Форум » Клубы и Отделения КСУ » Встречи форумчан г.Херсона (Херсонский областной племенной центр) (продолжение) » Ответить
Встречи форумчан г.Херсона (Херсонский областной племенной центр) (продолжение)
Эльта: Заметила, здесь очень много собанек из Херсона. Может, мы с кем-то виделись? Кто приходил на занятия предвыставочной подготовки, которые каждый год проводит клуб перед "Кубком Таврии" и племсмотром? Начало , продолжение 1
Yamir: Да вот так посмотришь фотографии и попробуй докажи мужу,что я не пила а была за рулем.Компромат на лицо,задокументировано.А вообще было очень весело и просто с соком,главное компания подобралась веселая и дружная.Стол вообще был шикарный!Викуля и Гера спасибо большое .Отдельное спасибо Лилии Евгеньевне за организацию и сплочение коллектива!
Унка:
Унка: Yamir пишет: спасибо Лилии Евгеньевне за организацию и сплочение коллектива! предлагаю отметить это событие и выпить за Лилию Евгеньевну и Анатолия Ивановича!!!
Yamir: Унка Я только за!Только в этот раз за рулем или ты или Юра.Как вам такой вариант???
Роллса: Унка Ну давай компромат на почту мне отсылай, так интересно, просто не дождусь
Роллса: Yamir Унка Девочки - вы чего это придумываете В данном случае виновниками сплочения были Слуцкие, а мы только были потребителями шедевров приготовленных их ручками. Вот им и спасибо!
Vinni: Ну вот и я наконец добралась до компьютера.Ой.сколько я всего пропустила... Ну начну попорядку Лилия Евгеньевна,спасибо вам огромное за прекрасно проведённый племсмотр.Море позитива,прекрасная экспертиза,отличный наградной фонд.Да и погода нас не подвела.Всё прошло,как всегда, на высшем уровне. Девочки,хочу всех поблагодарить за вчерашний день.Спасибо всем за поздравления и приятную компанию. Унка,Вика,я тоже хочу посмотреть компромат.Так что и мне скинь на почту.Я так вчера насмеялась,там у Натахи Ковалёвой есть ещё и видео.Ну мы вчера повеселились от души. Жаль,что караоке не было,а то и попели бы...
Yamir: Vinni Да,только песен вчера как раз и не хватило!!!
Унка: Ролса, Vinni, отправила вам по почте, заказным письмом с уведомлением...
Роллса: Vinni пишет: Жаль,что караоке не было,а то и попели бы... Учтём и в следующий раз организуем, а то Синагоге можно громко в праздник, ну и нас потерпят. "Весёлые качели" - за мной...
Роллса: Унка Из всех компроматов, этот самый лучший
Унка: Роллса пишет: а то Синагоге можно громко в праздник, ну и нас потерпят я даж нам маскировочное название придумала "СОБАГОГА"...
Роллса: Наш эксперт перед дорогой домой
Роллса: Унка пишет: я даж нам маскировочное название придумала "СОБАГОГА"...
Bridg: Ну вот и я добралась до интернета Поздравляю нас Херсонцев с прошедшими мероприятиями,ВСЕ УДАЛОСЬ фото загрузить не могу,инет тормозит
Унка: Девчонки, а че тишина?... кто что делает на Пасху? мож сообразим коньячек под шашлычек?.... где-нить на природкеее......
Vinni: Унка,Викуля,что душа просит продолжения банкета .Мы бы с удовольствием,но уже другие планы
Роллса: Унка Созвонимся, главное пасок напекти!
Роллса: Анекдоты - только для взрослых! Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!" **************************************** Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: чего так низко оценил?" Муж : "- я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - ты чего, а@уела?? - Я тебя за тысячи оценил, а ты меня?? Жена: - я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., И пипетка за 10 руб ************************************* - Кто хочет научится целоваться по-французски пишите! ! ! могу опубликовать клёвую статью! ! ! - Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр"... ************************************** Мой, $ука, персидский кот, устроил на моем, $ука, персидском ковре, $ука, персидский залив!... ******************************************* - Hу, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Hеудачник? Бугагага - убей себя. Hет, шучу. Да забей, на она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@#се! Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Hе подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и на@#$ пошли, для порядка, гг. Я вот ког... - Папа, бл@! Ты можешь быть серьёзным?! ************************************************* Пошёл папа с сынишкой в огород из пистолета пострелять. Ну папаня даёт пестик пацану и говорит: -Значит так, сына... Вот так берёшь... Вот так прицеливаешься... Вот так стреляешь... Понял? -Понял! -На стреляй, а я посмотрю.-Пацан взял пистолет, прицелился, выстрелил. Пошёл посмотреть куда же он попал. Приходит и говорит: -Пап, у меня две новости... одна плохая... вторая очень плохая... -Так не бывает. Бывает хорошая и плохая. -Не, па... это обе плохие... -Ладно давай уже обе... -Я соседу член прострелил.... -Ну и ладно... Мне наш сосед никогда не нравился.... -Ну, понимаешь... как бы это... Короче, и мамке две щеки...навылет... *************************************************** Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: - Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... и т. д. С последнего ряда кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает: - Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и т. д. Дед опять: - И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма... и т. д. Дед никак не угомониться: - И ноги мерзнут!!! Лектор не выдерживая: - Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги! - Да... Мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!! ************************************************** В Америке проводили конкурс миннетчиц (типа кто больше способов придумает). Американка после получаса с клиентом выходит и сообщает о том, что придумала 30 способов. Француженка после 2-х часов работы с клиентом с радостью сообщает о 60 способах, придуманных ею. Русская (наша баба) выходит через 10 минут, а за нею выносят мужика без сознания (клиента тобишь). Все в непонятках, че произошло. Начинает её распрашивать комиссия: - Ну сколько придумала способов? - Три... - Почему так мало? - Главное не количество, а качество! - Ну тогда поделись опытом... - Первый называется "Фантомас". - ??? - Значит берешь головку в рот и натягиваешь шкуру на голову... Второй "Дельтоплан": берешь головку в рот и растягиваешь яйца на вытянутые руки. - А третий??? - А третий - Фантомас на Дельтоплане... ********************************************* Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась! *************************************************** Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. - Дитя мое, а где графиня? - Изволила вниз спустится. Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: - А где графиня? - А она в сад пошла! Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница. - Скажи, деточка, а где графиня? - Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. - Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае...ался Вас искать! ******************************************************* Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня - приватизация земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды: - Теперь каждый из вас получит пай! Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель: - Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно? - Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос. - Задавай! - Зачем это... слово х*й переименовали? ***************************************************** На операции. Хирург: - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... - Сестра! Отсос - это инструмент! ************************************************** Вовочка приходит к маме и спрашивает: - А как я появился? - Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та. - А как братик появился? - Мы его в морковке нашли. - А как сестренка? - Мы ее в картошке нашли. - Так что тебя папа по всему огороду е.. .л? *********************************************** В автобусе поворачиваеться девушка к мужчине: -Мужчина,вы скоро умрёте!.. - мужчина в растерянности...-...я чувствую ваш конец.... ************************************************** Да ты че не знаешь? Петрович умер... -Да ты че!!!! Как?... -Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. .-Че, сгорел, что ли?!!!!! -Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... -Че разбился что ли?!!!!!!! -Да неее... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... -Да епт, чё? все-таки сгорел?!!!!!!!! -Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... -Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! -Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно... -ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -Да.... Пристрелили на х*й....... Заеб@л летать!!!!! ************************************************************* Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит: - Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит: - Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!! ********************************************************** Разговор в деревне: - Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся!? - Конечно, встречаемся возле клуба. На следующее утро: - Слушай, а ты че не пришел вчера? - Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померил - у меня только 28! ************************************************************ Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? Она: Да. Когда тебя ждать? Он: Вые@у в 19 часов. Она: Да, ты решительно настроен! Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!! **************************************** Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: -Ну как, большой? Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных ох@евших глаза и слышит: - ПИСЮ ОТПУСТИ! ************************************************** Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Бл@дь, нам тут не до шуток! ******************************************************** Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб@льник не разорвало, когда в свисток дуете! *************************************************** Просыпается как то утром ГЕНЕРАЛ и вспоминает, что вчера напился, обрыгался и т. д. А рядом солдатик чистит его мундир, генералу стало стыдно и он как бы невзначай говорит: - Представляешь солдат, я вчера иду по части, а не на встречу пьяный сержант. Я ему как ты смеешь подлец, негодяй так он взял и обрыгал меня, я ему за это три наряда вне очереди дал. Солдат продолжает чистить мундир и тихонько говорит: - Мало дали, он Вам еще и в штаны н....л! ***************************************************** — Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке. — Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить? — О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще? — Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю. — И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, отпивая пиво: — Ох, уж бл@ть эти рабы! ************************************************* Сидит грузин на диване и играется со своим членом: - Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий... Падает на спину: - Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!! ********************************************** В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор: - У нас травмопункт, а не кукольный театр. ***************************************************** Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать? - Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все. - Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой? - Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню: - Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это.... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит: - Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: - Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала... ************************************************************* Мужик ночью встает в туалет и говорит: - Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю. *** - Вася, во мне есть что-нибудь хоpошее? - Есть, но сейчас выну. *** - Любимый, ты обещал на мне жениться!!! - Чего я на тебе только не обещал... *** Объявление в разделе знакомств: "Какая-никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!" *** Получает мужик телеграмму: "Вася! Е... твою мать! Подробности письмом." *** Закрыл папа Карло Мальвину с Буратиной в сарае,чтобы они ему дров на зиму заготовили. *** Оператор: Нажмите звездочку. Абонент: Звездочка - это такая мохнатая точка? *** Что у трезвой женщины на уме, то у пьяной во рту! ************************************************************************** Едет Илья Муромец по дороге.Смотрит- камень стоит.На камене надпись: "Налево поедешь- пи...дюлей получишь. Направо поедешь- пи...дюлей получишь. Прямо поедешь- тоже пи...дюлей получишь“. Вот стоит Илья и думает,куда же все-таки ехать? Вдруг голос с неба:“здесь будешь стоять – здесь пи...дюлей получишь“ ************************************************************** Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!! ************************************************* На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! *************************************** Сидит карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает: - Почему плачешь? - Да вот штанишки улетели, с пропеллером. - Ну и х*й с ними. - В том то и дело...! ******************************************** Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - А как это? Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно все сделал, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон уже: - А, извини,... (и шепотом) Ча-ча-ча... ******************************************* Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.Сын случяйно застаёт папу с соседкой,занимающихся любовью: - Пап,а что ты с тетей делаеш? -Это я её накачиваю как матрас,чтобы она на море не утанула.-фигня это всё.Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал,и сзади накачивал,потом она ему три раза насос продувала,всёравно чуть не утонулa......... **************************************** салон самолета: -уважаемые пассажиры мы совершаем посадку в столице Непала городе Катманду ... и будьте осторожны половина населения города больны спидом, другая половина туберкулезом! Тут один мужик, только что проснувшись, толкает соседа: - Слышь, чего она сказала? - Ну типа трахать тут можно только тех, кто кашляет... ******************************************************** У одной женщины было 3 дочери. Отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена.Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать-бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!! ****************************************** Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери: - Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись 3 раза! - Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла. На следующий день дочь ей говорит: - Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож! ********************************************************* Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу: - Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала - Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить. Звонит Кощею: - Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала - Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру. Звонит Лешему: - Леший, приходи, я самого выгнала - Бегу. Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает: - Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь? - Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю . **************************************************** Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. - Почему вы разводитесь со своим мужем? - Он не удовлетворяет меня как мужчина.... Мужичок вскакивает и кричит: - Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!! **************************************************** Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали. Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат. dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись. dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше. volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница. JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр! Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится... ************************************************************ Приходит бабка к гинекологу, тот посмотрел и говорит: - Э, да у вас там грибок. - Ну надо же, что за грибок такой! Весь дом пожрал и до п@зды добрался. *************************************************** Рассказывает бабушка внучке сказку: Вот идет Иван царевеч по лесу, а на встречу выбегает змей горыныч и как заорет неистого. Внучка спрашивает:- бабушка, бабушка а что значит "заорать неистого" Бабушка: -ого го @б твою мать. ******************************************************* Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе: - Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно? Та, конечно, в крик: - До конца года чтоб я тебя не видела! Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку: - Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно? - Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
Унка:
blackberry: Наконец и я доползла до кампа,вечерок был веселый -потверждение фото. Ну очень было весело!!!!!!.Хочу еще.Оля. спасибо за доставку домой.Если будет за рулем Вика- маршрут тот же.
Bridg: Роллса хороша подборка
Darsy: А вот наконец то и наши фотографии с нашей ПЕРВОЙ выставки
Darsy: и еще парочка фоток)))
Bridg: Darsy Ленчик спасибо за фотки,а то с моим тернетом творятся чудеса,уйду с Веги в Волю)))))
Роллса: Bridg Ну и тусовочка у вас уже получается
Роллса: Darsy Как удачно ты в коллектив скочачий влилась!
Armani: Darsy фотки классные поздравляю с хорошим результатом!!!
Роллса: Armani Не порядок, где нормальный профиль, где аватарка? Надо исправить.
Женя и Юля: Отлично повеселились.
Унка: С ПРАЗДНИКОМ!!!
Роллса: Женя и Юля Присоединяйтесь в следующий раз! Мы хорошим людям всегда оады!
Роллса:
Akina: Darsy, спасибо за фоточки, все такие классные
Antares: [img][/img] Девушки мопсяшки передают пламенный привет землякам!
Klorik: С ПРАЗДНИКОМ ПАСХИ
Darsy: С наступающим праздником Пасхи!!!!
Vinni: ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ СО СВЕТЛЫМ ХРИСТОВЫМ ВОСКРЕСЕНИЕМ!!!
Роллса: Antares Лена, спасибо, очень приятно видеть тебя у нас в гостях!
Lyra: С наступающим Праздником Пасхи ....!!!В прекрасный день Светлой Пасхи Христовой пусть подарит вам настоящее счастье и умиротворение. Пусть душа ваша будет ликовать и радоваться. Мира вам, любви и надежды в этот радостный день!Дай бог вам только всего самого лучшего, радостного, вкусного, доброго, мирного! Пусть божественный свет дарит вам надежду и любовь!Пусть мир станет добрее! Люди раскроют свои сердца и подарят кусочек ласки ближнему своему. И пусть при этом теплота души польется солнечным светом и затмит вокруг все ненастье и плохие намерения
полная версия страницы