Форум » Клубы и Отделения КСУ » Встречи форумчан г.Херсона (Херсонский областной племенной центр) (продолжение) » Ответить

Встречи форумчан г.Херсона (Херсонский областной племенной центр) (продолжение)

Эльта: Заметила, здесь очень много собанек из Херсона. Может, мы с кем-то виделись? Кто приходил на занятия предвыставочной подготовки, которые каждый год проводит клуб перед "Кубком Таврии" и племсмотром? Начало , продолжение 1

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 All

Роллса: SemMa Спасибо, Люда, очень приятный и позитивный просмотр!

SemMa: Роллса

Елена Т: SemMa Такие позитивные и смешнючие!!!!

SemMa: я опять хочу щенков

Bridg: SemMa пишет: я опять хочу щенков Ну так в чем проблема Будут!!!

Роллса: Девочки, нашла вот этот сюжет в интернете, просмотрела и очень понравился, смотрите и вы! http://youtu.be/ZeCekZfiekY

Bridg: Роллса прикольно ну а я как всегда =Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения. =Работа, работа - перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого! =Интуиция - это способность головы чуять жопой. =Там, где раньше волки срали, мы построим магистрали =Солнце, воздух и вода - наши лучшие друзья! Пиво, водка, пироги - наши лучшие враги! =Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца... =Человек-паук – это выдумки. А человек-говно – нет. =Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь обосрать. =- Ну, что, дети? Будем ботанику учить или кто-нибудь просто угостит учительницу гербарием? =Со мной будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем. =Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет! =Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти? =Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" =Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу. =В новом аквапарке такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка. =Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла. =Знаете, почему в McDonalds туалеты бесплатные? Они сырьё заготавливают. =Телефонный звонок в три часа ночи: - Алло... - У вас под окном стадо баранов не пробегало? - А ты что - отстал? =- А вот вам к торту изюминка, - сказала ворона, пролетая над пикником. =Риск-это попытка пукнуть при поносе!!! ="Для кого-то ты- целый мир..." "Для глистов например..." =Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок.Да я, практически, кекс!!! =Воспитана как собака! Верная, но сука!!! =Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра..... =Прочитала слово УНИТАЗ задом на перёд и теперь боюсь на него садиться...

Елена Т: Роллса Получила массу удовольствия от просмотра Bridg Натаха как всегда ржачно

SemMa: Bridg пишет: Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то? ага, в последнее время особенно часто возникает такое желание Bridg пишет: Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь обосрать. да, гавнюки они такие

Мика: Bridg пишет: Прочитала слово УНИТАЗ задом на перёд и теперь боюсь на него садиться Bridg пишет: Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок.Да я, практически, кекс!!! SemMa пишет: - А шо вам надо? Свидетельство о смерти? Класс!

Унка:

Елена Т: Унка Позитивищееее

Klorik: Роллса Bridg Унка Интересно кто щенят больше любит, хозяйка или сама мама?

Yamir: Роллса Сюжет прикольный Bridg Да высказывания многие прямо в точку Унка Вика,дети такие родные и красивые,оставляй себе А мы делали вылазку в лес:

Унка: спасибо за отзывы анекдот: анекдот У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила: - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что твердое и розовое – когда входит, и мягкое и липкое – когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина – стоя, женщина – сидя, а пес – на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка. - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо. - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте на х*й его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно...

Bridg: Унка От меня картинки

Bridg: Yamir классно сходили!!!

Bridg: =Мужик, рассматривая тест на беременность подруги вспомнил, как в детстве мама, одевая на него колготки, говорила: «Запомни сынок, две полоски – это жопа» =Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый. Вот мы с ним едем в супер, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу... - Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так. - Покупали. - И домой принесли? - Принесли. - А где они? - В дверце холодильника. Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут. - Где?! - говорит мужик, не отрывая завороженного взгляда от лимонов. - В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я. Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать... - НИКА!!! Где лимоны? - В дверце. - очень ядовито. - В какой дверце?!! - орет муж и синеет. - В дверце холодильника. - В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин. - Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!! - В пи... - не выдерживаю я. - Да? - изумляется муж. - Да. - твердо говорю я. - В дверце. - Ты издеваешься?! Бля, ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! - мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически. - Я положила лимоны в дверцу холодильника. - Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень ехидно. - Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. - злобно предупреждаю я. Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка. - Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их. - опять очень ехидно, уперев руки в боки. Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь: - Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь? Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик. - Эээммм, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно я их не заметил! От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ. Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу: - Ника, а мы что, кофе не покупали? Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе. Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет. Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том, влезет ли банка кофе мужу туда, куда мне очень хочется ему ее засунуть. =Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь понравится! =Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя. =Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!! =У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом! =Умею закатывать все… глаза, банки, истерику... Умею из ничего делать… обед, прическу, скандал… могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще, очень способная девушка… =Пяяятниииицааааа!!!!!---закричала задница, и утащила тело в неизвестном направлении... = Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу… Сижу вот теперь, Деда Мороза жду… = Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! ))) =Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону… =Чтобы мечты сбывались, нужно просто чтобы рядом был Волшебник… а не Сказочник… =Все ГАИшники спрашивают: "Ты пил?" Хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?" =Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки =Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука.))) =ХОЛОСТЯЦКАЯ ЯИЧНИЦА: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник. =Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию...

Елена Т: Bridg пишет: Bridg

Роллса: Yamir Какие беленькие класнючие! Но и мы не отстаём, только в этот раз фотографий нет, только результат...

Роллса: Унка Родненькие и любименькие!

Роллса: Bridg Повеселила!!! А я тоже кое-что нарыла. Ну и последняя: это Оля прикупила Ямиру Яшу, чтоб не скучал

Роллса: Совершено забыла, были с Бобровой в воскресенье в Одессе на рынке и вот что увидели и сфотографировали. Когда хозяйке этого фургончика сообщили какая это у неё ошибка, она сказала, что не виновата, это художники так написали.

Klorik: Эту машину я видела года 3 назад. Ошибку так и не исправили.

Роллса: Klorik Значит пусть веселят народ. Так может и не обратили внимания на объявление, а так ошибка привлекает.

snejinka: Bridg, Роллса, Унка, Класс!!! Повеселили с утра!!!!

Bridg: Да уж "чао-чао" это здорово ну и еще

Yamir: Роллса Ну спасибо Вам Лилия Евгеньевна за пиар (а вообще у Ямира несколько другой окрас,но морда лица похожа) Bridg

мишки топтышки: Роллса УРА РЕБЯТА! Я СНОВО С ВАМИ!!!!!

Bridg: мишки топтышки поздравляем!!!! Не пропадай!!!!!

Унка: а я тут недавно вспомнила стишок из детства и как всегда решила сплагиатить, быстренько все переделала и досочинила..... вот: Хаски и Осень очень похожи: Осень – красивая, Хасочки – тоже! Вы присмотритесь: у Хаски глаза Цвета такого же, как небеса. Шерстка у Хаски, словно пшеница, Что на бескрайних полях колосится. Хаскины лапки теплы и нежны, Напоминают луч солнца они. Любим мы зиму, и лето, весну Хаски во всем я увидеть смогу, с Хасками сходство в любой поре года. Их красотой наградила природа! А. Стариков & Унка....

Klorik: Вика ну ты умница. Писательница наша. И от меня немного позитивчика........... милое фото

Роллса: Klorik пишет: милое фото да уж очень миленько ты его обняла... и где только поймала....

Роллса: А это наш вчерашний лесной улов, не густо, конечно, ну что есть, после выходных выгребли лес подчистую.

Klorik: Одесса есть Одесса. Это я с Владимиром Комаровым с "маски шоу". Было года 3-4 назад. Кстати очень классный дядька, короны на голове нет. Я просто намекнула о фотографии , а он с удовольствием согласился. Роллса; Хороший урожайчик.

Vinni: Роллса,Bridg,ну повеселили!! Унка,Вика.классный стишок,самое главное с любовью о любимой породе Роллса пишет: А это наш вчерашний лесной улов, не густо, конечно, ну что есть, после выходных выгребли лес подчистую. Лилия Евгеньевна,не нагоняйте аппетит.Я так люблю грибы,особенно ваши

Bridg: Роллса пишет: вчерашний лесной улов Ну вот, слюни потекли,сижу в кофе пускаю

Роллса: Vinni Готовься, значит кушать грибочки!

Роллса: Bridg пишет: Ну вот, слюни потекли,сижу в кофе пускаю Ой Наташа, рассмешила сосвоими слюнями Потерпи, скоро будеш на сковороду их пускать

Роллса: Девочки, только что нашла такой демотиватор... не могу сдержаться, очень смеялась. Особенно вот эта:



полная версия страницы