Форум
Неприличная тема (одна на весь форум)
administrator: Тема говорит сама за себя! Переименована из "Ищу жениха(невесту)" Начало ветки СМОТРИТЕ ЗДЕСЬ!
elf: красавица и чудовище
elf: красавица и чудовище пишет: А не приличные поздравлялки у кого есть? Вот уходит Старый год, пусть с собой он заберет все невзгоды и печали, секс, в котором не кончали, и скрипучие кровати, головную боль не кстати, бремя выплаты долгов, пустоту из кошельков.
elf:
красавица и чудовище: Так как жизнь у нас одна,живи смело старина.Пукай громко,чихай в слух,подстригай на письке пух.Нюхай,пей,гуляй,дерись.Каждый день как конь еб....сь.Помни жизнь у нас одна.С Новым годом,старина.
manya: красавица и чудовище пишет: Так как жизнь у нас одна,живи смело старина.Пукай громко,чихай в слух,подстригай на письке пух.Нюхай,пей,гуляй,дерись.Каждый день как конь еб....сь.Помни жизнь у нас одна.С Новым годом,старина. на том и порешили!!!!!!!!! Есть!!!!!!! исполнять!!!!!!!!
elf: красавица и чудовище супер!!
stpannica: Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара. Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки. Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит. Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс. Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему. Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей. Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки... Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк. Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда. Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко. У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые. Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj. Французский Де'Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку.
stpannica:
stpannica:
красавица и чудовище: stpannica
elf: Вижу-до следующего Нового Года хватит всем шуток....время незаметно пролетит А глядя на плакатик -шампанЬское в ванне-задумалась-если так,я не готова к Новому Году-у меня нет ванны,тока душ...
Юльча: stpannica Особенно зацепило ".....лучше быть в шоке от...." Очень актуально по нашей жизни
stpannica: Картины Дениса Зилбера У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене.
stpannica: ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: - Что у нас на завтрак? Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чегой–то ты это вдруг? Она: - Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь
stpannica:
stpannica:
Ирина из Киева: ДОРОГИЕ МОИ!!!!!!!!!!!!! ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!!!!!!!!
красавица и чудовище: Тело спит,оно устало, ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы. Спит язык неповоротный, а вчера был беззаботный. Чепуху он нёс умело, но к утру всё занемело... И желудок спит усталый, только язвы не хватало... Только печени не спиться! Люди дайте похмелиться!!! С праздниками Вас!
elf: девочки..а скоро 23-е февраля....вот будет где развернуться-то...
yorkhils: начала читать темку-скорчилась от хохота.молодцы,девченки. кста-17 лет уж в Харькове,муж на ХАЗе(харьков.авиац.завод)работал,лучшие друзья в хаевне(так ХАИ у нас называют)учились.сейчас им сброшу ссылку.
красавица и чудовище: yorkhils ,а в раздел можно попасть только с допуском так что кидайте сразу цитаты
yorkhils: то есть гости попасть в этот *оазис неприличия* не могут?
красавица и чудовище: yorkhils пишет: то есть гости попасть в этот *оазис неприличия* не могут? Нет это сугубо интимный раздел
Марьяна61: В Рождество вернулся муж, пьян, окуренный, как уж, грусть, усталость на лице и помада на яйце, нет ключей от иномарки, портмоне и зажигалки, а Жена :" Ходил к блядям?", " Нет! Колядки пел людям!" В Рождество жена вернулась, словно солнце улыбнулось- румяная с лица, в новой шубке из песца! Крутит ключ от иномарки и в багажнике подарки. Муж :"Откуда? Блядовала?!" " Нет, родной, - колядовала!"
stpannica: Друг рассказывал. Есть у него подруга, а у этой подруги дочь 12-ти лет. Ребенка я сам не видел, но по рассказам друга забавное дите. Так вот мама рассказывает ребенку о том какие имена своим детям давали, некоторые мамы, буквально в прошлом веке. - Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая. На что дочка сказала, что ее надо было назвать "Триперок". На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило: - Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.
stpannica: Заходит мужик в аптеку и спрашивает: - Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры. - Мужчина зачем вам пол таблетки возьмите целую. - Да мне не е**ться, мне повые**ваться
stpannica:
stpannica:
stpannica:
красавица и чудовище: Меню
yorkhils: http://agcooper.livejournal.com/74424.html
yorkhils: Приходит рационализатор в директору завода и говорит: - Я изобрёл машину для бритья. Человек просовывает голову в отверстие и шесть лезвий одновременно, начинают его брить. Директор: - Но позвольте, ведь лица то у всех разные?! Рационализатор: - Первый раз да. Доллар и тот упал сегодня, смущенно оправдывается парень перед своей возлюбленной. Производственная гимнастика в банке: Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене. - Слушай, Витек, ты в горящую избу войдешь? - М-м, пожалуй, нет. - А коня на скаку остановишь? - И это вряд ли. - Вот за что я тебя уважаю, что ты не баба! Семейная ссора: - Ты первая начала. - Да, потому, что ты первый кончил. - Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег. - Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов Врач у постели умирающего. - Доктор, я чувствую, что умираю. Скажите, а долго еще проживет моя жена? - Ну, лет двадцать. - Слава Богу! Хоть двадцать лет на том свете поживу спокойно. Муж во сне бормочет: - Наденька, Наденька! Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает: - Это еще что за Наденька?!!! - Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло - Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy. - А водy? - Такой болезни y меня еще не было... После того как Тарантино двое суток не мог установить Windows XP, он и решил снять фильм "Убить Билла". Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже, нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW" Если застали мужчину в постели с любовницей, не надо закатывать истерику присоединитесь докажите, что вы лучше, а потом бросьте его. Если после секса он отворачивается и храпит, храпите во время секса. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизёршей это всем мужчинам нравится. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство. Если мужчина не встаёт с дивана, не выходите с туалета. Посмотрим, кто первый сломается. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели - пусть корячится. Если он пришёл домой пьяный и не говорит, где был, уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли. Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи. Если мужчина в постели вас назвал другим именем, то скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнования. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом. Если мужчина вас называет бревном, скажите, что бы этот дятел искал другое дупло. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте - пусть старается! Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения! Я вам пропишу уголь. В таблетках? В мешках. Будете разгружать вагоны
manya: yorkhils
yorkhils:
yorkhils: сколько у меня неприличного накопилось...
Bright Blaze :
Bright Blaze : анекдот из жизни! рассказывала владелица моего щенка. короче! Пошли они на гулянку! Вернулись домой, муж в дрова пьяный... среди ночи просыпается подруга, а муж во сне говоит :" ой, бляяяя!!! класс!! еще, еще, ещеее! о,да! и тут... дадададаааа!!! О пиз...ц как классно!!!! оооооооооо!!!" та такая вся как мегера подрывается с постели мужу яйца отрывать и видит картину - щен мужу ноги вылизывает, а тот во сне от кайфа прется!
elf: скоро выборы,однако...
красавица и чудовище:
zigma: Загадка Пришли мы на НГ к друзьям, там был ребенок. Ребенку хотелось стать журналистом и я отдала ему поюзать фотик. Он фотографировал многое, но одно фото вызвало у меня интерес Когда я просила, что фотографировал ребенок, он без грамма смущения ответил: "..." Вопрос: Что фотографировал ребенок? П.С. Малому 4 года
полная версия страницы