Форум
Неприличная тема (одна на весь форум)
administrator: Тема говорит сама за себя! Переименована из "Ищу жениха(невесту)" Начало ветки СМОТРИТЕ ЗДЕСЬ!
elf: manya пишет: а у тебя конь есть?????? нет!!! тогда тебе терять нечего и инструкции ни к чему!!!!!! переведи....
manya: Наташ, тебе чё? сказки не читали в детстве??? ...Огромный камень лежал как раз на пересечении дорог: "налево пойдешь -- коня потеряешь, направо -- счастье найдешь, ...
elf: блииин,а про сказки-то я и забыла ..мне даааавно их никто не рассказывает
manya: elf пишет: ..мне даааавно их никто не рассказывает а по телевизору????...сплошные сказочники!!!!!!!!
elf: manya пишет: а по телевизору????...сплошные сказочники!!!!!!!! Да там не те сказки...там одни только сказочники...
красавица и чудовище: Готовимся к Новому году
elf: красавица и чудовище надо взять на вооружение,чтоб чужих ошибок не повторять ...
kuzkina_mama: manya пишет: ...Огромный камень лежал как раз на пересечении дорог: "налево пойдешь -- коня потеряешь, направо -- счастье найдешь, а есть ещё и такая сказка
наташкахалк: Девчонки нашла в ин-нете интересную статью,о наших конкуретах о геях,развелось их немеряно идешь по улице смотришь такой мальчик классный,а тут выясняется ,что его девушки не интересуют!!! Почему они становятся такими?Говорят,что это заложено генетически,но я не совсем в этом уверена,многие вначале ради интереса пробуют,а потом это как наркотик затягивает и все... исчо одного жаниха смыло в лагерь конкурентов!! Как распознать гея "Натуралов" больше всего удивляет "сверхъестественная" способность геев моментально вычислять себе подобных, как бы они не пытались скрыть свою принадлежность к "теме". Это шестое чувство, якобы присущее от рождения всем геям, называют "гейдар" - от слов "гей" и "радар". Конечно же, на самом деле ничего сверхъестественного в этой способности нет - всё дело в развитой наблюдательности и тренировке. На самом же деле надо помнить о том, что мир геев не менее разнообразен в плане человеческих типажей, чем мир натуралов, поэтому никакого надежного способа определить сексуальную ориентацию человека (особенно с первого взгляда) не существует! То, что мы написали ниже - это не советы, как "склеить" симпатичного парня. Скорее подсказки, помогающие определить, что у вас и вашего потенциального нового знакомого есть перспектива более близких отношений, чем "крепкая мужская дружба". Рукопожатие и взгляд "Три типа людей можно отличить по глазам - шпионов, наркоманов и гомосексуалов" - это высказывание неизвестного автора достаточно спорно. Тем не менее, геи действительно дольше смотрят друг другу в глаза и жмут руку, чем "натуралы". Забудьте про внешние признаки (например, обручальное колечко на пальце) и смотрите парню прямо в глаза. Посмотрите несколько секунд пристально, не моргая, так, словно хотите прожечь в нем дыру своим взглядом. Если он опустит глаза, значит, он боится того, что может произойти, если он посмотрит на вас так же пристально. Если он отведет глаза в сторону, то, скорее всего, вы ему неинтересны либо это показное равнодушие. Если же он ответит вам таким же понимающим взглядом, значит, вы попали в точку! Перестрелка глазами - это первый шаг на пути к более тесному знакомству. Точно так же, если парень вам интересен, то попробуйте не выпускать его руку из своей при рукопожатии чуть дольше, чем обычно, либо сначала сильно пожать, потом слегка отпустить, а затем снова сжать посильнее, глядя при этом прямо в глаза. Внешний вид Теперь, когда и "натуральные" парни начали иногда заботиться о своей внешности, стало гораздо труднее отличить зерна от плевел. Большинство геев (те, кто хочет произвести благоприятное впечатление) очень неплохо одеваются, опрятны и с модной прической. Одежда и стрижка - это самое главное. Известно, что зачастую именно геи обычно начинают новое направление в моде или стиле. У геев есть стиль. У большинства моих знакомых-"натуралов" его нет. Кроме того, существует целый ряд "подсказок", в массовом сознании обычно воспринимающихся как атрибуты людей нетрадиционной ориентации: обтягивающие джинсы известной фирмы (например, Levi''s 501 или Wrangler) и такая же маечка "в облипку", бейсболка козырьком назад с выбивающимся спереди чубчиком, сетчатая рубашка или майка, летом - суперкороткие джинсовые шорты с бахромой снизу, мелированные волосы, сережки в ушах, уложенные муссом волосы, ощутимый запах дорогой туалетной воды и т.п. Конечно, ни один из этих признаков в отдельности и даже несколько в совокупности могут быть совершенно не связаны с "голубизной", тем не менее их наличие заставляет задуматься! Интонация и жесты Некоторые из мужчин чуть-чуть "женственны". Чересчур затянутое "а", мягкие переливы голоса, плавность речи - всё это в сумме дает то, что обычно именуют "голубыми" интонациями. Это один из самых верных знаков, практически у всех знакомых геев в разговоре слышны эти оттенки. То же самое относится и к жестам. Манерность у всех проявляется по-разному. Это может быть и интенсивная жестикуляция, и плавность движений рук (которая практически всегда отсутствует у "натуралов"), и необыкновенная гибкость пальцев. Проследите, как объект вашего внимания держит бокал или сигарету. Как садится или встает. Как снимает и надевает верхнюю одежду. Конечно, не имеется ввиду, что мужик размалеван и ведет себя как проститутка, но что-то неуловимое, поверьте, есть. Колечко на пальце Еще один знак: не женат ли он? Большинство геев не женится, так что если мужчине уже за 30 и он не женат, редко ходит на свидания (если вообще ходит), то, скорее всего, он один из нас. Кстати, даже женатые геи очень редко носят обручальные кольца. Подмеченно, что "женатые геи редко говорят о своих женах, чаще о детях". Говоря о кольцах, напоминаю, что есть как минимум два верных знака принадлежности к гей-движению: колечко из любого металла на мизинце любой руки и колечко из золота трех цветов на любом пальце. Направление взгляда Понаблюдайте за парнем, ориентация которого вам интересна. Когда с ним рядом никого нет, на кого он смотрит? Если большую часть внимания он уделяет мужчинам, то... вспомните, за кем наблюдаете вы? Ощущение Если вы открытый гей и полностью принимаете себя таким, какой вы есть, насколько комфортно вы себя ощущаете в присутствии незнакомца? Если вы закрыты и не хотите, чтобы кто-либо узнал правду о вас, то нервничаете ли вы, когда "чужак" рядом? Я заметил, что чувствую себя в присутствии гея совершенно свободно. Обсуждение «баб» Некоторые геи считают, что для того, чтобы сойти за "натурала", надо обсуждать поведение "баб" с другими мужчинами. В подобных разговорах они делают банальные комментарии, но с подвыпедвертом. Вместо разговора о женщинах, любят поговорить об идее женщины, как если бы отношения с ней были лишь некой абстрактной идеей. Неожиданная дружелюбность Готовность помочь без особого на то повода, например, придержать дверь, если вы идете с большой сумкой (чего никогда не сделает "натурал"), или пристальное внимание к вам продавца в магазине одежды могут подразумевать желание познакомиться поближе. Впрочем, помните и о том, что внимание продавцов в магазинах может быть вмененной им профессиональной обязанностью, зато если незнакомый симпатичный парнишка подает вам руку, чтобы помочь перепрыгнуть через лужу - это повод проверить наличие у него остальных признаков! Улыбки Просто улыбайтесь людям, которые вам нравятся - уж поверьте, даже не-геям приятно, когда им улыбаются. А уж если парень тоже ответит вам красивой лучезарной улыбкой, то вам будет приятно вдвойне! Читай по губам Попросите парня, которого вы хотите "проверить", продиктовать вам какое-нибудь сложное слово по буквам. Обычно для называния букв люди используют имена. Подмечено, что геи будут использовать преимущественно мужские имена (Григорий-Евгений-Иван-Дмитрий-Александр-Руслан), а "натуралы" - преимущественно женские или вперемежку (Нина-Алена-Тимофей-Ульяна-Рита-Анастасия-Лена). Обернись Представьте себе, что вы идете по улице, погрузившись в собственные мысли, и вдруг поднимаете взгляд и видите спешащего вам навстречу парня своей мечты. Не волнуйтесь! Продолжайте движение! Поравнявшись с ним, начинайте считать про себя: "раз… два… три". На счет три обернитесь! Если он знает этот способ и заинтересовался вами, то обернется ровно в тот же момент. Продолжайте идти и повторите это упражнение еще раз. Если он снова обернется, то можете смело подходить и знакомиться!
Ирина из Киева: наташкахалк пишет: о наших конкуретах о геях, наташкахалк пишет: смотришь такой мальчик классный,а тут выясняется ,что его девушки не интересуют!!! ой! не кажи кума чё очи заплаканиииии........... наташкахалк пишет: Представьте себе, что вы идете по улице, погрузившись в собственные мысли, и вдруг поднимаете взгляд и видите спешащего вам навстречу парня своей мечты. Не волнуйтесь! Продолжайте движение! Поравнявшись с ним, начинайте считать про себя: "раз… два… три". На счет три обернитесь! Если он знает этот способ и заинтересовался вами, то обернется ровно в тот же момент. Продолжайте идти и повторите это упражнение еще раз. Если он снова обернется, то можете смело подходить и знакомиться! век живи-век учись на счет 3 не оборачивалась........ ну если честно так вАще не оборачивалась........теперь голову скручу)))))))))))
наташкахалк: Ирина из Киева пишет: ну если честно так вАще не оборачивалась........теперь голову скручу))))))))))) Дык я тоже ,тапереча придетси!!!Будем как в фильме "Летучая мышь" стрелять глазами!!!!
Ирина из Киева: Наташахалк пишет: Дык я тоже ,тапереча придетси а кАму ща легко!!!!!!!!! наташкахалк пишет: Будем как в фильме "Летучая мышь" стрелять глазами!!!! вот так, как в фильме - не надо))))))))))))
KONIGIN: наташкахалк пишет: фильме "Летучая мышь" стрелять глазами! Проверьте вначале, чтобы прицел не был сбит, а то можно промахнуться...
наташкахалк: наташкахалк пишет: Некоторые геи считают, что для того, чтобы сойти за "натурала", надо обсуждать поведение "баб" с другими мужчинами. В подобных разговорах они делают банальные комментарии, но с подвыпедвертомБлин, точно подмечено!!!Я вообще спокойно отношусь к мужчинам нетрадиционнной ориентации,но если в них их женское начало начинает сАФсем задавливать мужское и они превращаются в обычных базарных баб с их манерами, с их сплетнями и хамским поведением,я ведь могу и вспомнить про свое МУЖСКОЕ начало и банально начистить морду!Или попросить настоящего мужчину поставить хама(или хамку,даже не знаю как написать) на место!!!
kuzkina_mama: сорри,если уже было..всего не упомнишь Инструкция по пользованию женой Введение Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть :) Общие сведения Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются: рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины; гипнотическая реакция на все яркое и блестящее; повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер. Комплектация Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены. Использование Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревне. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче"). Техника безопасности Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба. Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию. К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу. Обслуживание и профилактика Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет. История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений. Заключение Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?... :) *Инструкция по эксплуатации мужа* *Введение* Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка - давняя традиция, корнями уходящая в далекое прошлое. *Общие сведение* Муж - окольцованная особь мужского пола. Неплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении. Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно - на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины. К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые ЗАГСы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц. Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект. *Обзаведение* Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий. Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных мужчин. Однако не все эти места равнозначны. Пивную, например, можно смело отнести к разряду бесперспективных. Вообще, одиноко пасущийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю. Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну - не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. Все остальное мало чем отличается друг от друга поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию. Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: "Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в Большом!" Главное - чтобы он за вами пошел. Однако если вам это удалось - не обольщайтесь, может он просто хочет добиться от вас одноразового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении - не соглашайтесь ни на что, в то же время всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель - довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в загс. Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя. Некоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение. Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является. *Дрессировка* Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для вас лично! Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка. Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "голос". Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: "Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь"; "Приляг, дорогой, ты ведь устал"; "Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом"; "Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос". Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой - для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: "Сходи", "Принеси", "Убери", "Купи мне", "Отдай зарплату", "Помоги моей маме" и пр. Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки - научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа - наоборот, отучить его делать стойку на других женщин. *Заключение* Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то можем вас утешить - ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут. Впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах данного вида фауны, сколько о пока еще не изжитых атавистических наклонностях женщин...
Ирина из Киева: наташкахалк пишет: они превращаются в обычных базарных баб с их манерами, с их сплетнями и хамским поведением, аХа)))))))))есть такое))))))))))
elf: наташкахалк пишет: Представьте себе, что вы идете по улице, погрузившись в собственные мысли, и вдруг поднимаете взгляд и видите спешащего вам навстречу парня своей мечты. Не волнуйтесь! Продолжайте движение! Поравнявшись с ним, начинайте считать про себя: "раз… два… три". На счет три обернитесь! Если он знает этот способ и заинтересовался вами, то обернется ровно в тот же момент. Продолжайте идти и повторите это упражнение еще раз. Если он снова обернется, то можете смело подходить и знакомиться! как в песне прям-Я обернулся посмотреть: не обернулась ли она,чтоб посмотреть:не обернулся ли я? ...
elf: kuzkina_mama пишет: Инструкция по пользованию женой мне нравится одна фраза у Хмелевской(за точность не ручаюсь): При правильном обращении с женой,в доме будет еда,и даже подаваться на тарелках,а иногда и по вашему вкусу...
KONIGIN: elf пишет: как в песне прям-Я обернулся посмотреть: не обернулась ли она,чтоб посмотреть:не обернулся ли я? Ой, а я знаю другой вариант: Я наклонился посмотреть не наклонилась ли она, чтоб посмотреть не наклонился ли я.... Как по мне, то к данной теме это больше подходит...
наташкахалк: KONIGIN пишет: Я наклонился посмотреть Это или баскетболист или бисексуал!!!Баскетболист наклоняется пАтАмуШта бА-А-А-льшой,а тот чтобы убить сразу двух зайцев, и мужика снять, и девушку!!!!!
KONIGIN: наташкахалк Думаю, что скорее мужика наклоном-то... А ещё гламурненько, когда из брюк торчат стринги... Прям не можна глаз отвесть...
elf: наташкахалк пишет: Баскетболист наклоняется пАтАмуШта бА-А-А-льшой,а тот чтобы убить сразу двух зайцев, и мужика снять, и девушку!!!!! Неее,это не то,что Вы думаете, это Старость-когда наклоняешься(ну,к примеру,чтоб завязать шнурки на ботинках) и думаешь,чтобы ещё заодно сделать ...
красавица и чудовище: Девочки:мужской член из 5 букв?
Наталья: красавица и чудовище пишет: Девочки:мужской член из 5 букв? Слово из 6 букв, обозначающее мужской половой орган? - фаллос. Слово из 5 букв, обозначающее мужской половой орган? - пенис. Слово из 4 букв, обозначающее мужской половой орган? - член. Слово из 3 букв, обозначающее мужской половой орган? - ... Слово из 2 букв, обозначающее мужской половой орган? - показывается обычный жест, с ударом по локтю - ``Во!``. Слово из 1 буквы, обозначающее мужской половой орган? - разочарованное поднятие одного пальца - ``У-у-у...``.
красавица и чудовище: Наталья ... слово из 5 букв обозначающее член ОГОГО А из 2-ТЮ.Хотя ваша версия просто отличная
Pona: Чем меньше букв, тем короче орган.
Наталья: красавица и чудовище пишет: А из 2-ТЮ
Ирина из Киева: Pona пишет: Чем меньше букв, тем короче орган. таки ДА))))))))
manya: Ирина из Киева пишет: Pona пишет: цитата: Чем меньше букв, тем короче орган. таки ДА)))))))) на чем основано? как просчитывали? формулы, пжлса, покажите!!!!!
kuzkina_mama: Наталья
elf: красавица и чудовище пишет: Наталья ... слово из 5 букв обозначающее член ОГОГО раз тема неприличная,вот навеяло... анекдот: ОГО!-сказал гинеколог.. ОГОГОООО!....- отозвалось эхо...
elf: Pona пишет: Чем меньше букв, тем короче орган. Точно! "Привет героям города Севастополя!!!!"(это я про надписи из количества букв... )
Ирина из Киева: manya пишет: на чем основано? как просчитывали? формулы, пжлса, покажите!!!!! каки форсмулы?! ...........суровая правда жиСти))))))))))))))
наташкахалк: KONIGIN пишет: . А ещё гламурненько, когда из брюк торчат стринги... Прям не можна глаз отвесть... Это еще хорошо если стринги трочат у девушки,а я вот тут такую картину наблюдала у вас в Черновцах на выставке,у хендлера вродебы Саша его(её?) зовут из джинсов бедровок красненькие стринги,да и бегал он как то неправильно, ручками размахивал, как курочка крыльцами!!
Pona: http://www.youtube.com/watch?v=X_bM0bN6xQ4 http://www.youtube.com/watch?v=-zofU-Z8QwA
Pona: http://www.youtube.com/watch?v=RiFJbDwQeCo
Pona: http://www.youtube.com/watch?v=9uDrFEXcg_A&NR=1
красавица и чудовище: Давайте делиться непристойными поздравлялками с НГ.
manya: красавица и чудовище вот , блин, спасибо что предупредила, надо не забыть заслонку камина закрыть!!!!!!
Lakomy Kusochek: красавица и чудовище
полная версия страницы