фасолька: Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так: "Костистая, породная, крепкая, широкожопая" Аленушка, довела до истерики Это из жизни?
Бойко Е.Ю.: Ещё перлы экспертов: Ринг чемпионов-кобелей, собак много, конкуренция приличная, рядом собралась толпа болельщиков - размечают каталоги. Эксперт вызывает очередного кобеля, весьма известного у нас - ставят на стол, смотрит прикус, трогает руками, потом ищет у него под хвостом и... пауза, улыбка эксперта начинает меркнуть. Все за рингом замирают, не веря своим глазам. Тишина гробовая наступает. И вдруг эксперт, радостно улыбаясь, поднимает вверх руку с оттопыренными двумя пальцами - шутник, блин. Как выдыхали все за рингом - кобеля со стола чуть не сдуло. "Счастливая молодая сука с приятным темпераментом" Из описания немецкой овчарки: "Излишне выбрасывает передние конечности". "В движении дрочит хвост". Вот такая неудовлетворённая собака получилась... Моему риджбеку эксперт (или ассистент постарался) написала -достоинство длинное А мы один раз вышли в бебиках в ринг и слышим, как эксперт спрашивает у ассистента: "Что это за порода?" Такой большой, а яйца себе не отрастил” Эксперт описал собаку, но забыл пощупать "задний прикус" Так вот, собаку уже вывели из ринга, тут судья вспомнил и как закричит хендлеру: "Мужчина подождите! Дайте я ваши яйца пощупаю!" «В движении сближает глаза и крючит спинку носа". «При движении подставляет зад" Мы тоже как то в на CACIBе получили описание - "Всё хорошо!" «мочка носа подвижная" «веселый хвост" Нам написали скотчику, что грустно несет хвост. «голова породная, кобелинная, но инбридинг ушей" В описании сыночка нашего Данилки на Евразии такая фраза: "У него есть шея!" «очень воздушная, женственная сука. У нее все впереди» а моему той терьеру написали в описании красивая рожа!!!!!!! а Бемби нашей в описании в бебиках подчеркнули.- Без признаков карликовости _________________ В начале 90-х на выставке в Парке Горького в дипломе указана порода моей собаки - "Ерландиский сетёр» "Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой" "Слишком крутой нос" "Возбужденный хвост" Описание немца. Судья диктует:"... Недостаточный объем головы,...", в итоге в описании "... Нет головы "Описание собаки: фраза- " Собака в драйве" Типичный, породный, отличный формат, красивая голова, отличные угла, отличная линяя верха, великолепная шея и выход, прикус норма комплект , (и в заключении) ОСЛИНЫЕ УШИ!" (йорка описание было). "Великолепного квадратного формата" (описание ши-тцу) "Слишком много шерсти - не красиво" (описание афгана , именно за это оч.хор) "Красивые уши очень гармоничны с мордой" Выставляет хендлер немецкую овчарку, ну а кобелю посредине ринга вдруг приспичило. Правда хозяйка, по указанию хэндлера немедленно метнулась и убрала. Судья подходит и говорит, обращаясь к собаке: "Ну что, обосрал себе всю карьеру?" Все, хозяева в расстроенных чувствах, ни на что, не надеясь, обреченно ждут результатов. Ну, вот ринг и закончен. Судья объявляет: "Хоть ты и засранец, но все равно - CACIB, ПОЗДРАВЛЯЮ!!!" тоже на выставке 18.11 за кадром мнение эксперта - про суку - кобель с сиськами, про кобеля - шкаф на ножках «Нет описания породы, не знаю вкладываетесь ли вы в рост?" (Чайковская РФ 16.12.2007)
Бойко Е.Ю.: Анекдоты о собаках: Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает... - Что, громко лает? - Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка... -------------------------------------------------------------------------------- Скажите, у вас наверное очень тесная квартира? - Да, действительно! Но как вы догадались? - Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз. Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик. Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит: - Как ты можешь этот храп выносить? - А что делать? - Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесёмку и завяжи ему яйца. Сразу перестанет. Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и всё тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу: - Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли. В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: - Гав! - Алло! - Гав! - Алло, вас не слышно, говорите по буквам! - Галина, Антон, Виктор. На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать. Объявление: Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука! -------------------------------------------------------------------------------- И в продолжении темы! Встречаются на выгуле немецкая овчарка и шар-пей. Немецкая овчарка хвалится перед шар-пеем: "Вот видишь вот этот шрам? Это на моего хозяина вечером напали - а я его защищал и меня ножом пырнули! А видишь вот этот шрам? Это пытались ограбить нашу квартиру и я вора задерживал, а он меня табуреткой стукнул!" Шар-пей начинает лапами собирать все складки от хвоста к холке: "Вот эту дырку видишь?" Немецкая овчарка: "Да." Шар-пей: "Я через нее какаю!" Селекция Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем: - Я думаю, оставить надо этого. Собачья заповедь: не напугай! Подходит дачник к забору и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела. Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: - А всё началось с того, что я, дура, научилась подавать тапочки. Встретились в ветлечебнице три кобеля. Разговорились. Спрашивают друг у друга как попали сюда. Один говорит: -Охранял дачу хозяйскую, вижу за забором сучка красивая пробежала. Я за ней. Пока с ней в кустах все сделали, дачу обокрали. Что мне за это будет? Те два говорят: -Ну, тебя наверно кастрируют. Он: -Наверно. Второй рассказывает: -Сидел в машине, охранял. Вижу сучка симпатичная бежит. Пока мы с ней в кустиках все сделали, машину угнали. Что мне за это будет? Те два: -Ну тебя наверно тоже кастрируют. Он: -Наверно... Третий: -Сидел я дома, а хозяйка полы мыла. Наклонилась, ну я сзади и пристроился... Те два: -Ну тебя точно КАСТРИРУЮТ!!! Он: -Нет, это вас кастрируют, а меня так, КОГТИ ПОДСТРИЧЬ ПРИВЕЛИ... Купил мужик собаку. Подходит она в первый день к миске: -О, каша! Поела, отошла. На другой день подходит: -Каша! Поела отошла. На третий день подходит: -Хм...каша... Поела, отошла. На четвертый день подходит: -Фу, каша... Не съела, отошла. На пятый день подходит - ничего нет. На шестой день подходит - ничего нет. На седьмой день подходит: - О! КАША!!! В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему, естественно, бросается продавец: - Не могу ли я вам чем-нибудь помочь? - Конечно, вот только осмотрюсь! Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: - А у вашей собаки есть генеалогическое дерево? - А зачем? Он пользуется любым. К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки. - А что случилось, почему так срочно? - удивляется врач. - Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений Продает мужчина собаку на базаре. Подходит другой и спрашивает: -А собака верная? -Очень верная! Пятый раз продаю, и все домой возвращается Приходит новый русский с собакой в ветеринарку и говорит: -Доктор, у моей собаки проблемы со стулом. Я кормлю ее красной икрой, она какает икрой, кормлю балыком, она какает балыком. Кормлю лососем, она какает лососем. что мне делать? Доктор: -А вы кормите как все дерь..ом, она и ср..ть будет дерь..ом. 1.-у вас можно попросить шариковую ручку? - Шарик, дай дяде лапу! 2.-это неописуемо!- сказала собака, глядя на баобаб 3.-появился новый журнал для собаководов. Он называется ”Для тех ,кто вяжет” 4.-на таможне спаниель Шарик обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал… 5-встречаються после 23 февраля две собаки, один весь перебинтован. -Что с тобой? -Хозяин избил. -За что? -Покусал я его. -Да за что? -Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил… Крокодил Гена приходит в зоомагазин: -Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль... Продавец упаковывает товар и удивляется: -Сколько же у вас животных? -Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это... _________________ Уникальную операцию произвёл на днях бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.... _________________
Бойко Е.Ю.: Сексуальное поведение кобелей изрядно зависит от их породы. Да-да! ХАСКИ. Суровый. Никаких прелюдий. Половой акт в традициях Крайнего Севера – ОН прикусывает ЕЕ зубами за холку, иногда рычит. Взгляд в себя, мысли, надо думать, о северном сиянии. Или о профессиональных проблемах ездовой собаки. Невесту крепко фиксируют хозяин и инструктор, вместо фаты – намордник. ДОБЕРМАН. Невротик. Очень подвижен, озабочен и пуглив. Гарцует вокруг невесты и истерично брешет. ЕЕ недовольный оскал может вызвать как агрессию, так и импотенцию. Крайне обеспокоен своим статусом альфа-лидера. При активности с ЕЕ стороны может хлопнуться в обморок. Во время соития сохраняет отсутствующий вид. Предпочитает забитых дворняжек. ЛАБРАДОР-РЕТРИВЕР. Неунывающий лопоухий балбес. Беззлобно и бесцельно запрыгивает на всех невест в округе, обхватывает сильными лапами, на тумаки и отказы не сердится. Широким галопом описывает круги, лает приятным басом, может найти хорошую палочку и немного заиграться. ЧИ-ХУА-ХУА, ТОЙ И ДРУГИЕ ВАРИАЦИИ КАРЛИКОВ. Кобельки с вытращенными слезящимися глазами. Похотливые крошки-шизоиды. Мрачно семенят в вязаных попонках, с истошным визгом бросаются на крупных соперников. Вяжут все – хотя выбор невелик: такие же лупоглазые пигалицы, кичащиеся отличной родословной, тапочки, тараканы. Мечтают овладеть мастифом из второго подъезда. ПСОВАЯ ГОНЧАЯ. Нацелены на изматывающее долговременное преследование. Грациозны, божественно хороши в гоне, пластичны. Миндалевидные глаза, тонкие выразительные морды, на которых – при желании – можно прочитать все, что душе угодно. Красивая и довольно энергичная прелюдия, требующая нехилой физической подготовки в беге на 500 км. После небольшого отдыха (4-5 сек.) устремляются за новой жертвой. Так уж устроены. БУЛЬДОГ. После настойчивых намеков со стороны хозяина расстроенно карабкается на невесту, неохотно шевелится, поминутно засыпая и без интереса глядя в сторону. Очень расчитывает на пищевое поощрение и заслуженный отдых. ПУДЕЛЬ. Спутанные кудри, буря эмоций. Захлебывается от восторга, подпрыгивает на бешеную высоту, тявкает и верещит, мельтешит вокруг невесты, суматошно облизывает ей все эрогенные зоны, наскакивает, постоянно промахивается, убегает без малейшего сожаления. КОЛЛИ. Безумно боится отказа. Скулить начинает за пять метров до невесты. Подбирается короткими перебежками, то и дело останавливается, заискивающе машет хвостом и просительно ноет. Берет измором. Прелюдия суетливая. За невестой ходит хвостом. При появлении конкурентов волнуется, отбегает, но не уходит. Постоянно линяет. ПИТБУЛЬ или РОТВЕЙЛЕР. Надежный плотный самец. К биологическому долгу относится серьезно, несмотря на массу других самцовых увлечений (скажем, убить кого-нибудь). Ухаживает ответственно и размеренно, без особых выкрутасов. Принесет мячик, разрешит попить из своей миски. Любит, когда его называют хорошим кавалером. Для этого, во время соития целует невесту в морду, хотя особого смысла в этом не видит. Охраняет.
Бойко Е.Ю.: IG пишет:На мой истерический хохот собрались мои собаки.Пришла дочь.Смотрит с недоумением.. А Вы представте, я это ночью читала,когда домашние уснули Так от моего смеха муж проснулся,пришёл посмотреть,не случилось ли чего со мной?
casperenok: Прочьла и уползла под стол!!! Супер!!!
IG: Читает дочка.... Собаки опять в непонятках
фасолька: АНАЛОГИЧНО!!!!!
IG: Читает дочка.... Собаки опять в непонятках
Bridg: Рассказ про поездку на выставку(честно стырила ) Вот такая поездка.... Над серым зимним озером на окраине спящего древнего города Брно разносится дружный собачий вой. Светит луна, и получается печаль, но, очень красиво и несколько тревожно - а ведь если верить примете, этой ночью здесь должна помереть куча народу. Хотя на самом деле собаки воют потому, что их хозяева ушли на ужин, а их оставили в номерах, так что насчет умирающих можно не беспокоиться. А ведь, наверное, сначала пани Хелена страшно обрадовалась привалившему ей счастью: попробуйте-ка в абсолютно мертвый сезон умудриться сдать сразу тридцать комнат из пятидесяти возможных! А тут - удача: едет куча народу, да еще и из России (значит, надо непременно вызывать из отпуска бармена). Ну и что. что они все с собачками, потому что на выставку? Собачек пани Хелена в принципе любит. С приятным чешским выражением лица в назначенный час пани Хелена уже поджидала автобус с клиентами. Часа через три приятное выражение с лица начало сползать. В полночь она ждала обреченно, но верно, в восьмой раз, подогревая ужин и на всякий случай, не отпуская, домой работника бара. В два часа ночи приехал автобус, который задержался, потому что решил по дороге показать пассажирам Прагу, и у пани Хелены зародились первые подозрения относительно разумности своего решения насчет пустить в отель собачек - это когда собачки в количестве двадцати пяти душ ломанулись из автобуса могучей волной, сбили пани с ног, в одну секунду описали окрестности, на радостях пооткусывали несколько хоть и по причине зимы голых, но, тем не менее, перспективных растений и подняли лай, совершенно неприличный в любой Европе, особенно по ночам. Последним из автобуса вышел россиянин с закрытыми глазами и утомленным лицом, он неубедительно одним пальчиком придерживал поводок с чинной филой бразилейро, посмотревшей на пани Хелену спокойно, но со значением. Больше всего фила была похожа на тигра, только уши немножко другие. Хозяин отстегнул поводок, и, напутствовав филу словами: Ну, иди, девочка, погуляй, - присел отдохнуть в скудный чешский снежок. Пани Хелена хотела, было помочь человеку - пусть в номере отдыхает; к счастью, нам удалось ее остановить: хозяин филы имеет право отдыхать там, где пожелает - а несогласные будут иметь дело с самой филой. Не болонка все-таки. Тем временем спаниель, чемпион многих выставок, каким-то удивительно акробатическим образом накакал себе на уши, и его принялись за это ругать. Пани Хелена побежала в очередной раз греть ужин - ну, а мы кинулись в бар. Хозяин филы, не открывая глаз, верным путем побрел за нами, ну и преданная фила с ним, конечно. Так же, не открывая глаз, он потребовал у бармена куриных ног, и сейчас же, потому что фила хочет кушать. Странно, но куриные ноги у бармена в этот предрассветный час нашлись с требуемой быстротой - впрочем, филе бразилейро ни в чем не отказывают. Фила села на гостиничный коврик и принялась хрустеть куриными костями, которые, кстати, обычно собакам не дают. Ее все деликатно обходили, вспоминая истории про вурдалаков и тигров-людоедов. Бармен, принеся разливное пиво, случайно наступил на ногу спрятавшемуся под столом юному Стаффордширу. Стаффордшир разрыдался; из-под другого стола немедленно вышла мама Стаффордшира - тоже, соответственно, Стаффордшир, и со смыслом поглядела на бармена. Бармен попросил, а не могут ли в дальнейшем паны сами забирать свои напитки, а то он боится еще на какую собачку наступить? Ему пошли навстречу. Во время ужина роскошная афганская борзая решила посмотреть, что сегодня едят люди, и случайно угодила ушами в горячий суп. Отпрянув, она его разлила, попав в основном на голову достойнейшего бриара, который от неожиданности подскочил и ловко ударил под коленки официанта с подносом. Началось такое веселье! К счастью, официантам не пришлось убирать падавшую на пол еду - с ней быстро и без ссор справились собаки, не оставившие без присмотра ни одного кнедлика. Правда, два веселых пуделька никак не хотели отдавать солонку, которую они с удовольствием катали по всему ресторану. Ну и спаниель, победитель многих выставок, от нервов накакал на ковер - но все равно ковер уж надо было мыть после того, как на нем поужинала фила. А потом хозяин филы пожелал танцевать. И он танцевал, а фила сурово ходила вокруг и смотрела, чтобы никто его соло не препятствовал. Пани Хелена попросила, а нельзя ли, чтобы дорогие гости в следующий раз приходили в ресторан без собачек? Или с собачками, но хотя бы не со всеми сразу? Это была плохая идея, впрочем, поняла это пани только потом. Однако утром - ринги, так что пора собакам в номера. Пани Хелена раздала нам ключи от комнат. Хозяин филы сказал: - Это тебе, девочка, - и отдал филе ключ. Фила охотно ключ проглотила. Хозяин филы сказал, что это фигня и что скоро ключ он вернет. А пока пусть ему дадут другой. Утром те из нас, чей ринг - сегодня, поехали выставляться. Тем временем, воспользовавшись отсутствием части собак, горничные пошли убирать комнаты, а вернувшись, нажаловались пани Хелене, что это совершенно невозможно, потому что все души (не в астральном, а сантехническом смысле) в собачьей шерсти (а как же - ведь перед выставкой собак надо помыть) и некоторые номера тоже все в собачьей шерсти (а как же - ведь некоторых собак перед выставкой надо еще и подстричь). К тому же одна из горничных никак не может выйти из номера, потому что сначала она туда заглянула - и там никого не было. Потом она туда вошла - и там тоже никого не было. И когда она там прибиралась, там тоже никого не было - а вот когда она стала выходить, оказалось, что у дверей сидит огромная собака (это была хаски, не такая уж и огромная, не больше скромного волка, но с голубыми глазами) и смотрит. И теперь бедная девушка не может выйти, потому что ей страшно. А еще в один номер они не заходили, потому что оттуда рычат - однако заметили, что из-под двери выбивается некоторое количество пера и пуха. Пух и перо летели из номера, занятого филой. Ее хозяин автоматически проснулся рано утром, первым сел в автобус, чтобы ехать на выставку, и так там куда-то закатился, что никто его и не заметил. А собаку он забыл в номере - к счастью, его ринг был только на следующий день. Фила такого предательства не вынесла и принялась крушить номер. Она выпотрошила все подушки и матрасы, ни аккуратные ленточки разорвала постельное белье, полотенца и половичок у кровати, опрокинула тумбочку - однако, что интересно, вредила она исключительно гостиничному имуществу, а ни одна хозяйская вещь не пострадала. Попутно, поскольку утром ее никто не прогулял, все, что собаке положено, она сделала в номере, завершив, таким образом, картину разгрома. Правда, ключа из нее пока не вышло. Когда хозяин филы вернулся с выставки, то возмутился, что его номер не убран. Одновременно вернулся хозяин хаски, и горничная получила свободу. А на выставке наши собаки выступили очень хорошо. Правда, спаниель, победитель многих выставок, по дороге туда обкакался. А поскольку он был очень хорошо вымыт, причесан, надушен и всякое такое, то везли его в клетке - чтобы не запылился. Вот он в клетке все и сделал, поэтому испачкался с головы до ног, и пришлось его отмывать подручными средствами, прямо в туалете выставочного павильона. В результате он опять всех победил, и то, что по дороге домой он вновь накакал - это уже было совсем не страшно. Переволновалась собачка все-таки, и вообще - победителей не судят. А пани Хелена, увидевшая номер филы, пришла в ужас и потребовала объяснений. Хозяин филы сказал, что все - фигня и он за все платит. На ужин мы, как нас и попросили, взяли только часть собак Оставленная в номерах другая часть дружно выла, а взятая с собой побиралась, но практически без ущерба для заведения. Правда, несколько мелких собачек зашли на кухню, откуда их унизительно погнали тряпками, а один черный терьер случайно сорвал занавеску - думал на ней поспать, но занавеске это почти не повредило. А оставленная в номерах часть собак, безрезультатно повыв, взяла свою судьбу в собственные руки и принялась прорываться к людям. Два талантливых шпица сообразили открыть плохо закрытый балкон, спрыгнули с него и пришли в ресторан самостоятельно, держась плечом к плечу и выражая на лицах твердое намерение никуда отсюда не уходить. Остальным собакам выбраться на волю не удалось, но они очень старались. Фила заново разнесла только что прибранный номер.. Стараниями стаффов треснуло окно - к счастью, собаки не поранились. Практически все ободрали обои и расцарапали двери, а мальтезу, собаке столь мелкой, что от нее трудно ждать чего-то великого, удалось прогрызть под дверью дырочку. Правда, дырочка была недостаточна даже для мальтеза - но собачке просто времени не хватило. Еще бы часа три-четыре - и свобода встретила бы ее у входа. Спаниель - чемпион выставки – сделал, сами понимаете что. Но по сравнению со всем остальным это такая ерунда, что не стоит о ней и говорить. На следующий день на выставке показались остальные собаки, и опять весьма удачно. А вечером мы должны были покинуть Брно - но сначала нам предстояла встреча с пани Хеленой, которая всего-то за два дня из приветливой чешской дамы превратилась в крикливую нервную тетку со склонностью к обморокам и прочим преувеличениям. К моменту нокаута она была в мало вменяемом состоянии и приготовилась в бою отстаивать свое право на материальное возмещение всего нанесенного собаками ущерб. Но боя не получилось. Ей весело заплатили за порванное, поломанное, съеденное, испорченное и запачканное, прибавив за хлопоты и еще по чуть-чуть - на чай всем потерпевшим, особенно той горничной, которая провела целый рабочий день наедине с хаски. Заплатили и за проглоченный ключ - видимо, фила твердо решила привезти его на родину. Поэтому пани Хелена почти искренне махала нам рукой и кричала, чтобы мы непременно приезжали еще. А что - может, и приедем. Ведь в Брно выставки устраивают довольно часто. --
Bridg: в листах описания: --Прикус норма,но похож на недокус.Даю САС. --Слабая оброслость челюсти. --Слабо выражено коленно-плечевое сочленение --Вульгарная вторая треть хвоста --При движении широко открывает голову --Значительные защечные мешки(это о стаффе) --Зубы комплект,конечности комплект --Линька затронула некоторые важные части организма --Прекрасная квадратная голова(вестхайленду) --Односторонний крипторхизм правого уха --Какая голова! Какая спина!Какая девочка! Хозяйка скромно-у нас мальчик. Эксперт-Да ты еще и мальчик!На бест,на бест! --Слишком большая голова по отношению к крупу --Жирная сука с отвислыми сосками,САС,САСИВ,ВОВ --Красивая линия низа(о скотче) --поздравляя владельца суки с ЛПП,эксперт жмет руку и говорит-"Поздравляю! Вы лучшая сука!" На что хозяйка ответила-"Спасибо! Пойду мужа обрадую." --Отличные движения в стойке и вне --Иноходь передних конечностей --Отличные движения обезображенные хвостом --в описании суки "семенники в норме" --эксперт-"САС то дать можно.но у вас с головой что то не так владелец-"Что не так?" эксперт-"Вот в профиль так,а в анфас не так
Bridg: Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в подхвостье и, наконец, удовлетворенно изрекает: - Пишите: "Два, но маленькие, есть". Рыжая дама с рыжей спаниелихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!" Описание лабры на Дельта-Пал (эксп. Жук) "Не подтянуто вымя" Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так: "Костистая, породная, крепкая, широкожопая" ".. карие глаза на сухой шее..." красивые зубы с доброй улыбкой Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз "половые органы в сборе..." в описании круто сократити "отличн. у пизка", после расшифровки выяснилось - "отличные углы передних и задних конечностей" В движении сближает глаза и крючит спинку носа ринг ротвейлеров, сравнение на ЛПП, хозяин ведет свою собаку в ринг, а девушка (распорядителя ринга) ему и говорит, громко так, мужчина, вы лучшая сука, а мне сейчас нужен лучший кобель, ждите своей очереди Выставка чау-чау. В ринге чау смуф ( гладкошерстный) Эксперт: "Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шерстью!" Заводчик:" Это смуф!!!!" Эксперт: " Меня совершенно не интересует кличка Вашей собаки" Недостаточно упругая морда. "Недостаточно кобель" "Спина приближена к норме" "Морда красивая но несколько злая" "Великолепная сука , крупная в кобелях " "Французкие лапы с переди , задние отличные породные" "Мордатый и грубоватый тип, слишком грубый устрашающий вид не породный оч.хор" Чернышу писали "Плохие задние ноги, в движение отличные" тоже черному терьеру писали. Эксперт останавливает ринг и говорит- мне не нравится как вы все бежите с собаками по рингу, нет синхронности , я не могу определить кто из вас лучше в движении , держитесь рядком, а кто бегать не может выходите с ринга сразу, я не могу головой крутить как юла , мне сравнивать вас надо а не на чехарду вашу смотреть, синхронно бегите в шаге друг от друга - так пошли девушки я смотрю на вас. "Вы двигаетесь отлично , а вот ваша собака просто элементарно не ходит, что будем ставить собачке?"
Дельчар: Бойко Е.Ю. Bridg , я просто неработоспособна стала Ржу как ненормальная, собаки пугаются
Proud: НЕ стырено = 1)Выставка САС,ринг ЧЕРНЫХ ТЕРЬЕРОВ,эксперт - заводчик АНГЛИЙСКИХ КОКЕРОВ (хороший,кстати...и как человек - тоже).На ПРОСТОЕ ПОЛУЧЕНИЕ ОПИСАНИЯ выставляют суку (какие то проблемы с документами,нужно описание с сертификатной в-ки),которую готовила Я.Ну,ПРОСТО ПОВЕРЬТЕ НА СЛОВО,что черныша видела "не в первый раз",опыт имеется (как грумер и хендлер именно этой породы,"работала" на МНОГИХ выставках,с почти 100% МАКСИМАЛЬНЫМ результатом,в т.ч. - в России...).Бегают ринг,стойка,описание...Эксперт подходит к владельцу (в ригн ее "хендлером",выпустили;делов то!) и говорит:"Все замечательно,но СТРИЖКА НЕ ПРАВИЛЬНАЯ!".Сказать "квадратные глаза" у меня и хозяйки - НЕ СКАЗАТЬ НИЧЕГО!Почти заикаясь от неожиданности,спрашиваем:"А как правильно то будет?".ПОЧТИ ТЕАТРАЛЬНЫМ ЖЕСТОМ - "ПЕРСТ УКАЗУЮЩИЙ" на соседний ринг,где АНГЛИЙСКИЕ КОКЕРЫ бегают:"ВОТ ТАК!"... 2)Давно это было (не в смысле,что "я такая старая"!!!)-не помню уж,где и что за порода.Но!Порода-из "новокрутых",т.е. собачка ОДНА не только на ЭТОЙ в-ке,но и ВО ВСЕЙ СТРАНЕ.Эксперту и в страшном сне не могло присниться,что судить "ЭТО" будет,да и СТАНДАРТА ПОПРОСТУ НЕТ,чтоб хоть "глаз кинуть".Ну,пусть будет что то типа "суоменпистикорва"...Как "лицо то не потерять"?Да,очень ПРОСТО!В описании:"Суоменпистикорва - КАК СУОМЕНПИСТИКОРВА...НА БЕСТ!!!" 3)Опять же,из описания:"ОЧЕНЬ хороший тип!ОЧЕНЬ хороший корпус!ОЧЕНЬ хорошие углы!..." (ну,и далее - по тексту...).Вывод:"Оценка - "ОЧЕНЬ ХОРОШО!" (видать,заклинило,т.к. через определенное время этот пес ОЧЕНЬ ХОРОШО Интера "закрыл"). 4)Самое ПОДРОБНОЕ описание собственой собаки получила лично я (причем,не где-нибудь,а на САСIBе,от "жутко импортного" эксперта): мой песа прошел вторым (я НЕ ОБСУЖДАЮ,КАКОЙ "конструкции" сопернику "проиграли"...),r.CAC.ВСЕ НОРМАЛЬНО!.. Получаю папочку,ОТКРЫВАЮ...а на листе описания - НИЧЕГО!НИ ЕДИНОГО СЛОВА!!!Это при том,что по Выставочному Положению FCI,эксперт ОБЯЗАН сделать описание собак расстановки (а ТЕМ БОЛЕЕ-титула). 5)Выставка,СЛАВА БОГУ,не очень крупная.Ринг АНГЛИЙСКИХ БУЛЬДОГОВ. Из описания ПОБЕДИТЕЛЯ (ВОВ):"...ВЫСОКИЙ АНУС и КРЕПКИЙ ПАХ..." - ЧТО И ОПРЕДЕЛИЛО (!!!) ВЫБОР ЭКСПЕРТА. 6)Опять же,довольно давняя история. "ЗАБУГОРНАЯ" (в смысле - НЕ СНГ) КРУПНАЯ выставка. По причинам,которые станут понятны ниже - НЕ СКАЖУ "КАКАЯ ВЫСТАВКА.ГДЕ.КОГДА.КТО ЭКСПЕРТ". Выставляю черныша.Эксперт - ВЕСЬМА уважаемый,ПРЕДСТАВИТЕЛЬНЫЙ,"весь из себя" дядечка,довольно таки в возрасте (это ВАЖНО!). Ринг открытого класса,собаков стоит штук 17,мы - третьи или четвертые по-номеру. Погода-МЕЧТА,собака-"СТРУНКА НА ЦИРЛАХ"(так и "танцует" -"работать" ей "ОЦЕНА ХОЦА"...),настоение-СУПЕР. КРррАСОТА?! Ага! "ЩАЗззз"!!! Подходит наша очередь. Пробежаливстойкустали - "едим начальство глазами,вид имеем бравый и придурковатый"= "ЧЕГО"С ИЗВОЛИТЕ"С,ВАШРОДЬ?!". "ВАШРОДЬ" ощупал корпус-руки-ноги-шерсть. Мой черныш-как "статуй",ухом не ведет. У меня,на "морде-лица" - дежурная "АМЕРИКАНСКАЯ УЛЫБА","до ухов". "Дядечкаэксперт" обращается ко мне "по-аглицки-немецки-францусссски"...ОБЛОМ"С... НУ НЕ ДУЮ Яаааааааа!!! Типичная "РУСО ТУРИСТО,ОБЛИКО - МОРАЛЕ". Ринговая бригада,понятно - из местных,тоже НИЧЕМ помочь не может. Решив,видимо,что "русские" - совсем уж тупые (видать,ПЕРЕБОРЩИЛА с придурковатым видом...),эксперт мне говорит:"ГЛАЗИ!". А чтоб я СОВСЕМ поняла - слегка вытаращивает глаза. Ну,ладно,"глази" - так "глази",хотя таращиться вовсе было не обязательно... Поднимаю челку у собаки - щупает морду,смотрит цвет радужки. ВСЕ НОРМАЛЬНО!Собака - МЛЕЕТ от моря внимания "дяди". Я - довольна (УЛЫБАЮСЬ!). Ну и ПОСМОТРЕЛ БЫ САМ СОБАКЕ ЗУБЫ,ГАД! Не-е-т...ФИГУШКИ... Процедура повторяется - "тупой русской все показывать нужно...". Ели-пали! Произносит слово "ЗЮБИ!" и ... АГА ... САМ ОСКАЛИВАЕТСЯ... Еще не догадались,ЧТО потом произошло? Только учтите,что СЕЙ ТРАГИЧЕСКИЙ МОМЕНТ ЗАНЯЛ ВСЕГО НЕСКОЛЬКО СЕКУНД (со стороны),а для меня - растянулось,ну не на часы,а...минут на 5. У ЭКСПЕРТА, КОГОДА ОН ОСКАЛИЛСЯ, ИЗО-РТА, ПО КЛАССИЧЕСКОЙ ТРАЕКТОРИИ ... ВЫЛЕТЕЛА ВСТАВНАЯ ЧЕЛЮСТЬ ... ВСЯ ... МАМАРОДИМЕНЯОБРАТНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!....................... ОТ НЕОЖИДАННОСТИ,МНЕ ДАЖЕ ПОКАЗАЛОСЬ,ЧТО "ЗЮБИ" В ПОЛЕТЕ ПРОДОЛЖАЮТ ЩЕЛКАТЬ.......... ААААААААААААААААААООООООООООООООООООмммммммммммммм... НА СВОЕ СЧАСТЬЕ,Я ПОЧТИ СРАЗУ ПОЛУ-ОБЕРНУЛАСЬ К СОБАКЕ И ПРОДОЛЖАЯ УЛЫБАТЬСЯ (ИМЕННО "УЛЫБАТЬСЯ"!),НАЧАЛА СУДОРОЖНО КОЛУПАТЬСЯ У НЕЕ ГДЕ ТО В ГОЛОВЕ... РИНГОВАЯ БРИГАДА ПРОСТО СЕЛА НА ПОЛ... "ДЯДЕЧКАЭКСПЕРТ" ЛОВИТ В ПОЛЕТЕ, ПРИМЕРНО НА СЕРЕДИНЕ ТРАЕКТОРИИ (вижу это краем глаза,но ХОРОШО вижу) УДРАВШУЮ ЧЕЛЮСТЬ И (О УЖАС!), ГЛЯДЯ НА МЕНЯ В УПОР!!!!!!!!! ЕСТЕСТВЕННО-ОТРАБОТАННЫМ, ПРИВЫЧНЫМ ДВИЖЕНИЕМ, ВОДВОРЯЕТ БЕГЛЯНКУ НА МЕСТО... ПРИЧМОКИВАЕТ,ЩЕЛКАЕТ ПАРУ РАЗ ЗУБАМИ И... "Продолжаем разговор"! Короче,"отлично" мы получили,но в расстановку НЕ ПОПАЛИ - когда в ринге,из десятка "отличников" нас осталось пятеро (расстановка - четыре места),эксперт ДОВОЛЬНО ДОЛГО ходил-смотрел... Но,видимо,ГОРДОСТЬ ЕГО НЕ СДЮЖИЛА - мы "слетели". По классической траектории... И,знаете,СОВСЕМ НЕ В ОБИДЕ! Только,вспоминая подробности,я ДО СИХ ПОР УДИВЛЯЮСЬ - КАК ?! МНЕ ?! УДАЛОСЬ ?! СДЕРЖАТЬСЯ ?! И НЕ ПЛЮХНУТЬСЯ ПРЯМО В РИНГЕ,РЯДОМ С БРИГАДОЙ,НА ПОЛ?! Ни один мускул не дрогнул... Ни единого "хи-хи" не вырвалось... Правда потом,в гостинице,наступил "ПОЛНЫЙ ХОХОТУЙ",до истерики...
Proud: НЕ стырено-2 = Несколько слов об умении "играть лицом" на выставках. Лет восемь назад,приспичило мне,с целью закрепления ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ эмоций у ново-приобретенного ВЗРОСЛОГО палевого кобеля-американца,выставить его на ЛЮБОЙ выставке (так сказать,"дать понюхать ринг"). Собаку я ПЕРЕКУПИЛА за НЕМАЛЫЕ и по тем временам деньги у (вообще то) разведенца РОТВЕЙЛЕРОВ. Америкашка попал к нему,в сущности,случайно и все последствия такой "случайности" у собаки были в наличии.В том числе-ДИКАЯ боязнь ринговки (горло ему "сорвали" горе-хозяева,пытаясь ринговать-выставлять). Да еще,я ВПЕРВЫЕ в жизни увидела воочию,как у собаки НАТУРАЛЬНО из-под хвоста ЛЕТЯТ ИСКРЫ (в ринге песа пробегал РОВНО 1,5 круга,а потом садился НАМЕРТВО-хоть лезгинку перед ним танцуй,воистину "одни уши и доедут"). Как раз,в нашем городе намечалась выставка,да еще и эксперт был приглашен ИМПОРТНЫЙ... Долго ломала я голову,чем можно отвлечь в ринге собаку от неприятных воспоминаний - выручили "охотничьи колбаски"... Выставка. Наш ринг. Эксперт - оппа! -из Венгрии... Приятно,но НЕ ПОНЯТНО,как судить будет. Мой песа-в открытом классе.С конкуренцией!Красота!!! Решила я посмотреть манеру судейства. Ну,что сказать?Странная манера...Нет,все,вроде ПРИЛИЧНО,но есть одна особенность-ежели хендлер экспонента БЕЗ ОСОБОГО опыта,появляются "странности" в описании и оценке (ну,типа "пятая нога,да рога"). Ладно,поглядим! Наш ринг. "Надеваю УМНОЕ лицо". Побежали ("...ОБОЖАЮ "охотничьи колбаски"..."). Стойка.Стол. Мой кокер,в эйфории от благоухания колбасок,ведет себя СУПЕР! Дядя эксперт начинает диктовать. По-венгерски. Переводчику. А тот,"не хороший человек - РЕДИСКА",ПЕРЕВОДИТ СЕКРЕТАРЮ НА УХО!!! "Ну,я тебя сейчас!!!" А надо сказать,что ПРАКТИЧЕСКИ ВСЕ эксперты,давая описание,сопровождают комментарии определенными жестами - ВОТ ОН И ПОПАЛСЯ... Делаю "жутко умное лицо",вроде ПОНИМАЮ ПО-ВЕНГЕРСКИ и даже в некоторых моментах,ПОЗВОЛЯЮ СЕБЕ НЕДОВОЛЬНО НАХМУРИТЬСЯ И ГОЛОВОЙ ПОКАЧАТЬ,НЕ СОГЛАШАЯСЬ!!! СРАБОТАЛО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Причем у эксперта,когда он в первый раз увидел ТАКУЮ мою реакцию - ГЛАЗА НА ЛОБ ПОЛЕЗЛИ. Я его прекрасно понимаю - он то приехал (как ЕМУ казалось) из цетра Европы в город,типа "Задрыщинск" (ПРОСТИ,ЛЮБИМЫЙ ГОРОД...) и,ЕСТЕСТВЕННО,НИКТО "ТУТА ЯЗЫКАМИ ВЛАДЕТЬ НЕ ДОЛЖОН"... БЕеееееееееееееДНЕНЬКИЙ ! Побежали сравнение ("...ОБОЖАЮ "охотничьи колбаски"!!!). Стойка. ВЫИГРЫВАЕМ КЛАСС!!! ВЫИГРЫВАЕМ ОКРАС!!!!!!!! Этого нам - ВЫШЕ КРЫШИ! Мой песа,схомякав остатки колбасок (...ОБОЖАЮ!!!),остался ВОЗЛЕЖАТЬ на подстилке,БЛАЖЕННО ЩУРИТЬСЯ НА СОЛНЫШКО ("...ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА..." - чего я,собственно и добивалась ),а я,с чувством ЧЕСТНО выполненного долга-пошлепала за дипломом. Стою.Жду.НИКОГО НЕ ТРОГАЮ. Вдруг,кто то дергает меня за рукав. Оборачиваюсь-БАааааааааА!-эксперт. Улыба-ОТ УХА ДО УХА и ЛОПОЧЕТ ЧТО ТО... Естественно-по венгерски... Я конечно понимаю,что мое НЕРВНОЕ "ХИ-ХИ" было,мягко говоря НЕ ВЕЖЛИВЫМ,НО... Через секунду,поняв,что его ЖЕСТОКО ОБМАНУЛИ,эксперт начинает ГРОМКО СМЕЯТЬСЯ ВМЕСТЕ СО МНОЙ и зовет (НАКОНЕЦ ТО!!!) переводчика. Многочисленные свидетели были "несколько" ошарашены происходящим,т.к. переводчик ГРОМОГЛАСНО переводит буквально следующее:"Мадам,меня приятно удивила степень подготовленности Вашей собаки к выставке.МНЕ БЫЛО ОЧЕНЬ ПРИЯТНО С ВАМИ РАБОТАТЬ В РИНГЕ!БОЛЬШОЕ СПАСИБО ЗА ДОСТАВЛЕННОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ...". Дык,"ПЖАЛСТА",гы-гы!!! С тех пор я НАВСЕГДА ЗАПОМНИЛА,что лицо дается человеку (в данном случае-ХЕНДЛЕРУ)-не для того,чтоб его ПРОСТО носить.ИМ ЕЩЕ И "ИГРАТЬ" НУЖНО УМЕТЬ! Что меня впоследствии неоднократно выручало - НЕ ТОЛЬКО НА ВЫСТАВКАХ СОБАК И КОШЕК.
natali.08.76 : Вы настоящий собачник, если… 1. Каждую неделю покупаете собаке мячики, косточки, канатики и другие игрушки. 2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе. 3.В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа. 4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины. 5. Вы называете себя Мамой и Папой. 6. Ваша собака спит с вами в одной постели. 7. Вы придумали 32 различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается. 8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны. 9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане. 10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях. 11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки. 12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно. 13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общатьсяс собакой, чем идти развлекаться с приятелем 14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одноиз немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами. 15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения. 16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать «Джесси, пи-пи! », в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять (что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история). 17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки. 18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать. 19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки. 20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки. 21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше). 22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс. 23. Вы надолго зависаете в отделе «Собаки» в книжном магазине. 24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой. 25. Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке. 26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке. 27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку. 28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе. 29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня. 30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору...). 31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще. 32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек). 33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится 34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах. 35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий собачник: ваша собака - звезда вашей страницы в Интернете или на вашем аватаре!!!
IG: Proud -Класс! У Вас явно литературный талант!
natali.08.76 : это в дебрях инета нашла
igor_bull: Все супер! Вечер удался. Из описания английского бульдога: У собаки ярко выраженный прогматизм.
Дельчар: igor_bull пишет: Все супер! Вечер удался.
Бойко Е.Ю.: Продолжаем весёлый вечер Письмо Деду Морозу Дорогой Дед мороз, здравствуй! Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить. 5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки? 6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал? 7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор. 8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения ‹как у перепелочки заболели ножки› у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила ‹сраную балалайку› следом за голубем. Верните детство назад!!! 9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ‹изба сборная› производство ‹Можга› способны заменить домик для Барби? 10 лет. Швейная машинка ‹Малютка›. А сборного скворечника у вас не завалялось? 11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах. 12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина. 13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома. 14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома. 15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит. 16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась. 17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает. 18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях. 19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует. 20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят ‹Дьябло 2› и советуют расслабиться. 21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск. 22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида. 23 года. Бородатый ..., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться. 24 года. Иди ....! Спать хочу. 25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся. Итак, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором ‹Фасолька-джихад› мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони, потому что билеты до Устюга дешевы. Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться. Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам. PS и не говори, что я не предупреждала. Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку? Ответ: 1193 1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена 12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами 7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие 27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях 53 устраивают перебранку с грамотеями 156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме 41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки 109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb 203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation 111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме 306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет 27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек 14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки 3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым 33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение 12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию 4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене 25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb 47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого
Дельчар: Бойко Е.Ю. , за чтоооооо это же невозможно, вечер, собаки спали, а теперь прячутся под диваном - не поняли бедолаги, что случилось
Бойко Е.Ю.: Дельчар пишет: Бойко Е.Ю. , за чтоооооо это же невозможно, вечер, собаки спали, а теперь прячутся под диваном - не поняли бедолаги, что случилось Мои уже привыкли ,сидят, ржут со мной вместе
IG: Бойко Е.Ю. пишет: Мои уже привыкли ,сидят, ржут со мной вместе Все Вы меня доконали...
Дельчар: Бойко Е.Ю. , ага, так я не просто хихикала, я чуть со стула не свалилась
Bridg: 1. Пудельман - Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам. 2. Портфейлер - Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожезаменителя вымерли - рассохлись и растеклись). 3. Русская самогончая - выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Незаменима на охоте, рыбалке. 4. Секонд-хаунд - Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, несколько хозяев.
Bridg: Тихо в лесу.... Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым. Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не би- ли. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеж- дает Зло. Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трус- ливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что бо- ялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано. И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Одна- жды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тро- нули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным. Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дят- ла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его во- обще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испу- гать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Мед- ведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Пото- му, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает. Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла ко- го-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь об- хитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет. Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в не- го камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - вре- мя собирать камни и время их не трогать никогда. Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он час- то козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла. Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в жи- вот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все. Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рожде- ния. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в паке- те. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. По- тому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жите- ли Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире. Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут. Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось. Мораль: А зори здесь тихие... <<<
Bridg: видео http://pl.youtube.com/watch?v=q3ThlJOj6zk
Bridg:
Bridg:
Дельчар: Bridg пишет: Мораль: А зори здесь тихие... Это .... это ... это .... это что-то с чем-то
Тёплые Звёзды: Bridg Это просто БЛИЦКРИГ
Фортуна: Bridg Я просто в кусках! Ну нельзя же так!
Proud: IG пишет: Proud -Класс! У Вас явно литературный талант! "...- Эт - что...Я,вот - ещё и на машинке вышивать могу..." (с) Кот Матроскин,"Трое из Простоквашино") ПАСИБКИ!!!
фасолька: продлила себе жизнь лет на пять Про лампочку - ищите меня под столом!
фасолька: фото воспитание собак - даже под столом не найти
Bridg: 1. Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Прибежала Лиса. - Ворона, - сказала Лиса, - что вчера было помнишь? Ворона покрепче сжала клюв. - Я очень виновата перед тобой, - призналась Лиса, смахнув слезу. - Я солгала тебе. В корыстных целях. Ты вовсе не так хороша. У тебя совершенно заурядные перья. Нос каких тысячи. Глаза, честно говоря, глуповатые. А уж голос твой... даже не знаю... не стоит, право... - Лиса замолчала. - Нет уж, договаривай! - хрипло каркнула Ворона.