Форум
Неприличная тема (одна на весь форум) (продолжение)
administrator: Тема говорит сама за себя! Переименована из "Ищу жениха(невесту)" Начало ветки СМОТРИТЕ ЗДЕСЬ!
Ответов - 143, стр:
1 2 3 4 All
elf: наташкахалк пишет: Точно,ну ладно внизу ниже пояса висит,а вот на голове зачем? Это наверное потому на голове такое,что у кого-то ещё длиннее оказался....
Proud: наташкахалк пишет: ну ладно внизу ниже пояса висит,а вот на голове зачем? Модель типа "ёжик ... чернобыльский..."
надежда:
Alena78: надежда дите с собакой
надежда: Секс за рулем закончился страшной аварией Огромная фура рухнула в пруд, когда ее водитель вырулил на встречную полосу и столкнулся с пикапом. По основной версии, авария произошла из-за того, что водитель... занимался сексом со своей пассажиркой. Несчастную женщину извлекли из кабины грузового Mercedes без трусов! Авария Анекдотичное и в то же время печальное ЧП произошло в три часа дня на севере Москвы, на перекрестке Выборгской улицы с Головинским шоссе. 37-летний Сергей Л., водитель фуры, перевозившей кока-колу, внезапно вырулил на встречную полосу. По ней как раз ехал пикап «Жигули-ВИС», принадлежащий интернет-магазину «Утконос». После страшного удара оба автомобиля вылетели с дороги и рухнули в небольшой канал. - Когда доставали водителя грузовика, он громко ругался, - рассказал один из спасателей. - Материл на чем свет стоит свою попутчицу. Мы сначала не могли понять - за что. А когда полезли доставать ее, все сразу стало понятно. Девушка была в короткой юбке, но без трусиков. Бедняжка! Она полчаса провела в холодной воде! - Девушка! Вылезай! Дайте ей уточку! - шутили спасатели, извлекая пьяную девицу. - Голая, что ли?! Дай одеялко какое-нибудь, Олег! - Да ты поднимайся, сама, золотуля! - Золотуля, бл...! Давайте, поднимайте уже! После того как спасателям с помощью спецтехники удалось извлечь зажатую в ледяной воде 26-летнюю Ольгу П., ее на "скорой" отвезли в 50-ю ГКБ с диагнозом "переохлаждение". Больше всего в секс-аварии пострадал водитель пикапа 31-летний Роман Ф. Когда его извлекали из покореженной кабины, мужчина стонал от боли. По предварительным данным, он получил несколько переломов.
наташкахалк: надежда пишет: Секс за рулем закончился страшной авариейВо блин,а что остановится в лесополосе нельзя было?Или им экстрима захотелось?
надежда: 29-річна жителька Гани одружилася з собакою 29-річна Емілі Мабоу вийшла заміж за свого 18-місячного собаку, тому що той має риси вдачі, які були притаманні її покійному батьку. На незвичайній шлюбній церемонії був присутній священик та велика кількість запрошених гостей. Молодший брат нареченої, Девід Мабоу повідомив, що рідня нареченої проігнорувала запрошення на весілля, яке вони назвали "дурним способом покінчити з самотністю". Проте місіс Мабоу сказала, що вона дуже довго шукала такого обранця, який був би схожим на її батька. "Він був добрим, чесним, любив мою маму і ніколи їй не зраджував, - сказала вона. – У мене були відносини з багатьма чоловіками, але всі вони - бабії та зрадники. А мій собака – добрий та щирий, і відноситься до мене з повагою". На церемонії священик закликав гостей не висміювати це весілля, а порадіти разом з нареченою, адже вона нарешті знайшла своє щастя. На питання про те, як жінка зі своїм "чоловіком" збирається завести дітей, місіс Мабоу відповіла, що вони мають намір усиновити малюка. Джерело ananova.com
Танюшка-манюшка: надежда пишет: 29-річна Емілі Мабоу вийшла заміж за свого 18-місячного собаку
наташкахалк: надежда пишет: 29-річна жителька Гани одружилася з собакоюНу это не первая свадьба между женщиной и кобелем,одна дамочка выскочила замуж за кобла миллионера,хозяин все свое наследство завещал псу и наследство немалое,так вот эта дамочка недолго думая вышла замуж!Ну там понятно брак по расчету,а тут брак видать по любви!!!!!! зоофилы всех стран одружуйтесь Блин, скоро уже и пидофилам разрешат на детях жениться!!!
tarass: надежда Вы меня извините, но фотка, явно не в теме... Гана - африканская страна, причем не самая богатая, и при минимуме европейцев... И еще... В советские времена был такой фильм - "Не болит ли голова у дятла?". А как дятел - женского рода (это вопрос к НЕВЕСТЕ)? И еще вопрос... А где молодожены провели медовый месяц???
elf: надежда пишет: 29-річна жителька Гани одружилася з собакою Да уж... Есть многое на свете, друг Горацио, Что и не снилось нашим мудрецам....
manya: Танечка, Красавица! с днем Рождения! всего самого наилучшего, счастья и любви! Хендлер - многостаночник!
красавица и чудовище: Горничная, приехавшая из деревни, убирает хозяйскую спальню и находит использованный презерватив. Стоит, разглядывает. Заходит хозяйка, спрашивает у нее: - Ты что, никогда этого не видела? - Нет, - отвечает горничная. - А что, у вас в деревне никто сексом не занимается? - Занимаются, конечно, но так чтоб кожа слезала...!??
Pona: Нашла на просторах
elf: Pona Не очень-то ей жарко,раз ещё одетая...
Proud: Лето...жара...и не только
elf: Proud
Alena78: Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки
Ирина из Киева: яумир)))))))) Дневник москвича 7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся... 8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора 8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда. 8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед? 8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта. 8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром" на берегу оазиса. 8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. 8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини. 8.40 На задней площадке три человека встали в обморок. 8.44 В метро проскользнул без проблем. 8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают. 8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда. 8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру. 8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу. 9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал. 9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук. 9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер. 9.11 С грустными лицами все разошлись. 9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе. 9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит 9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать. 9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор. 9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник. 9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь. 10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости. 10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки. 10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами. 10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает. 10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках. 10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом. 10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть. 11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону. 11.12 Артур Чилингаров растаял. 11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище. 12.00 Кругом что то щелкает. 13.00 Достало это щелканье. 13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать. 14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить 15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак. 15.40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком 15.41 Этот ******* из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый. 15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск. 15.58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба ............. 21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
Alena78: Жена мужу: - Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал! - Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло. - Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нах. . ты любовника моего трахнул! У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос) У третьего инициалы МДА... что бы это, сцуко, значило. .
Alena78: "Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: — У меня неприятность… Девушка: — Что такое? Парень грустно: -Да вот, послушай… Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш… И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш". Девушка в ступоре — "И когда это вы, мужики, все успеваете!" Чуть не плачет от обиды и злости. А парень — так же печально: — Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?"
Proud: Alena78 пишет: У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос) У третьего инициалы МДА... что бы это, сцуко, значило. . Имя первого НАШЕГО Президента - Леонид...второго - Леонид...третьего - Виктор...четвёртого - Виктор... Не сложно предположить,что в Украине три раза одно президентское имя "в одну воронку не падает" Кто будет пятым (и,соответственно - шестым)?
Alena78: Proud пишет: Кто будет пятым (и,соответственно - шестым)? Юлька что ли?????
полная версия страницы