Форум
Стырено. Продолжение 9.
Дельчар: Чего только не встретишь в интернете. Предлагаю веселые находки нести сюда. Начало , продолжение 1, продолжение 2,продолжение 3 , продолжение 4 , продолжение 5 , продолжение 6 , продолжение 7 , продолжение 8 Вам стало грустно? Плохая погода и что-то не ладится? Надо поднять настоение? Заходите, здесь очень- очень весело!
Ответов - 160, стр:
1 2 3 4 All
oniks crawn: Annett
Тёплые Звёзды: Хотите шаурмы??? http://video.oboz.ua/movie.php?aWQ9MjMwOTMmdnQ9MCZ2YT02
Алеся: Тёплые Звёзды Хорошая шаурма на Пушкинской!!!!!!!!! Фииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииии
elf: с пятницей всех!!
Надин: Нигде на форуме не нашла такоц странички... хотя часто возникает много смешных казусов и ситуаций... а также существует масса анектодов на тему... почему бы нам ими не делится например вот здесь...
Надин: Сколько нужно собак, чтобы заменить лампочку Голден Ретривер: Травка зеленеет, солнышко блестит, вся жизнь впереди... и ты волнуешься о какой-то глупой перегоревшей лампочке? Бордер-колли: Я один. Я заменю любую электропроводку. Немецкая овчарка: Я буду сторожить лампочку, пока ты не решишь, кто ее заменит. Всем отойти!!! Такса: Да не могу я достать до этой проклятой лампочки! Той-пудель: Я шепну на ушко бордер-колли, и он поменяет лампочку. К тому времени, как он закончит с заменой электропроводки, мой маникюр как раз успеет высохнуть. Ротвейлер: Вперед! Только скомандуй! Ши-тцу: Ой, ну па-ажалуйста, миленькие, ну оставьте это слугам... Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А? Маламут: Пусть бордер-колли делает это. А ты меня покорми, пока он будет занят. Джек-Рассел-Терьер: Не! Могу! Достать! Я просто не могу достать! Но ничего, еще 20 прыжков - и она моя! Вся моя! Коккер-Спаниель: А зачем ее менять? Я смогу пописать на ковер и в темноте.... Доберман: Пока темно пойду-ка я посплю на хозяйском диване... Мастиф: Мастифы НЕ боятся темноты. Питбуль: Пусть лампочку поменяет кошечка... Кис-кис-кис... Мой котеночек... Иди сюда - поближе... Пойнтер: Есть. Я ее вижу, вон она, вооон там. Алабай: Ее до сих пор не поменяли? А кого это волнует? Кавказец: Лампочку поменяет хозяин, если сумеет. Не сумеет - значит, будем без лампочки. Южнорусская: Кто бы туда ни полез - я уроню его красиво! Сенбернар: Могу подсадить, но сам - не полезу! Эрдель: Тебе надо - ты и меняй. Разве что в качестве большого исключения и для тебя я так уж и быть посмотрю" Мопсы: А мы и в темноте тебя, хозяин, нашли Мы вот тут на твоей ноге вздремнем... Мастино-неаполитано: Хорошо... Слюней не видно! Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А? Но сначала давайте я вас всех поцелую! Шнауцер: Где эта лампочка! Сейчас я всем покажу, как лампочки менять! Сами вы ничего не умеете! Я все умею! (звук разбивающегося стекла) Что? Какая лампочка? Где? Я?! Да я тут так, гуляю, цветочки нюхаю читай сначала...
Wizard:
Дельчар: Надин, плохо Вы искали. Мы тут уже больше года развлекаемся Кстати, эта миниатюра уже раз несколько была
elf:
administrator: Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?: "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Как вам стульчик Чико-Полли?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" "Help! Надели ботинки - как теперь встать?" "Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает" "Услуги: Художественное размазывание каши по лицу" "У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться" "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Продам комплект одежды на маму, размер 46" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" "Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?" "Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя?" "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "У мамы раздуло живот. Что с ней?" "КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!" "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" "Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?" "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" "Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!" "Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю." "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" "Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!" "Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?" "Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"" ------------------------ "Перед сном трясут на руках и мычат. Они нормальные?" "Рисуем какашками - выкладываем фотки" "Помогите советом! Надели ползунки, не могу по грызть пальцы на ногах!" "Открываем сумки, ящики и шкафчики. Советы, идеи, рекомендации" "Вопрос полиглотам. Что значит "оййоэтожебылмойпаспорт"? "Дважды в день водят на улицу. Принимают за собаку, или у всех так?" "Обязательно ли орать ночью? Спать хочется..." ---------------------------------- - "Когда твоя мама была маленькой..." Начало маразма или здоровая фантазия? - Боится человека-паука и охотников за приведениями, выключает телевизор. Это как-то корректируется? - Не носит на руках!!! Как возвать к совести? - Глотает колеса, потом поет "ладушки" и спрашивает сколько у меня пальчиков. Беспокоюсь - Кормят за маму, за папу, за бабушку, за дедушку и за кота. Не могу больше!!! - А куда вы прячете бабушкины очки? - "Надеждаиванна", "Натальсанна" - ваши родители тоже дают бабушкам эти дурацкие прозвища?
Proud: administrator пишет: "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" ........ "Не дают драть обои!" ........ "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" ........ "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" ........ " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" ........ "Подскажите логопеда для бабушки" ........ "Help! Надели ботинки - как теперь встать?" ........ "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" ........ "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" ........ "Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?" "Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя?" "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "У мамы раздуло живот. Что с ней?" "КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!" "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" "Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?" "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" "Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!" "Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю." "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" "Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!" .......... "Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"" ------------------------ "Перед сном трясут на руках и мычат. Они нормальные?" "Рисуем какашками - выкладываем фотки" .......... "Вопрос полиглотам. Что значит "оййоэтожебылмойпаспорт"? "Дважды в день водят на улицу. Принимают за собаку, или у всех так?" "Обязательно ли орать ночью? Спать хочется..." ---------------------------------- - "Когда твоя мама была маленькой..." Начало маразма или здоровая фантазия? - Боится человека-паука и охотников за приведениями, выключает телевизор. Это как-то корректируется? - Не носит на руках!!! Как возвать к совести? - Глотает колеса, потом поет "ладушки" и спрашивает сколько у меня пальчиков. Беспокоюсь - Кормят за маму, за папу, за бабушку, за дедушку и за кота. Не могу больше!!! ...................
Алеся: administrator пишет: Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?: Классс!!!!! administrator пишет: У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" "Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?" "Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя?" "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" это Вообще умора!!!!!!!!! Спасибо!!!!!!
administrator: administrator пишет: "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" "Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?" "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" "Перед сном трясут на руках и мычат. Они нормальные?" "Рисуем какашками - выкладываем фотки" "Дважды в день водят на улицу. Принимают за собаку, или у всех так?" "Не носит на руках!!! Как возвать к совести?" "Глотает колеса, потом поет "ладушки" и спрашивает сколько у меня пальчиков. Беспокоюсь" мне эти очень нравяЦа
Алеся: administrator пишет: "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" .....истерика!!!!
Proud: ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ: Для игры Вам понадобится: 1)Человек (Вы сами), 2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, 3) колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи....ц, Вы - ракета! Хорошего вечера. стырила с сайта Светланы Белогуровой. Умыкнула с дружественного кинологического форума
Алеся: Proud !!!!!!! Гы!!!!!!!!..........про речной трамвай, хорошШо сказано!
kuzkina_mama: administrator Proud необычное использование обычных вещей
Annett: kuzkina_mama пишет: необычное использование обычных вещей гы... особенно нравится вторая фотка если там че-нибудь сработает не так
Annett: Попугай зажигает!!! click here
Annett: Конкурс злобного детского рисунка click here
Алеся: kuzkina_mama первая фота!!!! класс!!!!!
Yashma: http://video.i.ua/user/694913/6794/82802/ не смешно, но правда...
kuzkina_mama:
kuzkina_mama: Алеся для тебю
elf: оно и такое бывает-СЧАСТЬЕ...
elf: kuzkina_mama так вот почему они ГОЛЫЕ?!! (эт я про котика ...)
kuzkina_mama: elf ага)))
Алеся: kuzkina_mama пишет: для тебю Спасибо тебе дорогая, ты одна меня помнишь!!!!! Классс!!!!! Ой какой милый Жираф!!!!!!
Тёплые Звёзды: Это о последней выставке "Акана" "............................. Хтота лепит пельменя, а я открываю для себя новые миры))))))))))) Сцк, нет покоя пистофатым)))))+ Користувач: TANK (-) Дата: 01, February, 2009 18:56 Карочи по причине докуя свободного времени и полного нежелания тупо киснуть с мысляме про жопу, я решил шо надо узнавать шота новое и вапще общаццо с народом, тусня этому помошнег. Может хто-то это все и так знает, но для меня это было открытием. Пару раз сходил под землю - там хорошо и уютно, но это для правильного уединения и мыслей, счаз этого нах не надо. А неделю назад дочка маминой подружки попросила помощи на собачей выставке. На прошлой неделе я интенсивно гуглил кинологею, шоп не быть совсем лохом. Но пля, када я увидел эту тусню, я понял што я ничего не знаю о собаках))))))))). Пля, собачники живут в каком-то своем мире, их мало интересует все, что не относится к собакам... с 8 утра до 9 вечера вчера я был в этой тусне))). часов до 12 это был спорт - собаки проходили экспертизы. судьи, показы - прикольна)). везде стригут и поправляют прически собакам, доводя их до идеала. Везде стоят переноски (клетки), в которых сидят акуенские псы). В ринг входят либо сами со своими питомцами, либо доверяют это хендлерам - дяди и тети, готовящие пса к рингу и выходят с ним в ринг. Но ближе к обеду, когда больше половины собак уже прошли ринг, хозяева тупо начинают бухать)))Причем прямо на переносках. Кто - за победу, кто из-за порожение, кто за компанию. Короче после обеда собак показывали почти только хендлеры - хозяевам было уже пох)). короче часам к трем - теплая компания любящих друг друга и своих питомцев компания в едином порыве ждут последнего ринга - показа Бестов, т.е. собак, взявших призовые места в основном соревновании. Пля, в это время, все выставка напоминает вокзальный зал ожидания, только в нем все друг друга знают и все с собаками)))))))))))))) Сцк, реально секта. Но там так тепло и здорово)))))))))) Бесты начинаюццо поздно - вчера в 19.30, к этому времени проигравшие собаки уже растаскивали тела своих хозяев по домам. Кроме того, узнав кто попадает на бест, половина выигравших тоже валит домой, просто зная конкурентов и оццуцтвие шансов. Одним словом к показу не остаеться почти никого, кроме собак-финалистов)))))))))))))))))) ЗЫ - писать про кинологию, как науку не буду - скучно и много))))пля, там стока информации по каждой породе, стандарты, нормы, правила дрессуры - ипануцоо) И про собачий бизнес, заводчиков тоже - там тоже ипануццо скока всего есть. ЗЫ2 - с выставки вернулись с титулом "лучший юниор породы украины". звучит громко, но не так ценно насамделе))))))). два беста слили - ну и хрен с ними. Один - юниорской - обидно, но там правда были яркие псы)))))))). Второй - прогнозируемо, т.к. лучший в группе старше и признан уже давно, нашему псу до него еще год тренировок и учебы. В целом все прошло не плохо и крайне позитивно )))))))))))))))))))))). ЗЫ3 - если я решу завести собаку, то это будет европейский золотистый ретривер... Ну люблю я АУДИ!!! Удачи на дорогах! -----------------------------------"
kuzkina_mama: Тёплые Звёзды Тёплые Звёзды пишет: ипануцоо) Ржунимагу))))))
Glavnyj Priz: Тёплые Звёзды прикольно!
Алеся: Тёплые Звёзды ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!! ПАДЦТАЛОМ!!!!!!!!! Тёплые Звёзды пишет: с выставки вернулись с титулом "лучший юниор породы украины". звучит громко, но не так ценно насамделе))))))). два беста слили - ну и хрен с ними. Один - юниорской - обидно, но там правда были яркие псы)))))))). мне очень понравилось......... Тёплые Звёзды пишет: Второй - прогнозируемо, это Ужо интересно...... Тёплые Звёзды пишет: Ну люблю я АУДИ!!! Удачи на дорогах! Тёплые Звёзды СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ!!!!!! ГЫыыыы!!!!! реально прикол!!!!!
Glavnyj Priz:
Glavnyj Priz:
Glavnyj Priz:
Алеся: Glavnyj Priz ГЫыыыыыыыыыыыыы!!!!! первая фота!!!!! умора
elf: красота-страшная сила,и чем её больше,тем она сильнее.. перезрелая сексотка
elf: хорошо мужик погулял
elf: а вот супер-это из спичек!
elf: Камасутра курит...
elf:
elf: девочки и мальчики тренируюЦааа...
Glavnyj Priz: elf фото супер!!!
Glavnyj Priz: Вот стырила! На к-9 кажется... Устами младенца” была одна из самых популярных передач на РТР. В ней маленькие дети (4-9 лет) объясняли взрослым (как правило, семейным парам) значения разных слов, а взрослые должны были угадать о чём речь (т.е. слово) как можно быстрей. Самые забавные объяснения: * Телесериал Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. (Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет) * Стиральном порошок Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала. (Даша Ушакова, 8 лет) * Хвост Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года) * Cчастье У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет) * Бортпроводница Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет) * Живот Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет) * Кипятильник В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет) * Бессонница Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?” (умереть и не встать ) (Маша Синельникова, 7 лет) * Аристократы Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет) * Гадание Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет) * Гурман Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малина подевалась?” (Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет) * Джентльмен Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет) * Еда Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет) Жена Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет) (воооооот, еще женилка не выросла, а уже готовить, стирать....) * Муж С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет) (вот я ж говорю - дети, а соображалкааааа!!!!! ругучий - записала в словарик) * Жених Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня Глебова, 9 лет) * Влюблённый Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет) (не проходит и полугода ) * Интуиция У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет) * Круиз После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет) * Манекенщица Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет) * Овсянка Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю. (Таня Кузьминская, 9 лет) * Псевдоним Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)
kuzkina_mama: elf Glavnyj Priz
kuzkina_mama: вот честно стырено у немчатников уже людям не ффатаеть собак для работы)))) притравка той-терьера на фигуранта захват рукава и остались от фигуранта рожки да ножки,точнее рукав и хлыст.... охрана добытого в честном поединке... но фигурант таки уцелел....фото на память))) РУССКИЕ (в этом случае тои) не сдаюцца
Glavnyj Priz: kuzkina_mama СУПЕР-СОБАКА!
КАТЯ ПЕТРЕНКО: ВАЛЯЮСЬ ДЕВОЧКИ,СПАСИБО!!!!
Glavnyj Priz: Пришел с работы, снял ботинки, Понять не может- что за хрень, Весь дом сверкает, ни пылинки, Белье постирано, не лень Супруге было мыть посуду Стол накрывать, варить обед! "Родная это просто чудо!" "ДА..." Отключили ИНТЕРНЕТ
Glavnyj Priz: Мне кажется это уже когда-то было, но я могу ошибаться... В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили... Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор... Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу. .... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал. - Чего???!!! - ору. - Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!! Еле руль удержал повторно.
kuzkina_mama: Glavnyj Priz пишет: "Родная это просто чудо!" "ДА..." Отключили ИНТЕРНЕТ мне бы отключили хоть на пару дней столько бы всего успела
kuzkina_mama:
talya: Это вам,девочки
Лариса из Киева: Тёплые Звёзды пишет: Сцк, реально секта. Но там так тепло и здорово)))))))))) Привет, сектанты!!!
talya: Лучше на досуге почитайте книжки
kuzkina_mama: talya ЭТО для детей????
Glavnyj Priz: talya с ума сойти! А кто автор этого шедевра?
elf: вот,очень актуальная фраза с другого собачьего сайта: Если дома нету пищи и обосранные дети - значит мама целый день просидела в интернете
elf: kuzkina_mama talya у нас дома где-то что-то подобное валяется..помню только начало:"Наш отряд посеял мак... ".. и ещё: "..сидел на ветке дятел..посидел и..спятил.."
Ирина из Киева: kuzkina_mama пишет: вот честно стырено у немчатников уже людям не ффатаеть собак для работы)))) притравка той-терьера на фигуранта Усё!... можно выставлять русского тоя в рабочем классе...
Proud: Glavnyj Priz пишет: А кто автор этого шедевра? Видимо elf пишет: :"Наш отряд посеял мак... ".. и ещё: "..сидел на ветке дятел..посидел и..спятил.." ...ЭТОТ САМЫЙ ДЯТЕЛ!!!
Proud: Яркий пример того,как людям свойственно "очеловечивать" домашних питомцев (честно стырила с дружественного кинологического форума) У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет…
Glavnyj Priz: Proud
Glavnyj Priz: И ещё порция юмора, честно стыреная на соседнем форуме: Урок в школе. - Кто прочитал “Войну и мир”? - А что, ее прочитать надо было? - Конечно. - Бл#, а я переписал На предприятии автомат поставили для продажи разных вещей: в ячейках лежат сникерсы, спрайты, сигареты и прочее... Во всех ячейках товар, только одна уже пустая, все раскупили... Пытаюсь острить: - А в этой ячейке были презервативы ? Проходящий мимо коллега мрачно: - Вазелин ! Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления! Оптоволоконный кабель для России: Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись: "Тут меди нет!" Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении ?овоща?, зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь". Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина... — Бэрримор, что это хлюпает у меня в ботинке? — Овсянка, сэр! — Но что она там делает? — Хлюпает, сэр. Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
talya: Девочки,не знаю кто автор этого стишка для деток (стырила на форуме любителей бокса),но впечатлило всех кому показала.Это ж что нужно курить,чтоб такое написать?
kuzkina_mama: talya пишет: Это ж что нужно курить,чтоб такое написать? а они и не скрывают,что курили..там же конопля нарисована и сухарики с "зеленью" оххх.................до чего народ докатился......я ещё до сих пор отхожу от рекламы "Чисто чёрные" тоже сухарики..........просто застрелицца
Glavnyj Priz: Я живу на окраине Битцевского парка в Москве. Пару лет назад рядом с нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из первых поселился новый русский (НР в дальнейшем) с совершенно безумным бультерьером. Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Этот буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором зализывать раны. На все попытки хозяев разобраться, НР смотрел выпуклыми глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений. В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико, учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль... А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай и привез он с собой лайку. Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рэкс) было. Рэксу в жизни здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще, как у полковника в фильме <Здрасьте, я ваша тетя>. Кроме этого, Рэкс отличался необыкновенным пофигизмом и добродушием, больше свойственным плюшевой игрушке, чем живой собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить куличиками из песка. Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти, если бы Ермолай, возвращаясь с работы, не загонял пса домой. Естественно, Ермолай стал водить Рэкса в лес выгуливать. Соседи объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял и сказал, что Рэкс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет переучиваться ему западло будет. Все стали ждать встречи, опасаясь, что для Рэкса она будет последней. И, примерно через месяц, это случилось... В то утро я перебирал на солнышке одно из самых е#учих (вот она, нецензурная лексика!) изделий отечественного автопрома, карбюратор Солекс от восьмерки. Вдруг из леса выбегает НР с окровавленным булем на руках. Он голосует на дороге, никто, естественно, не останавливается, и он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след. Через полчаса появляеся Ермолай с Рэксом, оба спокойные, идут домой, кушать. Народ к ним: как, что???!!! Ответ звучал примерно так: - Ну, гуляем мы, Рэксик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает и давай залупаться. Ну, Рэксик его и тяпнул. А хули, мы с ним вдвоем раз 50 на медведя ходили...
Рокси: А в человечьем мире ведь всегда по одежке встречают недооценили старичка.... Вот это Рекс так Рекс!!!
kuzkina_mama: Glavnyj Priz пишет: мы с ним вдвоем раз 50 на медведя ходили... да уж..жизнь заставит)))
trina-v: Glavnyj Priz пишет: Ну, гуляем мы, Рэксик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает и давай залупаться. Ну, Рэксик его и тяпнул. А хули, мы с ним вдвоем раз 50 на медведя ходили... Вот остальным собачникам ПОВЕЗЛО!!!!
trina-v: Proud пишет: Яркий пример того,как людям свойственно "очеловечивать" домашних питомцев (честно стырила с дружественного кинологического форума) СУПЕР!!! И вообще, Всем, кто поднимает настроение огромное СПАСИБО!
GOZIK: про Рекса и игуану.. супер .. в свою очередь стырила себе))))
Proud: GOZIK пишет: в свою очередь стырила себе)))) На здоровье!
Лариса из Киева: Посмотрите, как паркуются некоторые дамочки... http://www.metacafe.com/watch/2352094//
oniks crawn: Женская поэзия Снял он обувь-стал пониже, Снял пальто и стал худее, без костюма-лоск пожиже, без очков-на вид глупее. шапку скинул-плешь наружу без перчаток-руки-крюки без жилета-грудь поуже зубы вынул-хуже звуки, без портфеля-вид попроще без мобильника-как нищий, скинул майку-вовсе тощий сбрил усы-такой носище! посмотрела-засмеялась,- как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось- и не будет человека!
oniks crawn: Ария собаки баскервилей. Я xороша,тут даже споров нету, Пылают очи,нежный взгляд горит, Я из любого сделаю котлету, Кто мне испортить xочет аппетит. Вокруг меня вонючие поганки, Живу одна,как дева в терему, Зато не пнут,как бедную Каштанку, И не утопят,как несчастную Муму. Никто моей просить не xочет лапы, Никто меня не вызовет на "бис", И даже самому крутому эскулапу Не стукнет в голову пришить мне там сюрприз. Не жажду групповуxи или группы, Джульбарс с Муxтаром курят в стороне, Пусть отдыxает с ними Карацупа, Xватает одиночества вполне. Но иногда я вою без причины, Взбираясь ночью на пологий xолм. Я жду, когда мой явится мужчина. Ну,где ты заблудился, Шерлок Xолмс?
oniks crawn: Раз две блондинки хомячков купили. Пришли домой, назвали, поделили, Кому какой - и начали гадать: А как же мы их будем различать?? Полдня сидели, думали уныло… И вот одну в итоге осенило: - Все сделаем, не бойся, по уму! Щас лапу оторву я одному, Три лапы - будет мой, а твой - четыре! - Ой, умница!! На том и порешили, И спать пошли, довольные, устало. Трехногому зверьку обидно стало, И он другому хомяку точь-в-точь Отгрыз из мести лапу в ту же ночь. Настало утро. У подружек шок - Что ж ты наделал, гадский хомячок?? Теперь по три ноги у них обоих!! Ну, раз безмозглый учудил такое, То значит, одному из них опять Придется третью лапу отрывать… Зверюшко еще больше обозлилось, И ночью обгрызанье повторилось. Короче… где-то через пару дней Процесс пошел значительно трудней - Хомячьи ноги кончились, увы. Жаль, не живет хомяк без головы… Ну как же быть-то, если ног так мало… Одна тогда вздохнула и сказала: - Не будем плакать из-за ерунды! Мой беленький, твой черненький - лады?
Proud: oniks crawn пишет: Раз две блондинки хомячков купили.
GOZIK: Лариса из Киева забавно то что вчера этот же сюжет мне скинул муж моей подруги ))))) только ресурс другой был)))
GOZIK: Рассказ ветврача: Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так: «Да, я к Вам примерно через час приеду… Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.» В разговоре наступает длинная пауза. «…Коса – это прическа такая!» сорри если ето уже было....
Лариса из Киева: oniks crawn пишет: посмотрела-засмеялась,- как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось- и не будет человека!
Wizard: Стырил с чужого форума. - Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе? - Конечно! Иначе как он сможет вас укусить? Ночь, жена будит мужа: - Вставай! К нам лезут воры! - А? Что? А что я должен делать? - Ну разбуди хотя бы собаку!!! - А меня вчера собака покусала! - Бешеная, наверное? - Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать! На площадке для выгула собак: - Извините, ваша собака сейчас задушит мою! - Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер... - Ну да, она у него застряла в горле!
Wizard: И еще стишок стырил. Канцона С глазами, полными печали, Ботинки скушавши вначале, С глазами, полными тоски, Собачка скушала носки. С глазами, полными надежды, Взглянув на верхние одежды: - Ах, незачем переживать, покуда есть, чего жевать! Ах, эти ленты и шнурки, Так аппетитны и легки! С глазами, полными смиренья, Доев на шляпке оперенье И ощутив в душе весну, Собачка отошла ко сну. Валерий Смульф
oniks crawn: Wizard пишет: Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер... - Ну да, она у него застряла в горле! Wizard
elf: Proud автор того стишка про мак Агния Барто..вот спецом найду,порадую...
Annett: Ой, девочки и мальчики, давно не заходила на веточку - насмеялась до упаду. Прикольная озвучка
Proud: elf пишет: Proud автор того стишка про мак Агния Барто Подозревать "бабушку" ...эээ... кощунственно
elf: Proud пишет: Подозревать "бабушку" ...эээ... кощунственно Ну,слово не воробей... Эту книжку подарили моему мужу на окончание первого класса,в школе,за пятёрки... ..вот ,не могу найти никак...рылась,рылась..проще в инете поискать наверное... ..там и про коноплю вроде было..во всяком случае,слово "трава" употребляется...
elf: Ура!Нашла(в инете, причём) Итак,прошу любить и жаловать-АГНИЯ БАРТО 2 стишка :про мак и резиновую Зину МАК Третий класс посеял мак, Не на клумбе, просто так. Прибежал третий класс К Анне Алексеевне. Все кричат: - Поздравьте нас, Мы цветы посеяли! – Маки – новые сорта, Все оттенки, все цвета. Третий класс посеял мак, А растёт какой-то злак! Прибежал третий класс К Анне Алексеевне. Все кричат: - Спасите нас, Мы не то посеяли! - Тут вожатая звена Говорит: - Моя вина: Перепутала пакеты, Раздавая семена! – Все сказали: - Не беда, Ошибиться иногда Это может всякий! Пусть хоть что-нибудь растёт, А на следующий год Мы посеем маки! *Прибежал третий класс К Анне Алексеевне. Все кричат: - Поздравьте нас, Мы траву посеяли! – * Зина Купили в магазине Резиновую Зину, Резиновую Зину В корзинке принесли. Она была разиней, Резиновая Зина, Упала из корзины, Измазалась в грязи. Мы вымоем в бензине Резиновую Зину, Мы вымоем в бензине И пальцем погрозим: Не будь такой разиней, Резиновая Зина, А то отправим Зину Обратно в магазин.
elf: Ещё ,помню, стих-сказка есть у Чуковского"Крокодил"..жуткая вещь,читаешь,волосы шевелятся... Найду если,поделюсь отрывочками...
Proud: elf пишет: Ещё ,помню, стих-сказка есть у Чуковского"Крокодил"..жуткая вещь,читаешь,волосы шевелятся... Вы об этом Корней Чуковский КРОКОДИЛ (Старая-престарая сказка) Часть первая 1 Жил да был Крокодил. Он по улицам ходил, Папиросы курил. По-турецки говорил,- Крокодил, Крокодил Крокодилович! 2 А за ним-то народ И поёт и орёт: - Вот урод так урод! Что за нос, что за рот! И откуда такое чудовище? 3 Гимназисты за ним, Трубочисты за ним, И толкают его. Обижают его; И какой-то малыш Показал ему шиш, И какой-то барбос Укусил его в нос.- Нехороший барбос, невоспитанный. 4 Оглянулся Крокодил И барбоса проглотил. Проглотил его вместе с ошейником. 5 Рассердился народ, И зовёт, и орёт: - Эй, держите его, Да вяжите его, Да ведите скорее в полицию! 6 Он вбегает в трамвай, Все кричат:- Ай-ай-ай!- И бегом, Кувырком, По домам, По углам: - Помогите! Спасите! Помилуйте! 7 Подбежал городовой: - Что за шум? Что за вой? Как ты смеешь тут ходить, По-турецки говорить? Крокодилам тут гулять воспрещается. 8 Усмехнулся Крокодил И беднягу проглотил, Проглотил с сапогами и шашкою. 9 Все от страха дрожат. Все от страха визжат. Лишь один Гражданин Не визжал, Не дрожал - Это доблестный Ваня Васильчиков. 10 Он боец, Молодец, Он герой Удалой: Он без няни гуляет по улицам. 11 Он сказал: - Ты злодей. Пожираешь людей, Так за это мой меч - Твою голову с плеч!- И взмахнул своей саблей игрушечной. 12 И сказал Крокодил: - Ты меня победил! Не губи меня, Ваня Васильчиков! Пожалей ты моих крокодильчиков! Крокодильчики в Ниле плескаются, Со слезами меня дожидаются, Отпусти меня к деточкам, Ванечка, Я за то подарю тебе пряничка. 13 Отвечал ему Ваня Васильчиков: - Хоть и жаль мне твоих крокодильчиков, Но тебя, кровожадную гадину, Я сейчас изрублю, как говядину. Мне, обжора, жалеть тебя нечего: Много мяса ты съел человечьего. 14 И сказал крокодил: - Всё, что я проглотил, Я обратно отдам тебе с радостью! 15 И вот живой Городовой Явился вмиг перед толпой: Утроба Крокодила Ему не повредила. 16 И Дружок В один прыжок Из пасти Крокодила Скок! Ну от радости плясать, Щеки Ванины лизать. 17 Трубы затрубили, Пушки запалили! Очень рад Петроград - Все ликуют и танцуют, Ваню милого целуют, И из каждого двора Слышно громкое "ура". Вся столица украсилась флагами. 18 Спаситель Петрограда От яростного гада, Да здравствует Ваня Васильчиков! 19 И дать ему в награду Сто фунтов винограду, Сто фунтов мармеладу, Сто фунтов шоколаду И тысячу порций мороженого! 20 А яростного гада Долой из Петрограда: Пусть едет к своим крокодильчикам! 21 Он вскочил в аэроплан, Полетел, как ураган, И ни разу назад не оглядывался, И домчался стрелой До сторонки родной, На которой написано: "Африка". 22 Прыгнул в Нил Крокодил, Прямо в ил Угодил, Где жила его жена Крокодилица, Его детушек кормилица-поилица. Часть вторая 1 Говорит ему печальная жена: - Я с детишками намучилась одна: То Кокошенька Лелёшеньку разит, То Лелёшенька Кокошеньку тузит. А Тотошенька сегодня нашалил: Выпил целую бутылочку чернил. На колени я поставила его И без сладкого оставила его. У Кокошеньки всю ночь был сильный жар: Проглотил он по ошибке самовар,- Да, спасибо, наш аптекарь Бегемот Положил ему лягушку на живот.- Опечалился несчастный Крокодил И слезу себе на брюхо уронил: - Как же мы без самовара будем жить? Как же чай без самовара будем пить? 2 Но тут распахнулися двери, В дверях показалися звери: Гиены, удавы, слоны, И страусы, и кабаны, И Слониха- Щеголиха, Стопудовая купчиха, И Жираф - Важный граф, Вышиною с телеграф,- Всё приятели-друзья, Всё родня и кумовья. Ну соседа обнимать, Ну соседа целовать: - Подавай-ка нам подарочки заморские! 3 Отвечает Крокодил: - Никого я не забыл, И для каждого из вас Я подарочки припас! Льву - Халву, Мартышке - Коврижки, Орлу - Пастилу, Бегемотику - Книжки, Буйволу - удочку, Страусу - дудочку, Слонихе - конфет, А слону - пистолет... 4 Только Тотошеньке, Только Кокошеньке Не подарил Крокодил Ничегошеньки. Плачут Тотоша с Кокошей: - Папочка, ты нехороший: Даже для глупой Овцы Есть у тебя леденцы. Мы же тебе не чужие, Мы твои дети родные, Так отчего, отчего Ты нам не привёз ничего? 5 Улыбнулся, засмеялся Крокодил: - Нет, проказники, я вас не позабыл: Вот вам ёлочка душистая, зелёная, Из далёкой из России привезённая, Вся чудесными увешана игрушками, Золочёными орешками, хлопушками. То-то свечки мы на ёлочке зажжём. То-то песенки мы елочке споём: "Человечьим ты служила малышам. Послужи теперь и нам, и нам, и нам!" 6 Как услышали про ёлочку слоны, Ягуары, павианы, кабаны, Тотчас за руки На радостях взялись И вкруг ёлочки Вприсядку понеслись. Не беда, что, расплясавшись, Бегемот Повалил на Крокодилицу комод, И с разбегу круторогий Носорог Рогом, рогом зацепился за порог. Ах, как весело, как весело Шакал На гитаре плясовую заиграл! Даже бабочки упёрлися в бока, С комарами заплясали трепака. Пляшут чижики и зайчики в лесах, Пляшут раки, пляшут окуни в морях, Пляшут в поле червячки и паучки, Пляшут божии коровки и жучки. 7 Вдруг забили барабаны, Прибежали обезьяны: - Трам-там-там! Трам-там-там! Едет к нам Гиппопотам. - К нам - Гиппопотам?! - Сам - Гиппопотам?! - Там - Гиппопотам?!* Ах, какое поднялось рычанье, Верещанье, и блеянье, и мычанье: - Шутка ли, ведь сам Гиппопотам Жаловать сюда изволит к нам! Крокодилица скорее убежала И Кокошу и Тотошу причесала. А взволнованный, дрожащий Крокодил От волнения салфетку проглотил. * Некоторые думают, будто Гиппопотам и Бегемот - одно и то же. Это неверно. Бегемот - аптекарь, а Гиппопотам - царь. 8 А Жираф, Хоть и граф, Взгромоздился на шкаф. И оттуда На верблюда Вся посыпалась посуда! А змеи Лакеи Надели ливреи, Шуршат по аллее, Спешат поскорее Встречать молодого царя! 8 И Крокодил на пороге Целует у гостя ноги: - Скажи, повелитель, какая звезда Тебе указала дорогу сюда? И говорит ему царь:- Мне вчера донесли обезьяны. Что ты ездил в далёкие страны, Где растут на деревьях игрушки И сыплются с неба ватрушки, Вот и пришёл я сюда о чудесных игрушках послушать И небесных ватрушек покушать. И говорит Крокодил: - Пожалуйте, ваше величество! Кокоша, поставь самовар! Тотоша, зажги электричество! 9 И говорит Гиппопотам: - О Крокодил, поведай нам, Что видел ты в чужом краю, А я покуда подремлю. И встал печальный Крокодил И медленно заговорил: - Узнайте, милые друзья, Потрясена душа моя, Я столько горя видел там, Что даже ты, Гиппопотам, И то завыл бы, как щенок, Когда б его увидеть мог. Там наши братья, как в аду - В Зоологическом саду. О, этот сад, ужасный сад! Его забыть я был бы рад. Там под бичами сторожей Немало мучится зверей, Они стенают, и зовут, И цепи тяжкие грызут, Но им не вырваться сюда Из тесных клеток никогда. Там слон - забава для детей, Игрушка глупых малышей. Там человечья мелюзга Оленю теребит рога И буйволу щекочет нос, Как будто буйвол - это пёс. Вы помните, меж нами жил Один весёлый крокодил... Он мой племянник. Я его Любил, как сына своего. Он был проказник, и плясун, И озорник, и хохотун, А ныне там передо мной, Измученный, полуживой, В лохани грязной он лежал И, умирая, мне сказал: "Не проклинаю палачей, Ни их цепей, ни их бичей, Но вам, предатели друзья, Проклятье посылаю я. Вы так могучи, так сильны, Удавы, буйволы, слоны, Мы каждый день и каждый час Из наших тюрем звали вас И ждали, верили, что вот Освобождение придёт, Что вы нахлынете сюда, Чтобы разрушить навсегда Людские, злые города, Где ваши братья и сыны В неволе жить обречены!"- Сказал и умер. Я стоял И клятвы страшные давал Злодеям людям отомстить И всех зверей освободить. Вставай же, сонное зверьё! Покинь же логово своё! Вонзи в жестокого врага Клыки, и когти, и рога! Там есть один среди людей - Сильнее всех богатырей! Он страшно грозен, страшно лют, Его Васильчиков зовут. И я за голову его Не пожалел бы ничего! 10 Ощетинились зверюги и, оскалившись, кричат: - Так веди нас за собою на проклятый Зоосад, Где в неволе наши братья за решётками сидят! Мы решётки поломаем, мы оковы разобьём, И несчастных наших братьев из неволи мы спасём. А злодеев забодаем, искусаем, загрызём! Через болота и пески Идут звериные полки, Их воевода впереди, Скрестивши руки на груди. Они идут на Петроград, Они сожрать его хотят, И всех людей, И всех детей Они без жалости съедят. О бедный, бедный Петроград! Часть третья 1 Милая девочка Лялечка! С куклой гуляла она И на Таврической улице Вдруг увидала Слона. Боже, какое страшилище! Ляля бежит и кричит. Глядь, перед ней из-под мостика Высунул голову Кит. Лялечка плачет и пятится, Лялечка маму зовёт... А в подворотне на лавочке Страшный сидит Бегемот. Змеи, шакалы и буйволы Всюду шипят и рычат. Бедная, бедная Лялечка! Беги без оглядки назад! Лялечка лезет на дерево, Куклу прижала к груди. Бедная, бедная Лялечка! Что это там впереди? Гадкое чучело-чудище Скалит клыкастую пасть, Тянется, тянется к Лялечке, Лялечку хочет украсть. Лялечка прыгнула с дерева, Чудище прыгнуло к ней. Сцапало бедную Лялечку И убежало скорей. А на Таврической улице Мамочка Лялечку ждёт: - Где моя милая Лялечка? Что же она не идёт? 2 Дикая Горилла Лялю утащила И по тротуару Побежала вскачь. Выше, выше, выше, Вот она на крыше. На седьмом этаже Прыгает, как мяч. На трубу вспорхнула, Сажи зачерпнула, Вымазала Лялю, Села на карниз. Села, задремала, Лялю покачала И с ужасным криком Кинулася вниз. 3 Закрывайте окна, закрывайте двери, Полезайте поскорее под кровать, Потому что злые, яростные звери Вас хотят на части, на части разорвать! Кто, дрожа от страха, спрятался в чулане, Кто в собачьей будке, кто на чердаке... Папа схоронился в старом чемодане, Дядя под диваном, тётя в сундуке. 4 Где найдётся такой Богатырь удалой, Что побьёт крокодилово полчище? Кто из лютых когтей Разъярённых зверей Нашу бедную Лялечку вызволит? Где же вы, удальцы, Молодцы-храбрецы? Что же вы, словно трусы, попрятались? Выходите скорей, Прогоните зверей, Защитите несчастную Лялечку! Все сидят, и молчат, И, как зайцы, дрожат, И на улицу носа не высунут! Лишь один гражданин Не бежит, не дрожит - Это доблестный Ваня Васильчиков. Он ни львов, ни слонов, Ни лихих кабанов Не боится, конечно, ни капельки! 5 Они рычат, они визжат, Они сгубить его хотят, Но Ваня смело к ним идёт И пистолетик достаёт. Пиф-паф!- и яростный Шакал Быстрее лани ускакал. Пиф-паф!- и Буйвол наутёк. За ним в испуге Носорог. Пиф-паф!- и сам Гиппопотам Бежит за ними по пятам. И скоро дикая орда Вдали исчезла без следа. И счастлив Ваня, что пред ним Враги рассеялись как дым. Он победитель! Он герой! Он снова спас свой край родной. И вновь из каждого двора К нему доносится "ура". И вновь весёлый Петроград Ему подносит шоколад. Но где же Ляля? Ляли нет! От девочки пропал и след! Что, если жадный Крокодил Её схватил и проглотил? 6 Кинулся Ваня за злыми зверями: - Звери, отдайте мне Лялю назад!- Бешено звери сверкают глазами, Лялю отдать не хотят. - Как же ты смеешь,- вскричала Тигрица, К нам приходить за сестрою твоей, Если моя дорогая сестрица В клетке томится у вас, у людей! Нет, ты разбей эти гадкие клетки, Где на потеху двуногих ребят Наши родные мохнатые детки, Словно в тюрьме, за решёткой сидят! В каждом зверинце железные двери Ты распахни для пленённых зверей, Чтобы оттуда несчастные звери Выйти на волю могли поскорей! Если любимые наши ребята К нам возвратятся в родную семью, Если из плена вернутся тигрята, Львята с лисятами и медвежата - Мы отдадим тебе Лялю твою. 7 Но тут из каждого двора Сбежалась к Ване детвора: - Веди нас, Ваня, на врага. Нам не страшны его рога! И грянул бой! Война! Война! И вот уж Ляля спасена. 8 И вскричал Ванюша: - Радуйтеся, звери! Вашему народу Я даю свободу. Свободу я даю! Я клетки поломаю, Я цепи разбросаю. Железные решётки Навеки разобью! Живите в Петрограде, В уюте и прохладе. Но только, Бога ради, Не ешьте никого: Ни пташки, ни котёнка, Ни малого ребёнка, Ни Лялечкиной мамы, Ни папы моего! Да будет пища ваша - Лишь чай, да простокваша, Да гречневая каша И больше ничего. (Тут голос раздался Кокоши: - А можно мне кушать калоши? Но Ваня ответил:- Ни-ни, Боже тебя сохрани.) - Ходите по бульварам, По лавкам и базарам, Гуляйте где хотите, Никто вам не мешай! Живите вместе с нами, И будемте друзьями: Довольно мы сражались И крови пролили! Мы ружья поломаем, Мы пули закопаем, А вы себе спилите Копыта и рога! Быки и носороги, Слоны и осьминоги, Обнимемте друг друга, Пойдёмте танцевать! 9 И наступила тогда благодать: Некого больше лягать и бодать. Смело навстречу иди Носорогу - Он и букашке уступит дорогу. Вежлив и кроток теперь Носорог: Где его прежний пугающий рог? Вон по бульвару гуляет Тигрица Ляля ни капли её не боится: Что же бояться, когда у зверей Нету теперь ни рогов, ни когтей! Ваня верхом на Пантеру садится И, торжествуя, по улице мчится. Или возьмёт оседлает Орла И в поднебесье летит, как стрела. Звери Ванюшу так ласково любят, Звери балуют его и голубят. Волки Ванюше пекут пироги, Кролики чистят ему сапоги. По вечерам быстроглазая Серна Ване и Ляле читает Жюль Верна, А по ночам молодой Бегемот Им колыбельные песни поёт. Вон вкруг Медведя столпилися детки Каждому Мишка даёт по конфетке. Вон, погляди, по Неве по реке Волк и Ягнёнок плывут в челноке. Счастливы люди, и звери, и гады, Рады верблюды, и буйволы рады. Нынче с визитом ко мне приходил - Кто бы вы думали?- сам Крокодил. Я усадил старика на диванчик, Дал ему сладкого чаю стаканчик. Вдруг неожиданно Ваня вбежал И, как родного, его целовал. Вот и каникулы! Славная ёлка Будет сегодня у серого Волка. Много там будет весёлых гостей. Едемте, дети, туда поскорей! Корней Чуковский. Стихи и сказки. От двух до пяти. Всемирная детская библиотека. Москва: Планета детства, 1999. Корней Чуковский. Стихи и сказки. От двух до пяти.
lenalu: Я давно считаю Чуковского российским Стивином Кингом для детей. И детям своим ничего из него не читаю. Одного "Тараканище" как вспомнишь... (волосы дыбом).
Annett: Переношу сюда с другого форума ВЫСТАВКА ГЛАЗАМИ ОБЫВАТЕЛЯ, ИЛИ ВЗГЛЯД НА НАС СО СТОРОНЫ (взято с форума любителей ауди, автор TANK) Карочи по причине докуя свободного времени и полного нежелания тупо киснуть с мысляме про зопу, я решил шо надо узнавать шота новое и вапще общаццо с народом, тусня этому помошнег. Может хто-то это все и так знает, но для меня это было открытием. Пару раз сходил под землю - там хорошо и уютно, но это для правильного уединения и мыслей, счаз этого нах не надо. А неделю назад дочка маминой подружки попросила помощи на собачей выставке. На прошлой неделе я интенсивно гуглил кинологею, шоп не быть совсем лохом. Но пля, када я увидел эту тусню, я понял што я ничего не знаю о собаках))))))))). Пля, собачники живут в каком-то своем мире, их мало интересует все, что не относится к собакам... с 8 утра до 9 вечера вчера я был в этой тусне))). часов до 12 это был спорт - собаки проходили экспертизы. судьи, показы - прикольна)). везде стригут и поправляют прически собакам, доводя их до идеала. Везде стоят переноски (клетки), в которых сидят акуенские псы). В ринг входят либо сами со своими питомцами, либо доверяют это хендлерам - дяди и тети, готовящие пса к рингу и выходят с ним в ринг. Но ближе к обеду, когда больше половины собак уже прошли ринг, хозяева тупо начинают бухать)))Причем прямо на переносках. Кто - за победу, кто из-за порожение, кто за компанию. Короче после обеда собак показывали почти только хендлеры - хозяевам было уже пох)). короче часам к трем - теплая компания любящих друг друга и своих питомцев компания в едином порыве ждут последнего ринга - показа Бестов, т.е. собак, взявших призовые места в основном соревновании. Пля, в это время, все выставка напоминает вокзальный зал ожидания, только в нем все друг друга знают и все с собаками)))))))))))))) Сцк, реально секта. Но там так тепло и здорово)))))))))) Бесты начинаюццо поздно - вчера в 19.30, к этому времени проигравшие собаки уже растаскивали тела своих хозяев по домам. Кроме того, узнав кто попадает на бест, половина выигравших тоже валит домой, просто зная конкурентов и оццуцтвие шансов. Одним словом к показу не остаеться почти никого, кроме собак-финалистов)))))))))))))))))) ЗЫ - писать про кинологию, как науку не буду - скучно и много))))пля, там стока информации по каждой породе, стандарты, нормы, правила дрессуры - ипануцоо) И про собачий бизнес, заводчиков тоже - там тоже ипануццо скока всего есть. ЗЫ2 - с выставки вернулись с титулом "лучший юниор породы украины". звучит громко, но не так ценно насамделе))))))). два беста слили - ну и хрен с ними. Один - юниорской - обидно, но там правда были яркие псы)))))))). Второй - прогнозируемо, т.к. лучший в группе старше и признан уже давно, нашему псу до него еще год тренировок и учебы. В целом все прошло не плохо и крайне позитивно )))))))))))))))))))))). ЗЫ3 - если я решу завести собаку, то это будет европейский золотистый ретривер... Ну люблю я АУДИ!!! Удачи на дорогах!
Proud: Annett пишет: все выставка напоминает вокзальный зал ожидания, только в нем все друг друга знают и все с собаками)))))))))))))) Сцк, реально секта. Но там так тепло и здорово)))))))))) Annett пишет: проигравшие собаки уже растаскивали тела своих хозяев по домам. Annett пишет: все прошло не плохо и крайне позитивно )))))))))))))))))))))).
Тёплые Звёзды: Annett http://uaksu.forum24.ru/?1-10-0-00000272-000-20-0
Дельчар: elf Proud , а потом удивляемся странности нашего народа. Я своим, кстати, тоже старалась этого не читать. И собачником не была, а видно чувство самосохранения сработало. Там еще есть "чудесная" сказка - Бибигон. Я ее с детства не читала, даже книжку в руки не брала, а как вспомню - мороз по коже. Бррр. Лучше Пушкин, спокойнее и адекватнее. Тёплые Звёзды , это бывает. Я уже смирилась, только после седьмого раза могу сказать - было уже . А когда отдельной темой открывают, да еще где-нибудь в актуальной информации? Большой форум становится, однако.
Annett: Тёплые Звёзды Вот что значит пропустить парочку дней на форуме
Тёплые Звёзды: Маленькая пиеса о стихийном разведении. Автор - Скатова Мария. Действующие лица: Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех. Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи. Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса. Мама кобеля – маленькая трепетная женщина. Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку. Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля. Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус. Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная. Действие первое Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое. Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме). Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом? Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило! Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся! Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас? Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку! (Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними). Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю! Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло! Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов! Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи! Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него) Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ! Действие второе. Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону. Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой! Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт! Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет! Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать! Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном) Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая! Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку). (Пятнадцать минут спустя) Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет: - Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы! Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите? Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной! Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…) Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю! Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец! Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее? Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду… Действие третье Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит. Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая! Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй! Кобель : Да я и пробовать не стану. Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит? Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик! Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик! Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору? Все с облегчением кивают. Действие четвертое. Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей. Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит? Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома? Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю. Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть! Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его…. Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее. Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.) Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо. (Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна). - Мальчик, иди сюда! Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик! Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть! Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте. Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля. - Пончик, хороший мальчик! Понюхай! Кобель (нерешительно): А ничего… Сука (придушенно): Урою! Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду. Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку. В этот момент происходит несколько вещей: Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа! Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно! Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел? Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью! Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко. Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает… Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит! Мама и папа суки : Она не истеричка! Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще? Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего! Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент? Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу! Мама суки : Нет, ты еще маленький! Сын : Ну мама! Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли! Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок. Действие пятое. В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю. Сука (придушенно): Я тя предупредила! Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее) Сука: Грррррр! Инструктор , мальчику: Держи ее крепко! Мальчик , сияя глазами: Угу! Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют! Кобель, разгоняется и делает решительный рывок: Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще! Кобель : Ооооо! Джеронимо! Мальчик : Круто! Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем! Действие шестое. Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу. Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом. Действие седьмое Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды… Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы! Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы! Занавес…
Дельчар: Тёплые Звёзды, я рыдала, как все знакомо..... Но за ссылку получайте свое, честно заслуженное, замечание
Нина Нездоля: Тёплые Звёзды Смерти моей хочешь?
Proud: Тёплые Звёзды РЫДАЮ!!!
Лариса из Киева: Приезжает комиссия в дурдом: - Нус, что тут у вас, показывайте! Главврач заводит их в первую палату, там кругом портреты развешаны, ордена, почетные грамоты - тут у нас лежат пациенты с манией величия Заходят во вторую палату, все пациенты под кроватями прячутся - тут у нас лежат пациенты с манией преследования. Заходят в третью, там никого нет .......... - а тут у нас лежат собачники, но по выходным мы их отпускаем на выставки.
elf: Proud пишет: elf пишет: цитата: Ещё ,помню, стих-сказка есть у Чуковского"Крокодил"..жуткая вещь,читаешь,волосы шевелятся... Вы об этом Да,об этом самом Спасибо!Не пришлось искать..жуткая вещь..ничего не скажешь Но самое интересное,я своим когда читала,самой было страшнее,чем им, а они вроде как и не поняли-чего я так ужасаюсь?Хотя ведь в детстве и мне читали...ту же "Муху".."Тараканище"..Меня,кстати,больше впечатлило в своё время "Федорино горе"...
Glavnyj Priz: Лариса из Киева супер!!!
elf: Тоже вести из дурдома: -Доктор,у нас там в 10-й палате больной объявил себя Наполеоном!! -В смирительную рубашку его!.. -А в 5-й больной вообразил себя Казановой! -А этого в смирительные штаны!
Proud: elf пишет: Меня,кстати,больше впечатлило в своё время "Федорино горе"... Эт когда маньячка-за**анка,с упорством "последнего желания" гоняется за собственной посудой/бельём? Вот уж точно - чего накуриться нужно было,чтоб так натурально живописать? А "Мойдодыр"? Спилберг нервно курит в самом тёмном,затянутом липкой паутиной углу чулана...
elf: Proud Я так думаю,что Чуковский по заданию партии клеймил буржуев..а как ещё адаптировать к детскому уму идеи коммунизма..
Proud: elf пишет: Чуковский по заданию партии клеймил буржуев elf пишет: "Федорино горе" БуржуйКА Федора Чёт у партии с ентим явный прокол вышел... "...кривобокий и хромой..."
elf: Proud да уж... и на старушку бывает прорушка...
Proud: Очень нежно и трепетно = клик-клик (обязательно со звуком!!!) грузится не очень быстро,но оно того стОит...для смены картинки МНЕ пришлось кликать левой кнопкой мышки...
elf: Proud чё-то не получается клик- клик...открывается почему-то мой майлруковский почтовик..
Proud: elf повторите "клик-клик" и подождите...примерно через 1,5 минуты заиграет музыка И... Шопен&Ренуар ( подруга прислала...из городУ ПарЫжУ...)
elf: Proud да..спасибо...
Proud: elf
elf: якудза
elf:
elf:
Proud: А вот анекдот ("навеяло" холодильником ) Был у мужика попугай...Красивый,но жутко матерился - особенно,когда гости в дом приходили... Терпел мужик,терпел,а потом не выдержал - взял и продал птичку другому мужику...А когда продавал - честно предупредил,матерится-мол,сил нет... Новому хозяину крылатое настолько понравилось,что всё равно - купил (благо,денег заплатил - чисто символически...вместе с клеткой). Принёс домой... Проходит день - папуга матертся... Второй - матерится...Третий... Что только они не делали - и накрывали...и орехи твёрдые сыпали,чтоб клюв занят был... Через неделю,да ещё и после того,как "говорун" "перешёл на личности" (имечко хозяина выучил,подлюкак такая - и весь мат обращал непосредственно к главе семейства) - не выдержали супруги и ... ЗАСУНУЛИ ПТИЧКУ В МОРОЗИЛЬНИК! Минуты 2 из-за дверцы раздавался привычный мат...потом наступила ТИШИНА... Прошло минут 10... Хозяева аккуратно открывают дверцу (жако стало...вдруг окочурился от холода) - в углу сидит взъерошенный попугай и смотрит круглыми глазами...Аккуратненько и как-то странновато кланяясь - идёт мелкими шагами к выходу и говорит: - Многоуважаемые хозяева,не будете-ли вы так любезны...ЕСЛИ ВАС НЕ ЗАТРУДНИТ...пожалуйста...Ответьте на ОДИН единственный вопрос...ЕСЛИ МОЖНО... - Ну? - Скажите пожалуйста...Если можно...А ЧТО ТАКОГО ВАМ КУРИЦА-ТО СДЕЛАЛА?
надежда: А вот еще анекдот ... Фильм "Брат-3". Данила Багров (поигрывая пистолетом): - Вот скажи мне, мужик, а в чем сила? Мужик (трясясь от страха): - В деньгах? Данила: - Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она - в Ньютонах!
Лариса из Киева: Бегут две собаки на выборы. Навстречу им бежит третья и спрашивает: — Ну что, за кого голосовать будете? За Герасима или за Павлова?
Glavnyj Priz: Лариса из Киева актуально!
Glavnyj Priz: Обращение к жителям дома. Поместить ОЧЕНЬ НИЗКО на двери холодильника - на высоте носа. Дорогие Собаки и Кошки, Тарелки с отпечатками лап содержат вашу еду. Остальная посуда моя и содержит мою еду. Пожалуйста, имейте ввиду, что даже если вы оставите отпечаток лапы в середине моей тарелки или еды это не сделает тарелку вашей и я совершенно не нахожу это эстетически привлекательным. Лестница не разработана NASCAR-ом и не является гоночным треком. Не стоит подставлять мне подножки потому, что я падаю гораздо быстрее, чем вы можете бегать. Я не могу купить ничего больше двуспальной кровати. Прошу прощения за это. Тем не менее не думайте, что я буду продолжать спать на диване, чтобы вы чувствовали себя комфортно. На самом деле, собаки и кошки могут сворачиваться калачиком, когда спят. Совершенно нет нужды спать перпендикулярно друг другу вытянувшись, насколько это возможно. Я также знаю, что выставлять распрямленные хвосты и высовывать языки, чтобы занять как можно больше места, не более, чем сарказм. И последний раз - в ванной комнате нет никакого секретного выхода. Если каким-то чудом я опередил вас и сумел захлопнуть дверь перед вашим носом, не нужно царапаться, выть, мяукать, пытаться повернуть ручку или совать лапу под дверь и пытаться открыть дверь. Я выйду через ту же дверь, через которую зашел. К тому же я пользуюсь ванной комнатой годами - в собачьем или кошачьем присутствии нет никакой необходимости. Правильный порядок действий - сначала целоваться со мной, и только потом нюхать подхвостие других собак и кошек. Я не устану говорить этого! Для вашего спокойствия, дорогие мои животные, я повесил следующее обращение на входной двери: Ко всем, не имеющим животных и любящим жаловаться на наших 1. Они здесь живут. Вы - нет. 2. Если вы не хотите их шерсти на одежде, держитесь подальше от диванов и кресел. 3. Я люблю своих животных гораздо больше, чем большинство людей. 4. Для вас это животное. Для меня - приемный ребенок, который мал, волосат, ходит на четырех ногах и не может чисто говорить. Не забывайте, что во многих случаях собаки и кошки лучше детей, потому что они 1. Едят меньше 2. Не просят денег 3. Их проще дрессировать 4. Подходят, когда их зовут 5. Никогда не просят сесть за руль 6. Не связываются с наркоманами 7. Не пьют и не курят 8. Им не нужно покупать моднейшие тряпки. 9. Не хотят надеть вашу одежду 10. Им не нужны огромные деньги на обучение И наконец, 11. Если они забеременеют, вы можете продать их детей.
elf: Glavnyj Priz пишет: На самом деле, собаки и кошки могут сворачиваться калачиком, когда спят. Совершенно нет нужды спать перпендикулярно друг другу вытянувшись, насколько это возможно. Glavnyj Priz пишет: в ванной комнате нет никакого секретного выхода. Если каким-то чудом я опередил вас и сумел захлопнуть дверь перед вашим носом, не нужно царапаться, выть, мяукать, пытаться повернуть ручку или совать лапу под дверь и пытаться открыть дверь. Glavnyj Priz пишет: 11. Если они забеременеют, вы можете продать их детей.
elf: украинский ежедневник
elf: с чем можно сравнить мужчину: с интернетом: несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-то стоящее; с парковкой: все приличные места уже заняты кем-то другими; с собакой: если он повел тебя на прогулку — это только для того, чтобы затащить потом в кусты; с дипломом: требуется время чтобы им обзавестись, после чего не знаешь, что с ним делать; со снегопадом: ты не знаешь, когда его ждать, сколько сантиметров получишь и сколько это все будет продолжаться; с кафелем: если его правильно уложить в первый раз, то можно по нему потом ходить всю жизнь; с клубком ниток: когда ты выпускаешь его из рук — он распускается, а когда берешь в руки — сматывается. с компьютером: любит чтобы с него сдували пылинки и протирали спиртом; с морским коньком: и тот и другой считают себя жеребцами, а на самом деле всего лишь беззащитные рыбки; с пультом от телевизора: оба валяются где-то в районе телевизора; с мобильным телефоном: пара вибраций и он отключается; с газонокосилкой: оба тяжело заводятся и не прорабатывает и половины намеченного тобой срока; с блендером: кто-то однажды сказал, что он нужен, только мы не можем понять зачем.
Glavnyj Priz: elf
elf:
GOZIK: Glavnyj Priz про животных супер!!!
Annett: Прикольные фотки с собаками!
надежда: elf про мужчин просто супер
Августина: Вроде не было еще такого
elf: Августина жалко,пуделя нет,а если пофантазироваь-в шерсти буковка могла быть
elf: как сложить майку... как сложить майку а вам слабо?
надежда: elf пишет: как сложить майку... Да это, что, несколько раз пробовала, больше нет терпения НЕ СМОГЛА.
Wizard: elf пишет: как сложить майку...
otv: Стихи уставшей деловой женщины Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус ......ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и РАБОТАЙ-РАБОТАЙ !!!
taigret: Анекдот - Комиссия пришла в психбольницу с проверкой наличия психов.Заходят в первую комнату,там все психи лежат такие важные,все с медалями и орденами,обложены грамотами. Спрашивают:" Кто тут лежит?", с испугом. Врач отвечает:" Здесь лежат больные с манией величия".Прошли дальше к другой комнате.Зашли и видят,все психи лежат под кроватями."А здесь кто?" "А здесь те,у кого мания преследования". Заходят в следующую комнату, а там никого нет."Что же это?Где больные?" "А здесь у нас лежат собачники и на выходные мы отпускаем их на выставки собак".
Annett: Не знаю, было или нет, но я посмеялась от души... Статья стырена с другого форума Этери Чаландзия. Журнал «Космополитан» ПСУ ПОД ХВОСТ Ну что ему еще надо? Только что в пасти исчезли примерно полкило отличной вырезки, подол любимого вечернего платья, свежая газета и несвежий носовой платок. Большую часть дня он спал как сурок, большую часть ночи, сшибая все на своем пути, носился по квартире. В левом ботинке гостя отложена кучка, в правом – любимая косточка. Ботинки, настроение и вечер испорчены, а эта маленькая дрянь уже готовится в атаку на кем-то непредусмотрительно оставленный в коридоре зонтик. Это чудовище, этот хвостатый тявкающий монстр, этот оживший ночной кошмар – твоя собака. Хозяева открывают тебе дверь, ты кидаешь взгляд вниз и видишь – два круглых абсолютно бессмысленных глаз и мельтешащий от восторга хвостик. «О-ой! Какое чудо! Птенчик мой! Рыбка моя! Иди ко мне!» «Рыбка» делает еще более круглые глаза и пулей вылетает из коридора. На месте «рыбки» остается кучка. Из-за дверей медленно выходит «рыбкина» мама. «Ну, что, злодеи, еще одну мачеху сосватали?» - злобный взгляд и рык в сторону заметно нервничающих хозяев. «Впрочем, делайте, что хотите, только меня не трогайте» - продолжительная демонстрация роскошного хвоста – аудиенция закончена. Оставшиеся двуногие мучительно стараются делать вид, что жизнь все-таки прекрасна, и тебя приглашают в «детскую». Вольер для «детей» напоминает садок с пираньями. Можно опустить пальчик, можно ручку – результат одинаково печальный. Сначала в этом террариуме оказываются твои часы, затем браслет, затем новая манжета, затем… все вдруг засыпают. Все то, что пищало, скулило, тявкало, кусалось и валялось, вдруг замирает, и оказывается, что это крошечные миленькие щеночки. Вырвав из этой сопящей массы своего единственного и неповторимого, ты спешишь распрощаться с хозяевами и, чувствуя «доброжелательный» взгляд мамаши на своей спине, удаляешься. Итак, в твоем доме появилась собака. Следует рассмотреть варианты попадания щеночка в две различные среды: обитаемую и необитаемую. Первая – это семья, неважно, большая или маленькая, и вторая – ситуация «матери-одиночки». В общем, непонятно, что трагичнее. Шансов, что все члены твоей семьи будут в восторге при виде безнадежно испорченных брюк, практически нет – это беда обитаемой среды. А что касается твоей одинокой и независимой жизни, то вряд ли от нее что-нибудь останется. Тут мы имеем полный набор неземных радостей. Например, прыжки из разных концов города, дабы в назначенное время вложить в ротик своей «куколке» положенные 200 граммов домашнего творожку, причем «куколка» не поймет, если этот творожок запоздает хотя бы полчаса: «Ну вот, никому я, бедненький, не нужен, я совсем одинок и беззащитен у-у-у… о-о-о…, наконец-то еду дали, все, мамаша, отойди, не мешай, дай поесть по-человечески». После чего издающий разные звуки шарик на тонких ножках отваливает вздремнуть перед обедом. Умильно понаблюдав за ним, ты тоже принимаешь 200 граммов творожку и, чувствуя себя полной свиньей из-за того, что не останешься охранять храпливый сон своей «малышки», уносишься на прерванную летучку, конференцию, показ мод, на Байконур с единственной мыслью – «через три часа масик должен принять 200 граммов кашки, только бы не опоздать…» Приглашенная вечером в ресторан, в гости, на вечеринку, ты мучаешься, раздираемая противоречивыми чувствами. А правильно ли ты сделала, отдав предпочтение интеллектуальной беседе в кругу друзей? Ведь сейчас самое время бегать по квартире на четвереньках с банкой «кока-колы» в зубах и развлекать своего младенца. Он же, пока ты эгоистически получаешь удовольствие от жизни, наверняка грустит у себя в корзиночке, со слезой вспоминая, как славно вчера повисел, вцепившись зубами в твой халат, не давая подойти к телефону и вступить в переговоры с представителем дочерней фирмы в Париже. Однако не будь наивна. Все щеночки прекрасно умеют себя развлечь в комфортной ситуации отсутствия хозяев. Дорогая, халат – это вчерашний день, сегодня в моде обои и, если дотянется, шелковый шарф или край плаща. А при твоем появлении он устроит визг восторга – дескать, «ты моя ненаглядная мамочка, посмотри, как я без тебя соскучился, и на кого же ты, хладнокровное чудовище, меня оставляешь, видишь, до чего дошел, от горя разгрыз к чертям собачьим вон ту тряпочку, чуть не подавился». Потом он с гордостью станет носиться от тебя к останкам шарфика, приговаривая: «Я для тебя на все готов, видишь, что я могу, ты только посмотри, какой я молодец, а завтра, если уйдешь вечером, шубу съем…» Неожиданно у тебя появляется странная привычка что-то бормотать под нос, на переговорах ты можешь вместо контракта извлечь из портфеля инструкцию по выведению собачьих глистов, а автору романа «Сердце матери» подсунуть для автографа фолиант «Разведение мастифов». На фуршетах ты выпадаешь из разговоров, прикидывая, что сделать вон с той косточкой: завернуть в салфеточку и испортить себе карман или страдать потом от собственного эгоизма, вспоминая, какого лакомства ты лишила свою крошечку… У тебя появляются совершенно безумные друзья, с которыми ты часами обсуждаешь современные тенденции в развитии линии хвостов и преимущества одних кормов перед другими. Причем, несомненно, это будут разговоры профессионалов, поскольку каждый корм неоднократно проверен любым владельцем: «На мой вкус, Pedigree гораздо сытнее, чем Chappi», «Да что вы, а мы с моей собакой предпочитаем Chappi уже три года». Вскоре ты выяснишь, что титул «кинолог» не имеет ничего общего с Виктором Мережко или Эльдаром Рязановым, а в твой лексикон постепенно проникнут такие слова, как «течка», «вязка», «купировать», «сидеть», «стоять», «апорт». Начнут пропадать, неожиданно появляться и слегка видоизменяться хорошо знакомые вещи. У тебя исчез из ванной кусок мыла? Ничего удивительного, посмотри, какие красивые мыльные пузыри вылетают из пасти твоей «рыбки». На улице март, а у тебя пропали перчатки? Не переживай, летом найдешь их за холодильником. Ну, а как можно ругать собаку за стремление к самообразованию? Ну и что, что «прочитала» пару книжек! Утешься хотя бы тем, что у нее отменный вкус, ее совершенно не интересуют дешевые издания, а вот Серебряный век идет также хорошо, как любимая каша с мясом. Сам процесс потребления пищи – тема для поэмы. И твоя, и собачья жизнь (что, впрочем, вскоре станет один и тем же) проистекает от одного кормления до другого. Появляется новая система летоисчисления. Не в час дня, а через час после кормежки или, в крайнем случае, за два часа до еды. И будь спокойна: прозевать положенный час тебе не дадут. Наполнение собачьей посуды должно происходить в самых недоступных местах, иначе ты не убережешь свои конечности от нетерпеливых атак проголодавшейся акулы. Однако опустошенная в считанные секунды миска вовсе не означает, что тебя оставят в покое. «Как, и это все?!!» - и безысходный волчий голод в глазах. Забежав недавно к своей приятельнице, у которой уже две недели жила, объедая всю семью, маленькая бульдожка по имени Булочка, я обнаружила странную картину. Все члены семьи, подперев кулаками головы, сидели на кухне. В центре их внимания была большая кастрюля. Приглядевшись, я обнаружила, что внутри кастрюли, с трудом разворачиваясь, орудует превратившаяся в увесистый батон милая Булочка, доедая вместе с эмалью последние воспоминания о каше. Над всем этим висело угрожающее молчание голодной семьи. На меня мало кто обратил внимание. И только когда раздувшаяся до ненормальных размеров крошка начала предпринимать безуспешные попытки выбраться из своей столовой, сын моей подруги мрачно резюмировал: «И все-таки она все съела». Булочка же, понимая, что в данной ситуации она вовсе не собака и скрывать это бессмысленно, весело хрюкнула и осталась спать в кастрюле. Заметив наконец меня, моя Катя недобрым голосом объявила, что собака две недели ходила с совершенно несчастным видом, давая понять, что ее морят голодом. Измученное постоянным нытьем семейство решило выяснить, что же такое, по мнению Булочки, «поесть от души». Финал этого исследования я и застала. Однако эксперимент провалился. Проснувшись через пару часов, чуть-чуть сдувшаяся Булочка выбралась из кастрюли и стала требовать пищи. Шок – это очень приблизительное описание состояния всех участников этой сцены. Но твой щеночек должен не только хорошо питаться. Он еще должен хорошо спать. Его законный отдых после еды и дебоша требует тишины и покоя. Телевизор следует приглушить, телефон – унести в другую комнату, незваных гостей, устроивших трезвон, призвать к порядку, яркий свет притушить. Все – шепотом и на цыпочках. Кстати, должна тебя разочаровать. Единственный персонаж, которому абсолютно начхать на подобные меры – это твой песик. Ты спокойно можешь постреливать из базуки прямо над его ухом, он им даже не поведет. Зато как только ты отправишься на кухню… «Как же, размечтались, чтоб я обед проспал!…» Только не переживай за его сон. Проблемы со сном будут у тебя. Очень-очень скоро ты выяснишь, что ваши расписания совсем не пересекаются. Он спить именно тогда, когда ты бодрствуешь, и больше всего хочет беситься, когда ты спишь. А учитывая то, что у щеночков особой популярностью пользуются игрушки, создающие массу шума, то «ночи твои будут тихи и спокойны». К подобным игрушкам относятся, например, пустые пластиковые бутылки из-под минеральной воды. Особенно хорошо они звучат примерно между тремя и пятью часами ночи. К прислушиванию, как правило, присоединяются и соседи, после чего отношения с ними неизбежно портятся. Также как портятся подушки и тапочки, которыми ты в полной темноте пытаешься засечь мельтешащую по квартире цель. Не выспавшись ночью, ты начнешь кидаться на людей днем, да и расцарапанная юными когтями физиономия не прибавляет тебе хорошего настроения. Кстати, не забудь, что мальчики, которых ты через какое-то время будешь профессионально называть кобелями, вкладывая в это слово всю душу, храпят. Причем как портовые грузчики. Храпят в любых положениях, при любой погоде, после любой еды. Поэтому разговаривать по телефону со своими друзьями следует крайне осторожно, стараясь держаться подальше от своего чада. Иначе тебе неизбежно придется отвечать на подозрительный вопрос: «А кто это у тебя там так храпит, дорогая?» И поверь, твои рассказы о собачке будут сродни сказке о белом бычке. Кроме того, твоя собака – это мина замедленного действия. Постепенно вырастая, она перестает делать одни вещи, зато начинает делать другие. Первые месяцы вашего совместного существования у тебя будет много радостей с лужицами и кучками, но в какой-то момент их сменить невероятно романтическая деталь – утренняя побудка. Ради того, чтобы вынести свои четыре и вытащить твои две шатающиеся ноги на мороз, в слякоть или грязь, твой ангел будет тебя топтать, садиться тебе на голову (в прямом смысле), стаскивать одеяло, визжать, скулить, пищать и будить твою сладко спящую совесть. И именно в то утро, когда на тебе будут стоптанные жалкие тапочки, бесформенные рейтузы, полинявшая футболка, на носу очки, в прическе перья, а руках мусорное ведро, тебе повезет. Прямо перед тобой остановится принц на белом «Мерседесе» и, с интересом разглядывая стоящее перед ним чудовище, поинтересуется, как ему выбраться на большую дорогу. Ты, мучительно соображая, какой рукой стянуть со своего носа очки, упустишь самое главное – местонахождение своего поросеночка. Он же, извалявшись, как настоящая свинья, на соседней помойке, с развевающимися на ветру ушами и визгом радости, бросится на грудь твоему собеседнику. В этот печальный день на собеседнике почти наверняка будет новенький костюм от Версаче, и, скорее всего, до рокового прыжка он будет чист и светел. Ну, а после… После ты еще полтора часа будешь носится за своим обиженным питомцем, который просто не поймет твоих злобных побоев и упреков, что, дескать из-за него у тебя одни неприятности и никакой личной жизни. Далее в этот день ты опоздаешь на службу, застрянешь в лифте, прольешь кофе, облаешь начальство, еще раз застрянешь в лифте, а у самого дома тебя обольет грязью мерзкий «Запорожец». После чего надо будет погулять с собачкой на ночь. Да, не забудь, что помимо костюмов от Версаче, по улицам ходят, прыгают и бегают кошки, птички и другие собачки. И у некоторых из них иногда случаются неуравновешенные хозяева, от которых, в свою очередь, бегать будешь уже ты. И объяснять им, что их обожаемого питомца загнал на соседнее дерево случай, а не твой бандит. Вообще, перемещение кучек и лужиц из дома на улицу происходит отнюдь не сразу, а где-то после второй-третьей задушенной кошки. И по возвращении с первых многочасовых прогулок в твою душу постепенно начнут закрадываться сомнения, а существует ли у твоей собаки процесс пищеварения как таковой. Только дома ты убедишься – да, существует. «Кучка, ой, еще одна, и лужа, еще лужа… А-а-а!… Где этот негодяй, с которым час гуляли по морозу?!» Да не переживай – в другой комнате, за третьей кучкой. Но, хотим мы того, или нет, время идет и собачка подрастает. Неожиданно ты замечаешь, что твои вчерашние враги-соседи начинают как-то заискивающе улыбаться, произнося сакраментальное: «У-ти какая собачка…», и стараются как можно быстрее очистить лестничную клетку. При входе в лифт тебя пропускают вперед, желают доброго здоровья, фальшиво радуются, глядя на зубки подросшей собачки, и вообще начинают потихоньку втераться в доверие. Времена гневных обвинений и воплей типа «развели тут всякую нечисть, житья от нее не стало!» канули в вечность. И пришел твой час небрежно заметить: «Масик, отстань от Сергея Петровича. Ну зачем ты валяешь его по газону? Он собирался отрезать тебе хвост за то, что ты помял его наглого кота Ваську?! Это когда было. Будь великодушен, пошли домой, лучше там косточку погрызем…» Однако смех смехом, а твой подросший пес, конечно, если это настоящий пес, а не пудель и болонка, может создать массу неожиданных неприятностей. Добряк и увалень ньюфаундленд Боня превратил жизнь моей знакомой Светы в ад. На правах мужчины в доме Боня считал необходимым внимательно отслеживать поток гостей и друзей своей хозяйки. И если выяснялось, что вкусы и одного из Светкиных почитателей не совпали, - последнему наступал конец. Нет, его не облаивали и не гоняли по квартире, подталкивая к открытому балкону. Боня рос в интеллигентной семье и придерживался амплуа изысканного негодяя. Он начинал красть. У злосчастного посетителя пропадала какая-нибудь крайне важная вещь. Могла исчезнуть дорогая зажигалка, паркеровская ручка, бумажка с нужной информацией, но это еще не так страшно. Потом Боня начинал красть по-крупному. У бедняги мог пропасть левый ботинок. Навсегда. Не знаю, о чем думали Светины поклонники, выходя из ее дома в домашних тапочках… Но если подобные меры не срабатывали – Боня шел в последнюю атаку. Как индейский вождь, он сидел в засаде, ожидая своего часа. Выбрав момент, он с разбегу прыгал на кровать и начинал отплясывать лезгинку на обнаженном теле несчастного поклонника, стаскивать его на пол, вовлекая в «дружескую возню». В подобных схватках с природой человек, как правило, отступал. Боня же всегда философски относился к Светиным побоям, понимая, что своего он добился… … Собака – большая или маленькая, добрая или злая, пудель или мастиф – это переворот в твоей жизни. Пока это щеночек – он совершенно беспомощен и полностью зависит от тебя, когда он вырастает – превращается в полноценного домочадца, однако по-прежнему зависим от тебя. У него может оказаться свой характер – не обязательно ангельский, у него могут оказаться свои привычки – не обязательно милые. Ты не можешь оставлять его без внимания, но ты и не должна превращаться в его рабыню. Нельзя позволить своей собаке сидеть целый день голодной, но и подчинить свою жизнь ее причудам невозможно. Пока еще ты найдешь золотую середину… Подумай, очень хорошо подумай, нужен ли тебе кошмар на четырех лапах. Даже если для тебя испорченные вещи, несостоявшиеся свидания не стоят радостно виляющего хвостика. Достань самое любимое платье и представь, что его распнут где-нибудь в укромном уголке. Посмотри свой рабочий график – найдешь ли ты несколько часов, необходимых для кормежек, приготовления еды, прогулок и непредвиденных обстоятельств? Плюс вычти пару часов из сна… Я не отговариваю, я просто призываю подумать. Ведь собака – это не дополнение к хорошей жизни, а любовь, много терпения и труда, а в ответ, как правило, черная неблагодарность и всяческие гадости. А может, все-таки хомячок?
Нина Нездоля: Glavnyj Priz - как с натуры писано! otv - истинная правда
Annett: Держись за свою работу!!! click here
Glavnyj Priz: otv Спасибо!
Proud: Повеселили комментарии к подборке фоток...особенно ВРЕМЯ написания некоторых явно РАБОЧЕЕ
Annett: Proud пишет: особенно ВРЕМЯ написания некоторых явно РАБОЧЕЕ А что еще делать в рабочее время? Клиентов - нет, работы - нет, з/п - тоже Скучно.... Только на форуме и можно повисеть (за Инет платить-то не надо). Вот и скучаем всем офисом в Инете
Annett: После свидания. Женская версия: -О все было прекрасно: цветы - Огромный букет роз, Ужин в шикарном ресторане, Весь вечер тацевали, Он говорим мне комплименты, и прекрасно шутил, Потом мы поехали к нему Домой, Там шампанское со сливками и Клубникой, а Затем мы провели прекраснейшую ночь в моей жизни!!!!! Мужская версия: Да.
Annett: Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала? Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?? Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х........Р, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!
Annett: Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика. Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками трахаешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает. Вика: анечка, сколько тебе лет? Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все перебарщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес: ................... Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? Вика: обязательно. до завтра анечка. целую Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоров Виктор Александрович.
Августина:
elf: надежда пишет: Да это, что, несколько раз пробовала, больше нет терпения НЕ СМОГЛА. Да уж..надо родиться китайцем,чтоб так получалось...
otv:
Wizard: Annett пишет: Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х........Р, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!
Glavnyj Priz: Пляж….. Бери детей и шуруй на пляж,- вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00. - Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом,- сказала жена и вручила мне подстилку,- кремы возьми в ванной. Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую голову закралась мыслишка: - А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать? Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет. Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде. Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно белое тело кремом из оранжевого тюбика. Сиськи везде сиськи. И вот тут, мой организм сказал: - Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по направлению к солнцу. Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот. - Папа, а можешь показать дельфина?- хитро спросил малый. В данный момент, я мог показать, только слона, у которого в хоботе застряло бревно. Метрах в пяти от меня, приземлилось чудное создание. Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее. Размер 3 или 3,5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору. В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки. - Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки,- очень аккуратно, спросил я у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно принялся копать ямку для папы. Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию. Как приятно опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал жопой к солнцу, с членом в ямке, а дети резвились около воды. Все бы хорошо, но была всего одна проблема, член ну ни как не хотел приходить в состояние спокойствия. К тому же я захотел в туалет. Солнце пекло так, что моя спина нагрелась до температуры кипения. Я попросил малого очень густо смазать меня, сзади, кремом который защитит меня от палящих лучей солнца. Я лежал и понимал, что так долго продолжать просто не может, надо что-то кардинально менять. И гениальный план, ну мне так тогда показалось, возник в моей перегретой голове. До воды было метров 5-7 не больше, надо всего то на всего, прокопать траншею в воду, ну а там мое спасение. На ухо, заговорчиским тоом, я поведал свой план моему малому, ну типа, давай выкопаем траншею, по ней вода пойдет в ямку и там у нас будет бассейн. Малый как-то странно посмотрел на меня, и выдал условие, либо я рассказываю всю подноготную моего дерзкого плана, либо он заберет свою лопату и пойдет к своей сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне пришлось в общих чертах, посвятить малого в физиологию строения члена, а так же, буквально тезисно объяснить, воздействие сисек третьего размера на повышение давления в отростке, именуемым писькой. Малый очень внимательно выслушал меня, и сказав, что у него такая же фигня по утрам, с большим пониманием моей проблемы, принялся копать траншею от меня к воде. Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал сисьски третьего размера. Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только переползти в воду. Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и по этому я предложил моему сыну игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к воде, где он меня и добьет. На что малый вполне резонно, спросил: - А что у всех раненых, пиьска в таком состоянии? Я соврал своему сыну, утвердительно закивав головой. Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи, цеплялся за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня граны из песка. - Но ни чего, только бы доползти до воды, там мое спасение,- думал я, медленно приближаясь к заветному водоему. - А вы не могли бы мне открыть пиво?- прозвучало над моим ухом. Я слегка повернул голову, сиськи третьего размера смотрели на меня в упор. Член коснулся дна траншеи. Малый перестал стрелять. Вот это класс, я как идиот ползу по песку со стоящим членом в траншее, а меня ненавязчиво просят открыть пиво. Стараясь не терять самообладания, я сказал, что сейчас слегка окунусь и помогу. Прекрасное создание надуло губки. И вот тут, мой малый понял, что папке нужна помощь, и он очень громко и отчетливо сказал: - Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему траншею для письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и потом вам поможет. Люди в радиусе метров десяти как-то странно затихли. Я, просто молча сжав зубы, пополз к воде. После, я конечно, помог сиськам третьего размера с пивом. Самое же страшное ждало меня по приходу домой. Ноги сзади и спина были пунцово красного цвета. На что моя жена сказала, что я полный тормоз, и вместо защитного крема, взял обычный увлажняющий крем и очень обильно мазался им на пляже.
Wizard: Glavnyj Priz пишет: Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему траншею для письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и потом вам поможет. Прийдется мужские плавки выпускать с двумя номерами (не только размером бедер)
oniks crawn: Идут два голодных, как волк ,людоеда. Себе ищут мяса они для обеда. Вдруг, толстую бабу увидел один: -"Давай", - кричит, -"Папа, её мы съедим!" -"Ну что ты, сынок! Ведь нельзя быть обжорой! И вредно есть сразу так много калорий! Неужто ты этого раньше не знал? Ты что ли" ЗДОРОВЬЕ" журнал не читал"? Продолжили путь...Ну а голод-лютует! Вдруг встретили бабу - худую-худую. У сына ударил в кровь адреналин: -"Давай может ,папа ,хоть эту съедим"? -"Ну что ты ,сынок! Не хватает прям злости! Ведь мы ж не собаки, бросаться на кости! Хотя бы немного еще потерпи! Обед подходящий мы сможем найти!" Пошли они дальше...Уж близится вечер... Вдруг видят: -Красавица! Прямо навстречу! Сын, слюни глотая ,воскликнул: "Вот ,блин! Уж эту -то ,папа, мы точно съедим!" -"Как можно, сынок, чтоб такую есть ДАМУ! Возьмем ее к нам! А съедим лучше...МАМУ!
Glavnyj Priz: Рассказ ветеринара Пятница. До конца рабочего дня 5 минут. Звонок... Звонит дама и говорит, что, мол, у её хомячка нарывы и нужно с ними что-то делать. Доктор ей говорит, что по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки. На следующий день с утра к клинике подъезжает крутое авто и оттуда выходит дама лет 45 и мужчина лет 50 (ее муж) с хомячком на руках. Дама: Вот привезла. Посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть. Доктор еще не въезжает где нарывы, спокойно осматривает животное. Не найдя ничего похожего спрашивает, мол, где? Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем - вот они.... Саня потихоньку ползет под стол и уже оттуда произносит - это не нарывы, а семенники!! Дама в недоумении, мол что-что... ЯЙЦА это!!!!!!! Но добила доктора реакция мужика. Медленно повернувшись к своей жене, выдал только одно слово "ДУРА", и пошел курить.
Glavnyj Priz: У всех бы баб забрать права Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У всех бы баб забрать права.
Wizard:
Wizard: Хендлеры и эротика.
Glavnyj Priz: Wizard это что выставки собак для нудистов стали проводить?
Wizard: Glavnyj Priz Показы одежд для собак же делают, а собачники чем хуже.
Alena78: Маленькая пьеса о стихийном разведении Действующие лица: Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех. Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи. Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса. Мама кобеля – маленькая трепетная женщина. Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку. Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля. Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус. Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная. Действие первое Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое. Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме). Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом? Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило! Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся! Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас? Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку! (Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними). Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю! Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло! Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов! Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи! Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него) Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ! Действие второе. Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону. Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой! Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт! Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет! Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать! Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном) Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая! Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку). (Пятнадцать минут спустя) Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет: - Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы! Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите? Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной! Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…) Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю! Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец! Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее? Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду… Действие третье Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит. Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая! Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй! Кобель : Да я и пробовать не стану. Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит? Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик! Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик! Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору? Все с облегчением кивают. Действие четвертое. Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей. Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит? Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома? Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю. Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть! Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его…. Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее. Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.) Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо. (Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна). - Мальчик, иди сюда! Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик! Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть! Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте. Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля. - Пончик, хороший мальчик! Понюхай! Кобель (нерешительно): А ничего… Сука (придушенно): Урою! Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду. Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку. В этот момент происходит несколько вещей: Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа! Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно! Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел? Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью! Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко. Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает… Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит! Мама и папа суки : Она не истеричка! Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще? Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего! Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент? Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу! Мама суки : Нет, ты еще маленький! Сын : Ну мама! Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли! Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок. Действие пятое. В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю. Сука (придушенно): Я тя предупредила! Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее) Сука: Грррррр! Инструктор , мальчику: Держи ее крепко! Мальчик , сияя глазами: Угу! Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют! Кобель, разгоняется и делает решительный рывок: Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще! Кобель : Ооооо! Джеронимо! Мальчик : Круто! Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем! : Действие шестое. Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу. Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом. Действие седьмое Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды… Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы! Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы! Занавес… Посвящается всем желающим вязок " для здоровья " Автор - Скатова Мария
полная версия страницы