Форум
Стырено. Продолжение 9.
Дельчар: Чего только не встретишь в интернете. Предлагаю веселые находки нести сюда. Начало , продолжение 1, продолжение 2,продолжение 3 , продолжение 4 , продолжение 5 , продолжение 6 , продолжение 7 , продолжение 8 Вам стало грустно? Плохая погода и что-то не ладится? Надо поднять настоение? Заходите, здесь очень- очень весело!
Ответов - 160, стр:
1 2 3 4 All
elf:
elf: девочки и мальчики тренируюЦааа...
Glavnyj Priz: elf фото супер!!!
Glavnyj Priz: Вот стырила! На к-9 кажется... Устами младенца” была одна из самых популярных передач на РТР. В ней маленькие дети (4-9 лет) объясняли взрослым (как правило, семейным парам) значения разных слов, а взрослые должны были угадать о чём речь (т.е. слово) как можно быстрей. Самые забавные объяснения: * Телесериал Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. (Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет) * Стиральном порошок Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала. (Даша Ушакова, 8 лет) * Хвост Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года) * Cчастье У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет) * Бортпроводница Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет) * Живот Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет) * Кипятильник В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет) * Бессонница Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?” (умереть и не встать ) (Маша Синельникова, 7 лет) * Аристократы Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет) * Гадание Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет) * Гурман Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малина подевалась?” (Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет) * Джентльмен Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет) * Еда Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет) Жена Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет) (воооооот, еще женилка не выросла, а уже готовить, стирать....) * Муж С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет) (вот я ж говорю - дети, а соображалкааааа!!!!! ругучий - записала в словарик) * Жених Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня Глебова, 9 лет) * Влюблённый Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет) (не проходит и полугода ) * Интуиция У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет) * Круиз После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет) * Манекенщица Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет) * Овсянка Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю. (Таня Кузьминская, 9 лет) * Псевдоним Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)
kuzkina_mama: elf Glavnyj Priz
kuzkina_mama: вот честно стырено у немчатников уже людям не ффатаеть собак для работы)))) притравка той-терьера на фигуранта захват рукава и остались от фигуранта рожки да ножки,точнее рукав и хлыст.... охрана добытого в честном поединке... но фигурант таки уцелел....фото на память))) РУССКИЕ (в этом случае тои) не сдаюцца
Glavnyj Priz: kuzkina_mama СУПЕР-СОБАКА!
КАТЯ ПЕТРЕНКО: ВАЛЯЮСЬ ДЕВОЧКИ,СПАСИБО!!!!
Glavnyj Priz: Пришел с работы, снял ботинки, Понять не может- что за хрень, Весь дом сверкает, ни пылинки, Белье постирано, не лень Супруге было мыть посуду Стол накрывать, варить обед! "Родная это просто чудо!" "ДА..." Отключили ИНТЕРНЕТ
Glavnyj Priz: Мне кажется это уже когда-то было, но я могу ошибаться... В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили... Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор... Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу. .... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал. - Чего???!!! - ору. - Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!! Еле руль удержал повторно.
kuzkina_mama: Glavnyj Priz пишет: "Родная это просто чудо!" "ДА..." Отключили ИНТЕРНЕТ мне бы отключили хоть на пару дней столько бы всего успела
kuzkina_mama:
talya: Это вам,девочки
Лариса из Киева: Тёплые Звёзды пишет: Сцк, реально секта. Но там так тепло и здорово)))))))))) Привет, сектанты!!!
talya: Лучше на досуге почитайте книжки
kuzkina_mama: talya ЭТО для детей????
Glavnyj Priz: talya с ума сойти! А кто автор этого шедевра?
elf: вот,очень актуальная фраза с другого собачьего сайта: Если дома нету пищи и обосранные дети - значит мама целый день просидела в интернете
elf: kuzkina_mama talya у нас дома где-то что-то подобное валяется..помню только начало:"Наш отряд посеял мак... ".. и ещё: "..сидел на ветке дятел..посидел и..спятил.."
Ирина из Киева: kuzkina_mama пишет: вот честно стырено у немчатников уже людям не ффатаеть собак для работы)))) притравка той-терьера на фигуранта Усё!... можно выставлять русского тоя в рабочем классе...
Proud: Glavnyj Priz пишет: А кто автор этого шедевра? Видимо elf пишет: :"Наш отряд посеял мак... ".. и ещё: "..сидел на ветке дятел..посидел и..спятил.." ...ЭТОТ САМЫЙ ДЯТЕЛ!!!
Proud: Яркий пример того,как людям свойственно "очеловечивать" домашних питомцев (честно стырила с дружественного кинологического форума) У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет…
Glavnyj Priz: Proud
Glavnyj Priz: И ещё порция юмора, честно стыреная на соседнем форуме: Урок в школе. - Кто прочитал “Войну и мир”? - А что, ее прочитать надо было? - Конечно. - Бл#, а я переписал На предприятии автомат поставили для продажи разных вещей: в ячейках лежат сникерсы, спрайты, сигареты и прочее... Во всех ячейках товар, только одна уже пустая, все раскупили... Пытаюсь острить: - А в этой ячейке были презервативы ? Проходящий мимо коллега мрачно: - Вазелин ! Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления! Оптоволоконный кабель для России: Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись: "Тут меди нет!" Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении ?овоща?, зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь". Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина... — Бэрримор, что это хлюпает у меня в ботинке? — Овсянка, сэр! — Но что она там делает? — Хлюпает, сэр. Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
talya: Девочки,не знаю кто автор этого стишка для деток (стырила на форуме любителей бокса),но впечатлило всех кому показала.Это ж что нужно курить,чтоб такое написать?
kuzkina_mama: talya пишет: Это ж что нужно курить,чтоб такое написать? а они и не скрывают,что курили..там же конопля нарисована и сухарики с "зеленью" оххх.................до чего народ докатился......я ещё до сих пор отхожу от рекламы "Чисто чёрные" тоже сухарики..........просто застрелицца
Glavnyj Priz: Я живу на окраине Битцевского парка в Москве. Пару лет назад рядом с нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из первых поселился новый русский (НР в дальнейшем) с совершенно безумным бультерьером. Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Этот буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором зализывать раны. На все попытки хозяев разобраться, НР смотрел выпуклыми глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений. В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико, учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль... А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай и привез он с собой лайку. Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рэкс) было. Рэксу в жизни здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще, как у полковника в фильме <Здрасьте, я ваша тетя>. Кроме этого, Рэкс отличался необыкновенным пофигизмом и добродушием, больше свойственным плюшевой игрушке, чем живой собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить куличиками из песка. Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти, если бы Ермолай, возвращаясь с работы, не загонял пса домой. Естественно, Ермолай стал водить Рэкса в лес выгуливать. Соседи объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял и сказал, что Рэкс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет переучиваться ему западло будет. Все стали ждать встречи, опасаясь, что для Рэкса она будет последней. И, примерно через месяц, это случилось... В то утро я перебирал на солнышке одно из самых е#учих (вот она, нецензурная лексика!) изделий отечественного автопрома, карбюратор Солекс от восьмерки. Вдруг из леса выбегает НР с окровавленным булем на руках. Он голосует на дороге, никто, естественно, не останавливается, и он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след. Через полчаса появляеся Ермолай с Рэксом, оба спокойные, идут домой, кушать. Народ к ним: как, что???!!! Ответ звучал примерно так: - Ну, гуляем мы, Рэксик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает и давай залупаться. Ну, Рэксик его и тяпнул. А хули, мы с ним вдвоем раз 50 на медведя ходили...
Рокси: А в человечьем мире ведь всегда по одежке встречают недооценили старичка.... Вот это Рекс так Рекс!!!
kuzkina_mama: Glavnyj Priz пишет: мы с ним вдвоем раз 50 на медведя ходили... да уж..жизнь заставит)))
trina-v: Glavnyj Priz пишет: Ну, гуляем мы, Рэксик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает и давай залупаться. Ну, Рэксик его и тяпнул. А хули, мы с ним вдвоем раз 50 на медведя ходили... Вот остальным собачникам ПОВЕЗЛО!!!!
trina-v: Proud пишет: Яркий пример того,как людям свойственно "очеловечивать" домашних питомцев (честно стырила с дружественного кинологического форума) СУПЕР!!! И вообще, Всем, кто поднимает настроение огромное СПАСИБО!
GOZIK: про Рекса и игуану.. супер .. в свою очередь стырила себе))))
Proud: GOZIK пишет: в свою очередь стырила себе)))) На здоровье!
Лариса из Киева: Посмотрите, как паркуются некоторые дамочки... http://www.metacafe.com/watch/2352094//
oniks crawn: Женская поэзия Снял он обувь-стал пониже, Снял пальто и стал худее, без костюма-лоск пожиже, без очков-на вид глупее. шапку скинул-плешь наружу без перчаток-руки-крюки без жилета-грудь поуже зубы вынул-хуже звуки, без портфеля-вид попроще без мобильника-как нищий, скинул майку-вовсе тощий сбрил усы-такой носище! посмотрела-засмеялась,- как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось- и не будет человека!
oniks crawn: Ария собаки баскервилей. Я xороша,тут даже споров нету, Пылают очи,нежный взгляд горит, Я из любого сделаю котлету, Кто мне испортить xочет аппетит. Вокруг меня вонючие поганки, Живу одна,как дева в терему, Зато не пнут,как бедную Каштанку, И не утопят,как несчастную Муму. Никто моей просить не xочет лапы, Никто меня не вызовет на "бис", И даже самому крутому эскулапу Не стукнет в голову пришить мне там сюрприз. Не жажду групповуxи или группы, Джульбарс с Муxтаром курят в стороне, Пусть отдыxает с ними Карацупа, Xватает одиночества вполне. Но иногда я вою без причины, Взбираясь ночью на пологий xолм. Я жду, когда мой явится мужчина. Ну,где ты заблудился, Шерлок Xолмс?
oniks crawn: Раз две блондинки хомячков купили. Пришли домой, назвали, поделили, Кому какой - и начали гадать: А как же мы их будем различать?? Полдня сидели, думали уныло… И вот одну в итоге осенило: - Все сделаем, не бойся, по уму! Щас лапу оторву я одному, Три лапы - будет мой, а твой - четыре! - Ой, умница!! На том и порешили, И спать пошли, довольные, устало. Трехногому зверьку обидно стало, И он другому хомяку точь-в-точь Отгрыз из мести лапу в ту же ночь. Настало утро. У подружек шок - Что ж ты наделал, гадский хомячок?? Теперь по три ноги у них обоих!! Ну, раз безмозглый учудил такое, То значит, одному из них опять Придется третью лапу отрывать… Зверюшко еще больше обозлилось, И ночью обгрызанье повторилось. Короче… где-то через пару дней Процесс пошел значительно трудней - Хомячьи ноги кончились, увы. Жаль, не живет хомяк без головы… Ну как же быть-то, если ног так мало… Одна тогда вздохнула и сказала: - Не будем плакать из-за ерунды! Мой беленький, твой черненький - лады?
Proud: oniks crawn пишет: Раз две блондинки хомячков купили.
GOZIK: Лариса из Киева забавно то что вчера этот же сюжет мне скинул муж моей подруги ))))) только ресурс другой был)))
GOZIK: Рассказ ветврача: Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так: «Да, я к Вам примерно через час приеду… Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.» В разговоре наступает длинная пауза. «…Коса – это прическа такая!» сорри если ето уже было....
полная версия страницы