Форум
Стырено. Продолжение 8.
Дельчар: Чего только не встретишь в интернете. Предлагаю веселые находки нести сюда. Начало , продолжение 1, продолжение 2,продолжение 3 , продолжение 4 , продолжение 5 , продолжение 6 , продолжение 7 Вам стало грустно? Плохая погода и что-то не ладится? Надо поднять настоение? Заходите, здесь очень- очень весело!
Glavnyj Priz: Лучше быть ежиком в Германии... Бывшая жена звонит из Берлина. ... Хихикает в трубку: - Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту (новый немецкий муж), спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. - Вас ист лось? - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel. Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков... Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. - Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: - Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!" Он спохватывается: - Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (блин!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Какие формальности? - Договор об опеке (над ежиком, елки-палки!!!), - отвечает, - а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться: - Характеристику на животное? - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия, достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: - Сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. - О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей. И дальше зацени: - Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн, ауфвидерзеен! В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду. Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России"... ...Вот где за державу-то обидно, камрады...
Glavnyj Priz: Идет по улице кинолог, видит стоит мальчик и плачет - Мальчик, почему ты плачешь? Где твой папа? Мальчик отвечает- у меня папы нет ВНЕПЛАНОВАЯ ВЯЗКА-догадался кинолог ******************* Приходит кинолог в гости к приятелю своему, с которым сто лет не виделись, видит- у друга трое мальчиков-сыновей и говорит - как твоих детей зовут -Ваня, Вася, Вова - Третий помет-догадался кинолог, средненького можно оставить *** Приезжает врач по вызову к больному ветеринару. - Что у Вас болит? - А я, между прочим, у свои пациентов не спрашиваю, чем они болеют - отвечает ветеринар. - Я их лечу без вопросов! Тогда врач поворачивается к жене ветеринара, дает ей порошок и говорит: - Выкормите мужу это лекарство, а если к утру не поможет, придется усыпить!
Glavnyj Priz: Тусуются, в общем, трое мужиков в лодке, рыбачат на удочки. Еще ночь, но уже светает. Один из них говорит: - Солнце всходит! Другой: - Н-да, давно такого сочного восхода не видел! Третий мужик, проворно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт. Мужики выныривают из воды: - Ты что, братан!?! - Одного за оффтопик, другого за флуд. - Да ты что с ума сошел совсем!? Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове: - А за оскорбление администратора - бан!!! *** Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот: - У нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал
elf: Glavnyj Priz
kuzkina_mama: Glavnyj Priz пишет: У нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал Просто потрясающе Давно не смеялась)))
kuzkina_mama: Glavnyj Priz пишет: Встать на все четыре лапы, Там, где прежде было пузо, Сунув хвост ему под нос! Glavnyj Priz пишет: (А, тем более, хозяйка) Сбросит сны свои. А значит Выйдет с Вами погулять! Ой.... это про меня
elf: новогодние "радости"
Glavnyj Priz: elf на предыдущей странице есть "Молитва пуделистов" и ещё кое-что Я просто слишком много всего выложила за один раз...
Криста: Glavnyj Priz,
elf: Glavnyj Priz пишет: elf на предыдущей странице есть "Молитва пуделистов" и ещё кое-что спасибо! кстати,именно такие слова я и говорю,когда купаю-чешу-стригу:родился пуделем,терпи...
Яша:
Glavnyj Priz: Москалі закрили газ,щоб замерзли попи в нас. Не ведіться Ви на це,бо зігріе Вас сальце!Шинка,м'ясо і ковбаси,-і Різдв,яні прибамбасиВ ДУПІ бачили ГАЗПРОМ,всіх ВІТАЕ МО З РІЗДВОМ!!!
elf: Glavnyj Priz
usikei: Учёные установили, что вершиной эволюции на планете Земля являются вовсе не люди, а породистые собаки. Вот как прокомментировал результаты глава исследовательской группы: - Сначала мы платим за то, чтобы предоставить свое жилье какой-нибудь суке или кобелю. Бесплатно кормим, лечим за свой счет, моем, причесываем, ищем партнера чтоб они могли спокойно потрахаться, потом пристраиваем отпрысков в местечко пожирнее. И главное - по первому требованию выводим на прогулку в любую погоду, да ещё и убираем за ними говно!!! Шоб я так жил...
Яша: usikei Не в бровь, а в глаз
Glavnyj Priz: usikei
Glavnyj Priz:
Proud: Glavnyj Priz МАМАРАДИМИНЯАБРАТНАаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!
Proud: Я выпустила из бутылки Джина. Должна признаться, симпатичный Джин. Такой эффектный, молодой мужчина, И выполнить желанья предложил! Ну а какие у меня желанья? Я и не очень верю в волшебство. Но всё ж решила быть оригинальной, И попросила ласково его: «Ах, милый Джини, я мудрить не буду, Мне ни к чему рубины, серебро. Ты лучше вытри пол, помой посуду, Почисть палас, и вынеси ведро. Погладь бельё, потом сходи на рынок, Когда вернёшься – приготовь обед, И надо б разморозить холодильник, И что-нибудь придумать на десерт». Крутился Джин, как белка в поговорке, Разбил плафон, рассыпал порошок, Поранил себе палец в кофемолке, И утюгом штаны свои прожёг. И выдохся, упал на покрывало, Не в силах ни творить, ни колдовать, А я ему на ушко прошептала: «Прими-ка душик, и пойдём в кровать». Скривился Джин и с горькою ухмылкой: «Помилуй, Госпожа, уже нет сил!» И вдруг полез стремительно в бутылку, И пробочку потуже закрутил! честно стырила с дружественного КИНОЛОГИЧЕСКОГО форума
Нина Нездоля:
Яша: Proud
kuzkina_mama:
Proud: Если… Если вы можете начать свой день без кофеина, Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания, Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это, Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, Если вы можете спокойно воспринимать критику, Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, Если вы можете обойтись без лжи и обмана, Если вы можете бороться со стрессом без лекарств, Если вы можете расслабиться без выпивки, Если вы можете заснуть без таблеток, Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, Значит вы достигли уровня развития своей собаки!!!
Glavnyj Priz: Proud хорошо сказано!
Алеся: Proud пишет: Если… ОГО!!!!!!!.......
Алеся: Как вести себя дома!!!! только для собак! 1) Важно быть чистым; поэтому, если ты прошел по луже, всегда вытирай лапы о белое платье своей хозяйки, конечно, если ты уверен, что она тебя не видит. Поваляйся на кресле – это идеальный способ высушить шерсть. 2) После еды поищи вокруг чьи-нибудь брюки или юбку – это замечательные салфетки. 3)Твой большой рост создает проблемы; чтобы не загромождать дорогу, устройся в кресле или на кровати – там ты никому не помешаешь. 4) Неси службу в саду – основательно исследуй все кусты и цветы, чтобы птички и им подобные создания не сомневались в твоем авторитете. 5) Горячо приветствуй всех гостей, бросайся им на плечи, целуй их, провожай в туалет, суй свой нос в чашечку с кофе, чтобы убедиться, что он горячий, а также заглядывай под юбки дамам – повод продолжить знакомство (поддержать разговор). Будь радушным хозяином. 6) Подстригай растения. Даже если для этого понадобится залезть на стол или окно – делай свою работу добросовестно. 7) Следи, чтобы на обеденном столе не оставалось никаких продуктов – они могут испортиться. 8) В машине положи голову на плечо водителю и почаще целуй его в ухо, чтобы он не сомневался в твоем 100-процентном к нему доверии. 9) Ночью обходи все кровати, чтобы убедиться, что всем хорошо спится, приставив нос к носу ты сможешь проверить, все ли они дышат. 10) Что касается питания, будь разборчив, горошинки и фасолинки складывай рядом с миской (или загоняй под ковер). 11) Веди себя так, будто ты беременна: тебе перепадет вдвое больше еды и масса других привилегий (например, выкопать яму в саду, куда можно было бы отложить ЯЙЦА), да так, чтобы никому и в голову не пришло, что это всего лишь игра. На 64-й день веди себя как ни в чем не бывало. 12) Когда ты ведешь на поводке своего хозяина, коротким резким рывком дай ему понять, куда вы направляетесь. 13) Если на соревнованиях тебе дали команду «Лежать!», не торопись, покажи судье, как красиво ты смотришься сидя, пока не подойдет хозяин. 14)Не забывай, что все собаки, независимо от размера и породы, горячо любимы своими хозяевами. Так что ты можешь смело следовать этим советам, не боясь быть изгнанными из дома. нашла в нете! делюсь с вами!
elf: http://ru.youtube.com/watch?v=GGLtpcRR4oI
elf: http://ru.youtube.com/watch?v=dI9sV7YBUKc
Proud: elf А вот ЭТО посмотрите - ОБЯЗАТЕЛЬНО СО ЗВУКОМ!!! http://ru.youtube.com/watch?v=OkuVRLZ6Cb8&feature=related
otv: Вот позаимствовала с форума Assauwe, ну не смогла удержаться.... Муки заводчиков Изучены крови, прочитаны книги, Учтен экстерьер, и здоровье, и дух, Отец обалденный, все с этим согласны, И мать – просто супер, вам скажут все вслух. Вот выросли «дети», прошло все нормально. Но вновь стоит выбор: кого же себе? Вдруг будет кудрявым? Прямым? Или жестким? Останется крохой иль в рост до небес? Что будет с зубами? Опустятся ль яйца? Купировать уши иль пусть уж висят? Распустится ль лапа? Не слишком ли белый? И что там с углами? – мыслишки свербят. Как хвостик посажен? Куда тянет в ринге? Научится ль ровно и прямо бежать? Откуда взялась эта робость на ринге? И что с головой? – не могу я понять. И снова сюрприз – эти светлые глазки. А дальше – еще: генетический брак. Как может собака иметь недостатки, Которых не предполагалось никак. Ну как же не вскрыть себе вены, ребята? Такие удары легко ль пережить? Не зря нас, «собачников», слыхала когда-то, Зовут мазохистами, где ж тут шутить! Счета ветврачей? Интерес? Или «слава»? Мы жили бы лучше, имея pet-dog, Но всем нам знакомо то чувство, вы правы, Когда «Совершенство» вдруг входит в ваш дом. Оно родилось, и в том ваша заслуга, Ведь выбор родителей делали вы. Вас ждет испытание нового круга – Да, выставки, гонка за титулом и … Дай бог, чтоб Сокровище ваше и дальше Во всем и всегда приносило вам свет, И в год чтобы выглядело точно также, Как сейчас, когда недостатков в нем нет!
elf: Proud
Тёплые Звёзды: "С 1 февраля на пресс-конференциях, проводящихся в правительстве и парламенте Эстонии, всем журналистам будет запрещено носить обувь. Об этом сообщает DELFI со ссылкой на Eesti Ekspress. По информации издания, такое решение приняло эстонское правительство. Эксперт правительствам по вопросам СМИ Сийм-Олав Неэдус, комментируя нововведение, напомнил о недавнем инциденте в Багдаде, когда журналист Мунтазер аль-Зайди бросил свои ботинки в президента США Джорджа Буша. По словам эксперта, "политикам нельзя недооценивать возможную угрозу, исходящую от журналистов". В соответствии с новыми правилами, при входе в зал, где проводятся пресс-конференции, журналисты должны будут снимать обувь. "Если в помещении прохладно, можно на месте одолжить чистые шерстяные носки", - добавил Неэдус. Кто конкретно будет обеспечивать работников СМИ носками, эксперт не объяснил. Не уточняется также, распространяются ли новые ограничения на собственные носки журналистов, считается ли этот предмет одежды "потенциальной угрозой для политиков". http://lenta.ru/news/2009/01/12/barefoot/
kuzkina_mama: Тёплые Звёзды пишет: "Если в помещении прохладно, можно на месте одолжить чистые шерстяные носки"
elf: Класс!!! Тогда уж проще на входе поставить корыто с водой и палку с намотанным паралончиком,как в школах когда-то!!! Или товариСча со шлангом,пусть омывает туХфельки...
elf:
elf: вот бы раньше это прочесть дали...
elf: Вот классная штука..ни за что не угадаете,что это...а это..СНЕГ...под микроскопом...
elf: а вот.. чтоб не мучаться выбором
elf: вот хороший аутотренинг..типа-Я самая обаятельная и привлекательная...
Annett: elf пишет: вот бы раньше это прочесть дали. Так отож ..... А так - стоим, че делать-то, кушать они все любят ....
полная версия страницы