Бойко Е.Ю.: Если ты один дома,и тебе нехрен делать,сделай из себя животное: http://www.c400.ru/engine/print.php?newsid=1124&news_page=1http://ya.ru
ЭДЕЛЕН: Бойко Е.Ю. Я плакала!!!
Брусника: (Честно стырено...) Ты съел мой старый тапок, Сожрал мою панаму .... Ты скоро так оставишь И без одежды маму! А что торчит из пасти???? Да это ж мой мобильный!!! Ну как с тобой бороться, Собак ты мой любимый???!!! Ты чем хрустишь там, в холле??? Мой правый туфель PRADA????? Да я ж за эти туфли .... Тебя урою, гада!!! Прости, погарячилась!!! Прости, прости, мой грустный!!!! На, вот, попробуй, левый! Он тоже очень вкусный!
Брусника: Вот вам ещё... Что спросила бы ваша собака если бы умела говорить 1. Я тут на ковер надудонила... Хочешь понюхать? 2. А у тебя есть еще вкусные книги? 3. А знаешь, как меня зовут на самом деле? 4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь? 5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял? 6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером? 7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки? 8. Почему ты не обращаешь внимание на мои слюни, а тупо жрешь свою колбасу? 9. . Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает! 10. Хочешь половину какашки? 11. А у тебя были до меня собаки? стырено
Бойко Е.Ю.: Брусника ,супер,точно про моих собанек! .Спасибо
Бойко Е.Ю.: Пару фоток:
Брусника: Вот какую красоту нашла в инете...
Елена Пискарева: Брусника Супер! Видать кого-то "засекли прямо на месте перступления"
Брусника: Елена Пискарева пишет: Брусника Супер! Видать кого-то "засекли прямо на месте перступления" Видать... Нет...ну глазёнки то какие,лишь бы ему плохо не стало после съеденного пакета муки.
ЭДЕЛЕН: Брусника пишет: лишь бы ему плохо не стало после съеденного пакета муки. Мне кажется, что он её больше разбросал, чем наелся. Тоже стырила: Немножко анекдотов Если утром из зеркала на вас смотрит незнакомое лицо... и вы не помните как его зовут... Если вы не уверены, что сегодня суббота, но смутно на это надеетесь.... Если что-то левое храпит в кровати справа, и вы не знаете как оно называется и откуда там взялось... Но точно знаете, что пиво, в отличие от похмелья, само к вам не придет... Если губной помадой испачканы не только рубашка, но и штаны, и почему-то сзади... Если на столе стоит много пустой тары и правый сапог... А левый все еще надет на вашу ПРАВУЮ ногу... Значит пятница удалась на славу. Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. - Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой. -------------------------------------------------------------------------------- Директор дает объявление,что ему требуется помощник,обязательные условия: ведение документации,отличное знание компьютера,знание иностранного языка.Наконец он расположился в кабинете,приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор: -Ну,я конечно,без предрассудков,но ведь надо уметь вести документацию... Собака присаживается к компу и за мминуту набивает грамотное деловое письмо. Директор: -Да,но знание компьютера... Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую програмку. Уже буквально в шоке,директор: -А знание иностраного языка? собака: -Мяу! Голос в операционной: -Мы его теряем! Мы его теряем! -Голос сверху: -Все нормально,мы его приняли. Бежит по улице девочка с гомном в руке и кричит: ''Маааамааа! Мама! Мамочка, смотри, чуть не наступила!!!'' А это - из школьных сочинений.Раз пятый читаю - и ржунимагу... Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Шел полк французов и кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Анна бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Герасим ел за четверых, а работал один. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов. Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества. Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Поэты XIX века были легкоранимыми
ЭДЕЛЕН: О вкусе цианида не спорят... Безумству храбрых нужен психиатр... Hазвался гpyздем - лечись дальше. Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука все же высовывалась из чемодана. Пpишел день X, наступило вpемя Ч и полная Ж... Гинеколог стоматологу: "Это тебе не в зубах ковыряться". Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?... Мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся! Адреналин стекал в ботинки. Запишите пеpвые пpизнаки отpавления: тошнота, pвота, головная боль, смеpть. Я бы хотел умереть как дед - во сне,... а не как его пассажиры - крича от ужаса. Если тебя ударили по одной щеке - подставь другую и думай, чего говоришь! В этой жизни насилие - не выход! И я придушу каждого, кто со мной не согласен! -Талончик, пожалуйста, продефлорируйте...(в транспорте) П. Дурило. "Как фамилия влияет на подсознание человека". Пpикpати гpызть ногти! Больно же... После втоpого дыхания наступает искусственное. Hе pасслабляйся! А то кто после этого за тобой здесь будет убиpать ? Злой я. Уйду я от себя. Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами. Попробовав раз, лечусь и сейчас ... Запомните, дебилы - такие же люди как и мы с вами. -Ещё секудна и я убью тебя! -Секунда прошла ... и что? -Время лечит любые раны. Острая интеллектуальная недостаточность. Жизнь - смертельная болезнь, передающаяся половым путем... Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют. Проверено - мин почти нет. Твой разговар с Богом - молитва, а Бога с тобой - уже шизофрения.
Мила: Случай , как клянется моя подруга был с ней, я действительно только записала его... Близко к тексту. Моя подруга рассказала мне про любопытный разговор, который состоялся у нее с одним ее приятелем. Короче, 2 часа ночи. Она спит дома в своей кровати. Звонит телефон. Далее происходит приблизительно такой диалог. - Алло! -Привет! Отгадай, откуда я звоню? - Ты, что сдурел? Я спать хочу! - Нет, ты догадайся! -Завтра я проснусь и поиграю с тобой в отгадайку. Все. Спокойной ночи! -Не клади трубку ! Я тебе звоню с кладбища. Давай хватай такси и дуй сюда! - Какое кладбище? 2 часа ночи! Прекрати свои дурацкие шуточки и дай мне доспать! -Кладбище Лозановское. Я тоже уже замерз и хочу спать ! И ты должна нас выручить. А то мы совсем замерзли ! - Что значит мы ? Ты что не один на этом Лозановском кладбище? Боже, как ты туда попал? Да не одного нормального человека сейчас не хоронят в этой провинции. -Да, я не один. Мы с Валеком. Мы вчера… ну были в одном месте, а потом пошли в другое место… -И дошли пешком до кладбища? Не смеши меня. Да ты уже лет 20 пешком не ходишь! -Нет, конечно, мы взяли тачку, решили поехать на кладбище, вырыть могилку. И за нами должен был заехать тот же самый таксист, но до сих пор не доехал. Поэтому давай быстро хватай такси мигом сюда ! Ты не представляешь, как здесь холодно и ветер. -Тогда я тебя поздравляю. Наконец прогноз наших синоптиков оправдался! Они обещали +4 градуса и северо-восточный ветер 10-15 м/ сек. -Ты не представляешь, какие эти 4 градуса холодные, я уже не говорю про ветер. Забери нас отсюда! -Ну, ты совсем ненормальный. За стеной спит мой сын, и если помнишь ему уже 16 лет. Что он подумает, когда услышит, что мама заказывает такси в уже 3 часа ночи на кладбище ? -Брось, ты уже взрослая свободная женщина и можешь встречаться с друзьями, где угодно! - Но не на кладбище же! У меня нет там друзей, то есть, конечно, у меня есть друзья, которые умерли, как нормальные люди , и не будят меня по ночам глупыми звонками, да еще с какого-то сельского погоста ! -А ты, что хотела, чтоб мы копали на центральном ? Где море знакомых, приятелей и чтоб завтра об этом знал весь город? -А зачем вы вообще решили копать могилу? Какая необходимость или Валек сильно нуждался? - Ну, ты отупела! Мы думали, что пошутим и вернемся… - Ну так шутите дальше, и дай мне поспать! -Не бросай трубку! Вызови такси! -Вызови сам! -А ты думаешь, я не вызывал? Но они все бросают трубки, когда слышат куда ехать. -Ну, так вышли бы на трассу… -Проснись, стал бы я тебе звонить, если б мог выйти на трассу! ( 2 минуты напряженного сопения, потом голос ровный, но полный отчаяния ) -Ты же знаешь, мы не специалисты - могилокопатели. Мы нашли готовую и решили ее немного подрихтовать, но Валек увлекся, расширил ее больше, чем надо и дальше пошел четко вглубь, метростроитель чертов! Я его еле отвлек от процесса, но может он оказался тяжелее, может я уже устал (целый день сплошных разборок), но когда я помогал ему вылезти, мне не хватило опоры, и я упал рядом с ним .Здесь, конечно нет этого дурацкого ветра, но 4 градуса – это ОЧЕНЬ холодно !!! Еще хорошо, что мобилка была в кармане пиджака, а не пальто. Так ты, что в своем новом хорошем пальто поехал рыть могилу? -Обижаешь, у меня нет плохих вещей в принципе, да и не было времени заехать домой переодеться, мы поехали в чем были, это был порыв души ! -Ну, так позвони своему Сан Санычу! Он же твоя палочка- выручалочка ! Не могу я ему позвонить, мы разошлись в последнем вопросе, он если и приедет, то скорее чтоб закопать. - А дружбаны твои? -Какие дружбаны? 3 часа ночи, они все спят по домам… -Ты меня утомил. Я просто нуждаюсь в чашечке горячего кофе! -Я тоже! В дверь заглядывает сын. Происходит разговор, во время которого слышны всхлипы в трубке и отдельные всплески эмоций. -Ма, забыл тебе сказать, что звонил какой-то Вадим Вадимович, ему надо с тобой встретиться ! -Господи! Надеюсь не сейчас? Ему- то что от меня нужно? -А это, кто звонит? -Это Жека звонит с Лозановского кладбища, где они с Валеком весело проводили время, а теперь хочет вернуться в цивилизованный мир. -Прикольно кайфуют мужики, а может и нам с пацанами к ним подвалить? -Подвалишь завтра после школы, предварительно поставивив в известность о цели своего визита. -Ма, здесь не урок этики. Они кайфуют, а нам нельзя ? -Не глупи, у него проблемы, он не может оттуда выбраться. - Так давай я позвоню Сяве. За 300 баксов он их не только с кладбища, а из могилы достанет! О , слышишь?Ты готов за свое возвращение отдать 500 баксов? -Ма, а чего 500 ? -100 тебе, как посреднику, и у меня духи кончились! И нервы уже просто измочалены, даже кофе не помогает ! - Тогда пусть добавит еще 100, чтоб еще смешнее стало. - Ты слышал? Договор? Смотри, не замерзни там, а то мальчик приедет, а тебя уже нет! Нехорошо обманывать детей! О, уже светает !!!
Bridg: Спасибо за хорошее настроение!
Бойко Е.Ю.: Терминологический словарь заядлого собаковода Ангуляция: градус, под которым отклоняется назад хэндлер собаки, чтобы должным образом впечатлить эксперта. Ауткроссинг: объяснение, которое дает ваш супруг (супруга) на вопрос звонящего вам начальника: что Вы делаете там с вашими кобелем и сукой. Баланс: способ организовать работу с деньгами таким образом, чтобы скрыть от супруга(супруги), сколько Вы потратили на выставки собак в прошлом месяце. Обычно делается в ванной комнате при запертой двери. Локоть: метод, которым приходится действовать, когда сильно опаздываешь в ринг. Маска: то, что вам приходится одевать, выставляя своего щенка, проданного вами 6 месяцев назад. Мохнатая лапа: обычное описание, даваемое соперниками то ли собакам-победителям, то ли их хозяевам Намордник: то, что вам приходится одевать на своих детей во время выставки для того, чтобы не дать им назвать ваше участие в выставке словами, которые они подслушали от вас вчера вечером. Рост: при измерении этого параметра все чемпионы будут превышать "максимально допустимый" рост по крайней мере на 3 мм САС, CACIB: сиюминутное, невидимое вознаграждение за победу которое даже важнее денег и призов, в чем вы никак не можете убедить вашего супруга(супругу). Специалист: степень умения, которую некоторые господа хэндлеры приукрашивают больше чем другие. Сука: а) название собаки женского пола; б) название, которое часто можно услышать на выставках собак, не всегда используется для описание собак женского пола Шерсть: волосяной покров собаки, который имеет обыкновение выпадать примерно за неделю до национальной специализированной выставки. Щенки: маленькие, собакоподобные пищеперерабатывающие механизмы. Способны провонять целый дом и вместе с тем перекричать стаю сорок, (эти существа еще не усовершенствованы, поскольку поставляются с прохудившейся внутренней системой. Могут быть опасны для слабых сердцем и их счетов в банке). Экспрессия: сладко-умильное выражение, появляющееся на морде оголодавшей собаки, когда она увидела кусок печенки.
Дельчар: Бойко Е.Ю. , вот у меня к Вам серьезное предложение: может уже пора напечатать Ваши труды отдельным изданием? Потомство и мы, ныне, здравствующие, будем Вам благодарны. А что ? полезно, и жизнь продлевает положительными эмоциями. Конечно, если соблюдать элементарную технику безопасности при падении пАЦСТОЛ
Мила: Что ни слово, то святая правда !
Лилу: 25 причин, почему не следует заводить собаку Короче, Роберт. Не оставляйте собаку ни в коем случае! Потому что чума. 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно". 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора". 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом. 24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора. В общем, дарлинг Роберт, ЗАВОДИТЕ. Потому что, если вы справитесь, вам уже остальное будет по фигу. Потому что вы сильный. И ироничный. К тому же где-то через полгода вы вполне сможете давать советы на форуме на предмет заводить ли собаку. И, кто знает, может быть даже писать рассказы.
Бойко Е.Ю.: Наткнулась на форуме на одну тему.Человек задал вопрос,и получил много ответов.Читала и от смеха плакала.Скопировала ссылку,почитайте,не пожалеете http://forum.webmvc.com/index.php?showtopic=1535&st=0
фасолька: Я ПАДСТАЛОМ!!!!!!!!! ИСТЕРИКА!!!!! Советую дочитать все страницы по теме с форума
Бойко Е.Ю.: фасолька ,я вчера только 6 страниц с форума осилила,сегодня дочитываю.Там ещё если обращать внимание на авторов постов,вообще отстой http://forum.webmvc.com/index.php?showtopic=1535&st=0
Мила: А какой язык ! А то уже начинаешь привыкать, что молодежь изъясняется междометиями и понимает друг друга.
фасолька: с одних ников я просто пис....ась, о текстах и слов нет!
Аленушка: Не, все осилить не смогла.... вторчербредмет....
Дельчар: Dragon , спасибо, это так замечательно и трогательно.
Татьяна: Бойко Е.Ю. А я толко страницу про курицу и клюп, дпльше у же не могу, кошмар. Неужели они все так разговаривают в нете? Господи... и мой наверное тоже... А может нет?
Бойко Е.Ю.: Татьяна пишет:Неужели они все так разговаривают в нете?Смотря на каком форуме.Этот ещё более-мение приличный всё-таки Минский ветеринарный форум (хотя не хотелось бы мне ,чтоб ко мне такой ветеринар пришёл ),а бывает как откроешь что-то ,мама дорогая!Но в основной массе ,я думаю больше нормальных молодых людей,часть просто выпендривается ещё
ЭДЕЛЕН: СТЫРЕНО!!! "Кинологи - это маленький, но гордый народ, подобно цыганам, распространившийся, практически по всей территории земного шара. Кинологов можно встретить повсюду, хотя они предпочитают обитать в больших городах, но редкие кинологи обособляются и живут в заповедных уголках на лоне природы, что продиктовано, исключительно, возможностью благоприятного проживания собак кинологов, с которыми у них установлены отношения, напоминающие симбиоз. Биологически гены кинолога в спящем состоянии, могут присутствовать практически у любого человека любой расы и национальности. Иногда под воздействием внешних факторов, или же при удачной комбинации, ген кинолога проявляется в ничего не подозревающем человеке, и тогда он, даже в зрелом возрасте, начинает вести себя, согласно традициям своего древнего народа. Чаще же кинолог рождается с явно выраженными признаками принадлежности к своему роду, о чем его родители узнают с явным удивлением (откуда? за что?), порой и с раздражением, в дальнейшем, как правило, смиряются со своей долей, и начинают даже помогать своему маленькому кинологу приспосабливаться к жизни в окружении чуждых и непонимающих причин его поведения индивидов. Ребенка, родившегося кинологом легко узнать - будь то существо мужского или женского пола, их отличает странная тяга к четвероногим домашним животным (даже кошкам, что совершенно противоречит их предназначению, как разновидности людей). Маленький кинолог регулярно воспитывает собак и кошек, как правило, не своих (обычно своих животных у кинолога нет до поры-до времени). Притаскивает с улицы странных нелепых грязных животных и возится с ними, копит деньги на сенбернара или будку... Маленькие кинологи очень выносливы - они способны долгое время находиться на свежем воздухе при неблагоприятных климатических условиях, даже заболев, продолжают метаться в поисках животного, которого можно воспитать или спасти. Взрослого, зрелого кинолога отличают сходные привычки - практически все они заядлые курильщики. В обратном случае, «некурение» проявляется в выраженной форме, что опять-таки обусловлено генетически. Встречается редко. Половой диморфизм выражен преимущественно у мужчин, они все, как правило, с хорошо развитой мускулатурой, способны курить на бегу, любят прочную одежду и овчарок. Мужчины-кинологи и хороши и плохи, как посмотреть. С одной стороны они все прилично зарабатывают, так как просто не могут не заниматься тем, чем они занимаются, так как их зовет голос крови. В этом плане мужчина-кинолог абсолютно выгоден (с первого взгляда) для содержания его в квартире или в коттедже. Они всегда находятся «на плаву». К сожалению, это обманчивое впечатление неспециалиста… Практически всю свою добычу, а именно так кинолог относится ко всему, что ему удалось заработать, он вкладывает в свои увлечения: Покупает дорогостоящее оборудование, дресскостюмы импортного производства, ездит за границу для того, что бы пообщаться с представителями своего народа. В лучшем случае просто покупает себе новых собак… Причин для ревности мужчины-кинологи, как правило, не вызывают, так как обращают внимание, исключительно на рабочие качества доверенных им животных. Своих клиентов могут не знать в лицо, и не узнавать их голос. Но вы должны четко понимать, мужчина-кинолог, все же, больше любит овчарок… Терпите. Есть плюсы – мужчины-кинологи хорошие семьянины, так как проживание веками рядом с представителями собачьего племени, сделали их очень близкими к природе. Они охраняют свою «стаю» от посторонних, заботятся о ней и регулярно выполняют супружеский долг… Женщины кинологи плохо приспособлены к семейной жизни - они могут спариваться или с мужчинами-кинологами, которые больше любят овчарок, либо с обычными людьми, с которыми долго не уживаются, так как тоже могут курить на бегу,и не способны сидеть на одном месте. С мужчинами-кинологами у женщин-кинологов может быть удачный союз и появится приплод, только в случае соответствия взглядов обоих на структуру стайной иерархической лестницы и методов дрессировки. В противном случае этот союз обречен на провал. С обычными людьми женщины кинологи могут создать свою стаю, только если партнер болен СПСО (Синдром Приобретенной Собачьей Одержимости), описанной уважаемыми специалистами ранее… Или же женщина-кинолог, как существо, обладающее уникальными задатками психолога и экстрасенса, (что присуще всем кинологам без исключения), намеренно калечит психику партнера, вызывая (без его ведома), необратимые изменения в обоих полушариях его головного мозга и нервной системе… В случае «удачного» исхода такого варварского вмешательства (продиктованного лишь тем, что для женщины-кинолога партнер – «добыча» и этим сказано все), несчастный самец человека, обречен всю жизнь, жить не своей жизнью, подобно безвольным больным СПСО… Бывает (очень редко), когда женщина кинолог, счастливо живет с самцом «не кинологом», при этом, никак не влияя на его обычное поведение и образ жизни. Этот странный феномен нам придется изучать еще долгое время… Календарь кинолога- Кинолог крайне тщательно отслеживает все погодные изменения и планирует свой распорядок в соответствии с этими факторами. Следует отметить, что для кинолога ни дождь, ни снегопад, ни жара не являются причинами для ухода в «спячку», даже наоборот: стоит вспомнить, как в 30-ти градусную жару, мужчина кинолог нетерпеливо одевает 20-ти килограммовый дресскостюм, и радостно исполняет танец своего племени, играя со своими любимыми овчарками!!! Или в страшный мороз, сняв этот же костюм, тщательно вытирает полотенцем свое разгоряченное лицо – ему никогда не бывает жарко или холодно… Быт кинолога – Кинолог крайне неприхотлив в еде и содержании – ему достаточно продуктов быстрого приготовления для того, что бы он мог работать… Но!!! В рационе кинолога обязательно должно присутствовать мясо в больших количествах, прохладительные напитки и средства для поддержания терморегуляции (спиртосодержащие). Если сам кинолог не употребляет их, как все остальные народы мира, он найдет им применение – обработает чью-то рану или протрет средством уши своей любимой овчарки… Для комфортной жизни кинологу необходим высокоскоростной Интернет, КПК, коммуникатор и маршрутизатор. Средство передвижения особой роли не играет – обычно кинолог передвигается, или путешествуя средствами городского или пригородного сообщения, маршруты которых досконально знает с детства, либо пользуется рыдваном марки «собаковозка». Редкий кинолог имеет хороший автомобиль, если это, все-же так, «собаковозка» у него есть тоже… Дети кинолога – Если все сложилось удачно, и у кинолога появился приплод, ребенок вырастает довольно послушным (как же иначе?), способным общаться с любым слоном на «ты» человеком. Здесь есть два варианта развития событий: либо ребенок становится таким же, как и его родитель (гены все-таки), либо работает в совершенно другой области крайне успешно, так как унаследует от родителей способности экстрасенса, психолога и настоящего знатока природы человека… Общение с кинологом – В общении с кинологом будьте осторожны: имейте в виду, что все, что вы ему говорите, он оценивает с точки зрения поведения, мотиваций, стимуляций, навыков, мутаций и т.п. Ненужные для себя сведения кинолог просто пропускает мимо ушей. Не поддавайтесь на провокации: не надо позволять втягивать себя в разговор о происхождении вашей умершей собаки, и тому подобных вещах. Если вы не будете сопротивляться, вы никогда не получите ответов на свои вопросы, а, как на допросе, будете информировать, жадного до всего кинологического, оппонента, о вещах которых вы не знаете, давая пищу для его голодного ума. Все кончится тем, что вы побежите домой за родословной вашей собаки и видео о тренировке собаки вашего соседа. Хотя можно беседовать с кинологом о вполне безобидных вещах: он будет с вами говорить о чем угодно, но думать при этом о своем… Кинологов в целом отличает язык: несложный, но изобилующий трудными для восприятия многосложными предложениями и трудно понятными фразами: "первичная сенсорная депривация" и "фрустрация" - вот такие обороты они вставляют в свою речь в разговоре с обычными людьми, причем расшифровывать эти фразы они очень не любят, не потому, что не знают как, а потому что искренне не понимают, почему обычные люди не понимают их самобытной речи.... Не давайте кинологу понять, что вы его не понимаете – кинологи очень обидчивы и не простят вам этого. Как можно не знать, что фенотипически, женщина привлекательна, несмотря на то, что у нее нестабильная психика? С какой вы планеты? Если у вашего мужа появилась любовница, это значит, что у него или сильная половая реакция или то, что вы недостаточно с ним занимаетесь, вот он и делает что хочет. Если ваш ребенок не хочет делать уроки – используйте стимуляцию электронным ошейником или больше с ним играйте, смотря, на сколько все запущено… Пишите, если что… "