Форум
Стырено. Продолжение 6.
Дельчар: Чего только не встретишь в интернете. Предлагаю веселые находки нести сюда. Начало , продолжение 1, продолжение 2,продолжение 3 , продолжение 4 , продолжение 5 Вам стало грустно? Плохая погода и что-то не ладится? Надо поднять настоение? Заходите, здесь очень- очень весело!
Ответов - 118, стр:
1 2 3 All
elf: А я вот что подумала-придёт время,и наши дети будут рыдать ,глядя,на мобилки и DVD диски,на плееры и телевизоры...
usikei: Идеальный мужчина (объявление) Ищу жену....... Высокий, сильный, стройный, В еде разборчив, но не чересчур. Коль не тревожить, то вполне спокойный, Спортивный, ловкий, быстрый, как лемур. Люблю лесные, долгие прогулки, охоту уважаю и бега. Со мной не страшно в темном переулке случайно натолкнуться на врага. Не агрессивен, интеллектуален, Привязан к дому, буду и к жене. Хочу детей. В любви я гениален, Коль нам дадут побыть наедине. Люблю природу, кошек ненавижу, дом - небольшой, но разве в этом цель? Ищу я ласки. Мухи не обижу! Окрас пятнистый. Далматин. Кобель.
Minodora: http://www.ellf.ru/nem/60-70-80/
elf: гляньте,какие хрюндики...
elf: -Сижу за решёткой в темнице сырой...
elf: "Три товарища"..
elf: -Маска,я тебя знаю...
Proud: Честно стырила с дружественного кинологического форума. "Поездка на выставку" Утро (очень рано. городская квартира) «подъем!!! ПОДЪЕМ!!! …..опаздываем…..грузитесь все….!» «….птицы еще спят…….» «не поеду..…с дуба все рухнули - темно ж…...вот не встану и все…..ХОЧУ СПАТЬ…..» ласково: «убью обоих….» Утро чуть позже (рано. у дверей подъезда) «Может как люди поедем?.....» «Ага!!! Опять слюни на ушах…...и лай всю дорогу?....» ……………………………………………………………… «Суй!» «Не лезет!» «Суй!» «Не лезет!» «Суй! Не успеем!» «Да не лезет же!!! ПОМОГИ!!!» «Суй! Убью обоих…....» ……шумная возня……ненормативная лексика……всхлипы…..утробное рычание….. Из окон первых этажей показались сочувствующие….... «….?! » «Закрывай багажник, стартуем….Слава Богу……» День. «Ну и где мы…...» «Нету здесь такого названия…....Да ищу я. Ищу не психуй…..» «Посмотри на другой странице...…нету….?...вернись в оглавление…..» из багажника: «Скууууууууу-----ууууууууучно!!!» «….что значит нет?.....Где ЭТО вообще…..у улиц всегда есть названия…..» «Нет такой улицы…..Сам смотри…...И спросить не у кого…….» «Я за рулем…..Ты с картой…..Ты это затеяла…..Ты плохо узнала….Ты…...…» «….!?...» «….!!??....Убъю обоих..!...» «ВОН !...ВОН !!! АБОРИГЕН!!!! БЕЖИТ!!! ДОГОНЯЙ!!!!!.......» из багажника: «Гррррррррррустноооооооооо!!!!оооооооо!!!» абориген шарахается в кусты у забора и пропадает…... «Нету….Куда делся-то…..Вот заехали….блин…...» «Опаздываем. Рули куда-нибудь….» из багажника: «Ма-а-ам! Пииии-ииить! И писать!!! Ооо-Ооо-Ооо-уууу!!!!!!» «….Простите. не подскажете…?...» «…..Извините не знаете….?...» «…..Не в курсе где находится….?.....» «….Аборигены..….а ты адрес-то правильно записала?!!!....ну что «два раза переспросила»?…...что «все записала»?!…...» «Убъю обоих..!...» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки…. «Слава Господу! Смотри - номера то. НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!…..Вон морды-то торчат!!!!....А откудова тут в Перми челябинские номера?????!! УРА!!!!! КОНКУРЕНТЫ!!!!! Давай за ними….. Не отставай!!!! …..Тормозят чего-то…..ЧТО!!! Тоже ПОТЕРЯЛИСЬ!!!!!» «…опаздываем…..Телефон организатора?...у нас ловит здесь…. Есть СВЯЗЬ!!!…» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки…. «….ДА-ДА!!! Кого-то из орг.комитета….Заблудились…Да…там мужик сидит…и дерево там такое…ОПАЗДЫВАЕМ!!!.... Заберите нас отсюда…..» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и снова странные звуки….Внезапно отключаются колонки, поворотники и еще что-то, ведомое только автомобилистам…. «Убъю обоих..!!!...» День чуть позже... « Бегом! Щас объявят…..вет.контроль…..где копия….девушка, милая, пропустите без очереди – щенки пошли….Деньги! Деньги давай!….» « …2й ринг где???….дома причешемся…..и покакаем….да так нормально, смотрят не тебя……..» «Плюнь гадость….ПЛЮНЬ, С-СОБАКА!!!!...НЕ ДРАТЬСЯ!!!!...НЕЛЬЗЯ!!!!!» «….Где 2й ринг?...Где?...за четвертым…..Кто-кто…..Сколько собак?! СКОЛЬКО!?!!....нет шансов….нету-нету…Номер где?!….Бегом….ОПОЗДАЛИ!!??!!.....нет?...» «…..приготовится СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА……Мужчина Вы - СУКА?....Да!....женщина-ЮНИОР, покиньте ринг…...» «…успели…..фууууууууууууу…..» ……………………………………………. «….КОБЕЛИ ПРОМЕЖУТОК – в ринг!....» «…...не возьмете САС – УБЬЮ ОБОИХ.............» ....................................... «…..ну ладно….ну молодцы….вот починю машину, и на следующие выходные…...а собак-то сколько будет…да ладно….600 км туда???..... фигня…...и адрес узнай…..из наших-то кто будет?...идиотов нет, говоришь?....и не вздыхай – УБЬЮ ОБОИХ!!!….»
sedona: Proud
Annett: Proud ПАЦТАЛОМ!!! ГЫ гы гы гы гы Proud пишет: и на следующие выходные У нас родители уже заявляют: Хватит мучать собаку, У него же уже есть медалька... А нам нравится (и нашему мопсюшке кажется тоже)
banda: Proud пишет: "Поездка на выставку" Блин, ну точно, прям чуть ли не слово в слово!!!!!!!!! пипец, думала, что только мы такие....
Анна: Proud И добавить нечего! Все как есть!
Proud: Вы только представьте себе это в ХОРОВОМ исполнении (как оно и есть на самом деле...только "частями",съезжающимися к месту проведения выставки)!!!
usharon: Proud Просто супер!!!!Смеялись до слез! Сразу узнали себя. Спасибо, развеселили надолго!
Fyrija: Proud какая дивно знакомая ситуация
Лариса из Киева: К мужику заходит знакомый и видит: мужик играет со своей собакой в карты. - Ну и умная у тебя собака! - Да нет, дура: когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять.
Лариса из Киева: - Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с собакой? - С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.
sedona: Лариса из Киева
Забава:
Нина Нездоля: Между твоей и моей собакой иногда очень большая разница: Твоя собака ленивая - моя спокойная. Твоя собака толстая - моя крепкого сложения. Твоя собака худая - моя поджарая Твоя собака глупая - моя медленно обучающаяся. Твоя собака нервозная - моя игривая. Твоя собака плохо воспитанная - моя независимая. Твоя собака избалованная - моя член семьи. Твоя собака упрямая - моя уверенная в себе. Твоя собака плохо двигалась в ринге - моя двигалась по плохому покрытию. Твоя собака выиграла, так как вы знакомы с судьей - моя, так как была лучшей. Твоя собака проиграла, так как судья был компетентен - моя, так как судья ничего не понимает в породе. Твоя собака лизучая - моя целовательная. Твоя собака линяет - моя переодевается. Твоя собака течет - моя взрослеет. Твоя собака лает на соседей - моя общительная. Твоя собака подбирает с земли - моя идет по следу. Твоя собака плавает в лужах - моя охлаждается. Твоя собака грязнуля - моя любит принимать грязевые ванны Твоя собака непоседлива - моя слишком эмоциональна Твоя собака попрошайка - моя терпит, смотрит - но молчит Твоя собака валяется на диване-моя отдыхает после трудного дня Твоя собака грызёт всё подряд-у моей режутся зубки Твоя собака гоняется за любой кошкой-моя бежит поздороваться Твоя собака сгрызла все растения-моей не хватает витаминов Твоя собака тупая-моя ещё маленькая... " Чем выставочная собака отличается от обычной. "Обычная собака линяет - шоу-собака теряет отмершие волосы. У обычной собаки течка - шоу-собака приходит в охоту. Обычные собаки бегают - шоу-собаки демонстрируют великолепные движения. Обычные собаки стоят - шоу-собаки застывают в выставочной стойке. Обычных собак моют - шоу-собак готовят к груммингу. Обычной собаке приходится выпрашивать угощение - шоу-собака просто получает его. Обычная собака копается в хозяйском мусорном ведре - шоу-собака проявляет природную склонность исследовать запахи. Обычная собака прыгает через забор - шоу-собака демонстрирует природную прыгучесть. Обычная собака лает на других собак - шоу-собака демонстрирует "предринговое возбуждение". Обычная собака нервничает - шоу-собака волнуется."
Annett: Нина Нездоля
Bridg: Proud Нина Нездоля
Proud: Стырила с дружественного монопородного кинологического форума "Новая порода - собачники" Психофизическая характеристика породы,известной в народе под словом "СОБАЧНИК": ... особая порода, не признанная кинологическими организациями. ... считают, что в гостиной всегда стоят собачьи клетки. ... у них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка. ... всегда могут найти поблизости выставочный каталог. ... их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет. ... водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток. ... их нельзя застать дома в выходные - обычно они в это время на выставке. ... проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 - на мотель и 150 - на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов. ... для их детей слово "сука" - обиходное. ... их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения. ... могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе. ... легко откажутся от дома стоимостью 150 тысяч долларов в ближайшем пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов. ... никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога. ... скорее попадут под расследование, проводимое налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с Американским кеннел-клубом. ... используют мешки из-под корма в качестве мусорных, а 120-литровые мусорные баки - для хранения корма. ... могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им. ... родители считают их сумасшедшими. ... друзья-собачники считают их классными.
Дельчар: Proud , супер, как с нас списано. Замени америку на ... на что-нибудь другое, и просто в точку.
kissme: Основные неисправности женщин и способы их устранения Инструкция для мужчин Неисправность Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить, стирать... Корм требует регулярно. Способ устранения Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину. Неисправность Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся гудения и вздохи. Способ устранения Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка - женщина будущего! Неисправность Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону. Способ устранения Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица. Неисправность Постоянно устраивает сцены ревности. Способ устранения 1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!" 2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение ее мужем и "по секрету" сообщите, что все женщины ей очень завидуют. Неисправность Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей. Способ устранения Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае - вы раздевали манекен. Неисправность В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке. Способ устранения Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет - вымойте посуду (вынесите елку). Неисправность Функционирует нормально, по дому делает все. Но вас тем не менее что-то не устраивает. Способ устранения Вы - козел! Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной другой, более совершенной, модели! Гарантийные обязательства поставщика: Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты... - и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно дольше вас!
kissme: как зовут Вини Пуха во все странах Англия - сэр Винсент Пуух Армения - Виник Пуханян Бельгия - Виннил де Пухильде Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария Германия - Хер Вильгельм фон Пухен Голандия - Винсент ван Пухкелен Грузия - Виначар Пухашвили Дания - Винни Пухсен Израиль - Виннихак Пухберг Индонезия - Виннилар Пухарто Индия - Виннира Пуханди Ирак - Виннидам Пухеин Иран - Винниех Пухейни Ирландия - Винни О'Пух Италия - Винсенте дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Камерун - Кхвини Мбпух Китай - Вин Ни Пух Ливан - Виннин Пухнан Нигерия - Виннибу Пухегбени Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Франция - Виниус д`Пухле Швеция - Вин Пухсон Шотландия - Винни МакПух ЮАР - Виньсон Пухела Япония - Винихоту Пухинага Казахстан - Винибай Пуханбекулы Россия - Винни Владимирович Пухин
oniks crawn: Очень хочется коалу Получить в подарок мне. Я давно о нём мечтала, Даже видела во сне. Я б коалу в одеяло Пеленала вечерком, "Педигри" ему давала И поила молоком. Не игрушку, ёлы-палы! - Заявляю наперёд - Настоящего коалу, Что в Австралии живёт. Мне других зверей не надо: Ни усатого моржа, Ни макаки краснозадой, Ни колючего ежа, Ни слона в противогазе, Ни жирафа-каланчу. Даже льва ни в коем разе Я в подарок не хочу. Ни пингвина в чёрном фраке, Ни орла с высоких гор, Ни верблюда, ни макаки (Извините за повтор). Волки, зайцы и олени, И волнистый попугай Мне - до лампочки, до фени. Мне коалу подавай! Не трусливого шакала, Не забавных хомяков - Подарите мне коалу. Это ж - пара пустяков. Повторяю всё сначала - Не хочу "велисапет"! Подарите мне коалу. Что? На мишку денег нет? Ой, и вправду денег мало. Ладно, вот моя рука - Не хватает на коалу, Сговоримся на щенка.
oniks crawn:
oniks crawn:
Alena78: Охота на львов-это значит риджбек, другую с собой не возьмет человек! не хочется в Африку ехать на львов? он может у нас загонять кабанов! Вынослив, увертлив он, ловок, силен, хозяину предан и очень умен. не хочешь охотитьс? ну и не надо: риджбеку важнее с тобою быть рядом! Азартно он будет по полю гонять, с любимым хозяином в мячик играть! А дома спокойный, флегматик почти, вот только чужому не даст он войти! Охрана имущества, дома, семьи, у этой породы наверно в крови! Собака-охотник, собака-охрана, спортсмен, компаньон, разве этого мало ? Не верети вы что такое бывает ? спросите заводчика-он то уж знает !!! стих стырен с К-9, собака моя
Alena78: Львиное сердце, летящие лапы, Цвет - цвет пустыни, рассветы, закаты, Мудрость и гордость далекой страны, Все ее краски впитали они! Взгляд их открыт, но всегда с хитрецой,- Кто из владельцев поспорит со мной? Хочет учиться, но не напрягать - Не надо по сто раз "сидеть" иль "лежать -Хозяин, давай ты определись, Я выполню все, но ты же решись Ему интересно должно быть всегда, Ищешь раба? - Нет, никогда, Не будет риджбек бездумным созданьем, Эта собака для тех, кто с сознаньем! Кто с чуством, и толком, и с уваженьем,- И преданней вы не найдете в служеньи! Хозяину, детям его и семье, - Любовь, что даете - вернется вдвойне!!!
oniks crawn:
Лариса из Киева: На крыше сарая сидят три чишки, Сидят три чишки и тявкают звонко, А, может, не тявкают - может быть, воют, Но это не важно, нам важно другое: Каким это чудом смогли взгромоздиться Собаки на крышу? Чишки - не птицы, Не бабочки и не воздушные змеи, Чишки летать ну никак не умеют! А, может, они две недели не ели? Подул ураган - и чишки взлетели? Ведь знает, конечно же, даже ребёнок: Кто кушает мало, тот слаб, как котёнок. А, может, они - марсиане-пришельцы? Внедрив интеллект свой в чишичье тельце, Они посылают на Марс телеграммы, А в тех телеграммах - слова для рекламы Про то, что чишки сидят на сарае, И шлют телеграммы, и воют, и лают... На моей подушке Поднимает ушки, Скалит зубки страшный зверь, Поселился здесь теперь И бывает недовольным; Он кусает больно-больно! Он - отчаянный бандит, Он овчарку победит. Он - бесстрашный, он - герой. Он замучает игрой. Отличается размером. Он умён и горд безмерно, И проворен, как блоха. Вот он - славный ЧИХУА !
oniks crawn: Собаки навечно в душе поселились, Что делать не знаю, как всё закрутилось. Муж палки в колёса мне ставит частенько: -"Собака дороже тебе человека?" Сказать не могу ему, знаю обижу, Собака мне ласково щёку оближет, И носом холодным уткнётся в ладошки Эх, муж, ну конечно собака дороже! Она не обидет, не станет вдруг дуться, Не будет гундеть на разбитое блюдце Собаке лишь нужно любовь и вниманье, Её не предам ни за что, никогда я! Когда ты поймешь меня, может стать подзно Не рви ты мне душу, поддерживай просто. И не предам никогда тебя тоже Тебя я люблю......................., но собака дороже.
oniks crawn: Знаете вы, что такое любовь? Вам только кажется, что все на свете вы знаете. Это когда вы друг друга без слов понимаете, Карим и преданным взглядом смотрит любовь. Видели радость вблизи и всерьез? Кто б мог подумать, что радость совсем непослушная, Звонкая, глупо-смешная и столь добродушная, Ну и про то, что у радости кожаный нос В жизни ловили удачу за хвост? Я вот ловлю ежедневно, и ей это нравится Чуть только схватишь, она пузом кверху завалится Ведь у удачи для этого правильный рост. Чуяли нежность когда-нибудь вы? Запах ее рядом с шелковым ухом находится, Если та нежность по солнечным тропам набродится И на ушах принесет запах смятой травы. Гладили собственную судьбу? Ту, что заменит вам многое лишнее, ложное, Новых людей приведет и отсеет ничтожности, И безоглядно я верю в такую судьбу. Может ли счастье с тобою поплакать? А рассмешить тебя? Утром последний съесть тапок? А мое может, на то ему хвост дан и лапы. Счастье мое золотое на то и Собака!
Annett: oniks crawn пишет: Счастье мое золотое на то и Собака! Согласна!!!
elf: присоединяюсь!!!
Рокси: Хочется женщину. Тихую, добрую. Не из таких, что становятся коброю. А из таких, в ком ни грамма двуличия. И чтоб заботлива до неприличия. Чтоб и опрятна была, и красавица, Знала, во сколько футбол начинается, Шила, стирала, готовила здорово, И ненавидела Фила Киркорова. Хочется женщину, ужас, как хочется... Чтоб два в одном - повариха с уборщицей. С ведрами шастала, только не по воду - Пиво чтоб в дом по малейшему поводу. Чтобы ворчанье ей было неведано, Муж приказал, и тот час же все сделано. Ну, а в постели - огонь и безумие, Некая помесь Катрин и везувия. Хочется женщину ... кровь чтоб не портила... Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то? Щас пол домою, схожу в магазины я. Все постираю. Не гавкай любимая!(с)
Alena78: я конечно не суеверная, но все же http://www.ugbereg.ru/magic.html
Alena78: Один был громаден, другой был мал. Тот чёрен, а этот — бел. Один уже всё о жизни узнал. Другой — узнать не успел. Состарился пёс — хранитель двора, Утратил прежнюю прыть. Подумал хозяин: пришла пора Юнца на смену купить. Пошёл на базар и принёс щенка: «Воспитывай, куцый хвост. Чтоб мог возле печки ты греть бока, Ему передав свой пост!» Малыш подружился со стариком Природной семьи тесней. И очень способным учеником Себя показал к весне. За домом растаял последний снег, Когда на хозяйский двор Вломился чужой и злой человек, В руке он держал топор. «Тебя не пущу к родному крыльцу!..» — Послышался лай щенка. Но много ль такому надо бойцу? Вполне хватило пинка... И всё же не даром короткий миг Держался его заслон. Сорвавшись с цепи, налетел старик, Он всё ещё был силён. Хоть старость затмила его зрачки, Умерила резвость ног, на горле врага сомкнулись клыки — Топор уже не помог... Вот так и ушли в тот же день и час, На соловьиной заре: Старик на крылечке тихо угас, Малыш уснул во дворе. Один был громаден, другой был мал. Тот чёрен, а этот — бел. Один уже всё о жизни узнал. Другой — узнать не успел. Немало воды утекло с тех пор, Но люди навряд ли лгут: По-прежнему крепко стоит тот двор. Два пса его берегут.
Alena78: Щенок на выставке " Ох, волнуется же мама, Что такое - не пойму!? Так, наверно, новобранцев Провожают на войну... Дали слопать полтеленка, Сшили новый сарафан. Эх, поспать бы, поваляться. Брюхо словно барабан. А меня весь вечер моют, Весь шампунь перевели. Не иначе - на смотрины... На машине повезли!?... Шум и гам, собак три сотни, Тесно, нечем подышать. Уговаривает мама: Сони, надо подождать! Вон и Бонька подвывает - Повязали по рукам. Не пускают. Что за люди? Пообщаться надо нам. Вот стоит чужая тетя, Зубы ищет, смотрит в рот. Эх! Не нравится мне это. Спрячусь. Может не найдет? А эксперт не отпускает, Уши, ноги покажи. Что за просьбы: пробегите, Хвостиком пошевели? Уф! Ну, вроде отпустили, Даже вывели гулять. Фу, ты! Снова потащили. Что еще им показать!? Все шумят, галдят, целуют, Лапу норовят пожать. Видно все же победила, Аж медаль хотели дать! Надоели все до жути! Мне домой бы добежать, Раскопать сугроб последний, Полсардельки дожевать. Поваляться бы в постели, Попу в лужу обмакнуть, Слопать мамины запасы, Со двора бы умыкнуть. Мама только что-то тянет, Не торопится домой, То погладит, то целует... Все таскает за собой. Эх! Не зря здесь проторчали! Оценили - хоть куда. Чемпионкою я стала. Аж России - вот те на!...
kissme: 25 причин завести собаку 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас... Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно». 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100-150 баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать; б) мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака; ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора». 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера "Иоланта" - вот где оргазм за оргазмом. 24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку…
kissme: Неизвестные породы собак Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Порода выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит. Секонд-хаунд Практичная и недорогая порода собак на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев. Почеширский терьер Этих собак используют, в основном, для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях. Эстоонская гоончая Порода выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития. Массадав Порода была выведена по ошибке, как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку. Русская черная кирзая Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!". Немецкий доннерветтер Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований. Индийская слоновая борзая Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать. Карликовый кобелино (неаполитайка). Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке. Лузер-спаниэль Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке… Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно. Стой-терьер Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение. Вальс-терьер Выведен собаководом И. Штраусом в Австрии. Робок, несмел. Американский хот-дог Очень красивая порода собак - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть лапы на стол. Щенков этой породы можно недорого приобрести буквально на каждом углу, в чистых красивых киосках. Каккер-спаниель Комнатная порода собак. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку". Соккер-спаниель Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку. Портфейлер Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались). Среднеазиатская гюрзая Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей. Барсеттер (прибамбассет, новая русская нормальная (трехпалая) овчарка). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика. Толстая борзая Очень быстро ходит (до 5 км/ч) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина. Ирландский цептер Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину. Стаффордширский стаффордшир . Порода выведена в ХХ в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде. Сибирская кусайка . У собак этой породы хорошо развиты зубы. Все остальное маленькое, неразвитое. Кусает беззлобно, но больно. Может нанести жертве сорок укусов в живот. Маркбернес (одесский водолаз). Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново… Цербернар . Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками. Московская ележивая . Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов. Чихуа-чинехуа (украинская хуа). Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой. Пудельман . Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам. Терьям-терьер . Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки. Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа. Хаудуюдог . Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.
kleo: ВЫСТАВОЧНЫЕ" люди Это не признанная FCI порода. В их доме бардак (не всегда), в то время как вольеры идеально чисты. Они преодолевают тысячи километров, тратят баснословные суммы на бензин, гостиницы, еду, чтобы привести домой хотя бы малюсенький кубок и ленточку. Часами беседуют по телефону с другими собачниками только на им двоим понятном языке. Могут забыть дату дня рождения супруга, но ЕВРОПЕЙСКОГО ЧЕМПИОНАТА - никогда! Мы индетифицировали новую болезень, вероятно вызваную вирусом "обладания собакой". Эта болезнь, очевидно, уже существует в течение значительного времени, но только недавно наука индентифицировала эту болезнь и начала изучать ее. Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости(СПСО). Сначала, СПСО, как предпологагалось, имел психологическое происхождение, но после того, как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками, мы поняли, что имеем дело с инфекционным вирусом. Эпидемиолог индентифицировал три стадии этой болезни и ее типичние симптомы. Вот - стадии и симптомы, известные на данный момент. ПЕРВАЯ СТАДИЯ - легкие симптомы: 1. Вы думаете,что выставка собак за 300 километров от дома - это близко 2. Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра, чтобы покормить и прогулять собаку 3. Вы думаете, что проводить несколько часов в день, тренируя собаку - это здорово 4. Вы думаете, что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки - это скромно 5. Вы не можете представить жизнь без собаки!!! ВТОРАЯ СТАДИЯ - серьезные симптомы: 1. Когда вы покупаете машину, первым делом, о котором вы думаете - сколько клеток, или собак влезет в машину 2. Когда вы ищете себе новый дом, вы бесспокоетесь о том,достаточно ли места в округе для того чтоб выгуливать собак, есть ли лес, речка 3. На собачью еду вы тратите больше, чем на семью 4. На ветеренаров вы тратите столько же, сколько на докторов 5. У вас нет денег, потому что вы свозили собак на выставку 6. Вы покупаете в год больше одной машины, потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончаеться, когда вы возите собак на выставку 7. фоток ваших собак больше, чем фотографий вашей семьи 8. Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак ТРЕТЬЯ СТАДИЯ - неизлечимая: 1. С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете, что посадили своих детей в клетки, а собак положили в детские кровати 2. Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки, но не знаете, что это за незнокомец ошивается в вашем доме, а потом оказываетья, что это ваш муж (жена, теща и т.д.) 3. Соседи, настаивают, что все дети которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак, ВАШИ! 4. Вы все время говорите вашим детям "лежать" и удивляетесь почему им не нравиться ошейник и цепь 5. Вы платите в фонд по защите собак колледжа, в которам учатся ваши дети 6. Вы ездите по выставкам так часто, что забываете, где живете 7. Когда ваши родные говорят: "Или собаки, или мы", вы выбираете СОБАК! У вас есть симптомы этой страшной болезни? У вас еще есть надежда! __________________
kleo: "Что бы сходить на выставку надо: 1.Предыдущим вечером сходить на день рождения и вернутся домой в 2 часа ночи. 2.Утром проспать и метатся как очумелые. 3.Закинуть офигевших собаку и жену в машину и отчалить. 4.Дать жене карту и попросить ее говорить куда ехать( т.к. она узнавала адрес выставки). 5.После указаний жены о местоположении выставки(которая находится с другой стороны москвы в подмосковье) вернутся назад на 20км к нужному повороту иуже самому долго сличать карту с местностью . 6.Выпихнуть жену с собакой у выставки и долго искать место для парковки. 7.Поставить машину и искать собаку с женой. 8.Подойти к рингу и спросить запыхавшись- "иде шарпеи то" ( не подходя близко к трезвым людям) 9.Выставить сОбака,который этого совершенно не хочет, а хочет общатся со всеми собаками(включая кавказцев и бультерьеров).При этом по рингу почему то должен бегать басет-хаунт с хозяйкой с которым мы тоже желаем познакомится 10.Получить диплом от взрослого кобеля (сразу его не прочитав) с мядалькой и пойти к машине. 11.Вернутся назад и получить свой диплом. 12.Попробовать уехать домой через "толпу" машин которая стала в 3 раза больше по сравнению с утренней. День начался отвратительно: мозг сверлила подлая мысль "зачем нам эта выставка, давай лучше повернем обратно, и поедем к маме", я боролась с этой мыслью как могла. Все вокруг было мрачно и серо, по дороге в Королев глохла машина, и неожиданно загорелся "уровень масла", с горем пополам доехали, а подлая мысль опять лезла "как мы поедем обратно, лучше бы поехали к маме". Подъехать близко к входу невозможно, идти туда пешком по щиколотку в грязной жиже для голдена без комбинезона не представлялось возможным... тем не менее уже приехали, поэтому отступать поздно. Внутри оказалось все еще хуже, чем снаружи, свободного пространства не было, куча мала, справа азиаты, слева стаффы, и куда доброму голдену податься? Обратно в машину вернуться невозможно, до нее 30 метров по грязи, черт, лучше бы поехали к маме. Спасибо моему сыну, который поехал со мной, кое-как нашли пространство у стены длиной в полметра, с одной стороны рюкзак, с другой сын, посередине Цезарь, и я с салфетками, полотенцами, расческами и т.д. Целый час я сушила и оттирала Зайчонка от грязи, все подходы к туалету были оккупированы доберманистами, в самом туалете приключился засор, воды в кране не было... поехали бы к маме уже распивали бы чай с тортиком. По времени уже должен начаться ринг, но собачек много, а экспертов мало, поэтому ждем. Тут вдруг вваливается с улицы грязный по уши колли(он не выставлялся, пришел с кем то за компанию), и с разбегу прыгает на моего уже подготовленного к рингу Цезаря... я не подозревала, что в моем лексиконе есть такие мудреные матерные слова, а хозяйка колли почему то решила, что ее пес абсолютно прав. Я еще полчаса приводила Зайца в порядок. Ну наконец то дождались мы своей очереди, и голденов пригласили на экспертизу, я первый раз столкнулась с тем, что прикус проверял не эксперт, а стажеры. Эксперт был очень придирчив к физической форме собак, одобрительно высказался о количестве и качестве мышечной массы у Цезаря, и крайне внимательно смотрел движения. Ура, выиграли у кобельков, ждем сравнения с лучшей юниорочкой. Ура, Цезарь лучший юниорчик! Во второй половине дня народу стало поменьше, и мы нашли "сидячие места". Ндаа... до бестов еще очень далеко, а в туалет деточку сводить необходимо, что делать, пошли в грязюку, потом оттирались еще полчаса. Сын ворчал как старый дед по поводу долгого ожидания. Как известно, все когда-нибудь заканчивается, закончились наконец то ринги, и начались конкурсы. Испытав столько трудностей в этот день, я была настроена крайне решительно, наверное, мой настрой передался Цезарю. В юниорский бест вышли представители более 40 пород, за нами расположился бигль, который скакал, подпрыгивал владельцу до носа, и не прекращая брехал, впереди стояло что то злобное и издавало глухой рык... Зайка же изо всех своих юниорских сил, пытался изображать из себя стойкого оловянного солдатика. Тут произошел приличный отсев, ряды конкурсантов заметно поредели, и в ринге осталось около 10 собак, которые были все по очереди осмотрены, после чего все вместе двигались по кругу. Итак, в ринге остались только финалисты, мы среди них, эксперт долго смотрит на собак в стойках, и опять посылает по кругу... Мы ПЕРВЫЕ!!! Призы не умещаются в руках, розетка, кубок, какая то настенная тарелка, куча коробочек с витаминками, и очередной, огромный мешок корма. Все-таки молодцы мы, что не поехали к маме... P.S.: До дома доехали без приключений. На следующий день мы с Цезарем поехали в зоомагазин, и, примерив симпатичный комбинезончик, купили его. Все призовые корма и витаминчики мы отвезли в собачий приют.
kleo: Если ваша девушка любит животных, то будьте готовы к тому, что: 1. У нее дома уже живет животное. Хорошо, если одно. 2. Если животное все-таки одно, то это ненадолго. 3. Вас никогда не будут любить больше, чем животных. 4. Животные болеют, их надо лечить. 5. Если животное заболело, вас попросят отвезти его в клинику. Даже если сейчас 11 вечера, а вам завтра вставать в 6. 6. Пока животное лечат, вам нужно сидеть рядом с хозяйкой и морально ее поддерживать. 7. В клиниках отвратно пахнет и куча других больных жЫвотных и людей, лезущих без очереди и нарывающихся на скандалы. 8. Вас все время будут спрашивать: Тебе нравится этот замечательный морской свин?, А как тебе эта забавная собачка? 9. Животные считают, что если вы любите их хозяйку, то их вы тоже любите, поэтому будут радостно на вас прыгать, когда вы приходите. 10. Животные ревнуют вас к своей хозяйке, поэтому грызут вашу обувь, гадят в нее, рычат на вас, кусаются, когда вы приходите. 11. Животных надо гулять. Это теперь и ваша обязанность. Минимум 40 минут вдень. Даже в -20. 12. Если на улице -20, то нужно надевать специальную одежду. Младшего брата одеть проще. 13. Если на улице тепло, но грязно, надо мыть ноги. И животным тоже. Не все животные любят воду. 14. Если животное не любит воду, то придется помыть заодно и всю ванную. 15. От животных куча шерсти. 16. Животные любят поваляться на диване. 17. Животных не волнует, что вы собирались заняться сексом. 18. Животные воруют все съедобное, что вы оставили на столе. иногда потом блюют. 19. Вы оставили еду на столе - вам вытирать. 20. На форумах, посвященных животным девушка проводит больше времени, чем с вами. 21. Вы быстро выучите адреса и телефоны ближайших ветклиник. 22. Иногда животные теряются или падают из окна (и т.п.) виноваты скорее всего вы. 23. У всех ее подруг есть животные. 24. Если ее подруга уезжает в отпуск, она возьмет ее животное к себе. одним больше, одни меньше. когда животных больше 4х перестаешь обращать на это внимание. 25. Если у ее подруги заболело животное, она поедет в другой город, чтоб ей помочь. 26. С ее животными останетесь вы. 27. Животных, оказывается, надо кормить. 28. Каждого своей едой. 29. Чипсы и пиво им вредно. 30. Если животное не надо гулять, надо чистить то, куда оно гадит. 31. Животным нужно пить. 32. От пива они могут заболеть. (см. пп.5-7) 33. Когда она приезжает, выясняется, что "ты плохо за ними ухаживал", что бы ты ни делал. 34. Поехать с ней куда-то на выходные нельзя. (см. пп. 11,27-30) 35. Пород животных больше чем футбольных клубов или марок автомобилей. Выучить, чем они различаются нереально. 36. Однажды, придя домой, можете обнаружить там запах мокрой псины и огромную дворнягу. "Дорогой, он такая душка! Через неделю его заберут." 37. Иногда неделя и месяц - это одно и то же. 38. Рано или поздно вы полюбите животных.
kleo: 14 советов желающим завести щенка 1. Разлей в нескольких местах тёплый яблочный сок и походи босиком в темноте. 2. Используя кухонный комбайн или мясорубку, искромсай концы своих парадно-выходных носков и одень их на работу. 3. Проснувшись посреди ночи выйди на улицу под дождь и бесконечно повторяй: "Будь хорошим щенком! Пописай! Ну пожалуйста, пописай! Чёрт возьми, да писай же уже, дрянь собачья!" 4. Посыпь собачьей шерстью всю свою самую лучшую одежду. Причём используй тёмную шерсть на светлой одежде и светлую шерсть на тёмной. 5. Накидай несколько собачьих волосинок в утреннюю чашку кофе. 6. Поиграй в игру "Поймай мячик" используя влажный и пахнущий теннисный мяч. 7. Выбеги на улицу в дождь или снег, чтобы закрыть калитку. 8. Переверни корзину с только что постиранным бельём и разбросай это всё по грязному полу. 9. Разбросай своё нижнее бельё посреди гостиной комнаты,как раз к приходу гостей. 10. В самый разгар финального матча чемпионата мира по футболу неожиданно выпрыгни из кресла, стремительно промчись по комнате с криком "Н-е-е-т! Ты должен делать это на улице!" и пропусти остаток телетрансляции. 11. Приготовь чашку горячего шоколадаи расплескай всё это утром на ковролин. Не пытайся чистить пятна до своего прихода вечером с работы. 12. Используя отвёртку выдолбай несколько отверстий в ножках семейного обеденного стола. 13. Теперь, используя плоскогубцы, испытай как долго ты можешь изгибать и ломать свои дорогущие солнцезащитные очки, пока они полностью не сломаются. 14. Вытащи из сушильной машины тёплое и пушистое одеяло. Без промедления оберни его вокруг себя. Это и есть то чувство, которое ты испытываешь после того, как уставший щенок наконец-то заснёт на твоих коленях.
kleo: Прислали по почте. к сожалению автор не известен, если вдруг кто-то знает автора, напишите плиз. Если вы думаете, стоит ли вам заводить собаку, то подумайте еще раз. А потом еще раз. А лучше еще разок. Контрольный. Потому что многое из того, что вы представляете о своей будущей жизни с собакой, на практике окажется фикцией! Например, вы уже сейчас мечтаете о том, как будет мило прогуливаться теплыми летними (ну, на крайний случай, весенними и осенними) вечерочками по улице с красивой, ухоженной собачкой. При этом хозяйка в мечтах всенепременно ходит в красивой одежке, вся намарафеченная и обязательно на каблуках. Это теория. На практике же вы, облаченная в рабоче-крестьянские джинсы или спортивные брюки, в ботинки, которые не жалко, часто с недосыпу, перепою, уставшая до смерти после работы, будете шататься по холодным темным зимним улицам (а зима в контексте глобального потепления скоро перестанет заканчиваться вообще!) и на всю улицу уговаривать собачку покакать. Или с залихватскими криками будете играть с собачкой в палочку, весело уговаривая ее «Неси! Ну давай же!!». И не удивляйтесь, что прохожие будут обходить вас десятой дорогой. В контексте вышесказанного фикцией на практике окажется и теория о том, что красивая хозяйка с ухоженной собачкой на поводке имеет массу шансов встретить теплым летним вечерочком на совместном выгуле милого молодого человека с не менее милой и очень воспитанной собакой. Фигушки! Даже если такой молодой человек по невероятному совпадению на выгуле очутится, вы в это время будете с залихватскими криками играть с собачкой в палочку. Впрочем, и он, вполне вероятно, тоже… Однако в данном случае отчаиваться не стоит! Ибо народные легенды гласят , что собаки иногда все же устраивали личную жизнь любимым хозяевам. А легендам надо верить и пересказывать их детям. Если же вы совершенно случайно мечтаете хотя бы наслаждаться общением с другими собачниками, пока собачки весело самовыгуливаются, то это тоже, увы, голая теория. На практике же выгул кишит ненормальными бабушками с маленькими брехливыми собачками, нервными дедушками (часто без собачек), сумашедшими детьми, драчливыми собаками, гуляющими совершеннейшим образом без поводка, а также хорьками. Или же хозяйских собак может не оказаться вовсе. Что не самый худший вариант из всех. Если вы сейчас мечтаете о том, как приятно будет приглашать в дом гостей, где их будет встречать исключительно благовоспитанная собака, демонстрирующая чудеса дрессировки, то забудьте. Ибо эта мерзость обязательно выльет на гостей суп, нацепляет им на черную одежду рыжей шерсти, уронит их в порыве нежности на пол, ненавязчиво пукнет в разгар застолья или выдумает какую другую изощренную гадость. Все это собачка может повторить и в другом варианте – когда вы с ней пойдете к кому-то в гости… Поэтому лучше изначально настраиваться на одинокие вечера у камина (ну, или у газовой плиты) в обнимку с любимой собакой. Сытой, отлично выгулянной и сладко спящей у ваших ног. Это суровая практика, господа. Как и то, что собачка очень не любит оставаться одна, пока вы в поте лица заколачиваете пистоли на ее (ну и свой чуток, конечно) прокорм. Пока вас нет, она может развлекаться разными делами! Очень разными! Начиная от съедения любимого нижнего белья и заканчивая полноценным гуталиновым днем. И каждый раз вы будете удивляться собственной толерантности и выдержке, в очередной раз удержавших вас от циничного убийства мерзкой твари (с особой жестокостью). Боюсь также, что вы можете уже сейчас тешить себя иллюзиями о том, как далеко шагнул прогресс в вопросе кормления собашки. Сухого корма щеночку насыпал, водички дал – и красота! Все так. Но это теория. На практике же вы будете каждое утро и вечер нервно осматривать собачку на предмет аллергии, ломать себе голову над тем, нравится ли животине конкретно этот корм, не надоели ли ей его вкусовые качества и не лучше ли перейти на натуралку. Впрочем, на практике голову вы себе сломаете сразу и насовсем. Поскольку едва ли не ежесекундно вы будете искать (и находить!) в родной животине признаки всех смертельных болезней сразу. Вы будете нервно щупать ей лапы, измерять температуру и паниковать по поводу изменения цвета нижнего уса во втором ряду справа. Вы, наверное, думаете, что вышеперечисленное заставит вас в скором времени покончить жизнь самоубийством? В теории конечно! Но на практике же вы в скором времени начнете задумываться о второй собаке . А потом о третей . А потом… Нет предела совершенству! Впрочем, это еще не самое страшное… Хуже, если вам захочется щеночков… Но даже и в этом случае тут вас обязательно поймут __________________
kleo: Смешной словарь собаковода! Б Баланс - способ организовать работу с деньгами таким образом, чтобы скрыть от супруга(супруги), сколько Вы потратили на выставки собак в прошлом месяце. Обычно сверка происходит в ванной комнате при запертой двери. В Восторг - Обалдела так, что виляла всеми своими окорочками! Выгул - писо-какательный процесс (у правильных собак, как правило, в начале прогулки, у остальных как повезет) Г Глухота - Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда хозяин пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю. К Кличка - по мнению хозяина - имя собаки, по мнению собаки - слово которое можно иногда услышать (если гуляем со вкусняшкой в кармане!), а можно (случайно!) и не услышать. Кобелина - а) Крупный представитель собаки мужского рода (самца). б) Ласковое обращение к мужу ("И где тебя носило - кобелина?"), когда муж возвращается домой после рабочего совещания в женских трусах. Кобель - Самец собаки. Обычно слово "кобель" используется в рекламных объявлениях с прилагательными: породный, породистый, элегантный, мощный, гармоничный, хорошего типа, крепкий. В реальной жизни сопровождается другими прилагательными, особенно от владельцев течных сук. Козлить - Бежать по рингу или дрессировочной площадке весело и с задором, подпрыгивать, хватать за поводок. И все это делается, как правило, тогда когда дана команда "Рядом". М Мелкогавчатая - собака миниатюрной породы, например, цвергпинчер. Многогранная личность - Так говорят обычно про важного-суперважного человека, который командует всеми на выставках и думает, что знает все. Если же Вам скажут, что Вы - многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно. Мопсодром - Какое-либо пространство окупированное мопсами О Ошарпеиться- завести шар пея Один ум хорошо, а два - лучше - Милиционер с собакой. П Паразит - а) Ваш любимый пес, когда он "понадкусывал" торт, приготовленный для Вашего юбилея, за 10 минут до начала застолья. б) Муж, когда он приходит домой "на бровях", улыбается, ничего не может сказать и пытается вильнуть хвостом. в) Человек, который жрет твои ресурсы, ничего не давая взамен. Его любимые фразы "а я?", "а как же я?", "а вот я...", "а у меня...", "я", "мне", "мое" и прочие притяжательные местоимения. любимые разговоры - о себе, о своих проблемах, о том, как-ему-тяжело. эти разговоры заводится с определенной целью - вытянуть из вас ресурсы. паразит жрет Ваше время в надежде получить от вас сочувствие и в конечно счете - деньги. Поводок - Веревка, которая прикрепляется к ошейнику, предназначена для того, чтобы собака могла вести своего человека туда, куда пожелает. Пылесос - На прогулке собака уткнувшаяся носом в траву и засасывающая все попадающиеся на ее пути предметы. Как правило запрещенные кости, остатки еды и прочие неприятные для владельцев "пылесоса" предметы. С Собаковоз - это машина для перевозки самого дорого и самого любимого члена Вашей семьи. Сука - а) название собаки женского пола; б) название, которое часто можно услышать на выставках собак, не всегда используется для описание собак женского пола. Ш Шиза - Это не болезнь, это когда собака поджимает уши, делает довольную харю, разгоняется до космической скорости и начинает наварачивать круги при этом красиво портя и переворачивая, все что попадается на его пути. Шарпеизм - Болезнь. Симптомы: очень сильное желание завести шар пея потом ещё одного и т.д... НЕ ЛЕЧИТСЯ! Особенно женский. Э Экспрессия - сладко-умильное выражение, появляющееся на морде оголодавшей собаки, когда она увидела кусок печенки. Я Яндекс!... Рамблер!... Апорт!!! - Программист требует от своей собаки принести брошенный предмет. х Хряполка - Национальная шарпейская похлебка (рис с овощами и мясом). ч Чипизировать - Использование микрочипов для хранения данных о ком-либо. ЧИПы (маленькие электронные штучки) вделываются в ошейник, а на Диком Западе и вживляются. у Умный пес - В семье прораба А.Петровенко уже много лет живет дог Арс. Он регулярно сопровождает хозяина на стройку. Но самое удивительное в том, что собака научилась говорить и даже отвечать по телефону. В разговоре она подражает своему хозяину, говорит громко и односложно..." в Внеплановая вязка - Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет. - Мальчик, где твой папа? - У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик. - А! Внеплановая вязка!-догадался кинолог. н Новая Русская Борзая - В принципе, она ничем не отличается от обычной борзой, разве что черезчур борзая. о Один ум хорошо, а два - лучше - Милиционер с собакой. т Течка - Период, когда владельцам суки приходится проявлять супер-бдительность. Не путать с библио-течкой и ап-течкой. Если будут другие варианты, то пиши. з Замок - Не имеет отношение к графу Монте-Кристо. Означает "склещивание", в котором кобель и сука пребывают в течение некоторого времени во время вязки: от нескольких минут до часов и более. От чего зависит продолжительность «замка» и какие физиологические процессы он обеспечивает, до сих пор не ясно. п Пит - Не путать с фамилией актера Бреда Пита и пивом "Пит". Пит для собаковода - питбультерьер р Рысь - Когда собака не ковыляет кое-как, а красиво бежит. )) ж Желтые пятна на снегу - свидетельство наличия на данной территории кобеля. Нарушают душевное равновесие при созерцании зимнего сада. Л Лапа мохнатая - обычное описание, даваемое на выставке соперниками то ли собакам-победителям, то ли их хозяевам. А Ауткроссинг - объяснение, которое дает ваш супруг (супруга) на вопрос звонящего вам начальника: что Вы делаете там с вашими кобелем и сукой. С Сука - а) название собаки женского пола; б) название, которое часто можно услышать на выставках собак, не всегда используется для описание собак женского пола Щ Щенки - маленькие, собакоподобные пищеперерабатывающие механизмы. Способны провонять целый дом и вместе с тем перекричать стаю сорОк, (эти существа еще не усовершенствованы, поскольку поставляются с прохудившейся внутренней системой). Могут быть опасны для слабых сердцем и их счетов в банке. __________________
Glavnyj Priz: kleo Спасибо огромное ! Получила массу удовольствия!
oniks crawn: Alena78
helga78: Есть у меня знакомая собака одна... В прошлой жизни, вероятно, была она шахтером... В любое время года при любом сезоне шляется это чудо по двору с черной головой и угольной подводкой глаз... Это - Муха, собака моих родителей. Вообще-то у Мухи окрас белый. Черная голова – это она на крыс за кучей угля охотится, роет всё время шото-там… Муха - охотничья боевая собака – смесь терьера с болонкой – кудрявая маленькая блондинка с огромным отважным сердцем. Крысы еще за дровами живут... Под дровами она тоже роет, а мешающие поленья вытаскивает из поленицы зубами, рискуя попасть под натуральный дровяной завал… Так что башка у неё не только в угле, но и немного в щепках, земле, песке, куриных перьях и другом мусоре… В этом сезоне у Мухи 4 доказанных факта пойманных крыс. Зверей она притаскивает нам к крылечку, предварительно отхрямав им головы… Уникальное собако такое… Шахтер, предшествовавший её сегодняшнему собачьему воплощению, вероятно, был заядлым охотником… Муху беззаветно любит вся наша семья. Она к нам от соседей справа через два дома приблудилась, там её не кормили, и там не только крыс, но даже мышей не водилось, соседи сами как бомжи жили, блин, и собаку мучали… Мухе могли бросить огурец, если летом, а если зимой – она к нам ходила кушать… Тот самый, предшествующий Мухе шахтер, пожрать любил, наверное, поэтому ела она без разбору всё. Но сначала уносила и закапывала, бережливый был шахтер. Муха закапывала даже печенье, протянутое с руки – стеснялась есть при посторонних людях, например, при мне… Виновато смотрела на подачку и убегала закапывать еду куда-то за дом, потом быстро возвращалась, и с дурацким припездоватым оптимизмом виляла хвостом – до самой шеи ходуном ходило тельце, увешанное блондинистыми сосулечными колтунами неухоженной свалявшейся шерсти… Потом папа однажды осенью сколотил ей аккуратную симпатичную будку. На квадратном проеме входа повесил занавеску из плотной тряпки, чтоб в будку ветер не задувал. И Муха осталась у нас насовсем… Уж очень ей будка понравилась, и тряпка на входе - тоже. И ежедневная жрачка, естественно, конечно же. Скотину и домашних животных у нас в семье уважали всегда. За оказанное внимание и нечаянную любовь собака платит сполна. Я уже говорила, она ловит крыс, мышей тоже ловит, но мыши – там же смотреть не на что, а за крыс её вся улица уважает… Редкая собако такое. Уникальное… Еще она не пускает гусей соседей слева к нам на лужайку перед домом… Может, ей самой, не только нам, не нравится по гусячьему гамну ногами чавкать… Гуси нам луг не засирают, в общем, спасибо Мухе. А еще она не пускает к нашим курам соседского петуха. Муха против насилия! Понятие у неё какое-то такое сложилось, что петухи – это зло. У нас своего петуха почему-то нет, но Муха считает, что и не надо – она прекрасно присматривает за двором сама… Когда соседский красавец – петух, забывшись, взлетает на забор прокукарекать мужской горячий привет нашим соблазнительным недосягаемым жирненьким курочкам, Муха только тявкнет, петух кубарем валится назад, в свои собственные бурьяны, какие-то терки, видно, с Мухой у них были… На фиг петуху проблемы… Да она просто умная, Муха, собака, лапка моя, каких свет не видывал! Однажды с бельевой веревки, протянутой за сараем, слетела от порыва ветра папина рубашка и упала на землю… Не знаю, какие выводы делала собака, но почему-то она поняла, что это – непорядок, может, слышала, как мама однажды причитала в подобной ситуации над упавшим бельем… В общем, Муха нашла меня во дворе, позвала и привела показать – вот, мол, вона что, поднимай, давай!.. «Позвала» - это мягко сказано, я ж тупая и непривыкшая к её интеллекту, пока доперла, что она меня «приглашает» куда-то, Муха чуть терпение не потеряла… Вы б видели, как я её зацеловала потом, затискала! И сосиску дала. Любит Муха сосиски. Перед моим приездом в гости папа стал её купать, потому что с шахтером целоваться неудобно). Это очень красиво – беленькое кудрявое чистенькое собачко, хоть на диван бери с собой, куколку такую… Но обычно этот сентиментально-диванный вид - ненадолго... Потом – снова черные кудряшки на голове с мусором вперемешку… автор: Дельта
Annett: Alena78 kissme kleo Спасибо!
Annett: Это для всех вместе и каждому по-отдельности!!! ЭТО ВАМ!!!
kuzkina_mama: кхм-кхм.....навеяно вчерашней киевской погодой (извините ,всё способствовало)
kuzkina_mama: а это тем,кто сегодня УЖЕ вышел на работу ГЕРОИ!!!!!!!!!
Annett: kuzkina_mama
kuzkina_mama: ещё немного на злобу дня
Annett: Постараюсь чуть-чуть поднять настроение:
Annett: И еще (вывешивала в породной веточке):
kuzkina_mama: Annett ой, поднялииииииии
oniks crawn: К теме о понедельниках и работе ... Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов .Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: “Б***! Все равно лучше чем на работе!”
Annett: oniks crawn гыгыгыгыгыгыгыгы
kuzkina_mama: это о наболевшем за эти выходные
kuzkina_mama: это для тех, кто не может ответить на вопрос - Вы кто???
administrator: kuzkina_mama гы-гы-гы!!!!!!!!!!!1
kuzkina_mama: для тех, кто с лёгкостью хочет уйти от проблем(инструкция)
kuzkina_mama: жертвам Титаника посвящается...
мамочка: Друзья на продажу. Эксклюзивные щенки карликовых декортивных пород собак. Дорого. http://www.gaf-gaf.ru/?page=types Я в ауте. "дизайнерские" породы...
Дельчар: Вот где вы все это берете???? . Проверено, если надо поднять настроение, сюда загляни - поможет. Супер. СПАСИБО!!!!
Дельчар: мамочка, экая ты впечатлительная . Думала, что будешь чистокровных разводить и будет тебе счастье? А фигушки, вон читай и учись
kuzkina_mama: мамочка наверное людям зарплату выдавали лапшой и теперь они пытаюцца навесить её на уши других и заработать при этом деньги
kuzkina_mama: для ищщщщщущих смысл жизни
kuzkina_mama: для любимых СОСЕДЕЙ
ninnel: kuzkina_mama
kuzkina_mama: больше часа не думать
kuzkina_mama: русские НЕ сдаются!!!!!!!
kuzkina_mama: пиду втоплюся у ричци глибокий...........нет......... два выстрела в сердце..............нет.......... колобок повесился.............нет..........
kuzkina_mama:
kuzkina_mama: отак от никогда не знаешь-какие сюрпризы готовит тебе жизнь
Annett: kuzkina_mama пишет: никогда не знаешь-какие сюрпризы готовит тебе жизнь Это точно....
administrator: Стырено с главной страницы сайта нашего форумчанина Vik У меня была собака - я ее любил, Она съела кусок мяса - я ее любил, Она писала на коврик - я ее любил, Она тапочки порвала - я ее любил. Я сказал свой собаке: "Видишь, все терплю!" И ответила собака: "Я тебя люблю!"
Proud: administrator пишет: У меня была собака - я ее любил, Она съела кусок мяса - я ее любил, Она писала на коврик - я ее любил, Она тапочки порвала - я ее любил. Я сказал свой собаке: "Видишь, все терплю!" И ответила собака: "Я тебя люблю!" Господи,ХОРОШО-ТО КАК!!!!!!!!!!!!!! "Луч света в тёмном царстве" (с)
kuzkina_mama: administrator
Лариса из Киева: «СОБАЧНИКАМ» Не важно - снег или жара, Я выхожу во двор с утра. Я не спортсмен, не дворник и не дачник. Не на работу я спешу. Я так живу и так дышу… Я просто вышла погулять. Ведь я - «собачник» Пусть крутят пальцем у виска, Качают головой слегка, Мол, - Крышу почините - протекает! Мне объясняться не досуг, Что этот пёс - мой лучший друг, В людской среде альтернативы не бывает. Собаки знают о любви Побольше нас, друзья мои, Они не понимают ханжества и мести. Они не лгут, не предают, А надо -жизни отдают, - У них в чести собачий кодекс чести. В клыках и силе интерес. Смеюсь над тем, кто превознес Умильное «сю-сю», «Они как дети!» Мой пёс соплей не признаёт, Он ни на шаг не отстаёт, Он приручил меня! Он за меня в ответе! Собаки у моих друзей И всё «Не так, как у людей» Я с ними в воду и в огонь, по трём причинам: Они друзей не продают, А подлецам в лицо плюют, И откровенно руки жмут мужчинам. Мне не занять высокий пост, Не светит здесь карьерный рост, Не накопить несметного богатства… «Собачник» слова не стыжусь. Я даже, знаете ль, горжусь Своим присутствием в таком собачьем братстве. Опять косые взгляды вслед, И крики дам: «Управы нет! Вот развелись, придурки и маньяки!» Я улыбаюсь, не сержусь, Я крепко-накрепко держусь За поводок моей «родной» собаки.
kuzkina_mama: Лариса из Киева пишет: В людской среде альтернативы не бывает Здорово!!!!!!Только почему то мне стало грустно
elf: kuzkina_mama пишет: Здорово!!!!!!Только почему то мне стало грустно И мне..на себе испытала...не раз...
kuzkina_mama: Вы когда-нибудь думали, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти? Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой. Еще через некоторое время ты уходишь с работы чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженного. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!). Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!
Proud: kuzkina_mama Одно плохо - ВСЁ делать придётся "задом-наперёд",даже ходить... А о еде и прочем - вообще МОЛЧУ
kuzkina_mama: Proud пишет: А о еде и прочем - вообще МОЛЧУ опля......картопля........А как же в рештораны ходить??????????Стыдно буит не подумала.......
Annett: Улыфбайтесь!!!
Annett: И еще....
Топа: Реальная История в маршрутке На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. Абзац.
kuzkina_mama: Annett гыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Топа я тоже щас вся в истерическом припадке а вот это почитайте ка
Annett: kuzkina_mama Я тоже хочу себе такой компутер!!!
Glavnyj Priz: kuzkina_mama а где можно очередь занять?
kleo: Здравствуйте, уважаемые форумчане ! Форум читаю давно. Не плотно, но регулярно. Зарегистрироваться и попросить помощи форума меня заставила мелкая бытовая проблема. Но достала она меня посамоенехочу. В моем подъезде много собаководов, живут выше меня. И какая-то собака (а может и несколько) гадит на моей площадке, иногда даже под моей дверью. Не каждый день, но часто. Застукать на месте преступления пока не получается. Работаю допоздна, утром отсыпаюсь. Несколько раз пытался утром дежурить под дверью. По закону подлости ничего не произошло, только впустую не выспался. Помню жаркие баталии на эти темы в форуме. Скажу сразу - собак люблю, прибивать никого не собираюсь. Собака не виновата, это же божья тварь. Хозаева виноваты, с них и спрос. Конечно, рано или поздно поймаю на месте преступления, но в табло зарядить не смогу - комплекция и характер неподходящие. Административные методы тоже не всегда помогают, понял из форумских обсуждений. Недавно один знакомый, он служил на Дальнем Востоке, сказал, что если место намазать экскрементами тигра, то ни одна собака не то что гадить в этом месте не станет - она его будет обходить седьмой дорогой, хозаевам придется собак на поводке за собой волочить или на руках нести. В общем, мне понравилось - бескровный, бесконфликтный и на 100% эффективный метод. Еще, думаю, можно колеса намазать, машина во дворе стоит, каждая проходящая мимо псина норовит лапу на колесо поднять. Кислотой они, что ли, мочаться - диски реально ржавеют. Теперь вопрос к форумчанам с Амурской области и из Уссурийска - реально ли это сделать: Вы же выезжаете регулярно на рыбалку, в тайгу, на шашлыки, на пикники. Пожалуйста, наберите в лесу экскрементов амурского или уссурийского тигра и пришлите мне, затраты на добычу и пересылку возмещу плюс отблагодарю. Мне кажется, литровой банки будет достаточно, хотя не знаю. Живу я в Украине, но думаю, таможня пропустит, не конфискует - нафиг ОНО им надо. На крайняк к посылке можно приложить распечатку этой ветки и включить ее в опись как сопроводительный документ. Вопрос форумчанам-таможеникам - а российская таможня выпустит ? Краем слышал, что вывоз тигровой продукции в Китай запрещен. Заранее благодарен. Извините, если что - очень достало собачье *****о под дверью С уважением, Серж.
kleo: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х@й, всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху, к врачу. Чешется жопа - к приключениям...
kleo: С www.women.ru Девушки (женщины) обсуждают привычки своих парней (мужей) У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал v дергал-щипал брови. Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя v ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах )))))))))) Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет!!)))) А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно. Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает! ))) Возбуждение истерического смеха налицо!!!!))) А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!! Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется-)))))) А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха!! ))) Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо.... Прохожие шарахнулись!!))) Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!!)))) В общем, ранняя седина мне обеспечена!! ) Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает и ногами топает!!!))) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него!! Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. )))) Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься!! А я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета!!)))) Вот ведь чучундра!!! )))) А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться! Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их... А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла.))) А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, главное же и места находит такие, не углядишь... Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы - только электронные, чтоб не тикали!! Жалюзи наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила! А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как )) А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром....))))))) Такой вот забавный зверёк!! )) Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?" звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" )))))) А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие. А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя он и не заметил))) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а")))) Страстный мужчина-- )))))) ) Да у каждого свои приколы ) Просто мы иногда сами не замечаем Мой тоже ест...как бы точнее выразиться...как последний раз в жизни )) Кто-то говорил, что их как бы трое живет: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо))))) Причем он как будто не мог совместить НАС и то, что у нас между ног воедино!! ))) И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "ОНА по мне скучала? А ты? А ОН тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил...")))) Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно) ОН говорит "Да ты что, я может и изменил бы, но ОН никогда!! ОН, предатель такой, только на тебя встаёт!!! ОН тебе не изменяет и любит только тебя!" )) Хорошо, что этого никто не слышит...кхе-кхе... есть над чем поулыбаться!! ))))) -..А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней v никогода!!! Говорит, самая красивая. На возражения, что есть краше, возмущается: "Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!" )))) А у моего дурррацкая прямо ррраздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает. Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!! Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько...)) а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят!!))) Так и живем-)) А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол. Тперь собака живет с родителями. а носки - все равно на столе и ничем это не изменить!! )) А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится!!! ))) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)))))) А может Вы его редко кормите? )))) А чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой!! )) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится )) А мой, (только не сильно смейтесь), писает дома только сидя (чтобы унитаз не описать), а потом вытирает свой хвост бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой ))))) Уже 3 года вместе, а все равно смешно!! )))))))) Хи, тебе повезло с твоим!!! Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на ковролин в ванной!! Девушка просила совета, как избавиться от запаха! )) А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка!! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал.. Может боялся что я его ночью случайно оторву.)))) Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну носки бы тогда одевал или шляпу....или шпагу!! )) Ужоснах!! Это уже не бзик, а паранойя!! )Это хит! А если платочек разворачивался - просыпался? А платочек с вензелем оброненный прекрасной дамой?))))) Ага...куда там!! Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось...сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил!! Он вообще был со странностями мужчинка. Уникум!! )) У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни от каждый раз спрашивает: "Ты мне сахар положила?" У моего зайчугана много смешных привычек!! Он, например любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она мягенькая)))), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и "прокручивает" там несколько раз. На одну ноздрю где-то 3 бумажки!! И все это он делает с очень серьезным видом! ))) Это его изобретение, он ещё и сестрицу свою этому научил! )))) Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож ))))))))))) Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рокнролла, причем очень громко!! ))) Звуки, которые муж издает очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималайях, и вполне возможно, что его там слышат!!))))))) Мой муж любит одевать фартук!! )) Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю: "Зачем тебе он сейчас?" )) Невинное выражение лица: "Чтобы брюки не испачкать". Приходят подруги ...Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!! ))))) Фартук - не имеет принадлежности к полу несущего. Он есть защита от грязи!!! )) Он себя кузнецом представляет, молотом треснуть по голове кого-нить желает (я даже знаю кого)!! ))))) Кого?? ))))) Если меня, то молот для меня это слишком грандиозно, размер не тот, на меня можно мышеловочку. А так, больно миролюбивый у меня мужчинка, не молотобоец, нет.....)))) Бзики нервируют? "Нервным считается не тот чел, который барабанит пальчиками по столу, а тот которого это раздражает". Не мешайте мужчинкам получать кайф не только от секиса))) Бзики-это кайф!!! А мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад ) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель, а утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе оставил??!!!))) Не помнит ничего!! )) А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что в доме больше некому по ночам конфетки трескать )) У него такой вид смешной делается!! )) И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку или тушканчика в дом. Ужас!!! )))) Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда!!!! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно ))))) Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся!)))) Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. )))) Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся.... )) Мой милый размешивая сахар в чае громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то "шифровку". Типа "спартак-чемпион", только сложнее и раза в 3 длиннее. Обожает свои кожанные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов... Когда слушает музыку в плеере,например, в метро, отстукивает ритм ногой. Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их в "мальвинку" на макушке. Считает, что так он похож на "машину для убийства". На самом деле - на Мальвину ))))))))) А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина...)) Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попукивая!!)) Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное, что в этот момент его лицо серьезное такое!!. Писает мимо унитаза и потом с пеной у рта уверяет всех, что это наш кот мимо надул!!)) Вы будете смеяться, но неделю назад мой муж ( зачитавшись) выщипал себе треть левой брови. У него теперь там вертикальная полоса как у модного подростка!! Волнуется, когда же зарастет. А вообще, бзиков как таковых нету, всё, о чем говорится тут, это просто отличия тетьки от дядьки, тетькам же и не понятные... Мне лично севершенно не понятно почему тетки не складируют колготки, не читают в сортирах (я там вАЩе с буком сижу - это ж так удобно, лучше чем думать о процессе...), и тд. )))) Практически любой дядькин "бзик" можно обьяснить АрхиСверхРациональным подходом к жизни!!! В спорах пример с бровями не приводить!! Рациональности в этом нет))) Без бровей оно конеФно хАрАшо, но с ними по-любому лучше! Просто руки надо было чем-нить занять. Радуйтесь, товариСЧ Дереза, что бровь в руки попалась, а не чего пониже...))))) А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю.)) А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает!! Прячет что ли ...)))) А один молодой холостой изобрел смешной способ стирать носки!! ))) В бутыль из под воды (5 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать!!! ))) Хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо как-будто только что из магазина)) Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину. )) Снимая носки, он каждый раз (!!) осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!) откладывает в строну. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура!! Прочитал. Чуть не помер со смеху, классс!!! Жёстко, конечно, дамы о нас, но вдруг и впрямь такие чудики есть, что в туалетах столики и журналы заводят? )))) Носки v это навсегда!!! Тема вечна! Интересно, а как раньше дело обстояло с портянками? )) А я носки в ботинках оставляю... пока чистые... или тазике с водой... или в помойке Носки - в ботинках оставляешь, рубашку - в куртке, трусы - в штанах?... видимо, так и раздеваешься - один слой всего сразу снял и повесил в прихожей Мой крендель такой придирчивый стал и подозрительный!! ))) Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. Он любит кошке со стола всё кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. А эта дурища вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: LТы из чего пельмени делаешь?¦ ))))) Кошмар, сказал больше пельмени есть не будет!! ))))) Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду зацелую!!!!! ))))) Zaya, у меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной ЗА корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки. Это торжественный момент!! Потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном) Отбор идет по тому же принципу - он выборочно их опять нюхает!!! И после каждого носка ужасно кривится - типа "фу"))))) Я тоже хочу мужа =) Мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего!! ))) Девочки , смешнее самой крутой комедии !!! У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз вопрошает с пристрастием, большое ли оно у него!! ))) Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова , а другую обнимает (если свободна ), и какой же он тогда сладкий!!! ))) И еще одна штука : если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит ), то на утро нахожу ровно половину!!! )))) Вот так и живем!! )) Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют))). А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!" Все! Срочно прекращаю нюхать грязные носки! А то моя тоже, наверное, где то здесь посмеивается! ... Блин, а как тогда же определять степень их загрязненности? У стенки что ли ставить? ))))) Кстати, а самому про свои привычки здесь писАть можно? Жена, накупит сухих супов и заначит их в шкафчике на кухне. Но пока она их соберется варить, там обычно мало что остается. Ну люблю я есть концентраты и все тут! Бедный Муж! Вас что же, одними концентратами кормят? Так и до Чаппи какого-нибудь можно докатиться. Ну почему же одними концентратами, еще и полуфабрикатами - пельмешки там мороженые, вареники. А когда ничего нет - орбит жую. В общем меню у меня разнообразное. )))) А я заставляю своего мужа каждый день одевать чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: LНу они же еще совсем чистые, только один раз одел"!!)))) Нет уж, носки носкам рознь!!! В одних весь день работал - запах один, а в других все воскресенье на диване пролежал, запах совершенно другой!!! Не экономная ты жена, в смысле моющих средств. С тобой и разориться недолго. )) Ну надо же чего придумала - каждый день - чистые носки!!! Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки??? Это еще что! Я когда то давно, на своей подруге трусики разорвал, так сказать в порыве страсти. Уже который год в гараже храню на полке, чтобы жена не нашла!! Вроде тряпка, а выкинуть жалко, рука не поднимается, память все-таки- А мой, как задумается, начинает ногой дергать)))) Сидит и дергает. Мы с ним в театр пошли раз, а там сиденья соединены между собой, он ногой дергает, а весь ряд трясется... А люди интеллигентные, сказать ничего не могут, только в кресла покрепче вцепляются, да возмущенные взгляды бросают... ))) А еще у него страсть к носовым платкам..у него они везде валяются. скомаанные такие, - в пиджаке, в брюках, в куртке, в папке, на столе. на подоконнике...Так когда я птаюсь их вытащить и в стирку бросить, обижается... И вроде не особо сопливый, зачем платов-то столько... ))))) А еще не может есть, если еду не понюхает! Причем все нюхает, даже шоколадки! )) И так дотошно обнюхивает, смех просто! ))) пока все не вынюхает, есть не будет... А когда насморк, ест только если очень голоден... А у меня шеф так делает постоянно!!! ))))) И чем больше занят его великий ум какой нить проблемой, тем выше частота колебаний ногой!!!!!!! Я все время ржу про себя!!! )) Картина маслом: взгляд вперит вдаль, глаза выпучены, губу откляченную пальцами теребит и - ногой - колбасит на ультрачастотах! )))))))) У мужчин не бывает бзиков, только отличительные особенности, плавно переходящие в достоинства. Запомните! Господи! Я думала что это только мой такой-))))) Обязательное громкое обнюхивание всего что я ем, или предлагаю ему. Причитает - ты не следишь за моими ногтями.. они у меня отросли.. подстриги.. ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти как у хищника! Щипчики двумя руками надо держать! И глаза прищуривать.. не дай бог в глаз! Выбъет сразу! Вылавливаю его, чтобы усы подстричь а то торчат в разные стороны, как у еб..ной лисы! )))))))) Вылизывать тарелку языком с причмокиванем! Ну, нюхать носки и трусы, этто само собой- И пить пиво!!! Пиво из большой пластиковой бутылки!!! Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати. В нее он аккуратно писает что бы время на поход в туалет не терять!!! На утро.. вместо двух с пивом у кровати две полные 1.5 литровые бутылки с --! С удовольствием выливает - Вот видишь как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс..л! А мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы! У бывшего МЧ был бзик - прятать грязные тарелки. Мыть ему было лень. Поэтому просто закапывал где-нить в платняном шкафу или прятал под диван. ))))) А еще он складывал в холодильник обертку от колбасы, типа - там еще соскрести грамм 10 можно, чего ж выбрасывать!! А мой, когда посуду моет, упирается ..хм... в шкаф посудный головой!!))) забавно!! ))) и трёт, трёт!!! Уважаемые дамы! Когда моешь посуду, то упираешься головой в шкафчик для того что бы не нагружать позвоночник!! Хотя тем кто ростом ниже 180, этого не понять наверное- ))) А мой вечерком, когда расслабляется пивко попивая, такое вытворяет!! ))) Зависит от степени опьянения!!))) Мимо проходит с себя трусы снимет - потрясет - LХочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер.. мимо меня тудым-сюдым в туалет, из туалета... и каждый раз писю мне показывает.. На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" ))))) И еще в шкаф каждое утро как баран таращится!! )) Смотрит на то, что ищет и спрашивает - LА где мои брюки..? Опять переложила???" То же самое про коробку с носками! НЕ видит!!!)))))) А мой когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину ставит!! Чтоб на позвоночник меньше нагрузки!!!! ))))) А вобщем он у меня без заскоков, хороший такой- )) А мой, подстригая себе ногти (не важно, на руках или ногах), аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: LЗайка, ну давно бы сама убрала, ну забыл я" ))))) Мы полгода как купили машину, и полгода, соответственно, как каждый вечер следуем по одному и тому же маршруту от стоянки домой. И КАЖДЫЙ вечер, на этом отрезке он отливает у одного и того же гаража! А я, значит, стою и жду его-. Ага!! )))) ЗИМА блин, морозы, а ему хоть бы что!!! )))) Мой муж однажды месяца три штаны искал зеленые. Все кричал: ну куда ты засунула мои зеленые штаны?!!! Я все три месяца упорно и тщетно искала эти зеленые штаны!! Уже даже прятаться от мужа по вечерам стала.))) Потом он сам случайно увидел их в отутюженном белье и говорит: "Ты что, не могла мне сказать, что они уже поутюжены?" Я недоуменно: LПокажи мне их там!¦ Достает штаны, а они не зеленые, а темно синие!! ))))) Блин, все мужики, что ль дальтоники? )))) У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет!!! ))) Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения!! ) Однажды, надул целый мешок и никак не мог его взорвать! Весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно!! ))))) Просто так выбросить, видимо не может!! А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз#@нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"" Хлопает, потом несёт в мусор- ) ХВАТИИИТ!!!! Ну нельзя же милые дамы так над своими сужеными издевацца... Да мы любим ваши попки, ушки, глазки, ручки и т.д., Да мы любим чесацца, храпеть, пукать, ковырять, носить, ходить, менять, мешать и т.д., Да мы забываем, помним, кричим, шепчем, бегаем, прыгаем, ноем, воем и иногда стираем!! Самое главное такими форумами, где вы начинаете нас критиковать вы вызываете только какие-то ложные комплексы и заставляете мужчин вести себя неискренне!! И чем же все это закончицца??? А тем, что все будут просто идеалами исправленными!! У всех будут идеально пахнуть носки, все будут вежливо уступать место, стирать, гладить и готовить. Будут гладить ваши прекрасные попки только по ночам во время начала церемонии осуществления процедуры делания любви!! Тогда будет просто не жизнь а мрак!!! Так что аккуратнее дамы!! -..Танцует перед зеркалом голый и считает, что он не отразим!! А выглядит как мультяшный персонаж)) И еще для меня тайна покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает! А мой бывший очень любил попросить меня посмотреть, нет ли у него в носу козявок, задирая тут же голову, чтоб лучше было видно) Наверное, их носки - это их фетиши!! )) Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность!! )) У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен. Зато человек хороший!! )))) Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию! Мой тоже отчебучивает!! ) Приходит домой, снимает первым делом штаны и, почесывая свое хозяйство, бродит по квартире со словами "Чего бы такого съесть-" И пока готовится ужин бродит по кухне засунув в трусы руки по локоть!! )) Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки перед ужином! Он говорит, что ему легче переносить голод когда он чем-то увлечен. )) А мой, когда я прихожу домой (живем вдвоем) и открываю ключами дверь, всегда кричит из комнаты: "Это ты?" Как будто туча вариантов есть, кто это там с ключами пришел!! Каждый раз так и хочется подорваться к зеркалу,чтоб посмотреть, а действительно ли LЯ¦ это пришла? Иногда папе становится что-то срочно нужно!!! Но, объясняя это он использует выражения не имеющие ни малейшего отношения к русской речи, и уж тем более к тому, что он просит!! ))))) Например: чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки и т.д., всего и не вспомнить, тем более, что их запас пополняется с каждой новой просьбой!! Принесённая вещь, почему-то, всегда оказывается, не той, что надо))))) А мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку засыпать. Недавно наблюдала такую картину - мой милый безмятежно похрапывает, а доча крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: "Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" (ей 4,5 года) я чуть со смеха не упала Мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе. Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается!! )) Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю он моментально на мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет))) Раз уж встала один раз то будь добра собираться на работу )) У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз проходя мимо зеркала, он останавливается около него и зависает так минут на 10!! ))) Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после, а когда он одеваеться и собирается уходить- ОООО!!!!!! )))))) Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами!! ))))) А мой еще постоянно мерзнет в квартире. Первым делом с утра он встает, включает обогреватель, топает на кухню, зажигает обе конфорки, идет в ванную, зажигает колонку и вопит, ели я что-нибудь выключу. не представляете какие у нас скандалы, когда я форточку для проветривания открываю (курят-то на кухне). До воплей и угроз полного и бесповоротного разрыва!!! )))) А еще когда играет на компьюетере в свои игрушки, переживает так, что мотреть больно. Лицо такое страдальческое делает и орет, как раненый бизон!! ))) Раз мама звонит, я с ней болтаю, и тут такой 10-ти этажныймат моего раздается!! Мама в шоке, а я ей так спокойно объясняю, что его в КонтрСтрайке подстрелили...)))) Зато не скучно !!! Я сова v мой муж жаворонок, так что вечером в 22.30-23.00 он уже спит. И делает это так. Он не расстилает постель, а свернется калачиком, ручки под голову положит и спит. Причем разбудить его, чтобы он разделся, принял душ, чтобы постелить постель-невозможно!!! Я прыгаю вокруг него по полчаса!!))) Я ему: " Сладенький, любимый, давай стелить постель и ложиться!" А он повторяет: L Да, да, конечно, уже встаю." И продолжает сладко дрыхнуть. ))) Все мои попытки поговорить с ним о том, чтобы он сразу ложился раздетым, помытым и т.д. ни к чему не приводят...
kleo: ИЗ ФОРУМА ДЕТСКИХ ЗАБЛУЖДЕНИЙ хы-хы..а я в песенке "Пусть бегут неуклюже..." и т.д. Я думала, что неуклюже - это имя существительное, что это что-то или кто-то но никак не неуклюже пешеходы по лужам. А еще представьте девушку ромашку в 15 лет( я не совсем понимала слово "дрочит", ну вот такая я была). Брат привёл на ужин свою девушку, стали анекдоты за столом рассказывать смешные, а я возьми и расскажи: бабушка купила козу, а это козёл оказался. Стала она его доить,дёргает, а молоко не идёт. привела она его к ветеринару, спрашивает - что коза молока то не даёт?.А ветеринар ей - козёл хоть и задрочен, но жить будет...Вот над столом повисла гробовая тишина и мама моя на меня так посмотрела...(ну вы представьте мысленно как) я всю жизнь думала,что пуповина к ребенку идет из моего пупка и причем узнала,что это не так,будучи глубоко беременной а я до 9-го класса думала, что дети из пупка вылезают А я, как и мой муж не имели понятия как заживает пупок.. Почему то думалось что его завязывают и нитки так и остаются в пупке a ja do cih por tak dumala)))))))))) Была еще такая пионерская песня, которая вгоняла меня в ужас безо всяких переделок: "На косогоре, у Днепра Могила тихая Гайдара... А он у каждого костра Сидит, зажмурившись от жара..." Бр-р... Вылез из тихой могилы, понимаешь, и сидит... зажмурившись... И еще не совсем в тему, но тоже про тонкости восприятия непонятных слов: мой знакомый, прочитав в детстве словосочетание "яйца гельминтов", некторое время считал, что "Гельминты" - некий загадочный рыцарский орден. Я в дестве думала, что "Этот день победы ТВОРОГОМ пропах" А я все время задаюсь вопросом "Скрипка Лиса" или "Скрип колеса" у Суруханова. А в детсве всегда пела "... красавице ИКУКУ..." думала так красавицу зовут. Ой, а я-то все удивлялась, что за скрипка - лиса. Уже было решила что там "скрипка, леса". Про колесо в голову не приходило. ))) а я думала, что даму зовут Якубку а ПУРКЛАПА - это что-то вроде хохломы... мушкетёры - рулезз, короче Еще о мушкетерах. Пуквапа - явственно слышала "У клопа" и все пыталась найти глубинный смысл, зачем клопа в песню ввели. Лет в 25 только узнала, что ПУР КУА ПА - "почему нет" в переводе с французского А я долго думала в детстве, что есть передача "Клубкины путешествия". Клубкин - это лысый ведущий. )) а я в детстве думала,что Давинагаз-это имя мальчика,про которого пела Лада Дэнс(кажется) "Дави на газ,дави,мой мальчик,дави на газ" и еще я никак не могла смириться,что паук пишется без буквы "Л",т.е. "палук"-для меня это было большим открытием и признавать всячески отказывалась хахаха! Такой жгучий брюнет Давинагаз))) А я недавно прочитала на нашем форуме интересное слово - канешно. Долго думала, что оно может обозначать. Даже ударение ставила на первый слог. Пока до меня не дошло, что это слово "конечно". Вот так. (с транслита) Раньше после программы Время диктор всегда говорил (мне так маленькой казалось) - а теперь оспортие и опогодие.Кричала: Мама, мама, уже опогодие началось, скоро "Спокойной ночи, малыши" начнутся. А еще песня: Взлетая выше ели Неве дая преград...(Крылатые качели) Я все думала: Какие преграды давали реке Неве? я в первом классе слушала песенку по радио "про глагол и про тире и про дождик во дворе- учат в школе... итд. Так вот, я почему то была уверена, что они поют учашоре, учашоре, учашоре. Это вместо учат в школе, учат в школе,учат в школе, Анектод в тему: Звонои парень на радио и его спрашивает ведущий -что бы вы хотели послушать -я хочу заказать песну про Стошу Говнозада! -что то я такой песни не знаю-отвечает диджей - ну как же -возмущается парень: Виагра поёт "Сто шогов назад....." Би-2шники рассказывали в интервью, что как-то в гримёрке Покровский из Ногу Свело! спрашивал у них, что это за песняу них такая: кон-, кончи цыплёнка, ты, ты ждёшь ребёнка. и еще на эту тему! Дети в пишут диктант, учитель диктует : " В-углу-скребла-мышь"... Вовочка тянет руку, учитель не обращает на него внимания, боится, что Вовочка опять что-то матное скажет, но потом все же спрашивает: " Вовочка, что случилось, что тебе непонятно? Только постарайся не ругаться матом". Вовочка отвечает: " Ну мне почти все понятно, вот только ... Кто же это такой - Вуглускр?" Как-то в газете писали, какие сообщения на пейджер приходят. Так вот один оператор набрал (для радио): Поставьте песню Калиминок. а помните парады на 7 ноября? Так вот там когда главнокомандующему УРА!УРА!УРА! кричали, а я в детстве почему-то считала, что они не ура, а ГАВ!ГАВ!ГАВ кричат А я в детстве думала, что в песне Газманова "Путана, путана, путана, ночная бабочка, ну кто же виноват..." Путана- это женское имя, причем мне казалось, очень красивое. У меня всех кукол путанами звали, и дочку я так хотела назвать, пока я с мамой этим не поделилась, даже не помню как она мне объяснила)))) Антонова - Аэропорт, стою у трапа самолета... Мы слышалось - Аэропорт, стою с утра под самолетом Из этой оперы есть анекдот, Калм Маркс и Фридрих Энгельс это не муж и жена , а совешенно 4 разных человека А я про папу напишу-некрасиво-но вы его не знаете. Мои мама и папа очень много читают порой из-за свежей газеты ссорятся.Как -то вечером мама спрашивает Ты Булгакова читал? Что именно? спрашивает папа. "Собачье сердце" или "Красные яйца"( девочки или "гигантские" я Булгакова люблю читать название сама забыла) тут заходит моя сестра папа спрашивает с умным видом "Где эта книга Собачьи яйца?" Хохотали мы долго. у иванушек была песня про два бездонных океана глаз,так моя дочь все время спрашивала,кто такой океаноглаз.я недавно узнала,что слово одувнчик пишеться без ь,была в шоке всю жизнь думала что одуваньчик.моя мама пока я ее не просвятила думала что женчины писают из клитора.еще до сих пор не могу понять что в старой песне за слово, автомобили,автомобили всю ****** заполонили. что они там зполонили мне непонятно Я когда новенькой пришла в 4 класс, училка всех по фамилии звала, а только одну девочку всё Валя Ахметова, да Валя Ахметова, я думала она её любит больше всех. а оказалось, что у той девчонки фамилия - Валиахметова. Я долго слушала песню Валерии и услышала - Трио винтаре созвездие Девы. Думаю, что то она по латышски что ли поет. Оказалось - три огонька у созвездия Девы. Поверьте, я была ошеломлена. у меня сестра как-то в детстве поинтересовалась, что это у "конечно Васи" за "телега из Москвы"? А несколько позже мы с ней распевали песню дворовую под гитару на три блатных аккорда и всё время пели:"любовь не бросит МОДНОСТЕЙ апрельских". И только лет через десять я узнала, что любовь в той песне не бросит МОРДОЙ В СНЕГ апрельский. Ну или в морду снег, на худой конец. А мне в песне Жанны Фриске "Ла-ла-ла" все мерещится какой-то Роман (имя). Пойдем с тобой туда, пойдем с тобой сюда, Роман... Муж говорит, что там слово камон, типа по англицки. А мне, хоть убей, все рома мерещится... Подруги тоже стебались...))) в рекламе макдональдса все время слышала "доллар в погонах", а муж -"рональд -подонок".а оказалось Рональд Макдональд. ак то муж спрашивает кто такой акамбибит? я у него спрашиваю , где ты это услышал, он он мне , типа, ну в песне Кадышевой(вроде) :" злой акамбибит!"( огонь кипит) У моей подруги сынок пел вместо "Затялуло бурой тиной.... " ("Золотой кл", тартила поет) "Затянуло буратиной.." А у меня подруга про песню (извините за мой японский) "ЛОШАТО МИ КАНТАААРЕ", говорила, что это песня ПРО КОНЕЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!! Моей сестре 16 лет.И она только недавно узнала откуда рождаются дети.Раньше она думала,что их выкакивают из попы.Как же она была удивлена! Мой племянник 3,5 лет хорошо умеет читать, особенно энциклопедию по биологии. После прочтения этой книги спрашивает у мамы : "А кто это-белка Моликула?" (ударение на 3-й слог). Мама-филолог долго перебирала всех героев прочитанных сказок и просмотренных мультфильмов, потом поняла, что это- белка молекулы. Мы теперь его так и зовем-белка Моликула Я только в 14 лет поняла кто такой Мойдодыр, думала просто имя такое, А не Мой до дыр
Yashma: kleo ОГОГОООООООООООООО!
Топа: kleo , посмеялась)))) Но такие посты надо разбивать на несколько...иначе с половины уже воспринимается "не так"...пасиб за позитив)
kleo: звонок, время 4,20 утра, вторник. Друг звонит: - Здарова Мааааксс какдила? - Ты знаещь сколько сейчас времени? - Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти? - На@уй можно пойти в такое время. муж и жена по аське она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо! он: че? она: ой, извини, окошком ошиблась он: ЧТО?!!! она: ой нет она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась он: дома поговорим она: бля! она: ну чесно чесно она: *бьется головой оп стол Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт .. Жизнь идеальной семьи - Привет, милая! - Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок) - Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса) - Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией) - Не готов? А что ты днём делала? (с интересом) - Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть) - Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей) - А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с вызовом) - Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво) - Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически) - Работал как папа карло! А ты думала я там пинаю? (с начинающимся раздражением) - Не ругайся при ребенке! (визгливо) - Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно) - " " ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо) - Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом) - Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью) - , на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью) - Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры) - Иди жрать садись! (индифферентно) - Не жрать а есть, сельпо! ( колко) - Да пошёл ты! (преддверие скандала)) - Сама иди, опять какую нибудь приготовила? Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами? и ТО надо было целый день готовить?(констатация факта) - Я ещё и стирала! (уточнение) - Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом) - Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно) - Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство) (пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи) - Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой) - Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно) (глоток) - А ты не будешь что ли? (вопросительно) - Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием выпить) (два глотка...пережевывание четырьмя челюстями) - А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно) - На кетчуп. (миролюбиво) (буль буль, глоток глоток) - Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно) - Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода) - Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно) - Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно) - Хлеба отрежь, милый (радостно) - Сейчас, радость моя (охотно) - За нас? (вопросительно) - За нас! (утвердительно) (буль буль глоток, глоток) (чмок чмок чмок) Мораль: разговаривать с мужиком до того, как он поел - огромная ошибка! Про ведро Сегодня утром у меня случился конфуз. Вы не подумайте ничего плохого, просто нога в ведре застряла. В мусорном. В этом грёбаном мусорном ведре, которое было приобретено для "удобств". Я вот раньше, когда фильмы разные смотрел типа комедии, всегда думал: "Какой идиотизм - бегать с ведром на ноге!" А вот оказывается, ещё как бегается. И снять его не так-то просто. Застрял я там тривиально. Взял ведро сполоснуть, сполоснул, поставил у ванны, затупил, полез в душ, помылся, стал вылезать из ванны и х@як - нога в ведре. Поржал, конечно. Попытался стряхнуть - не получается, да и неудобно - вторая то нога в ванной стоит. Снова поржал. И, внимание, зачем-то снова залез ванну. Наверное хотел ведро смыть. Не помню, как уж там у меня работал мозг, но я ногу с ведром в ванной оставил, а второй ногой вылез и стал изучать вопрос. Нога плотно упёрта в дно ведра, пальцами упирается вверх и ноготочком в ребро жесткости ведра. П опытался снять с пятки - крепко сидит. С носка попытался - нокоточек мешает. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Потом сообразил, что оно, ведро, от воды потяжелеет и сползёт с ноги, но всё вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла ещё сильнее. Решил пойти высушить ногу феном и снять грёбаное ведро, но в ведре вода - тяжело. И тут возникла новая проблема - вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот нифига не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду. Мокрый, с ведром на ноге, почти злой, но, сука, смеющийся стал искать фен. Примерно так: "Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Б%я! ГрЁбаное ведро, сцука! Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Б%я!" Нашёл фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Ноге горячо, но она не усыхает, сука. Дул ещё минут пять, потом стало жалко себя, расстроился. Пригорюнился. Пошёл, сунул ногу с ведром в ванну, и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к х @ям. С полчаса простоял, подумал, х@ли время тратить, сходил с ведром с водой на ноге (тяжело - 3.14здец!) до ноута. Набрал в яндексе "как снять с ноги ведро". Результат поиска - всякая х@йня. Заплакал. Ну, не зарыдал, конечно, но реально плакать захотелось от идиотизма ситуации. Пока сидел и расстаривался, в дверь позвонили. Какого "пошёл" открывать. Предварительно "одев" трусы. Как я их через ведро протаскивал - отдельная история. Открываю - проверяльщики газа. Сказали, что позже задут. Сижу щас, с ведром на ноге, пишу это. И смешно и грустно. Тридцать лет, а эта хрень всё происходит со мной.
kuzkina_mama: kleo и как вы мне предлагаете щас в люди идти??????? после ваших постов??????Справку сразу взять что ли? А то не поймут-чё улыбаюссь
kleo: А зато с хорошим настроением!
kuzkina_mama:
Bridg: он: спокойной ночи, красавица она: ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское... он: тогда бди, монстр
kuzkina_mama: Он: настаивал на сексе ОНА: хотела только дружбы ОН: достал нож и стал настаивать на сексе ОНА: достала пистолет и .....победила дружба
kleo: Котёнко: привет! Ramazoid: ну привет Котенко: давай знакомиццо? Ramazoid: ну давай Котенко: я Катя Ramazoid: я Сережа Котенко: где работаешь? кем? Ramazoid: дизайнерю в конторе ***** Котенко: и че нравится? Ramazoid: да все пучком Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает? Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно. Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением... Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))
kleo: Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
kleo: Знакомый поделился.... В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили... Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор... Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу. ... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал. - ЧЕГО???!!! - ору. - Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!! Еле руль удержал повторно.
kleo: Дочка (любознательно) : - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком) : - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев) : - В аиста, что ли?
kleo: -- Дорогая, я дома! (тишина) -- Я пришел. (еще более тихая тишина) -- Что за б…дство такое! Любимый муж приходит с работы уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) -- Семья, твою мать! Ты где?! (?) -- Ладно, хрен с вами… Я, между прочим, зарплату получил. (ноль эмоций) -- И в должности меня повысили! (два ноля эмоций) -- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!! Чуть громче: -- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне все можно, задыхайтесь! Еще громче: -- И друзей приглашу водку пить! Много водки! -- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут! (тишина) -- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже нравится твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей тоже. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаемся, а не живем вместе, так что на хрена мне ее характер?! ( как в могиле) -- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение) -- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. И даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом. (кот нагадил во второй тапок) -- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал… (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь) Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья с «дебильными» женами, Ольга, Светлана, Альберт, «пидороцефал» Миша, Сергей Федорович, все родственники, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат «С 30-летием!», медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: «С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать…» ***
Annett: kleo Переслала девкам по электронке Ваши перлы. Отовсюду раздается тихое ржание (иногда громкое). Работа в офисе встала.
kuzkina_mama: kleo пишет: Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать…»
Bridg:
Bridg:
Bridg:
полная версия страницы