Форум
Стырено. (продолжение 3)
Дельчар: Чего только не встретишь в интернете. Предлагаю веселые находки нести сюда. Начало , продолжение 1, продолжение 2
Proud: Очередной "набег" на дружественный кинологический форум Вредные советы собакам 1 - Если "мама" на прогулке засмотрелась на машинки, Ты стремительно бросайся в придорожные кусты Разноцветные осколки, кучки, банки из-под пива - В общем, здорово развлечься без труда сумеешь ты. *** 2- Ты выходишь на прогулку. Мимо бегают собаки Всех окрасов и размеров – выбирай что покрупней Подходи к гиганту смело и вцепляйся бОрзо в пузо – Пусть узнают все в округе, что ты тоже не тюфяк. Не беда, что после «мама» оттаскает за шкирятник Пусть потопает ногами и немного поорёт Всё равно по расписанью ужин будет непременно И довольный ты, наевшись, спать заляжешь до утра. *** 3- Если ты решил влюбиться, а хозяйка сильно против Ты забейся в тёмный угол, в миску с «сушкой» не смотри Ты вздыхай, пуская слюни, и тогда вполне возможно Что курятинки кусочек вдруг тебе перепадёт. Утешение, конечно, слабовато. Ну и ладно – Что любовь..Она проходит. Кушать хочется всегда! *** 4- Если ты замёрз под утро на линолеуме жёстком Лезь в кровать скорее к «маме» - вместе будет потеплей Там устраивайся с толком: вей гнездо, чешись и хрюкай И тогда уж точно «мама» на работу не проспит. *** 5- Малышам совет отдельный: если мама среди ночи Вдруг попить пошла на кухню, спотыкаясь в темноте Прыгай из-за поворота и рыча, почти как взрослый, Быстро на обоих тапках ей помпоны отгрызай. И когда от крика мамы все домашние проснутся, Повключают свет повсюду и начнут тебя ругать Гордо скройся под кроватью и увидишь – очень скоро Будут ползать на коленках, умоляя их простить. *** 6- Причесать тебя решили..Это что ещё за дело?! Нет, маманя, это дудки! Щётки – не для кобелька! Пусть девчонкам «вавилоны» на хвостах пушистых крутят Вырывайся и кусайся – защищай мужскую честь! Если в этой страшной битве мама всё же победила (Тяжела рука у мамы), истуканом ты не стой Завались, задравши лапы, и вопи на всю квартиру Чтобы все соседи знали и неслись тебя спасать. *** 7- Если ты, придя с прогулки, видишь: пол намыла мама Вспомни – ты в душе художник и не мешкай, потрудись Грязной лапой на паркете ты быстрей пиши картину - Пусть домашние узнают, как талантлив их сынок! Ахнет мама в восхищенье, много слов узнаешь новых (На прогулке лучше, правда, дамам их не повторяй) Муж её, суровый дядька, тоже будет в потрясенье – С одобрением по попе он похлопает тебя. *** 8- К бабушке приехав в гости, ты на даче всем докажешь – Только ратный труд способен наслажденье принести Рой окопы неустанно, можно даже прям на клумбах Вдруг враги пойдут в атаку – будет всем куда залечь. Дело к вечеру – отлично: у забора пост занявши, Лай на всех как можно громче – пусть обходят за версту Дог соседский встал пописать – рявкни так ему на ухо, Чтоб запомнил этот дылда – здесь ему не туалет! *** 9- Если с дом явились гости – не спеши от счастья прыгать Быть застенчивым и скромным, впрочем, тоже ни к чему Ты засядь у миски букой, охраняй её в два глаза Если кто-то покусится – сразу цапни наглеца Почесать хотят за ушком? Очень мило.. Обойдутся! И, конечно, дать им лапку даже в мыслях не держи Напускай слюней им в туфли, сумки жуй, кусай за пятки И тогда, поддавшись страху, гости в панике сбегут Громко гавкай им вдогонку, чтобы больше не ходили А на мамины команды – ноль вниманья, не забудь! Но потом, как сын примерный, подойди, хвостом виляя, И скажи: «Ну что, мамуля, разве я не молодец?» *** 10- Если вдруг тебя постигла злополучная экзема – Это значит на неделю есть занятье по душе: Грызть, лизать, чесаться, чмокать, без конца сдирать повязки, А ещё носок мусолить - в общем, дел невпроворот! Собралась куда-то мама, воротник тебе надвинув - Стой, слюнями заливаясь или закатив глаза Ты вались скорее на пол – пусть сидит с тобою дома Раз в семье ребёнок болен, то работа подождёт! Видишь дело на поправку – непорядочек, конечно Ведь тогда тебя оставят скоро дома одного Ты дождись спокойно ночи и тихонько по-шпионски Языка не покладая, разлижи ещё пять штук!
Яша: Ссылка не рабочая, удалена. Админ. Кликни по картинке...
Яша:
Proud: Яша пишет: Кликни по картинке...
talya: Proud И у меня
tarass: Proud talya Аналогично
administrator: Требует авторизации.
Proud: administrator а у меня вообще,НИЧЕГО не требует - "страница не найдена"
administrator: Ладно Вам всем рыдать! Надо пойти к Яша и стребовать нормальную ссылку (смайлик "кулаком по столу")
мамочка: Proud пишет: Вредные советы собакам
Яша: Proud talya tarass Ай-ай-ай! Простите засранку . Так хотелось показать Попробую найти другую. Не знаю почему эта не открылась
Яша: administrator Не бейте меня, я хаошая, я исправлюсь .
Yashma: Яша Ваша "реальная отмазка" Только со мной бы это не прокатило... Умерла бы на втором абзаце...
Proud: Яша пишет: administrator Не бейте меня А остальным значиТЦА монА?
Яша: Proud Не, низя. Просто administrator пишет: Надо пойти к Яша Я испугалась
Proud: Яша пишет: Я испугалась
Yashma: Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим... Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво! Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает. Импотенция - это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут. Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит вы неотразимы! Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим. Уборка - это неравномерное распределение мусора. Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага! Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут... Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить
Proud: из ЖЖ... "Позитивнее, позитивнее..." Действующие лица: Женщина//Мозг - Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) - Мозг: Позитивнее, позитивнее... - Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... - Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! - Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маячки укладывает...(Плачет) - Мозг: Улыбайся! - Женщина: Может броситься к нему на шею? - Мозг: Дура! - Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? - Мозг: Дура! - Женщина: А может его того? - Мозг: Что "того"? - Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? - Мозг: - Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком...Так месяца два можно протянуть... может, привыкнет, не уйдет... - Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? - Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! - Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! - Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? - Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... - Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) - Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... - Женщина: На фига мне такая свобода? - Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! - Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) - Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! - Женщина: Времени всё как-то не было... - Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! - Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) - Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... - Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) - Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... - Женщина: Только маникюр - педикюр - маски - массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) - Мозг: Вот, а ты позитива не видела... - Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! - Мозг: Что? - Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! - Мозг: Кому? - Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! - Мозг: ОЙ! - Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? - Мозг: Позитивнее, позитивнее... ========================================================================
Yashma: Proud Да, женщина- пожизненный ребус... Я, правда тоже иногда не знаю чего хочу! Но "Позитивнее, позитивнее..."
Yashma: Это- туда же!
Дельчар: Yashma пишет: Я, правда тоже иногда не знаю чего хочу ох, эти женщины
Beaytiful: Proud
Kuzkina_ma: это наверное уже видели а это собственное это вчорась нашла
Яша: С женских форумов Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками? Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой+ Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную+ Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую! А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей! Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут! Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр? Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает? Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты? Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!! Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать? Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал? Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить? Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки? Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками? Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой! Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица? У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг? Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах? На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки? Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким? Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать? Вредно ли загорать в выключенном солярии? Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе? Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо! Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Яша: Proud пишет: из ЖЖ... "Позитивнее, позитивнее..."
Рокси: Про то, как угламурить рентгеновские снимки.... это что=то, и еще 400 водки и греческий салат.... У меня истерика до слез...
IG: Проверьте как звучит по японски ваше имя.
IG: Разрешите представиться - Kutakizkarukuchika ( В простонародье Елизавета)
Нежный Ангел: А у меня во чо получилось KUKIKUTOKA (Елена) - не знаю,слово-то хоть приличное?
IG: Нежный Ангел пишет: KUKIKUTOKA Приятно познакомится!
WER_вольф: СТАНДАРТ СУДЬИ. Общий вид. Первое впечатление от хорошего судьи должно быть - он бескомпромиссный и справедливый, внимательный и спокойный субъект. Физическая подготовка и проворство - желательны, но не обязательны, так как спокойный образ жизни, кажется, неизбежен в породе. На судье должна быть печать благородства и справедливости - трудно определимая, но всегда очевидная после выставки. Хороший судья имеет яркую индивидуальность, отмеченную прямотой и смелостью - но не враждебностью - уверенность в себе и определенную равнодушность, что позволяет ему приспособиться к непосредственным и неразборчивым знакомствам... или, по крайней мере, не позволяет допускать слишком много таких приятелей поздно в отель. Вторичные половые признаки должны быть как минимум хорошо заметны, иначе, когда судья вручает вам ленточку, вы можете сказать «Спасибо, сэр» даме или наоборот. Вопрос о крипторхизме следует адресовать вашему флористу. Шерстный покров. В холодном климате судья должен быть оснащен двойной верхней одеждой. Нижнее белье может варьироваться в зависимости от сезона. Никогда, однако, судья не может раздеваться в ринге. Пропорции. Наиболее желательные пропорции для судьи-женщины 95-57, 85-90, однако вы можете поддержать и 57,55-57,5-120, или, как я, бывает временами, 55-87,96-120. Облик судьи-мужчины менее важен - но большие размеры и представительный внешний вид весьма предпочтительны. Пигментация. Все цвета допустимы. Я лично никогда не видела голубого судью, но все когда-то бывает в первый раз. Размер. Судья должен быть ни слишком высоким, ни слишком низким. Как эмпирическое правило, если он опускается на колени, чтобы рассмотреть собаку, значит он слишком высокий. С другой стороны, если он должен подпрыгнуть, чтобы проверить наличие яичек в мошонке, он, вероятно, слишком мал ростом. Судья желательного пола и размера должен весить в среднем 32-254 кг, в зависимости как от пола, так и от его или ее полноты. Походка. Следует избегать судей, которым удобнее передвигаться на четвереньках, так же как и тех, которые пошатываются или даже падают при передвижении. Движение вперед должно достигаться размещением одной ступни впереди другой... прихрамывание также разрешено и, по сути, часто используется для привлечения внимания. Стойка. Во время осмотра собак судья должен стоять в центре ринга, ступни поставлены как «на параде», правая рука зафиксирована в левой подмышке, левая перекрещивается с правой и зафиксирована в правой подмышке... подбородок должен жестко упираться в шею, собираясь складками, глаза скошены. Как только судья принимает такую позицию, помощник судьи должен начать подсчёт кругов, совершаемых экспонируемыми собаками. Если их количество превышает 20, он может незаметно ударить судью по ребрам. Старые, более опытные судьи знают, как дремать в этой позиции, в отличие от более молодых коллег, особенно участников вечеринки до заката, которые могут до сих пор быть под таким впечатлением от празднества перед выставкой, что возможна потеря сознания. Небольшие недостатки. Немота: предпочтительнее, если судья может говорить на слышимых частотах, но его лексикон может быть ограничен такими фразами как: «отпустите поводок», «пройдитесь», «еще один круг», и числами от 1 до 3. Если это невозможно, следует запастись карточками с надписями. Глухота для судьи не является недостатком, ведь немного ухудшенный слух - это особое преимущество, так как судья не может услышать невежливые комментарии за пределами ринга и, возможно, прямые обращения хендлеров к тугоухому, которые шепчут пред-положения, советы, и т.п. Слепота. Превосходно, когда судья хорошо видит обоими глазами, однако, некоторые хорошо известные экземпляры ухитрялись справляться без какого-то ни было зрения вообще и, это, как ни странно, совершенно не мешало их карьере, возможно, ограничения по зрению должны быть пересмотрены и исключены из стандарта. Дисквалифицирующие пороки. Судья, который улюлюкает, кричит и заикается, или который истерически смеется на выставке во время ринга с особенно плохими экземплярами, должен дисквалифицироваться. Также, судье, который задерживает описание, пока хендлеры выписывают для него чеки в ринге, непозволительно участвовать в судействе в будущем. Любой судья, который нападает на хэндлера в ринге, получает предупреждение в письменной форме 3 раза, после чего он должен быть дисквалифицирован. Взято из итнтернет журнала о собаках "Песик" - www.pesyk.kiev.ua/
Proud: IG Очччень приятно - Рукимечимошикифука (RUKIMECHIMOSHIKIFUKA) = Виктория Особенно вЧеПятлило,что "Рукимечи",какому-то "моши",какое-то "ки" - "фука" НАПРОЧЬ
Яша: А я вот просто, KATOTOKA
Kuzkina_ma: здарствтвуйте! ОЙ! Я тоже Катотока, приятно познакомиться Ну хоч мона выговорить. а тоя уж заикиваться начала. Ик-ик сорри
Kuzkina_ma: кстати, есть такое же токи про хендлеров
Proud: Kuzkina_ma пишет: кстати, есть такое же токи про хендлеров "- Мойша,а правду-ли говорят,что ты выиграл в казино 100000$? - Правда,Абрам!Истиная правда!!!Только не я,а Изя...И не выиграл,а проиграл...И не в казино,а в карты...И не 100000$,а штаны..." Текст - В СТУДИЮ!!!
Kuzkina_ma: плиззззз, вот нашла токи для Вас СТАНДАРТ ХЕНДЛЕРА ХЕНДЛЕР-приятный интеллигентный человек, внимателен к другим, деликатный, тактичный.Имеет спортивный вид. Всегда готов дать совет и оказать помощь новичкам, а также всем нуждающимся в этом. Внимательный ко всем потребностям собак, которых он будет выставлять, и предоставляющий каждую собаку в ее самых лучших качествах. ОБЩИЙ ВИД Опрятный, изящный, хорошо причёсанный, обутый и одетый индивидуум, который свободно двигается как на ринге, так и за его пределами ПОВЕДЕНИЕ и ТЕМПЕРАМЕНТ Спокойный, уверенный, неторопливый и дружественный. ГОЛОВА Не должна быть очень большая, но и, при этом, не быть размером с булавочную головку. Черепная коробка должна создавать ясное впечатление о наличии достаточного количества ума. Выражает радость и улыбку независимо от решений судьи, действий других участников выставки и поведения собаки. Нос маленький, чтобы не совать его туда, куда не требуется ГЛАЗА Острые и предельно внимательные к расположению других хендлеров, к сигналам судей и поолжению всех собак на ринге РОТ Обычно лучше всего сохранять закрытым, кроме тех случаев, когда необходимо быстро отвечать на вопросы судей или поздравлять победителей.Зубы чистые, белые. Всегда видны только в улыбке. ШЕЯ Достаточно длинная, чтобы гордо держать голову и достаточно гибкая, чтобы можно было постоянно вертеть головой, наблюдая за всем, что происходит в ринге. Никогда не должна сильно вытягиваться. ПЕРЕДНИЕ КОНЕЧНОСТИ Плечи широкие,способные держать неспортивные пихания и толчки других хендлеров.Руки должны быть достаточной длины и силы, чтобы выдержать рукопожатия победителей, удержать собаку на поводке, собрать призовые грамоты и дружески похлопывать собаку. И все это надо уметь делать одновременно. ТЕЛО Достаточно гибкое,чтобы не мешать другим хендлерам покинуть ринг, и не закрывать судьям вид собак, находящихся сзади. Задние конечности Хорошо развитые и сильные, чтобы вести собаку по рингу с оптимальной скоростью ПОХОДКА Свободная, легкая и изящная походка должна соответствовать скорости передвижения собаки ШЕРСТНЫЙ ПОКРОВ Одежда должна быть чистой и опрятной.Не допускаются слишком яркие, пестрые и нескромные расцветки. Костюм хендлера должен быть специально разработан, чтобы не стеснять движений при перемещении с любой собакой по рингу.Ноги должны быть обуты в удобные ботинки, способствующие легкой походке. ОКРАС Цвет одежды хендлера должен быть выбран как дополнение к цвету собаки. ЕСли хендлер выставляет несколько собак разного окраса, то его одежда, по крайней мере, не должна полностью закрывать контуры любой собаки, например, недопустимо носить длинную чёрную юбку при показе черной собаки. РАЗМЕР Хендлеры могут быть любого размера и формы.Главное, чтобы они могли достойно показать собаку в ринге ДИСКВАЛИФИЦИРУЮЩИЕ ПОРОКИ Грязный, неопрятный или неряшливый вид.Сварливый, склочный или неуравновешенный характер. Непомерное самомнение. Развязанное, хамское, шумное и крикливое поведение. Оскорбления, ругань и язвительные замечания в адрес других участников выставки и судей в ринге.Неспортивное поведение.Рваная или неряшливая одежда. ПРИМЕЧАНИЕ Обычное требование ФЦИ, что все мужчины должны иметь два явно нормально развитых семенника, полностью опущенных в мошонку, было исключено в интересах соблюдения приличий и во избежания любых внезапных осмотров, которые могут вызвать неоднозначную реакцию у мужчин-хендлеров во время выставки собак. Стырено с сайта Хендлер.ру
Жакуля: По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. "Что это такое?" - спросил путешественник у привратника. "Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему". "А есть там вода?" - "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..." "А поесть дадут?" - "Все, что захочешь". "Но со мной собака". - "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь". И путешественник пошел мимо. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник. "Я хочу пить" - попросил путешественник. "Заходи, во дворе есть колодец" "А моя собака?" - "Возле колодца увидишь поилку". "А поесть?" - "Могу угостить тебя ужином". "А собаке?" - "Найдется косточка". "А что это за место?" - "Это рай". "Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там". - "Врет он все. Там ад". "Как же вы, в раю, это терпите?" - "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей".
Kuzkina_ma:
Viktoriya: Кто хочет РЫДАТЬ от смеха, сюда - http://dr--zoidberg.livejournal.com/291818.html
полная версия страницы