Форум
Стырено. Продолжение 5.
Дельчар: Чего только не встретишь в интернете. Предлагаю веселые находки нести сюда. Начало , продолжение 1, продолжение 2,продолжение 3 , продолжение 4 Вам стало грустно? Плохая погода и что-то не ладится? Надо поднять настоение? Заходите, здесь очень- очень весело!
Annett: kuzkina_mama Спасибки! Такое чудо!!! Это чей малыш? или фотка случайная?
Proud: Веселая трактовка известной басни (на кавказский манер) Однажды Бог послал ворон кусочка сыр Однажды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан. И он его тихонько жрал. Один. Как партизан. Сидел себе на ветка заместо табуретка. И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл. А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял. И тоже сразу очен захотел. Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит: Привет, ворон! Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный! И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою, Я просто оторвать глаза не в силах От твой лицо. Какой же он красивий! С тебе портрет надо писать, картина, И помещать всемирний паутина. Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис Вот этот... как его там... Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее! Так говорит лисиц. И тихо-тихо Подходит ближе. Хитрий, блин, чувиха! Ворон - молчит. Но кущать перестал. И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - И снова. Эй, ворон! Уснул? Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел, Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую... ну... просто чмом! Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твой мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, Щьто ты закончил главний институт. И щьто с медалью ты закончищь академий. Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу! За математика контрольную работу. Я глаз даю! Щьто умных в этом мире Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре. Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий птица! Так говорит лисиц. И ближе, ближе К ворон свои пододвигает лыжи. Ворон - молчит. Надулься, как индюк! Аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как будто царь. Как генеральний птица-секретарь. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, Включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься. И говорит: О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!! О, мой прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка... Сейчас повещусь. Вот на этот ветка. И отравлюсь. Вот этот мухомор. О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не будещь! И не снесещь мне маленький яйцо, Точь в точь похожий на мое лицо... Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю... Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри... Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!! И - он упал. Рука к груди прижатий. Как будто только щьто его обнял Кондратий. Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул. Про сыр забыл. Из рот его не винул. И каркнул так! Щьто тут же подавилься. И вместе с сыр он с дерево свалилься. Щьто дальще? Пищевод. Желудок. Лиса голодний был ублюдок! За польчаса ворон переварил И... Стал он не такой как был…
Proud: Ветврачи г. Воронеж, уставшие объяснять клиентам о правильном питании и воспитании, ударились в творчество. Наверное, накипело... 1. Если Вы, вдруг, захотели завести себе собаку, Пьяны были или детям обещали сгоряча, То стремглав бегом на рынок - Выбирайте подешевле, Не торгуясь, не смотрите, что из глаз его сочится Нечто цвета изумруда: Вам такой щенок сгодится, не успеет надоесть... 2. Если, вдруг, Вас обманули, и щенок живет покуда, Вы, чтоб он не падал духом, в одиночестве скуля, От глистов ему таблетки не давайте - это блажь! Он с глистам, и во вшах, и с клещами (что в ушах) Будет весел и забавен, домочадцев всех смеша. 3. На прививки не ходите!!! Это происки ветслужбы! Им бы лишь бы заработать, всякой бякой наградив. В рамках общего отбора и субтильного щеночка Хлынет вдруг струя экскретов, вас немало удивив... Сколько разных и забавных есть болезней у животных, Но, а бешенство, конечно, поразительней всего!!! 4. Сколько волка не кормите, он все смотрит в буераки, Ну, а Ваш щенок подросший - умоляюще на стол. Положите ему в миску щи наваристые с костью И сальца туда же киньте, и немного колбасы. Если любит он селедку - не отказывайте другу! Макаронов с вермишелью и тушенку пожирней. И не жадничайте с маслом! И не жмитесь со свининой! На десерт ему - сгущенку и немножечко конфет, И немножечко зефира, и немножечко печенья, И совсем уж некрасиво отказать ему в халве!.. 5. После плотного обеда надо весело попрыгать И побегать по дороге. Не берите поводок! И когда к ветеринару Вам придется обратиться, Кулаком об стол стучите! Заявляйте напрямик: Вы всё сделали как надо, как советовал сосед! А врачу бы поучиться, или будет много бед!! 6. Если Ваша киска утром любит погулять по крыше И, конечно, на карнизе в философской позе сесть, Вы ей лучше не мешайте - пусть считает птичек в стайке, Ловит бабочек летящих - ведь такая благодать... И тогда полет кошачий, с криком "Мяу!" по дороге Могут наблюдать соседи Ваших нижних этажей. 7. Очень весело, конечно, накормить собаку пшенкой С добавлением бобовых - целый вечер наблюдать, Как собаку раздувает - брюшко сделалось бочонком... Стонет песик под порогом, но владельцам невдомек, Что веселье будет дальше: на столе ветеринаров Оперировать собачку ночкой темной напролет. 8. Если любите Вы Бима, то кормите пса послаще, В рационы ежедневно сало надо добавлять. И тогда Ваш пес чудесный, полюбив ветеринара, Будет заходить почаще в гости к другу своему. 9. Если Вам морская свинка очень жить мешает вольно, Дайте сливочного масла иль картофеля сырого... И забудут быстро ваши дети грызуна! Орфография, стилистика, лексика и ритмика стихотворений соответствуют оригиналу. Плоткина Маргарита Валерьевна (1-5), Истратова Екатерина Сергеевна (6-9) - ветеринарные врачи клиники "Друг" г. Воронеж.
Annett: Proud пишет: Ветврачи г. Воронеж, уставшие объяснять клиентам о правильном питании и воспитании, ударились в творчество. Наверное, накипело... Точно, что накипело... Из разговоров на прогулке с хозяевами других собак часто услышишь такие фразы, что соб жалко становиться. А вы его телятинкой кормите? да еще и отвариваете? А мы своему даем две жменьки корма. он у нас не привередливый. Так у нас тоже не особо привередливый...Только мне не лень отварить ему отдельно мясо или кашу. И корм мы ему тоже даем, но реже. Извините, может не в тему. Но разговор произошел на той неделе. Прочитала стишок и вспомнила о наболевшем.
sedona: Вы знаете о корме еще можно побеседовать,наш наоборот привередливый(вернее не совсем он-его желудок), так что мы питаемся одним кормом,никакой кашки боже упаси,может быть очень редко(раз в месяц) мяса кусочек ,а так в виде лакомства только овощи и фрукты(это нам можно) и это мы съедим вместе с мамиными руками(очень любит и овощи и фрукты) и нам тоже постоянно говорят что мы над ребенком издеваемся,а нам просто надоело всем объяснять,что мы алергики,да еще и не всю пищу воспринимаем.
Annett: sedona Я не совсем это имела ввиду. Я понимаю, что есть и аллергики, и привередливые собы. У нас вот начал рвать от свежего мяса, теперь только отвариваем. Отказался от творога, но все равно покупаем и предлагаем - раз в месяц он может сьесть. ПРосто тон, которым было это сказано, подразумевал под собой то, что зачем себе так утруждать. Собака ест сухой корм - ну и хорошо. Че ей еще надо?
мамочка: Annett sedona Вы название темы видели?
Annett: Поднимите себе настроение!!! click here
sedona: мамочка Извините не подразумевала смену темы,просто написала свое мнение по поводу написанного выше.
Dragon:
cli-cli: Всем приятного дня! Вот тоже нашла в интернете, самые маленькие: Ducky - чихуахуа из Массачусетса, США. Ее рост - 4,9 дюйма (примерно 12 см) Mr. Peebles из Иллинойса, США. Рост - 15,5 см, длина - 49 см. Самая маленькая лошадь. 43 сантиметра в высоту.
cli-cli: И еще, немного маленьких : Самая маленькая корова. 81-91 см в длину. Самый маленький хомячок. Два с половиной сантиметра. Самый маленький хамелеон. 1,2 см в длину, Мадагаскар. Самая маленькая ящерица. 16 мм в длину.
Annett: Прислали последние приколы по электронке: В связи с кризисом все банки Украины объединятся в один банк - объеденённый банк - ОБЪЕБАНК или национальный единый банк - НАЕБАНК )) Вот вы говорите блондинко, блондинко... Вчера утром захожу на первом этаже в лифт, следом за мной заходит самая настоящая брюнетка и спрашивает: "Вы ВВЕРХ?..." Вспомнилось как мы с другом заходили в магазин на интернет-картой... Сидит брунетко, мой друг ей протягивает сторублевую бумажку и говорит: - Интернет-карту... Брунетко секунд 5 смотри на бумажку и выдает: - За сто или за двести? Начинаю тихонько ржать, друг ей отвечает, что за сто. Брунетко смотрит секунд пять уже на моего друга и спрашивает: - Одну или две? Тут уж я не сдержался и заржал по полной... antidot: Как ориентироваться по зеркалам при перестроении ? Вообще не понимаю, что я там вижу, иногда там разные машинки, а где они расположены, относительно меня, я не понимаю. bearmik : Включай поворотник заранее и перестраивайся плавно. Если что не так - тебе подудят". MJJ: Музыканты на похоронах))))) - Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"... - А ты чего? - А чего я? Заткнулась... - Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы: - Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот! - Я же говорю - когда мы поженимся. Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
usikei: Зачем шоу-класса собака, мадам? Ведь это опасно, хочу сказать вам. Одной ограничиться вряд ли удастся, Страсть будет все жарче у вас разгораться. Опасность вся в том, что мы к ним привыкаем, И жизнь с целой кучей совсем не пугает. Чем больше собак, тем бедней и страннее Мы кажемся тем, кто далек от идеи. Одна – не проблема, две – очень смешные. Что – третья? Конечно! Четыре? Осилим! А пятая – душка, шестая – восторг. Да будь их хоть туча, мы сможем, легко! Так, может, еще? Мысль такая ведь есть? Да, с ними не трудно, но, Боже мой, шерсть! Они – на диване, они – на кровати, Контейнеры в кухне, ну ладно, уладим. Они беспроблемны, манеры – на зависть. Подумаешь, лишний контейнер поставить. Диван весь в шерсти и заляпаны окна, Следы на полу, пыль на мебели слоем. Порядок забыт, ну, да это неважно. На окнах «печати», кругом шерсть, не страшно. Оставим щенка, место можно найти. Чуть больше уборки и времени им. Вы можете брать их хоть сколько, всегда. Но чтоб сократить их, о нет, никогда! Ведь каждый из них очень дорог и нужен, Хоть счет за корма превышает все нужды. Счета ветврачей к астрономии ближе, Родня и друзья посещают все реже. Лишь тот, кто такой же фанат и собачник, Еще навещает, что многое значит! Лужайки пожухли, кусты пожелтели, Week-endы вне дома, домой – еле-еле. Корма, витамины, прививки и тренинг, Поездки, мотели – все требует денег. Зачем же все это? Вы, может, в ловушке? Но кто-то идет: «Почешите мне ушки». Любимец подходит, ползет на колени И, кажется, скажет: «Я знаю, ты – гений». Как нам устоять против этого взгляда? Да, всех мы оставим, хоть, может, не надо. Кого-то – для шоу, кого-то – на племя, Кого-то – для ласки, когда будет время. Зима – это ужас, мы мерзнем, синеем, А им – хоть бы что, может, и веселее. А к ночи – разборки, вы – в крик и с метелкой На тех, кто уснул на диване надолго. Собаки и шоу, поездки, волненье, Работа и радость, счета, удивленье. Да, это все стоит того, это жизнь! Они – просто супер, а детки их – писк! Вся жизнь изменилась, и все уж не так. Да, это – зараза, и это ведь факт
elf: Неопубликованное интервью супруги российского министра -Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читателям "Работницы" это будет полезно. Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я. Экономия на отоплении. Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше. Экономия на еде. Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством "Глобус Гурмэ", но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны. Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост. Экономия на транспорте Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель - прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки. Экономия на жилье Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд- Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса. Экономия на персонале С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных - прим. Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг - прим. Ред.) поблагодарил его и насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии. Экономия на развлечениях Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. Ред. ) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется). Экономия на хобби Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном. Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь (смеется) - совсем недорого мне досталось два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства. Экономия на расточительных мелочах Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему "Умный дом", чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг - прим. Ред.) например, продал свой банк. Я - коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby"s их процент
kuzkina_mama: Annett это в Инете нашла (честно стырила).Рада,что понравилась
Annett: elf Шоб я так жил.... Я тоже хочу так экономить!!!
taigret: А я то целуюсь...! Ну и ладно!
Потап: Proud сижу на работе, развлекаю коллектив, но как стала читать вслух басню на кавказский манер - уже час не могу успокоить секретаря впрочем как и сама
Потап: elf я тоже готова так экономить скажите, к какому Леше обращаться
Нина Нездоля: Мне прислали такую нетленку: Однажды в бане, в голом виде, Вдруг жопа встретилась с лицом. Лицо промолвило с обидой: "А ,ты , все жопа, молодцом! Стройна,румяна и красива, Ну, просто смотришься на диво. А в чем же дело,боже мой, Ведь мы ровесники с тобой? И отвечала жопа честно: "Хоть мне порой бывает тесно, Но все ж живу я ,как хочу, Я не волнуюсь,не ворчу, Морщинами не собираюсь, Ну,вообщем, вовсе не стараюсь, Быть самой важной среди жоп. А,ты, кивая на склероз, Суешь куда попало нос, Улыбку корчишь,глазки строишь, Мужчин ленивых беспокоишь, Короче, ты ведешь игру, А я смотрю на все и сру!" Мораль ясна любой собаке, Она уже в ушах звенит! "Коль будет все тебе до сраки, Прекрасным будет внешний вид
kuzkina_mama: Нина Нездоля пишет: "Коль будет все тебе до сраки, Прекрасным будет внешний вид
Дельчар: Нина Нездоля, убиццавеником,
Proud: Одностишья Не все фригидны, кто тебя не хочет! Я не маньяк. Я просто - сексуальный. Я в ней не обманулся. Точно - сволочь. У нас тут бурно жизнь стоит на месте! Вы дура или это просто имидж? Не смейте посылать меня в рассылку! Ты извращенец! Нет? Сейчас научим! Уж зла любовь, ну а козла всё нету... А эти пятна рядом - Ваши мысли? (о фотографии) Вы каждый раз по-новому банальны. Со мною - ей? Ну, это не измена! Я слышу март по собственному "м я у!" "Нахал" - совсем не значит "прекратите"! "Уйди, противный" - понимал буквально... Родимые... На мне вы будто пятна. Я не сдурела. Я вообще такая. Люблю вас. Просто в редкой форме. Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь. Не йог я. Так, выёживаюсь просто.
Proud: У лукоморья новый русский, Златая цепь на русском том, Пиджак малиновый французский, И телефон мобильный в нем; А в Мерседесе телик Сони, В Фольксвагене-пассат второй... Там чудеса: там вор в законе Живет на воле, как герой; Там на невиданных тусовках Следы невыданных зарплат; Красотка там в одних кроссовках Свой демонстрирует фасад; Там стадионы шмоток полны, Там на заре прихлынут волны Там Средь бела дня свой суд вершит. Там склад горит, там взрыв как жахнет! Там русский дух... там Русью пахнет
taigret: Нина Нездоля Proud Повеселили на дорожку!!! Спасибо!
Proud: taigret Пытаюсь найти на просторах нета ещё один вариант интЕРТРЕПации басни "Ворона и лисица" - вообще,отпадный вЭСЧь... ...пока "дохлый номер"...
taigret: Proud Я могу повторить здесь, а то где-то писала в предыдущих веточках еще один "кавказский вариант" этой незабвенной басни Крылова ( если меня не погонит с ним администрация) Басня Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджёл, какой хароший ты, что кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщёл!!" Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным хитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивее, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!" И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара" Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ! МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак, со стула.
Proud: taigret ААААААААААА!!!!!!!!!!!!!ОНОООООООООООООО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
kuzkina_mama: taigret пишет: Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! ОТПАД!!!!!!!!!!!!
kuzkina_mama: Proud особенно - Вы дура или это просто имидж
Proud: kuzkina_mama Proud пишет: Не смейте посылать меня в рассылку! Я не сдурела. Я вообще такая. Не йог я. Так, выёживаюсь просто.
kuzkina_mama: Proud это я как всегда про себя думаю немного самокритики не помешает
Proud: kuzkina_mama а мне "эти" просто больше всех понравились
kuzkina_mama: Волк молодец против овец, а против молодца и сам овца. Гораций Если в воскресенье утром муж вдруг объявляет жене, что любит ее, значит, после обеда он хочет идти на футбол. (Опытная) Только первый блин имеет привиле- гию, ему можно быть комом Вы знаете, что такое жизнь? Это когда еще не успел порадоваться крас- ным чулкам, а уже модны черные. Что я думаю о любви с первого взгляда? - Она экономит много времени Совесть - это тот голос, который говорит тебе, что не надо делать имен- но то, что ты только что сделал. (Из книги "Пи") Ода Теpминатоpу Hебоскpебы, небоскpебы, стены, лифты, этажи Расскажу я вам, pебята, пpо восстание машин Чу - свеpкнуло синим светом, ветpом дунуло с pеки Теpминатоp, Теpминатоp! - зашептались мужики Возле баpа на хайвее обступил наpод гуpьбой Hеpжавейка? Hеpжавейка! - отвечает наш геpой А потом легко, небpежно и негpомко так сказал: Мне нужна твоя одежда. Паpень дал - а кто б не дал? Вдpуг из темноты кваpтала - pобот жидкого металла Пули гpадом, все, конец! Hо известно: пуля - дуpа, теpминатоp - молодец Hаш геpой с подбитым глазом махом сгpеб вpага в кулак Тот - сквозь пальцы. Вот заpаза! Сpазу видно - жидковат. Мэй, сестpа, из медсанбата: "Дайте вас пеpевяжу" Улыбнулся он: "Hе надо, я до свадьбы заживу". И поднялся теpминатоp, и бабах, тыдым, бубух, Все, капут. А гоpод думал, что учения идут. Вся амеpика гадает - чем геpоя нагpадить? Может, на куpоpт отпpавить или оpден пpиваpить? Hет, pебята, я не гоpдый, не такой я человек Так скажу: зачем мне оpден? Все pавно я айлбибэк. Спи спокойно, Саpа Конноp, сохpанит твой миpный сон Теpминатоp, скpомный pобот с человеческим лицом
kuzkina_mama: Если б я была свободна, Если б я была горда, Я могла б кого угодно Осчастливить навсегда. Но поскольку не свободна, И поскольку не горда, - Я могу кого угодно, Где угодно и когда... (Игорь Иртеньев) Женщины носят чулки и колготки И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто (Тамара Панферова (ответ Иртеньеву) Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ни чего не имеем в остатке.
kuzkina_mama: Но, зато, с такой фигурой, Я могу быть полной дурой
kuzkina_mama: Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать. Нервы режет - словно ток, Ох, не любишь кипяток! А у нас недавно кошка Родила троих котят. Котята выросли немножко И своих котят хотят. Даже если спирт замерзнет, Все равно его не брошу, Буду грызть его зубами - Потому что он хороший! По стене ползёт паук, А за ним ещё паук, Ну и пусть себе ползёт, Может он его жена.... Стрела Амура пролетела мимо. Хоть глаз не выбил (что уже терпимо). А мог и ранить, продырявив печень! Вон он порхает! Только кинуть нечем... На полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох. Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал... Я спросил у ясеня- "где моя любимая?" Ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя, "где моя любимая?" - Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил... Сверху шоколадка а внутри кокос, Было очень вкусно, а теперь понос... Темень кромешная, вздохи, кряхтенье, ругань, и страшное чье-то сопенье. Это не крюгер, не жуткая тварь... Бабка в подвале ищет фонарь... - Идёт алкаш качается, Вздыхает на ходу. "Автопилот кончается, Сейчас я упаду..!" Станет худо организму, Покупай товарищ клизму, Сам поймёшь товарищ лично, Клизма действует отлично! - Строчки вяжутся в стишок, Море лижет сушу, Дети какают в горщок, А большие - в душу. - Он не пил, не курил, И цветы всегда дарил, Жене зарплату отдавал, Тещу мамой называл... Вот какой рассеяный С улицы Бассейной!!!! - Кладбище, полночь, сияет Луна, Вижу, разрыта могила одна. Молча мертвец протянул ко мне руки, Нет, никогда не умру я со скуки. - Процесс замедлялся, субстанции всплески Все реже случались, больной засыпал. Заря пробиралась сквозь занавески - В палате все стихло, пурген отыграл. - Есть женщины в русских селеньях - Их бабами нежно зовут: Слона на бегу остановят, И хобот ему оторвут... Ночь наступила. Солнце зашло. Пусто в постели. Нехорошо. - Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: "Гражданин!" - Как повяжешь галстук - береги его. Он ведь от Версаче. Стоит ого-го. - Проверил истину на деле - Непьющий дольше проживет. Попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год. - Не стреляйте в поэта по пьяни, Не поняв его тонкую душу. Ведь потом вам придется в бурьяне Хоронить его толстую тушу: - На лице любимой промелькнула тень, И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий... Последнее, что помню я в тот день - Был черный диск чугунной сковородки. - Если ЕNTЕR западает На чужой клавиатуре, Ты облей её кефиром, А потом помой под душем, Посильнее вдарь ей ломом, Стукни пару раз об стенку, Со стола швырни-ка на пол, Походи по ней ногами... На чужих клавиатурах Это очень помогает. - Из жевательной резинки - Килограммов из пяти - Можно вылепить ботинки Для последнего пути. - Ты меня на рассвете разбудишь - По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете! - Деньги снова нас кидают, Нам за ними не угнаться: То кончаться начинают, То кончают начинаться! - Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки! - В походе, в самолёте или танке Пусть непогода или небо сине, Любой солдат мечтает о гражданке. Но есть такие, кто о гражданине... - Как много девушек хороших! Как много ласковых имен! А мне досталась - с гнусной рожей И с гадким именем - АНТОН! - Ваня пудрит носик, Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски. - Если взять цветной бумаги, Ручку, ножницы и клей И еще чуть-чуть отваги... Можно сделать сто рублей - Долго её мужики истязали, Били лопатой, зубами кусали, К горлу подставили ржавую вилку... Все-тки открыли пивную бутылку!!! - Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск!
kuzkina_mama: Я повстречала его весною, Он был художник почти известный, Мы целовались с ним под сосною - И он женился, поскольку честный. Он пил немного, он был негрубым, Такое счастье лишь раз бывает! Одно смущало - почистит зубы И вечно тюбик не закрывает. Но я внимания сперва не обращала - Такой мужчина мне небом даден! И всё по-бабьи его прощала, Всё - даже тюбик, будь он неладен... А он, рисуя, впадал в нирвану , То вдруг обнимет - люблю, говорит, и баста! То вдруг, проказник, потащит в ванну - а там... А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА А я, как дура - носки стирала, В супы ложила бульонный кубик, И всё просила, всё умоляла: "Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК" А он, скотина - ну как нарочно: "Всё это, Глаша - говорит - второстепенно!" Скажите, девки - ну разве можно ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?! И я с досады ушла к соседу, Ведь у соседа - вставная челюсть. На полке тюбик от бленд-а-меду Лежит закрытый. Какая прелесть...
Annett: kuzkina_mama ПЕРЛЫ!!! ЖЕСТЬ!!!
полная версия страницы