особенно ежа радовала свежая рыба. Папе пришлось частить на рыбалку, хотя, думаю, его не слишком огорчил этот факт. Днем ежик наедался и уходил спать в темный угол. Ближе к ночи просыпался, снова ел и начинал "жить". Попытки соорудить для ежа домик в приличном темном месте под шкафом оказались тщетными. Он о чем-то думал. Искал, исследовал. И наконец-то нашел - журнальный столик. Одной прекрасной ночью все газеты и журналы были похищены. Ежик аккуратно рвал газетные листы на полосы, обкручивался полосками и нес свою добычу под кровать родителей. Это было самое тихое место в доме. Край кровати поднимался над полом сантиметров на 5-7. Грохоча колючками и шурша газетами, ежик протискивался под кровать и начинал "вить гнездо". То есть шебуршать, топать, ворчать как раз под изголовьем. Снизу ворочается и ворчит еж, сверху ворочаются и ворчат родители. Часть 2 После двух бессонных ночей взрослые приняли решение - еж твой, ты спишь, как танк, живите вместе. Спящий дневной ежик был перенесен в мою комнату, дверной проем забаррикадирован коробками. Нам пожелали "доброй ночи". Около двух часов ночи тишину в доме нарушил грохот. Включаем свет. Ежик, словно дикая торпеда "разбивает" препятствие. Отходит на расстояние метра от коробок, затем "разбегается", сворачивается в клубок и со всей дури бьется спиной о край коробки. Пока мы всей семьей наблюдали за действиями колючего осадного орудия (я изнутри, а я родители снаружи в роли осаждаемых) - ежик пробил брешь, сдвинув тяжелые коробки, проскочил мимо ног и загрохотал, протискиваясь под кровать в родительской спальне. Мама застонала и ушла спать на диван. Так родители съехали из своей комнаты. Несмотря на готовое гнездо под кроватью, ежик продолжил свои ночные похождения. Спячка снилась только нам. Обратились в ветеринарку за советом. Там объяснили, что ежам необязательно нужна свобода. Можно перенести готовое гнездо в большую клетку и ограничивать ежа в еде. Так он уяснит, что пришла пора спать. Папа где-то нарыл клетку. Они поднимали кровать, а я вытаскивала кучу газет, именуемую гнездом, стараясь не нарушить ее архитектуры. Организовали новый дом, уложили спящего ежа. Тот развернулся, осмотрелся и снова заснул. На сердце отлегло - ежиной истерии не последовало. Ночью узник окончательно продрал глаза и, осознав всю низость нашего поступка, принялся вырываться. Рыл подкопы, бился о стены, раскидал все свои мисочки и плашечки, растоптал гнездо. Мы ждали, когда еж "перебесится", но силы выспавшегося ежа не иссякали. Только пришлось положить на крышу падающий на бок клетки гирю. В пять утра красноглазая мама открыла дверцу темницы... Раздалось грохотание колючек из родительской спальни. Папа уже уносил на диван подушки - рано заняли "чужое" место. Ежику положили газет. Он заново свил себе домик - делов-то для такого хозяйственного ежа... Вспомнили совет про ограничение в еде. Дескать, "еж почувствует, что еды мало - значит зима пришла - и уйдет в спячку". Может быть, нормальный еж что-то и почувствует... Но наш почувствовал, что "рука кормящая" обнаглела, выдавая одну рыбку в день. Ночь за ночью он грохотал мисками, разбрасывая их по всей кухне, разливал воду, открывал дверцы кухонных шкафов и выгребал оттуда все тазики и кастрюльки. Ругать ежика было занятием бесполезным - равносильно, что ругать лопату. И здесь родители сдались - вернули прежнюю норму еды. Бесчинства прекратились. Еж продолжил веселую ночную жизнь. Тырил газеты, докручивал к домику "верандочки" и "навесики". Топал по линолеуму и ворчал. Залезал за шкафы и верещал оттуда, пока не выколупают обернутой в полотенце кочергой. Пугал кота, если тот попадался на пути, что заканчивалось ночными обиженными орами. Я, конечно, со своим детским крепким сном не знала и половины этих бедствий. Зато родители уже, казалось, рисовали палочки на стенах и считали дни до дембеля. А кот старался появляться дома как можно реже... Гостям проблему мешков под глазами тоже не покажешь: - А почему у вас шпингалеты на шкафчиках? - У нас ежик. - Ой, у вас ежик!!! Ах, какая прелесть! А покажите! - Он под кроватью... Ночью приходите. Пришла весна. Родители стоически переждали фазу первого обманчивого тепла, за которым последовали жуткие заморозки. И в мае прозвучала фраза, которую они так желали произнести: - Пришла пора прощаться! Старались сделать тон попечальнее, но глаза сияли. Мы собрали ежа вместе с гнездом в коробку, тот только фыркнул. Отнесли подальше от дорог на опушку, выложили гнездо под дерево. Ежик моментально проснулся, высунув из газет носик, зашевелил усами. Выгребся из газет и застрочил по траве. Через минуту и след простыл. В ту же минуту стало как-то грустно, я вытерла слезы, и мы отправились домой. Где теперь по ночам воцарилась тишина. __________________ __________________
gellmari: Антонетта Очаровательный рассказ А часть 2 будет?
полная версия страницы