Форум
Неприличная тема (одна на весь форум) (продолжение)
administrator: Тема говорит сама за себя! Переименована из "Ищу жениха(невесту)" Начало ветки СМОТРИТЕ ЗДЕСЬ!
наташкахалк: Мысли женщины во время минета: -Я обычно думаю о том, приятно ли ему и все ли я так делаю... а ещё у меня пунктик, я смущаюсь когда на меня во время минета внимательно смотрят ппц какой то, но не скажешь же "Милый, не смотри, я стесняюсь!"((((( -я обычно, думаю о том, когда же он наконец кончит, а то мои несчастные щёки уже болят)))) -Никогда не обращала на это внимание! Хотя в принципе о чем еще можно думать, только о том, хорошо ли ему сейчас, не зря ли стараюсь?! Не об убежавшем же молоке на плите думать!.. -Не думаю вообще, нахожусь в востоянии транса, медитирую. Но я обычно никуда не спешу во время минета -Чаще всего: "Господи, у меня скоро челюсть сведёт!" -А ещё могу сказать, какая мысль возникает, если мужчина кладёт руку мне на голову и пытается нажимать в нужном ему ритме: ЩАС СОЖМУ ЗУБЫ. ЛОВИ МОЮ МЫСЛЕФОРМУ, ДОРОГОЙ: ЕЩЁ ПОЛСЕКУНДЫ, И ЕСЛИ ТЫ НЕ ПРИТВОРИШЬСЯ, ЧТО ПРОСТО ХОТЕЛ НЕЖНО ПОГЛАДИТЬ МЕНЯ ПО ГОЛОВЕ, ОТКУШУ К ЧЁРТОВОЙ БАБУШКЕ.
наташкахалк: Отличие мужчин и женщин при приеме душа: Как принять душ по-женски. Снять одежду и разместить её в Различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней. Промыть волосы огурцом и шалфеем. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. Смыть кондиционер с волос. Побрить подмышки и ноги. Выключить душ. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце. Повесить полотенце с пола на край ванны. Проверить всё тело на наличие пятнышек. Вырвать пинцетом нежелательные волоски. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось. Как принять душ по-мужски. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти @ в её направлении, издавая при этом у-у-ух! Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего @ и почесать задницу. Забраться в душ. Вымыть лицо. Вымыть подмышки. Высморкаться в руку и смыть водой. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла. Вымыть волосы шампунем. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня. Пописать. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны. Ещё раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер.Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в её направлении, издавая при этом у-у-ух! Бросить мокрое полотенце на кровать.
Ирина из Киева: наташкахалк здравствуй дорогая!!!!!!!!!!! ну ты ЖжоШшшшшшшш)))........... наташкахалк пишет: -А ещё могу сказать, какая мысль возникает, если мужчина кладёт руку мне на голову и пытается нажимать в нужном ему ритме: ЩАС СОЖМУ ЗУБЫ. ЛОВИ МОЮ МЫСЛЕФОРМУ, ДОРОГОЙ: ЕЩЁ ПОЛСЕКУНДЫ, И ЕСЛИ ТЫ НЕ ПРИТВОРИШЬСЯ, ЧТО ПРОСТО ХОТЕЛ НЕЖНО ПОГЛАДИТЬ МЕНЯ ПО ГОЛОВЕ, ОТКУШУ К ЧЁРТОВОЙ БАБУШКЕ. дАаааааааааа есть такая мыслеформа)))))))))))
elf: наташкахалк пишет: Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
наташкахалк: Ирина из Киева пишет: здравствуй дорогая!!!!!!!!!!! Приф-фет родная!!!!! Ирина из Киева пишет: ну ты ЖжоШшшшшшшш))).. Ну так темка неприличная,а наша жизнь одно сплошное неприличие!!!!!
yorkhils: Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала? - Не спускать. ************************************************** *******Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире, спрашивает: - Кто навел у тебя такой порядок? - Моя собака. - Собака?.. - Да, у меня очень умная собака, уборка для нее - это пустяки, ты лучше попробуй, как она готовит. После дегустации мужик говорит: - Продай мне собаку, никаких денег не пожалею. Владелец чудесной собаки долго ломался, но в конце концов согласился продать ее за 5000$. Через два дня мужик звонит "продавцу" и говорит: - Эта собака не убирает и не готовит, а только гадит, грызет мебель и линяет, что за мерзкую псину ты мне продал? - Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие вещи, в жизни ее не продашь. ************************************************** ******* Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя? ************************************************** ********* Щенки с родословной? - О чём речь! На мою фамилию записаны! ************************************************** ********** Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак? - Обижаете. Она там преподает. ************************************************** ********** Кстати, о собаках. Вчера тёщу выкинул в окно - даже не гавкнула! ************************************************** ********** Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злая собака!" Подозвав к себе жену, он интересуется: - Дорогая, твоя мама к нам надолго? ************************************************** ********** Если Христофор Колумб был так счастлив, наконец, увидев деревья после столь длительного плавания, то можно себе представить настроение его пса! ************************************************** ********** Дай, Джим, на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла... А-а-а-а! ************************************************** ********** Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует: - Э-э-э, Яндекс! То есть, Рамблер!! Тьфу, апорт!!! ************************************************** *********** Собака, подаренная ребёнку, научит его доброте, преданности, верности, а также тому, что нужно три раза обойти свое место, перед тем как лечь спать. ************************************************** ********** Мужик выходит утром во двор. Смотрит, на его ореховом дереве, что у самой дороги, Запорожец, а под деревом стоит изумленный незнакомец. Мужик спрашивает: - В чем дело? Почему это Запорожец на моем дереве?! - Послушай, мужик. Когда я покупал эту консервную банку, меня предупредили, что бензина жрет много, тарахтит даже на отличной дороге, ревет страшно. Но чтобы он еще и собак боялся! ************************************************** ************ Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном? - А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается. ************************************************** ********* Реклама: Кошка - это самый полезный корм для вашей собаки! В кошке всё сбалансировано! Рекомендации лучших собаководов! ************************************************** ********** Три охотника на привале хвалятся, чья собака лучше. 1-й: - Сижу в засаде, кончились сигареты. Дал своей понюхать пустую пачку - принесла мне через 5 минут целый блок! 2-й: - Да, хорошая псина, но моя лучше. Сижу в засаде, выгоняет на меня целую стаю зайцев. Стреляю-стреляю. Патроны кончились. Даю ей понюхать патронташ - через 5 минут приносит целую коробку. 3-й: - Неплохо, но моя лучше. Вчера на пляже развлекался я с своей секретаршей. И в запале страсти попортил ее купальник, дал своей собаке понюхать, через 5 минут приносит трусы моей жены... а в них палец моего соседа! ************************************************** ********** Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле: - Мама, а что эти собачки делают? Мама, смущенно: - Щеночков, сынок. Поздно ночью, папа с мамой, считая, что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына: - Папа, а что ты делаешь? Папа, смущенно: - Братика тебе, сынок. Вовочка, недовольно: - А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу! ************************************************** ********** Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как она была одета? - Ну, женщина, в платье. С ней была собака... - Какая собака? - Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза карие. ************************************************** ********* Можно попросить у вас шариковую ручку? - Конечно! Шарик, дай дяде лапу!!! ************************************************** ********* У соседа пёс, обученный тончайшим манерам, а также "покупать" и в собственной пасти приносить из магазина пачку сигарет в обмен на бумажную долларовую купюру, - однажды не принёс сигарет и не вернулся. Не на шутку встревоженный хозяин был страшно удивлён, обнаружив любимого пса, занимавшегося любовными потехами с соседской сучкой - прямо перед собственным домом! Хозяин был поражён, что предназначенная на покупку сигарет долларовая купюра находилась в пасти у сучки!
yorkhils: Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди. - Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали... - Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки, говоришь... Приставали... Посиди пока дома! Мама быстро... А знаете зачем Жигулям девятке обогрев заднего стекла? А это чтобы у тех кто толкает, руки не мёрзли. "Жужжит"- умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок. Подруга - подруге: - Была у врача, оказалось - беременна. - Придумала ребенку имя? - Я еще отчество обдумываю... - Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся... - Не пойду! Я не такая!! - Не такая? Вы что не моетесь?!?! - Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса. - Чудеса - ответил Чеширский Кот. - А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев. - Как и положено чудесам - случаются.... Я звоню админу. Он по номеру на телефоне видит, кто звонит. Вместо "здрасьте" сразу говорит: - Я тебя ненавижу! - Я тоже рада тебя слышать! - Давай я угадаю, что случилось. Ты ничего не трогала и оно само все сломалось. Да? - Да. -Вчера на пляже загорала в чем мать родила. -В больничном халате? Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит: - Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит. - Отвали! На моей - мигалка.
красавица и чудовище: yorkhils наташкахалк умницы
yorkhils: Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией. > > > Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал. > > Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой. > > Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла. > > Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо > > В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту... > > Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке. > > Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год. > > Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь. > > Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня! > > России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, бля! 3. - Бляаааа как холодно! > > Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать. Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!". А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!". Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!". А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?". > > Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной.
yorkhils: Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. — Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту! Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: - А мы в одной компании Новый Год встречали. От любви ко мне у него буквально выросли крылья! - Да ну?! Счастли-и-ивая... Ну, и что дальше? - Он их расправил и - улетел. К другой... - Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание! Она: - Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России! Он: - Представляешь, я тоже. Ура! Наконец-то 13-я ветка кольцевой дороги (МКАД) соединила города Новосибирск и Владивосток! Реальная история)))Звонок в 3 часа ночи: -Алё! как смерять кошке температуру!!она постоянно выкидывает термометр, не хочет с ним лежать!!! -Засуньте его в ...... -Что!!!???? Я буду жаловаться!!!вас уволят!!изверги!! Анекдот: Папа попросил дочурку позвонить в вет.клинику: -Здравствуйте,а вы кастрацию делаете? -Да,делаем. -Хорошо,завтра с папой придем!)))
yorkhils: Проблемы? > Селёдка с молоком - и всё отходит на второй план. > > - Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским? > - У меня нет. А вот у англичан... > Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили. > > Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание > здоровья, чем на его разрушение. > > Почему всё вкусное либо с косточками, либо дорого стоит? > Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что > встречаются на каждом шагу. > > У него была задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать > сама его ДРЕВЕСИНА... > - Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад. > - Но мы женаты только 19 лет. > - Вот в этом-то и вся соль. > Чем ближе сессия - тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает > нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к > знаниям... > Водка не бензин - за городом расход выше! > > Иногда дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, > а трезвым не нравится она. > > - Здравствуй! Как живешь? > - Да все так же, все с той же и все реже. > > Что же все-таки лучше: когда нельзя, но очень хочется, или можно, но > не хочется совсем?.. > А как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется? > Далекие семидесятые годы уже прошлого века, когда, как ныне известно, > "в СССР секса не было". Но кое-что все же имелось... > Работала я тогда гинекологом в поликлинике. Веду прием. Заходит в > кабинет тетка и тащит за собой на буксире дочь, которой недавно > исполнилось пятнадцать лет, учится на продавца в ПТУ. Проблема - > задержка менструации. > Ну, усадила ее в "вертолет", заглянула и обрадовала - пятый месяц > беременности, про аборт не может быть и речи, так что рожайте, > граждане. Маманя в отключке, а девица слезла с "вертолета" и на меня > чуть ли не с кулаками: > "Да вы не понимаете, такого быть не может! Мы же не спали! От этого не > бывает! Мы же только днем... и СТОЯ! > > Умирает мужик от простуды. И просит доктора: "Слушай, я тебе ещё и > заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа" > Доктор: "Зачем?!!" > Мужик:" Во-первых себя реабилитируешь (СПИД не лечится), до моей > стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже 5 > лет трахает, нахрен повесится!" > > Встречается две подруги. > - Как твой парень? Все еще занимается математикой? > - Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что > не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными) > > Объявление: > "Быстро и качественно: > - отбеливаем зубы; > - удаляем родинки; > - красим волосы; > - меняем пигментацию кожи. > Фирменное оборудование - Аdоbе Рhоtоshор". > > Медики советуют бросать курить и заниматься сексом 2-3 раза в неделю. > Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с сексом пока никак > не получается... > > В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях. > > - Мадам! > - Между прочим мадмуазель! > - Что, правда ни разу?! > > Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к > жене: - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? > - Конечно, Джон, - тихо ответила она. > - Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за > Джо... > - Но я полагала, что ты его ненавидишь! > На последнем дыхании Джон вымолвил: > - Еще как ненавижу...
yorkhils: На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчицу-американку, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: > - Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами. На дискотеке парень девушке : - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу..... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - Ты че ? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Чё??? - Блять, замуж я хочу, чё не понятно
yorkhils: Почему русские непобедимы.. > При анализе второй мировой войны американские военные историки > обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении > с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали > решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы > противника. > Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя > длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев > 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, > что в коротком бою играет немаловажную роль. > Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что > длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в > среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный > состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается > до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые > словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера > приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский > танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"
надежда: Психо-робот идеального мужчины • В его глазах мудрость (как бы тень пережитого, некоторая отстраненность). • В его лице — открытость, готовность к диалогу. • Он смотрит прямо в глаза (в переносицу), не отводит взгляда, его глаза не бегают. • Его голос ласкает слух — уверенный, низкий, спокойный, доброжелательный; речь — членораздельная, логичная, легкая, не нагружающая. • Он не применяет обобщений о женщинах, не пытается хотя бы в шутливой форме выставить их в качестве более низких и подчиненных существ (в том числе — приписать им более животную сущность), чем мужчин (когда наоборот, это тоже настораживает). • Осторожен с покровительственно-снисходительным отношением. Разного рода «подколки» также не способствуют отношениям. Девушка может проигнорировать подобные вещи, только находясь уже в постели и в возбужденном состоянии. Кстати, в этом случае многое меняется с точностью до наоборот: позволительно не зло выражаться матом, ласково называть ее «сучкой» и т. п., изображать «агрессивного самца» — но до тех пор, пока из-за боли или неудобства девушка конкретно не остановит (тут надо ослабить напор). Но все это — исключительно в рамках постели и в ее возбужденном состоянии. • Он — интересный собеседник. • «Интеллигентность без снобизма». • Доброжелательность, отсутствие упреков и критики. • Он не только сам говорит, но и активно выслушивает то, что говорит она. • Он легко и коротко прикасается к нейтральным зонам ее тела (спина, плечо, руки), а если доверие есть, и она ясно дает ему понять, что он ей сексуально приятен, — может прикасаться к зонам меньшей нейтральности (к коленке, бедру, голени, голове). Если она поощряет его прикосновения (удерживает взгляд «глаза в глаза», улыбается, прямым текстом одобряя его действия), то тормозить не надо — вести ее в укромное местечко и приступать к самым интимным ласкам. • Щедрость, дарение цветов — не существенны. • Если же девушка уже думает именно о брачном партнере, то наличие «добывающей» и обслуживающей способностей очень важно. • Привлекает наличие вкуса и демонстрация способности устраивать уютное жилище. • Также привлекает хотя бы декларируемая техническая грамотность, уверенность, умение водить машину. • «На ура» — наличие машины, ее ухоженность (и др. признаки возможности устроения с ним уютного быта). • Угощения и подношения — далеко не на первом месте. Однако девушка может очень ценить маленькую, редкую, красивую, веселую безделушку, подаренную «от души» и «только ей». А также духи, ароматические вещества, нечто, издающее приятные звуки (например, диски с любимой музыкой) и пр. • К созданию контекста: восточные ароматы (!!!), любимая музыка (пение птиц, шум волн), неяркий свет (но не полная темнота), покой (никто не должен вот-вот прийти), отсутствие необходимости торопиться (есть 3—7-часовой запас времени), наличие чистого удобного пространства без посторонних людей. • Еда и выпивка порой плохо совместимы с сексом (лучше после секса, а не до). • Очень важно наличие удобств (ванной, теплой воды, чистого полотенца и т. д.).
надежда: Универсальный доктор!)) Следующий!- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.- Национальность?- Еврейка.- Выкрутится! Следующий!- Доктор, у меня болит то голова, то задница.- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!- Доктор, что-то я писаю в две струи.- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!- Доктор, у меня кашель.- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!- Доктор, меня почему-то никто не замечает…- Следующий!- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?- Не знаю, я не ветеринар… Следующий!- Доктор, помоги, я ссу кипятком!- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!- Доктор у меня запор!- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!- Доктор, у меня зубы пожелтели!- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!- Доктор, у меня с ногами плохо!- С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?- Гм… Нюхать табак! Следующий!- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?- Ну 30-40 раз…- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
наташкахалк: Девчонки, чавой то темка из неприличной перерастает в темку по скидыванию сюда анекдотов,анекдоты можно размещать и в других рубриках,а здесь хочется потрындеть о грязном сексе и о всяких неприличностях с ним связанных,анекдоты -это хорошо,но уж сильно они ПРИЛИЧНЫЕ,а мы тут девочки все неприличные и нам не пристало такое читать!!
stpannica: Честно Стырено Мужчинам нервно курить в сторонке и так... Женщины о сексе: «Munya: а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!… Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное? ! Елка: : )Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интересное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса… Тапка: гааа: ))) а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают! естественно я об этом молчу… mauta: to Елка а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже… сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек: )) Котлетка: Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает: -Кончила? в ответ обычно: -??? ! Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась: ) Окса: А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится: ) Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться имитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами! Тяффка: Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица: -) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю: -) И ЭТО стекает по ногам. Наташа: я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиновой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим: ))) Momochka: Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально… иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста": ) Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется… ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет) Missis: А я так порой просто ОРУ! Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться… ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица… и еще он в постели молчит… и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа… а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен… Так что сплошные эксперименты… Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан… даже дыхание старается контролировать… Ну а еще… еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее! тоже стесняюсь (( хиханька: а я сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать? Челси: я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем. Ямайка: : ) Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть! " Олька: мой очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто! : ) Сумасшедшая: * Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!! " Netro: мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает… она: попа- это святое!!! мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать… сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА! Сатана: Девчонки))) как же я смеялась))) аааа я просто воляюсь))) а А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса! Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни" Хотя… Дарья: как я вас почти всех понимаю!!! Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает (мы прерыванием) , лицо испуганное такое, а все равно каждый раз по ляшкам!!! Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку, и тоже просто обожает мое несчастное ухо, вечно слюней напускает, даже на подушке остается а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно: \, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо! Коза: to Dolka, to Она Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась…В»
stpannica: В«Тяффка: (16.02.06 09:45) А он молчит о стёртых коленках и мужественно продолжает. Молчит, что его раздражают коты, которые в самые приятные моменты приходят, чтобы добавить удовольствия. То есть садятся на подушку. ЛиССа: :)))))) (16.02.06 10:47) А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно - забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил.. :))) Деффочка: (16.02.06 12:53) А меня просто распирает иногда во время кунилингуса сказать ему чтоб он не плямкал, отвлекает и распирает на смех. Такое ощущение что у меня там какието вкусняшки насованы и кайфа от этого он получает даже больше чем я:) Но я молчу только потому что удовольствие побеждает и смех и вообще любые мысли:) А потом таже ситуация во время минета. Стоит мне плямкнуть разочек у меня в голове сразу мысли типа что он тоже так думает по этому поводу как и я, и от этого соответственно тоже на ржачку разбирает:) Анастейша: (16.02.06 16:33) я молчу о том что у моего мужчины на лобке щетина которая колеться!!!!! он стрижет свои джунгли раз в месяц и вторая неделя - как будто с теркой трахаюсь!!! пока щетина не отрастет и не станет мягкой. молчу потому что стесняюсь сказать про такую интимную вещ Ленка: 2 Мамзель (16.02.06 17:41) Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, прелюдия такая! А я лежу,здерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в конвульсии ему зубы не выбить!!! В»
elf: наташкахалк пишет: Девчонки, чавой то темка из неприличной перерастает в темку по скидыванию сюда анекдотов,анекдоты можно размещать и в других рубриках,а здесь хочется потрындеть о грязном сексе и о всяких неприличностях с ним связанных,анекдоты -это хорошо,но уж сильно они ПРИЛИЧНЫЕ,а мы тут девочки все неприличные и нам не пристало такое читать!! это точно...
Ирина из Киева: приФФет!!! дорогие мои!!!!!!!! после гриппа - начинает жиСть возвращатися у тело..... мой вклад в неприличности...... а на этом изображении я млею от тату.....
красавица и чудовище: Блин...какой чудный рекламный снимок
zigma: Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу -Я не знакомлюсь-у меня есть парень. -Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени
наташкахалк:
Ирина из Киева: В предверии китайского Нового года....... вот такой подарочек.....
Ирина из Киева: занятный тест..... ГЛАЗАМИ ДЕМОНА http://aeterna.ru/test.php?link=tests:37945 ещё один тест: Схожесть Говорят, что со временем хозяева и их любимцы становятся похожи. Так какой же станешь ты, когда обретёшь схожесть со своим питомцем? во что я получила......насчет схожести не знаю...
Ирина из Киева: не помню вывешивали или нет, но повешу........ - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой». - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками. - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе. - Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. - Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг. - Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки. - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа. - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
красавица и чудовище: а у меня во какой демон случился...
stpannica: а у меня вот ..... чегой-то непонятное
Glavnyj Priz: у меня вот:
zordi: А у меня вот что получилось тест о демонах: схожесть с питомцем:
Larysa-Sandra: Ирина из Киева Просто ,но в масть!!!! Можно "спионерить"?
zigma: У меня вот. Если не ошибаюсь, то это Вайехо. ) Очень люблю этого художника.
zigma: Уже 7 варинтов демонов. А девушка писала, что всего 6 )
zigma: Вот такое тоже есть )
Ирина из Киева: Larysa-Sandra пишет: Ирина из Киева Просто ,но в масть!!!! Можно "спионерить"? "пионерьте" на здоровье!
Ирина из Киева: продолжение "банкета"....... я уже не могу смеятся - болят мышцы живота....... (в скобках мои коменты МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН Это должен знать каждый второй. (расчитались на 1 и 2 - 1 не читають!) Как защитить свое жилище: Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора. (на прикроватную тумбочку надо-ть положить топорик или ломик! а теперь представьте лицо ухожера, счастливо добравшегося до вашей кроватки: взглад на предметы!? самообороны и желание секаса улетает, как предрасветный туман!) Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. (шедеврально!!! а так как у мну частн.дом, то к глазику добавить черепа на заборе-будет самое оно!!!!!!!) Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет». (мне не повезло-дети уже взрослые и голос у них соответственно!) Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников. (ха-ха-хи))))))))) Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых: Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб. (мля!!!!!!!!!!!!!) Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь. (жестььььььь!!!!!!!!!) Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников. (лучше кирпичей!!!!!! мля! ток их же надо носить в дамской сумочке - неудобняк!) Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы. (после бомбежки кирпичами!!!!!!! Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!» (АААААААА!!!!!!!!я плакаль!!!!!) Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной(!!!!! ): Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка. (мля! так не ток маньяк!!!! вооще все разбегаться будуть!!!!!!) Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь. (мля не могу уже!!!!!рыдаю!!!!!!!!к ватничку+лицо в саже+ лысика сдобренная салом!!!!!!!!!!!! а выйти в Бэст!!!!!!!!!! 1 место обеспеченно ибо конкурирующие собаки с хендлерами выпадут в транс с онемением ног!!!!!!!! ) Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы. (ползаю под столом: припадок!!! мои собы опасливо на мну смотрят!!!) Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.
Ирина из Киева: Стихи уставшей деловой женщины "Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой...И убица ап стенку Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и РАБОТАЙ-РАБОТАЙ!"
красавица и чудовище: Ирина из Киева стих чудо
fatiniya7: Спасибо за стих! Сразу появился смысл дловой жизни.... работаю... работаю....
наташкахалк: Ирина из Киева пишет: Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь. (мля не могу уже!!!!!рыдаю!!!!!!!!к ватничку+лицо в саже+ лысика сдобренная салом!!!!!!!!!!!! а выйти в Бэст!!!!!!!!!! 1 место обеспеченно ибо конкурирующие собаки с хендлерами выпадут в транс с онемением ног!!!!!!!! ) На Хрустале выставляла на Бесте бритая и в раЗПираторе, смотрелось надо было ей предложить варинт прически и одежды с макияжем!!!
полная версия страницы