Форум
Ищу себе жениха (невесту)! продолжение1
administrator: Тема говорит сама за себя! Ищу себе жениха (невесту)! Спрос, запрос и предложения.
Bright Blaze : Vlada пишет: А когда и где будет вывод данного молодняка? воттока не становись в охотничью стойку))) спугнешь нафиг!
Vlada: Bright Blaze Борзые в стойку не становятся, они сразу в погоню за добычей срываются
Kepka: Minodora пишет: цитата: выдавать бум к 8 марта в таком состоянии чесс слово))с собаками побегают,покормят,подрессирут,уберут и тд))) А можно пожелание? Научите их пожалуйста вязаться без инструктора. Нужон тренажор,так все миром скинемся.
Bright Blaze : Vlada пишет: Борзые в стойку не становятся, они сразу в погоню за добычей срываются не скажи... зачем нам срывацца за чем папало?)))) а присмотреться?
Vlada: Bright Blaze ну что за мнение обо мне! Я за чем попало не срываюсь
Юля и Борзые: Bright Blaze пишет: не скажи... зачем нам срывацца за чем папало?)))) а присмотреться? Догоним, возьмем по месту, а потом уж присмотримся Если не понра - отпустим
Vlada: Юля и Борзые пишет: Догоним, возьмем по месту, а потом уж присмотримся Если не понра - отпустим Во! Вариант! И лешние детали фигуры заодно можно убрать
Bright Blaze : Юля и Борзые пишет: Догоним, возьмем по месту, Это же закакое "по-месту" вы их брать собираетесь? а вдруг они счикотки баяцца?
Nutzen: zigma пишет: Ой, не надо нам шоу класс!!! Да и требовательные они слишком. Вот и я о том же! Надо брать попроще, неприхотливого в еде, и чтобы в основном молчал! А машинку и участочек очень хочется!
Bright Blaze : Nutzen пишет: Надо брать попроще, неприхотливого в еде, и чтобы в основном молчал слепоглухонемого круглого сироту капитана дальнего полаванья
Nutzen: Bright Blaze пишет: слепоглухонемого круглого сироту капитана дальнего полаванья Правильно! Сирота очень приветствуется, но плаванье желательно не очень дальнее, ведь требуется компаньон и помощник, совсем глухой тоже не желательно (был уже такой), он же команды должен слышать, главное чтобы помалкивал и делал что говорят!
Treasure: Посвящается всем ЖЕНЩИНАМ : я бываю такая разная, то капризная, то прекрасная, то страшилище опупенное, то красавица мисс вселенная, то покладиста, то с характером, то молчу, то ругаюся матерно, то в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи, дверью хлопну - расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком, то люблю и тотчас ненавижу, то боюсь высоты, но на крышу выхожу погулять темной ночкой, то жена, то примерная дочка, то смеюсь, то рыдаю белугой, то мирюсь, то ругаюсь с подругой. Не больна я, не в психике трещина --- просто Я -стопроцентная ЖЕНЩИНА
дроздова: zigma Я чей-то не поняла. Машинка классная, но там дама крутится, а про совладение никто не говорил- нам только единолично подавай!
дроздова: Bright Blaze пишет: слепоглухонемого круглого сироту капитана дальнего полаванья Вариант не лишен своей прелести, но кто с собачками помогать будет?
Генерал: Kepka пишет: Научите их пожалуйста вязаться без инструктора. Девчонки, я скоро лопну со смеху от Вашей находчивости
zigma: дроздова пишет: Я чей-то не поняла. Машинка классная, но там дама крутится, конкурентки наступают!!!!
Nutzen: Кстати zigma , а зачем тебе две машинки? Разбалованная ты... И как ты одной з......й в двух машинках ездить будешь? Может одну мне отдашь в хорошие руки?
Minodora: Kepka пишет: цитата: Minodora пишет: цитата: выдавать бум к 8 марта в таком состоянии чесс слово))с собаками побегают,покормят,подрессирут,уберут и тд))) А можно пожелание? Научите их пожалуйста вязаться без инструктора. Нужон тренажор,так все миром скинемся. Ну вот самое интересное,а я должна блин их от этого отучить.Могу тока приучить ко одному инструктору)))А что лучше трнажера,это р... а это есть у всех))))))
KERRY: Со временем все женихи стают мужями.Вот несколько советов по воспитанию ВОСПИТАНИЕ СТОРОЖЕВОГО МУЖА Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать? Первый вопрос, вот с первого ряда – где и как правильно выбрать мужа. Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых. Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород. Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте – Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака. Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят у них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, - а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью, вызывает умиление и желание приласкать. Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка - гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.
KERRY: Сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож – его территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет, вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это – жалкое зрелище. По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет. Дрессировка. Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике «привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется. Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «Апорт!» Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дома. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь, и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена. Как отучить мужа бросаться на людей? Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это - люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли? Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома – разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.
KERRY: Выгул. Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в баре. Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница», и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует. Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь? Главным образом, это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде «Фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними. Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под ножа свежее мясо, и, урча, убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну, хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома, и сшибать куски, где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами. Выставочные сложности. В первую очередь это относится к команде «Рядом!» То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий, весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств, он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами. Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья, обычно, приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода - забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно – теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек. Главное, запомните, ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете годиться.
нова: Все мужу показала нашу веселую забаву Теперь по частям меня оттаскивает от компа-хочет свои племенные качества доказать.А то я и так не знаю
SAFETY SEA: KERRY я уже не то что под столом... я в подвале валяюсь
SAFETY SEA: нова , я же тут специально написАла, чтобы мужьям не показывали эти перлы... мой после прочтения уже несколько дней подряд свои племенные качества рекламирует, в выдающиеся производители набивается раньше срока скоро, гляди, в аренду попросится (не знаю, от добра добра не ищут )
KERRY: SAFETY SEA Так воспитывать надо начинать еще в стадии жениха,а то потом имей головную боль
SAFETY SEA: KERRY , ага, со щенячьего возраста
KERRY: ага, со щенячьего возраста Ну это уже заботы потенциальной свекрови
SAFETY SEA: KERRY , а если я хорошо сохранилась и опытный инструктор
KERRY: SAFETY SEA Ну так это другое дело
Proud: KERRY пишет: Ну это уже заботы потенциальной свекрови Ага! Со всеми претензиями - к заводчику!!! А как насчёт "эксплуатационной гарантии"? Чёткие сроки предъявления рекламаций - есть?
Юля и Борзые: нова пишет: Все мужу показала нашу веселую забаву А я своему в двух словах рассказала об этой темке, но о том что я в ней принимаю участие - не сказала ни слова
Юля и Борзые: Proud пишет: Ага! Со всеми претензиями - к заводчику!!! Ошибки заводчика можно исправить правильным выращиванием
Юля и Борзые: Proud пишет: А как насчёт "эксплуатационной гарантии"? Чёткие сроки предъявления рекламаций - есть? Думаю все должно быть четко прописано в договоре
Proud: Юля и Борзые пишет: Ошибки заводчика можно исправить правильным выращиванием А ежели фенотип с генотипом не совпадают? Что - выводить из племенного разведения всю линию? Накладненько получается...Между половой зрелостью и возрастом первой вязки - ОГРОМНЫЙ разрыв по времени...Так и привыкнуть не долго - а потом,куда его,болезного,девать? Разве что - на стерилизацию...
Юля и Борзые: Proud пишет: Так и привыкнуть не долго - а потом,куда его,болезного,девать? Разве что - на стерилизацию... Ага, в ПЕТы переводить
Proud: Юля и Борзые пишет: Ага, в ПЕТы переводить Дык,"...- У нас этого гуталину - просто завались!!!" (с)"Каникулы в Простоквашино")
SAFETY SEA: Proud пишет: Накладненько получается...Между половой зрелостью и возрастом первой вязки - ОГРОМНЫЙ разрыв по времени...Так и привыкнуть не долго - а потом,куда его,болезного,девать? Разве что - на стерилизацию... всё, мой уже возмущается пора его баиньки укладывать
administrator: SAFETY SEA
Proud: Ещё пару слов - на сон грядущий,так сказать... "Классификация подвидов рода человеческого,объединённых общим названием "мужчина" = 1) подвид "собственно мужчины" - вымирающая и весьма редкая разновидность. В природе осталось не более 15% представителей от имеющегося общего числа. Ареал обитания - не известен. Самостоятелен,самодостаточен. Поведение - весьма осторожен,безмерно пуглив (особенно - в случае возникновения угрозы быть окольцованым)... 2) подвид "производители" - в природных условиях обитает не более 25% особей. Ареал обитания - наибольшая концентрация отмечается в курортных зонах,преимущественно в тёплое время года. Болтлив,умело использует приёмы маскировки и мимикрии. Поведение - раскован,вплоть до наглости... 3) подвид "брюконосители" - абсолютное большинство (60%) представителей рода. Ареал обитания - повсеместно,не зависимо от температурных условий,наличия или отсутствия кормовой базы. Безволен,слабохарактерен,гнуслив,подозрителен,мстителен. Поведение - наблюдаются хроническое течение мании величия,с периодическими обострениями (не излечимо)..."
SAFETY SEA: вот, своего убаюкала, собак выгуляла, покормила... зашла сюда... Proud, хорошо, что я не мужского пола наверное, завтра своего "мужчину" без моральной подготовки к компу не пущу хорошо, что у него чувство юмора ещё не атрофировалось
полная версия страницы