Форум
Неприличная тема (одна на весь форум) (продолжение)
administrator: Тема говорит сама за себя! Переименована из "Ищу жениха(невесту)" Начало ветки СМОТРИТЕ ЗДЕСЬ!
красавица и чудовище: stpannica пишет: КоЗдюмчик для хендлера Всё...я убита
elf: stpannica ...а как насчёт сексуальных обычаев Украины?
stpannica: elf пишет: ...а как насчёт сексуальных обычаев Украины? эх... пока не нашла
elf: stpannica пишет: эх... пока не нашла блииин..может самим придумать?
stpannica: 85-летний старик приходит к доктору для того, чтобы сдать анализ спермы. Доктор дает ему баночку и говорит: "Приходите завтра и принесите свою сперму". На следующий день старик приходит с пустой баночкой. "Что случилось?" - спрашивает доктор. "Понимаете" - говорит старик – "Сначала я попробовал правой рукой и ничего. Потом левой и опять ничего. Потом моя жена попробовала сначала одной рукой, потом другой и ничего. Потом она попыталась сделать это ртом. Сначала со вставной челюстью. Потом без. И опять не получилось. Мы позвали нашу соседку, но у нее тоже не вышло". "Что?" - изумляется доктор – "Вы попросили соседку помочь?" "Да"- отвечает старик – "Мы перепробовали все, но так и не смогли открыть эту баночку"
stpannica:
stpannica: отойти от монитора подальше
красавица и чудовище: Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: ‹Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа,в плане секса› У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ Невитиеватый. ‹Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни -хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман- Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить Стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой,- Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс Секс по телефону!
elf: stpannica красавица и чудовище
БелаяВолчица:
stpannica:
elf: stpannica А я другую надпись видела на крышке:"Хорошо,когда в доме есть мужчина"
stpannica: elf пишет: А я другую надпись видела на крышке:"Хорошо,когда в доме есть мужчина" а еще лучше когда два мужчины
stpannica: еще варианты коЗдюмчиков
stpannica: АнекдотеЦ Один юзер спрашивает другого юзера : - А какие газеты ты выписываешь ????? - А зачем газеты если есть Internet !!!!!!! - А в сортир ты с клавиатурой ходить будешь !!!????
красавица и чудовище:
наташкахалк: stpannica пишет: еще варианты коЗдюмчиков хороши!!Как представлю себя в первом белом костюмчике для хендлера на ринге,аж балдею!ВОВ и Бест были бы мои ,правда при условии что судьей будет мужчина нормальной ориентации!!!
stpannica: Собачий парад на Хеллоуин 2009
stpannica:
stpannica:
elf: stpannica пишет: а еще лучше когда два мужчины тогда надо ДВА унитаза только так можно вычислить,кто из муСчин крышку не поднимает!
stpannica: elf пишет: только так можно вычислить,кто из муСчин крышку не поднимает! Господа! Используйте поисковые системы, они ответят на все ваши вопросы, порой безумные :)
stpannica:
yorkhils: Маленький сын спрашивает: - Мама, это ведь ТЫ меня родила? - Я. - И среднюю мою сестру ты родила? - Я. - И старшую сестру ты родила? - Да, я. - И папу ты родила? - Нет, папу родила его мама. - Тогда зачем мы его держим?! Он ведь нам чужой!
красавица и чудовище: yorkhils точно.Мудро
красавица и чудовище: Если в Старый Новый год,баба мужу не даёт,надо срочно сесть под ёлку голой жопой на иголку,заглотить пол литра водки зажевав одной селёдкой,закрепить всё банкой пива иностранного разлива.И тогда вам до утра баба точно не нужна.С новым старым годом нас мужики...УРА!
stpannica: продолжим про КоЗдюмчики
stpannica:
stpannica: просто фотки
elf: stpannica Главное,чтобы костюмчик сидел....
yorkhils: Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. > А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. > Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. > Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду: > - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! > Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. > - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! > - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. > Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: *Спасите! Вампиры!* - ринулся за подмогой. > Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал Скорую помощь. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за *цензура*ганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
yorkhils: Крылатые Фразы из сериала "ЛИКВИДАЦИЯ" > > 1 серия: > > - Давай! > - Даю! Нашли себе давалку! > - Шо? > - Та ни шо! > > - Дава, а шо Ада Изральевна? > - Умерла, еще до войны. > - До войны? А я собралась к ней пойти... > - Так уже не спешите. > > - Всем сидеть, я Гоцман! > > - Дава, я извиняюсь, но ты таки, босяк. Некому задницу надрать, пять пистолетов - не пачка папирос, они таки стреляют. Ну ты же не окно в женской бане - зачем в тебе дырка? > > - Так он с детства такие номера откалывал. На Пересыпи как-то раз три некрасивых пацана привстали на дороге как шлагбаумы, повытягали из карманов перья, кастеты и сами такие смелые стоят с понтом на мордах сделать нам нехорошо. Так Дава ни разу не подумав, пожал им с ходу челюсть. Они от такого "здрастье" пообронили свой металлолом, схватили ноги в руки и до хаты - набрать еще пять-шесть солистов до ансамбля. Так надо ж бежать. Так нет, он встал столбом и м...м...м... Так что доктор слыхать? > - Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение. > - Мне не мешает. > - Вот видели - интеллигентный человек. > > - Так я за что. Эмик ухнул пачку соли в помойное ведро. > - Так шо, если помои посолить, они будут лучше пахнуть? > - Ой, Фима, я Вас умоляю, Вы же знаете за Эмика - он если не сломает, то уронит. > > - Что Вы кричите, мама! Я понимаю слов! > - Нет, вы видели этого идьета? Иди сыночка за мной. > > - Ну что скажете за мой диагноз? > > - Встал, погулял и полегчало. > > - А если б он признал тебя, да дырку в тебе сделал, не для ордена, а так, для сквозняка. > > - А к чему ты попер один на пять стволов? Народ там с душком, очков не носит! Почему один, как броненосец? > - Андрей Остапыч, да если б я не взял этих пацанов на бзду, они б шмалять начали, > и столько бы пальбы вышло - волос стынет, а тут ребенок скрипку пилит, мамаша умирает на минутку. > > - Шо ты ходишь тут, как скипидарный, туда-сюда, туда-сюда. > - Доктор сказал ходить - ходю! > > - Ты не гони мне Сеня, не гони, здесь Уголовный Розыск, а не баня, нема ни голых, ни дурных. Там отпечатки, Сеня, отпечатки, как клопы по всем шкафам. > - Да я на стреме стоял, я не трогал шкапов. > > - Сеня, друг, не дай бог конечно. Шо ты мне истерику мастериришь. Посмотри вокруг и трезво содрогнись. Ты уже наговориол на вышку. Теперь тяни на пролетарское снисхождение суда. Мудрое, но несговорчивое. > > - Сёма, верни награбленное в мозолистые руки, тебе же с них еще кушать, сам подумай. > > - А пока не делай мне нервы, их есть еще, где испортить. > > - Мне бы огоньку? > - Ага, и два ковша борщу!!! > > - Обещал не доводить до вышака!!! Ты мамой клялся на свидетелях!!! > - А я сирота, Сеня, и моя мама встретит тебя там хорошим дрыном, не говоря за тех, кого ты грохнул. Так что молись за 25, как та ворона за голландский сыр! > > - И шо мне делать? > - Не знаю! Не расчесывай мне нервы! > > - Еще раз пропустишь - съешь! > - Так за Вас хоть Уголовный Кодекс, со всеми толкованиями. > > и вот что, Фима, еще увижу, что ты тыришь реквизированную вещь - посажу. > - Это ты за шо? > - Не делай мне невинность на лице! > > - Шо? Я в уличные попки? > - А шо такого? Шо такого? Я цельный год был на подхвате, цельный год! > - Нет, мне это нравится: я стою в кокарде у всей Одессы на глазах, и это унижение мне предлагает друг, мой бывший лучший друг. > - Я ж как вариант. > - Давид Гоцман, иди кидайся головой в навоз, я Вас не знаю. Мне неинтересно ходить с Вами по одной Одессе. > - Фима, ты говоришь обидно. > > - От тебе, Наимов, даже спирту на морозе не хочу, в горло не полезет! > > - За Баха ближе к ночи, ты за Эву! > > - И будешь учить Уголовный Кодекс от заглавной буквы "У" до тиража и типографии. > > 3 серия: > > - Ищем до здрасьте тех уродов, шо подумали, они умнее нас. > > - Картина маслом. Все свободны. > > - Вот уважаем Вас, но тьфу Вам под ноги за Ваше каменное сердце! > > 4 серия: > > -Вася, скажи мне, как комунист комунисту, мы сегодня будем ехать или повесим табличку "На похороны не торопЯтся"? > > - Леша, организуй стаканы, бекицер! > > 5 серия: > > - Я шо-то плохо не понял. > > - Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже! > > - Не понял ты меня, Сеня, думал умней еврейского раввина. > > - Шикарные у Вас штиблеты, гражданин начальник. > > 6 серия: > > - Я что, тихо спрашиваю? > > - Мама через Вас нам нет жизни, что Вы нам счастье переехали?! > > - И что мне теперь делать? > - Человеком становиться. > - И на хрена мне это? > > - Куда направился? > - Отлить, уже не в моготу. > - Павлюк, проводи. > - Чтоб подержал? > - Надо - подержит, надо - оторвет. > > - У Вас интуиция, а у нас "задница горит". > > - И какой шлемазл это выдумал? > - Жуков. > - Так, шлемазла беру обратно. > > 7 серия: > > - Шо вы за мной здесь всюду ходите? > - Ищем со спины Вашу талию, мадам. > - Смотрите, где талия, она когда-то там была. А за корзинку забудьте, а то нарвете себе пачку неприятностей, я вам говорю. > > - Нет, девушка, на сироту Вы не похожи. Ну с голоса же слышно, что Вы красавица, каких не видно. > > - Ну не тяни кота за все подробности. > > - Не просто срочно, бегом на всех опорах. Картина маслом. > > - Понял, взял мозги. > > 8 серия: > > -Вбейте себе в мозг - беспределу ша. Погромы прекратить. Ночью должно быть тихо, что ночью в бане. Все вежливые до поносу. Кто-то не понял - два шага в сторону, чтоб не забрызгать остальных. > > - Вы только не смотрите на себя в зеркало - ослепнете. > > - Мама, Вы родили идьета. Мама, почему Вы ему не оторвали руки? > > 10 серия: > > - Если возможно, давайте на Вы. > - Вы-еживаться будешь в вы-ходные, а сейчас гуди, как паровоз, за свое прошлое. > > - Будут потери. > - Ну, посмотрим кому больше. У меня тоже пацаны не с сосками бегают. > > - Так что за вышак я, конечно, погорячился, но четвертной Вам сияет, как клятва пионера. Так что я бы послухал, что товарищ майор Вам предлагает. > > 12 серия: > > - Слушай Леня, рассказываю один раз. Значит, до войны у нас в отделе был Лева Рейгель, хороший хлопец. Искал известного бандита Муху, гонял за ним по всей Одессе, почти поймал, но Муха вовремя утек с Одессы. Рейгель расстроился, взял отпуск и поехал в Гагры отдохнуть. Утром вышел на Приморский бульвар и носом за нос столкнулся с этим самым Мухой. > - И што? > - Тот Муха был Паганини в стрельбе из пистолета. Быстрый морг. И надо было Рейгелю так отдохнуть. > - Давид Маркович, а Вы к чему эту история рассказали? > - Леня, не жди поездку в Гагры, ищи. > > - Пожалуйста, девушка, не надо кричать - возьмите и напишите. > > 12, 13, 14 серии: > > - Эмик, что Вы потеряли в том ресторне, Вы мне скажите. > - Вы не видели красивой жизни! > - А что, разве нельзя покушать со вкусом дома? Я же с утра уже все приготовила: и гефилте-фиш, и форшмак, и синенькие... > - Ой, Вы, мама, не смешите меня! > - Ой вэй, как будто у него нет дома, у этого ребенка. Эта Циля откуда взялась на мою голову, гембель, ведет себя, как румынская проститутка. Какое счастье, что твой папа не дожил до этого дня, когда он видел, чтоб ребенок пошел в ресторан от мамы. Мама готовит целый день... > > -Папка! > -Сынок! > - Папка, я теперь знаешь как тебя слушаться буду! > - Хорошо, сынок, ты только кошелек-то верни!
yorkhils: Лучшие 13 анекдотов дня - чёртова дюжина: > > Девушка спрашивает у парня: > - Ты меня любишь? > - Да. > - Сильно? > - Сильно. > - А что тебе нравится больше всего? > - Пиво. > > Зрелый мужик приводит маленькую девочку матери: > - Мамаша, я вашу дочку, это, Фьють-фьють... > - Трахнул? > - Свистеть научил! > > Легче развезти по домам пятнадцать пьяных мужчин, чем доставить домой одну пьяную женщину. > > Разговаривают две блондинки: > - Ты кричишь во время секса? > - Кричу конечно. Это гламурно! А ты? > - Нет конечно. > - Почему? > - Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят. > > Коллега спрашивает у блондинки: > - Нравится работа? > - Ага. > - Какие планы после работы? > - После работы на пенсию уйду. > > Лорд и леди переживают тяжелые времена. Лорд: > - Мы вынуждены экономить. Не могла бы ты, дорогая, взять несколько уроков по кулинарии? Таким образом, мы сможем обойтись без кухарки. > - Хорошо, дорогой. А ты возьми несколько уроков по сексу, и тогда мы сможем уволить нашего дворецкого. > > - Почему программисты не живут отдельно от родителей? > - Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника. > > Минет - это когда вся помада на хуй. > > - Вы не могли бы подбросить меня до дома? > - Легко! Какой этаж? > > В нашем медицинском справочнике - только самые лучшие болезни. > > Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит: > - А вам мужики не к нам. > - А куда? > - В кукольный театр. > > Представители Газпрома утверждают, что Украинцы воруют газ. Но при этом говорят о них: > - "Наши украинские коллеги". > > Вопрос "кем я буду через три года?" неинтересен в России только одному человеку.
yorkhils: Девушка: > - Лёша, ты же программист - скажи мне, какую кнопочку нажать, чтобы мне было хорошо? > - Клитор, Вика, клитор! > > Два мужика: > - Как твоё солнышко? > - Масло надо менять. Или ты про Иру? > > В аське у парня спрашивают: > - Сколько у тебя сантиметров? > - Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди. > - Сам не можешь померить? > - Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили. > - По какой памяти она измеряла?! > - Она линейку в рот запихивала. > > - Папа, купи мне костюм Снежинки. > - И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?! > > На свидании парня и девицу мучит один вопрос: возьмет или не возьмет? > Девицу: - замуж. > Парня: - в рот. > > Дама возмущается: > - Кто-то распустил слух, что я вышла замуж по расчёту, а я даже не знаю сколько у него миллионов. > > Запись в трудовой книжке: > Уволена за аморальное поведение. > Публичный дом N5. > > В постели лежит пожилая пара, сегодня у них юбилей 30 лет вместе. Муж: > - Я тебя люблю, мы с тобой уже столько лет вместе. У меня давняя мечта... > Жена: > - Какая же? > - Это фантазия... я бы хотел минет. > - Ладно я, сделаю, но только ради тебя. > Прошло временя, дело было закончено. Муж (довольно): > - Милая, что же мне для тебя зделать? > - Поцелуй меня. > > > - Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер? > - Что ж вы так сразу, хоть бы представились... > - Разрешите представиться - Андрон. > > > Арестован гендиректор сети магазинов интим-товаров "Аист фантастиш" по подозрению в мошенничестве с особо крупными размерами. > > > ...После чего последовал ряд окологинекологических формулировок на тему генеалогического дерева собеседника... > > > Снесла Курочка Ряба яичко. Да не простое, а золотое. > ... И не пытайтесь меня уверить, что Золотой Петушок тут не при чём!
elf: yorkhils пишет: А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. Ну сказать,что цель не была достигнута,значит ничего не сказать....
elf: yorkhils
manya: мне про тещу тоже очень и очень!!!!!
Mirey: Девченки, наржалась до упаду,ну вы тут и веселитесь
yorkhils: На днях приятель рассказал. Приехала к нему во Францию теща из Киева. Ну, рассказывает он, решил я ее удивить какими-нибудь местными деликатесами, а после ужина устроить ей выезд на машине по ночному Парижу. Говорю ей, мол, сегодня вечером будут вам сюрпризы. Купил баночку фуа гра (как вы знаете, паштет из специальной гусиной печенки) подороже-пошикарнее, аккуратненько ножом вырезал крышку и донце, выдавил цилиндр паштета, порезал всю эту красоту круглыми слоями и положил на специальные же хлебцы. Подаю на стол, наливаю соответствующего вина, все так изысканно. Теща: - Так вот он, сюрприз? - Ну да. Теща берет крайний хлебец с кругляшком паштета и кусает. Раздается странный и довольно громкий скрежет. Все смотрят на тещу. Теща, не мигая, смотрит на меня, как-то странно манипулируя во рту закуской. Я ничего не могу понять. Такое впечатление, что ее вставную челюсть перекосило и полностью заклинило паштетом. Пауза полная внутренней борьбы. Наконец теще удается справиться с катастрофой во рту, и на свет появляются переехавшая набок челюсть, уж не знаю, целая ли, обломки хлебца, и тут изо рта на тарелку шмякается жестяное донце от консервной банки, где был этот самый фуа гра. Черт его знает, как оно приклеилось к кругляшку паштета, и именно к тому, который теща выбрала! Теща так горько и укоризненно смотрит мне в глаза, как будто я нарочно это сделал. И в этот момент входит моя младшая дочь с кухни: - Ну, как тебе, бабушка, сюрприз? А ты еще не знаешь, что тебе папа придумал на после ужина! е девочки, явно школьного возраста, разговаривали. У них в школе на елку Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих словей в сценарии были и такие: - Седовлас и красный нос, кто я, дети? На что дите должны были радостно ответить: - Дед Мороз! Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память и он выдал: - Красный нос и седовлас, кто я, дети? Ессно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово. P.S. Поскольку разговаривали девчушки довольно громко, т.е. на весь троллейбус, и тут не обшлось без вундеркинда (правда, в годах и крепко выпившего). Ржач стоял такой, что троллейбус остановился, а девчушек пулей вынесло на следующей же остановке.
наташкахалк: Мысли мужчин во время минета: - Какая она у меня хорошая, все-таки... - Как я ее люблю, и как она любит меня... Тоже сделаю ей приятно... когда нибудь. - Чуть, чуть сильнее (варианты - слабее, быстрее, медленнее, глубже) дорогая... - Не дави мне своими острыми локтями на бедра, отвлекает же. Не могу сосредоточиться... - Долго она еще выдержит? А то чейто не получается... - Ну, открой же глаза и взгляни на меня... - Да, да. Вот именно так, любимая... - Интересно, сильно будет недовольна, если я все-таки... хоть и обещал не делать этого сегодня... - Подожди, больше не двигайся... Вот я свинья! - Интересно, она сильно обиделась? - Свинья я, все-таки. Но, так приятно было... - Ты у меня самая, самая... И зачем мне это было нужно? Теперь, наверное, думает что я ее не уважаю...
полная версия страницы