Форум
Неприличная тема (одна на весь форум) (продолжение)
administrator: Тема говорит сама за себя! Переименована из "Ищу жениха(невесту)" Начало ветки СМОТРИТЕ ЗДЕСЬ!
Ответов - 192, стр:
1 2 3 4 5 All
красавица и чудовище: stpannica пишет: КоЗдюмчик для хендлера Всё...я убита
elf: stpannica ...а как насчёт сексуальных обычаев Украины?
stpannica: elf пишет: ...а как насчёт сексуальных обычаев Украины? эх... пока не нашла
elf: stpannica пишет: эх... пока не нашла блииин..может самим придумать?
stpannica: 85-летний старик приходит к доктору для того, чтобы сдать анализ спермы. Доктор дает ему баночку и говорит: "Приходите завтра и принесите свою сперму". На следующий день старик приходит с пустой баночкой. "Что случилось?" - спрашивает доктор. "Понимаете" - говорит старик – "Сначала я попробовал правой рукой и ничего. Потом левой и опять ничего. Потом моя жена попробовала сначала одной рукой, потом другой и ничего. Потом она попыталась сделать это ртом. Сначала со вставной челюстью. Потом без. И опять не получилось. Мы позвали нашу соседку, но у нее тоже не вышло". "Что?" - изумляется доктор – "Вы попросили соседку помочь?" "Да"- отвечает старик – "Мы перепробовали все, но так и не смогли открыть эту баночку"
stpannica:
stpannica: отойти от монитора подальше
красавица и чудовище: Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: ‹Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа,в плане секса› У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ Невитиеватый. ‹Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни -хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман- Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить Стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой,- Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс Секс по телефону!
elf: stpannica красавица и чудовище
БелаяВолчица:
stpannica:
elf: stpannica А я другую надпись видела на крышке:"Хорошо,когда в доме есть мужчина"
stpannica: elf пишет: А я другую надпись видела на крышке:"Хорошо,когда в доме есть мужчина" а еще лучше когда два мужчины
stpannica: еще варианты коЗдюмчиков
stpannica: АнекдотеЦ Один юзер спрашивает другого юзера : - А какие газеты ты выписываешь ????? - А зачем газеты если есть Internet !!!!!!! - А в сортир ты с клавиатурой ходить будешь !!!????
красавица и чудовище:
наташкахалк: stpannica пишет: еще варианты коЗдюмчиков хороши!!Как представлю себя в первом белом костюмчике для хендлера на ринге,аж балдею!ВОВ и Бест были бы мои ,правда при условии что судьей будет мужчина нормальной ориентации!!!
stpannica: Собачий парад на Хеллоуин 2009
stpannica:
stpannica:
elf: stpannica пишет: а еще лучше когда два мужчины тогда надо ДВА унитаза только так можно вычислить,кто из муСчин крышку не поднимает!
stpannica: elf пишет: только так можно вычислить,кто из муСчин крышку не поднимает! Господа! Используйте поисковые системы, они ответят на все ваши вопросы, порой безумные :)
stpannica:
yorkhils: Маленький сын спрашивает: - Мама, это ведь ТЫ меня родила? - Я. - И среднюю мою сестру ты родила? - Я. - И старшую сестру ты родила? - Да, я. - И папу ты родила? - Нет, папу родила его мама. - Тогда зачем мы его держим?! Он ведь нам чужой!
красавица и чудовище: yorkhils точно.Мудро
красавица и чудовище: Если в Старый Новый год,баба мужу не даёт,надо срочно сесть под ёлку голой жопой на иголку,заглотить пол литра водки зажевав одной селёдкой,закрепить всё банкой пива иностранного разлива.И тогда вам до утра баба точно не нужна.С новым старым годом нас мужики...УРА!
stpannica: продолжим про КоЗдюмчики
stpannica:
stpannica: просто фотки
elf: stpannica Главное,чтобы костюмчик сидел....
yorkhils: Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. > А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. > Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. > Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду: > - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! > Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. > - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! > - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. > Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: *Спасите! Вампиры!* - ринулся за подмогой. > Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал Скорую помощь. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за *цензура*ганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
yorkhils: Крылатые Фразы из сериала "ЛИКВИДАЦИЯ" > > 1 серия: > > - Давай! > - Даю! Нашли себе давалку! > - Шо? > - Та ни шо! > > - Дава, а шо Ада Изральевна? > - Умерла, еще до войны. > - До войны? А я собралась к ней пойти... > - Так уже не спешите. > > - Всем сидеть, я Гоцман! > > - Дава, я извиняюсь, но ты таки, босяк. Некому задницу надрать, пять пистолетов - не пачка папирос, они таки стреляют. Ну ты же не окно в женской бане - зачем в тебе дырка? > > - Так он с детства такие номера откалывал. На Пересыпи как-то раз три некрасивых пацана привстали на дороге как шлагбаумы, повытягали из карманов перья, кастеты и сами такие смелые стоят с понтом на мордах сделать нам нехорошо. Так Дава ни разу не подумав, пожал им с ходу челюсть. Они от такого "здрастье" пообронили свой металлолом, схватили ноги в руки и до хаты - набрать еще пять-шесть солистов до ансамбля. Так надо ж бежать. Так нет, он встал столбом и м...м...м... Так что доктор слыхать? > - Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение. > - Мне не мешает. > - Вот видели - интеллигентный человек. > > - Так я за что. Эмик ухнул пачку соли в помойное ведро. > - Так шо, если помои посолить, они будут лучше пахнуть? > - Ой, Фима, я Вас умоляю, Вы же знаете за Эмика - он если не сломает, то уронит. > > - Что Вы кричите, мама! Я понимаю слов! > - Нет, вы видели этого идьета? Иди сыночка за мной. > > - Ну что скажете за мой диагноз? > > - Встал, погулял и полегчало. > > - А если б он признал тебя, да дырку в тебе сделал, не для ордена, а так, для сквозняка. > > - А к чему ты попер один на пять стволов? Народ там с душком, очков не носит! Почему один, как броненосец? > - Андрей Остапыч, да если б я не взял этих пацанов на бзду, они б шмалять начали, > и столько бы пальбы вышло - волос стынет, а тут ребенок скрипку пилит, мамаша умирает на минутку. > > - Шо ты ходишь тут, как скипидарный, туда-сюда, туда-сюда. > - Доктор сказал ходить - ходю! > > - Ты не гони мне Сеня, не гони, здесь Уголовный Розыск, а не баня, нема ни голых, ни дурных. Там отпечатки, Сеня, отпечатки, как клопы по всем шкафам. > - Да я на стреме стоял, я не трогал шкапов. > > - Сеня, друг, не дай бог конечно. Шо ты мне истерику мастериришь. Посмотри вокруг и трезво содрогнись. Ты уже наговориол на вышку. Теперь тяни на пролетарское снисхождение суда. Мудрое, но несговорчивое. > > - Сёма, верни награбленное в мозолистые руки, тебе же с них еще кушать, сам подумай. > > - А пока не делай мне нервы, их есть еще, где испортить. > > - Мне бы огоньку? > - Ага, и два ковша борщу!!! > > - Обещал не доводить до вышака!!! Ты мамой клялся на свидетелях!!! > - А я сирота, Сеня, и моя мама встретит тебя там хорошим дрыном, не говоря за тех, кого ты грохнул. Так что молись за 25, как та ворона за голландский сыр! > > - И шо мне делать? > - Не знаю! Не расчесывай мне нервы! > > - Еще раз пропустишь - съешь! > - Так за Вас хоть Уголовный Кодекс, со всеми толкованиями. > > и вот что, Фима, еще увижу, что ты тыришь реквизированную вещь - посажу. > - Это ты за шо? > - Не делай мне невинность на лице! > > - Шо? Я в уличные попки? > - А шо такого? Шо такого? Я цельный год был на подхвате, цельный год! > - Нет, мне это нравится: я стою в кокарде у всей Одессы на глазах, и это унижение мне предлагает друг, мой бывший лучший друг. > - Я ж как вариант. > - Давид Гоцман, иди кидайся головой в навоз, я Вас не знаю. Мне неинтересно ходить с Вами по одной Одессе. > - Фима, ты говоришь обидно. > > - От тебе, Наимов, даже спирту на морозе не хочу, в горло не полезет! > > - За Баха ближе к ночи, ты за Эву! > > - И будешь учить Уголовный Кодекс от заглавной буквы "У" до тиража и типографии. > > 3 серия: > > - Ищем до здрасьте тех уродов, шо подумали, они умнее нас. > > - Картина маслом. Все свободны. > > - Вот уважаем Вас, но тьфу Вам под ноги за Ваше каменное сердце! > > 4 серия: > > -Вася, скажи мне, как комунист комунисту, мы сегодня будем ехать или повесим табличку "На похороны не торопЯтся"? > > - Леша, организуй стаканы, бекицер! > > 5 серия: > > - Я шо-то плохо не понял. > > - Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже! > > - Не понял ты меня, Сеня, думал умней еврейского раввина. > > - Шикарные у Вас штиблеты, гражданин начальник. > > 6 серия: > > - Я что, тихо спрашиваю? > > - Мама через Вас нам нет жизни, что Вы нам счастье переехали?! > > - И что мне теперь делать? > - Человеком становиться. > - И на хрена мне это? > > - Куда направился? > - Отлить, уже не в моготу. > - Павлюк, проводи. > - Чтоб подержал? > - Надо - подержит, надо - оторвет. > > - У Вас интуиция, а у нас "задница горит". > > - И какой шлемазл это выдумал? > - Жуков. > - Так, шлемазла беру обратно. > > 7 серия: > > - Шо вы за мной здесь всюду ходите? > - Ищем со спины Вашу талию, мадам. > - Смотрите, где талия, она когда-то там была. А за корзинку забудьте, а то нарвете себе пачку неприятностей, я вам говорю. > > - Нет, девушка, на сироту Вы не похожи. Ну с голоса же слышно, что Вы красавица, каких не видно. > > - Ну не тяни кота за все подробности. > > - Не просто срочно, бегом на всех опорах. Картина маслом. > > - Понял, взял мозги. > > 8 серия: > > -Вбейте себе в мозг - беспределу ша. Погромы прекратить. Ночью должно быть тихо, что ночью в бане. Все вежливые до поносу. Кто-то не понял - два шага в сторону, чтоб не забрызгать остальных. > > - Вы только не смотрите на себя в зеркало - ослепнете. > > - Мама, Вы родили идьета. Мама, почему Вы ему не оторвали руки? > > 10 серия: > > - Если возможно, давайте на Вы. > - Вы-еживаться будешь в вы-ходные, а сейчас гуди, как паровоз, за свое прошлое. > > - Будут потери. > - Ну, посмотрим кому больше. У меня тоже пацаны не с сосками бегают. > > - Так что за вышак я, конечно, погорячился, но четвертной Вам сияет, как клятва пионера. Так что я бы послухал, что товарищ майор Вам предлагает. > > 12 серия: > > - Слушай Леня, рассказываю один раз. Значит, до войны у нас в отделе был Лева Рейгель, хороший хлопец. Искал известного бандита Муху, гонял за ним по всей Одессе, почти поймал, но Муха вовремя утек с Одессы. Рейгель расстроился, взял отпуск и поехал в Гагры отдохнуть. Утром вышел на Приморский бульвар и носом за нос столкнулся с этим самым Мухой. > - И што? > - Тот Муха был Паганини в стрельбе из пистолета. Быстрый морг. И надо было Рейгелю так отдохнуть. > - Давид Маркович, а Вы к чему эту история рассказали? > - Леня, не жди поездку в Гагры, ищи. > > - Пожалуйста, девушка, не надо кричать - возьмите и напишите. > > 12, 13, 14 серии: > > - Эмик, что Вы потеряли в том ресторне, Вы мне скажите. > - Вы не видели красивой жизни! > - А что, разве нельзя покушать со вкусом дома? Я же с утра уже все приготовила: и гефилте-фиш, и форшмак, и синенькие... > - Ой, Вы, мама, не смешите меня! > - Ой вэй, как будто у него нет дома, у этого ребенка. Эта Циля откуда взялась на мою голову, гембель, ведет себя, как румынская проститутка. Какое счастье, что твой папа не дожил до этого дня, когда он видел, чтоб ребенок пошел в ресторан от мамы. Мама готовит целый день... > > -Папка! > -Сынок! > - Папка, я теперь знаешь как тебя слушаться буду! > - Хорошо, сынок, ты только кошелек-то верни!
yorkhils: Лучшие 13 анекдотов дня - чёртова дюжина: > > Девушка спрашивает у парня: > - Ты меня любишь? > - Да. > - Сильно? > - Сильно. > - А что тебе нравится больше всего? > - Пиво. > > Зрелый мужик приводит маленькую девочку матери: > - Мамаша, я вашу дочку, это, Фьють-фьють... > - Трахнул? > - Свистеть научил! > > Легче развезти по домам пятнадцать пьяных мужчин, чем доставить домой одну пьяную женщину. > > Разговаривают две блондинки: > - Ты кричишь во время секса? > - Кричу конечно. Это гламурно! А ты? > - Нет конечно. > - Почему? > - Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят. > > Коллега спрашивает у блондинки: > - Нравится работа? > - Ага. > - Какие планы после работы? > - После работы на пенсию уйду. > > Лорд и леди переживают тяжелые времена. Лорд: > - Мы вынуждены экономить. Не могла бы ты, дорогая, взять несколько уроков по кулинарии? Таким образом, мы сможем обойтись без кухарки. > - Хорошо, дорогой. А ты возьми несколько уроков по сексу, и тогда мы сможем уволить нашего дворецкого. > > - Почему программисты не живут отдельно от родителей? > - Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника. > > Минет - это когда вся помада на хуй. > > - Вы не могли бы подбросить меня до дома? > - Легко! Какой этаж? > > В нашем медицинском справочнике - только самые лучшие болезни. > > Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит: > - А вам мужики не к нам. > - А куда? > - В кукольный театр. > > Представители Газпрома утверждают, что Украинцы воруют газ. Но при этом говорят о них: > - "Наши украинские коллеги". > > Вопрос "кем я буду через три года?" неинтересен в России только одному человеку.
yorkhils: Девушка: > - Лёша, ты же программист - скажи мне, какую кнопочку нажать, чтобы мне было хорошо? > - Клитор, Вика, клитор! > > Два мужика: > - Как твоё солнышко? > - Масло надо менять. Или ты про Иру? > > В аське у парня спрашивают: > - Сколько у тебя сантиметров? > - Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди. > - Сам не можешь померить? > - Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили. > - По какой памяти она измеряла?! > - Она линейку в рот запихивала. > > - Папа, купи мне костюм Снежинки. > - И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?! > > На свидании парня и девицу мучит один вопрос: возьмет или не возьмет? > Девицу: - замуж. > Парня: - в рот. > > Дама возмущается: > - Кто-то распустил слух, что я вышла замуж по расчёту, а я даже не знаю сколько у него миллионов. > > Запись в трудовой книжке: > Уволена за аморальное поведение. > Публичный дом N5. > > В постели лежит пожилая пара, сегодня у них юбилей 30 лет вместе. Муж: > - Я тебя люблю, мы с тобой уже столько лет вместе. У меня давняя мечта... > Жена: > - Какая же? > - Это фантазия... я бы хотел минет. > - Ладно я, сделаю, но только ради тебя. > Прошло временя, дело было закончено. Муж (довольно): > - Милая, что же мне для тебя зделать? > - Поцелуй меня. > > > - Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер? > - Что ж вы так сразу, хоть бы представились... > - Разрешите представиться - Андрон. > > > Арестован гендиректор сети магазинов интим-товаров "Аист фантастиш" по подозрению в мошенничестве с особо крупными размерами. > > > ...После чего последовал ряд окологинекологических формулировок на тему генеалогического дерева собеседника... > > > Снесла Курочка Ряба яичко. Да не простое, а золотое. > ... И не пытайтесь меня уверить, что Золотой Петушок тут не при чём!
elf: yorkhils пишет: А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. Ну сказать,что цель не была достигнута,значит ничего не сказать....
elf: yorkhils
manya: мне про тещу тоже очень и очень!!!!!
Mirey: Девченки, наржалась до упаду,ну вы тут и веселитесь
yorkhils: На днях приятель рассказал. Приехала к нему во Францию теща из Киева. Ну, рассказывает он, решил я ее удивить какими-нибудь местными деликатесами, а после ужина устроить ей выезд на машине по ночному Парижу. Говорю ей, мол, сегодня вечером будут вам сюрпризы. Купил баночку фуа гра (как вы знаете, паштет из специальной гусиной печенки) подороже-пошикарнее, аккуратненько ножом вырезал крышку и донце, выдавил цилиндр паштета, порезал всю эту красоту круглыми слоями и положил на специальные же хлебцы. Подаю на стол, наливаю соответствующего вина, все так изысканно. Теща: - Так вот он, сюрприз? - Ну да. Теща берет крайний хлебец с кругляшком паштета и кусает. Раздается странный и довольно громкий скрежет. Все смотрят на тещу. Теща, не мигая, смотрит на меня, как-то странно манипулируя во рту закуской. Я ничего не могу понять. Такое впечатление, что ее вставную челюсть перекосило и полностью заклинило паштетом. Пауза полная внутренней борьбы. Наконец теще удается справиться с катастрофой во рту, и на свет появляются переехавшая набок челюсть, уж не знаю, целая ли, обломки хлебца, и тут изо рта на тарелку шмякается жестяное донце от консервной банки, где был этот самый фуа гра. Черт его знает, как оно приклеилось к кругляшку паштета, и именно к тому, который теща выбрала! Теща так горько и укоризненно смотрит мне в глаза, как будто я нарочно это сделал. И в этот момент входит моя младшая дочь с кухни: - Ну, как тебе, бабушка, сюрприз? А ты еще не знаешь, что тебе папа придумал на после ужина! е девочки, явно школьного возраста, разговаривали. У них в школе на елку Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих словей в сценарии были и такие: - Седовлас и красный нос, кто я, дети? На что дите должны были радостно ответить: - Дед Мороз! Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память и он выдал: - Красный нос и седовлас, кто я, дети? Ессно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово. P.S. Поскольку разговаривали девчушки довольно громко, т.е. на весь троллейбус, и тут не обшлось без вундеркинда (правда, в годах и крепко выпившего). Ржач стоял такой, что троллейбус остановился, а девчушек пулей вынесло на следующей же остановке.
наташкахалк: Мысли мужчин во время минета: - Какая она у меня хорошая, все-таки... - Как я ее люблю, и как она любит меня... Тоже сделаю ей приятно... когда нибудь. - Чуть, чуть сильнее (варианты - слабее, быстрее, медленнее, глубже) дорогая... - Не дави мне своими острыми локтями на бедра, отвлекает же. Не могу сосредоточиться... - Долго она еще выдержит? А то чейто не получается... - Ну, открой же глаза и взгляни на меня... - Да, да. Вот именно так, любимая... - Интересно, сильно будет недовольна, если я все-таки... хоть и обещал не делать этого сегодня... - Подожди, больше не двигайся... Вот я свинья! - Интересно, она сильно обиделась? - Свинья я, все-таки. Но, так приятно было... - Ты у меня самая, самая... И зачем мне это было нужно? Теперь, наверное, думает что я ее не уважаю...
наташкахалк: Мысли женщины во время минета: -Я обычно думаю о том, приятно ли ему и все ли я так делаю... а ещё у меня пунктик, я смущаюсь когда на меня во время минета внимательно смотрят ппц какой то, но не скажешь же "Милый, не смотри, я стесняюсь!"((((( -я обычно, думаю о том, когда же он наконец кончит, а то мои несчастные щёки уже болят)))) -Никогда не обращала на это внимание! Хотя в принципе о чем еще можно думать, только о том, хорошо ли ему сейчас, не зря ли стараюсь?! Не об убежавшем же молоке на плите думать!.. -Не думаю вообще, нахожусь в востоянии транса, медитирую. Но я обычно никуда не спешу во время минета -Чаще всего: "Господи, у меня скоро челюсть сведёт!" -А ещё могу сказать, какая мысль возникает, если мужчина кладёт руку мне на голову и пытается нажимать в нужном ему ритме: ЩАС СОЖМУ ЗУБЫ. ЛОВИ МОЮ МЫСЛЕФОРМУ, ДОРОГОЙ: ЕЩЁ ПОЛСЕКУНДЫ, И ЕСЛИ ТЫ НЕ ПРИТВОРИШЬСЯ, ЧТО ПРОСТО ХОТЕЛ НЕЖНО ПОГЛАДИТЬ МЕНЯ ПО ГОЛОВЕ, ОТКУШУ К ЧЁРТОВОЙ БАБУШКЕ.
наташкахалк: Отличие мужчин и женщин при приеме душа: Как принять душ по-женски. Снять одежду и разместить её в Различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней. Промыть волосы огурцом и шалфеем. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. Смыть кондиционер с волос. Побрить подмышки и ноги. Выключить душ. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце. Повесить полотенце с пола на край ванны. Проверить всё тело на наличие пятнышек. Вырвать пинцетом нежелательные волоски. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось. Как принять душ по-мужски. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти @ в её направлении, издавая при этом у-у-ух! Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего @ и почесать задницу. Забраться в душ. Вымыть лицо. Вымыть подмышки. Высморкаться в руку и смыть водой. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла. Вымыть волосы шампунем. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня. Пописать. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны. Ещё раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер.Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в её направлении, издавая при этом у-у-ух! Бросить мокрое полотенце на кровать.
Ирина из Киева: наташкахалк здравствуй дорогая!!!!!!!!!!! ну ты ЖжоШшшшшшшш)))........... наташкахалк пишет: -А ещё могу сказать, какая мысль возникает, если мужчина кладёт руку мне на голову и пытается нажимать в нужном ему ритме: ЩАС СОЖМУ ЗУБЫ. ЛОВИ МОЮ МЫСЛЕФОРМУ, ДОРОГОЙ: ЕЩЁ ПОЛСЕКУНДЫ, И ЕСЛИ ТЫ НЕ ПРИТВОРИШЬСЯ, ЧТО ПРОСТО ХОТЕЛ НЕЖНО ПОГЛАДИТЬ МЕНЯ ПО ГОЛОВЕ, ОТКУШУ К ЧЁРТОВОЙ БАБУШКЕ. дАаааааааааа есть такая мыслеформа)))))))))))
elf: наташкахалк пишет: Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
наташкахалк: Ирина из Киева пишет: здравствуй дорогая!!!!!!!!!!! Приф-фет родная!!!!! Ирина из Киева пишет: ну ты ЖжоШшшшшшшш))).. Ну так темка неприличная,а наша жизнь одно сплошное неприличие!!!!!
yorkhils: Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала? - Не спускать. ************************************************** *******Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире, спрашивает: - Кто навел у тебя такой порядок? - Моя собака. - Собака?.. - Да, у меня очень умная собака, уборка для нее - это пустяки, ты лучше попробуй, как она готовит. После дегустации мужик говорит: - Продай мне собаку, никаких денег не пожалею. Владелец чудесной собаки долго ломался, но в конце концов согласился продать ее за 5000$. Через два дня мужик звонит "продавцу" и говорит: - Эта собака не убирает и не готовит, а только гадит, грызет мебель и линяет, что за мерзкую псину ты мне продал? - Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие вещи, в жизни ее не продашь. ************************************************** ******* Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя? ************************************************** ********* Щенки с родословной? - О чём речь! На мою фамилию записаны! ************************************************** ********** Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак? - Обижаете. Она там преподает. ************************************************** ********** Кстати, о собаках. Вчера тёщу выкинул в окно - даже не гавкнула! ************************************************** ********** Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злая собака!" Подозвав к себе жену, он интересуется: - Дорогая, твоя мама к нам надолго? ************************************************** ********** Если Христофор Колумб был так счастлив, наконец, увидев деревья после столь длительного плавания, то можно себе представить настроение его пса! ************************************************** ********** Дай, Джим, на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла... А-а-а-а! ************************************************** ********** Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует: - Э-э-э, Яндекс! То есть, Рамблер!! Тьфу, апорт!!! ************************************************** *********** Собака, подаренная ребёнку, научит его доброте, преданности, верности, а также тому, что нужно три раза обойти свое место, перед тем как лечь спать. ************************************************** ********** Мужик выходит утром во двор. Смотрит, на его ореховом дереве, что у самой дороги, Запорожец, а под деревом стоит изумленный незнакомец. Мужик спрашивает: - В чем дело? Почему это Запорожец на моем дереве?! - Послушай, мужик. Когда я покупал эту консервную банку, меня предупредили, что бензина жрет много, тарахтит даже на отличной дороге, ревет страшно. Но чтобы он еще и собак боялся! ************************************************** ************ Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном? - А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается. ************************************************** ********* Реклама: Кошка - это самый полезный корм для вашей собаки! В кошке всё сбалансировано! Рекомендации лучших собаководов! ************************************************** ********** Три охотника на привале хвалятся, чья собака лучше. 1-й: - Сижу в засаде, кончились сигареты. Дал своей понюхать пустую пачку - принесла мне через 5 минут целый блок! 2-й: - Да, хорошая псина, но моя лучше. Сижу в засаде, выгоняет на меня целую стаю зайцев. Стреляю-стреляю. Патроны кончились. Даю ей понюхать патронташ - через 5 минут приносит целую коробку. 3-й: - Неплохо, но моя лучше. Вчера на пляже развлекался я с своей секретаршей. И в запале страсти попортил ее купальник, дал своей собаке понюхать, через 5 минут приносит трусы моей жены... а в них палец моего соседа! ************************************************** ********** Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле: - Мама, а что эти собачки делают? Мама, смущенно: - Щеночков, сынок. Поздно ночью, папа с мамой, считая, что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына: - Папа, а что ты делаешь? Папа, смущенно: - Братика тебе, сынок. Вовочка, недовольно: - А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу! ************************************************** ********** Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как она была одета? - Ну, женщина, в платье. С ней была собака... - Какая собака? - Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза карие. ************************************************** ********* Можно попросить у вас шариковую ручку? - Конечно! Шарик, дай дяде лапу!!! ************************************************** ********* У соседа пёс, обученный тончайшим манерам, а также "покупать" и в собственной пасти приносить из магазина пачку сигарет в обмен на бумажную долларовую купюру, - однажды не принёс сигарет и не вернулся. Не на шутку встревоженный хозяин был страшно удивлён, обнаружив любимого пса, занимавшегося любовными потехами с соседской сучкой - прямо перед собственным домом! Хозяин был поражён, что предназначенная на покупку сигарет долларовая купюра находилась в пасти у сучки!
yorkhils: Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди. - Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали... - Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки, говоришь... Приставали... Посиди пока дома! Мама быстро... А знаете зачем Жигулям девятке обогрев заднего стекла? А это чтобы у тех кто толкает, руки не мёрзли. "Жужжит"- умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок. Подруга - подруге: - Была у врача, оказалось - беременна. - Придумала ребенку имя? - Я еще отчество обдумываю... - Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся... - Не пойду! Я не такая!! - Не такая? Вы что не моетесь?!?! - Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса. - Чудеса - ответил Чеширский Кот. - А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев. - Как и положено чудесам - случаются.... Я звоню админу. Он по номеру на телефоне видит, кто звонит. Вместо "здрасьте" сразу говорит: - Я тебя ненавижу! - Я тоже рада тебя слышать! - Давай я угадаю, что случилось. Ты ничего не трогала и оно само все сломалось. Да? - Да. -Вчера на пляже загорала в чем мать родила. -В больничном халате? Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит: - Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит. - Отвали! На моей - мигалка.
красавица и чудовище: yorkhils наташкахалк умницы
yorkhils: Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией. > > > Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал. > > Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой. > > Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла. > > Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо > > В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту... > > Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке. > > Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год. > > Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь. > > Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня! > > России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, бля! 3. - Бляаааа как холодно! > > Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать. Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!". А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!". Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!". А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?". > > Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной.
yorkhils: Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. — Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту! Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: - А мы в одной компании Новый Год встречали. От любви ко мне у него буквально выросли крылья! - Да ну?! Счастли-и-ивая... Ну, и что дальше? - Он их расправил и - улетел. К другой... - Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание! Она: - Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России! Он: - Представляешь, я тоже. Ура! Наконец-то 13-я ветка кольцевой дороги (МКАД) соединила города Новосибирск и Владивосток! Реальная история)))Звонок в 3 часа ночи: -Алё! как смерять кошке температуру!!она постоянно выкидывает термометр, не хочет с ним лежать!!! -Засуньте его в ...... -Что!!!???? Я буду жаловаться!!!вас уволят!!изверги!! Анекдот: Папа попросил дочурку позвонить в вет.клинику: -Здравствуйте,а вы кастрацию делаете? -Да,делаем. -Хорошо,завтра с папой придем!)))
yorkhils: Проблемы? > Селёдка с молоком - и всё отходит на второй план. > > - Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским? > - У меня нет. А вот у англичан... > Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили. > > Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание > здоровья, чем на его разрушение. > > Почему всё вкусное либо с косточками, либо дорого стоит? > Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что > встречаются на каждом шагу. > > У него была задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать > сама его ДРЕВЕСИНА... > - Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад. > - Но мы женаты только 19 лет. > - Вот в этом-то и вся соль. > Чем ближе сессия - тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает > нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к > знаниям... > Водка не бензин - за городом расход выше! > > Иногда дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, > а трезвым не нравится она. > > - Здравствуй! Как живешь? > - Да все так же, все с той же и все реже. > > Что же все-таки лучше: когда нельзя, но очень хочется, или можно, но > не хочется совсем?.. > А как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется? > Далекие семидесятые годы уже прошлого века, когда, как ныне известно, > "в СССР секса не было". Но кое-что все же имелось... > Работала я тогда гинекологом в поликлинике. Веду прием. Заходит в > кабинет тетка и тащит за собой на буксире дочь, которой недавно > исполнилось пятнадцать лет, учится на продавца в ПТУ. Проблема - > задержка менструации. > Ну, усадила ее в "вертолет", заглянула и обрадовала - пятый месяц > беременности, про аборт не может быть и речи, так что рожайте, > граждане. Маманя в отключке, а девица слезла с "вертолета" и на меня > чуть ли не с кулаками: > "Да вы не понимаете, такого быть не может! Мы же не спали! От этого не > бывает! Мы же только днем... и СТОЯ! > > Умирает мужик от простуды. И просит доктора: "Слушай, я тебе ещё и > заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа" > Доктор: "Зачем?!!" > Мужик:" Во-первых себя реабилитируешь (СПИД не лечится), до моей > стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже 5 > лет трахает, нахрен повесится!" > > Встречается две подруги. > - Как твой парень? Все еще занимается математикой? > - Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что > не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными) > > Объявление: > "Быстро и качественно: > - отбеливаем зубы; > - удаляем родинки; > - красим волосы; > - меняем пигментацию кожи. > Фирменное оборудование - Аdоbе Рhоtоshор". > > Медики советуют бросать курить и заниматься сексом 2-3 раза в неделю. > Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с сексом пока никак > не получается... > > В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях. > > - Мадам! > - Между прочим мадмуазель! > - Что, правда ни разу?! > > Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к > жене: - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? > - Конечно, Джон, - тихо ответила она. > - Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за > Джо... > - Но я полагала, что ты его ненавидишь! > На последнем дыхании Джон вымолвил: > - Еще как ненавижу...
yorkhils: На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчицу-американку, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: > - Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами. На дискотеке парень девушке : - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу..... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - Ты че ? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Чё??? - Блять, замуж я хочу, чё не понятно
yorkhils: Почему русские непобедимы.. > При анализе второй мировой войны американские военные историки > обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении > с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали > решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы > противника. > Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя > длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев > 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, > что в коротком бою играет немаловажную роль. > Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что > длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в > среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный > состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается > до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые > словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера > приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский > танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"
надежда: Психо-робот идеального мужчины • В его глазах мудрость (как бы тень пережитого, некоторая отстраненность). • В его лице — открытость, готовность к диалогу. • Он смотрит прямо в глаза (в переносицу), не отводит взгляда, его глаза не бегают. • Его голос ласкает слух — уверенный, низкий, спокойный, доброжелательный; речь — членораздельная, логичная, легкая, не нагружающая. • Он не применяет обобщений о женщинах, не пытается хотя бы в шутливой форме выставить их в качестве более низких и подчиненных существ (в том числе — приписать им более животную сущность), чем мужчин (когда наоборот, это тоже настораживает). • Осторожен с покровительственно-снисходительным отношением. Разного рода «подколки» также не способствуют отношениям. Девушка может проигнорировать подобные вещи, только находясь уже в постели и в возбужденном состоянии. Кстати, в этом случае многое меняется с точностью до наоборот: позволительно не зло выражаться матом, ласково называть ее «сучкой» и т. п., изображать «агрессивного самца» — но до тех пор, пока из-за боли или неудобства девушка конкретно не остановит (тут надо ослабить напор). Но все это — исключительно в рамках постели и в ее возбужденном состоянии. • Он — интересный собеседник. • «Интеллигентность без снобизма». • Доброжелательность, отсутствие упреков и критики. • Он не только сам говорит, но и активно выслушивает то, что говорит она. • Он легко и коротко прикасается к нейтральным зонам ее тела (спина, плечо, руки), а если доверие есть, и она ясно дает ему понять, что он ей сексуально приятен, — может прикасаться к зонам меньшей нейтральности (к коленке, бедру, голени, голове). Если она поощряет его прикосновения (удерживает взгляд «глаза в глаза», улыбается, прямым текстом одобряя его действия), то тормозить не надо — вести ее в укромное местечко и приступать к самым интимным ласкам. • Щедрость, дарение цветов — не существенны. • Если же девушка уже думает именно о брачном партнере, то наличие «добывающей» и обслуживающей способностей очень важно. • Привлекает наличие вкуса и демонстрация способности устраивать уютное жилище. • Также привлекает хотя бы декларируемая техническая грамотность, уверенность, умение водить машину. • «На ура» — наличие машины, ее ухоженность (и др. признаки возможности устроения с ним уютного быта). • Угощения и подношения — далеко не на первом месте. Однако девушка может очень ценить маленькую, редкую, красивую, веселую безделушку, подаренную «от души» и «только ей». А также духи, ароматические вещества, нечто, издающее приятные звуки (например, диски с любимой музыкой) и пр. • К созданию контекста: восточные ароматы (!!!), любимая музыка (пение птиц, шум волн), неяркий свет (но не полная темнота), покой (никто не должен вот-вот прийти), отсутствие необходимости торопиться (есть 3—7-часовой запас времени), наличие чистого удобного пространства без посторонних людей. • Еда и выпивка порой плохо совместимы с сексом (лучше после секса, а не до). • Очень важно наличие удобств (ванной, теплой воды, чистого полотенца и т. д.).
надежда: Универсальный доктор!)) Следующий!- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.- Национальность?- Еврейка.- Выкрутится! Следующий!- Доктор, у меня болит то голова, то задница.- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!- Доктор, что-то я писаю в две струи.- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!- Доктор, у меня кашель.- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!- Доктор, меня почему-то никто не замечает…- Следующий!- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?- Не знаю, я не ветеринар… Следующий!- Доктор, помоги, я ссу кипятком!- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!- Доктор у меня запор!- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!- Доктор, у меня зубы пожелтели!- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!- Доктор, у меня с ногами плохо!- С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?- Гм… Нюхать табак! Следующий!- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?- Ну 30-40 раз…- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
наташкахалк: Девчонки, чавой то темка из неприличной перерастает в темку по скидыванию сюда анекдотов,анекдоты можно размещать и в других рубриках,а здесь хочется потрындеть о грязном сексе и о всяких неприличностях с ним связанных,анекдоты -это хорошо,но уж сильно они ПРИЛИЧНЫЕ,а мы тут девочки все неприличные и нам не пристало такое читать!!
stpannica: Честно Стырено Мужчинам нервно курить в сторонке и так... Женщины о сексе: «Munya: а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!… Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное? ! Елка: : )Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интересное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса… Тапка: гааа: ))) а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают! естественно я об этом молчу… mauta: to Елка а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже… сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек: )) Котлетка: Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает: -Кончила? в ответ обычно: -??? ! Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась: ) Окса: А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится: ) Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться имитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами! Тяффка: Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица: -) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю: -) И ЭТО стекает по ногам. Наташа: я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиновой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим: ))) Momochka: Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально… иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста": ) Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется… ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет) Missis: А я так порой просто ОРУ! Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться… ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица… и еще он в постели молчит… и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа… а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен… Так что сплошные эксперименты… Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан… даже дыхание старается контролировать… Ну а еще… еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее! тоже стесняюсь (( хиханька: а я сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать? Челси: я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем. Ямайка: : ) Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть! " Олька: мой очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто! : ) Сумасшедшая: * Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!! " Netro: мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает… она: попа- это святое!!! мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать… сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА! Сатана: Девчонки))) как же я смеялась))) аааа я просто воляюсь))) а А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса! Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни" Хотя… Дарья: как я вас почти всех понимаю!!! Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает (мы прерыванием) , лицо испуганное такое, а все равно каждый раз по ляшкам!!! Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку, и тоже просто обожает мое несчастное ухо, вечно слюней напускает, даже на подушке остается а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно: \, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо! Коза: to Dolka, to Она Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась…В»
stpannica: В«Тяффка: (16.02.06 09:45) А он молчит о стёртых коленках и мужественно продолжает. Молчит, что его раздражают коты, которые в самые приятные моменты приходят, чтобы добавить удовольствия. То есть садятся на подушку. ЛиССа: :)))))) (16.02.06 10:47) А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно - забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил.. :))) Деффочка: (16.02.06 12:53) А меня просто распирает иногда во время кунилингуса сказать ему чтоб он не плямкал, отвлекает и распирает на смех. Такое ощущение что у меня там какието вкусняшки насованы и кайфа от этого он получает даже больше чем я:) Но я молчу только потому что удовольствие побеждает и смех и вообще любые мысли:) А потом таже ситуация во время минета. Стоит мне плямкнуть разочек у меня в голове сразу мысли типа что он тоже так думает по этому поводу как и я, и от этого соответственно тоже на ржачку разбирает:) Анастейша: (16.02.06 16:33) я молчу о том что у моего мужчины на лобке щетина которая колеться!!!!! он стрижет свои джунгли раз в месяц и вторая неделя - как будто с теркой трахаюсь!!! пока щетина не отрастет и не станет мягкой. молчу потому что стесняюсь сказать про такую интимную вещ Ленка: 2 Мамзель (16.02.06 17:41) Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, прелюдия такая! А я лежу,здерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в конвульсии ему зубы не выбить!!! В»
elf: наташкахалк пишет: Девчонки, чавой то темка из неприличной перерастает в темку по скидыванию сюда анекдотов,анекдоты можно размещать и в других рубриках,а здесь хочется потрындеть о грязном сексе и о всяких неприличностях с ним связанных,анекдоты -это хорошо,но уж сильно они ПРИЛИЧНЫЕ,а мы тут девочки все неприличные и нам не пристало такое читать!! это точно...
Ирина из Киева: приФФет!!! дорогие мои!!!!!!!! после гриппа - начинает жиСть возвращатися у тело..... мой вклад в неприличности...... а на этом изображении я млею от тату.....
красавица и чудовище: Блин...какой чудный рекламный снимок
zigma: Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу -Я не знакомлюсь-у меня есть парень. -Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени
наташкахалк:
Ирина из Киева: В предверии китайского Нового года....... вот такой подарочек.....
Ирина из Киева: занятный тест..... ГЛАЗАМИ ДЕМОНА http://aeterna.ru/test.php?link=tests:37945 ещё один тест: Схожесть Говорят, что со временем хозяева и их любимцы становятся похожи. Так какой же станешь ты, когда обретёшь схожесть со своим питомцем? во что я получила......насчет схожести не знаю...
Ирина из Киева: не помню вывешивали или нет, но повешу........ - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой». - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками. - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе. - Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. - Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг. - Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки. - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа. - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
красавица и чудовище: а у меня во какой демон случился...
stpannica: а у меня вот ..... чегой-то непонятное
Glavnyj Priz: у меня вот:
zordi: А у меня вот что получилось тест о демонах: схожесть с питомцем:
Larysa-Sandra: Ирина из Киева Просто ,но в масть!!!! Можно "спионерить"?
zigma: У меня вот. Если не ошибаюсь, то это Вайехо. ) Очень люблю этого художника.
zigma: Уже 7 варинтов демонов. А девушка писала, что всего 6 )
zigma: Вот такое тоже есть )
Ирина из Киева: Larysa-Sandra пишет: Ирина из Киева Просто ,но в масть!!!! Можно "спионерить"? "пионерьте" на здоровье!
Ирина из Киева: продолжение "банкета"....... я уже не могу смеятся - болят мышцы живота....... (в скобках мои коменты МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН Это должен знать каждый второй. (расчитались на 1 и 2 - 1 не читають!) Как защитить свое жилище: Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора. (на прикроватную тумбочку надо-ть положить топорик или ломик! а теперь представьте лицо ухожера, счастливо добравшегося до вашей кроватки: взглад на предметы!? самообороны и желание секаса улетает, как предрасветный туман!) Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. (шедеврально!!! а так как у мну частн.дом, то к глазику добавить черепа на заборе-будет самое оно!!!!!!!) Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет». (мне не повезло-дети уже взрослые и голос у них соответственно!) Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников. (ха-ха-хи))))))))) Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых: Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб. (мля!!!!!!!!!!!!!) Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь. (жестььььььь!!!!!!!!!) Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников. (лучше кирпичей!!!!!! мля! ток их же надо носить в дамской сумочке - неудобняк!) Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы. (после бомбежки кирпичами!!!!!!! Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!» (АААААААА!!!!!!!!я плакаль!!!!!) Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной(!!!!! ): Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка. (мля! так не ток маньяк!!!! вооще все разбегаться будуть!!!!!!) Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь. (мля не могу уже!!!!!рыдаю!!!!!!!!к ватничку+лицо в саже+ лысика сдобренная салом!!!!!!!!!!!! а выйти в Бэст!!!!!!!!!! 1 место обеспеченно ибо конкурирующие собаки с хендлерами выпадут в транс с онемением ног!!!!!!!! ) Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы. (ползаю под столом: припадок!!! мои собы опасливо на мну смотрят!!!) Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.
Ирина из Киева: Стихи уставшей деловой женщины "Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой...И убица ап стенку Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и РАБОТАЙ-РАБОТАЙ!"
красавица и чудовище: Ирина из Киева стих чудо
fatiniya7: Спасибо за стих! Сразу появился смысл дловой жизни.... работаю... работаю....
наташкахалк: Ирина из Киева пишет: Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь. (мля не могу уже!!!!!рыдаю!!!!!!!!к ватничку+лицо в саже+ лысика сдобренная салом!!!!!!!!!!!! а выйти в Бэст!!!!!!!!!! 1 место обеспеченно ибо конкурирующие собаки с хендлерами выпадут в транс с онемением ног!!!!!!!! ) На Хрустале выставляла на Бесте бритая и в раЗПираторе, смотрелось надо было ей предложить варинт прически и одежды с макияжем!!!
наташкахалк: Ирина из Киева пишет: Стихи уставшей деловой женщины М-д-я-я,возникали такие мысли,а потом ,ну очень быстро пропадали!!!!
надежда: Ирина из Киева
elf: Ирина из Киева
надежда: *PRIVAT*
надежда: КИЛОКАЛЛОРИИ В СЕКСЕ Наконец-то! Если раньше все просто говорили - "секс сжигает калории ", то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес. Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины... Итак: Раздеть: с согласием - 12 калорий, без согласия - 187. Расстегнуть лифчик: двумя руками - 8 калорий, одной рукой - 12 калорий, зубами - 85 калорий. Надеть презерватив: при наличии эрекции - 6 калорий, при отсутствии оной - 315 калорий. Позиции: миссионерская - 8 калорий, как собачки - 326 калорий, ”итальянский канделябр” - 912 калорий. Оргазм: настоящий - 112 калорий, ненастоящий - 315 калорий. Потом: лежать в кровати обнявшись - 18 калорий, немедленно встать с кровати - 36 калорий, объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий. Надевание одежды: спокойно - 32 калории, в спешке - 98 калорий, когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий, когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория.
galsi: надежда
galsi: А с демоном у меня вот что получилось Всех Татьян с праздником!!!!!! И в честь праздника - Женская молитва перед вечеринкой: Господи,помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати,ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить,и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз). Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех! ...а если что и натворю..., то сотри мою память навеки веков! Аминь
manya: надежда пишет: когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория. такой рецепт похудения!!!!!!!!!!
надежда:
наташкахалк: Немного о мужском стриптизе!!! http://video.mail.ru/mail/halkusja/_myvideo/216.html
надежда: наташкахалк Ай да бабуся... .
elf: надежда пишет: КИЛОКАЛЛОРИИ В СЕКСЕ Короче,самое полезное для похудания,это делать всё по максимуму!
yorkhils: супер бабуля!
красавица и чудовище:
надежда: О женщинах с улыбкой Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме. Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц. Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует. Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие. Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится. Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила. Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает. Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".
надежда: Если бы молодость знала, дольше бы старость могла (Монолог деда Серёжи в баре.)
надежда: Жена нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждешь... ... летел, спешил, вот счастье думал близко... Любовь не терпит промедленья! Ні заборонам...!!!)))))) Удобно?
надежда: Юный сын к отцу пришел... Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, покупаю кексы, Но мой опыт маловат, папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир - Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама задирает юбку И глядит на твой карман - это проститутка. С ними лучше не ходить, так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - это просто шлюха. С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, без презерватива. Если девушка с другой даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - это лесбиянки. Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, а она молчала. Если ты его достал, а она убрала, Участь женщины такой, друг мой незавидна. Это подтвердит любой - женщина фригидна. Если ходит за тобой мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, что весьма опасно. Прочь гони его скорей без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - это групповуха. В этом есть какой-то смысл, я не возражаю, Потому что даже мысль эта возбуждает. Об одном тебя прошу, обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, блин, случайных связей. Ты одну себе найди, девку поприличней. Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично! И, уж раз ты в это влез, помни сын мой Сема. Самый безопасный секс - Секс по телефону.
красавица и чудовище: СМС Вот раньше на Руси мужики были! Нос горбинкой, хер дубинкой, 10 палок бросит, ещё на руках носит!!! А сейчас?! Нос картошкой, хер гармошкой, полпалки бросит, ещё на дорогу просит.
надежда: красавица и чудовище
elf: красавица и чудовище
красавица и чудовище: Ха...а прислала мне его "невеста",с сайта Одноклассники и Майл.ру.Я её на Мишкину фотку и свой извращённый умище словила.Уже пол года пишет...блин,так и жениться скоро придётся.
наташкахалк: красавица и чудовище пишет: .блин,так и жениться скоро придётся. Вот так ,один нормальный парень в интернете и то наша Танюша!!!
красавица и чудовище: Да....Миша когда читает на какие темы мы ведём общение просто заходится.Невеста филолог (это у нас с Мишей семейная планида)...я ей намедни открыла глаза на проблемы в творчестве Пушкина и Лермонтова,которые просматриваются если составить психологический портрет обоих и провести сравнительный анализ их сексуальных привязанностей и предпочтений.Дама в обмороке...т.к. я везде указываю 8 классов и профессию-слесарь.Мишенька,а где ты всё это узнал ...в туалете Инночка ,книжечки на полочке лежат
Glavnyj Priz: Вот такие перлы выдают наши сообразительные дети . Маленькая девочка спрашивает у мамы про беременную тетю -мама а почему у тети такой большой живот? -она беременна, у нее там ребеночек -мама ведь ты говорила что если я буду сосать грязные пальцы, то у меня заведуться глисты! -да, правильно -это что же надо было сосать что бы в животе завелся ребенок? Рев колес, папа бросает руль и вываливается из машины!
Glavnyj Priz:
красавица и чудовище: Различные Женщины ходят по свету. Буквально два слова - на тему на эту. Во-пеpвых, есть Женщины - pыбки и птички. Есть зайки и пупсики. Пышки и спички. Дpаконы и змеи. И тысячи кисок. (Тут кpик из толпы: "Огласите весь список!") Есть Женщина-смиpно. Есть Женщина-вольно. Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво". Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд. Женщина-лезвие. Женщина-йод. Есть Женщины-девы и Женщины-овны. Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы! Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька. Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько? Два миpа, два полюса: Женщина-хмель И Девочка-помнишь-я-нес-твой-поpтфель? Манящая Девушка-бpигантина И Женщина-где-ты-шатался-скотина? Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-стpочка. И пpосто конец всему - Женщина-точка. Hет двух одинаковых Женщин на свете. Мы кое-что поняли в этом пpедмете. Мягки и податливы Женщины-клецки. Болтает без умолку Женщина-Тpоцкий. Всегда пpедсказуема Женщина-эхо. И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха. У Женщины-бабы - пpостая натуpа. А Женщина-пуля - как водится, дура...
elf: сижу,читаю и думаю,а кто ,интересно,я?
надежда: Карлсон вернулся!!!
надежда: КАМАСУТРА ( юмореска) Автор: Игорь Самарский - Дорогой . Давай сразу со 133 позиции. - Конечно милая… - Осторожно…Пропихивай сюда…Потом вывернись и изогни… - Как скажешь милая… - Ага…так…133-я…очень заманчиво…Только что -то в рот тычется…Прости не вижу – твой пупок закрывает… - Это мой указательный палец…Ноги…Неудобно коленке…Она же под кроватью… - Что-то не нравится мне сегодня это… - Ага…Ой…Осторожно вытягивай волосы…Давай 285-ю…Там хоть стоя… - О-кей…Начинаю… - Что там у тебя хрустнуло ? - Пока не чувствую…В глазах темно…Запах странный… - Плавно вводи…Да не туда…Это ухо….Выше и упирайся в потолок… - Ага, сейчас ногу выпутаю из люстры…Погоди…Вот так ? - Кажется да…Ты стоя или как ? - Конечно стоя…На руках…На одной…Другую не чувствую… - Ой …Ухо зажалось…Аккуратнее…Ого а где же твое главное сокровище ? Вижу только ребра и то одним глазом…Ты что то делаешь ? - Милая…Пытаюсь…Но почему то все онемело и лихорадит… - Это ты случайно дверь балконную зацепил – она и открылась, а на дворе минус 20 - Погоди…сейчас попытаюсь закрыть…Проползи немного… - Я бы и рада, да не вижу куда и что-то давит в холку…И ноги в воздухе зажаты. - Давай помаленьку развяжемся…285-я слишком крута для нас… - Я согласна милый…Осторожно…Вытягивай…. - Да…стараюсь…Но кажется ребра сломаны… - О… милый ! Как я люблю тебя за эти страдания любви…Ой…Меня ударило по спине чем то колючим! - Извини дорогая ! Это я вытащил свое сокровище из щели в диване. И как он туда попал ? Столько заноз… - Да нет…Какой –то кайф в этом есть. Я что-то все таки чувствовала …Пока не определила что … - Фу…Отдышался наконец…Тихо не дергайся. Сейчас ноги распутаем…Поднимись…. - Да милый…Ты помнишь 648-ю позу ? - Что-то крутится в голове…Не припоминаю… - Крутится - это от нехватки кислорода…Погоди слезу с твоего рта… - 648-я ? Звучит интригующе…Я готов…Руководи… - Тут нужна некоторая гибкость … - Я тебя лю… - Да именно с этого начало – сначала пятка в твоем рту… Моргни если продолжать… - !!! - Поняла…Теперь руку просовываешь сюда и закидываешь ногу за мою спину…Покачай мизинцем пальца левой стопы если все хорошо…. - !!! - Поняла…Продолжаю…Твоя голова должна пройти между моей левой подмышкой и зафиксироваться под коленкой правой…Уши прижми к моей спине…Опять что-то хрустнуло…Не хрипи…Ты в порядке ? Если да - потрись подбородком о ножку дивана… - Вижу…Хорошо…Так . Сейчас мы его нащупаем…Он-то в порядке ? Если да похрусти пальцами суставов ладони…Ого…слышу…слышу…не надо всем так громко хрустеть! - !!! - Сейчас по инструкции освобождается рот, пятка уходит в левое ухо и… Это что такое ? Неужели он ? Что-то скользкий и мягкий очень…Что, что ? Не хрипи… - Ы-ы-ы-….к !!! - Язык ? Извини, мне плохо видно и неудобно – волосы запутались вокруг шеи…Самой трудно дышать… В висках пульсирует…шум в голове…Просунь левое бедро вот здесь между моим тазом и твоим плечом… - Фу…Ох …и тяжела же ты КАМАСУТРА ! Погоди, дай руку выну…Она почему- то торчит у меня в районе твоих ног. А где же он ? - Милый…Мне кажется я его чувствую…Отвердел…Ого - плоский какой-то…Сейчас помогу ему войти…Странно, ребристый стал…Ты что кушал на ужин ? - Дорогая…Опять что-то жестко…Это у тебя что-то с руками ? - Милый…Ты тычешься чем-то мягким в мою пятку …А твой дружок у меня… - Любимая замри…Дай взгляну…Где твоя рука ? - Вон там, в районе задней спинки дивана… - Ага…Помаленьку…Проскальзываем…Ног не чувствую совсем…Ба! Да ты же пульт телевизорный держишь ! - Не может быть …Фи ! Надо все таки вернуться в позу № 1. Как ты ? - Согласен…Но как ? - Милый…Не знаю ! Ты можешь чем то двигать ? - Пытаюсь…Но получается только носом… - А я вообще ничем…Что делать милы-ы-ы-й ??? - Что-то под моим ухом…Ага…Мобильник… - Сделай что-то !…Любимый! …У тебя же нос движется еще…Я уже вообще ничего не чу…. - Пытаюсь…Слава Богу!…Работает…Ага!…Трудно носом набирать… Скорая ? Приезжайте срочно ! http://www.rd2d.com/users.php?mode=profile&uid=2576
Не Поплавский:
elf: Девочки,а я во чего нашла...
наташкахалк: elf пишет: Девочки,а я во чего нашла...Вау ,как хорошо стоит!
elf: Он не стоит,он еду добывает!
manya: elf пишет: Он не стоит,он еду добывает! есть такое подозрение, что если ему приходится еду добывать, он уже не самец ( самца хорошо кормить надо!!!!, или это только к кобелям относится??? )
надежда: elf пишет: Он не стоит,он еду добывает! Дааааа, секс - сексом, а кушать всегда охота.
elf: правильно-любовь уходит и приходит,а кушать хочется всегда..А может это он для своей "самки" еду ищет... или спрятал,а теперь достаёт
надежда: Возраст: В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку. В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель. В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку. В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель. В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель. В 57 лет сказка заканчивается
надежда: Нарушил правила? Заплати СЕКСОМ! Дорожный полицейский из Новой Зеландии Натан Конноли был обвинен в сексуальном взяточничестве. Потерпевшей стала проститутка из Крайстчерча, а поводом к бесплатному сексу во внерабочее время - нарушение правил вождения. В первый раз Конноли остановил женщину, когда она ехала без действующих прав. Вместо того, чтобы выписать штраф, полицейский предложил ей вступить в половые отношения, на что получил согласие. По подсчетам следствия, противоправная связь продолжалась в течение года, на протяжении которого парочка многократно занималась сексом в патрульном автомобиле. Поведение «жертвы» не понравилась ее коллегам и бойфренду, которые не один раз избивали ее. В настоящее время проститутка попала под программу защиты свидетелей, а полицейскому грозит несколько лет тюремного заключения.
красавица и чудовище: elf
Ирина из Киева: Здравствуйте мои дорогие неприличные)))))))))))) перепостила... 24.12.09 Илья: Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд. Волос человека может выдержать вес в 3 кг. Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки. Тазобедренная кость крепче бетона. Сердце женщины бьётся быстрее мужского. На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов. Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин. Кожа человека в среднем весит в 2 раза больше, чем его мозг. Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим. Женщины уже закончили читать, а мужчины всё ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчётами! 24.12.09 Вика: бля.... я сразу посмотрела пальцы большие у всех мужиков что здесь сидят. у нас тут совещание. у Димы самый длинный...))))))))))))))))))))))0 24.12.09 Вика: короче, я пришла к выводу, когда до конца дочитала, что я все-таки мужик!!! *прячет линейку за спину* ><
Ирина из Киева: для информативного развлечения - гороскоп по цвету глаз.......... мну развлекло)))))))))))) http://speakingtomato.livejournal.com/245585.html
наташкахалк: Ирина из Киева пишет: для информативного развлечения - гороскоп по цвету глаз.......... мну развлекло)))))))))))) А мну заставило задуматьси,не тех однако самцов я выбираю!Я беру с карими,а надо с голубыми(или серыми),ф-ф-се ушла искать с голубыми глазами,або с серыми!!
Ирина из Киева: наташкахалк пишет: тех однако самцов я выбираю! во! стратегическая ошибка)))))))))))) наташкахалк пишет: ф-ф-се ушла искать с голубыми глазами,або с серыми!! удачной охотттты..................
наташкахалк: Ирина из Киева .Ириш поздравляю тебя с Днем рождения желаю счастья удачи,а главное здоровья!!!!
Alex_Che:
Alex_Che:
Alex_Che:
Alex_Che:
Alex_Che:
Alex_Che:
Alex_Che:
Alex_Che:
Alex_Che:
Alex_Che:
Alex_Che:
красавица и чудовище: Alex_Che ну повеселили...
elf: очень понравилось про галоши и кедра(Маяковский курит...)
manya: Ирочка!!!!!!!! с Днем Рождения!!!!!!!! До неприличия много счастья, любви тебе и сбытия всех мечт!!!!!!
Glavnyj Priz: ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖ В одной компании весёлой, шумной, дружной Спор разгорелся в шутку и в серьёз. Кого назвать «хорошим» можно мужем? Какие качества нужны? Стоял вопрос. Назвали сотню разных недостатков, А также множество достоинств набралось. И вот в пылу дебатов этих жарких, Одной девице обобщить всё удалось. И получилось, что какой мужик – не важно. Урод, красавец ли, неряха или франт Муж должен быть так тщательно отлажен, Чтоб это был ВИБРАТОР-БАНКОМАТ!
Glavnyj Priz: О женской спорить логике не буду И не постичь её мне никогда. Ведь говорит она: ИДИ ОТСЮДА! В виду имея: ИДИОТ СЮДА!!!
красавица и чудовище: Шёл Адам по райскому саду.И выпало у него ребро.И сказал Адам:"Бля-я-ядь".И стало так....
elf: красавица и чудовище пишет: Шёл Адам по райскому саду.И выпало у него ребро.И сказал Адам:"Бля-я-ядь".И стало так.... хорошо ,ничё больше не добавил
надежда: Ловля жениха Как-то в жаркий летний день Я бродил по лесу. Вдруг, смотрю - бежит олень, Молодой повеса. И, увидеть это надо, Словно мне приснилось, Олених грудастых стадо Следом появилось. Я немного обомлел От такой погони, Это ж надо, среди дня Бабы наших гонят. И подумалось мне вдруг: Как же так выходит, Женщины толпой в лесу Мужиков изводят. Надо положить конец Этим беспределам. Женщин срочно под венец, И закончим дело. И тогда без страха в лес Мужики ходите. Там - природа, воздух -блеск, Что ни говорите!
надежда: Суровый Челябинск
наташкахалк: надежда пишет: Ловля женихаОт нас неприличных девушек он бы точно не убежал и не скрылся,просто не успел бы!!!
красавица и чудовище: ВИДЫ ОРГАЗМА Астматический: А... а... Географический: Сюда, сюда... Математический: Еще, еще! Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее... Научно-исследовате льский: Глу-у-убже... Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Агрономический: Засади еще! Положительный: 0 да! Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет... Религиозный: О боже! Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!» Суицидальный: Я сейчас умру! Криминальный: Ты меня убиваешь... Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.) Инцестуальный: О, мама..
красавица и чудовище: Я нашел в Интернете любовь, Виртуальную юную стерву, Что попала мне в глаз, а не в бровь, Правда, был этот случай не первый. Я по клавишам серым долбил Лихорадочно несколько суток И любил ее, стерву, любил Настоящей любовью, без шуток. Я дарил ей игрушки, цветы, Что похитил с соседнего сайта, От ее неземной красоты Я балдел до последнего байта. А она издевалась, змея, Посылая мне новые фото, От которых в мозгах у меня Закипало неясное что-то. Проведя три недели без сна И ни в чем ей уже не переча, Я ее уломал, и она Согласилась на первую встречу. Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять. Думал встретить ее комплиментом. А она оказалась опять Бородатым очкастым студентом!
elf: надежда пишет: Суровый Челябинск Кстати,о Челябинске(к слову-горжусь,что это моя Родина )..До сих пор жалею о том,как в очередной приезд (в октябре прошлого года) ,гулять пошла перед самым отъездом без фотика и в одной из витрин(есть там улица Новый Арбат-пешеходная-там всякие приколы)такой драйв увидала-висят КРАСНЫЕ семейки с логотипом "Челябинск" в витрине ,а под ними объявление-"Здесь продаются Красные Труселя" А времени вернуться за фотоаппаратом уже не было ....
Pona: "СПИД - СТОП !!!!"
Alex_Che: Мы любим тех, кто нас не любит, Мы губим тех, кто в нас влюблен, Мы ненавидим, но целуем, Мы не стремимся, но живем. Мы позволяем, не желая, Мы проклинаем, но берём, Мы говорим и... забываем, О том, что любим вечно лжем. Мы безразлично созерцаем, На искры глаз не отвечаем, Мы грубо чувствами играем И не жалеем ни о чем. Мечтаем быть с любимым рядом, Но забываем лишь о том, Что любим тех, кто нас не любит, Что губим тех, кто в нас влюблен
Alex_Che: НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА НЕ ТОТ, КТО ЗАВОДИТ КАЖДЫЙ ДЕНЬ НОВУЮ ДЕВУШКУ, А ТОТ КТО ЗАВОДИТ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ОДНУ И ТУ ЖЕ)
Alex_Che: Он сказал: "Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной". Она улыбнулась в ответ. Он сказал: "Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен". Она закурила и опустила глаза. Он сказал: "Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу". Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма. Он сказал: "Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься". Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза. Он понял, что она не возражает. Он спросил: "У тебя, наверное, было много мужчин?" Она обняла его и сильнее прижалась к нему. Он спросил: "Тебе хорошо со мной?" Она закрыла глаза и поцеловала его. Уходя утром, он сказал: "Все было здорово, только давай это останется между нами". Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча. Он сказал: "Я как-нибудь тебе позвоню". Она кивнула и захлопнула дверь. Он позвонил вечером того же дня. Её не было дома. Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью. Она позволила приехать только через неделю. Он спросил: "Ну, как ты развлекалась без меня?" Она улыбнулась и предложила ему кофе. Он звонил ей почти каждый день. Она иногда просто не поднимала трубку. Он приезжал к ней, когда она разрешала. Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими. Он понял, что хочет быть только с ней. Он нервничал, когда она не отвечала на звонки. Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим. Он хотел, чтобы об их связи знали все. Она была против. Он хотел, чтобы она была только его. Он приехал к ней с огромным букетом алых роз. Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения. Он хотел попросить её стать его женой. Она сказала: "Я сама по себе". Он закурил, у него дрожали руки. Она сказала: "Я свободна". Ему вдруг стало холодно. Она сказала: "Я никому ничего не должна". Ему показалось, что сердце остановилось. Она сказала: "И Я не собираюсь что-либо менять".
Alex_Che: Как много тех, с кем можно лечь в постель... Как мало тех, с кем хочется проснуться Любовь это как стоять на свежем цементе. Нельзя уйти не оставив следы... Время летит, еще чуть-чуть и весна уже, а потом лето, а потом, а потом...старость( Время "самое" дорогое, так надо его проводиь с пользой!) Любовь - никто не знает что это. Любовь - по-разному, но есть. Влюбиться?Кому то это просто. Любить - не каждому дано! Щастье дано тем, кто любит. Еще больше его у тех, кто любим. Я надеюсь твое сердце полюбит, и ты мне будешь любим! Глупая женщина следит за мужем, а умная следит за собой... Хочешь денег, обеспеченного быта - готовься быть любовницей Хочешь красивого, страсти, бурного секса, мачо - готовься быть одной из сотен и разбитое сердце Хочешь любви, семейного уюта - готовься искать, искать и еще раз искать обычного, заурядного мужчину
Alex_Che: Суть не в том кого ищешь, а в том кого чувствуешь с кем легко говорить не о чем...с кем интересно говорить не о политической нестабильности и кризисной ситуации в стране, а с кем интересно говорить о жизни и жизненных ценность.Человека который бы интересовался мною как личностью, а не как объектом своих похотливых сексуальных желаний... от кого хочется слушать восхищения и комплименты...с кем теплое и яркое утро когда за окном лютая зима...кто на ушко скажет с добрым утром любимая...кому не надо доказывать что я умная...дайте помолчать в конце то концов...сколько уже можно выставлять свои качества и говорить о нравственности и морали...о том что я порядочная... деньги за секс НЕ беру и интим не предоставляю...и на отдых на Бали в роли любовницы мне мало интересен... Лучше уже в городе снежную бабу в парке слепить
надежда: Любовь зла, ВАУ
Alex_Che:
Alex_Che:
Alex_Che:
manya: Alex_Che мужчина пришел и разошелся!!!!! ( в смысле , много чё показал)
красавица и чудовище: manya пишет: Alex_Che Мужчина ...млин,а я уже в профиль и не заглядываю
наташкахалк: manya пишет: мужчина пришел и разошелся!!!!!Марин,а ты уверена что он мужчина?
Vedji: Alex_Che эт ты чего???? Очередная депрессия или предпраздничное настроение было? наташкахалк пишет: Марин,а ты уверена что он мужчина? Наташ...ну быть уверенной в том, что объект наблюдения является мужчиной, можно только ....так скажем убедившись в этом самой Делаем выводы..... наташкахалк ну и если верить подругам, которые с ним ,так скажем, близко были знакомы некоторое время - наблюдаемый объект - есть мужчина.....
Vedji: А вообще-то девочки......тут...с какой стороны подойдешь......
Альтес: Vedji пишет: А вообще-то девочки......тут...с какой стороны подойдешь.... Очень интересная мысль...
Pona: наташкахалк пишет: Марин,а ты уверена что он мужчина? Vedji пишет: А вообще-то девочки......тут...с какой стороны подойдешь..... Чу! Девчонки! Чего на мужика налетели? Так и будете здесь куковать одни!
manya: красавица и чудовище пишет: Мужчина ...млин,а я уже в профиль и не заглядываю та надА не в профиль, а вот в правом угле бздюлька такая. мальчика от девочки отличает... Альтес - еще один!!!!!!!
красавица и чудовище: manya пишет: Альтес - еще один!!!!!!! ВаУУУУ!! вот она....УДАЧА!А я то,старая вешалка,...бздюльки-то и не углядела.
наташкахалк: Vedji пишет: так скажем убедившись в этом самой Не-е-е я столько не выпью!!! Да и как-то желания такового не возникало!! Vedji пишет: А вообще-то девочки......тут...с какой стороны подойдешь...... Вот тут согласна,сейчас ведь сразу то и не разглядишь,они ведь все удачно маскируются,а есть такие, какие и вашим и нашим!!!С одной стороны это хорошо,разноообразие в сексе и т.д и т.п,но с другой это кошмар,вот дружишь с таким,а он потом у тебя мужа взял и увел!!!
наташкахалк: красавица и чудовище пишет: ..бздюльки-то и не углядела.Ага, Танюш ,я их когда обнаружила столько радости было!! Даже в какой то темке об этом писала!!!!!
Ирина из Киева: наташкахалк пишет: они ведь все удачно маскируются ну может кто и маскируется, а наш "хЕрой" таки нет.... наташкахалк пишет: С одной стороны это хорошо,разноообразие в сексе и т.д и т.п,но с другой это кошмар,вот дружишь с таким,а он потом у тебя мужа взял и увел конкрурЭнет... красавица и чудовище пишет: бздюльки-то и не углядела ой! точно есТь))))))))))
Альтес: manya пишет: а вот в правом угле бздюлька такая. мальчика от девочки отличает... Удивительно тонко подмечено...
Vedji: manya пишет: Альтес - еще один!!!!!!! красавица и чудовище пишет: ВаУУУУ!! вот она....УДАЧА!А я то,старая вешалка,...бздюльки-то и не углядела лучше позже, чем....никому....
Альтес: Vedji пишет: лучше позже, чем....никому... Любителям народного фолклёра ненадо никуда ездить, заходи в раздел и читай... Воистину великий и могучий наш язык!
Vedji: Альтес пишет: Воистину великий и могучий наш язык! язык...могуч....интересненько.....
красавица и чудовище: Альтес пишет: великий тоже хорошо звучит...
Vedji: красавица и чудовище пишет: тоже хорошо звучит... а таки да...очень даже неплохо.....
Proud: О!Мущинки прилетели,скоро весна!!!
Alex_Che: Весна пришла, а ули толку............ е-ться хочеться как волку
Alex_Che: а поповоду ужчины всем кому интересно есть на то подтверждение
Proud:
красавица и чудовище: Alex_Che пишет: а поповоду ужчины всем кому интересно есть на то подтверждение мы готовы на это подтверждение посмотреть....профиль не устроит.
наташкахалк: красавица и чудовище пишет: мы готовы на это подтверждение посмотреть....профиль не устроит. Даешь потверждение!!!
наташкахалк: Proud Особенно понравилось про невпихуемое!!!
Alex_Che: как никак 2 е детей
Alex_Che: наташкахалк пишет: Даешь потверждение!!! тебе в каком виде????????
красавица и чудовище: Alex_Che Убедил...больше никому не показывай.Сглазят
Alex_Che: я учту
Alex_Che: наташкахалк пишет: С одной стороны это хорошо,разноообразие в сексе и т.д и т.п,но с другой это кошмар,вот дружишь с таким,а он потом у тебя мужа взял и увел!!! а что был такой горький опыт
красавица и чудовище: Alex_Che тревожит один вопрос...а зачем там ремень?
наташкахалк: Alex_Che пишет: как никак 2 е детейНу это не показатель,я знаю многих би-мужчинок, которые для прикрытия своей слабостей ,живут с женщинами,делают им детей,но это не мешает им потихоньку развлекаться с особями своего пола!!!У меня есть очень хороший знакомый ,он никогда не скрывает свою ориентацию,он любит мужчин,но он ведет себя как мужчина,никогда не сплетничает,не опускается до дрязг и свар,ни разу не слышала от него про кого то плохое за глаза, и вообще человек отличный,был бы он натуралом я бы его не упустила!!!!
наташкахалк: Alex_Che пишет: а что быо такой горький опытУ мое знакомой да,меня слава Богу такое миновало!! И надеюсь и дальше будет обходить стороной!!!
полная версия страницы