Форум

СТЫРЕНО ПРОДОЛЖЕНИЕ 2

Дельчар: Чего только не встретишь в интернете. Предлагаю веселые находки нести сюда. Начало , продолжение 1

Ответов - 108, стр: 1 2 3 All

taigret: Я повстречала его весною, Он был художник почти известный, Мы целовались с ним под сосною И он женился, поскольку честный. Он пил немного, он был негрубым, Такое счастье, лишь раз бывает! Одно смущало - почистит зубы, И вечно тюбик не закрывает. Но я внимания, не обращала Такой мужчина мне небом даден! И всё по-бабьи его прощала, Всё - даже тюбик, будь он неладен... А он, рисуя, впадал в нирвану, То вдруг обнимет - люблю, и баста! То вдруг, проказник, потащит в ванну.. А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!! А я, как дура - носки стирала, В супы ложила бульонный кубик, И всё просила, всё умоляла: "Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!" А он, скотина - ну как нарочно: "Всё это, Луша, второстепенно!" Скажите, девки - ну разве можно ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?! И я с досады ушла к Соседу, Ведь у Соседа - вставная челюсть. На полке тюбик от "бленд-а-меду" Лежит закрытый. Какая прелесть...

мамочка: Населенные пункты http://my.video.mail.ru/mail/lex_moskva/8/867.html

Алеся: мамочка !!!! 100% РЖАЧ полный ! спасибо!


Proud: Алеся ,а когда ролик с нас.пунктами заканчивается - там ещё можно посмотреть "прикольные ценники" (рекламка "выпадает"...)

мамочка: А я вешала уже чуть раньше ссылку на "прикольные ценники" Вот еще раз http://my.video.mail.ru/mail/lex_moskva/8/778.html

Алеся: Proud !!! спасибо!!!!! !!! а как с( сосисками) ценник !!!!! умеют же люди!!!! Спасибо вам, за подсказку!!!!

Алеся: УПС!!!! от смеха, два поста отправила.......сорри .......

мамочка:

мамочка:

мамочка:

Алеся: мамочка ПРО море и Фублю........ЖЕСТЬ!!!!! я даже прикол вспомнила про фублю ( только он с матюками, написать не смогу.... ) !!! Спасибки!!!!

Proud: А меня вЧеПятлили = ...Игорь В КУСКАХ... и = ...школьница с зАпахом... у них там ещё и клуб,оказывается есть - внизу ценника приписка,насчёт клубной карты... "Клуб школьниц- ВОНЮЧЕК"?! ...sorry...

мамочка: Proud

KERRY: мамочка Нзззя так народ на ночь смешить

мамочка:

мамочка:

Алеся: мамочка Хреновая закуска!!!! !!! я помру со смеху!!!!!!

po51: мамочка Зашла, весилилась от души! Спасибо, всем!

usikei: http://cats.nnm.ru/kotomatrichnye_koty_chast_8

Bridg: мамочка класс!!!!

Алеся: мамочка Я плачу со смеху............ Что упало - то бухало!!!!! !!! Я ПАЦТАЛОМ!!!

мамочка:

Криста: мамочка

Нина Нездоля: А я в ресторане вот такое стырила

мамочка: Нина Нездоля

Алеся: Нина Нездоля Нина Нездоля Нина Нездоля мамочка спасибо за то что когда захожу на веточку, всегда смеюсь!!!!

Swetlanka: Вот, на просторах инета наткнулась на такую статейку. (может, повторюсь ) Зачем вы заводите собаку? Для каждого, казалось бы, ответ очевиден. Однако психологи утверждают: чаще всего главный мотив совсем не тот, на который ссылаются. - Для многих людей приобретение собаки - это сигнал серьезно задуматься и разобраться в себе, - говорит психолог Елена Федорович . - Многие надеются с ее помощью решить личные проблемы. Человеку, живущему в большом городе, не хватает общения, признания окружающих, их любви. Сочувствующая душа четвероногого друга обожает вас таким, какой вы есть, всегда поддерживает вашу точку зрения. Она компенсирует дефицит эмоций, недополученных людьми в мире себе подобных. Сегодня чаще всего появление в доме собаки инициирует женщина. Этот новый член семьи - звоночек для мужа. "Самая обаятельная и привлекательная" устала ждать его знаков внимания. Если настойчиво просит собаку ваш ребенок, впору задуматься обоим родителям. Очевидно, ребенку не хватает внимания и тепла. Нередко взрослые приобретают собаку, чтобы, как в фильме о Малыше и Карлсоне, "откупиться". Или манипулировать своим чадом: "Будешь плохо себя вести - продадим твоего любимца". (Кстати, надежды родителей, что собака автоматически сделает ребенка добрым, - иллюзия. Он обязательно будет копировать их отношение к животному.) Собака для психолога - это книга, по которой он читает характер хозяина. Владелец животного может ежедневно смотреться в это "живое" зеркало. О многом говорит уже выбор породы. Например, гладкошерстные, мускулистые ротвейлеры или доберманы указывают на эротичность хозяина; длинношерстные колли, коккеры - на склонность к уюту и домовитости. Жесткошерстные фоксы и эрдельтерьеры бегают вокруг людей, напоминающих научных сотрудников. Овчарки "служат" у тех, кто склонен к дисциплине и порядку. Таксы и бассеты сопровождают натур творческих, неординарных. Семья, черпающая жизненные критерии из рекламных журналов, прогуливается с ухоженными лабрадорами. Псов бойцовских пород - питбулей, стаффордширских терьеров - заводят агрессивные мужчины, которым на работе отведены вторые роли. По-настоящему же уверенные в себе предпочитают собак маленьких. - О многом способен, к примеру, поведать ротвейлер в доме женщины, особенно разведенной, - говорит Федорович. - Собака ведет себя как глава семьи, порой бесцеремонно лезет в холодильник. Если этот диктатор соизволил уснуть, все обязаны передвигаться на цыпочках, а то может и цапнуть. Но самое поразительное, что у дрессировщика пес превращается в паиньку. Объясняется феномен просто. Мужья хозяек были грубыми и нахрапистыми, требовали подчинения. Заведя ротвейлера, женщины неосознанно как бы продолжают вести семейную жизнь. А когда все же меняют распоясавшегося любимца, выбирают не пуделей или коккеров, а своенравных мощных псов. И все начинается сначала. Такие дамы ловят "кайф" только от диктаторов. Но тот же ротвейлер, попав в другие руки, может перед случайным гостем дружелюбно вилять хвостом. И наоборот, пудель или болонка - скалить зубы. Если пес бросается на мирного прохожего, это выплескивается ваша потаенная агрессия. - Психологами замечена закономерность: если жизнь человека, взявшего собаку, чтобы решить свои проблемы, по каким-то причинам изменилась к лучшему, то он нередко ее теряет, - говорит Федорович. - Она может убежать, попасть под машину. Хозяин, конечно, переживает, но на самом деле он подсознательно уже расстался со своим бывшим другом. В новой жизни он ему не требуется.

мамочка:

мамочка: "Эпиляция" (шуточный рассказ от имени китайской хохлатой собаки) Вы когда-нибудь видели как ваша хозяйка избавляется от шерсти на своих ногах? Нет? Тогда я вам расскажу. Зрелище – еще то. Я однажды подсмотрела. Намазывает свои задние конечности чем-то липким и жутко вонючим, воск называется. Потом ждет пока это все застынет, а потом как рванет – и все! Ножки то у нее гладенькие, но она в это время воет так, что нам, собакам, еще поучится. Уж не знаю зачем это нужно ей. Я-то своей щетинкой вполне довольна, мне она совсем не мешает, очень даже наоборот, тепленько-то как! Но у меня есть подружка – китайская хохлатая собачка, голенькая, Ульянкой зовут, которая рассказала вот какую историю. «Время от времени на мою хозяйку находит приступ садизма и тогда она принимается депилировать и меня за компанию. Правда, ничем липким меня не мажут и куски не отрывают, но как только извлекается на свет божий устройство, которое люди называют электроэпилятор фирмы «Braun», у меня начинается паника из тихой быстро переходящая в громкую. Я пробовала прятаться во все существующие в доме щели, не смогла просочиться только под плинтус, но меня отовсюду отковыривали. Пробовала имитировать и глубокий сон, медленно переходящий в летаргический. Но мое обвисшее, почти бездыханное тело все равно безжалостно брили. Когда я поняла, что мои увертки не приносят желаемого результата, я тоже попробывала выть, как моя хозяйка. Но оказалось, что противный приборчик воет в тех же диапазонах, что и я, и разобраться кто же из нас двоих воет громче уже невозможно. Вот и пойми этих людей. Неужели все эти инквизиторские ухищрения им нужны с целью развития вокальных данных у себя и братьев ихних меньших? Ну так я согласна исполнить соло и без этих пыток, только намекните. Но хозяйка опять хватается за воск и воет сама, а потом за жужжащую машинку и слушает меня. Кошмар! Это вам даже не консерватория. Я знаю, однажды забежала туда пописать, так громче всех там выла тетка, которая на входных дверях стоит. Ну да я отвлеклась. Замучила меня эта адская машинка так, что даже мой любимый корм фирмы «…» в горло не лезет. Уже подумывала, может попробывать этот самый воск, сначала на зуб, потом на лапы, как у нас в квартире начался ремонт. Какие-то чужие дядьки по квартире шастают, мебель двигают, рулоны бумаги разворачивают, мешки вонючие складывают. Ватажок стаи у них Прораб, сам ничего не делает, только команды дает. Побродила я немного среди этого погрома, ничего не поняла, чем старый-то ремонт хозяйке не нравился? Вот этот кусочек обоев я оторвала в двухмесячном возрасте; вот этот уголок двери я обгрызла, когда зубы меняла; а это темное пятно на вздувшемся паркете я облюбовала себе в качестве зимнего туалета. Это же все – история! А историю забывать нельзя! Расстроилась я неимоверно и решила на память потомкам описать мешочки строительные (на них надпись имелась – АЛЕБАСТР). У одного как раз бок прорвался и порошок оттуда какой-то сыплется. Только успела я справить малую нужду, как лапы мои разъехались в разные стороны, я плюхнулась на брюхо, мешок в это время разорвался уже окончательно и я, со страху, описалась опять. Песок накрыл меня уже всю с головой и, чтобы выбраться, пришлось изрядно повозиться. Из порошкового сугроба я выкатилась кубарем, но так и осталась лежать в проходе. О, ужас!!! Морда моя и худосочное тельце были густо облеплены какой-то жижей, которая молниеносно на мне застывала, превращаясь в панцирь. С перепугу я подумала, что со мной случился паралич. Но я еще не успела обдумать нерадостную перспективу жизни в инвалидной коляске и питания жидкой пищей через трубочку, как об меня кто-то споткнулся и разразился скандал между моей хозяйкой и Прорабом. Хозяйка кричала, что в доме и так полно всякого хлама, а тут еще и чужой пораскидали. Прораб оправдывался, что чужое таскает всегда только в свой дом. Хозяйка верещала, что у нее отродясь не водилось керамических статуэток, а собачьих тем более. Прораб лепетал, что он не скульптор и такую не лепил. Я решила было вмешаться: «Статуэтка – это я? И это я, твоя миленькая и любименькая – всякий хлам?» Но, вместо грозного рычания, издала только слабый стон. О, счастье, я была услышана. Меня бросились спасать – сначала бестолково бегали со мной на руках, а этот скафандр на мне только крепчал. Потом принялись меня мыть, скрести, потом обтирать, но ничего не помогало. Жижа немного размокла, грязи было много, но толку никакого. Пока меня мыли, я становилась липкая и скользкая. Как только принимались вытирать, я опять затвердевала. Не знаю, сколько продолжалась бы вся эта кутерьма, но тут меня, случайно конечно же, уронили на кафельный пол и, чудо, - алебастр сам собой от меня поотваливался. Я, наконец, обретя долгожданную свободу, решила спасаться бегством. Но добежала я только до ближайшего зеркала. Кто это? Это я? Я?! Обычно у меня мордочка с нежной кожей и удивительными морщинками! На голове чудесный развевающийся хохолок, а на ушах – бахрома. На хвостике – симпатичная кисточка. А тельце, которое очень приятно трогать – живая, горячая кожица, по ощущениям похожая на замшу. Да я – ослепительная красавица, от созерцания которой абсолютно всех переполняют эмоции и не оставляют равнодушными. А кого я вижу в зеркале? Это же собака, больная лишаем! Тело покрывают куски коросты, между ними – проплешины, в которых виднеется голая кожа. Я поняла, что гипс отвалился от меня кусками и я наблюдаю просто неполную эпиляцию. Да, на завтрешней выставке я произведу «улетное» впечатление. Прошло довольно длительное время, пока я оправилась от увиденного кошмара, который преследовал меня даже во снах. Теперь я с радостью отношусь и к эпиляции, и к очистке скрабами, а еще решилась посетить солярий. Ведь я должна всегда оставаться холеной красоткой, блистать своей изумительной кожей и ослеплять своим безукоризненным внешним видом. Чего и вам желаю!» С уважением "истинная француженка"

Bridg: мамочка Swetlanka Нина Нездоля

Нина Нездоля: мамочка "Эпиляция" - это круто! Как фотографировать щенка... для рекламы 1. Достаньте пленку из коробки и зарядите фотоаппарат. 2. Достаньте коробку от пленки из пасти щенка и выкиньте ее в мусорное ведро. 3. Извлеките щенка из мусорного ведра и очистите его морду от яичной скорлупы. 4. Выберите подходящий фон для фотографии. 5. Поставьте фотоаппарат на треножник, проверьте вспышку и фокус. 6. Найдите щенка и заберите у него ваш грязный носок. 7. Поставьте щенка на место фокусирования фотоаппарата, и вернитесь к треножнику. 8. Забудьте про фокус и ползите за щенком с фотоаппаратам в руках. 9. Наведите фокус одной рукой, а другой попытайтесь удержать щенка на месте хоть в какой-нибудь позе. 10. Возьмите салфетку и вытрите отпечатки любопытного носа с линзы. 11. Выставьте орущего кота за дверь и замажьте спиртом нос визжащего щенка. 12. Положите остатки разорванных журналов назад на стол, предварительно аккуратно вытащив их из пасти фотомодели. 13. Попытайтесь привлечь внимания щенка с помощью детской пищащей игрушки. 14. Оденьте другие очки, а эти, с откушенной дужкой выбросьте в ведро, придерживая щенка за что попадется, и проверьте, не разбит ли фотоаппарат. 15. Вовремя вскочите для того, чтобы схватить щенка за шиворот и закричать: "Нет, только не в окно!" 16. Позовите жену, чтобы она навела порядок в комнате. 17. Смочите горло чем-нибудь покрепче. 18. Удобно разместитесь в кресле, положите ноги на стол, и примите решение научить собаку выполнять команду "сидеть" и "место" прямо завтра с утра...

Ирина: Нина Нездоля Примерно так все и происходит.

Yulia: http://www.yaplakal.com/fun/clear_monitor.htm

Алеся: Yulia ........я уж точно плакаль!!!!!!!!! от смеху

мамочка:

мамочка:

usikei: ПРОФЕССИОНАЛЬНАЯ ГУБОЗАКАТЫВАТЕЛЬНАЯ МАШИНКА Очень часто встречаются ситуации, когда необходимо профессионально, быстро и точно закатать губу. Не только для профессиональных механиков, но и для обычных любителей насущно стоит вопрос - "как закатать губу в случае необходимости". Профессиональная губозакатывательная машинка Pedros Lip Machine – технически совершенное устройство, разработанное и неоднократно протестированное профессиональными веломеханиками и велогонщиками. Преимуществом машинки является то, что с ее помощью можно решить не только свою проблему(закатать губу), но и помочь другим остро нуждающимся. При одном только виде машинки Pedro's Lip Machine, многие субъекты, раскатавшие было губу, не дожидаясь применения этого чуда инженерной мысли, самопроизвольно закатывают губу. Таким образом, губозакатывательная машинка является не только механическим, но и мощным психологическим инструментом. Зажим: прижимной механизм губозакатывательной машинки очень прост и удобен в использовании. Одной рукой можно зафиксировать даже очень сильно раскатанную губу. Зажим рассчитан на раскатанные губы до 128мм. Закатывающая часть: губозакатывательный механизм надежен и рассчитан на длительные профессиональные нагрузки. Для облегчения процесса закатывания губы, механизм снабжен длинными удобными обрезиненными рукоятками. Они обеспечивают легкость процесса закатывания губы даже в сложных ситуациях. Например, когда субъект, раскатавший губу, оказывает активное сопротивление и всячески мешает проведению операции. Максимальное давление на раскатанную губу достигает 400 кг/см2. Средняя скорость закатывания - 50мм/с. Компактное хранение: поворотный механизм губозакатывательного механизма сделан съемным. Такая конструкция позволяет возить инструмент в разобранном состоянии в подседельной сумочке или носить во внутреннем кармане пиджака, и в случае необходимости в считанные секунды привести его в состояние готовности. Гарантия: на качество материалов и производства губозакатывательной машинки Pedro's Lip Machine дается пожизненная гарантия. Гарантия не распространяется на случаи использования не по назначению. Во избежание травм и повреждений, не рекомендуется закатывать банки с жестяными крышками, рукава и части тела, не являющиеся губами

Bridg: usikei хорошая вещь

Алеся: usikei пишет: Очень часто встречаются ситуации, когда необходимо профессионально, быстро и точно закатать губу. Не только для профессиональных механиков, но и для обычных любителей такой вариант как закать губу везде набодно!!!!!!!!!!

Дельчар: Bridg пишет: usikei хорошая вещь главное, полезная в хозяйстве, даже, я бы сказала, необходимая



полная версия страницы