Встречи форумчан, г. Херсон Продолжение2 (продолжение)
Эльта: Заметила, здесь очень много собанек из Херсона. Может, мы с кем-то виделись? Кто приходил на занятия предвыставочной подготовки, которые каждый год проводит клуб перед "Кубком Таврии" и племсмотром? Начало , продолжение 1
Роллса: Bridg [b]Я присоединяюсь к поздравлениям и желаю Стучат часы, прошёл ещё один твой год, Шуршат календаря опавшие страницы, Пусть лучшее, что было, не уйдёт, А худшее - пусть никогда не повторится! Настал твой праздник день рождения, И ты сейчас особенно мила, И мы спешим озвучить поздравление, Которого, ты, может, не ждала. Мы пожелать хотим успехов море, Улыбок, звезд и тишину ночей, Пусть обойдут тебя беда и горе, Забудутся обиды прошлых дней!
М.скотч: Наташенька,С Днем Рождения!Здоровья,удачи и позитива!
Анна: НАТАША ПОЗДРАВЛЯЮ С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!
blackberry: Наташа поздравляю с днем рождения!!!
SemMa: Натик, с Днем Рождения!
Akina: Натка, С Днем Рождения!!!
Bridg: VinniРоллса М.скотч Анна SemMa Akina СПАСИБО Я вас всех ЛЮ...
Каллиста: НАТАЛКА День рожденья пролетит, как миг. Не стремись его остановить. Я тебе желаю море радости, Быть любимой, и самой любить! Чтобы сердце пело, трепетало. Ощущая жизни полноту. Чтоб твоя судьба тебе дарила Страсть, любовь, добро и красоту!
Елена Т: Наташ с Днем Рождения!!!!! Счастья , здоровья, любви!!!!! Оставайся всегда такой жизнерадостной !!!!
Bridg: Елена Т спасибо
Роллса: Мне так понравилось, когда прочитала, БЕССОННИЦА Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша, 7 лет) БОРТПРОВОДНИЦА Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет) ВЛЮБЛЁННЫЙ Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет) ЖЕНА Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей, 4 года) МУЖ С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет) ЖЕНИХ Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет) ИНТУИЦИЯ У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя, 8 лет) КРУИЗ После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет) МАНЕКЕНЩИЦА Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет) ПОЭТ Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя Новиков, 9 лет) ПСЕВДОНИМ Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет) СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовал СЧАСТЬЕ У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет) ТЕЛЕСЕРИАЛ Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет) ХВОСТ Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года) ШЕРСТЬ У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет) РАЗВОД Когда женятся дают обещание молчания. А если оно не сдерживается, тогда нужно развестись и тогда делить люстры и ножи и обычно нельзя решить кому достанутся дети. Те кто не может решить должны обратиться к биржевому маклеру. Он решит, что одному достанутся дети и тогда другому достанется обеденный стол. ( Регина 7 лет )
Bridg:
Каллиста:
SemMa: jasmin, Танечка, с Днем Рождения!
Роллса: SemMa пишет: jasmin, Танечка, с Днем Рождения!
Каллиста: jasmin С Днем Рождения !!!
Bridg: jasmin С Днем Рождения!!!!
jasmin: SemMa Роллса Каллиста Bridg Спасибо большое!!!!!!!!!!!!!!!!! Всех- всех, поздравляю с Новым годом!!!!!!! Желаю исполнения все самых сокровеных желаний, оптимистического настроения и прекрасного самочувствия, упорно идти к намеченной цели и смело переступать через мелкие неудачи..... Пусть в Новом году будут НОВЫЕ радости и НОВЫЕ победы!!!!!! С Новым нодом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Каллиста: Поздравляю с Новым годом! И спешу Вам пожелать, Денег чтоб с его приходом Было некуда девать. Новых взлетов без паденья, Чтоб счастливой жизнью жить, И всего, чего за деньги Вы не сможете купить: Смеха, радости, удачи, Верной дружбы и добра, Искренней любви горячей И сердечного тепла. Пусть покинут Вас тревоги, И болезни и невзгоды, Безнадега отойдет, А желанная надежда Вас по жизни поведет. Пусть Вас бизнес увлекает, И удача бережет В этот добрый Новый год.
ИНУЛЯ: Криворожский клуб " САКСАГАНЬ" поздравляет Вас с наступающим и желает Вам !!! Пусть в этот чудесный праздник, Пусть в эту волшебную ночь Под звон фужеров хрустальных Уйдут все невзгоды прочь, Вы будете звонко смеяться, Вы будете много шутить, И сами себе удивляться, И близких друзей смешить. Веселым, как этот вечер, Пусть будет грядущий год. Всё то, что когда-то хотели, Пусть срочно Вам принесет. Сопутствует пусть Вам удача, И будет здоровье крепко, Решится любая задача. Пусть в жизни Вам будет легко!
Akina: С Новым Годом!!! С Новым годом поздравляем! Счастья всей душой желаем! Чтоб прожить Вам этот год Без печали и забот. Чтоб с успехом Вам трудиться, А на праздник – веселиться, И удачи Вам в делах, и улыбок на устах. Чтоб любовь цвела, как роза, И не вяла от мороза. И детишек полон дом ... Будьте счастливы во всем!
Эльта: Bridg, jasmin, к сожалению, с большим опозданием, но все же ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!! Пусть все, о чем вы мечтаете, сбывается быстро, легко и красиво!!!
Эльта: Поздравляю всех херсонцев с наступающим Новым годом!!! Пусть этот год для каждого будет полон сбывшихся надежд, исполненных желаний, достигнутых целей и приятных открытий! Это наш мальчик Айсик
Анна: ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ ХЕРСОНЦЕВ С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ! [URL=http://best-animation.ru/vzyat_kod_kartinki_2_5.html]Анимации, анимационные картинки, открытки, поздравления Новый Год 2012, год дракона[/URL]
SemMa: Фанни именинница, с Днем рождения!
SemMa: ИНУЛЯ спасибо за поздравления, мы Вас так же поздравляем, всех жителей Кривого Рога, всех херсонцев, всех, всех, всех с Новым годом! Всего самого приятного в новом году, благополучия в семьях, процветания питомникам, исполнения заветных желаний!
blackberry: Фанни, Поздравляю с днем рождения!!! Удачи!
blackberry: Поздравляю всех с наступающим Новым Годом!!!
CHIH: Поздравляю всех Херсонцев с наступающим Новым Годом!
CHIH: jasmin С Днем Рождения! Всех благ!!!
Bridg: Фанни Поздравляем С Днем Рождения!!!
Bridg: Всех с Наступающим Новым Годом!!!!
Каллиста: Фанни Ленчик !!! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ !!! Поздравляю тебя с Днём рождения И желаю во всём вдохновения, Чтобы крепким здоровье было, И попутно звезда светила. Я желаю любви и счастья, Уходили, чтоб прочь ненастья, Солнце ласково, нежно грело, Удавалось любое дело. .
blackberry:
Роллса: blackberry пишет: Фанни, Поздравляю с днем рождения!!!
Роллса:
Роллса: blackberry Поздравляю - ещё одна вершина взята успешно, я на счёт вставки фотографии (только в таком размере нельзя, надо превью с увеличением, а то забанят)
blackberry: Спасибо Роллса за лекбез!
Фанни: jasmin ,
Фанни: SemMa ,blackberry ,Bridg ,Каллиста ,Роллса
Роллса: blackberry Теперь правильно, рада что вовремя подсказала
Роллса: новогодние частушки: В Дедморозовский мешок Заглянул малой сынок- Там…снегурочка храпит… Сын под ёлочкой грустит. Дзынь, дзынь, дзынь…дверной звонок Дед Мороз через порог… Нет! Не перебраться! Надо ж так нажраться!!! Я под ёлочкой лежу, В харю падает хвоЯ, Лыка, в общем, не вяжу, Видно выпил до…много я (возможны варианты ;) Новый Год прошёл давно, Мучает похмелье. Ох, мне нынче не смешно! И не до веселья!!! "Дед Мороза" гоним прочь, Гад, сопротивляется! Как же нам ему "втолочь" Лето уж кончается!!! Зима.Январь. Метель. Морозы. Шампанское. Кофеты. Розы. Друзья. Подарки. Дети. Елки. Вино. Салат. Прикид из шелка. Мартини. Вермут.Абсолют. Ликер чинзано. Виски брют. И холодец. И заливное. И хрен к нему и все такое...и снова гости.Водка. Пиво. Не запретишь нам жить красиво. Жаль, что финал к утру один - рассол, фистал и анальгин. С НОВЫМ ГОДОМ!!! "Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января!" Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. - Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну #б твою мать! Ну и наконец: Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!» Сергей Павлович, 47 лет.
Роллса: И ещё.... С Новым 2012 годом!!! http://priroda.inc.ru/prazdnik/pozdrav/christmas.html http://shtuka.biz/s_novim_godom.html в конце нажимай на снеговик до самого конца
Роллса: А ещё я вам желаю, всё что вы увидите по этой ссылке было у вас круглый год! http://hulinar.ru/2011/11/09/%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%B2%D0%BE%D0%B7/
Елена Т: Людик поздравляем тебя с днем рождения!!!!! Здоровья, счастья, любви!!!!!
Bridg: Людочка поздравляем С Днем Рождения!!!
Bridg: Акина Наточка С Днем Рождения!!!!
Akina: Bridg, Натик - спасибо
Анна: Сегодня канун Рождества!Поздравляю Вас всех с Рождественским Сочельником!!! [URL=http://best-animation.ru/vzyat_kod_kartinki_22_2.html]Анимации, анимационные картинки, открытки, поздравления,стихи Рождество Христово 2012[/URL]
Роллса: SemMa
Роллса: Akina
Роллса:
Каллиста: SemMa Людмила!!! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ !!! Желаем мы в твой праздник только Расти, смеяться и цвести, Добра, тепла и счастья столько, Чтоб лет за сто не унести! В учебе и труде – удачи, А отдыхать – легко и всласть! Пусть будут виллы, деньги, дачи И над судьбой пусть будет власть!
Каллиста: Akina Наташа! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ !!! Желаем в день рожденья от души Тепла, удачи, неба голубого, Улыбок, солнца, радости, любви И счастья в жизни самого большого!
Каллиста: С РОЖДЕСТВОМ ВСЕХ
blackberry:
blackberry: Akina Наташа! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!
blackberry: SemMa !С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!
Фанни: SemMa,Akina , девочки, от всей души поздравляю!
SemMa: Елена Т , Bridg , Роллса , Каллиста , blackberry , Фанни спасибо большое всем за поздравления!
Vinni: jasmin, извените.что с опозданием,Татьяна, поздравляю Вас с Днем Рождения Счастья Вам, здоровья и исполнения желаний
Vinni: Фанни,Лена,извени что с опозданием,поздравляю тебя с Днём Рождения!!!!! Счастья,здоровья,любви и процветания Всего самого хорошего!
Vinni: Akina,НАТАЛЬЯ,ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!! Сегодня день рожденья у Тебя, И сколько лет — значенья не имеет. Ты оставайся доброй, как всегда. И сердце никогда пусть не стареет! Красивой, нежной будь, весёлой, Очаровательной, шальной, Всегда любимой и влюблённой, Душою вечно молодой, С огнём в груди, с мечтою в сердце, Недостижимой, как звезда, И неразгаданной загадкой Ты оставайся навсегда!
Vinni: SemMa,ЛЮДМИЛА,ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!! Пусть жизнь всегда тебе улыбается, Пусть прочь уходят все невзгоды, Любви и счастья желаем тебе На долгие-долгие годы.
Унка: ПОЗДРАВЛЯЕМ ХЕРСОНСКИЙ ОБЛАСТНОЙ ЦЕНТР КСУ С ПРАЗДНИКАМИ!!! ПУСТЬ НОВЫЙ ГОД ПРИНЕСЕТ НОВЫЕ ЗНАКОМСТВА, ПРИЯТНЫЕ ОЩУЩЕНИЯ, МИР И БЛАГОПОЛУЧИЕ В ВАШИ ДОМА, ЗДОРОВЬЕ И СЧАСТЬЕ ВАШИМ СЕМЬЯМ!!! ПУСТЬ ТОЛЬКО САМЫЕ РАДОСТНЫЕ НОВОСТИ ПРИХОДЯТ К ВАМ НА ПОЧТУ, ПУСТЬ ТОЛЬКО ДОБРЫЕ ИСКРЕННИЕ ЛЮДИ ВСТРЕЧАЮТСЯ НА ПУТИ!!! ЖЕЛАЕМ КРЕПКОГО ЗДОРОВЬЯ И УСПЕХОВ ВАШИМ ПИТОМЦАМ!!! С НОВЫМ ГОДОМ И РОЖДЕСТВОМ ХРИСТОВЫМ!!! Девчонки - Именинницы, пусть самые заветные ваши желания сбудутся и все фантазии воплотятся в реальность!!!
Роллса: Праздники проходят, можно немножко позитива: Можно клацнуть на каждую ячейку и шрифт увеличится.
Akina: Роллса, Каллиста, blackberry, Фанни, Vinni - девченки, спасибо ВСЕМ за поздравления!!! Очень приятно!!!
SemMa: Vinni Унка спасибо
Роллса: blackberry Желаем здоровья - ведь часто его не хватает, Веселья желаем - оно никогда не мешает. Удачи желаем - она ведь приходит нечасто, И просто желаем огромного личного счастья! Желаем жизни без кручины, Hе волноваться без причины, Всегда иметь веселый вид, Вовек не знать, где что болит.
Каллиста: blackberry С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ !!! Желаю молодости долгой, Огня, душевной теплоты, Здоровья, радости, веселья И исполнения мечты. Желаю также я успеха, И верных, преданных друзей, Большого счастья в личной жизни И честно пройденных путей!
Фанни: blackberry
SemMa: blackberry с Днем Рождения!
Bridg: blackberry Наташа С Днем Рождения!!!
Анна: blackberry НАТАША С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ !!!
blackberry: Роллса ,Каллиста, Фанни, Bridg ,Анна, SemMa -спасибо за поздравления!!!
Vinni: blackberry,НАТАША,ПОЗДРАВЛЯЕМ ТЕБЯ С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!!! Природа опоздала с поздравленьем, Не распустила листьев в этот день, Но я спешу поздравить с днем рожденья, И пусть в душе всегда цветет сирень. В работе мы желаем всех побед, В семейной жизни - мира и покоя, Здоровья, сил на сотни лет, Весны вдвойне, а молодости втрое.
SemMa: Внимание! В течении января-февраля проводится набор детей (до 16 лет) в группу обучения Юниор хендлингу. По всем вопросам обращайтесь по тел. 050-222-51-44 Людмила. рабочие моменты выставки
Роллса: SemMa А мне можно?
SemMa: та легко
blackberry: Vinni ,Спасибо за поздравления!
Роллса: Девочки, почитайте, не пожалеете. Настроение подымется 100% во время чтения! ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ. !Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. --------------------------- !Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлецем. --------------------------- !Анна бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование, --------------------------- !Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. --------------------------- !Тургенев показал женщину в более расширеном виде. --------------------------- !В отсутствии Онегина Татьяна часто заходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женшину. --------------------------- !Наташа была истинно руской натурой, очень любила природу и часто выходила на двор. --------------------------- !На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось всё наоборот. --------------------------- !Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами. --------------------------- !Онегин вышел через задний проход и ушел. --------------------------- !Катерина бросилась в реку по личному делу. --------------------------- !Наташа была связана с народом красной нитью. --------------------------- !Небо Аустерлица переломило Болконского пополам. --------------------------- !На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов. --------------------------- !Фамусов разбирал людей не по внутреностям, а по наружностям. --------------------------- !Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева. --------------------------- !На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. --------------------------- !У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неё не попал. --------------------------- !Гагарин был первым проходимцем в космосе. --------------------------- !Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. --------------------------- !Пушкин, наверное, любил Пушанина, потому что побежал встречать его голым.... ив этой позе их увидела няня. --------------------------- !Самая моя любимая книга- "Три Дрантаньяна". --------------------------- !Анна сошлась с Вронским совсем новым, непреемлемым для страны способом. --------------------------- !Достоевский сделал героиню своего романа матерью. 1. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 2. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 3. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 4. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 5. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. 6. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге 7. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 8. Герасим налил Муме щей 9. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать 10. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" 11. Отец Чацкого умер в детстве 12. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 13. Под старость лет его приковало к постели раком. 14. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 15. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него 16. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 17. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
CHIH:
Bridg: Роллса
SemMa:
sofi: Всем привет!!!! С прошедшими праздниками
Роллса: sofi Привет, привет! Умееш ты раствориться, а потом раз и появилась....
Bridg: Со старым Новым Годом!!!!! Хорошо быть девушкой в розовом пальто, Можно и не в розовом , но уже не то... Хорошо быть женщиной в норковом манто, Можно и в фуфайке , но уже не то... Хорошо быть женщиной в новеньком авто, Можно и в автобусе, но уже не то... Хорошо зарплату бы тысяч эдак в 100, Можно и 15, но уже не то... Так давайте выпьем же, девочки за то, Чтобы в нашей жизни было только ТО!!!
SemMa: согласна
Роллса: Bridg
Роллса: А нас вчера ВТВ, в клубе снимало, передача выйдет во вторник в 18-30, 19-30.... и ещё во сколько-то.
Каллиста: Вот и старый Новый Год! Праздник продолжается! Хоть звучит, как анекдот, Только очень нравится. Две недели напролет Не сдаем позиции. Новый? Старый? Кто поймет? Древняя традиция! Заграница не указ Празднуем, как нравится. Будем много-много раз Поднимать «заздравицу».
Bridg: Ну и на полследок: Елки палки я фигею!!! Пальцы от питья немеют, руки ходят ходуном, В перегаре весь мой дом. На работу я пошла,вроде только отошла, -сука старый новывий год, со стаканом в двери прет, Выпей=я ведь то же праздник, Уболтает ведь проказник!!!!
Роллса: Bridg
Роллса: Елена Т Только что проверила, открывается.
CHIH: Роллса пишет: А нас вчера ВТВ, в клубе снимало Вай! Моя клясота лежит!
Роллса: Не могу чтоб не показать вам это поздравление учительнице, такая прелесть, самое главное ребёнок писал от чистого сердца. поздравление Любимой Учительнице!!!
Мика:
SemMa: да уж, что открытка, что сочинения ранее, просто сразили наповал детки рулят
Роллса: Девочки, я как увидела, не могла не поделиться с вами таким поздравлением учительнице. А вы только представьте её выражение лица
CHIH: Роллса пишет: Девочки, я как увидела, не могла не поделиться с вами таким поздравлением учительнице. А вы только представьте её выражение лица Дитё шо слышит, то и написало.Старалось!
Роллса:
Елена Т: Удалено. Замечание. Модератор
CHIH: Елена Т
Елена Т: CHIH я прям в каждом рисунке себя увидела
Каллиста: Елена Т Супер!!!
CHIH: Елена Т пишет: я прям в каждом рисунке себя увидела А я себя!
Bridg: Да уж и я себя только в большем колличестве четырехлапых)))
Елена Т: Каллиста Спасибо Bridg Да Наташ согласна , очень актуальный рисунок когда на голове спят у меня такая одна дама ну сил нет от нее.
SemMa: А я оборжалась с этих картинок
Bridg: бультисон суперрр-индеец
Роллса: Елена Т Вот так на нас смотрят со стороны , но я думаю, они завидуют
Роллса: SemMa Я сначала подумала, что это твой художник рисует, а потом, думаю, откуда бультерьер
Роллса: А мне ещё вот это очень нравится, а главное, ведь и правда же.
SemMa: Роллса пишет: SemMa Я сначала подумала, что это твой художник рисует, а потом, думаю, откуда бультерьер не ну у нас бывает гостит бультерьер, тоже полностью белый, но я малому в это время фломастеры не даю чревато владельцы потом не узнают собачку
Елена Т: Роллса Лилия Евгеньевна да флаг им в руки че хотят пусть то и думают! А нам собачникам и так хорошо!!!
SemMa: Елена Т пишет: А нам собачникам и так хорошо!!! ну это типа, нам же есть с кем поговорить
Bridg: SemMa пишет: но я малому в это время фломастеры не даю Так за боди-арт еще и доплатят
Bridg: Роллса пишет: ведь и правда же Это точно правда
Елена Т: SemMa Люд утром начинаю говорить с одной к вечеру заканчиваю другим и это постоянное пополнение скоро язык сотру
Роллса: SemMa Люда, а ты проэксперементируй как-нибудь с фломастерами и с бультерьером, а потом сфоткай, главное хозяев собачки уведи в другую комнату чаёк попить, а ребёнок пусть картину рисует Так хочется посмотреть, что он там придумает
SemMa: Bridg пишет: Так за боди-арт еще и доплатят да? тогда может ему в следующий раз краски достать? и бультика под хохлому Елена Т пишет: Люд утром начинаю говорить с одной к вечеру заканчиваю другим и это постоянное пополнение скоро язык сотру так мы ту все такие лучше так, чем тем вон людям которым и поговорить не с кем Лен, выкладывай фото через превью, полноразмерные низяяяяяяя
Роллса: SemMa пишет: так мы ту все такие лучше так, чем тем вон людям которым и поговорить не с кем А кто им виноват, вон на улице сколько собачек бездомных, взяли бы, хоть одну бездомную душу обогрели, вот и было бы с кем поговорить и злости меньше бы было.
Роллса: Смотрите какую прелесть я только что нашла, даже, мне кажется, по нашей теме - беззащитную душку пригреть.
SemMa: Роллса пишет: SemMa Люда, а ты проэксперементируй как-нибудь с фломастерами и с бультерьером, а потом сфоткай, главное хозяев собачки уведи в другую комнату чаёк попить, а ребёнок пусть картину рисует Так хочется посмотреть, что он там придумает самое интересное что бультик у меня может жить несколько дней, так что расписывать и купать его можно хоть каждый день и фотографировать, а потом владельцам отчет в картинках на тему "Как я провел лето", и владельцы поймут и посмеются, одна проблема, его еще нужно будет поймать и обездвижить
Роллса: SemMa
Роллса: Если кому интересно, посмотрите какую вкусную красоту я нашла. Только всё что там есть надо смотреть в увеличенном варианте. http://gallery.ru/watch?a=rzo-gVP8
Bridg: SemMa пишет: нужно будет поймать и обездвижить Пригласишь,помогу и даже с Вадиком поучавствую в росписи
SemMa: приглашу обязательно, только предупреждаю он больно бодается своим "профилем" , но как говорится нас мало но мы в тельняшках - справимся
Фанни: Ой, не удержалась , не могу не поделиться, натягала из интернета весёлые фотки мопсюль И мои любимые
Bridg: SemMa пишет: он больно бодается своим "профилем" А у нас есть опыт общения-пободаемся
Bridg: Фанни прикольные мопсики
Фанни: Bridg , !
SemMa: ага, прикольные у меня в коллекции тоже некоторые из этих имеются
Фанни: SemMa пишет: у меня в коллекции а можно поподробней, любопытно посмотреть
SemMa: Лен, ну про мопсиков ты выложила, а есть еще такие "Если вляпался в большую неприятность, смотри прямо и помалкивай в тряпочку"
SemMa: и видео про Поросенка и печенье, показала ребенку, теперь смотрит по 10 раз подряд и регочет http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=mNNqLQWVRwA
Фанни: SemMa , Люда, спасибо ! А видео здорово настроение подняло !
Каллиста: Как здесь весело на веточке Я тоже подкину пару фоток
Каллиста: SemMa Люда! Я от видео реготала-как твой ребенок!!!
SemMa:
Фанни: Каллиста, !
Каллиста: Еще немного собачьих приколов Американские кинематографы, узнав о том, что Бетховен написал удивительные музыкальные произведения, заметили: - Да, талантливый был пес… Решил англичанин в загородной гостинице отдохнуть и взять с собой любимую собаку. Предварительно он написал в гостиницу письмо, чтобы узнать, разрешено ли брать животных с собой в номер. Из гостиницы пришел следующий ответ: «Уважаемый, сэр! Еще ни одна собака в нашей гостинице не украла полотенца из номера, не испачкала обои, не прожгла белье сигаретой и не уехала не расплатившись. Мы с радостью примем вашу собаку. Если он поручится за вас, мы сможем и вас разместить вместе с ней». Собака думает: «Он мне дает еду, ухаживает, дает мне крышу над головой. Наверно, он Бог!» Кошка думает: «Он мне дает еду, ухаживает, дает мне крышу над головой. Наверно, я Бог!» Разговор на прогулке: - Пожалуйста, уберите свою собаку подальше от меня, на мне уже куча блох! - Шарик, подойди ко мне, у дяди блохи... Разговаривают два охотничьих пса: - Вчера мы с хозяином по лесу шли, а из-за кустов на нас огромный медведь выскочил. Хозяин патроны, как назло, дома оставил. Я на него бросился и как заору! - Ты очень смелый! Одному на зверя… - На какого зверя?! Я на хозяина бросилась, лапами обняла и ору: «Придурок, бежим!!!» Объявление: «Продаю собаку. Срочно. Не лает,не кусает,в дом не пускает. Буду ждать вас на улице» . Звонят ветеринару: - К вам сейчас придет моя теща с очень старой собачкой. Так вот. Сделайте ей какой-нибудь сильный укол с ядом, чтобы она не сильно мучалась и умерла сразу. Ветеринар: - Хорошо, а собака придет домой сама? Пришел кинолог в гости к семье, где тройня родилась, долго он смотрел на новорожденных и наконец, изрек, указав пальцем: – Я думаю, что этого надо оставить. На новогоднюю дискотеку заглянули два пса. – Если бы я так дергался, – неодобрительно покачав головой, говорит один другому, – мой хозяин бы меня немедленно вымыл средством против блох! - Почему вы назвали своего пса Негодяем? - Забавы ради! Когда я зову свою собаку, половина мужиков на улице оглядывается Собачка бежит по пустыне и думает: «Ну, все! Если я сейчас не найду хоть какой-нибудь кустик – описаюсь».
Фанни: Каллиста , мне особенно про гостиницу понравился .
Роллса: SemMa Люда, моя внучка посмотрела видео - в восторге!!!
Bridg: Ой девченки спасибо-повеселили
SemMa: Каллиста
blackberry: Роллса http://gallery.ru/watch?a=rzo-gVP8 Просто очень замечательно!!!
Роллса: blackberry Не даром говорят "красота спасёт мир". Красоту можно и в оформлении продуктов усмотреть.
Фанни: blackberry , такое можно смотреть только на очень сытый желудок .
blackberry: Роллса,Фанни продолжу или сидя за столом этих продуктов
Роллса: Фанни blackberry Ну хоть на картинках вдоволь насмотреться
blackberry: Роллса эт точно!
Bridg: Натали классная подборка Такую красоту и кушать нельзя
blackberry: Bridg можно и оставить на потом.
Bridg: Ну и от меня немножко =Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты... = Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! = Вкус у водки один, а приключения всегда разные! = Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. = У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев... = Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... = Хотела стать самой лучшей-не дали +Хотела стать самой худшей-не смогла+Придется остаться +НЕПОВТОРИМОЙ!.. = Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! = Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... = Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. = Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... = Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... = Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
Bridg: Реальная переписка по аське. Это шедевр!!! ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) : РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ПОВАР : Я серьезно. ПОВАР : Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... ПОВАР : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР : Мля, а я повелся, ЁБ !!! Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! Necroscope (01:03 PM) : я уже реву... Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР : Мож сами высохнут и свалятся.... ПОВАР : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЙ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР :Мля, яж их прилепил не над плитой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. ПОВАР : Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР : Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР : Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... ПОВАР : Хорошо, бля, не всю кастрюлю захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха.... Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! Блин, ну возьми швабру!!! ща лопну от смеха!!!! ПОВАР : Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам! ПОВАР : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко....... Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!" ПОВАР : Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мои магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... Necroscope (01:14 PM) : Плакаю... тихо скулю уже... ПОВАР : Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была.
Bridg: Мир женщин: ***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!! ***Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать! ***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over. ***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…" ***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!... ***Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться,и бесплатно работать!!! ***Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся:) ***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу... ***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал. ***Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!))) ***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!! ***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела» ***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу! ***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ... ***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть... ***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:) ***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду... ***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит))) ***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде. ***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых. ***Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...) ***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду! ***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ... ***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит. ***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...)))) ***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть ***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"... ***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !))) ***Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина… ***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка)))))))))) ***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!
blackberry: Bridg[ -хорошая подборка!
SemMa: Я про повара плакала спасибо
jasmin: Bridg Спасибо, про повара вообще шедевр...
Елена Т: Bridg Наташ до слез хохотала еле дочитала , и че есть еще такие доверчивые
SemMa: Bridg пишет: Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?! жду твоего звонка через несколько десятков лет пойдем пенсию тратить ток еще не придумала на что
Фанни: Bridg , , я уже поД стаЛом скулю, на смех сил уже не хватает .
Bridg: SemMa пишет: жду твоего звонка через несколько десятков лет позвоню же Девченки-смейтесь на здоровье
Bridg: Из старых историй) Русский и Немец построили дома по соседству, а на ограду между участками денег не хватило. У русского была собака лабрадор, у немца жил дорогой породы кролик, чисто так для декорации. Немец его лелеял как сына, мыл дорогими шампунями, кормил исключительно био-овощами. Днём кролик пасся на лужайке участка, на ночь Немец запирал его в клетку. Соседский лабрадор, не мог конечно на все это спокойно смотреть, и навестил пару раз кролика, погоняв его чуть не до смерти по газону, подвергнув его тем самым большому стрессу. Немца чуть инфаркт не стукнул, когда он этот кошмар увидел, побежал к соседу, пригрозил, если террор не кончится, то он подаст заяву в "суд по правам защиты животных". У русских денег на ограду нет, и тут ещё эти заморочки, давай они караулить пса днём и ночью. В один из вечеров, у Русского гости время 10, сидят на терассе, и чисто так тупо пьют водку. Тут с соседской земли заваливает их лабрадор, в зубах дохлый, помятый, весь в слизи и грязи кролик. Русский сразу отрезвел, что делать? Думали, думали, давай труп шампунями отмыли, феном высушили и на родину в клетку на соседском участке заперли, типа оно само по себе так вот скоропостижно в клетке и стряслось. В 2 ночи усталые легли спать. На утро звонок в дверь, русский открыл на пороге Немец стоит, глаза на выкат, волосы дыбом, как после нервного срыва - "Помогите мне пожалуйста, может я гоню, у меня два дня назад кролик сдох, я его вон там в огороде захоронил, крестик поставил, он же ночью сам вырылся, сам к себе в клетку залез, и снова сдох гад."
Bridg: переписки))) ******* <ico> shattered скоко-ж тебе стукнуло? <shattered> 27 <ico> помаши рукой военкомату <shattered> рукой слишком жирно - одного пальца хватит ******* Люба (02:00:13 17/04/2008) а поцеловать???* Тёплый (02:00:22 17/04/2008) куда? Люба (02:00:32 17/04/2008) под хвостик Тёплый (02:00:39 17/04/2008) в жопу что ли? Люба (02:00:50 17/04/2008) нееет под хвостик Тёплый (02:01:11 17/04/2008) под какой хвостик???? Люба (02:01:30 17/04/2008) нееет у меня с зади хвостик Тёплый (02:01:45 17/04/2008) нуууу, в жопу значит!!!! Люба (02:02:01 17/04/2008) в шею тормоз(на голове хвостик)!!!!!!!!!!!! ******* Смерть: Я завтра зайду в 10 Lexa: Б**ть, Оля! Смени ник! *******
Bridg: =Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц! =выйду на улицу, гляну на село...во блин гульнула...село то не моё!!! =Чтобы мечты сбывались, нужно просто чтобы рядом был Волшебник, а не Сказочник! =Судя по погоде, какая то сучка в лесу подснежники ищет........ =Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован. =Мужик выпил - ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила - ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!! =Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца... =Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора... =Инструктор горнолыжник своим подопечным: - И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны... =Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч. =Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг. =
SemMa: супер, спасибо опять валяюсь
Фанни: Bridg , !
Роллса: Bridg Ну, Наташа, ты в ударе Повеселила
Каллиста: Bridg Здорово Уже второй день подымаю себе настроение этими приколами
sofi: Вечерний квартал нервно курит в сторонке
Каллиста: Еще пару анекдотиков!!! =Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка. = Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение, похороны. Для чего мы живем? — Чтобы платить. =Если вам всякий раз трудно уговорить жену на секс, напрасно вы считаете, что другим мужикам сделать это почти невозможно. = А давай я переоденусь и сдам за тебя что-нибудь? — Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол? — А пол-то зачем менять, они же в трусы ко мне не полезут... Или я что-то не знаю о сдаче экзаменов в твоём институте =Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца.» И бросают. А дальше написано «Конец сказки». = Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. — Спаришься... — Ага, и спарилась бы с кем-нибудь... =Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую! =Правительство — самая парадоксальная организация: вроде бы все натуралы, — а народ уверен, что большинство — пид@р@сы... =На Новый год жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь понравится! =Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса! =Лучший способ напиться на халяву - это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить. =Муж с женой за праздничным столом. Она: - Не пей много – плохо станет. Он:- Мало выпью - вообще стоять не будет. =Через 15 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи квартира и машина, у троечника 3 вещи-квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей -очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
SemMa: супер
Фанни: Каллиста , !
SemMa: ХОТЕЛОСЬ БЫ ЗНАТЬ... ...зачем на бензозаправках продают сигареты, если там курить нельзя? ...зачем замки на дверях магазинов, которые работают круглосуточно и без выходных? ...почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? ...почему нет еды для котов с вкусом мышей? ...когда выходит новый корм для собак с “новым и улучшенным вкусом”, кто его пробует? ...зачем космонавты насыпают землю в иллюминаторы? ...почему дунул волк, а крышу снесло у поросят? ...русские стояли в Париже всего дня три, и с тех пор везде дофига французских кафе под названием "Бистро". Немцы стояли в России почти три года, но у нас нету кафе под названием "Шнеля". ...почему, если на Западе в офис врываются люди в масках и с автоматами - то это ограбление, а у нас - ОМОН? ...почему в программе "Секс с Анфисой Чеховой" не показывают секс с Анфисой Чеховой??? ...счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах? ...сколько нужно украсть, чтобы дело из уголовного превратилось в политическое? ...почему две поллитровки водки выпиваются быстрее, чем один литр? ...правда ли, что сыр "Хохланд" производят в Новой Зеландии по украинской лицензии? ...почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья??? ...почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией? ...какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?! ...что нарисовано на канадском флаге, если это пришлось прикрыть листиком??? ...задумывались ли вы, о том, что в природе кота никто не гладил? А теперь что ж, привык, падла? ...зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать? ...чем грызут гранит науки усидчивые? ...почему птицы обсирают только помытые машины? ...зачем люди уменьшают громкость автомагнитолы, когда ищут на машине нужный дом? ...куда вставляют запал секс-бомбе? ...почему водку на работе пьют подчиненные, а голова болит у начальника? ...если коты всегда находят дорогу домой, то почему их не берут с собой в лес, чтобы не заблудиться? ...кто быстрей приедет на пожар: наши пьяные пожарники или трезвые эстонские? ...зачем гулящие мужики уносят из дома деньги, а домой приносят триппер? ...почему слесарь, стукнув по пальцу молотком, вспоминает не правила техники безопасности, а половой акт? ...много ли официанты и таксисты выпили чаю на чаевые? ...если женщины любят ушами, то не завидуют ли они слонихам?! ...почему навоза всегда больше на своем огороде, а помидоры больше у соседа? ...почему женщину всегда надо уговаривать на то, чего она сама хочет? ...если хорошо смеется тот, кто последний, то кто хорошо плачет? ...можно ли угнаться за двумя зайцами в автобусе? ...для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? ...почему женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть? ...куда девается огонь, когда он гаснет? ...где в компьютере отцовская плата? ...зачем камикадзе одевают шлем? ...почему в самолётах под сиденьями спасательные жилеты, а не парашюты?! ...если ничего не пристаёт к тефлону - как его приклеивают к сковородке? ...видел ли кто-нибудь упаковки, на которых написано «Открывать не здесь»?
SemMa: МОРОЗ минус двадцать два - не усни, Москва! минус двадцать три - сопли подотри! и в двадцать четыре - нам тепло в квартире! минус двадцать пять - ну а нам насрать! минус двадцать шесть - будем больше есть! минус двадцать семь - по фиг нам совсем! минус двадцать восемь - повторить попросим! минус двадцать девять - валенки наденем! даже в минус тридцать - радостные лица! и в тридцать один - мы пломбир едим минус тридцать два - кругом голова! минус тридцать три - ты ж бл*** посмотри! и тридцать четыре - что творится в мире? ну и тридцать пять - задолбали бл***! минус тридцать шесть - это уже жесть! минус тридцать семь - не смешно совсем! минус тридцать восемь - мы за это спросим! минус сорок три - сдохли воробьи минус сорок пять - и вороны, бл*** минус сорок восемь - по три шубы носим минус пятьдесят - волосы хрустят семьдесят четыре - будто на Таймыре минус девяносто - подыхаем просто девяносто два - спи моя Москва... Эх, как же хочется весны!
SemMa: Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли эту ссылку всем своим друзьям, ведь только объединившись, мы сожрем его быстрее. P.S.: Желтый снег не жрите!
Каллиста: SemMa
Фанни: SemMa, ! SemMa пишет: Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Да, где ж его найти-то у нас .
Фанни: Во, накопала детское сочинение
Фанни: Девочки, только прежде чем читать наденьте памперссы click here
Каллиста: Фанни Да уж-ребятенок из собачьей семьи.
Фанни: Вот ещё шедеврчик http://www.youtube.com/watch?v=EVwlMVYqMu4&feature=share
Vinni: Bridg,Натаха,я тут насмеялась вдоволь!!! Супер!!! SemMa,Люда,это круто!!! Фанни,видео улётное!!! А вот про куклу ой, насмешила,тут одним памперсом не отделаешься....
Bridg: Девченки-здорово И морозы нам ни по чем Завтра вымещю еще для сугреву
Каллиста: Фанни Про куклу-шедевр настоящий
Роллса: Девочки - супер!!! Насмеялась перед сном от души, наверное не засну теперь, так взбодрилась.
Bridg: SemMa пишет: Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег![/quote Уже реально ]
Bridg: =ххх -Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста... =ууу (не отрываясь от монитора) -Всё нормально, он раздваивается. =Мама: мы упили еще одну свинку Lina: купили или убили?) =[Антон]: я постоянно хочу жрать, это нормально? [Дмитрий]: Антон, если вы постоянно хотите кушать это может свидетельствовать о психологическом состоянии, например ты пытаешься бросить курить или мало спишь, попробуй увеличить сон и часовые вечерние прогулки на воздухе [Константин]: Не пытайся заполнить пустоту внутри едой. Быть может, проблема глубже, чем ты думаешь. [Сергей]: и сразу психологов повылазило... Антоша, слушай дядю Серёжу. всё заебись. у тебя глисты =1: Ань, у вас столовая на работе дорогая? 2:Неа, оч дешевая 1:Дрищешь вечерами??))) =Сижу в офисе за компом. В комнате еще человек 8 сотрудников. Только что получил для редактуры и проверки отчет шефа, 100 страничный вордовский документ. Фрагменты текста, которые надо проверить, выделены шефом желтым, синим, зеленым. Никто вокруг не в курсе и не особо интересуется тем что я делаю. Сижу себе, спокойно работаю... Вдруг открывается дверь начальника и из нее шеф через весь офис кричит мне ШЕФ: Саша, убери пожалуйста мои зеленые выделения! Дверь закрывается, немая пауза и долгий мучительно подавляемый ржач коллег =xxx: Был случай в Ленобласти, когда–то давно: семья грибников напоролась на поросят с мамкой, и грибник сдуру одного поросенка палкой ударил. Кабаниха порвала всю семью. yyy: Это свинья рассказала? zzz: нет, грибы =Lena: Хочу чтобы у меня, как у Оли, было такое чудо, которое моей маме будет отвечать с каменным лицом. Один раз Серега в огороде чего-то с лопатой ковырялся, а теща ходила вокруг и приговаривала: "плохая, мол, земля у вас, говна вам надо, говна в землю". Lena: долго ходила, ему надоело, он так подбоченясь встал, лопату воткнул и говорит - "Срите, мама!" =Говорят, от поноса морковь помогает. Боюсь представить, каким образом. =xxx: Как дела? yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка. xxx: живодер!!! =Werter: Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью. kooo: Как наложил? Werter: Перед дверью .
Каллиста: Bridg =Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный. =Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь =Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем. =Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа. = Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. =Даже самые красивые ножки растут из задницы. =Невыносимых людей нет, есть узкие двери. =Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе... =Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее. =Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко. =Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы =Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать... =Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных... =Люди как грибы - чем солидней шляпа, тем червивей. =Мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.
Эльта: SemMa пишет: Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли эту ссылку всем своим друзьям, ведь только объединившись, мы сожрем его быстрее. P.S.: Желтый снег не жрите! Теперь я поняла, что делают мои собаки, пожирая выпавший снег, будто увидев его впервые в жизни. Они ждут весну!
SemMa: Эльта пишет: Теперь я поняла, что делают мои собаки, пожирая выпавший снег, будто увидев его впервые в жизни. Они ждут весну!
Роллса: НЕБЛАГОДАРНАЯ! - Поздрaвляю! Прочитaл в гaзете, что ты нaконец-то рaзвелся! - Угу. - Ты что не рaд? Ты же тaк этого хотел! - А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собирaемся в круиз? - Ну... - Тaк вот. В один прекрaсный день, когдa я с моей уже бывшей женой стоял нa пaлубе, зa борт вдруг свaлился мaльчик, сын мультимиллионерa. Несчaстный отец, кaк окaзaлось, не умел плaвaть и умолял спaсти его сынa, но море в том месте просто кишело aкулaми, и никто из мaтросов и пaссaжиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчaянном порыве моя женa бросaется в воду и спaсaет мaльчугaнa, едвa успев зaбрaться нa сброшенный ей трaп, a внизу уже кружилa стaя голодных aкул. Отец мaльчикa был нa седьмом небе от счaстья. Он тут же выписaл ей чек нa несколько миллионов доллaров и предложил неплохое место в своей фирме, a теперь, кaжется, хочет жениться нa ней. Моя бывшaя женa стaлa в одночaсье знaменитой, рaздaет нaпрaво и нaлево aвтогрaфы, a со мной вот рaзвелaсь, и ни центa мне не дaлa из полученных ею денег. Вот онa, женскaя блaгодaрность! А ведь это я столкнул ее зa борт!
Каллиста: Роллса
Роллса: Любовь в понимании детей.... Группа профессионалов провела опрос среди детей возраста от 4 до 8 лет: "Что такое любовь?" Ответы, которые они получили, оказались глубже и шире, чем кто-либо мог себе представить. Судите сами: "Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше наклоняться и красить себе ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для неё - всё время, даже тогда, когда у него самого начался артрит на руках. Это любовь". (Ребекка - 8 лет). "Когда кто-то тебя любит, то он произносит твоё имя по-особому. Ты просто знаешь, что твоё имя безопасно у него во рту". (Билли - 4 года). "Любовь - это когда девушка надушивается, а парень - одеколонится, и они идут на свидание и нюхают друг друга". (Карл - 5 лет) "Любовь - это когда вы кушаете в Макдоналдсе, и ты отдаёшь кому-то бОльшую часть своей картофельной соломки, не заставляя его делиться с тобой своей". (Крисси - 6 лет). "Любовь - это когда ты улыбаешься даже тогда, когда очень устала". (Терри - 4 года). "Любовь - это когда мама готовит кофе для папы, а потом, прежде чем дать ему, отпивает немного, чтобы убедиться, что вкус в порядке". (Дэнни - 7 лет). "Любовь - это когда вы всё время целуетесь. А потом, когда уже устали целоваться, то всё равно хотите быть вместе и разговаривать. Мои мама с папой такие. Когда они целуются, аж противно". (Емили - 8 лет). "Любовь - это то, что присутствует в комнате на Рождество, если перестанешь распечатывать подарки и прислушаешься". (Бобби - 7 лет). "Если хочешь научиться любить ещё лучше, то надо начать с такого друга, которого ты терпеть не можешь". (Никка - 6 лет). "Любовь - это когда ты говоришь парню, что тебе нравится его рубашка, и тогда он носит её каждый день". (Ноэль - 7 лет). "Любовь - это как старушка и старичок, которые всё равно дружат, даже после того, как они уже так долго знают друг друга". (Томми - 6 лет). "Когда мне нужно было играть на пианино на концерте, я вышла на сцену и мне стало страшно. Все эти люди в зале смотрели на меня, а потом я увидела папу, он улыбался мне и помахал мне рукой. Только он один делал это. Мне больше не было страшно". (Синди - 8 лет). "Моя мамочка любит меня больше всех. Разве кто-нибудь ещё целует меня перед сном?" (Клара - 6 лет). "Любовь - это когда мама даёт папе лучший кусочек курочки". (Илэйн - 5 лет). "Любовь - это когда папа приходит домой потный и неприятно пахнущий, а мама всё равно говорит ему, что он красивее, чем Роберт Редфорд". (Крис - 7 лет). "Любовь - это когда твоя собачка лижет тебе лицо, даже после того, как ты оставила её одну на весь день". (Мэри Энн - 4 года). "Я знаю, что моя старшая сестричка любит меня, потому что она отдаёт мне все свои старые платья, а сама вынуждена идти и покупать себе новые". (Лорен - 4 года). "Когда ты любишь кого-то, твои ресницы ходят вверх-вниз и из тебя вылетают маленькие звёздочки". (Карен - 7 лет). "Любовь - это когда мама видит папу на унитазе, но не считает, что это противно". (Марк - 6 лет). "Не нужно говорить "Я люблю тебя", если это неправда. Но если это правда - то надо говорить это очень часто. Люди забывают". (Джессика - 8 лет). И в заключение. Автор и лектор Лео Бускаглия однажды рассказывал о соревновании, которое ему выпало судить. Целью соревнования было найти самого любящего и заботливого ребёнка. Победителем стал 4-летний мальчик, чей сосед, престарелый мужчина, недавно потерял свою жену. Когда мальчик увидел, что старик плачет, он пришёл к нему во двор, забрался к нему на колени и просто сидел там. Когда мама потом спросила его, что он сказал дяденьке, мальчик ответил: "Ничего. Я просто помогал ему плакать".
Роллса: http://youtu.be/5JTcPDVWhJs
Роллса: А ещё прочитала такой душещипательный рассказ... и вспомнился мой случай. Как-то, когда наш клуб был в "КАКАДУ", если вы помните этот магазин, подарили мне крысёнка (декоративного), мы с ребёнком в аквариуме обустроили ему хорошее жильё с домиком и лесенками, но как-то жалко было на него смотреть, нам казалось что ему скучно. Это было зимой и у нас появились мыши с которыми мы очень сильно боролись всеми способами и отравой и стаканами и мы их выбрасывали во двор на снег. Тут в стакан попался мышонок, жалко его стало и отправился он дружить к нашему крысу в аквариум. Прижился, было им не скучно, стал ручным даже, сын брал их в руки, я - нет, ни одного ни другого. Надоел мне, наконец этот крыс, потому что никто кроме меня нихотел за ним убирать и я нашла кому его отдать. Мышонок остался один, мы долго на него смотрели, что с ним делать... ну и выпустили обратно в норку. А тут прочитала этот рассказ и вспомнились свои такие же переживания. реальная история рассказанная мне отцом моего друга текст будет от первого лица! От неожиданности я чуть не запрыгнул обратно в лифт, когда на площадке пятого этажа увидел это. Маленький, грязный комок непонятно чего, мерзко шевелился и издавал тихие скрипящие звуки. Мне раньше не доводилось видеть крысёнышей, но я почему-то сразу решил, что это именно детеныш крысы. Как кошатник с тридцатипятилетним стажем я сразу определил врага. Видимо подсознательное отношение к этим тварям наложилось на этот склизкий и гадкий на вид комочек. Несколько секунд я оторопело рассматривал это явление. В голове возникали вопросы. «Откуда это взялось?», «Где хвост?», «А где мамаша?», «Что это с ним?». Превознимагая чувство брезгливости я подошел вплотную и присел на корточки. Двери лифта закрылись и на площадке стало совсем темно. Вечернее освещение ещё не включили, а окно пролётом выше давало очень мало света, что бы можно было разглядеть подробности. Я достал телефон и включил фонарик. Тварь выглядела ужасно. Весь грязный, в потёках какой-то слизи, с редкими хилыми щетинками вместо шкурки, крысёныш даже не пытался убегать, а только мелко вздрагивал, вжимаясь в плинтус. И ещё у него, кажется, не было одной задней лапки… «Фу, какая гадость!!!» - голосом Фрекен Бок подумал я. Разглядывая это безобразие, я машинально прикидывал, как мне от него избавиться. Просто так пройти мимо я не мог. Ну, как же! Активист подъезда! Борец за чистоту ступеней и боец с бомжами. На моём этаже стоит мой старый диван с креслом, горшок с неубиваемым растением под названием «тёщин язык» и все окурки бросают в баночку Нескафе, которую я регулярно обновляю. А тут такое! Раздавить тварь каблуком я, естественно, не мог. Этож сколько грязи будет! Была бы это взрослая крыса, я бы не упустил возможности поиграть в футболиста. А тут хрень малепусечная… Поскольку в нашем доме мусоропровода не было, оставался только один вариант – унитаз. От лифта до дверей квартиры четыре шага. Я влетел домой и даже не переобуваясь, заскочил в туалет. Отмотав изрядный кусок бумажного полотенца (не буду же я брать ЭТО голыми руками!) я вернулся на площадку. Самими кончиками пальцев, через полотенце конечно, я аккуратно перекатил крысёныша на бумагу и, едва сдерживая рвотные позывы, рванул обратно к унитазу. Мне оставалось сделать одно движение и нажать на смыв, как вдруг я замер. Можете назвать это розовыми соплями, можете назвать это старческой сентиментальностью, но я вдруг абсолютно точно понял, что не могу этого сделать. Несколько долгих мгновений я простоял согнутым над унитазом, держа в руках бумажную люльку, в которой мелко дрожала мерзкого вида тварь. А потом, уже прикидывая в уме какой грандиозный скандал закатит мне моя благоверная, медленно развернулся к раковине. Осторожно положив крысёныша на край раковины, я включил воду. Постарался настроить на температуру тела, а потом, вспомнив что у крыс температура тела выше, чуток добавил тёпленькой. Одев жонины резиновые перчатки для ручной стирки (я маразматик, конечно, но не идиот что бы заразу подхватить) я перенёс крысёныша под слабенькую струю воды. Он пару раз дернулся, издавая скрипучий визг, а потом блаженно затих. Только слегка вздымающийся от дыхания животик, говорил, что дитёныш еще жив. Тереть я его не решился. Уж слишком маленьким и беззащитным выглядел крысёнок рядом с моими пальцами. Я только омывал его тельце водой, следя что бы вода не попала ему на нос. Помогли ватные палочки, которые жена оставила на полочке рядом с раковиной. Сильно смочив вату, я ювелирными движениями протёр слепую мордочку, которая оказалась достаточно симпатичной… Закончив водные процедуры, после которых детёныш оказался вполне воспринимаемым, я резко рванул к своему шкафу и выхватил из него майку. Мужская майка это вам не женский лифчик! Хорошая мужская майка уступает в нежности только рукам матери, которая гладит своего ребёнка! Укутав крысёныша в майку, я рванул к холодильнику. Чем питаются крысы я догадывался. Но, уровень моего образования так же говорил, что крысы относятся к млекопитающим, а значит детёныш должен питаться молоком. Поскольку крысиного молока в моём холодильнике не могло быть по определению, кормить его буду обычным, из пакета. Котят я выхаживал с первой недели рождения. Попробую теперь спасти крысу… Пипетка из аптечки. Набрать молока. Согреть в руке. И теперь по чуть-чуть… По чуть-чуть… Крысёныш пару раз пёрхнул, закашлялся, но потом активно заработал челюстями… После нескольких капель малец замедлился, а потом, перестав реагировать на пипетку, тихо засопел. Уснул… «Да знаю я!!! Не тереби душу!!!» - мысленно орал я на самого себя – « Не умею я крыс выращивать! Издохнет – так хоть в тепле и при присмотре!» И уж совсем тихо добавил: - Да и совесть чиста будет… - хотя перед крысиным детёнышем это фраза звучала совсем уж глупо. Через два часа крысёныш зашевелился и запищал. Я опять его покормил из пипетки и он снова уснул… Через неделю я заметил, что крысёныш прибавил в весе, подрос и обзавёлся шерсткой. Значит будет жить… Я хотел назвать его Лаки. Счастливчик. Ему действительно повезло. Повезло, что именно я тогда вышел из лифта. Повезло, что я не смыл его в унитаз. Повезло, что я тогда вынужденно отгуливал отпуск за прошедшие три года, а поэтому мог кормить его каждые два часа… Повезло, что я сильней жены и она не смогла выбросить меня вместе с крысом с пятого этажа… Эта тварь явно могла бы зваться Лаки… Но все его звали Крысёнышем. Или просто Крысь… И вот теперь, спустя год, у меня есть шикарный соболий воротник. К любому пальто и к любой куртке. Хотя он ещё маленький, но он тёплый, урчит как кот, и кусает меня за ухо, когда дым от моей сигареты попадает ему в нос. Да, да! Крысь оказался соболем! А я оказался бездарем в зоологии! КАК? ОТКУДА? ПОЧЕМУ? Я так и не нашел ответа на эти вопросы. Презрев условности я обошёл всех соседей, достал всех бомжей в округе, излазил весь Интернет, но так и не понял – откуда на моём этаже мог появиться детёныш баргузинского соболя!? Соболь хищник и передвигается прыжками. Это я в Вики прочитал. Хотя без задней левой лапки Крысю это делать сложно. И это меня сильно беспокоило, по началу. Но, тем не менее, когда мы выходим на прогулку, он с радостью, хотя и неуклюже, скачет по снегу за голубями, а когда устаёт, то карабкается мне на шею и греет об меня свои лапки. Я глажу свой живой воротник и благодарю судьбу, которая не дала мне совершить ошибку…
Фанни: Роллса, потрясающий рассказ!
Фанни: Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Он ничего не понимает, но ждет еще 2дня и опять пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ:СПИ ДОМА! Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки. Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она-Я же говорила тебе - СПИ ДОМА!
Роллса: Фанни
SemMa: До конца февраля собираю коллективку на Николаев 18.03 беби, щенки - 15 евро остальные - 25 евро моно - 20 евро (при условии регистрации на САС) тел. 050-222-51-44 Людмила
Роллса: А вот ещё. Историю мне эту рассказал один мой знакомый, рассказываю от его имени. Жил я как то в Австралии, народ там приветливый, добродушный. Была у меня соседка, бабушка лет под 100. Как-то приходит эта бабуля и приносит мне банку орешек, ну я отказывался, но пришлось взять. Вкусные были орешки ... Примерно через неделю та же история снова банка орешек, и так раза 3 или 4, уже не помню. Ну решил я все таки зайти к ней в гости, уделить внимание . Зашел к ней домой, и говорю типа не надо меня так баловать, орешки то не дешевые, даже здесь в Австралии их не достать. А она мне в ответ: так эти орешки мне ничего не стоят, это мне сын присылает каждую неделю орешки в шоколадной глазури, так как у меня нет зубов, шоколад я обсасываю, а орешки тебе отдаю......
Роллса: Какая нужная вещь для всех автомобилистов!!! Случай из жизни. Андрей вернулся из недельной командировки аж из заполярного круга. Он в четырех рейтузах снимал там малые народы на большом морозе. И как всегда бывает по закону подлости, все плохое случается в твое отсутствие. Молодая, красивая Андрюхина жена, попала в аварию и не просто в аварию, а в очень жестокую аварию. Нет, все конечно живы и почти здоровы, а жестокая она от того, что вторыми участниками столкновения были аж два полицейский майора, шпаривших на личной Ауди. Ехали они себе по встречке, ехали, никого не трогали, а тут из-за поворота Камаз. Камазист не рискнул тормозить, чтобы своим длинным хвостом не снести все шахматные фигурки с этой обледенелой доски и майоры подсуетились сами. Ударили по тормозам, их завертело, откинуло на свою полосу, а тут и жена Андрея подоспела порадовать ребят жестоким, боковым краштестом. В результате - одному майору сломали ребра и руку, а второго просто разозлили. И, разумеется, оба автомобиля навсегда потеряли социальный статус транспортных средств. Через пять минут примчались три полицейских экипажа со «свидетелями», провели летучку и первым делом …выпихнули с дороги покореженные машины, чтобы не мешать проезду. После чего составили схему, остановили движение, вернули обе машины обратно, только уже на совсем другие места и тщательно сфотографировали… Строгий капитан в группе разбора кричал и топал ногами. В ход шли аргументы типа – обезьяна с гранатой, понакупившая права, которая спит и видит, как бы нарушить правила дорожного движения, выехать на встречную полосу и попытаться убить двоих боевых офицеров полиции, которые однако поступают благородно и хотят то всего ничего – новую машину и 400 000 рублей на лечение… Женщина пребывала в полном шоке – мало того, что по вине этих лживых ублюдков, она лишилась своего ситроенчика, который стоит теперь во дворе мертвым грузом накрытый картонками, да еще и… А впереди суд, лишение прав и долги на полжизни… В этот момент и вернулся Андрей одетый в четыре пары кальсон. Обнял жену, выслушал, успокоил как мог и не переодеваясь, потащил ее к злобному капитану в группу разбора. Отстояли короткую, но медленную очередь и вошли в кабинет. Капитан узнал женщину и строго сказал Андрею: - Муж Вы или не муж – это Ваши семейные трудности, она большая девочка, так что сама за себя ответит. А поскольку Вас на месте происшествия не было, то не смею задерживать. Подождите ее в коридоре, если Вашей супруге вообще есть что мне сказать. Мы вроде бы все уже выяснили и оформили… Андрей загадочно улыбнулся и вежливо ответил: - Товарищ капитан, а я все-таки хотел бы сказать Вам пару слов наедине, обещаю - Вам очень понравится. Озадаченная жена Андрея вышла в коридор и тот понизив голос до шепота, продолжил: - Дело в том, товарищ капитан, что я недавно женился, видите какая она у меня молодая и красивая… - Покороче, ближе к делу. - Да короче некуда, я оператор на телевидении и у меня частые командировки, Вот, я и… как говорится – доверяй, но проверяй, незаметно поставил к ней в машину ма-а-а-ленький видеорегистраторчик. Мне конечно очень стыдно, но зато я точно знаю, где была моя жена и в котором часу… С этими словами Андрей вытащил бумажник и достал из него кусочек пластмасски. - Вот это карта памяти всего то на два гига, но Вы представляете, на нее влезло и то,как Ваши бравые коллеги сначала прошарили мимо по встречке и как через минуту, уходя от Камаза, закрутились и подставили бочину под машинку моей бедной жены. А дальше совсем уж интересно – пошли такие противозаконные угрозы и действия, просто сериал про будни оборотней. Ну и так далее. Удивительно, правда? Такая маленькая штучка, а сколько всего в ней сидит. До чего техника дошла… Я, почему Вам все это говорю, просто, как и Вы не хочу доводить эту историю до суда. Дело – то я выиграю в течение минуты, но жена может не простить мою слежку за ней. Она у меня с гонором. Да и Вас на суде за халатность, а то и чего похуже... Про майоров я вообще молчу, там на лицо все признаки преступления. Оно нам надо? Капитан беспомощно поморгал, не помогло. Он включил свой самый вкрадчивый голосок и сказал: - Да Вы что…? Ну-ка, давайте свою карточку, сейчас посмотрим на ноутбуке, как все там было. - Э нет, Вы извините, но я что-то не доверяю вашим милицейским ноутбукам, могут ведь проглотить и не вернуть… Но если дело дойдет до суда, конечно же предоставлю. Всего Вам хорошего. Жену позвать? - Да, позовите, пожалуйста. - Только ей не слова. Я на вас надеюсь... Через двадцать минут счастливые супруги, держась за руки, вышли из милиции. Жена, прижимаясь к Андрею, думала – Как мне все таки повезло с мужем. Приехал, сходу разобрался, поставил ментов на место, что аж капитан извинился, порвал все протоколы и выписал справку для страховой компании, где сказано, что виновниками аварии признаны майоры. Теперь не судов, и не долгов. А я целыми днями ходила, билась о стену, кричала, доказывала. Интересно, как это у Андрюши получилось…? Андрей шел рядом, парился в четырех кальсонах, улыбался жене и думал – а хорошая все-таки вещь – видеорегистратор, пожалуй, надо и вправду его на машинку жены поставить…
Роллса: Хоть и не наш праздник... но всё ж о животном.
Роллса: А вот что мне попалось...
SemMa: дааааа, котяра за молоком супер
Роллса: Случай-глупее не придумать В нашем городишке произошел взрыв газа в квартире двух этажного доме. Не кто не погиб,вылетели только стёкла в квартире.Народ посочувствовал хозяевам,пообсуждали случай да забыли. Мне случайно посчастливелось услышать объяснение хозяина злополучной квартиты.Он узнал,что жена ему наставила "рога",судя по его испорченному настроению-довольно большие.Приняв на душу горячительные напитки,решил ей отомстить-покончить жизнь самоубийством. Когда в квартире не кого не было открыл все газовые краны газовой плиты и лег в зале на диване умирать.Дословные его слова: лежу, лежу не умирается, сел на диван перекурить,,,,,,,,,,,,,
Bridg: Роллса
Роллса: Напоминаю, регистрация на Южноукраинск до 1-го марта.
Klorik: Добрый вечер всем, давно сюда не заходила. Сижу и качаюсь от смеха, аж живот болит.
Yamir: Зравствуйте Херсонцы наконец зарегистрировалась и могу не только читать! Содрала с корсячего форума: ТОЛКОВЫЙ СОБАЧИЙ СЛОВАРЬ(с инструкциями,для собак -чайников) _ПОВОДОК:Веревка,которая прикрепляется к ошейнику,предназначена для того,что бы вы могли вести своего человека туда,куда пожелаете. _СОБАЧЬЯ КРОВАТЬ:Любая мягкая,чистая поверхность.Примеры:белое постельное белье,новый диван. _СЛЮНИ:Вещество,которое появляется в тех случаях,когда люди кушают,а вы -нет.Для того,что бы пускать слюни правильно,необходимо сесть как можно ближе к человеку,скорчить грусное выражение морды и пускать слюни на пол или лучше на ноги человеку. _ВЕЛОСИПЕДЫ:Двухколесные аппараты для тренировок,изобретены специально для собак ,что бы не толстели.Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом ,затем выпрыгнуть,яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100метров.После падения человека,который сидит на велосипеде,в кусты или на асфальт ,необходимо ОЧЕНЬ БЫСТРО РЕТИРОВАТЬСЯ _ГЛУХОТА:Болезнь,которой обычно заболевают собаки,когда их человек пытается позвать домой,а они хотят еще погулять.Симптомы:собака смотрит на человека невидящим и глазами,потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю. _МУСОРНАЯ КОРЗИНА:Игрушка для собак,наполненная бумагой,конвертами и обвертками от конфет.Правила игры:переверните корзину и разнесите все,что там есть,по квартире.Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие. _ДИВАНЫ:Используются собаками для тех же целей,для которых люди используют салфетки.После еды необходимо вытирать морду о диван. _ПРИНЯТИЕ ВАННЫ:Процесс,с помощью которого люди моют пол,стены и себя.Что бы помочь им в этом,необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней. _ЛЮБОВЬ:Чувство сильной привязанности,которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений.Самый эффективный способ продемонстрировать любовь-вилянием хвоста,облизыванием лица человека(если дотянешься ).Если вам повезет,человек проявит свою ответную любовь(признаки человеческой любви:колбаса,мясо,сыр,шоколадка)
Роллса: Yamir В наших рядах пополнение!!! Классный толковый словарь
Роллса: Поздравляем Денежкину Тамару с ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!!
Bridg: Тамара С Днем Рождения!!!!!!
Анна: ТАМАРА ПОЗДРАВЛЯЮ С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!
CHIH: Роллса , Bridg , Анна Девочки, большое спасибо!!! Очень приятно!!!!
Vinni: Тамара, Поздравляю Вас с Днем Рождения! Желаю Вам крепкого здоровья и счастья! Пусть успех и удача сопутствуют Вам во всём!
Каллиста: CHIH С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ !!!
Klorik: Тамара, присоединяюсь к поздравлениям. От всей души желаю всего самого хорошего.
Klorik: Прикольчики на выставках shot.qip.ru/005jMz-201rAuW/][/url]
Klorik: http://shot.qip.ru/005jMz-201rAvd/][/url]
Yamir: Классные фотки,теперь идя на выставку,нужно продумывать не только как показать собаку,но и как НЕ показать что себя .
Роллса: Klorik
Мика: Klorik
Унка: Дорогая наша Лилия Евгеньевна!!! Поздравляем Вас с Днем Рождения!!! Пусть будет все: и радость, и удача, и много добрых и прекрасных дней, ну, и конечно счастье полной чашей и добрая признательность людей. Мы Вас любим, уважаем и ценим...
SemMa: Присоединяюсь, с Днем Рождения!
SemMa: Елена Т Лена, поздравляю вас с Мишей с получением вашими собаками новых чемпионств. RIGAIR SUNSHINE LADY (Ляля) - Юная Чемпионка Молдовы, Юная Чемпионка Кипра Love Me Good Cranbery (Смайл) - Гранд Чемпион Молдовы, Чемпион Кипра.
blackberry: CHIH ,Тамара,поздравляю с днем рождения!!!
CHIH: Vinni , Каллиста, Klorik blackberry Большое спасибо за поздравления и пожелания!!!
blackberry: CHIH ,Тамара,извини,что с опазданием ,каюсь
CHIH: Дорогая Лиличка! Поздравляю тебя с Днем Рождения! Здоровья тебе, денег побольше и пусть удача не расстается с тобой и твоей семьей!!!
CHIH: blackberry Наоборот, когда уже все отпоздравляли, даже интересней! День Варенья продолжается!
Роллса: Унка SemMa CHIH
Роллса: CHIH Тома, та лучше б этот день рождения уже затормозился так лет на 10 хотя бы.
blackberry: CHIH
Елена Т: Лилия Евгеньевна поздравляем вас с днем рождения!!!!
Елена Т: SemMa пишет: Елена Т Лена, поздравляю вас с Мишей с получением вашими собаками новых чемпионств. RIGAIR SUNSHINE LADY (Ляля) - Юная Чемпионка Молдовы, Юная Чемпионка Кипра Love Me Good Cranbery (Смайл) - Гранд Чемпион Молдовы, Чемпион Кипра. Спасибо огромное за поздравления, за поддержку, за помощь за все !!! Мы тебя любим особенно Лялятос!
Роллса: SemMa пишет: для Елена Т Присоединяюсь к поздравлениям!!!
blackberry: Роллса Лиля ,поздравляю с Днем Рождения!!!
Роллса: Елена Т - blackberry
Каллиста: Лилия Евгеньевна!!! Желаем в день рожденья не грустить, А весело смеяться и шутить! Пусть соберется вместе вся семья И от души поздравят вас друзья! Желаем вам здоровья, счастья, смеха, Достатка, оптимизма и успеха! Пусть будет в радость утренний рассвет, Безоблачных вам, ярких, светлых лет!
Bridg: Лиля Евгеневна С Днем Рождения!!!!
Роллса: Каллиста Bridg
Vinni: ЛИЛИЯ ЕВГЕНЬЕВНА,ПОЗДРАВЛЯЕМ ВАС С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!!!
Klorik: Лилия Евгеньевна присоединяюсь к поздравлениям!!!! Всех благ и что-бы этот день был сладким, сладким.
Klorik: Елена Т Поздравляю с новыми татулами. ТАК ДЕРЖАТЬ!!!!!
CHIH: Роллса пишет: CHIH Тома, та лучше б этот день рождения уже затормозился так лет на 10 хотя бы. Та ладно! Какие наши годы?!!!! Мы яшо о-го-го!!!
Клепа: Роллса - С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, Дорогая!!! Всего наилучшего, а главное- много-много здоровья!!!
Klorik: Угадайте что это. Такое чудо я видела на рынке. http://radikal.ru/F/s018.radikal.ru/i502/1202/f7/15b3d3bf0cc9.jpg.html
Унка: наверное клубни гладиолуса или пиончика ......нет?...
Роллса: Vinni Клепа Klorik и всем кто меня сегодня поздравил.
Klorik: Кстате я тоже долго думала и потом решилась спросить, оказалось что это помидоры. Такое впечатление что они из Чернобыля. И такое бывает
Фанни: Роллса , С Днём Рождения!
Bridg: Елена Т Лена поздравляю с новыми Чемпионствами
Анна: ЛИЛЯ ЕВГЕНЬЕВНА,ПОЗДРАВЛЯЮ С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!
Елена Т: Роллса Bridg Klorik Девочки спасибо большое !!!!!
Анна: Опять получила замечание за красивую открыточку
Анна: ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ ЛЮБВИ!
sofi: Лиля!!!С Днем рождения!! Что пожелать тебе? Богатств? Удачи? От жизни каждый хочет своего... А мы тебе желаем просто счастья, Чтоб было понемногу, но всего!
Роллса: Фанни Анна sofi
Каллиста: ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ ЛЮБВИ!
Роллса: Klorik Девочки, так это какие-то монстры, а не помидоры, я бы такие опасалась бы есть.
Каллиста: Такие красивые открытки поудаляли прийдется с превью
Роллса:
Роллса: Каллиста Анжела, спасибо. И правда очень красивые открытки!
Bridg:
Klorik: С днем Святого Валентина!!!!!
blackberry: С праздником!!!
Vinni: Поздравляю ВСЕХ с Днем Святого Валентина!!!!! Желаю Любви, Счастья и всего самого Хорошего!!!
Роллса: Встал Амур сегодня рано, Для него довольно странно! Причесал рукой кудряшки, Прицепил к штанам подтяжки, Натянул потуже лук, Стрел достал несчётно штук! Выпил утром только чаю, Не промазать чтоб случайно!!! Каши навернул тарелку И помчался на пристрелку!!! Не спроста всё так цивильно, День святого ж Валентина! У крылатых куча дел, С самого утра отстрел… Всё в его сегодня власти, Многим он подарит счастье! Попадёт кому-то в сердце, Будет жечь огнём и перцем! Может выстрелить и в мозг, Ради смеха — между ног… Каждый по стреле получит, Всех сегодня он окучит! Позаботится о главном, На сегодня самом важном… Каждый чтоб сказал слова: «Знаешь, Я люблю ТЕБЯ!» С ПРАЗДНИКОМ ВСЕХ ВЛЮБЛЁННЫХ!!!
Роллса:
Bridg: Унка Виктория С Днем Рождения!!!!
SemMa: Вика, с Днем Рождения!
Каллиста: Унка С Днем Рождения !
Vinni: ВИКА, ПОЗДРАВЛЯЮ С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ! Пусть всегда Вам сопутствует удача! Пусть в день Рожденья, как награда, Большое счастье ждёт тебя! Чтоб быть счастливой, мало надо, А жизнь подарит всё сполна!
Klorik: Вика поздравляю с днем Рождения.
Yamir: ВИКУЛЯ поздравляю с Днем рождения!!!Здоровья,любви,удачи и успеха твоим собакам пусть мамочку радуют.
Анна: Вика Поздравляю С Днем Рождения!
Унка: вот это я удачно сегодня зашлааа Девчонки, спасибо большущее - прибольшущее всем Вам!!! мне ооочень приятно...
CHIH: Унка С Днем Рождения!!! Здоровья, удачи, денежек много-много!!!!
Унка: спасибо...
Унка: Я на Масленицу вам Радостей желаю, Пусть воздастся по делам! Горестей не зная, Вы живите хорошо, Весело и дружно. Чудо-праздник к нам пришел, Отмечай, как нужно!
Роллса: Унка Викуля, с днём рождения тебя!
Роллса: Ну и с Масленицей всех!!!
Каллиста:
Унка: Лиля Евгеньевна, СПАСИБО!!!!
Bridg: -=Опиши себя! - Мясо, кости, полведра крови и веселые задорные глаза =xxx: Всё больше кажется, что майские жуки в этом году прилетят в пуховиках =Жили были Ох и Ах.Было им всё Пох и нах! =Встану утpом pано, выпью кpужку pтути, и пойду подохну в этом институте... =Пищу поглащаю.... В каку превращаю....(для чего человек живет?) =Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот и мне что-то не здоровится... =Семь раз отпей - один раз отлей! =Он упал передо мной на колени и сказал... - скользко, бл*! =- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
Роллса: Bridg
Роллса: Херсонское областное отделение КСУ. "Областная выставка собак всех пород", племсмотр, выводка молодняка. 8 апреля. Стадион "Старт". Регистрация в клубе. Явка всех обязательна для получения племдопуска на 2012-2013 год! Занятия по выставочному тренингу, для зарегистрированных на выставку, начнутся с середины марта. С какого числа позже уточним.
Klorik: Немножко позитивчика
Klorik: и еще вот как нужно чистить лук
Bridg: Klorik Ну и я добавлю отрывки из школьных сочинений На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. *** Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью. *** Анна Каренина так и не нашла настоящего мужчину и в итоге легла под поезд. *** Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. *** Под старость лет его приковало к постели раком. *** Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. *** Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. *** Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь *** Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. *** Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина *** Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы *** Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом. *** Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался. *** Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я – гражданин Советского Союза". *** Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. *** Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. *** Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... *** Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. *** Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова. *** Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.