Форум
Стырено. Продолжение 4.
Дельчар: Чего только не встретишь в интернете. Предлагаю веселые находки нести сюда. Начало , продолжение 1, продолжение 2,продолжение 3 Вам стало грустно? Плохая погода и что-то не ладится? Надо поднять настоение? Заходите, здесь очень- очень весело!
elf: Супер!!! Новая порода!!! А как зовуть -чихкит,или китайчих,или чихокит?
Proud: elf пишет: Супер!!! Новая порода!!! А как зовуть -чихкит,или китайчих,или чихокит? ЧиХанутый китаеСь по имени "Хуа хохлатый" ("Хуа-Хохла")
kuzkina_mama: Proud пишет: ЧиХанутый китаеСь по имени "Хуа хохлатый" ("Хуа-Хохла") осена псиятна знакомиса
Inn@: а вот тоже интересный сайтик. http://www.animalist.ru/
elf: Proud пишет: ЧиХанутый китаеСь по имени "Хуа хохлатый" ("Хуа-Хохла") Ага,здорово! Вроде того-"Косисукасено","Косисукасам"...
мамочка: Маленькие хрюшки
elf: А какие же они взрослые?Это карликовые хрюшки что ли?
Яша: elf Эт наверно мини-пиги, они сейчас очень популярны
elf: Яша пишет: elf Эт наверно мини-пиги, они сейчас очень популярны А...точно!Я их в таком возрасте не узнала...
Annett: А как вам такая рыбалка?
Annett: Или игра в волейбол с котами?
kuzkina_mama: Annett
elf: А вот как вам это...
kuzkina_mama: elf у белки белка???
elf: kuzkina_mama пишет: у белки белка??? Думаю, что "обжорка" Или релакс,что одно и тоже
Лариса из Киева: НИКОГДА НЕ ЗАВОДИТЕ СОБАКУ ! Потому что чума. 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно". 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака . И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет "как надо кормить собаку , потому что свою я кормлю так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой . Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: "...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро..." Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам , а низзя. я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой . 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака ..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора". 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака . И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера "Иоланта" - вот где оргазм за оргазмом. 24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку . Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.
kuzkina_mama: Лариса из Киева тоооооооооооооооочнооооооооооо
Glavnyj Priz: Лариса из Киева супер!!! Это всё про меня!
Annett: Лариса из Киева Как все точно подмечено!! Лариса из Киева пишет: 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте. Вам придется разориться на шнурках. Здесь все любители выставок...
elf: можете мне не верить,но муж мне сегодня притащил с работы стыреный из инета именно этот текст...а я ему сказала,что и так здесь хватает таких рассказов..и не ошиблась..
Яша: elf он был в первом стырено
Beaytiful: Лариса из Киева Этот текст написала Галка с К-9. У нее книжка вышла с рассказами о собаке.
Annett: Застали на месте преступления!!!
Annett: А теперь о происшествиях на дороге...
Лариса из Киева: Beaytiful А мне этот текст прислали друзья из Израиля. Это был единственный юмор не про евреев... Самоирония у них потрясающая, на уровне эгоизма. Приятно, что кроме себя они еще любят и собак.
Яша: Beaytiful Ой, а что это за книжечка такая, где найти мона?
Яша: Annett пишет: А теперь о происшествиях на дороге... Мдяяяяяяя
Лариса из Киева: Annett Это ж надо так....уметь Вот еще вариант
elf: Яша пишет: elf он был в первом стырено Да,я читала и там..
elf: А я вчера в городе видела классный номер на жутко крутой машине(жаль фотика не было,блин!) -вместо самого номера коротко и ясно -"СУРЕН"
Яша: По оводу номеров, муж сфотал Вот ему повезло меньше Ну и раз затронули автомобильную тему, вот вам колесо после езды по нашим супер дорогам зимой
elf: Дааа ,у этого "Анала" хоть какие-то циферки,а у "Сурена" ничего ВОВСЕ... А что с колесом-то,это сосульки такие?
elf: Annett пишет: А как вам такая рыбалка? Надо было ловить того,который сзади!!!
elf: Лариса из Киева пишет: Annett Это ж надо так....уметь Вот еще вариант Дааа...вот и переходи дорогу перед трамваем...
elf: Рыба настоящая...
elf: узнала про рыбу-это Чемпион Украины(самая крупная рыбка,пойманая в Украине..) -поймана в Крыму-где-то в районе Красноперекопска...а поймал(на снимке)житель Симферополя,профессиональный рыбак...Лёша(фамилию не знаю)
Annett: Мужчина в женском колллективе. Первая неделя на работе. Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате , на любой вкус! Все -таки , как здорово работать с женщинами - чисто , уютно, цветочки -кактусы ! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья- нить по..ка, налево - ножка , а рядом со мной сидит такая грудь ! Все тихонько что -то делают , рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф .сом . Глазками стреляют, чулочками сверкают : Ну отпад, мужики, я в раю ! Месяц на работе. Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские . А в целом - ничего ! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды , стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет . Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки ! Любят секретничать - соберутся у чьего -нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!.. Три месяца на работе. Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект . Подсадил теток на удафф .сом , повесил над входом плакат " Вся власть - падонкам". Кормить , краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух : мать моя, сколько у них там всего наворочено ! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх , вдруг все -таки повезет , и дойдет до практики ? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки , двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее. Полгода на работе . Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина , Леонид Аркадьич , прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета , лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит , Гарнье - го..но, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка , презики часто натирают , Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница . Тетки часто ссорятся между собой , но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин , как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика !!! Семь месяцев на работе. Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта . Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия . Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился . Пи..ец, мужики, я в аду! Год на работе. Вчера назначили начальником отдела . Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками , выкинул на х...н все кактусы и дыроколы . Опять начали кормить, молчать и улыбаться : Грудь посадил рядом с собой . Все -таки есть кайф в работе в женском коллективе , мужики, отвечаю !
Annett: Женщина в мужском коллективе Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна , а их десять (и среди них есть симпатичные )! Свихнуться можно : юбку лучше не одевать ( все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков ), пописать не сходишь ( перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них , естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор , как сумасшедшие . С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе , на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно ! Месяц второй. Hу, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям ( там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть , если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит , катит тут какая -то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину , моторное масло и компьютерные мозги , мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги . К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий . Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера , против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит , лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен , подруга предъявлена и тоже одобрена . Юбка одобрена , количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного . Мужики у тубзика испаряются после фразы : " Мальчики, я хочу писать ", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая за..ница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте прост....уток - консультировала своих парней, как отличить родные си..ки от силикона . Ладно, мужики, пойду по..су . Hи одной симпатичной рожи , хоть работу меняй ! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой по..кой . Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах . Салага .
kuzkina_mama: Annett
Annett: 10 причин сказать йо-ма-йо:
полная версия страницы