Форум
Стырено. Продолжение 5.
Дельчар: Чего только не встретишь в интернете. Предлагаю веселые находки нести сюда. Начало , продолжение 1, продолжение 2,продолжение 3 , продолжение 4 Вам стало грустно? Плохая погода и что-то не ладится? Надо поднять настоение? Заходите, здесь очень- очень весело!
Ответов - 184, стр:
1 2 3 4 5 All
Annett: kuzkina_mama Спасибки! Такое чудо!!! Это чей малыш? или фотка случайная?
Proud: Веселая трактовка известной басни (на кавказский манер) Однажды Бог послал ворон кусочка сыр Однажды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан. И он его тихонько жрал. Один. Как партизан. Сидел себе на ветка заместо табуретка. И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл. А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял. И тоже сразу очен захотел. Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит: Привет, ворон! Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный! И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою, Я просто оторвать глаза не в силах От твой лицо. Какой же он красивий! С тебе портрет надо писать, картина, И помещать всемирний паутина. Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис Вот этот... как его там... Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее! Так говорит лисиц. И тихо-тихо Подходит ближе. Хитрий, блин, чувиха! Ворон - молчит. Но кущать перестал. И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - И снова. Эй, ворон! Уснул? Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел, Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую... ну... просто чмом! Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твой мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, Щьто ты закончил главний институт. И щьто с медалью ты закончищь академий. Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу! За математика контрольную работу. Я глаз даю! Щьто умных в этом мире Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре. Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий птица! Так говорит лисиц. И ближе, ближе К ворон свои пододвигает лыжи. Ворон - молчит. Надулься, как индюк! Аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как будто царь. Как генеральний птица-секретарь. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, Включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься. И говорит: О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!! О, мой прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка... Сейчас повещусь. Вот на этот ветка. И отравлюсь. Вот этот мухомор. О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не будещь! И не снесещь мне маленький яйцо, Точь в точь похожий на мое лицо... Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю... Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри... Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!! И - он упал. Рука к груди прижатий. Как будто только щьто его обнял Кондратий. Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул. Про сыр забыл. Из рот его не винул. И каркнул так! Щьто тут же подавилься. И вместе с сыр он с дерево свалилься. Щьто дальще? Пищевод. Желудок. Лиса голодний был ублюдок! За польчаса ворон переварил И... Стал он не такой как был…
Proud: Ветврачи г. Воронеж, уставшие объяснять клиентам о правильном питании и воспитании, ударились в творчество. Наверное, накипело... 1. Если Вы, вдруг, захотели завести себе собаку, Пьяны были или детям обещали сгоряча, То стремглав бегом на рынок - Выбирайте подешевле, Не торгуясь, не смотрите, что из глаз его сочится Нечто цвета изумруда: Вам такой щенок сгодится, не успеет надоесть... 2. Если, вдруг, Вас обманули, и щенок живет покуда, Вы, чтоб он не падал духом, в одиночестве скуля, От глистов ему таблетки не давайте - это блажь! Он с глистам, и во вшах, и с клещами (что в ушах) Будет весел и забавен, домочадцев всех смеша. 3. На прививки не ходите!!! Это происки ветслужбы! Им бы лишь бы заработать, всякой бякой наградив. В рамках общего отбора и субтильного щеночка Хлынет вдруг струя экскретов, вас немало удивив... Сколько разных и забавных есть болезней у животных, Но, а бешенство, конечно, поразительней всего!!! 4. Сколько волка не кормите, он все смотрит в буераки, Ну, а Ваш щенок подросший - умоляюще на стол. Положите ему в миску щи наваристые с костью И сальца туда же киньте, и немного колбасы. Если любит он селедку - не отказывайте другу! Макаронов с вермишелью и тушенку пожирней. И не жадничайте с маслом! И не жмитесь со свининой! На десерт ему - сгущенку и немножечко конфет, И немножечко зефира, и немножечко печенья, И совсем уж некрасиво отказать ему в халве!.. 5. После плотного обеда надо весело попрыгать И побегать по дороге. Не берите поводок! И когда к ветеринару Вам придется обратиться, Кулаком об стол стучите! Заявляйте напрямик: Вы всё сделали как надо, как советовал сосед! А врачу бы поучиться, или будет много бед!! 6. Если Ваша киска утром любит погулять по крыше И, конечно, на карнизе в философской позе сесть, Вы ей лучше не мешайте - пусть считает птичек в стайке, Ловит бабочек летящих - ведь такая благодать... И тогда полет кошачий, с криком "Мяу!" по дороге Могут наблюдать соседи Ваших нижних этажей. 7. Очень весело, конечно, накормить собаку пшенкой С добавлением бобовых - целый вечер наблюдать, Как собаку раздувает - брюшко сделалось бочонком... Стонет песик под порогом, но владельцам невдомек, Что веселье будет дальше: на столе ветеринаров Оперировать собачку ночкой темной напролет. 8. Если любите Вы Бима, то кормите пса послаще, В рационы ежедневно сало надо добавлять. И тогда Ваш пес чудесный, полюбив ветеринара, Будет заходить почаще в гости к другу своему. 9. Если Вам морская свинка очень жить мешает вольно, Дайте сливочного масла иль картофеля сырого... И забудут быстро ваши дети грызуна! Орфография, стилистика, лексика и ритмика стихотворений соответствуют оригиналу. Плоткина Маргарита Валерьевна (1-5), Истратова Екатерина Сергеевна (6-9) - ветеринарные врачи клиники "Друг" г. Воронеж.
Annett: Proud пишет: Ветврачи г. Воронеж, уставшие объяснять клиентам о правильном питании и воспитании, ударились в творчество. Наверное, накипело... Точно, что накипело... Из разговоров на прогулке с хозяевами других собак часто услышишь такие фразы, что соб жалко становиться. А вы его телятинкой кормите? да еще и отвариваете? А мы своему даем две жменьки корма. он у нас не привередливый. Так у нас тоже не особо привередливый...Только мне не лень отварить ему отдельно мясо или кашу. И корм мы ему тоже даем, но реже. Извините, может не в тему. Но разговор произошел на той неделе. Прочитала стишок и вспомнила о наболевшем.
sedona: Вы знаете о корме еще можно побеседовать,наш наоборот привередливый(вернее не совсем он-его желудок), так что мы питаемся одним кормом,никакой кашки боже упаси,может быть очень редко(раз в месяц) мяса кусочек ,а так в виде лакомства только овощи и фрукты(это нам можно) и это мы съедим вместе с мамиными руками(очень любит и овощи и фрукты) и нам тоже постоянно говорят что мы над ребенком издеваемся,а нам просто надоело всем объяснять,что мы алергики,да еще и не всю пищу воспринимаем.
Annett: sedona Я не совсем это имела ввиду. Я понимаю, что есть и аллергики, и привередливые собы. У нас вот начал рвать от свежего мяса, теперь только отвариваем. Отказался от творога, но все равно покупаем и предлагаем - раз в месяц он может сьесть. ПРосто тон, которым было это сказано, подразумевал под собой то, что зачем себе так утруждать. Собака ест сухой корм - ну и хорошо. Че ей еще надо?
мамочка: Annett sedona Вы название темы видели?
Annett: Поднимите себе настроение!!! click here
sedona: мамочка Извините не подразумевала смену темы,просто написала свое мнение по поводу написанного выше.
Dragon:
cli-cli: Всем приятного дня! Вот тоже нашла в интернете, самые маленькие: Ducky - чихуахуа из Массачусетса, США. Ее рост - 4,9 дюйма (примерно 12 см) Mr. Peebles из Иллинойса, США. Рост - 15,5 см, длина - 49 см. Самая маленькая лошадь. 43 сантиметра в высоту.
cli-cli: И еще, немного маленьких : Самая маленькая корова. 81-91 см в длину. Самый маленький хомячок. Два с половиной сантиметра. Самый маленький хамелеон. 1,2 см в длину, Мадагаскар. Самая маленькая ящерица. 16 мм в длину.
Annett: Прислали последние приколы по электронке: В связи с кризисом все банки Украины объединятся в один банк - объеденённый банк - ОБЪЕБАНК или национальный единый банк - НАЕБАНК )) Вот вы говорите блондинко, блондинко... Вчера утром захожу на первом этаже в лифт, следом за мной заходит самая настоящая брюнетка и спрашивает: "Вы ВВЕРХ?..." Вспомнилось как мы с другом заходили в магазин на интернет-картой... Сидит брунетко, мой друг ей протягивает сторублевую бумажку и говорит: - Интернет-карту... Брунетко секунд 5 смотри на бумажку и выдает: - За сто или за двести? Начинаю тихонько ржать, друг ей отвечает, что за сто. Брунетко смотрит секунд пять уже на моего друга и спрашивает: - Одну или две? Тут уж я не сдержался и заржал по полной... antidot: Как ориентироваться по зеркалам при перестроении ? Вообще не понимаю, что я там вижу, иногда там разные машинки, а где они расположены, относительно меня, я не понимаю. bearmik : Включай поворотник заранее и перестраивайся плавно. Если что не так - тебе подудят". MJJ: Музыканты на похоронах))))) - Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"... - А ты чего? - А чего я? Заткнулась... - Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы: - Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот! - Я же говорю - когда мы поженимся. Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
usikei: Зачем шоу-класса собака, мадам? Ведь это опасно, хочу сказать вам. Одной ограничиться вряд ли удастся, Страсть будет все жарче у вас разгораться. Опасность вся в том, что мы к ним привыкаем, И жизнь с целой кучей совсем не пугает. Чем больше собак, тем бедней и страннее Мы кажемся тем, кто далек от идеи. Одна – не проблема, две – очень смешные. Что – третья? Конечно! Четыре? Осилим! А пятая – душка, шестая – восторг. Да будь их хоть туча, мы сможем, легко! Так, может, еще? Мысль такая ведь есть? Да, с ними не трудно, но, Боже мой, шерсть! Они – на диване, они – на кровати, Контейнеры в кухне, ну ладно, уладим. Они беспроблемны, манеры – на зависть. Подумаешь, лишний контейнер поставить. Диван весь в шерсти и заляпаны окна, Следы на полу, пыль на мебели слоем. Порядок забыт, ну, да это неважно. На окнах «печати», кругом шерсть, не страшно. Оставим щенка, место можно найти. Чуть больше уборки и времени им. Вы можете брать их хоть сколько, всегда. Но чтоб сократить их, о нет, никогда! Ведь каждый из них очень дорог и нужен, Хоть счет за корма превышает все нужды. Счета ветврачей к астрономии ближе, Родня и друзья посещают все реже. Лишь тот, кто такой же фанат и собачник, Еще навещает, что многое значит! Лужайки пожухли, кусты пожелтели, Week-endы вне дома, домой – еле-еле. Корма, витамины, прививки и тренинг, Поездки, мотели – все требует денег. Зачем же все это? Вы, может, в ловушке? Но кто-то идет: «Почешите мне ушки». Любимец подходит, ползет на колени И, кажется, скажет: «Я знаю, ты – гений». Как нам устоять против этого взгляда? Да, всех мы оставим, хоть, может, не надо. Кого-то – для шоу, кого-то – на племя, Кого-то – для ласки, когда будет время. Зима – это ужас, мы мерзнем, синеем, А им – хоть бы что, может, и веселее. А к ночи – разборки, вы – в крик и с метелкой На тех, кто уснул на диване надолго. Собаки и шоу, поездки, волненье, Работа и радость, счета, удивленье. Да, это все стоит того, это жизнь! Они – просто супер, а детки их – писк! Вся жизнь изменилась, и все уж не так. Да, это – зараза, и это ведь факт
elf: Неопубликованное интервью супруги российского министра -Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читателям "Работницы" это будет полезно. Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я. Экономия на отоплении. Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше. Экономия на еде. Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством "Глобус Гурмэ", но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны. Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост. Экономия на транспорте Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель - прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки. Экономия на жилье Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд- Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса. Экономия на персонале С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных - прим. Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг - прим. Ред.) поблагодарил его и насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии. Экономия на развлечениях Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. Ред. ) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется). Экономия на хобби Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном. Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь (смеется) - совсем недорого мне досталось два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства. Экономия на расточительных мелочах Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему "Умный дом", чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг - прим. Ред.) например, продал свой банк. Я - коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby"s их процент
kuzkina_mama: Annett это в Инете нашла (честно стырила).Рада,что понравилась
Annett: elf Шоб я так жил.... Я тоже хочу так экономить!!!
taigret: А я то целуюсь...! Ну и ладно!
Потап: Proud сижу на работе, развлекаю коллектив, но как стала читать вслух басню на кавказский манер - уже час не могу успокоить секретаря впрочем как и сама
Потап: elf я тоже готова так экономить скажите, к какому Леше обращаться
Нина Нездоля: Мне прислали такую нетленку: Однажды в бане, в голом виде, Вдруг жопа встретилась с лицом. Лицо промолвило с обидой: "А ,ты , все жопа, молодцом! Стройна,румяна и красива, Ну, просто смотришься на диво. А в чем же дело,боже мой, Ведь мы ровесники с тобой? И отвечала жопа честно: "Хоть мне порой бывает тесно, Но все ж живу я ,как хочу, Я не волнуюсь,не ворчу, Морщинами не собираюсь, Ну,вообщем, вовсе не стараюсь, Быть самой важной среди жоп. А,ты, кивая на склероз, Суешь куда попало нос, Улыбку корчишь,глазки строишь, Мужчин ленивых беспокоишь, Короче, ты ведешь игру, А я смотрю на все и сру!" Мораль ясна любой собаке, Она уже в ушах звенит! "Коль будет все тебе до сраки, Прекрасным будет внешний вид
kuzkina_mama: Нина Нездоля пишет: "Коль будет все тебе до сраки, Прекрасным будет внешний вид
Дельчар: Нина Нездоля, убиццавеником,
Proud: Одностишья Не все фригидны, кто тебя не хочет! Я не маньяк. Я просто - сексуальный. Я в ней не обманулся. Точно - сволочь. У нас тут бурно жизнь стоит на месте! Вы дура или это просто имидж? Не смейте посылать меня в рассылку! Ты извращенец! Нет? Сейчас научим! Уж зла любовь, ну а козла всё нету... А эти пятна рядом - Ваши мысли? (о фотографии) Вы каждый раз по-новому банальны. Со мною - ей? Ну, это не измена! Я слышу март по собственному "м я у!" "Нахал" - совсем не значит "прекратите"! "Уйди, противный" - понимал буквально... Родимые... На мне вы будто пятна. Я не сдурела. Я вообще такая. Люблю вас. Просто в редкой форме. Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь. Не йог я. Так, выёживаюсь просто.
Proud: У лукоморья новый русский, Златая цепь на русском том, Пиджак малиновый французский, И телефон мобильный в нем; А в Мерседесе телик Сони, В Фольксвагене-пассат второй... Там чудеса: там вор в законе Живет на воле, как герой; Там на невиданных тусовках Следы невыданных зарплат; Красотка там в одних кроссовках Свой демонстрирует фасад; Там стадионы шмоток полны, Там на заре прихлынут волны Там Средь бела дня свой суд вершит. Там склад горит, там взрыв как жахнет! Там русский дух... там Русью пахнет
taigret: Нина Нездоля Proud Повеселили на дорожку!!! Спасибо!
Proud: taigret Пытаюсь найти на просторах нета ещё один вариант интЕРТРЕПации басни "Ворона и лисица" - вообще,отпадный вЭСЧь... ...пока "дохлый номер"...
taigret: Proud Я могу повторить здесь, а то где-то писала в предыдущих веточках еще один "кавказский вариант" этой незабвенной басни Крылова ( если меня не погонит с ним администрация) Басня Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджёл, какой хароший ты, что кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщёл!!" Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным хитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивее, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!" И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара" Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ! МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак, со стула.
Proud: taigret ААААААААААА!!!!!!!!!!!!!ОНОООООООООООООО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
kuzkina_mama: taigret пишет: Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! ОТПАД!!!!!!!!!!!!
kuzkina_mama: Proud особенно - Вы дура или это просто имидж
Proud: kuzkina_mama Proud пишет: Не смейте посылать меня в рассылку! Я не сдурела. Я вообще такая. Не йог я. Так, выёживаюсь просто.
kuzkina_mama: Proud это я как всегда про себя думаю немного самокритики не помешает
Proud: kuzkina_mama а мне "эти" просто больше всех понравились
kuzkina_mama: Волк молодец против овец, а против молодца и сам овца. Гораций Если в воскресенье утром муж вдруг объявляет жене, что любит ее, значит, после обеда он хочет идти на футбол. (Опытная) Только первый блин имеет привиле- гию, ему можно быть комом Вы знаете, что такое жизнь? Это когда еще не успел порадоваться крас- ным чулкам, а уже модны черные. Что я думаю о любви с первого взгляда? - Она экономит много времени Совесть - это тот голос, который говорит тебе, что не надо делать имен- но то, что ты только что сделал. (Из книги "Пи") Ода Теpминатоpу Hебоскpебы, небоскpебы, стены, лифты, этажи Расскажу я вам, pебята, пpо восстание машин Чу - свеpкнуло синим светом, ветpом дунуло с pеки Теpминатоp, Теpминатоp! - зашептались мужики Возле баpа на хайвее обступил наpод гуpьбой Hеpжавейка? Hеpжавейка! - отвечает наш геpой А потом легко, небpежно и негpомко так сказал: Мне нужна твоя одежда. Паpень дал - а кто б не дал? Вдpуг из темноты кваpтала - pобот жидкого металла Пули гpадом, все, конец! Hо известно: пуля - дуpа, теpминатоp - молодец Hаш геpой с подбитым глазом махом сгpеб вpага в кулак Тот - сквозь пальцы. Вот заpаза! Сpазу видно - жидковат. Мэй, сестpа, из медсанбата: "Дайте вас пеpевяжу" Улыбнулся он: "Hе надо, я до свадьбы заживу". И поднялся теpминатоp, и бабах, тыдым, бубух, Все, капут. А гоpод думал, что учения идут. Вся амеpика гадает - чем геpоя нагpадить? Может, на куpоpт отпpавить или оpден пpиваpить? Hет, pебята, я не гоpдый, не такой я человек Так скажу: зачем мне оpден? Все pавно я айлбибэк. Спи спокойно, Саpа Конноp, сохpанит твой миpный сон Теpминатоp, скpомный pобот с человеческим лицом
kuzkina_mama: Если б я была свободна, Если б я была горда, Я могла б кого угодно Осчастливить навсегда. Но поскольку не свободна, И поскольку не горда, - Я могу кого угодно, Где угодно и когда... (Игорь Иртеньев) Женщины носят чулки и колготки И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто (Тамара Панферова (ответ Иртеньеву) Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ни чего не имеем в остатке.
kuzkina_mama: Но, зато, с такой фигурой, Я могу быть полной дурой
kuzkina_mama: Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать. Нервы режет - словно ток, Ох, не любишь кипяток! А у нас недавно кошка Родила троих котят. Котята выросли немножко И своих котят хотят. Даже если спирт замерзнет, Все равно его не брошу, Буду грызть его зубами - Потому что он хороший! По стене ползёт паук, А за ним ещё паук, Ну и пусть себе ползёт, Может он его жена.... Стрела Амура пролетела мимо. Хоть глаз не выбил (что уже терпимо). А мог и ранить, продырявив печень! Вон он порхает! Только кинуть нечем... На полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох. Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал... Я спросил у ясеня- "где моя любимая?" Ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя, "где моя любимая?" - Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил... Сверху шоколадка а внутри кокос, Было очень вкусно, а теперь понос... Темень кромешная, вздохи, кряхтенье, ругань, и страшное чье-то сопенье. Это не крюгер, не жуткая тварь... Бабка в подвале ищет фонарь... - Идёт алкаш качается, Вздыхает на ходу. "Автопилот кончается, Сейчас я упаду..!" Станет худо организму, Покупай товарищ клизму, Сам поймёшь товарищ лично, Клизма действует отлично! - Строчки вяжутся в стишок, Море лижет сушу, Дети какают в горщок, А большие - в душу. - Он не пил, не курил, И цветы всегда дарил, Жене зарплату отдавал, Тещу мамой называл... Вот какой рассеяный С улицы Бассейной!!!! - Кладбище, полночь, сияет Луна, Вижу, разрыта могила одна. Молча мертвец протянул ко мне руки, Нет, никогда не умру я со скуки. - Процесс замедлялся, субстанции всплески Все реже случались, больной засыпал. Заря пробиралась сквозь занавески - В палате все стихло, пурген отыграл. - Есть женщины в русских селеньях - Их бабами нежно зовут: Слона на бегу остановят, И хобот ему оторвут... Ночь наступила. Солнце зашло. Пусто в постели. Нехорошо. - Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: "Гражданин!" - Как повяжешь галстук - береги его. Он ведь от Версаче. Стоит ого-го. - Проверил истину на деле - Непьющий дольше проживет. Попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год. - Не стреляйте в поэта по пьяни, Не поняв его тонкую душу. Ведь потом вам придется в бурьяне Хоронить его толстую тушу: - На лице любимой промелькнула тень, И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий... Последнее, что помню я в тот день - Был черный диск чугунной сковородки. - Если ЕNTЕR западает На чужой клавиатуре, Ты облей её кефиром, А потом помой под душем, Посильнее вдарь ей ломом, Стукни пару раз об стенку, Со стола швырни-ка на пол, Походи по ней ногами... На чужих клавиатурах Это очень помогает. - Из жевательной резинки - Килограммов из пяти - Можно вылепить ботинки Для последнего пути. - Ты меня на рассвете разбудишь - По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете! - Деньги снова нас кидают, Нам за ними не угнаться: То кончаться начинают, То кончают начинаться! - Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки! - В походе, в самолёте или танке Пусть непогода или небо сине, Любой солдат мечтает о гражданке. Но есть такие, кто о гражданине... - Как много девушек хороших! Как много ласковых имен! А мне досталась - с гнусной рожей И с гадким именем - АНТОН! - Ваня пудрит носик, Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски. - Если взять цветной бумаги, Ручку, ножницы и клей И еще чуть-чуть отваги... Можно сделать сто рублей - Долго её мужики истязали, Били лопатой, зубами кусали, К горлу подставили ржавую вилку... Все-тки открыли пивную бутылку!!! - Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск!
kuzkina_mama: Я повстречала его весною, Он был художник почти известный, Мы целовались с ним под сосною - И он женился, поскольку честный. Он пил немного, он был негрубым, Такое счастье лишь раз бывает! Одно смущало - почистит зубы И вечно тюбик не закрывает. Но я внимания сперва не обращала - Такой мужчина мне небом даден! И всё по-бабьи его прощала, Всё - даже тюбик, будь он неладен... А он, рисуя, впадал в нирвану , То вдруг обнимет - люблю, говорит, и баста! То вдруг, проказник, потащит в ванну - а там... А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА А я, как дура - носки стирала, В супы ложила бульонный кубик, И всё просила, всё умоляла: "Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК" А он, скотина - ну как нарочно: "Всё это, Глаша - говорит - второстепенно!" Скажите, девки - ну разве можно ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?! И я с досады ушла к соседу, Ведь у соседа - вставная челюсть. На полке тюбик от бленд-а-меду Лежит закрытый. Какая прелесть...
Annett: kuzkina_mama ПЕРЛЫ!!! ЖЕСТЬ!!!
elf: Потап пишет: elf я тоже готова так экономить скажите, к какому Леше обращаться Я так думаю,ежели ничего этого у нас нет,так мы на ентом быстрее наэкономим,и вскорости разбогатеем... а эта тётка разорится...
Annett: Вы дyмаете, что y вас тpyдный день, сpавните с этими истоpиями: 1. После экологической катастpофы на Аляске, вызванной pазливом нефтяного пятна, была пpоведена pеабилитационная пpогpамма по лечению тюленей, сpедней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двyх тюленей с большой помпой и пpи стечении наpода выпyстили на волю в залив. Чеpез минyты на глазах y изyмленной пyблики их обоих сожpала касатка. 2. Стyдентка-психолог из Hью-Йоpка специально наняла плотника, для того чтобы поставить экспеpимент о том, как сpеднестатистический человек pеагиpyет на пpидиpки к своей pаботе. Чеpез 4 часа pаботы под пpисмотpом стyдентки и непpекpащающихся комментаpиев, плотник набpосился на нее с топоpом и сделал калекой на всю жизнь. 3. Сyпpyга зашла на кyхню и yвидела что ее мyж деpгается в конвyльсиях, деpжась за электpический чайник, включенный в pозеткy. Она схватила швабpy и постаpалась отоpвать мyжа от электpопpибоpа, сломав пpи этом емy pyкy в двyх местах. До этого момента мyж слyшал альбом своей любимой гpyппы на своем любимом Walkman'е. 4. Два боpца за пpава животных yстpоили маленькyю демонстpацию в Бонне,возле загона для свиней, котоpых собиpались отпpавить на бойню. Благодаpя дыpе в изгоpоди, 2 000 свиней выpвались на волю и затоптали насмеpть своих защитников. 5. И последнее. Иpакскомy теppоpистy Каю Рахайетy, не хватило денег на маpки, котоpые он наклеил на посылкy с бомбой, поэтомy почтовая слyжба пpислала ее с отметкой "возвpащено отпpавителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый теppоpист вскpыл ее и взлетел на воздyх вместе со своим домом. А вы говоpите, что y вас плохой день ...
Annett: Чем мужчины раздражают женщин 1. он храпит 2. он носит майки 3. он ходит в трусах по дому 4. не закрывает тюбики 5. не опускает колечко на унитазе 6. чешется 7. разбрасывает вещи и не доносит до стирки грязное 8. пытается есть перед телевизором 9. не дарит цветов и не понимает, зачем это нужно 10. не оправдывает наших надежд 11. жадный 12. не проявляет последовательной заботы и внимания 13. периодически пропадает безо всяких объяснений 14. другая крайность - названивает по 150 раз в день 15. лезет с невостребованным сексом 16. в людных местах понтуется, за него может быть неловко 17. отвечает вопросом на вопрос 18. на вопрос: когда ты приедешь? отвечает: не очень скоро, через некоторое время, чуть позже и т.п. 19. бывает потным 20. слушает, но не слышит 21. говорит, что приедет через 15 минут, а приезжает через 1-1,5 часа 22. боится детей или они его раздражают 23. пьет много спиртного, особенно пива 24. бывает нерешительным, когда это ждется 25. а потом принимает неожиданные решения 26. не бреется перед сном 27. ходит с немытой головой 28. отращивает пузо 29. смотрит телевизор 30. играет в компьютер ночью 31. не моет руки после туалета. 32. лягается ногами во сне 33. не звонит, когда ты ждешь звонка - су..а, мотает нервы. 34. изводит в холодильнике все твои продукты на неделю, чтобы за три часа приготовить что-то совершенно несъедобное. 35. в машине просит подержать тебя карту и орет, если она отклоняется от вертикального положения на 5 градусов. 36. ходит по полу босиком, когда сказано: "одень тапочки - пол холодный". 37. у тебя болеет любимый кот, а он в ответ на твои жалобы кричит: Ты меня не любишь, ты меня забыла, ты мне изменяешь 38. орет, когда вообще хоть как-то взаимодействуют с его машиной 39. кривляется от "вкусной" еды у МОЕЙ мамы 40. в домашней обстановке не пользуется, как должно, столовыми приборами 41. проверяет содержимое кастрюль и сковородок при входе на кухню 42. до него никогда не доходит объяснение, которое ты репетировала до посинения. 43. не может просто сказать "не ссы, прорвемся", когда у тебя все рушится и слезы в три ручья. Тупо сидит напротив и курит. 44. не переключает кран-душ в ванной и после него все в воде 45. вытирает рукой запотевшее зеркало в ванной 46. бросает в ванной на пол скомканные полотенца 47. не любит ходить по магазинам, ноет, не понимает ценность шопинга как средства от депрессии 48. будет неделю перешагивать через мусор на полу, но ни за что не поднимет 49. дарит цветы/подарки, а потом упоминает, сколько это стоит 50. чрезмерно ревнует, причем даже к киногероям или домашним животным 51. не выбрасывает за собой использованные палочки для ушей и зубочистки 52. не убирает посуду со стола, тарелка из-под супа стоит, когда уже пьется чай с тортом 53. орет по телефону 54. отказывается смотреть в карту, когда ты за рулем 55. ну и фраза "иди на кухню" – классика 56. не надевает шапку, а потом страшно страдает-умирает при температуре 37,0 57. односложно отвечает на вопросы 58. приводит в пример других теток или даже свою маму 59. хватает любое полотенце, какое подвернется, а не то которое предназначено ему 60. они же постоянно ПОШЛЯТ! 61. стряхивает пепел мимо пепельницы 62. каждый раз спрашивает, где что находится, хотя все всегда лежит на месте 63. забывает все подряд 64. отказывается читать хорошие книжки или слушать хорошую музыку, мотивируя это тем, что это ему не интересно. 65. он может каждую неделю выкладывать рыболовные снасти, доставать ружье и чистить-смазывать его и т.д. всякие хобби при этом на рыбалку-охоту он выходит максимум 1-2 раза в год)) 66. не может самостоятельно вбить гвоздь или вкрутить лампочку – все должны стоять рядом и держать-подавать инструменты 67. идет со мной и таращится на других девушек в коротких юбках 68. пошло шутит и громко ржет самый первый (и единственный) 69. неадекватно много возится с машиной 70. делает замечания, когда я за рулем 71. шмыгает носом, вместо того, чтобы высморкаться 72. прилюдно ковыряется зубочисткой в зубах 73. пользуется моим безумно дорогим шампунем (или гелем для душа и пр.), хотя есть другой 74. включает ОЧЕНЬ громко музыку, которая не всем вокруг нравится 75. лысеет 76. не готов к сексу, когда женщине этого хочется 77. любят обсудить женскую логику или их водительское мастерство
kuzkina_mama: Annett пишет: не надевает шапку, а потом страшно страдает-умирает при температуре 37,0 Эники-бэники ели ваpеники, дpаники, финики, кексы и пpяники, пышки плюшки и всякие пончики, клецки, тоpты, пастилy и батончики, пеpец салат и томат и каpтошкy, капyстy, гоpчицy, гpибы и окpошкy, pедькy, мацy, майонез и котлеты, яйца, свеклy, бишбаpмак и pyлеты, сало, гоpошек, yкpоп и ватpyшки, бананы, кокосы, моpковь и петpyшкy, масло, шашлык, аpтишоки, гpyдинкy, лyк, сyп, помидоpы, бобы и таpтинки, блины, маpмелад, гоpы пива, тyшенкy, кофе, печенье, сметанy, сгyщенкy, яблоки, pыбy, какао, солянкy, желе, чеpемшy, колбасy, запенканкy, кpеветки, лимоны, оpехи и сливы, ваpенье, хлеб чеpный, хлеб белый, подливы, сахаp, омаpов, печенкy, конфеты, сыp, yксyс, лангyстов, вино, чай, паштеты, соль, чипсы, пиpожные, pис, отбивные, соломкy, коньяк, языки заливные, ______, чебypеки, лангеты, манкy, пеpловкy, икpy, винегpеты, зpазы, сосиски, чеснок, антpекоты, хpен, шоколад, макаpоны, и шпpоты, зельц, кабачки, беляши, цепелины, пеpсики, щавель, цыплят, и маслины, киви, селедкy, свининy, кpыжовник, yстpицы, тыквy, гpанат и шиповник, кpем, тpюфеля, _______ и бpюквy, баpанинy, гpенки, смоpодинy, клюквy, кpабов, компот, ветчинy, огypцы, кефиp, минеpалкy, кизил, голyбцы, чеpникy, пюpе, патиссоны, клyбникy, патокy, шкваpки и земляникy, pевень, изюм, фpикадельки, халвy, плов, ________, шпинаты, айвy, спагетти, миндаль, моpс, галyшки, pамштексы, pостбиф и манты, фасоль и бифштексы, pепy, pедискy, хаpчо, чихохбили... слегка закyсили и снова налили
kuzkina_mama: (с) неизвестен Различные Женщины ходят по свету. Буквально два слова - на тему на эту. Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички. Есть зайки и пупсики. Пышки и спички. Драконы и змеи. И тысячи кисок. (Тут крик из толпы: "Огласите весь список!") Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно. Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво". Есть Женщина-плазма и женщина-лёд. И женщина-лезвие, женщина-йод. Есть Женщины-девы и Женщины-овны. Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы! Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька. Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько? Два мира, два полюса: Женщина-хмель И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель? Манящая Девушка-бригантина И Женщина-где-ты-шатался-скотина? Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка. И просто конец всему - Женщина-точка. Hет двух одинаковых Женщин на свете. Мы кое-что поняли в этом предмете. Мягки и податливы Женщины-клецки. Болтает без умолку Женщина-Троцкий. Всегда предсказуема Женщина-эхо. И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха. У Женщины-бабы - простая натура. А Женщина-пуля - как водится, дура. Все время колеблется Женщина-синус. И есть свои плюсы у Женщины-минус. У Женщины-червы - огромное сердце. Душа на защелке - у Женщины-дверцы. Прекрасны на Женщине-иве сережки. У Женщины-тумбочки - чудные ножки. Сильна интуицией Женщина-Глоба. Сильна конституцией Женщина-сдоба. Пунцовые губы - у Женщины-вамп. Песцовые шубы - у Женщины-вам-б. В беседках беседы - у Женщины-ямб. Hо сладость победы - у Женщины-штамп. Ведут себя Женщины неодинаково. Уж мы-то от них навидалися всякого. С рассветом поднимет нас Женщина-утро, А вечером - Женщина-Камасутра. От снега, от ливня, от града укроет Hадежная Женщина, тип рубероид. Лишит разом разума Женщина-ром. Hа место поставит нас Женщина-бром. Hаделает крошек нам Женщина-плюшка. По шайбе нащелкает Женщина-клюшка. Согреет до косточек Женщина-юг. Бесследно поглотит нас Женщина-люк. Вот Женщина-свечка сгорает от страсти. Стирает старательно Женщина-ластик. Вот Женщина-блузка куда-то слиняла. А Женщина-раз нас зачем поменяла? Чего надо Женщине-не-уходи-же? Куда навострилися Женщины-лыжи? Доколь подстрекать будут нас на поступки Зовущие, жадные Женщины-губки? Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных, Мы славим всех Женщин - хороших и разных! Заметим от имени всех мужиков: Вы - всё, что нам нужно во веки веков! А именно: мама, супруга, подруга, Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма, Оазис в пустыне и плот в океане, Картошка в кастрюле, грибы на поляне, Заботы о частном и мысли о вечном, Часовня на Красном и звезды на Млечном. Вам скажут и прапорщики, и поэты: Зимою и летом все мысли - про это. А именно: здорово, хоть и непросто, Объять необъятную Женщину-космос, Разжать крепко сжатую Женщину-фигу И выиграть Женщину-высшую-лигу, В постель положить с собой Женщину-книжку, Все деньги поставить на Женщину-фишку, И высшее счастье - вскочить среди ночи С заботой о Женщине-тамагочи
Annett: kuzkina_mama пишет: Мы славим всех Женщин - хороших и разных! Заметим от имени всех мужиков: Вы - всё, что нам нужно во веки веков! Согласна!!! Без нас - пропадуть!!!
Потап: kuzkina_mama ВАУ, супперрррр!!!!!
kuzkina_mama: Annett Потап
elf: лучше и не скажешь...прям 8-е Марта...
kuzkina_mama: МЕЧТА О КРЫЛЬЯХ Если б кто на спину мне бы Присобачил два крыла, Я б летал себе по небу Наподобие орла. Я бы реял над планетой, Гордый пасынок стихий, Не читал бы я газеты, Не писал бы я стихи. Уклоняясь от работы И полезного труда, Совершал бы я налёты На колхозные стада. Я б сырым питался мясом, Я бы кровь живую пил, Ощущая с каждым часом Прибавленье свежих сил. А напившись и наевшись, Я б ложился на матрац И смотрел бы не мигая Передачу "Сельский час
kuzkina_mama: сегодня в нашей местной газете объявление: 1.Продам тёлку голштинской породы для дальнейшего выращивания в корову.т............ 2.Тыква с доставкой.т..... 3.Щенки немецкой овчарки,1мес.молодые козочки т...... 4.Кролики на развод и убой.т......
kuzkina_mama: Твои глаза, как две большие дырки. И что же на лице твоем я вижу? Вот переносица, вот кончик носопырки, Еще отверстия, но только чуть пониже. ...от этих странных непонятных дыр Твое лицо напоминает сыр. ...живи такая вот счастливая! Кто скажет про тебя - корявая? Напротив, очень ты красивая. Но вся какая-то дырявая
kuzkina_mama: Ночь - Луна - Балкон - Он - Она - Вдвоем - Вдруг - В дверях - Супруг - Кулак - Синяк - Подлец - Конец.
kuzkina_mama: Скажу тебе, не промолчу Я этого всегда хочу. Хочу хоть в поле, хоть в дороге, Хочу хоть в тундре, хоть в берлоге. Хочу везде и где придётся. Пусть светит солнце, дождик льётся. Хочу когда ложиться спать И утром, перед тем как встать. На тумбочке и на диване, На корточках и вверх ногами, На суше, в воздухе, в воде. В Москве хочу и в Костроме. И в холоде и в летний зной. Хочу всегда...болтать с тобой!!!
Proud: Я тебя увидал на балУ, И по гроб позабыть не смогУ... Ты казалась красИвее всех! А теперь меня мучает смЕх... Первым делом сняла ты парик - И стошь предо мной,как старик... А потом отстегнула протез - Я от страха на стенку полез... Ну,а третий удар был НЕ ждан - Ты свой глаз положила в стакан, Подмигнула здоровым глазком... Я не бегал,а ползал ползком...
kuzkina_mama: Proud пишет: теперь меня мучает смЕх...
Ирина из Киева: Proud пишет: Ну,а третий удар был НЕ ждан - Ты свой глаз положила в стакан, Подмигнула здоровым глазком...
Proud: Атос,Портос и Арамис - однажды в баню собрались (Они туда по вторникам ходили)... Атос принёс с собой насос,Портос - шампуня для волос, А Арамис - мочалку де Тевиля... Стоял погожий банный день...У Нотр-Дам цвела сирень... А в Лувре тихо музыка играла... И надо-ж было в этот час,случиться вдруг у банных касс - Гвардейцам господина кардинала... Отвесив вежливый поклон,сказал гвардейцам Дю-Валлон (Известный всем под именем Портоса) "Рад,господа вас лицезреть,но нам в парилку всем не влезть... Увы...На всех не хватит места,просто..." На что гвардеец Де Жюссак,красавец в завитых усах (Всегда он чисто выбрит и надушен...) Ответил,взявшись за эфес:"Ну,раз в парилку ВСЕМ не влезть - Придётся,господа ВАМ - мыться в дУше!" В ответ на эту речь,Атос - мгновенно выхватил насос, Портос - шампунь,а Арамис - мочало... И став в порядок боевой - атаковали вражий строй (Решительность всегда их отличала)... Но в схватке НИКТО НЕ ПАЛ - по счастью кто-то прочитал Висевшее над входом объявленье: "Сегдня в бане пара НЕТ! У нас котёл не разогрет... Мсье,примите наши извиненья..."... Об инциденте кардинал - через миледи разузнал И принял КАРДИНАЛЬНОЕ решенье: Чтоб понапрасну кровь не лить,ОН БАНИ ПРИКАЗАЛ ЗАКРЫТЬ, А БАНЩИКОВ - КАЗНИТЬ,ДЛЯ УСТРАШЕНЬЯ...
Annett: kuzkina_mama Proud Гы гы гы гы гы!!!
Annett: Про Киев его масивы и места. Киев - большой город, стремящийся называться европейской столицей. Получается хреново - на улицах валяются пустые бутылки вперемешку с кульками из Макдональдса и символикой прошедшей революции. Киев по праву гордится древней историей. На нашей территории смешалось множество культур, что не могло не отобразиться на его районах. Итак, Шулявка - это Гарлем. Только тут можно увидеть толпу афро-эскимосов, парящих честным согражданам кроссовки под Абибас и бейсбольные биты. Однажды, проходя мимо Гарлема, наблюдал, как коренной житель пил водку, закусывая ее салом, что подтверждает теорию о том, что кто к нам на Украину припрется, тот сразу станет хохлом. Ассимиляция? Рынок возле метро Лыбидская - это China Town. Тут пахнет морковкой и собаками. Также есть подозрение, что отсюда жители Гарлема берут на продажи кроссовки. К китайцам лучше не соваться. Многие знают кунфу, ушу, уху, курс гривны к доллару, заветы Илиьича и владеют штаммами птичьего гриппа. Борщаговка - Квартал красных фонарей. Только тут вам за небольшую плату удовлетворят все ваши сексуальные фантазии, ведь именно тут находится знаменитая Окружная дорога. Отсюда в большой бизнес выбились ta6ypetka, chernyj_shved и еще пара перцев. Главное - предохраняться, ибо количество триппероносильщиц на квадратный километр превышает Предельно-Допустимые Концентрации. А Санэпидемслужбе пофиг. Оболонь - Ямайка. ?Все страны мира, собирайтесь смело, Давайте вместе легализуем тему?. Тут давно пора зеленого человечка на светофорах заменить на такой же зеленый листик канабиса - все равно никто разницы не заметит. Со спутника район не просматривается из-за смога. Петровка - Силиконовая Долина. Каждая уважающая себя фирма, более-менее близкая своим бизнесом к IT или просто технике, считает своим долгом разместить тут если не офис, то склад. Воскресенка - Гетто. Почему-то именно этот район привлекает к себе внимание множества бомжей. Парки и тихие дворы этому только способствуют. Троещина - США. Улицы тут такие прямые, как границы штатов в США и извилины коренных американцев. Большей частью это даже Техас - ветер в морду, песок в зубы. Местное население чуть что хватается за ствол. За неимением ствола в ход идет все, что попадает под руку. Крещатик - Елисейские поля. Ярмарка тщеславия. Сюда выходят себя показать: Президент - народу, село - городу, город - иностранцам. Причем последних тут так много, что коренные киевляне прячутся по окраинам. Многие предпочитают Оболонь или Троещину. Корчеватое - Донбасс. Множество заводов, добираться неудобно. Все киевляне знают где это, но по своей воле сюда едут единицы. Виноградарь. Веник - Это Канада. Похвастаться могут только лесом. Его тут видно отовсюду. Подол - Венеция. Куча маленьких кафешек, множество туристов. И вечно где-то что-то журчит - либо ссыт за углом кто-то, либо очередную трубу прорвало. Куча мусора, ибо карнавалы тут каждый день. Харьковский - Гондурас. Тут жарко, людно и ни хрена не понятно (хоть надписи, вроде, и по-русски). Улицы обрываются либо в озеро, либо в никуда. Шел, шел, - [censored]сь, песок. Краснозвездный проспект - Рублевское шоссе. Множество крутых дач, ютящихся рядом с ветхими домиками, которые мечтают как бы поскорее стать крутой дачей. Постепенно мечты сбываются, и стройки тут не прекращаются.
kuzkina_mama: Annett немного жила в Киеве всё так понятно и ПРАВДА
kuzkina_mama: Крыша хлопает в ладоши: "всем спасибо план хороший" Я продолжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения, И сокращаю число населения
natayats: холодно
Annett: natayats пишет: холодно
kuzkina_mama: natayats пишет: холодно лежак с подогревом и шапочку ещё надо с рогом для пробивания льда, если саффсем холодно
Annett: (Картинки лучше увеличивать) Этапы работы: На каком этапе находишься ты? 1. Тебя только приняли Ты слушаешь Стиви Вандера (Это твой первый рабочий день и у тебя все замечательно) 2. Спустя 3 месяца Ты слушаешь музыка в стиле Хаус (Т.К. ты слишком занят и не можешь понять, пришел ли ты на работы или уже уходишь домой) 3. Спустя 6 месяцев. Ты слушаешь музыку в стиле Heavy Metal (Твой рабочий день начинается с 8 утра и заканчивается в 8 вечера) 4. Спустя 9 месяцев Ты слушаешь хип-хоп (Из-за стресса ты стал толстым и злым как чёрт) 5. Спустя год Ты слушаешь GANGSTA RAP (Твой взгляд становиться сосредоченным и отчужденным, ты забыл, что значит "хороший день", и тебе постоянно хочется спать, и спасает только кофеин) 6. И наконец, спустя 2 года Сейчас ты слушаешь Техно. Стал немного...., еще немного....по настоящему СУМАСШЕДШИМ! Тебе всё равно куда бежать. КУДА УГОДНО, ЛИЖБО НЕ ЗДЕСЬ!
kuzkina_mama: усё...........капец мне...................как знакомо..............щас выползу изподстала мож хватет на сёдни?поработать хоцца....комбезик начать вязать........
Annett: kuzkina_mama пишет: поработать хоцца А у нас финансовый кризис - клиентов 0, работы 0, зарплаты 0. Хорошо хоть Инет пока не отключили. Только шеф все канючит: Ищите клиентов, придумайте как денег заработать. А че делать, если кризис у всех?
kuzkina_mama: Annett пишет: А у нас финансовый кризис тоже самое Я ваще не могу работу найти - токи официанты нужны и водители А я ни туда, ни сюда
Annett: Че получится?!
usharon: удалено модератором простите, если повторюсь, просто нет времени все перечитывать)))
kuzkina_mama: usharon былооооооооо но всё равно ржу по второму кругу
usharon: Как отшить парня)))) Кажется, я вас где-то видел? > Да, и поэтому я туда больше не хожу. Это место свободно? > Да, и мое тоже освободится, если вы сядете. Мы пойдем к тебе или ко мне? > Мы сделаем и то и другое: ты пойдешь к себе, а я – к себе. Под каким знаком ты родилась? > Посторонним вход воспрещен. Я хочу отдаться тебе. > Я не принимаю дешевых подарков. Увидев тебя голой, я бы умер от счастья. > А если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха. Ради тебя я пойду на край света. > А мог бы ты там остаться? Без меня. Что ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть? > Прямо противоположное тому, что делаешь ты. Я фотограф и ищу именно такое лицо, как у тебя. > А я пластический хирург и давно ищу такое лицо, как у тебя. Что бы ты сказала, если бы я попросил выйти за меня замуж? > Ничего. К счастью, я не могу одновременно смеяться и говорить. Я мог бы сделать тебя счастливой. > Как, неужели ты уже уходишь?
usharon: Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт...
usharon: МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин) 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное))))))))))))))))
usharon: ТЫ МОРЯК если... - слово МОРЕ ассоциируется со словом Работа - ты точно знаешь цены на водку и проституток во всех странах -ты говоришь ЛАПТОП,вместо –ноутбук - ты говоришь не кОмпас,а компАс -тебя обливают водой -только потому что так требует традиция -ты любишь Бразилию - одеваешься качественно скромно,но не ярко -у тебя самое большое количество сертификатов и паспортов - знаешь местоположение всех контор и уже выучил номера корочек наизусть - на берегу тебе нечем заняться -твои года измеряются контрактами - на работе тянет домой,а дома на работу - ступеньки маленькие,а дороги опасные -ты слышал много раз фразу типа: «Всё… пора менять компанию» «Всё…завязываю с морем»,но в следующем контракте ты снова работал с этим человеком -суда ходят,а не плавают -ты точно знаешь, когда у тебя «Гора»,а после неё-сколько дней до дембеля -ты можешь облить грязью любой американский фильм про море -видел такие сериалы как-Зона,Участок,Бригада -во время шторма слышишь фразу-«Та.. бывало и по-больше» -у тебя всё всегда хорошо,несмотря на проблемы,шторма,болезни,конфликт и тд -Для дома-всё хорошо -только одно желание-поспать ещё часок -приду с контракта бухать буду пол месяца-а получается только три дня -первые дни на берегу всё кажется дешёвым,а потомвсё становится на свои места и Даже дорого -ты знаешь сколько надо ложить в паспорт долларов,чтобы пройти украинскую таможню без проблем -ненавидишь греков -всё время найдётся компания в которой зарплата больше -тапки с задниками -родным духи из Duty free,а для себя-дорого -хоть раз менял шузы на африканские сувенира -салфетки на две части -работа без выходных -ты знаешь,что такое Совдеп ,хотя он уже закончился -ты слышал,что на вахте сидеть нельзя -пельмени-пятница,пицца-воскресенье,барбекью- как за праздник -последние дни самый длинные -фотографируются только лучшие моменты,но не работа -диски из TV-room исчезают в неизвестном направлении и не возвращаются -к концу контракта истории повторяются по третьему кругу -выблЕнка-любимый узел -шутки только про евреев,голубых и наставление рогов -хоть раз были сборы в рейс за один день - ты ненавидишь слово – Моряк - третий тост-«За тех кто в море»
usharon: Вот тебе пару народных примет: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то спешит. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал ...(все знают что) - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям...(на выставку собираемся)))))
usharon: :) обычный смайлик :)) смайлик с двойным подбородком :))) американский смайлик :] Робот Bертер :[ Терминатор :[ ] Маша Распутина (:) Гюльчитай, открой личико... (:[ ]) Маша Распутина??!! :{ Чапаев .) Кутузов }:| Брежнев :$ Билл Гейтс :# Ходорковский :O Порнозвезда со стажем ОО Памела Андерсон оо Бритни Спиарс .. Кристина Орбакайте Немного эротики: Y / Эммануэль | oUo | Иммануил ООООООООООО Хор мммммммммммм Хор глухонемых Известные произведения искусства: "Девочка на шаре" :) О "Девочка с персиками" :) ООО "Иван грозный убивает своего сына" { =====> :( "Писающий мальчик" :) - - - - - - - - - - - - "Какающий мальчик" :) @ "Грачи прилетели" } } } } } } } } "Грачи улетели" @ @ @ @ @ @ @ "Неравный брак" Ж м "Иван Грозный убивает писающего мальчика" { =====> :) - - - - - - - - - - - - Posted by Воффка at 31.08.07 11:27 (.)(.) - удивленный взгляд (_)(_) - спит на ходу (-)(-) - щурится (@)(@) - после попойки (.)_ - Кутузов с другого ракурса))) (/)(\) - ваще перекосило)))))))
usharon: я не знаю, может и это было, не помню, но смешно - сильно!!!! Едет маршрутка, полно народу, все сидят, молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с дочкой лет 4, то есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему ''мама купи мне барби'', причем на разные лады очень протяжно. На что мамочка в тон ей ныла ''зачем тебе барби, у тебя уже есть три шутки, может лучше купить раскраску и т.п. Всё это нытье порядком надоело не только водителю, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ''ну если не хочешь барби покупать- я про тебя кое-что расскажу!''. Мама- ''и что такое ты про меня расскажешь, девочка-''расскажу,расскажу,я кое-что видела''. Вся маршрутка напряглась и прислушалась-что же она там такое видела. Мама-''ну и что ты видела?''. Дочь-''а я видела как ты вчера у папы писю целовала!''. Тут все легли от хохота, девушка остановила маршрутку, схватила дочку под мышку, и выскочила вон. Думаешь конец? Нифига. На ее место сел парень, причем с маленьким сынком лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал: ''папа ну купи мне солдатиков''. Маршрутку потряс хохот, что водиле пришлось остановится, так как он ржал вместе со всеми. После того, как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал:''мужик, ты лучше купи солдатиков- от греха подальше''. Парень ехал еще остановки 4, все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверно думал что сел в маршрутку полную забитую идиотов
usharon: что-то меня прорвало))))
usharon: Женская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, на передай билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!!!!!))))
sedona: usharon usharon пишет: приду с контракта бухать буду пол месяца-а получается только три дня Вот эта фраза чаще звучит как раз наоборот. А вообще Супер!!!
kuzkina_mama: usharon пишет: Мама-''ну и что ты видела?'' у нас тоже самое былооооо, только доця маме пообещала, что расскажет папе, что к ним сосед вчера приходил usharon пишет: Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло usharon пишет: что-то меня прорвало)))) пусть и дальше так прорывает Кстати, в прошлом году была в Одессе. Захожу на рынок, а там стоит ящик с фруктами (то ли мандарины, то ли апельсины не поняла) и цены нет, и что это не написано. Я спрашиваю - Что это апельсины или мандарины и почём?Женщина мне отвечает-вот те, которые больше-это апельсины, а которые меньше мандарины - цена одинаковая
Proud: kuzkina_mama пишет: не поняла) и цены нет, и что это не написано Я в подобных случаях вопросик задаю:"А шо это у Вас такое БЕСЦЕННОЕ?" - довольно громко и в 2-х интонационных вариантах ( в зависимости от манеры общения продавца с покупателями)= "юморно" или с ПРЕДЕЛЬНЫМ ехидством Эффект
usharon: kuzkina_mama СПаибки, будем работать и стараться))))
oniks crawn: Стырено с сайта "крылатых фраз": -Ни одному животному не придёт в голову удивить чем-то всех своих сородичей -Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его беда. -Об уме лошади лучше всего свидетельствует тот факт, что она боялась машин уже тогда, когда люди только смеялись над ними -Рекомендация лучших собаководов: на вязку не навязывайся. -Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж.., и сама ж… - с ушами. -Иному полёту мысли явно недостаёт усидчивости. -Иных людей сколько ни учи правильно связывать слова, они все равно будут плести всякую чушь -Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
Annett: usharon oniks crawn Поржала перед сном!
Лариса из Киева: Стырено с сайта латвийских чихов: Чем политики похожи на собак: 1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина. 2) Политики, как и собаки, любят собираться в стаи и выдвигать вожаков. 3) Всегда кидаются на чужих. 4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку. 5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности. 6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без. 7) Чем меньше политик, тем больше визга. 8) Породистые политики увешивают грудь медалями. Чем политики отличаются от собак: 1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе. 2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда. 3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.
Ирина из Киева: oniks crawn пишет: -Ни одному животному не придёт в голову удивить чем-то всех своих сородичей А как мудро!!! oniks crawn пишет: Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его беда. Супер!!! oniks crawn пишет: -Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж.., и сама ж… - с ушами правда жизни... oniks crawn пишет: Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали. Я ридаль... Лариса из Киева пишет: Никому в голову не придет назвать политика другом человека. Точно...
kuzkina_mama: oniks crawn пишет: Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его беда.
oniks crawn: kuzkina_mama Фото - отпад!
oniks crawn: Вот еще стырила немножко умных мыслей -Если хочешь быть положительным для всех, придется положить на себя. -Чаще всего чей-то высокий полет прерывается чей-то низостью -Опытный оратор и тремя буквами может послать на все четыре стороны. -Собаку грызут только блохи; а дурного человека - и собаки, и блохи, и совесть -Собаки обнюхивают ж... при знакомстве друг с другом чтобы узнать кто качественно питается ,а кому "подвезло" с хозяином
kissme: верхолаз ... ЖМИ ссылку смышленный кот ЖМИ ссылку ДОБРОЕ УТРО :)))))))
kissme: http://www.video.bigmir.net/show/65801/ красивый клип
Annett: Телемост с украинскими политиками 95 квартал зажигает!!!
Annett: Прикольные фотки с животными!!! click here
Annett: В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит: - Здравствуйте, я по поводу Интернета. - Хотите подключиться? - Нет, я по поводу работы. - Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься? - Не знаю. - Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании? - Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом. - ??? Простите, кем? - Интернетом. В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес: - Да, да проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий. - Вы хотите работать Интернетом? - Да. - Замечательно, какая у Вас ширина канала? У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула. - Я вас не понимаю: - Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз. - ??? - Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством. - Подождите, каким качеством? - Ну что Вы собираетесь продавать? - Интернет. - Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет. Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит. - Я передумала, я домой пойду. - Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату? - Нет, спасибо, до свидания. Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
Annett: Жизнь удалась!!!
kuzkina_mama: Annett
Annett:
Annett: Красивым жить не запретишь!
Annett: Сегодня опять понедельник...
oniks crawn: Annett Добегаю до калитки...
kuzkina_mama: Annett пишет: Красивым жить не запретишь!
Annett: Еще парочка фоток...
Swetlanka: Стырено с дружественного форума: Игорь Иртеньев: Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остaтке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву: Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой: Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов
elf: Swetlanka
Annett: Вот еще сюжеты из жизни...
elf:
Dragon: http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169 Смотреть в памперсах
Алеся: Annett Annett пишет: Красивым жить не запретишь! ЭХ!!!!!! я просто валяюсь!
elf: Dragon пишет: Смотреть в памперсах памперсы не пригодились....а могли бы...
sedona: Еще немного юмора! И немного эротики!!!
kuzkina_mama:
sedona: kuzkina_mama
Proud: ИСТОРИЯ ОДНОГО ДНЯ ГЛАЗАМИ МАЛЕНЬКОГО ЙОРИКА !!!!!! -------------------------------------------------------------------------------- Наш день 1:20-2:00 - Мама с папой укладываются спать. Самое время поиграть.…Ношусь, как вшивый по бане, попробуй меня успокой! Папка орет, я лаю…Кто из нас громче? Правильно, мама. Отправили на место. 2:01-2:30 - Надоело мне лежать на месте! надо покушать.…Чавкаю, что есть силы, пережевываю качественно, на каждый зуб… Опаньки! А водички то нет, я ее еще в 1:21 пролила, когда не вписалась в поворот, не, так дело не пойдет…тащу пустую миску маме с папой. 2:31 - Ура, папа встал, наверное, выспался. Пошел на кухню, и я с ним, не успела. 2:32 – Ммм…вода…Это хорошо! жаль, что я пить не хочу. 2:33 – Проснулась нежность иду целоваться. Достану даже мертвого, да, я такая…)) 3:00 – Пытаюсь найти себе место для сна. 3:15 – Все еще ищу… 3:30 – Не спится, пойду покакаю… 3:31 – Довольна собой! 3:32 – Лаю! Не могу же я всю ночь ЭТО нюхать! Вы что глухие? Лаю громче! 3:33 – Проснулась мама, ищет совок…Долго будет искать, он у меня в домике под подушкой. Ага, стало светло, значит, сейчас проснется и папа. Ищут вместе совок, я сижу на месте, ЗА ЧТО?... Совок так и не нашли. 4:00 – иду спать…мощусь 4:15 – наконец-то, догадались, что надо подвинуться! Спокойной ночи! 7:00 – Что-то мешает спать, что-то очень громкое… 7:05 – Мы с папкой жаворонки! Кто рано встает, тому бог подает – это про нас ))) 7:06 - Надо помочь папе одеться…какая классная штука эти шкафы-купе!...Дверки, как по маслу ездят! 7:07 – О, носки! Да так много! 7:10 – пришел папа… иду целоваться. 7:15 – я все еще целуюсь! 7:20 – папка ищет носки….находит совок… 7:25-– проснулась мама…что то ищут…оба рады, что нашли совок…ищут носки. 7:40 - Эх, что бы они без меня делали!…достаю один носок из-под кресла…за вторым, мои дорогие, сами ползите… 7:41 – сижу на месте….Обидно! 7:45 – Папа, почему-то вместо меня поцеловал маму и ушел… 7:46 – иду целоваться к маме… 8:00 – Мама спит она устала… Делаю ей массаж интенсивными и уверенными прыжками …Прячу ей под бок все игрушки и вкусняшки, во рту переношу корм и складываю горкой… 8:05 – О, Хвост…мамин хвост,…перевязанный резинкой…ее то мне и не хватало для полного счастья… 8:10 – ммм…обалденно вкусная резинка…надо ее вместо совка положить… 8:20 – Кушаю….на кровати!!!!... чавкаю на весь дом… 9:00 – какаю… 9:01 – Довольна собой! 9:02 - Лаю! Не могу же я весь день ЭТО нюхать! Ты что глухая? Лаю громче! 9:03 – раскладываю, какашки по ковру…красиво получается… 9:04 – Проснулась мама… 9:05 – чего-то я устала, пойду посплю. 14:00 – выспалась…хорошо… 14:01 – Где мама? Я спрашиваю, где моя мама? Лаю!...опять Лаю!...Вою… 14:05 – ура мама пришла… 14:06 – Иду целоваться… 14:15 – мама ищет резинку…повезло, быстро нашла…сижу на месте… 14:16 – иду есть… делаю вид, что ем… 14:17 – писаю,…готова писать 10 минут, только что бы на месте не сидеть… 14:27 – подлизываюсь,…мама добрая…люблю ее… 14:30 – целуемся…. 14:45 – меня пытаются научить быть послушной собакой и называют все это «занятием»…сопротивляюсь… 14:50 - Ладно, уговорила, давай позанимаемся… 16:00 – сижу на месте…отдыхаю…хорошо 16:02 – сижу, смотрю в окно…на всех лаю… 16:10 – сижу на месте… за что? 16:15 – смотрю в окно,… но уже не лаю… 16:16 – жую цветок… 16:17 – сижу на месте… 16:18 – кушаю,…писаю… только б на месте не сидеть… 16:30 – подлизываюсь,…мама добрая…Она меня любит! 16:35 – целуемся… 16:45 – ношусь по дому, как угорелая…бах! Угол…Больно! 16:50 – реву…мама бегает вокруг меня…волнуется… 16:51 – целуемся… 17:00 – опять ношусь по дому, как конь… 17:15 – Одеваю комбез, что бы всем нравится,…иду гулять… 17:45 – слушаю комплименты … 18:00 – иду домой… снимаю комбез,…ношусь по комнате, как в попу раненая… 18:10 – мама пытается меня накормить….выкобениваюсь изо всех сил… 18: 50 – воспитываю попугая… 19:00 – сплю… 20:00 – Ура! Папка пришел,…сижу в позе суслика… 20:02 – целуемся… 20:10 – НОСКИ!!!... 20:15 – опять сижу на месте… 20:16 – подлизываюсь,…мама добрая, она заступится… 20:30 – растаскиваю все, что вижу по свои местам…тапки на диван, совок под диван…носки в домик… 21:00 – сижу на месте… 21:01 – подлизываюсь… 21:02 – валяюсь на диване… 22:00 – играю во все игрушки одновременно,…ловлю комаров…кусаю за ноги… 23:00 – «за ноги» было лишним…сижу на месте… 23:02 – подлизываюсь… 23:05 – целую всех… 23:30 – мама ищет в домике совок…не находит… 23:35 – растаскиваю какашки по ковру… 23:37 – сижу на месте… 23:40 – папа тоже ищет совок… хи-хи… 23:45 – подлизываюсь….Да, это я умею делать… 23:46 - валяюсь на кровати…. 23:50 - мешаю маме сидеть за компьютером,…злюсь… 00:30 - папа, не спать! Делаю ему расслабляющий массаж,…кусаю за ухо, лижу в нос… 1:00 – меня пытаются тискать…НЕ ХОЧУ!!!...вырываюсь,…кусаюсь… 1:10 – целуюсь… 1:15 – помогаю разбирать кровать, …приношу все, что может пригодиться ночью…кости, уши, мячик, тапочки, совок…
sedona: Proud
Алеся: kuzkina_mama чесалка, кумеколка, чуйка!!!!! это что-то!!!!! Proud супер!!!! вот это график!!!
Annett: Девочки!!! СУПЕР!!! Еще пара минут смеха: Эти прикольные животные!!!
kuzkina_mama: Annett
Annett: kuzkina_mama А у меня весь офис с утра сидит на этом сайте. Отовсюду раздается тихое ржание...
Annett: Annett пишет: Красивым жить не запретишь! Еще фотка на эту тему:
elf:
elf:
elf:
elf:
elf: ничё личного..просто картинка прикольная...
Дельчар: elf , а прикол-то в чем?
sedona: Пробовала на соседней ветке,тишина. Угадай породу?
kuzkina_mama: sedona слегонца полненькая китайская хохлатая?
elf: Дельчар пишет: elf , а прикол-то в чем? не знаю...просто мне понравилась ирония образа...
Glavnyj Priz: kuzkina_mama неее, это мексиканская голая... Или помесь её со стафом
kuzkina_mama: Glavnyj Priz пишет: Или помесь её со стафом elf йорики просто капец
talya:
talya: Знаки зодиака понравились
kuzkina_mama: talya водка кинологическая - это нечто!!!!!!!
tarass: talya Наташ, если следующая выставка будет без "кинологической", я тебя не пойму... СУПЕР! Откуда, сей перл?
talya: kuzkina_mama А то!!!Как увидела,сразу поняла-надо нести сюда,народ будет доволен
talya: tarass А у нас все выставки с Кинологической (ходить на них нужно почаще )
talya:
kuzkina_mama: talya у меня знакомая всегда возит с собой на выставки бутылку шампанского(на случай выигрыша),бутыль водки(на случай проиггрыша) и пузырёк валерьянки(просто на всякий случай)
sedona: Не-е это стафф,Glavnyj Priz ближе всех оказалась,а представьте такое ночью увидеть!
tarass: talya уела... А я на наших - всех был... Но "Кинологическую" в призовом фонде не встречал... Тырили?
tarass: kuzkina_mama
Дельчар: talya , водку где брали??? Отвечайте честно модератору ( прости меня, Админ, за использование служебного положения). Честно отвечайте ( строгий смайлик)
talya: Дельчар А я ниже фотку прилавка вывесила .А если честно,на российском боксер-форуме ФайрЭнержи стырила
Дельчар: talya , а я то ... эх, а это фотошоп? АБЫДНА
elf: главное,чтоб здоровья хватило на водку-то ,а её ,родимую,не читают,а пьют...
cli-cli: Вот нашла! Из жизни ежиков...
cli-cli: и еще...
kuzkina_mama: cli-cli
cli-cli: kuzkina_mama Рада, что понравилось! Еще смешное из жизни животных... Мужик, подвезешь? Все ребята, можно валить... Бегущая по волнам... Повисим...поквакаем...
kuzkina_mama: cli-cli BIS!!!BIS!!!BIS!!!
cli-cli: kuzkina_mama Спасибо... Вот еще парочка фото. хук левой... да не ел я твой вискассссс... вот... вылежал... ну чем не Канары...
kuzkina_mama:
kuzkina_mama: Belle [переделка] (2) Спирт! Озарил мою больную душу... Нет!.. Я закуской градус не нарушу... Змей!.. Зелёный змей терзает сердце мне опять... О, пиво с водкой, как же вас мне размешать... Мой тяжкий крест-похмелья вечная печать... Я каждый день готов с утра сто грамм принять...Нет!.. Алкаш отверженный с оттенком на челе... Я никогда не буду трезвым на земле... И после пьянки мне не обрести покой... Я вновь стакан возьму дрожащею рукой! Рай!.. Обещает рай косяк с травою... Дай!.. затянуться, а не то завою... И-и-и-и!.. Заценим, как плывёт над городом утюг.. Или, быть может, мы увидим новый глюк... Над коробом с травой трясусь, едва дыша, В раба мужчину превращает анаша... Нет!.. другой наркотик мне вообще не поплечу... А на "Момент" садиться даже не хочу...
kuzkina_mama: Алена Апина - Электричка [переделка] "Он сумасшедший" - мне говоpили, Два санитаpа к нам пpиходили, Уколы кололи, забpать хотели в тюpьму. А я не веpю, а я не веpю. Пpосто он неpвный, пpосто он неpвный. Да, выпивает, а че б не выпить ему. Ну что же, Соpая помощь к нему пpиедет ночью, Руки завяжет смиpительной pубашкой. Белой гоpячкой, гоpячкой белой заболел. --RF1-- Он уехал в ночь на газонокосилке, Выпив пеpед этим четыpе бутылки. Санитаpы зpя пpиносили носилки - Он без штанов от них убежал. Он сошел с ума от любви сумасшедшей, Он умчался в ночь, от любви опупевший. И вpачи его не догнали, конечно. Сколько сил дает нам, людям, любовь. В гоpоде ночью и дождь и слякоть. Где-то он бpодит, как та собака. И не догонишь, и не поймаешь его. Hо слякоть не вечна, и дождь не вечен - Утpом на стpойке он был замечен. Доктоp пpиехал, а он умчался во тьму. Hо скоpо Скоpая помощь его опять поймает, Только уколы ему не помогают, Ведь медицина лекаpств не знает от любви. --RF2-- Он умчался в ночь на газонокосилке, От кустов остались пеньки да опилки. От любви мозги набекpень у дуpилки, Даже штаны слетели с него. Он летит в ночи, чем-то белым свеpкая, И за что люблю дуpака - я не знаю. Посмотpите, бабы, любовь-то какая, Сводит с ума такая любовь. Мужики с ума от любви сходят pедко, Я, навеpно, зpя по башке табуpеткой. С гоpя б закуpить, только нет сигаpетки. Девочка, плачь, все пpойдет весной. Он летит в ночи, на педаль нажимая, За окном мелькнет лишь тpуба выхлопная. А уже стою, от любви замиpая. Газонокосильщик, любимый ты мой.
kuzkina_mama: о наболевшем Песня “ЗАЧЕМ ТОПТАТЬ МОЙ ПИРОЖОК?” На мотив песни “Зачем топтать мою любовь?” Слова народные. Исполняется с лёгкой слезою и слюною. 1.Мне мама его перед школой дала Я почему-то слегка загрустил Горько подумал: “Ну, что за дела?” Хочется пять – получаешь один… Вот и закончился длинный урок Сил больше нет, и его я достал Соседка по парте мне двинула в бок И ПИРОЖОК мой с повидлом упал!!! Зачем топтать мой ПИРОЖОК?! Смотри, как корочка примялась… Откуда столько грязных ног?! Как будто школа вся сбежалась! 2.Но, я, ведь, не зря ночью тихо вставал Знал, что на кухню никто не зайдёт Сало крошил, колбасу нарезал И заготовил себе БУТЕРБРОД… Высохли слёзы, а слюнки текут Так никогда перемены не ждал… Только сказал себе: “Всё будет “Good!” Снова толкнули и “БУТИК” упал!!! Зачем топтать мой БУТЕРБРОД? Смотри, как масло расплескалось… Что за бесчувственный народ?! Опять толпа здесь пробежалась! Зачем топтать мой БУТЕРБРОД? Он был последним, больше нету… Не удержал…Не уберег… Опять сажусь я на ДИЕТУ!
kuzkina_mama: Маркин - я Готов Целовать Песок [переделка Спорт] Прокрутить бы жизнь как киноленту, По-другому всю ее начав. Чтобы стала ты большой спортсменкой, Знаменитой словно Штеффи Граф. Мяч летит - беги за ним Осторожно бей, не в сетку. Я готов целовать суприм, Языком облизать ракетку! А еще мечта, но это вряд-ли, Если б лыжницей была ты вдруг - Знаменитой как Елена Вяльбе, Скоростной как Нина Гаврилюк - И тогда сто раз на дню, Прямо с осени до марта Я готов целовать лыжню Всю от финиша до старта! Во дворе каток у дома близко - Посмотри в окно как лед блестит. Вот, прикинь, была б ты фигуристкой, Знаменитой как Катаpина Витт! Выполняй "Двойной тулуп", Ну а я в то время буду Каждый день, не жалея губ, Целовать каток повсюду! Лучше бега спорта не найдете, Вот была бы у меня жена
cli-cli: kuzkina_mama Да силен наш народ переделывать песни!!!!!
cli-cli: Вот такие перлы!
administrator:
kuzkina_mama: Девочки - мальчики, а ну ка гляньте!!! Не могла не стырить. Токи увеличивайте Я В ШОКЕ!!!!!!!
talya: Про одну летающую собаку Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах: ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее, чем вы будете это читать. У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче. С одной стороны переулочка частный сектор, заборы тоесть, а с другой сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют. И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще никого. И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой. Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка говно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит. А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки. И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, пиздец, тревога и команда «подъем» всегда случаются внезапно) с той стороны переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта. И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет, естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок. Рулетку из руки хозяйки вырывает, и её заклинивает (рулетку, не хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике. Как вини пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые якобы побывали на Луне. А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему движение только направо, практически не притормаживая, через две сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге, делает поворот налево. Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял заикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает … оттуда, … из проулка, а за ним … ЛЕТИТ … (тут мужик делал большие глаза) … СОБАКА … И ЛАЕТ…» Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево. Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается, конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют. А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась «Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: у шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник. И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной скорости летящей собаки. Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо, и гаишника ловко обогнул. Совсем не то собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму, которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла. Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму, выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так и надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда, вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд. А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник. Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться. И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился. Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком «пересечение с главной дорогой». И никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька. Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне, мотоциклист – в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно. Раскатали её, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы железных коней. * * * А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному хирургу, который осматривал пострадавшего. - Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет? А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро отвечает. - А хрена ли ему сделается? - Ну как же. – говорит мент. – Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа. - Вот чего вы, менты, всё время мутные какие, а? – говорит уже как бы даже и зло доктор. – Какая авария? У него всех травм – шишка на лбу. Зато жопа изодрана в клочья. - В смысле – «жопа в клочья»? - «В смысле жопа в клочья» - это значит вся жопа у него покусана. А ты мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету. - Так что, я могу его прям щас забрать? - удивляется мент. - Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют – так и забирай. - Дак он еще и бешеный??? - Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешь справку от ветеринара – забирай своего аварийного хоть сегодня. Собаку, конечно, так и не установили.
Дельчар: administrator , как трогательно и радостно. kuzkina_mama , АБАЛДЕТЬ!! умеют же люди. Я в восхищении.
Дельчар: talya , какая печальная история. Вот именно поэтому я против всех видов рулеток. Мне правда не смешно.
talya: Дельчар Что интересно,я с рулеткой вообще не умею работать
kuzkina_mama: Дельчар пишет: умеют же люди. Я в восхищении это что, вот дальше...
Дельчар: talya , и не начинайте, фиговое это дело. К сожалению случаев, подобных описанному, много, прикиньте к себе.. Водите соб на поводках.
Proud: НАШЕ ДЕТСТВО = клик-клик
talya: Proud А я только подумала поставить НАШЕ ДЕТСТВО!!! Телепатия,блин!
Proud: talya пишет: Proud А я только подумала поставить НАШЕ ДЕТСТВО!!! Телепатия,блин!
Алеся: talya ДЫК!!!!!! это не просто находка!!!!! это просто национальный продукт!!!!! и популярность уже есть, и качество!!!!!! ........................осталось только в магазинах перед выставкой найти
Алеся: kuzkina_mama АНЯ!!!!!!! ПРОСТО БРАВО!!!!! я долго смотрела, а потом как говорят дошло......... .............................как красиво!!!!! administrator ребятенок просто маленький ангелочек!!!!
kuzkina_mama: Алеся это честно стырено с китайского сайта. Как говорицца - Восток - дело тонкое вот ещё чуток
Алеся: kuzkina_mama пишет: Как говорицца - Восток - дело тонкое ой ну собашка и слоник!!!!
Fyrija: kuzkina_mama
Glavnyj Priz: Proud аж слёзы наворачиваются! Ностальгия такая...
Лариса из Киева: Proud пишет: НАШЕ ДЕТСТВО "Иллюстрации" к детству:
administrator: А я вот что нашла!!!
Лариса из Киева: administrator пишет: А я вот что нашла!!! Какой ужас!!!!
kuzkina_mama: administrator
Дельчар: Glavnyj Priz пишет: Proud аж слёзы наворачиваются! Ностальгия такая... Я тоже взрыднула. Так все точно . не, хватит, сейчас опять плакать стану У меня открытки "мамочка поздравляю... " хранятся.... и фотки, которые печатали в ванной по ночам, когда дети спят, тоже еще живы( в альбоме, который хранится в темном месте). Оказывается мы были такие способные....
Proud: Glavnyj Priz ,Лариса из Киева ,Дельчар я тоже хлюпаю носом... ...Хотя ИМХО - не нужно...Мы ЖИВЁМ,а прошлого - НЕ вернуть...ДАВАЙТЕ ПРОСТО ЖИТЬ ДАЛЬШЕ!!! administrator пишет: А я вот что нашла!!! А это,часом фотка не из храма Крыс,в Индии?Есть там такой - зверики совершенно не боятся людей,которые им поклоняются и приносят жертвоприношения,а увидеть в это крысятне Белую Крысу - считается Особой Милостью Богов,сулящей не бывалую удачу в жизни и исполнение сокровенных желаний и чаяний (некоторые люди целые часы проводят,ожидая этой "милости богов")...
полная версия страницы