Форум
Неприличная тема (одна на весь форум) (продолжение)
administrator: Тема говорит сама за себя! Переименована из "Ищу жениха(невесту)" Начало ветки СМОТРИТЕ ЗДЕСЬ!
Ответов - 120, стр:
1 2 3 All
красавица и чудовище: Мужская логика проста и показательна И не стесняясь дураком прослыть, Поэт сказал,что для мужчин желательно Как можно меньше женщину любить... А я с высот не поэтичной лирики И без налета умственных глубин Скажу:"Чем меньше женщину вы любите, Тем больше у нее других мужчин!!!"
elf: красавица и чудовище
красавица и чудовище: Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой С работы тетка молодая брела по улице домой. "Картошка, лук..-она шептала-сосиски, молоко,кефир Треска, конфеты, булка, сало...Да вроде все взяла..А сыр? Да нет, и сыр купила тоже.."С трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила, и все же не успокоится никак. И вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул! А под плащом нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела и вдруг сказала:"Е-мое".. Устало сумки опустила и продолжает говорить: "Вот дура старая-забыла...ЗАБЫ?ЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!" мораль той сказки такова-готовьтесь к пасхе господа!!!
elf: красавица и чудовище пишет: ЗАБЫ?ЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!" мораль той сказки такова-готовьтесь к пасхе господа!!! уже...приготовились...
Alex_Che: красавица и чудовище
Alex_Che: Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и... не существует! 19 ТАЙНЫХ ЖЕЛАНИЙ МУЖЧИН 1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. 2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. 3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин. 4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной. 5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. 6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. 7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. 8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже... 9. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. 10. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать. 11. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис. 12. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову. 13. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала. 14. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы. 15. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. 16. Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали. 17. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. 18. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. 19. Мужчина, пришедший в детский сад посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психическом реабилитации. И прилогаются способы борьбы с ними: 1. "Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. 2. Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса. 3. Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. 4. Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. 5.Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. 6. Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится. 7.Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками. 8. Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи. 9.Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. 10. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине. 11. Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе. - Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. 12. Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг. 13. Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. 14. Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!"
manya: Alex_Che "Старо как мир, но по-прежнему актуально. Как иметь идеальные отношения - пять правил для женщин 1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу. 2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора. 3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет. 4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь. 5. Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга..."
Alex_Che: manya да это типа пожелания для женщин: желаю ,тебе, 4 зверей: льва в постели ягуара в гараже песца на шее и козла который будет это все оплачивать!!!!!!!!!!!!!
elf: manya пишет: Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга..." Вопрос лишь в том,потянет ли женщина всех этих 4-х мужиков? ..Они-то потянут...
elf: На приеме у гинеколога женщина, видимо из деревни... Ложится... Гинеколог: - Что это у Вас такое? Ж. - Как что? П...а Г. - Вижу, почему не побрили? Ж - Мне муж не разрешает, он в коридоре ждет... Г. - Ща я к нему схожу.... Уходит, приводит мужика... Г. - Что это такое? Мужик - Как что? П....а Г. - Но почему на побрита и почему Вы не разрешаете брить? Мужик- Я? Да мне по х...! Женщина - Это не мой муж!
красавица и чудовище: Обожаю тебя! - За что?! - За все. За то, что ты есть. - Бу. Это банаааааально. - Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи! -Я забыл дома утюг выключить! -И что, у тебя теперь все сгорит? -Нет, млять, все погладится! Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг! - Я - миллионер!!! - Я твой друг!!! Судя по погоде, наступило 5-ое время года под названием куйня. Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. шаурмов…Блин.. Шаурменей? Епт, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке. - Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было? - Я только ?Каштанку? читал, хошь за попу укушу? - Извини, но у меня уже есть девушка. - А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули" - Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена? У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком Дорогая ювелирный был закрыт и по-этому я купил тебе йогурт))) Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...
elf: красавица и чудовище пишет: Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. шаурмов…Блин.. Шаурменей? Епт, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы объявление о найме в кафе,где продают шаурму и бастурму : "На работу срочно требуются шаурмист и бастурматор"
бумер: красавица и чудовище
красавица и чудовище: Объявления От мужчин: Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника. Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт. Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу. Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений. Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ... Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам. Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четыре, буду только рад. Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком. Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь. Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражом. Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую. Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена. Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год). Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений... Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка. Хочу встретить свое счастье. Место для встречи имеется. Сниму женщину с квартирой. Дети - цветы жизни! Продаю семена! Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы - два симпатичных ласта. Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого. Молодой парень 24 лет хочет познакомиться с веселой девчонкой для всестороннего общения. И спереди, и сзади. Давай дружить организмами! От женщин: Симпатичная, но наглая ищет спокойного,но вредного. Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего. Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии – уборка квартиры, приготовление ужина, вынос мусора. Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у наc впереди. 14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также профилактики угревой сыпи... Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста. Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно! Кто отдаст в добрые руки веревку и мыло? За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина... Длинноногая голубоглазая блондинка 21\57\176, без в\п, с ч\ю, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая - купит пружинку от сиденья велосипеда "Спутник". Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки. Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю. Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию. Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом... 4 девушки и один надувной матрац...Ждут вас...! Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Галя. Ищу курсанта или серьезные отношения.
elf: красавица и чудовище
Proud: Деньги - это зло! Заходишь в магазин и зла не хватает! Мужчины как волки - охотятся стаями. Но добычей почему-то не делятся. Нет толстых женщин! Просто у некоторых недостаточный рост для их веса.
Alex_Che: НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА СКАЖЕТ ТАК: > > * Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!! > * Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие ... > * Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять. > * Хочешь завтрак в постель - спи на кухне. > * Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?? > * Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту > * Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас! > * Я не могу быть второй ... И даже первой ... Я могу быть только > единственной ... > * Я не обвиняю тебя, а просто говорю ... что во всём виноват ты. > * Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете ... потому что я о вас > вообще не думаю. > * Чтобы сохранить ангельский характер , нужно дьявольское терпение . > * У меня один недостаток - я не умею общаться с дураками. > * Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!! > * И вас, и меня забудут. Вас раньше ! > * Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом. > * У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего! > * Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай! > * Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь . > * Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса. > * Я слишком красива, чтобы иметь совесть > * Если я когда - нибудь умру из - за мужчины, то только со смеху. > * Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн
elf: Alex_Che пишет: НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА СКАЖЕТ ТАК: добавлю в этот список ещё один пункт: * Все мы женщины- сущие ангелы,но если нам обрезают крылья,приходиться летать на метле
Proud: Однажды,в студёную зимнюю пору... Сижу за решёткой,в темнице сырой... Гляжу,поднимается медленно в гору... Вскормлённый в неволе орёл молодой... И шествуя важно,в спокойствии чинном... Мой грустный товарищ,махая крылом... В больших сапогах,в полушубке овчинном... Кровавую пищу клюёт под окном... — Здорово, парнище!— «Ступай себе мимо!»... Клюет, и бросает, и смотрит в окно,... (В лесу раздавался топор дровосека.)... Как будто со мною задумал одно; Зовет меня взглядом и криком своим... — Так вон оно что! А как звать тебя?— «Власом»... И вымолвить хочет: "Давай улетим!... Рванул под уздцы и быстрей зашагал... Туда, где за тучей белеет гора, Туда, где синеют морские края, Туда, где гуляем лишь ветер... да я!.."... 1972 год,зимняя Олимпиада в Саппоро (Япония)... Гонка лыжников на 30 километров... Среди зрителей и участников,совершенно спокойно бродят местные и не очень журналисты - периодически пристают с интервью и короткими опросами... Когда большинство участников рванули на трассу - повалил ОЧЕНЬ густой и ОЧЕНЬ липкий снег... Советский участник гонки лихорадочно перетирает/перемазывает свои лыжи,в соответствии с изменившимися погодными условиями... К нему подходит недоумевающий журналист крупной японской газеты и говорит:"Вы считаете,что ЭТО поможет?",наш:"Угу...м...",журналист:"Так ведь снег-то вАлит!"...Что на это ответил наш - догадаться не сложно... На следующий день,на первой полосе крупной японской газеты появилось сенсационное сообщение: "...Сказав волшебное слово "Дахусим",русский лыжник выиграл Олимпиаду!!!"
Proud: elf и ещё - "Я вообщето сущий ангел!Просто сейчас крылья в химчистке и нибм на подзарядке..."
красавица и чудовище: не сменить ли аватарУ?
наташкахалк: красавица и чудовище ,блин ЯподСтАлом!!!!
elf: Proud
Valeria: Дочь моя нарыла "В контакте". Это часть. Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет? dobryak: После окончания детсада. Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть! Jitey: а сколько парню лет…? может он не знает что это такое? )))) meger: Может он его не там ищет? Белая Рысь: колготки снять не пробовали? Вольф: Может ты мальчик ? Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду.. 1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск) 2. мальчика своего в отставку без выходного пособия Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть… Пишете про колготки и прочую чуш…. Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 «Б». Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!! Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!! зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б« в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного.. зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!! Аня: Лена, спроси подружек, может они знают. Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает. Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде. Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке! Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует Jitey: Лен… тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б… неужели это так круто*? Отдаваться Пете… лишаться девственности… ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю. Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!! А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать? Белая Рысь: лучше пластилиновый Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!! sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш! ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют...........короче спасибо, что посмешили! Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют. проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Пере****юйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию! sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада! проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это! Jitey: Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..) Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить... sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!! sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина! sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники... А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора... sanchjous: да..........жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой Jitey: если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету... sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать? Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор! У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!
Альмира: Valeria, полный аут!
Ирина из Киева: Valeria из-под-стола.... слышется....... мой... дикий хохот.....
наташкахалк: Valeria ,читали с подругой одновременно,у обоих от хохота болят скулы!
stpannica: тихо уползаю под стол у меня уже живот от смеха болит и собы попрятались
наташкахалк: Ирина из Киева пишет: из-под-стола.... слышется....... мой... дикий хохот..... stpannica пишет: тихо уползаю под стол Девчонки а шо вы там ищите,под столом? Тока не говорите шо клитор!!!
Valeria: Ой, девчонки, я сначала написала этот пост, потом заглядываю - тишина... Думаю, пипец... одна я с таким жутким чувством юмора. Теперь отлегло - слава Богу, я в порядке.
elf: Valeria пишет: Ой, девчонки, я сначала написала этот пост, потом заглядываю - тишина... Думаю, пипец... одна я с таким жутким чувством юмора. Теперь отлегло - слава Богу, я в порядке.
красавица и чудовище:
elf: красавица и чудовище А названия размеров ещё каких "пород" будут?
gellmari: наташкахалк НАТАШИК ! С ДНЕМ ВАРЕНЬЯ !!!
наташкахалк: gellmari ,МАРИШКА СПАСИБОЧКИ!!!
gellmari:
Larysa-Sandra: Набрела на темку...веселенкая!!!! вот добавлю чуток... http://jpe.ru/1/max/250410/2m1aur06z5.gif http://jpe.ru/1/max/250410/0pk075jgad.gif Подарок любимой [
красавица и чудовище: Larysa-Sandra пишет: Подарок любимой Убойная фотка.Слямзила.
красавица и чудовище:
Proud: Решил Василий Иванович в военную академию поступать... Собрался.Петька провожает его на паровоз... - Ну,что,Василь Иваныч...Готов к экзаменам? - Да,вроде готов... Уехал... Через 3 недели возвращается - не поступил... Петька: - Как же так,Василь Иваныч?Говорил,что готов... - Понимаешь,Петька...Всё сдал на отлично - и Историю мировой революции,и Историю партии,и в стрельбе 60 из 60 выбил...А тут,придумали дополнительный экзамен - матемааатику,будь она не ладна... - Ну?Неужто таблицу умножения забыл? - Та неее...На дополнительном вопросе завалился...Мне экзаменатор говорит:"А нарисуйте-ка,батенька вот на этом листочке квадратный трёхчлен"...Ну,я честно и ответил:"Я конечно извиняюсь,но мне не то что нарисовать - представить ТАКОЕ страшно!!!"
полная версия страницы